jonkun moka joka saa sinut...?

hehehehehe.... mun kaverin mutsi piti ostaa itselleen dödöä ja "ostkin" laittoi sitä sit kainaloon ja ihmettelin tovin kuluttua et miks tää jähmettyy??? me sit kaverin kans todettiin että oli ostanut hiuskiinne purkin (matkakokoa)

toinen juttu on sittten se etttä toinen ystäväni oli ostamassaitselleen rollon huuklirasvaa missä on jokin ihana tuoksu.. oltiin cm:ssä ja kokeili sit niitä "huulirasvoja" ja ilmotti et ne maistuu oudolle?? katselin sitä hetken ja sanoin et se on hajuvettä!!!!!

heh pikkusysterin piti tehdä karmavaahtoa (oli jotain 4v) ja äiti anto ohjeita et ota kaapista sokerii ja systeri sano et joo joo ja laitoi sitä sokerii sit oikein kunnolla 4lisikallista.. ruvettiin sit syömää sitä kermavaahtoa ja broidi tokas et tää maituu ihan paskalle isi siihen ei saa sanoo noin ja sit isikin maisto sitä ja myöns et kyllä kysyttiin sit systeriltä et mitä oli laittanu siihen sano et kermaa sokerii ja kysyttiin et mistä purkista ja näyyti purkin SUOLAA.. :x

 

Minun vanhemmissa alkaa myös jo tuo ikä näkyä tekosissa. Olivat kaupoilla jossa oli 2 ylintä parkkikerrosta limittäin ulkoilmassa ja 2 kerrosta löytyi vielä katetusta tasosta. Kaupasta tullessa sitten huomasivat auton hävinneen. Auto jonka viereen olivat parkeeranneet oli vielä paikalla ja siellä istui mies joka odotti vaimoaan. Isä lähti soittamaan poliisit ja äiti jututta miestä jos vaikka hän olisi jotain nähnyt. Siinä sitten porukalla ihmettelivät tapausta ja isä tulee soitto reissulta ja alkaa hoputtaa äitiäni mukaan joka ei tietysti heti meinaa ymmärtää lähteä... Isä oli soittoreissulta palatessa huomannut autonsa olevan toisessa ulkotasossa . He kun yleensä aina ajavat sinne ylimpään mutta se oli nyt ollut täynnä..
Äiti sai kunnian kotoa soittaa poliiseille ja selittää ettei autoa itseasiassa oltukaan varastettu .

 

paras mitä muistellaan kuuluu hurjaan nuoruuteen, oltiin tyttöporukalla (17v) vuotiaana suonenjoella poimimassa mansikoita ja lähetiin sitten yhden kaverin kanssa baanalle Bleserit ja jakut päällä...oli tarkoitus yrittää ala-ikäisenä baariin... no, päästiin sitten kahden maajussin kyytiin ja saatiin kuningasidea että lähdetään kuopion yöelämään, no pysähdyttiin pissalle niin kaveri lurautti vahingossa allensa joten jouduin antamaan hälle pitemmän bleserin ettei muut huomaa no, sitten takaisin autolle ja istuttiin kyytiin niin kohta kuski tuumaa että vissiin "sahtipänikkä" kaatunna takakonttiin kun on niin hirviä haju... me alettiin nauramaan niin paljon että heillä meni hermot niin ne jätti meidät sinne kuopioon...ei muuta kuin miettimään mites sieltä päästään takasin ja ei auttanut kuin peukku pystyyn ja menoksi...oli sitten ensimmäinen ja viimeinen liftausreissu

 

Mulla tuli mieleen vielä yks juttu, joka tapahtui isälleni ehkä noin 10 v sitten.

Mun isä oli siihen aikaan pankissa joku dirikka ja pukeutui sen mukaan eli puku ja skraga. Mun isä oli sitten yksi aamu menossa julkisilla töihin, koska mun äiti tartti sinä päivänä autoa. Puvun pälle oli heittänyt vielä mustan pitkän takin. Matkalla bussipysäkille mun isä käveli muutaman laitapuolenkulkijan ohi, jotka istui ojanpenkassa päivää aloittelemassa. Ohitettuaan nää jannut, mun isän takaa kuului: " no #&%£$!*.... nyt ne mormonit on tullut tännekin..."

Tää naurattaa vielä vuosienkin jälkeen.

Toi sensuroitu sana oli p.erkele.

 

Siskon mies soitti isälleni että tartteeko tuoda mitään tullessaan. No Isäni sitten tilas pari kossua. Siskon mies kuuli väärin ja toikin korin kossua. Oli muuten rattoisa joulu...

