Isän oikekuksista lastenvalvojan luona, tarvitsisin apuja/neuvoja.

[aloitus]

Eli tilanne on tämä, että olen eronnut vähän yli vuosi sitten lapseni äidistä. Lapsi on nyt 3v4kk. Vuosi on mennyt tosi epäsäännöllisesti, ja lapsi viettänyt yön täällä, yön siellä...Oikeastaan ainoa mitkä on pitänyt sovitusti paikkaansa on viikonloput mitkä on vuorotellen.

Tällähetkellä meillä on uusioperhe, jossa on myös avovaimoni puolelta samanikäinen lapsi. Tämä minun lapseni epäsäännöllinen rytmi alkaa jo vaikuttaa meihin kaikkiin. Ja varsinkin häneen, hänen kehityksensä on hieman jopa taantunut( alkanut tekemään tarpeet housuun, imee leluaan niinkuin tuttia..mitä ei ole vuoteen tapahtunut) Täällä minun päässä on lapsellani ollut aina tämä sama koti, hänen äitinsä on muuttanut tässä vuoden aikana 3 kertaa.

Huomenna olisi lastenvalvojalle aika koska ei ennen olla käyty siellä, mutta pakko saada jokun selkeys tähän hommaan. Mielestäni paras olisi se viikko-viikko systeemi, ettei lapseni tarvitsisi kokoajan miettiä milloin lähtee ja minne. Pitemmän pätkän täällä oltuaan, muutos on niin selkeä kun lapsi rauhoittuu.

Miten isänä minulla on oikeuksia vaatia tätä, ja kuinka tällaisiin tapauksiin suhtaudutaan siellä?? Kokemuksia ja neuvoja kaipailisin..

 

["vieras"]

Vanhemmilla/ hultajilla on lähtökohtaisesti yhtäläiset oikeudet lapseen.

Ehdota sopimusta, koettakaa saada järkevä asumisratkaisu lastenvalvojan luona aikaiseksi. Jos sopimuksenteko ei onnistu, huoltoriita- asia menee käräjäoikeuden käsiteltäväksi vain toisenkin osapuolen niin halutessa. Eli pitää haastaa toinen oikeuteen.

Mahdollisuutesi vuoroasumisjärjestelyn läpisaantiin ovat sitä paremmat, mitä enemmän asumisjärjestely on lapselle hyväksi. Sekä mitä enemmän olet viettänyt lapsen kanssa aikaa. Ja mitä huonommin lapsen tarpeita vastaa nykyinen järjestely/ lapsen oleminen äidin luona.

Toivon sulle voimia ja mielenmalttia sekä sopuhenkeä neuvotteluihin! Muistakaa, ettei lapselle ole hyväksi, jos vanhemmat tappelevat.

 

["aloittaja"]

Juuri juteltuani äidin kanssa puhelimessa, hän lähtee asenteella ettei ala allekirjoittamaan mitään. Ja hankala lähteä syyttämään häntä, vaikka näen miten lapsi reagoi häneltä tullessaan..Kannattaakko nämä reagoinnit ottaa puheeksi ja äidin muutot...minusta ne on kuitenkin aika asiaan vaikuttavia. Monissa asioissa hän ajattelee niin itsekkäästi ajattelematta lasta ollenkaan. Esim. Minulla on toinenkin lapsi joka käy luonani joka toinen vl(tämän takia olen päättänyt etten enää vl-isäksi ala) Hän tapasi uuden miehen ja vaati vl-järjestelyt uusiksi tämän uuden miehen menojen vuoksi, kuulemma hänelle ihan sama näkeekö nämä sisarukset toisiaan...Otanko tämän esille?

 

["vieras"]

Tuostahan seuraa täys sota sun ja lapsen äidin välille. Oletko pyrkinyt keskustelemaan asiasta hänen kanssaan, vai meinasitko vain lyödä toiveesi tiskiin lastenvalvojalla? Mitkä ovat perustelusi? Vuosi erosta ja uusi perhekuviosi jo pelkästään voivat aiheuttaa lapsessa ihmetystä ja kuvailemaasi "taantumista". Nyt olisit veivaamassa pakettia vielä enemmän uusiksi?

