Romantiikka&Seksi

  • Viestiketjun aloittaja Mies
  • Ensimmäinen viesti
Mies
Itselläni on sellainen ""ongelma"", että naisystävä haluaa romantiikkaa, hellyyttä, läheisyyttä ja sen jälkeen seksiä. Itselleni romantiikka on vähän ällöä, mutta läheisyys ja hellyys kyllä käyvät. Ongelma on siinä, etten halua yhdistää näitä edellämainittuja seksiin, vaan haluan seksin olevan spontaania, ehkä jopa vähän sellaista kylmää siinä mielessä että siinä olisi vallitseva puoli Himo, eikä läheisyys. Sellainen läheisyysseksi, jossa halailun ja hellyttelyn jälkeen päädytään rakastelemaan rauhallisesti ja ""läheisesti"", jonka jälkeen nukahdetaan toisen syliin on minusta... no, jos ei vastenmielistä niin tylsää. Tiedän että saan syytöksiä olevani tunnekuollut tai kylmä, mutta asia ei ole niin.

Tunnen läheisyyttä ja rakkautta, mutta en vain halua yhdistää niitä seksiin. Itseni kannalta seksielämä kuoleentuu, kun siitä tulee tunteiden ja läheisyyden pelikenttä. Seksi on minulle himojen tyydytystä, fantasioita ja itsensä toteuttamista ja sellaisenaan erittäin nautinnollista. Olen nopeasti kyllästyvää tyyppiä, joten haluan paljon vaihtelua ja improvisointia sekselämään. Sellainen tasatahtia, 3-4 viikossa nukkumaan mennessä ja sängyssä tehtävä rakastelu muuttuu tylsäksi kassien tyhjentämiseksi, siis täysin päinvastoin mitä voisi luulla. Kun saan harrastaa seksiä vain himojeni pohjalta, jolloin tunteet jätetään syrjään on se minulle paljon nautinnollisempaa ja tyydyttävämpää, eikä kyse ole vain fyysisten paineiden poistostosta, vaan kokonaisvaltaisesta psyykkisestä hyvän olon tuottamisesta.

Onko muita/mielipiteitä?
 
pit
No on elämä epäreilua sinuakin kohtaan!

Onhan se ihan kamalaa kun ei saa aina tehdä elämässä just niin kuin itse sillä hetkellä haluaa ja mieleen juolahtaa.

Hirveää kun aikuisia ihmisiä pakotetaan välilä johonkin itsestä tylsälle tuntuvaan. Vaan ja ainoastaan siksi, että toinen osapuoli välillä niin haluaa. Kompromissit on ihan perseestä, kun täytyy saada kokoajan just sellasta seksiä, kun MINÄ haluan.

Hanki pumpattava barbara, niin saat just sellaista seksiä ja just silloin kun sinulle sopii.
 
Mies
No, voihan niitä kompromisseja tehdä, mutta mielestäni seksin suhteen joustaminen tulee kuitenkin pidemmän päälle vaikuttamaan suhteeseen ja seksuaalisuuteen. Tarkoituksena olisi, että seksielämä on kunnossa vielä kymmenen vuoden päästä, eikä niin kuin valtaosalla ""pariskunnista"" etääntyminen ja seksikuolema edessä. Olen valmis antamaan kompromissiksi romantiikkaa, läheisyyttä ja hellyyttä, mutta vastapalveluksena haluan spontaania, suoraan asiaan seksiä, jossa ei tunteista lätistä vaan nussitaan! Ei luulisi olevan liikaa vaadittu...?
 
pit
No ei ole liikaa vaadittu.

Mutta jos pointtisi olikin, että haluat vaimosi toimivan toisin kuin nykyään, kannattasi varmaan jutella asiasta vaimosi kanssa, eikä ruikuttaa täällä,
 
pit
Tai siis naisystäväsi, älä vaan tee naisystävä-parasta vaimoasi ;-)

Kun olisihan se tylsää, jos teillä olisi edessä vuosikaudet vaan kompromissiseksiä ainaisen rajun rynkytyksen sijasta. .
 