Tädin piti kerran puhelua lopettaessaan sanoa kuulemiin ja hei hei niin sanoi sitten että kui kui. Meni vähän ajatukset hänellä päässä sekaisin.

 

Käytiin anopin kanssa kaupassa ja vasta kaupasta pois lähtiessä anoppi kävi nauramaan kun huomasi että mulla oli sukkapuikko tukassa!Se oli unohtunut kun olin kutonut ja raapinut päätä sillä.

Siskon häissä oltiin oltu ja yövyttiin hotellissa. Seuraavana päivänä mentiin hakemaan taksilla meidän auto joka oli jäänyt juhlapaikalle.Mun vanhemmat meni hakemaan oman autonsa meidän jälkeen ja ne soitti kauhuissaan meille että kuinka mä olen oikein il
lalla kulkenut kun mun hame oli keskellä jalkakäytävää...
Hetki piti itsekin miettiä ennen kuin keksin että se oli henkarista tippunut siihen kun lastattiin taksista tavaroita omaan autoon

Äitini ja mieheni (silloinen poikaystäväni)menivät käymään kioskilla.Äiti kävi ekana automaatilla ja meni perässä kioskille,saman tien se käveli jonon jatkoksi kun meni vaan lottoja tekemään.Edessä seisovan miehen niskaa se kävi "rapsuttelemaan" ja totesi että onpa sulla finninen niska enpä ole aiemmin huomannutkaan!Edessä oleva mies käänsi päänsä ja silloin äitini huomasi ettei se ollutkaan mieheni!mieheni nauroi vaan hervottomana vähän matkan päästä kun huomasi tulevan anoppinsa erehdyksen ja äitini pyyteli kovasti anteeksi ja repesi kanssa täysin nauramaan kun ei muuta kyennyt On mahtanut vieras mies katsoa kotona niskaansa...
Oikeasti miehelläni ei edes ole finnistä niskaa.

 

Tämä tapahtui minulle kun olin matkatoimistossa töissä:

Kirjoitin eräälle miespuoliselle kanta-asiakkaalle tarjouskirjettä. Loppuun meillä oli tapana laittaa sana "Matkailuterveisin". No määhän olin kirjoittanut siihen tietysti sitten, että: "MAKAILUTERVEISIN"

Kyllä nauratti tuota asiakasta enkä määkään voinut kyllä nauramatta olla eikä kyllä työkaveritkaan.

 

Tämä saa minut nauramaan aina.

kaverini (naispuoleinen) ja hänen veljensä yrittivät saada käyntiin vanhaa peltoautoa. Konstit loppuivat kesken ja viisaina pätettiin kokeilla viimeistä keinoa, vetämällä traktorilla käyntiin.
Kaveri hyppäsi traktorin pukille ja veljet menivät autoon ja koittivat saada auton käyntiin.
Kaverini oli sitten tyytyväisenä lähtenyt köröttelemään traktorilla auto takana köydenpäästä hinautuen perässä. kaveri oli aikansa pihatiellä ajellut ja vaipunut mietteisiinsä. Yhtäkkiä oli alkanut ihmettelemään, että miten tämä auton vetäminen tuntuu niin nihkeältä ja mielettömän raskasta vetää. Hän vilkaisi taakseen ja huomasi auton katollaan ojanpohjalla, edelleen hihnalla kiinni traktorissa.

Oli ollut velipojilla kauhunsekaiset ilmeet kasvoillaan, kun kaveri oli mennyt katsomaan, että onko kaikki ok!

 

Vitsi nää on hyviä!!!!
Me nauretaan miehen kanssa vieläkin sille, kun alettiin seurustelemaan ja tietty sitä yritti olla oikein viehkeä ja skarppi. Kateltiin siinä sohvalla telkkua ja mies alkoi vähän kutittelemaan ja minä siinä kikattelin ja kieriskelin, niin multahan pääsi oikein mojova paukku. Eihän sille voinu muuta kuin nauraa...vaikka kyllä vähän nolottikin. :ashamed:

 

Mies tuli joskus pizzalaatikoitten kanssa kotiin ja kaatui niin, että laatikot lensi ylösalaisin maahan. Katsoin ikkunasta ja tuo naurattaa yhä!

 

Meijän isukille on tapahtunut parikin juttua. Sillä kun on iltasin aina tapana käydä kävelyllä yksin.

