Toggle sidebar

miten voi keskustella asioista parisuhteessa järkevästi?

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja "helekutti"
  • Ensimmäinen viesti Ensimmäinen viesti
Vastaa
H

"helekutti"

Vieras
Tarkoitan siis ihan keskustelua suhteen tilasta, missä mennää ja mitä toivomuksia toisella on, mitä parannettavaa jne. miten näistä voi keskustella parhaalla mahdollisella tavalla ja ylipäätänsä kaikesta ilman että keskustelu ajautuisi riita tilanteeseen? Antakaa vinkkejä!

Olemme pari joka ei ole tottunu puimaa asioita siinä tilassa että ei olle riidassa joten me ollaa totuttu nimenomaan siihen syyttelyyn ja asioiden kieltämiseen jne..:(

Nyt kun pitäis osata puhua järkevästi (joka on ainoa keino suhteen pelamistamiseen) niin menee sormi suuhun ainakin minulla..
 
No esimerkiksi voisi tehdä jotain selkoa siitä, mitkä asiat olis puolsoille tärkeimpiä toteutua siinä liitossa?

En tiedä, en ole koskaan ollut kovin hyvä kiihkottomiin keskusteluihin.
 
Vaikeeta on. On todella vaikeaa ottaa mitään vaikeaa esille ilman että menee herne nekkuun. Ja jos se jollakin ihmeen tavalla onnistuu ja saadaan keksittyä jotain rakentavaa niin viikon kuluttua viimeistään se on unohtunut ja ollaan taas lähtöruudussa.
 
Ihan vaan vinkiksi: jos haluat että suhun suhtaudutaan niinkuin normaaliin ihmiseen tällä palstalla, niin keksi uusi nimimerkki. Mä olen nimittäin pilannut tämän nimimerkin maineen jo täydellisesti :D olen sen myös rekisteröinyt.
 
Joskus kirjottaminen voi olla hyvä juttu, mutta siinäkin pitää olla varovainen, että muistaa kirjottaa ilman mitään syyttämistä. Voi kertoa omista tunteista ja toiveista, mutta ei voi sanoa, että sä teet aina sitä ja tätä. Voi sanoa, että joku yksi tietty teko on sattunut, mut kandee varoo sitä, että sanoo, että aina sä teet niin ja näin, koska siinä ei jää toiselle sitten oikein mitään tilaa parantaa.
 
aloita itse itsestäsi ja opettele kunnioittamaan miestäsi tuntevana ihmisenä?
Opettele uudelleen nauttimazn miehesi läheisyydestä ja unohda ne valitukxet?
Puolisoxi kyllä huomaa kunnioituksesi ja käyttäytyy itsekin sinua kunnioittzen jatkossa.
 
Mäkin haluaisin tietää. Muutama juttu vaivaa mua ihan hirveästi meidän suhteessa, ja kun koittaa tavallisesti puhua ja nostaa asiaoita esille, toinen on vastaa jotain ympäripyöreää ja vaihtaa aihetta. Olen koittanut myös ottaa asian puheeksi niin että en heti odota vastausta vaan mies saisi puhua sitten kun on saanut rauhassa miettiä, mutta ei siitäkään ole apua. Joskus olen sortunut puhumaan sitten jo ilkeästi ja riidanhaluisesti kun tavallisella kommunikoinnilla ei saa mitään toisesta irti, mutta eipä silläkään saa muuta kuin mökötystä tai vittuilua osakseen. Mä en ole mitenkään riitelevä ihminen ja pitää todella pahasti läikkyä yli että mut saa käyttäytymään vihaisesti, haluaisin selvittää asiat keskustelemalla, mutta tässä vaiheessa täytyy sanoa että mulle olis ihan sama miten asiat saatais selvitettyä, huutaisin ja heittelisin niitä lautasia jos tietäisin että sillä saisi toisen edes jotenkin reagoimaan, mutta tiedän jo että turha edes aloittaa... :(

Mä olen antanut asian olla ja kuukausia nieleskellyt itkua ja pahaa oloa, sitten koittanut puhua miehelle joka vaan on ihan hiljaa ja sit kun mä olen sanonut sanottavani, esittänyt kysymyksen jne. niin vastareaktio on pitkä hijaisuus ja suunnilleen jotain tyyliin "aijaa, onkohan maito muuten loppumassa?", koittanut taas jutella pitkän ajan jälkeen ja taas sama juttu...

Mä olen ajatellut että kunhan jaksan, kirjoitan miehelle kirjeen johon se saa vastata (jos on kysymyksiä niin laitan hitto niihin jonkun viivan jolle pitää vastata tai rasti ruutuun-systeemin ja yhtään kohtaa ei saa jättää tyhjäksi :D) tai sitten voi täyttää mukaan liitetyn avioeropaperin :(
 
Kirje ei ehkä olisi niinkään huono juttu, vaikka kirjoitetunymmärräminen on joillekin tosi vaikeaa. Jos avaa keskustelun ongelmana pitämästään asiasta, niin kyllähän se vaan helposti menee siihen että toinen sen kokee syyttelyksi. Meillä mies on vieläpä sitä sorttia että hyökkäys on paras puolustus - silloin lopputuloksena on usein lohduttoman loukkaantuneena itkeskelevä meikäläinen ja jurottava mies. Kyllä me tyynessäkin sävyssä ongelmia yritetään ratkoa, mutta kyllä se onmulle munankuorilla kävelyä.
 