Joopa joo
Taitaa olla alkuperäisellä jonkinlainen läheisyysongelma itsellään. Varmasti yleisempi käsitys taitaa olla, että seksi on laadukkaampaa, kun siihen liittyy myös tunteita.

Ehdotus pumpattavasta oli mainio, ja siihen lienee parasta tyytyminen. Nainen kun on siitä erikoinen olento, että tarvitsee juuri sitä läheisyyttä ja romantiikkaa halutakseen seksiä. Ja jos ei sitä saa, ei sitten huvita seksikään.



 
Satu
Asiat tuppavat aina menemään vähän hankalaksi jos on jonkin äärilaidan kulkija. Sinunkin tapauksessasi mies kannattaisi yrittää opetella vähän sietämään ja miksei pitämäänkin jossain määrin seksistä ja romantiikasta yhdessä.

Ymmärrän kyllä varsin hyvin mitä tarkoitat, itsekin osaan oikein hyvin erottaa seksin rakkaudesta ja romantiikasta. Kykenen nauttimaan suunattomasti yllättävistä tilanteista, jotka johtavat hillittömään himoon ja kiimaan ja siitä rajuun seksiin. Mutta kykenen myös nauttimaan romanttisesta lämmittelystä, jonka teidän johtavan seksiin.

Se taas mistä minä en kykene nauttimaan on tokaisu rakastellaanko tänään illalla kulta tai tänään kun saadaan lapset sänkyyn niin sitten naidaan. Siinä jos missä viedään seksiltä spontaanisuus eikä tasan haluta siinä vaiheessa kun kakarat on sängyssä.

Kannattaisi varmaan puhua naisystävälle näitä ajatuksiasi siinä samassa missä yrität oppia nauttimaan tai edes sietämään romanttista seksiä. Josko se naisystävä tulisi puolitiehen vastaan ja oppisi nauttimaan sinun tavastasi harrastaa seksiä.

Jossakin määrin ehkä myös on opeteltava sietämään kyllästymisen tunnetta, jos meinaat perinteisessä suhteessa elää ihan pitkän kaavan mukaan. Sillä ennemmin tai myöhemmin kaikki temput on kokeiltu ja improvisointikaan ei auta kun toinen on kuitenki se tuttu ja turvallinen, vaikka mihin asentoon vääntäisi. Uutuuden viehätystä kun ei saa millään takaisin kun se kerran on mennyt, harmillista kyllä.
 
Mies
Järkevää puhetta ja jossain mielessä meillä on asioista puhuttu, mutta ihminen on sellainen, että se toimii niinkuin on hänelle parasta ja samat ""ongelmat"" ovat meillä aina edessä. Monena iltana mieluummin katsoisin pornoelokuvaa/lehteä ja runkkaisin kuin menisin sänkyyn parisuhdeseksiä harrastamaan. Olen ehdottanut jos mitä rivompaa ja sellaista, joka itseäni kiihottaa, mutta kun toista ei sellainen oikeen kiinnosta, niin mielummin ei kuin että teeskentelisi haluavansa.

Itse naimisessa/rakastelussa ei ole suuremmin valitettavaa ja mahdolliset puutteet siinä johtuvat yhtäpaljon minusta kuin puolisostani, mutta lähinnä siinä miten päädymme hommiin on itsenikannalta paljon petrattavaa. Ei spontaani ja yllätyksekäs seksi ole meillä täysin vierasta, eikä tuollaisessa sanomassasi sopimisessa ""Pannaan klo 21 makkarissa"" ole mielestäni mitään vikaa. Itseasiassa se kuulostaa hyvältä, tällöin saan tehdä esilämmittelyt rauhassa omassa mielessäni, kun tiedän saavani varmasti silloin ja olen tunnelmissa jo alusta asti.