Kerran eräs mies oli tullut kyselemään isukilta että "sinäkö olet niitä sotaveteraaneja?" Isukilla ikää semmoset 54v.

Toisella kerralla sille sitten lyöttäyty seuraan joku mies ja jutteli niitä näitä, kunnes tämä mies sitten tokaisi että "mennäänkös meille" ,
Isukki siihen sitten että "ei kyllä tässä tarvii kotio vaimon luo mennä"


Näillä jutuilla irtos mukavat naurut. Tosin nyt jo vähän loppuunkulutettuja..

 

Veljeni oli koeajamassa poikaystäväni kanssa autoa ja siinä ajaessaan veljeni oli nähneet jonkun naisen juoksevan kauempana rinnat pomppien. Veljeni oli siinä sitten arvostelut naisen rintoja tyyliin, että "Wau, mitkä bosat". Lähemmäksi ajettuaan huomasivat juoksijan olevan sisaremme...

 

Mun kaverin oli määrä soittaa terveyskeskukseen ja varata aikaa lääkäriltä, no soittikin ja esitti asian, et tarvisi ajan kun ehkäisypillerit on loppu ja reseptiä ei voi enää uusia....
no sieltä vastattiin et tää on kyllä tunturin pyörätehtaalla oli vahingossa ottanut väärän suuntanumeron, numero oli kyllä oikein.

mulla itsellä kävi kolmennella luokalla niin kun opettaja kysy et mikä banaani on englanniksi, ni vastasin törtevästi et
ö babbanaana :ashamed: ja tästä on naurua riittänyt!!

 

\

Käytiin anopin kanssa kaupassa ja vasta kaupasta pois lähtiessä anoppi kävi nauramaan kun huomasi että mulla oli sukkapuikko tukassa!Se oli unohtunut kun olin kutonut ja raapinut päätä sillä.

Siskon häissä oltiin oltu ja yövyttiin hotellissa. Seuraavana päivänä mentiin hakemaan taksilla meidän auto joka oli jäänyt juhlapaikalle.Mun vanhemmat meni hakemaan oman autonsa meidän jälkeen ja ne soitti kauhuissaan meille että kuinka mä olen oikein il
lalla kulkenut kun mun hame oli keskellä jalkakäytävää...
Hetki piti itsekin miettiä ennen kuin keksin että se oli henkarista tippunut siihen kun lastattiin taksista tavaroita omaan autoon

Äitini ja mieheni (silloinen poikaystäväni)menivät käymään kioskilla.Äiti kävi ekana automaatilla ja meni perässä kioskille,saman tien se käveli jonon jatkoksi kun meni vaan lottoja tekemään.Edessä seisovan miehen niskaa se kävi "rapsuttelemaan" ja totesi että onpa sulla finninen niska enpä ole aiemmin huomannutkaan!Edessä oleva mies käänsi päänsä ja silloin äitini huomasi ettei se ollutkaan mieheni!mieheni nauroi vaan hervottomana vähän matkan päästä kun huomasi tulevan anoppinsa erehdyksen ja äitini pyyteli kovasti anteeksi ja repesi kanssa täysin nauramaan kun ei muuta kyennyt On mahtanut vieras mies katsoa kotona niskaansa...
Oikeasti miehelläni ei edes ole finnistä niskaa.

Voi v... koht on lirut pöksys

 

joskus sillon ihan alkuaikoina ku oltiin miehen kans ruvettu seurustelleen,ni oltiin sit sen mökillä ja siel oltiin sit vähän otettu ja mentiin pihalle pissalle...no mie onnellisena siinä kyykin ja ajattelen että nyt tulee sellanen ihan pikkunen äänetön tuhnu..no sehän ei kyllä sit ollu mikään ihan pikkunen eikä todellakaan mikään äänetön!!!kyllä hävetti!! vieläki mies jaksaa joskus muistuttaa siitä..

 

Kerran lihatiskillä edelläni jonotti mies lukien vaimon tekemää ostoslistaa. Pyysi myyjältä karhunkieltä

Pidättelimme naurua kun myyjä ohjasi miehen kohteliaasti siivoushyllyille.

 

tulipas itestänikin semmonen juttu mieleen, kun joskus kavereiden kanssa aikoinaan (suurin osa poikia) vähän ryypiskeltiin ja sitten piti näyttää paljonko pystyy punnertamaan, niin pieruhan se meikäläiseltäkin pääsi, äänekäs semmoinen. Kyllä vähän nolotti ja sain kuulla siitä vielä vuosienkin päästä.