Terapian ja monituisten opusten antia:

1.Aktiivinen kuuntelu
Aiheesta hyviä opuksia kirjastossa, vaatii kummankin osapuolen oppimista. Todella hyvä metodi riitatilanteessa koska omat ajatukset laitetaan syrjään ja toista kuunnellaan ja kuulema toistetaan kumpikin vuorollaan. Käytetään myos kasvatuksessa, mm. täällä esimerkki: Kiintymysvanhemmuusperheet - Gordon: Toimiva perhe

2. Minä-viestit
Kysymys on Sinun tyytymättömyydestäsi ja Sinun tunteistasi, olisi hyvä jos pystyisit siis ilmaisemaan itseäsi itsenäsi etkä hänen kauttaan. "minusta tuntuu ikävältä kun..., minä tahtoisin..., minusta tuntuu mukavalta kun..." Silloin myös toisen syyllisyyden tunne vähenee: on vaikea väittää vastaan kun toinen puhuu omista tunteistaan ("et voi tuntea noin" on harvoin kuultu lause) eikä sen toisen käytöksestä. Samaa voi pyytää häneltä: lakkaa puhumasta minusta ja puhu vain itsestäsi- mitä se sinusta tuntuu ja mitä siitä ajattelet. Puolustautuminen vähenee ja yhteistä maata löytyy lisää.

3.Vältä kärjistämistä, pidä silmällä eleitäsi
Ei koskaan, aina, ikinä, jokakerta, kirosanat jne. ovat huonoja sanoja jos jotain halutaan selvittää-mieti miltä itsestä tuntuu kun näitä kuulee? Koeta pysyä eleiltäsi neutraalina (ei kuitenkaan välinpitämättömänä), samaa voit pyytää mieheltäsi.

4. Palatkaa asian ääreen kunnes se on selvitetty
Joskus tunteet kuumenee, ei siinä auta. On hyvä pitää taukoa, juoda lasi vettä, käydä vessassa tai kiertää talo. Tärkeintä on, että tauolta palataan eikä asia jää kesken. Väsyneenä, valmiiksi ärtyisänä tai muuten voimakkaassa olotilassa ei keskustelua kannata aloittaa, ja toisen vastaavia tuntoja on kuultava: voidaan vaikka sopia aika jolloin sitten jutellaan. Uusi aika sovitaan kunnes asia on selvitetty.

5. Itse ja toinen, pitkä tie: pitkäjänteisyys
Kun keskustelutaidot ovat kunnossa, niitä pitää harjoittaa päivittäin(keskustelu voi kestää vaikka minuutin) omista tunteista pitää puhua ja toisen kuunnella ja ottaa tosissaan. Ihmiset ovat juurtuneita tapoihinsa ja muutokset vievät PITKÄN ajan, siksi muutosta pitää jatkuvasti ylläpitää.
Kaikesta ei tarvitse tehdä numeroa kun keskusteluyhteys pelaa. Kun yhteiset tavoitteet on sovittu, on harjoittelun aika ja siinä keskustelu on kaiken a ja o.Voit sanoa että sinua harmitti vaikka kun mies tuntui välinpitämättömältä tullessaan töistä kotiin, ja avauksen ainoa tarkoitus on kertoa hänelle mitä tunnet. Alkuaikoina tarkoituksen voi kertoakin, niin ettei toinen koe sitä suuremman keskustelun tai riidan aloitukseksi. Kun taas tahtoo keskustella, on se syytä ilmaista sellaisenaan, eikä kiertoteitä. Samaa voi pyytää mieheltä, että kertoisi kun joku ilahdutti tai suututti. Kukaan ei voi lukea toistensa mieltä, se on yksi ikävimmistä parisuhde myyteistä.
Jos haluat että sinua kohdellaan hyvin, täytyy sinun ensin kertoa toiselle mikä sinun hyväsi on.

5. Riita on hyvästä
Riita on erimielisyyttä, ja kielii siitä että osapuolet uskaltavat tuoda itsensä esiin parisuhteessa. Ilman riitaa toinen tai kummatkin polkevat itseään ja/tai toisiaan. Silti ei saa tehdä mitä huvittaa. Riitelystäkin on netissäkin hyviä artikkeleita ja kirjastossa kokonaisia kirjoja. Niistä voi ottaa sen mikä itselle sopii, mutta siellä on todella hyviä oivalluksia. Lapsen edessäkin voi riidellä, kunhan muistaa myös lapsen edessä sopia. Tunnekasvatusta parhaimillaan.

Suosittelen lämpimästi netin (väestöliitto, MLL:n vanhempain netti) ja kirjaston antiin tutustumista. Terapia auttoi meidät hyvään alkuun, parisuhdekurssit tekevät samaa: antavat työkaluja, tien eteenpäin. Parisuhde terapiaa on laajasti tarjolla, ja sinne kannattaa mennä yksinkin jos ei mies heti tai ikinäkään lähde matkaan. Siellä voi käydä juuri niin monta kertaa kun haluaa.

Tsemppiä, äläkä usko noita tuomiopäivän torvia jotka toitottavat omia epäonnistumisiaan. Onnea matkaan :)
 
Parisuhdekurssia ja tuota minä-viestintää olisin minäkin tullut ehdottamaan.

Ja se auttaa, ettei olla liian väsyneitä keskusteluhetkellä. Ja lopetetaan ajoissa.
 

Yhteistyössä

Ylös Bottom
Back
Vastaa