1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä pyykkilautavatsa, olet
homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et ole imenyt
tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-aikasi
käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobic´ia ja noudattanut
joitain trendikkäitä diettejä.
2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on kuten koira,
mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus (ellei
käytä kynsiään) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä, että kuinka
koiraa kutsutaan... "Killer, tänne! Sanoin raahaa perseesi tänne saatanan
piski!" Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan... "Miisuu, tule isukin
luokse, ksss ksss ksss!" Jeesus, olet oikeutetusti kategorioitu
homoseksuaaliksi.
3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria, tikkujäätelöä tms, olet varmasti homo.
Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet huomannut
itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asian imeskelyyn, olet kiistatta homo.
4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta P-paikalle,
niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko maailma on
heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.
5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo. Heteromiehen ei
koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet jossain elämäsi
vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa, että huulillasi
on ollut myös jotain maskuliinista.
6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän
jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut
vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti
muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä
mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet varmasti
homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin puuvillan ja
polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.
7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan oman
yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä rattiin
vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään. Muun ajan hän
tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen syömiseen,
oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä. Huom ! Jos
kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin mahdollistaakseen
nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja näin ollen aikaansaadakseen
mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet homo, koska tätä poikkeusta
lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla kepillään.
8. Jos et lähetä tätä viestiä kaikille miehille osoitekansiossasi, koska
pelkäät sen loukkaavan jonkun tunteita, olet todellakin
kermakaramellimiehiä.
homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et ole imenyt
tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-aikasi
käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobic´ia ja noudattanut
joitain trendikkäitä diettejä.
2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on kuten koira,
mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus (ellei
käytä kynsiään) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä, että kuinka
koiraa kutsutaan... "Killer, tänne! Sanoin raahaa perseesi tänne saatanan
piski!" Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan... "Miisuu, tule isukin
luokse, ksss ksss ksss!" Jeesus, olet oikeutetusti kategorioitu
homoseksuaaliksi.
3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria, tikkujäätelöä tms, olet varmasti homo.
Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet huomannut
itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asian imeskelyyn, olet kiistatta homo.
4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta P-paikalle,
niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko maailma on
heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.
5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo. Heteromiehen ei
koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet jossain elämäsi
vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa, että huulillasi
on ollut myös jotain maskuliinista.
6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän
jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut
vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti
muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä
mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet varmasti
homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin puuvillan ja
polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.
7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan oman
yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä rattiin
vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään. Muun ajan hän
tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen syömiseen,
oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä. Huom ! Jos
kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin mahdollistaakseen
nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja näin ollen aikaansaadakseen
mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet homo, koska tätä poikkeusta
lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla kepillään.
8. Jos et lähetä tätä viestiä kaikille miehille osoitekansiossasi, koska
pelkäät sen loukkaavan jonkun tunteita, olet todellakin
kermakaramellimiehiä.