Olen ehkä keskivertoa itsenäisempi ja itsekkäämpi sen suhteen etten kaipaa hyväksyntää ja sellaista rakkauden osoituksia mitä romanttiseksi voisi mieltää. Puolisoni on taas ehkä sieltä toiselta laidalta mikä ei tee hänestä mitenkään huonompaa ihmistä, mutta halut vain ovat poikkeavat. Osittain tämä varmaan johtuu myös historiastani johon kuuluu vain lyhyitä, muutamien kuukauksien suhteita, joissa se Himo on lähes ainut ohjaava tekijä ja niissä sai nauttia paineettomasta (jos nyt oteta ihan ensimmäisiä kertoja) seksistä ja laittaa aivot narikkaan.

Kun näen puolisoni janoavan läheisyyttä ja rakkautta en pysty suhtautumaan hänen sillä asenteella, joka päänsisälläni on tietyllä tavalla tärkeätä. Haluan naiseni sängyssä olevan lihallisten himojeni kohde ja ns. tuhmalutka, joka tyydyttää haluni ja jonka halut minäkin tietenkin innolla tyydytän. Sellaisesta liiallisesta hempeydestä tulee ahdistava olo.

 
N 72
""Mies"" hyvä,

Ymmärräthän toki sen, että jos sinä et suostu seksin suhteen lainkaan joustamaan, niin silloin vaimosi joutuu joustamaan sen suhteen aina. Miten luulet sen vaikuttavan hänen seksuaalisuuteensa ja sitä kautta teidän suhteeseenne? Kompromissin idea on aina se, että molemmat suostuvat silloin tällöin joustamaan toisen hyväksi.

On hienoa, että olet valmis tarjoamaan vaimollesi hänen kaipaamaansa romantiikka ja hellyyttä, mutta sinun on oltava myös valmis liittämään ne seksiin silloin tällöin. Silloin olet toki vastapalveluksena oikeutettu saamaan seksiä myös itsesi haluamalla tavalla.

Puhu vaimosi kanssa asiasta, ja pidä mielessäsi, että onnistuneen ja hyvänä pysyvän seksielämän salaisuus on se, että molempien seksuaaliset tarpeet tulevat säännöllisesti tyydytetyksi. Jos vaimosi ei koskaan saa seksistä haluamaansa hellyyttä, se ei tyydytä hänen tarpeitaan. Aivan kuten sinulle vain ja ainoastaan ""hellyysrakastelu"" ei riitä tyydyttämään omia tarpeitasi.

Jos haluatte välttää seksikuoleman, teidän on oltava molempien valmiita joustamaan toisen hyväksi, myös seksin suhteen. Ja muuten luulen, että jos suhtaudutte asiaan positiivisesti ettekä kärsien, opitte pikkuhiljaa jopa nauttimaan toinen toisenne tavoistakin enemmän. Toisaalta, jos sinä jatkuvasti mietit, että hellyysseksi on vaan tylsää ja tympeää, ja vaimosi miettii, että pelkkä nainti on aina vaan epätyydyttävää hyväksikäyttöä, ette ennenpitkää kykene enää kumpikaan nauttimaan seksistä täysipainoisesti.

 
Lolina
Mies

Otsikkosi kuuluu romatiikka&seksi, vaikka koet sen olevan romatiikka/seksi.

Ymmarran sinua. Minulle naisena seksuaalisuus on myos selainen alue elamassani mika on paljolti kytkoksissa fantaisamaailmaani. Jotta kykenen avaamaan taman maailmani toisen ihmisen edessa, tulee minun tuntea laheisyytta seka turvallisuuden tunteita hanen kanssaan.

Nuorempana, aiemmassa suhteessani olin paitsi itse hieman hukassa seksuaalisuuteni kanssa, mutta en myoskaan luottanut kumppaniini tarpeeksi paastaakseni kaikki estot pois ja heittaydyttya viettieni, himojeni taydellisesti vietavaksi. Seksi oli minulle yhdentekevaa, ajoittain ihan ok.ta puuhastelua, ei koskaan mitaan kummoisempaa.