 

itse tein mokan töissä joku aika sitten kun aloin soittamaan työasioita, selvitteleen yhtä vakuutuskorvausta työtapaturman takia ja sitten tohkeissani näppäilin pääkonttorin numeroa ja sitten siellä vastasi nainen pelkästään nimellään ja minä sitten siihen aloin kertoilemaan hyvinkin laveasti että millainen vahinko yhdelle työntekijälle oli käynyt ja kun olin saanut sepsutukseni loppuun niin se nainen kysyy että mihinkäs sinun piti soitta? minä sitten siihen että no teille sinne vahinkoilmoitukseen niin tämä nainen totes joo mutta tää onkin nyt lääninvankilan sairasosastolla :headwall: voi kökkö että nauratti ja tuli melkein pissat housuun

 

Meidän äitille kävi tällanen moka... pyysin äitiä soittamaan kosmetologille ja varaamaan minulle ajan ripsien ja kulmien kestovärjäykseen. No, äiti yritti soittaa mutta sieltä ei vastattu. Minä sitten menin katsomaan sitä lappua mihin äiti oli kirjoittanu sen mitä pitää varata niin siinäpä lukikin että ripsien ja LUOMIEN kestovärjäys. Ois siinä saanu kosmetologi makeat naurut jos olis sattunu vastaamaan.

 

Olin kaverin kämpillä Oulussa. Asui siinä Kelan likellä (jos joku tietää, ei siis pitkä matkakeskustaan)
Lähdettiin kaupungille ja kaveri samalla aikoi viedä roskapussin. No, käveltiin ja huomattiin siinä Seppälän kohdalla että roskapussi edelleen kädessä


Koulussa oltiin luennolla auditoriossa. Muuan luokkakaveri oli vaipunut täysiin omiin ajatuksiin (naispuolinen). Oli ihan hiljaista. Yhtäkkiä tää tyttö röyhtäs oikeen isosti ja sanoi että "siitä sait".
Kaikki tieten kääntyi katsoon ja tää tyttö ihan :ashamed: :ashamed: :ashamed:
Oli ajatuksissaan kotonansa ja pikkuveljen kanssa muka jutteli.
Loppu luennon ajan kuului pikku tirskauksia, jäi huvittaan tää tilanne niin paljon. Ei tieten huvittanut tätä tyttöö!

 

Aikoinaan jopulun aikaan juttelin kaverin kanssa puhelimessa. Yhtäkkiä kamu ihmetteli;"Miten voi erottaa ananaksen ja appelsiinin?!" Mä siihen et:"No toinen on oranssi..." Sit selvis et kaveri puhu konvehdeista kun niitä siinä mussutti.
Mies onnistu pari kesää sit hävittämään festareilla (yhen paivän aikana) lenkkarinsa. Heti perään se löysi kyllä saman jalan kengän, oikeeta kokoa- se vaan oli sellanen ihme loafer-tyylinen... Ilmeisesti kenkiä vaihtuu sit useammallakin
Ite katoin kaverin kanssa joskus Kymppitonnia ja vihje oli:"Jokainen on näiltä joskus tippunut." Minähän siihen suureen ääneen et "No en todellakaan oo! Ihan älytön vihje!!!" Vastaus oli "kärry"...

 

Höntti äijäni alko kerran peseen itseään wc-ankkapyttygeelillä Mutsi oli pessyt sairaalassa osastolla ollessaan naamansa jollain tosi vahvalla desifioimisaineella.

 

Olin siskoni kanssa shoppailemas ja sit päätettiin kaupois kiertelystä väsyneinä mennä kahville, mä tilasin eka "kuppi kahvia" ja siskoni sit mun jälkeen "kappia ei kun kuhvia" ja voitte uskoo että mä nauroin!!!

 

\

Kerran lihatiskillä edelläni jonotti mies lukien vaimon tekemää ostoslistaa. Pyysi myyjältä karhunkieltä

Pidättelimme naurua kun myyjä ohjasi miehen kohteliaasti siivoushyllyille.

ääh, vesi juoksee silmistä näitä lukiessa

 

Palstalla joku kerran kyseli tohkeissaan, miksi tussu kuivaa heti käytön jälkeen. Pitkälti hän asiaa harmitteli ja joulupukinkin sekoitti asiaan.

Painovirhepaholainenhan se oli kirjaimet sekoittanut. Oikeasti plussalainen haikaili hyvälaatuisten tussikynien perään ja aikoi pyytää niitä joulupukilta.