Mies lähti? Mielipiteitä kaipaan!

[jojoi]

Tää näyttää kai pahalta, mutta mun mies on normaalitilanteessa oikeesti hyvä mies. Nää riidat on vaan pelottavia. Ne syntyy niin pienestä ja sitten sitä venettä ei mikään käännä. Kun mies on vihainen, ei sitä mikään muuta. Tilannetta pahentaa huomattavasti se että sanon etten tarkoittanut pahaa tai pyydän anteeksi. Selittelyt kuulemma vain pahentavat asiaa. Sitten se menee siihen että lopulta myönnän tarkoittaneeni pahaa ja pahoittelen sitä jne., josta mies hermostuu vain lisää.

Lapset rakastavat isäänsä.

ap

Normaalitilanteessa hyvä mies... Nuo viat ovat vain niin pahoja, ettei kenenkään pitäisi sietää tuollaista, oli mies muuten sitten millainen tahansa. Karmeata että joku haluaa elää koko elämänsä toisen varjossa ja pelossa varpaillaan hissutellen. Jatkossa tilanne ratkeaa todennäköisesti siten, että mies alkaa ensin pettää ja vaihtaa sitten toiseen naiseen.

 

[ssss]

Mies on ok niin kauan kun ei tule riitaa? Ei tuo tee miehestäsi normaalia vaan juuri epänormaalin! Mitä hyötyä on ihmisesta joka hymyilee kun kaikki on hänen mielestään ok? Elämä on kuitenkin kompromisseja, vastoinkäymisiä ja selvittelyjä täynnä, parisuhteet varsinkin. Parisuhteen vahvuus mitataan pitkälti sen mukaan miten erimielisyydet saadaan selvitettyä.

Ei teillä ole tulevaisuutta. Miehesi ja sinä tarvitsisitte yksilöterapiaa kumpikin. Ja koska ette näemmä hakeudu hoitoon, tilanne jatkuu samanlaisena hautaan asti. Mikään ei tule muuttumaan AP vaan jossain vaiheessa alkaa vain pahentua. Haluatko tällaisen tulevaisuuden?

Lopputuloksena olet jossain vaiheessa romutettu eläkeläinen ja yksin. Elämäsi viuhahti ohi ja sinä pyytelit anteeksi minkä ehdit. Teksteistäsi huutaa läpi epätoivo. Miten ihmeessä olet alun alkaen alistunut tuolla tavalla miehesi valtaan?

 

[HUUDA]

Nyt saman tien ajat sinne hotellille, kohtaat miehen ja HUUDAT! Miten et tajua mitä teet väärin paitsi että olet heittäytynyt täysin tossun alle.
Tuo pyykkijuttu jäi muakin häiritseen, miksi? Perhettä ja kotia hoidetaan YHDESSÄ, ei jaotellen tyyliin sinun työ, minun työ. Ja onko ne teidän yhteisiä lapsia, kuinka kauan ootte olleet yhdessä ym.? Tarvis vähän taustoja että vois antaa kunnon mielipiteitä. Nimittäin, jos lapset ovat yhteisiä (tai jos olette olleet yhdessä kauan), on huolestuttavaa että sinä hoidat lasten ja omat pyykit, mies omansa.

Kuulostaa että mies ei ole tajunnut YHTEISELON merkitystä, eikä osaa ottaa mistään vastuuta, etkä sinä ole tajunnut ettei tehtäväsi ole olla miehellesi vain mieliksi, vaan suhde on vuorovaikutusta.

jaaha, siellä taas joku kaappifeministi innostui

 

["Vierailija"]

Minun mielestä miehesi kuulostaa ihan narsistilta. Ja koska sinä oot ollu hänen 'uhrinaan' jo vuosikausia. Hän on saanut sinut uskomaan että kaikki on sinun syytä ja vain sun pitää pyytää anteeksi ja että hänen hyvinvointinsa ja åahoinvointinsa riippuu sinusta. Mun mielestä ihminen on itse vastuussa omasta olostaan. Lasten ja itsesi takia kehottaisin sua miettimään, mitä siedät mieheltäsi. Olet luonteeltasi varmasti kiltti ja hyvä ihminen, monesti sellaiset joutuvat helpommin narsistin uhriksi.. Älä anna periksi.

 

[fgdbh]

Mies on narsku ja sinä lapatossu, so simple!