Seuraavassa suhteessani olin jo sinut oman seksuaalisuuteni kanssa, mutta mieheni oli mielestani tappavan tylsa sangyssa, hanessa ei ollut sita jotakin, han oli vain pornoleffamallinen panokone, ts surkea sangyssa.

Kolmannessa suhteessani mieheni opetti minulle mita rakastelu on, han oli aarimmaisen taitava rakastaja, ja koin unenomaisia orgasmeja, han todella soitteli kehoani kuin kitaraa, taidokkaasti, nousin savelille mista en tiennyt mitaan.

Viimeisimmassa suhteessani tutustuin todella seksuaalisuuteni toiseen puoleen, myos siihen elaintasolla tapahtumaan tuhmaan, riettaaseen, intohimoiseen, roolileikein maustetun villiin tajunnan rajayttavaan panemiseen. Rakastin olla himokas, tuhma pikku Lolita jne.

Kyse on siis henkisista ominaisuuksista mita seksin eroavaisuuteen tulee, ei miehen ja naisen valisista eroista. Nama kaikki 4 miestani eivat varmaan ""tunnistaisi"" minua valittomasti samaksi naiseksi jos vertailisivat kokemuksiaan minusta.

Seksuaalisuus on portti meidan primitiiviseen, paljatettuun itseemme, henkiseen elamaamme. Siita alueesta seksuaalisuu ei koskaan ole erillaan, kaikki se tapahtuu aivoissamme. Ja se ei voi syttya samalla lailla kaikkien kanssa.

Tilanne on siksi aika vaikea kohdallanne, ette vain kohtaa seksuaalisesti.

Ainut mita voit tehda on keskustella tasta avoimesti kumppanisi kanssa, ja yritatte tulla lopputulokseen missa han saisi sita romantiikkaansa ja sina panemista tasapuolisesti.

Ikava kylla kuitenkin nama asiat menevat syvemmalle, joten enpa tieda miten tallaiset ""kompromissit"" yleensa auttavat seksuaalisuuden saralla, henkisia asioita kun ovat.
 
ymmärys
Ymmärrän täysin mikä on ongelma mies. Mutta mutta - miksi olet ajatunut sitten hempeän rakkauden papittaren alttarille kun sinun laillasi tuntevia naisiankin on?

Meillä kumppanin kanssa menossa 3v. ja voin sanoa että se on juuri tuota eläimellistä himoa - kun päätetään olla.
Tajusit siis ihan oikein - hän lämmittää niillä minun vihaamillani lauseilla minut leikkiin mukaan ja menoa on.
sitten kun on tuo huopatossu vaihe keskitymme juuri tuohon romantiikka silittely puolelle.. Johtuukohan nyt ongelmasi oikeasti vain siitä että et itse kohteelle naisellesi kerro miten haluaisit sinut otettavan ja hän saisi myös saman asian sinulle kertoa - vaikka kirjeellä jos ei kainouttaan muuten voi asiaansa esittää..??
Kunnon hyvä hyvä rakastelu niin että nainen ei tiedä onko taivas vai maa tehdään kunnon valmisteluilla -
niin romanttisessa illassa kuin siinä himojen hetkessäkin.
Välillä on meinaan hyväkin olla irti ja sitten taas lassota rodeoon..
 
Kysymys
Sinun ei siis pitäisi mielestäsi joutua joustamaan seksin suhteen? On kuitenkin ihan ok, että naisystäväsi joutuu joustamaan seksin suhteen joka kerta? Onko tällöin mielestäsi kaikki hyvin? Voi olla, että loppujen lopuksi tämä tapa johtaa siihen, ettei naisystäväsi ole enää naisystäväsi ollenkaan tai rupeaa täysin pihtariksi. Mutta eihän se varmaan sinua haittaisi, kun sanoit mieluummin tyydyttäväsi itse itsesi kuin harrastavasi ""parisuhdeseksiä"".
 

Yhteistyössä