Asioita, jotka toimivat elokuvissa, mutta ei tosielämässä:

[QUOTE="nuuh";27483026]Naura pois en loukkaannu mistään. Mulla on vaan hyvät hajunlahjat, haistan vaihdevuodetkin ja tuoretta basilikaa jos joku on syönyt niin haisee siltä kun ois nuollut junankiskoja.
Olen aika montaa asiakastakin haistellut kun vieno kloritin tuoksu leijuu, uimahallista tulleet näyttää väsyneiltä mutta toisilla on tukka mukavasti sekaisin ja iloinen ilme.
Joissakin tapauksissa tieto kylläkin lisää tuskaa...[/QUOTE]

No siinähän se syy tuli, miks multa kysyttiin yhtenä päivänä, että olenko kenties valkaissut jotain, eipä tainnu kysyjä tietää näitä juttuja

 

[QUOTE="vieras";27483006]Palstan akoilla tosiaan ei ole hajuaistia. Kovasti sitä nyt naureskellaan, eikä tajuta, että se paljastaa vain sen, että teillä on löysä loota ja toimimaton nenä.[/QUOTE]

Niin, vähän niin kuin pisin naama ja rumimmat kuteet :xmas:

 

[QUOTE="vieras";27483074]Varmaan aika useinkin joku väsyy tohon sun tyhmään räkätykseesi.[/QUOTE]

Juuh. Epäilemättä.
Ja olen pahoillani jos sinusta tämä ketju ei ole lainkaan hauska.

 

Juuh. Epäilemättä.
Ja olen pahoillani jos sinusta tämä ketju ei ole lainkaan hauska.

Onhan tässä tavallaan hauskaa se, miten joku voi olla noin tietämätön ja pihalla. Ja että naureskelee sellaisille, joilla on normaali alapää, siinä missä itsellä laskeutunut krymppy, jossa sperma muhii ja käy päiväkausia. Siis olisi hauskaa, jos olisin vahingoniloinen.

 

[QUOTE="vieras";27483096]Onhan tässä tavallaan hauskaa se, miten joku voi olla noin tietämätön ja pihalla. Ja että naureskelee sellaisille, joilla on normaali alapää, siinä missä itsellä laskeutunut krymppy, jossa sperma muhii ja käy päiväkausia. Siis olisi hauskaa, jos olisin vahingoniloinen.[/QUOTE]

Nimenomaan tietämättömyydelleni naureskelinkin ja sen luomille hilpeille mielikuville.

 

Mä en kestä enää......

 

Pakko tunnustaa etten ole koskaan "kömpinyt sängystä joku nenäliina-pyyhetullo jalkain välissä". Kyllä ne nesteet sisällä aikansa pysyvät ... eikä "haarainperästä valu".

jaa. ei mulla kyllä pysy....olen usein miettinytr et onko kaikilla tää niin hankalaa. jos kortsut olis kivempia niin käyttäsin niit aina. ärsyttävää!

 

No niinpä, tota sopiikin miettiä.. Siinä ei ihan parit paperit taida riittääkään

En mä kyllä ihan nyt hahmota sitäkään, että miksi sieltä sängystä tarvitsee kömpiä johonkin ne pyyhekasat jalkojen välissä - eikö riittäisi, jos ihan vaan pyyhkäisee (vaikka niihin miehen valitsemiin vaaleanpunaisiin kukkalakanoihin ) enimmät, ja nousee sitten.

kun ei se riitä et pyyhkäsee ne enimmät kun sitä tulee se kaikki ulos heti kerralla. sori. olen vain erilainen. ja pitää olla joku riepu lähellä tai sit tyynynpäällinen, paita, tms. jos tollasta puskaseksiä juhlissa pitäis harrastaa niin mies joutuis luopumaan sukastaan tai kravaatistaan.

 

[QUOTE="viima";27483150]kun ei se riitä et pyyhkäsee ne enimmät kun sitä tulee se kaikki ulos heti kerralla. sori. olen vain erilainen. ja pitää olla joku riepu lähellä tai sit tyynynpäällinen, paita, tms. jos tollasta puskaseksiä juhlissa pitäis harrastaa niin mies joutuis luopumaan sukastaan tai kravaatistaan.[/QUOTE]

Et ole erilainen, vaan sinulla on varmaan vaan kireä toosa.