Voisitte edetä ensin niin, että varaisitte ajan perheneuvolaan ja keskustelette yhteisen lapsenne edusta ammattilaisten kanssa. Mitä he ovat mieltä? Mikä tässä vuoroviikkosysteemissä olisi lapsen etu? Teillä on parempi elämisen rytmi? Juu ei mene läpi. Pitäisi olla pikkasen painavammat perustelut asumisjärjestelyjen muutoksen vaatimiseen.

Asiantuntijat varoittelevat alle 3-vuotiaan vuoroviikkosysteemiä emotionaalisen ja henkisen kehityksen vuoksi. Pari kuukautta siihen päälle ei muuta tilannetta päinvastaiseksi. Kaksi kotia ja reppu selässä seilaaminen voi aiheuttaa helposti ulkopuolisuuden ja juurettomuuden tunteita. Teidän lapsenne on vielä liian pieni seilaamaan kahden kodin väliä. Usein vuoroviikkosysteemi on vanhempien etu ja toive, ei lapsen. Eri asia sitten, kun lapset selkeästi isompia ja itse haluavat kyseisen järjestelyn.

Lisäksi vuoroviikkosysteemi vaatii ERITTÄIN hyvän vuorovaikutuksen isän ja äidin välillä. Se ei taida olla tällä hetkellä ainakaan homman nimi? Ei taida olla sulla paljoakaan mahdollisuuksia näillä tiedoin ja jos äiti vielä vastustaa asiaa, niin soppa on valmis.



Jos äiti vastustaa, sinulla ei ole mitään mahdollisuuksia. Eri asia jos äidin taustalla lapsen kehitystä haittaavia tekijöitä kuten päihdeongelma tms.

 

[niin tai näin]

Itse asiassa viikko ja viikko on lapselle rankempi, koska silloin hän on koko ajan menossa eikä pysty vielä hahmottamaan milloin isin viikko ja milloin äidin viikko.

Pelkästään tämän sinun viestisi pohjalta paras ratkaisu lienisi, että lapsi asuisi teillä ja tapaisi äitiään joka toinen viikonloppu..

 

[älä ala riitelemään]

Ensinnäkin lasten taantumukset ja muut näkemäsi häiriöt johtuvat varmasti vuosi sitten tapahtuneesta perheen rikkoutumisesta, joka alkaa oirehtimaan vasta nyt. Lapsi alkaa tajuta, että mitä tapahtui ja että asiat eivät palaa. Myöskään uudet kumppanit vanhemmilla ovat isoja muutoksia, lapsen ydinperhe on hänen perheensä vieläkin!

Älä tee sitä virhettä, että kun nyt haluat taas leikkiä kotia ja ydinperhettä uuden kumppanisi kanssa, niin et pystykkään enää toimimaan yhteistyössä vanhempina lapsen äidin kanssa. Saatikka että alat lyömään "asioita pöytään" sosiaalitoimistossa, eli kyseenalaistamaan äidin kasvatusta jne.

Voisitko mennä lapsen äidin luo rohkeasti puheille ja keskustella yhteisen lapsenne hoidosta? Minkälainen oli eronne, liittyikö siihen mitään ikävää sinun puoleltasi?

 

["aloittaja"]

Mielestäni viikko-viikko olisi paljon selkeämpi kuin kaksipäivää siellä, yksi täällä, yksi siellä jne..Lapsen äidin kanssa on tosi hankala keskustella asioista, koska hän ei ala kuuntelemaan. Esim. Yritin puhua levolakin käytöstä kovaan mahaan, vastaus oli "mitä muita lääkkeitä siellä syötetään sille" ja meitä menemään huumetesteihin. Eli näinkin simppeli asia ja vastausmuoto on tuollainen.

Ero oli molemminpuolinen, ja tämä uusioperhe mikä meillä on niin on kuitenkin monien onnellisten sattumien summa. Olin tavannut nykyisen kumppanini jo paljon ennen eroa, päätös ei ole meillä ollut hätäinen tilanteesta, vaan hyvin tarkkaan mietitty. Aika naurettavaa tuollainen teksti"nyt kun taas päätät alkaa leikkimään perhettä.."tai miten nyt olikaan. Joskus tilanteet muuttuu ja parempi lapsenkin kannalta niin. Kyllä meillä yritetään tehdä kaikki niin lapsia ajatellen kun vain voidaan.

