Huonojen (mutta hauskojen) vitsien ketju

["a p"]

Voi apua että putosin!!!!! :-D

se ois hauskaa :--D
Laulaja meni ravintolaan kyselemään töitä.
Ovimies neuvoi häntä menemään ohjelmajohtajan luo.
-kolmas ovi vasemmalla.ettehän te vain ole hypnotisoija?
-en,vastasi laulaja ohmeissään.Hän löysi ohjelmajohtajan huoneen ja koputti oveen.
-Anteeksi,jos häiritsen,mutta tulisin mielelläni esiintymään ravintolaanne.
-ettehän te vain ole hypnotisoija,kysyi ohjelman juontaja kiukkuisesti.
-En ole,laulaja sanoi ja alkoi kertoa paikoista joissa oli esiintynyt.
-hyvä on,saat tilaisuuden.Menepä juttelemaan ohjelmastanne pianistimme kanssa,sanoi ohjelmanjohtaja.Laulaja meni tyytyväisenä pianistin luo.
-Toivottavasti ohjelmistossasi ei ole hypnoosia,pianisti sanoi.
-ei ole, ei todellakaan!En ole koskaan harrastanut sellaista.Miksi kaikki koko ajan kyselevät,olenko hypnotisoija?
-Katsos, kun meillä oli täällä viime lauantaina erittäin taitava hypnotisoija, joka sai kaikki500 katsojaa hypnoosiin.
-Mutta sehän kuulostaa hienolta.
-Ainoa ongelma syntyi, kun hän åuolivälissä ohjelmaansa kompastui mikrofonin johtoon ja huusi "paskat".Siivoojat eivät ole vieläkään saaneet koko sotkua siivotuksi.

 

[prototyyppi]

Lumikki sai potkut Disney Worldista kompastuttuaan Pinokkion nenän päälle samalla huutaen "Valehtele Pinokkio, valehtele!"

 

[mmmhhhkkk]

Mustalaisen triathlon, kävellen uimahallille ja pyörällä kotiin.

 

[Ken guru]

Mustalaisen triathlon, kävellen uimahallille ja pyörällä kotiin.

 

["Jope"]

Miksi neekeri kävelee ojassa?
- kyllä ruoka miehen tiellä pitää

Miksi neekereillä on niin suuret silmät?
- jotta he näkisivät nälkää paremmin.

 

["tyhmä"]

[QUOTE="Kelleri";30223544]Mansikka, mustikka ja vadelma käveli torilla, kenellä oli kengät jalassa?

- Kolme![/QUOTE]

En tajunnu.

 

["PuuPää"]

Uppia, löytyiskö näitä vielä lisää

 

[Huonoja, todella huonoja...]

Olin juuri ollut treffeillä vanhan kaverini exän kanssa kun sain kaveriltani viestin:
-Miltä tuntui olla vanhan hoitoni kanssa jota olen vuosia polkenut kuin tulpatonta mopoa?
En kuitenkaan hälkeltynyt saamastani viestistä, vaan vastasin tyynesti takaisin:
-Ensimmäisen viiden sentin jälkeen kuin uudelta.

Kova panomies kehui baarissa: Olen nainut tässä kylässä kaikkia muita naisia paitsi äitiäni ja siskoani.
Tämän jälkeen kuului nurkasta huuto: Olet sinä kova kaveri. Enää kaksi ja ollaan tasoissa.

Pete meni kaverinsa kanssa baariin ja tietysti ilta meni myöhään. Myöhään yöllä päättivät soittaa Peten vaimon hakemaan heitä. Hetken päästä Pete ihmetteli mihin kaveri oikein hävisi ja alkoi etsiä häntä. Lyhyen etsimisen jälkeen hän löysi tämän pihalta autosta naimassa vaimoaan. Pete meni takaisin baaritiskille tilaamaan lisää viinaa ja samalla naureskeli baarimikolle että hänen käverinsa on niin kännissä että luulee olevan hän.