 

tähän sopiikin jatkoksi ehdottoman pätevä pillutesti:

yhellä sormella maaten kokeillaan!

joka puolella ottaa kiinni seinämät kohdunsuuhun asti =tiukka
etu ja takaseinämät ottaa kiinni kohdunsuuhun asti mut sivuttain mahtuu kaksi sormea ennenkun osuu = normaali synnyttämätön
sama kun edellinen mutta kohdunsuun ympärillä pallomainen tyhjä tila = normaali synnyttänyt
mikään seinämä ei ota kiinni ja tyhjää tilaa heti suuaukon jälkeen = löysähkö
mikään seinämä ei ota kiinni tyhjää tilaa suuaukolla sekä sen jälkeen = löysä

 

[QUOTE="mimmi";27483070]Lähden tästä pesemään kloriitilla vessaa. Toivottavasti kukaan ei haistele ja kuvittele että oisin muuta puuhannu...[/QUOTE]

Kyllä se oikeasti kloriitille haisee Ainakin mun miehen.. Exän kanssa puhuttiin joskus jotain hajuista ja se sanoin myös että sperma haisee kloriitille.

Pakko oli osallistua tämän verran tähän outoon keskusteluun..

Ja miksi elokuvissa ne eivät sovi kellon aikaa tai paikkaa missä näkevät?!

 

Tosielämässä rynnäkkökiväärin tai pistoolin lippaaseen ei mahdu ääretöntä määrää ammuksia. Haulikkoonkaan ei mahdu kolmeakymmentä panosta.

 

Jos tosielämässä talon alakerrasta kuuluu kummia ääniä yöllä, ei sinne uskalla kukaan mennä katsomaan ja vielä ilman että sytyttää kaikkia valoja. Toisekseen aina se perheen mies menee yksin katsomaan mitä on tekeillä, mä en kyllä suostuisi jäämään yksin sänkyyn!
Ja tosielämässä ihmiset luultavasti pakenisivat talosta ulos ja kohti naapuritaloa, jos esim. se viiltäjä Jack riehuisi kotona. Ei kai sitä nyt tulis mieleenkään että menen sängyn alle piiloon..

 

Väittelyn päättäminen nasevaan loppukaneettiin - viiltävä hiljaisuus ja voittaja (minä) pyyhältää näyttävästi ulos.

Ei toimi ikinä.
1. vastapuoli ei tajua, että tää oli se kohtauksen hieno lopetus
2. en lähde menemään vaan jään vänkäämään

Eikun toimii se. Pitää vaan olla jo valmiiksi takki päällä kun alkaa väitellä ja lopuksi ovelta heittää asian toiselle ja se osuu ja uppoaa.

Tosin pitää kestää ne kylmät katseet selässä sekä se, että seuraavana päivänä sua ei tervehditä. Eikä seuraavaan tapaamiseen kutsuta. Arvokkuutta se ei siis tuo kuin tasan hetkeksi.

 

Palatakseni itse alkuperäiseen:
-ventovieras tietokone on sattumoisin juuri samanlaisia ohjelmia käyttävä kuin mitä minunkin koneeni ja tiedostojen siirto onnistuu ihan tuosta noin vain, myös muistitikulle (joiden kanssa normielämässä harvemmin onnistuu heti suoraan)
-jos tietokone on salasanalla suojattu niin minäpä nokkelana katselen vähän aikaa ympärilleni ja jopa vain keksin sen salasanan (just, hitto, enhän muistaisi omaakaan salasanaani tuolla tavalla !)

Mitä tulee kenkien sisälläpitämiseen niin olen kerran vieraillut pidemmän aikaa yhdessä perheessä. Ensimmäisen illan lopulla isäntäväki kysyi minulta haittaako minua jos he ovat sisäkengissä tai ihan peräti sukkasiltaan. Ei haitannut, kaivoin omat sisäjalkineeni matkalaukusta ja sitten oltiin rennosti. Eli ilmeisesti jos ollaan vieraita toisilleen niin on tapojen mukaista olla kengät jalassa.

 

-jos tietokone on salasanalla suojattu niin minäpä nokkelana katselen vähän aikaa ympärilleni ja jopa vain keksin sen salasanan (just, hitto, enhän muistaisi omaakaan salasanaani tuolla tavalla !)
.

No kun se toimii vaan jos olet murtautumassa jonkun ventovieraan tietokoneelle!

Jos joku yrittää murhata sut niin tokihan juokset lähimpään metsään pakoon...? Tai pelastaudut ikkunasta jotka aukeavat ilman ikkunan avainta. Tietenkin.