 

["vieras"]

eli teillä ei näköjään ole sun mielestä muita vaihtoehtoja kuin kaksi päivää siellä, päivä täällä ja kolmas siellä vastaan viikko ja viikko. Mieti nyt vielä hetki.

Mies tätä kirjoitusta ei ole kirjoittanut, mutta meneehän tää floodatessa mukana.

 

[kikatus]

tää on akkapalsta joten vastauksiin varaudu sen mukaan.

Kertoisin lv:llä em asiat, ja että lapsen etu ei ole hyppiä noin.

 

[peesi]

[QUOTE="vieras";24423854]
Mies tätä kirjoitusta ei ole kirjoittanut, mutta meneehän tää floodatessa mukana.[/QUOTE]
PEESI.. taitaa uusperheen nykyinen rouva/äiti/nainen mikälie asialla

 

["vieras"]

PEESI.. taitaa uusperheen nykyinen rouva/äiti/nainen mikälie asialla

Nääh...kunhan joku jolla on tylsää ja piristää itseään turinoinnilla. Katsoo kuinka hyvän kipinän saa aiheella aikaiseksi.

 

["aloittaja"]

on se tuossa vieressä avovaimo, mutta kyllä ihan itse kirjoitan.

 

[uskotaan]

[QUOTE="aloittaja";24424023]on se tuossa vieressä avovaimo, mutta kyllä ihan itse kirjoitan.[/QUOTE]

heheheheehh juu uskotaan mene nukkumaan se humalas..

 

[kunhan sanon..]

[QUOTE="aloittaja";24423829] Kyllä meillä yritetään tehdä kaikki niin lapsia ajatellen kun vain voidaan.[/QUOTE]

Jos aikuiset osais tulla toimeen niin ei tarvis erota eikä lasten siitä maksaa.

Näin yleisesti vaan kommentoin. Erot on oikeesti taakka koko yhteiskunnalle.

 

[Data]

[QUOTE="vieras";24423611]Tuostahan seuraa täys sota sun ja lapsen äidin välille. Oletko pyrkinyt keskustelemaan asiasta hänen kanssaan, vai meinasitko vain lyödä toiveesi tiskiin lastenvalvojalla? Mitkä ovat perustelusi? Vuosi erosta ja uusi perhekuviosi jo pelkästään voivat aiheuttaa lapsessa ihmetystä ja kuvailemaasi "taantumista". Nyt olisit veivaamassa pakettia vielä enemmän uusiksi?

Voisitte edetä ensin niin, että varaisitte ajan perheneuvolaan ja keskustelette yhteisen lapsenne edusta ammattilaisten kanssa. Mitä he ovat mieltä? Mikä tässä vuoroviikkosysteemissä olisi lapsen etu? Teillä on parempi elämisen rytmi? Juu ei mene läpi. Pitäisi olla pikkasen painavammat perustelut asumisjärjestelyjen muutoksen vaatimiseen.

Asiantuntijat varoittelevat alle 3-vuotiaan vuoroviikkosysteemiä emotionaalisen ja henkisen kehityksen vuoksi. Pari kuukautta siihen päälle ei muuta tilannetta päinvastaiseksi. Kaksi kotia ja reppu selässä seilaaminen voi aiheuttaa helposti ulkopuolisuuden ja juurettomuuden tunteita. Teidän lapsenne on vielä liian pieni seilaamaan kahden kodin väliä. Usein vuoroviikkosysteemi on vanhempien etu ja toive, ei lapsen. Eri asia sitten, kun lapset selkeästi isompia ja itse haluavat kyseisen järjestelyn.

Lisäksi vuoroviikkosysteemi vaatii ERITTÄIN hyvän vuorovaikutuksen isän ja äidin välillä. Se ei taida olla tällä hetkellä ainakaan homman nimi? [/QUOTE]

Aika paljon samoilla linjoilla, viikko voi olla noin pienelle turhan pitkä aika. 3+4 päivää voisi olla sopivampi? Tuo lainaamani viimeinen virke on totta. Kaikkein paras olisi jos saisitte neuvoteltua asiat itse, jonka jälkeen menisitte vain vahvistamaan sopimuksen.