 

Niin ja jos aloitat seurstelun exäsi parhaan kaverin kanssa niin tokihan se ex siitä leppyy. Ajan kanssa. Itse asiassa hänkin löytää uuden ja teistä tulee parhaat pariskunta-kaverit..

Elokuvissa myös parisuhteet ovat jotenkin tragikoomisia ja niin älyttömän ongelmallisia. Ja kaikki kuitenkin aina selviää lopuksi pienellä vaivalla. Riittää että toinen sidotaan tuoliin kuuntelemaan järkipuhetta... tuostahan ei tosielämässä tulisi mitään syytteitä...?

 

...siis tarkoitin USA:ssa asuvaa perhettä, ajatus katkesi kesken kirjoituksen.
(olen siis oikeasti vieraillut aika monessakin maassa asuvien ihmisten luona, muualla ei olla innostuneita pitämään popoja koivissa jatkuvasti)

 

elokuvissa puhelut lopetetaan ilman että hyvästellään toisessa päässä puhuja millään tavalla. Tosi elämässä kaikki suuttuisivat jos alkaisin vaan lopettamaan puhelut jonkun random-lauseen päätteeksi.

 

- Herääminen aamulla hiukset kammattuina.
- Aamulla pukeutuminen miehen kauluspaitaan (miksi ihmeessä??)
- Jäätelön syöminen lusikalla suoraan suuresta pahvirasiasta.
- Satunnaisen ohikulkijan (jonka kanssa katseet kohtaavat suorastaan ihmeellisellä tavalla) tapaaminen uudestaan mielenkiintoisessa yhteydessä.

Tämä...argh ja ou mai gaad...!!!!!!!!!!!!!!!!!:vampire:

Kauhuleffoissa se, että aina mennään pakoon YLÄKERTAAN!!!! Ööööööööö, ei edes tulipalossa...tosin en tiedä, jospa se on ihmisen naturaali reaktio?
Hei mun täytyy nyt mennä, kun joku on nostanut kissan pöydälle. Toimiii ainakin Salkkareissa mutta en tiedä toimiiko irl?
Ja se perkkeleellinen juoksu lentokentälle...siis ihqu daadaa..oikeesti, jos joku aikoo matkustaa lentokoneella niin tarkoittaako se, ettei häntä enää ikinä koskaan näe uudestaan?

 

Ai niin, kauhuleffoissa; tyyppi soittaa toiselle;' Tiedän kuka on murhaaja, kerron sen kun tavataan klo 24.00 jossain helvetillisen syrjäisessä ja pimeässsä paikassa...enpäs kerrokaan, kun tulen murhatuksi ennen sinne saapumista tai viimeistään siellä'.

 

Ja ne uskomattomattomat tietokoneohjelmat etenkin CSI-tyyppisissä ohjelmissa. Ja alansa huippunerot, jotka tilataan paikalle kun all else fails. Yleensä ne on niitä, joiden yksityiselämä on sortunut henkilön eksentriseen tapaan elää ja hahmottaa maailmaa...

 

Anteeksi, mutta tää on pikkasen jo sivuraiteilla, mutta tästä on pakko avautua; elokuvassa Da Vici Koodi tms.?Tom Hanks näyttelee heeboa, joka tuntee italian historian mennen tullen vuodesta nakki ja sotisopa, mutta hemmetti soikoon, ei osaa sanaakaan italiaa tahi latinaa...mukana kulkee seksipommi joka tulkkaa kaikki vanhat tekstit...

 

Elokuvissa usein se kaikkein kaunein ja suosituin tyttö/nainen ottaa porukasta juuri sen kömpelön, sähläilevän rillipää-nörtin siksi, että tällä pojalla/miehellä on kultainen sydän. Sinänsä hieno ajatus tuommoinen juonikuvio, mutta oikeassa elämässä sitä tapahtuu huomattavasti harvemmin kuin elokuvissa.

 

Ai niin, kauhuleffoissa; tyyppi soittaa toiselle;' Tiedän kuka on murhaaja, kerron sen kun tavataan klo 24.00 jossain helvetillisen syrjäisessä ja pimeässsä paikassa...enpäs kerrokaan, kun tulen murhatuksi ennen sinne saapumista tai viimeistään siellä'.

Niin, miksei se kerro sitä siinä puhelimessa, kun kerta soittaa