 

["vieras"]

tää on akkapalsta joten vastauksiin varaudu sen mukaan.

Kertoisin lv:llä em asiat, ja että lapsen etu ei ole hyppiä noin.

samaa mieltä

 

[äar]

Jos erosta on vasta vuosi, vaikuttavat tunteet vielä lapsen äidin ja sinun välisiin vuorovaikutuksiin. Ilmeisestikkään et ole pystynyt käsittelemään eroa ja tunteitasi, koska aloit suhteisiin liian varhain. Jos on anteeksipyydettävää, niin pyydä. Luo pohjaa yhteisyölle omilla teoillasi ja sanoillasi. Ellette ole vielä valmiita hyvään yhteistyöhön lapsen äidin kanssa, on turha tehdä isoja päätöksiä lapsen eduista. Sinä olet valinnut lapsillesi toisen vanhemman, ja hänen kanssaan hoidat nämä edelliset lapset heidän aikuisikään asti, myös lapsenlapset, halusitpa tai et. Joten parasta alkaa totutella siihen ajatukseen. Tai jos haluat tehdä asioista vaikeita, niin voit yrittää toki tuotakin linjaa... kyse ei ole sinun itsekkäistä tarpeistasi, vaan lasten oikeudesta säilyttää sopu vanhempiensa välillä. Se on kaikista tärkeintä lapsen etua tässä heille muutenkin vaikeassa tilanteesa.

 

[asiaa...]

Hei ap, tämä on oikeesti akkapalsta ja täältä ei kannata tulla kyselemään neuvoja, jotka ovat naisia vastaan. Kirjaudu aamulla esim. uusionni-nimiselle palstalle (googella löytyy) ja kysele sieltä neuvoja uusperhekuvioiden suhteen. Siellä on oikeasti asiantuntemusta. Täällä on vaan kanalauma nokkimassa mieheltä viimeisetkin miehisyydet ja itsetunnot pois...

Asiaan. Tottakai sinun kannattaa kertoa lastenvalvojalle missä mennään. Eli tuot jokaisen epäkohdan esille. Lääkkeiden annosta ohareihin, lapsen hyppyyttämiseen ja muuttamiseen. Näillä kaikilla on merkitystä. Kannattaa kuitenkin harkita, olisiko helpompaa kertoa lastenvalvojalle noista asioista kaksistaan ensi alkuun (ilman exää). Ihan vaan siksi, ettei kukaan ole keskeyttämässä puhettasi, haukkumassa jne. Saat silloin paljon puolueettomamman mielipiteen lastenvalvojalta.

Lastenvalvojan tehtävä on nimen omaan valvoa lapsen etua, joten kaikki kertomasi asiat ovat olennaisia mietittäessä lapsen etua.

Lähivanhemman tehtävä on edesauttaa lasta pitämään välit etävanhempaan, joten sinuna harkitsisin jopa sitä, että hakisin lähihuoltajuutta. Toki kertomuksesi on yksipuolinen, mutta vaikuttaa siltä, että perheesi on paljon tasapainoisempi kuin äidin perhe.

Viikko-viikko systeemi tosiaan voi olla aika rankka lapselle, joten harkitse myös jotain muuta. Meillä esim. lapsen tapaamissopimus on seuraava: kuukauden ensimmäinen viikko kokonaan isällä + loppukuusta pidennetty viikonloppu (pe-ti) isällä. Yhteensä päiviä tulee 12 päivää kuussa isällä, eli ei ihan viikko-viikko systeemiä, mutta tällöin lapsella kuitenkin on selvä yksi koti ja tapaamisväli ei tule tällä systeemillä pitkäksi. Lisäksi lomat + juhlapyhät on sovittu erikseen sopimuksessa.

Kyllä lastenvalvoja varmasti painostaa lapsen äitiä tapaamissopimuksen kirjoitukseen, koska se on ennen kaikkea lapsen etu.

Tiesithän muuten, että kun teillä on vahvistettu tapaamissopimus, niin voit saada tapaamisiin perustuvaa luonapitovähennystä elareihin. Esim. meidän tapauksessa luonapitovähennys on noin 40 euroa, joka vähennetään suoraan elareista!

 

[yksi akka vaan]

Mietin vaan että millä perusteella aloittajalla olisi tasapainoisempi perhe, kuin lapsen äidillä? Hänellähän on lapsia ainakin kahdelta edelliseltä vaimolta ja taas uusi akka kusetettavana. Tuskin kukaan lastenvalvoja painostaa lasta äidiltä pois sen takia, että äiti on joutunut eron jälkeen pari kertaa muuttamaan! Luulen että tuolle isälle on tullut lapset mieleen nyt vasta kun niiden äiti on löytänyt uuden miehen, eikä isä siedä kilpailevaa isäpuolta.

 

[hohhoijjaa...]

Kirjaudu aamulla esim. uusionni-nimiselle palstalle (googella löytyy) ja kysele sieltä neuvoja uusperhekuvioiden suhteen. Siellä on oikeasti asiantuntemusta. Täällä on vaan kanalauma nokkimassa mieheltä viimeisetkin miehisyydet ja itsetunnot pois...

Hyvä että huonon itsetunnon omaaville ja munattomille miehille on oma palstansa, jossa he voivat rauhassa syyttää kaikkia entisiä vaimojaan ongelmistaan.

 

[juupsis]

Mietin vaan että millä perusteella aloittajalla olisi tasapainoisempi perhe, kuin lapsen äidillä? Hänellähän on lapsia ainakin kahdelta edelliseltä vaimolta ja taas uusi akka kusetettavana. Tuskin kukaan lastenvalvoja painostaa lasta äidiltä pois sen takia, että äiti on joutunut eron jälkeen pari kertaa muuttamaan! Luulen että tuolle isälle on tullut lapset mieleen nyt vasta kun niiden äiti on löytänyt uuden miehen, eikä isä siedä kilpailevaa isäpuolta.

tää on jotenkin niiiiin palstaa.. Mistä sä voit tietää ap:n eron syyt? Vaikka olisi kaikki akat kusettaneet ap:tä ja hän silti vain sitkeesti jatkaa yrittämistä... Täällä taas katkerat akat kilpaa haukkuu ap:tä eivätkä pysty käsittmään, että joku mies voisi aidosti ja oikeasti olla huolissaan lapsensa hyvinvoinnista ja haluaisi lapselleen mahdollisimman tasapainoisen kasvuympäristön. Taitaa vaan akkoja taas korveta se, että jollakin miehellä on parempi suullinen ilmaisu kun suurimmalla osalla täällä kirjottelevista.

Ja ap:lle, mä kehotan olemaan avoimin mielin siellä lv:n luona. Älkää syyllistäkö toisianne, vaan ilmaise huolesi lapsen kehityksestä ja kerro, mitkä sinun mielestä asiaan vaikuttavat. Muista kuitenkin, että halusi olla lapsen kanssa on oltava aitoa, eikä syyllisyyttä edellisestä liiitosta, jolloin päädyit viikonloppu isäksi. Ilmaise huolesi lapsen äidin muutoista, jos se sinua huolettaa. Kerro, että mielestäsi tämä epäsäännöllisyys vaikuttaa lapsen kehitykseen. Mutta muista, että se lapsen paras voi olla se, että olet viikonloppuisä ja vaikka parina päivänä viikossa-isä, mutta sopikaa ne päivät selkeästi etukäteen. Eli ei niin, että saat lapsen jokatoinen viikonloppu + kahtena muuna päivänä, vaan esim. että joka toinen viikonloppu ja ti ja to. Tyydy oikeasti siihen, jos "joudut" viikonloppuisäksi ja muista, että silloin se on lapsesi paras. Voit kuitenkin ilmaista halusi kokeilla viikko-viikko systeemiä myöhemmin.

Selvitä lapsen äidin kanssa mahdolliset kaunat. Pyydä anteeksi ja tai kerro, miksi itse olet katkera tai miksi itse haluat kuulla anteeksipyynnön lapsen äidiltä.