Miksi haluta olla tuollaisen paskakasan kanssa yhdessä? Siksi että äijä on 15-vuoden aikan nujertanut sinut ja itsetuntosi, koet olevasi mitätön, surkea, arvoton, huono, heikko jne.

Ainut millä parannat tilanteen on juosta ja helvetin lujaa, paskakasa ei tuosta parane, lapatossun saa kyllä heitettyä helvettiin itsestään! Tee se ja heti jos haluat elää normaalia ihmisarvoista elämää etkä olla määkimässä jonkun mielen mukaan suuntaan ja toiseen eikä mikään ole hyvä tai riittävä.

Etkö huomaa että se on helvetin väärin ja sairasta? Avaa silmät ja herää todellisuuteen! Ukkosi on narsku joka rakastaa vain itseään (jos sitäkään) ja haluaa mitätöidä toiset kaikin keinoin. Luin ensimmäisen sinu ja pöyristyin... "tarjoan suuseksiä ennenkuin ehtii pyytää"... minä kysyn että saatko siinä suuseksiä pynnöstä tai pyytämättä? Äläkä vain sano että en pidä suuseksistä sillä totuus lienee se että mies ei anna pyydettäessä eikä pyytämättä.

Onko ukko pieksänyt, ravistellut, tukistellut, läpsinyt, retuuttanut tms? Ja kaikki se on verhottu sinun viaksi "kun olit/sanoit/teit/katsoit/hymyilit tuolla tavalla" tai et tehnyt/sanonut/katsonut jne. jollain tietyllä tavalla jota kukaan ei voi ennalta arvata koska mikään ei miellytä narskua kuitenkaan.

Luin siis ensimmäisen sivun, jatkan suurella järkytyksellä jatkon lukemista.

Kaikkea hyväää SINULLE JA LAPSILLESI! Miehesi toivotan suoraan sinne minne aurinko ei paista...

 

["rauha räppääjä"]

Mitäs jos ap, vain antaisit miehen perua ne varaamanne hotellit yms, ja lähdet lasten kanssa reissuun joka tapauksessa, sinne minne nenu näyttää ja missä itse tykkäisit lasten kanssa käydä! Joko autolla, tai julkisilla..Kesällä Suomessa on paljon kivoja paikkoja, joihin pääsee näppärästi myös ilman omaa autoa, jos kerran autoilu ei ole "sun juttu"! Pääasia olisi, ettet ainakaan jää kotiin murehtimaan ja suremaan, vaan lapsille kaikesta huolimati koittasit järjestää kivan kesäloman! Laita miehelle viesti, että voi perua ne varaukset, sinä ja lapset olette tehneet uudet suunnitelmat!Ja sen jälkeen voitkin jättää miehen viestit ja puhelut oman arvoonsa, ja nauttia lomasta!!

 

["Vieras"]

Jos noin helpolla pääset miehestä että itse lähtee, ole tyytyväinen.

 

[jgkmsd]

Hyi saatana. Mies on sairas paska ja sä oot myös sairas kun alistut tollaseen. Teiltä pitäs viedä lapset pois, ei ne ansaitse kasvaa tollasessa.
Toivon että tää ois provo.

 

["vieras"]

:O

 

[muuan vieras]

En missään mimessä uskalla hakea ulkopuolista apua. Jos mieheni tietäisi siitä, hän voisi käyttää sitä minua vastaan...että en ole kykenevä huolehtimaan lapsista. Lapset ovat tärkeintä.

ap

Hei haloo, tuollainen ei ole terve ympäristö kasvattaa lapsia. Jos ajattelet lapsia, niin otat jalat allesi mahdollisimman pian.
Sinulla on ns. kiltin tytön syndrooma ja miehesi on tyranni - huonoakin huonompi yhdistelmä. Yllä oleva kommenttisi kertoo tämän kaiken.

En nyt mene mitään narsisti-diagnoosia tässä tekemään, mutta miehesi todella hallitsee elämäänne tempauksillaan, eikä se ole normaalia. Normaalissa suhteessa rakastava mies tukisi vaimoaan mikäli epäilisi tämän olevan "hullu" ja hoidon tarpeessa, eikä käyttäisi tilannetta hyväkseen riidellessä.

Koita nyt hyvä ihminen katsoa tätä tilannettasi hieman kauempaa, ja ryhdy toimeen ettei sinun tarvitse olla koko elämääsi noin alistetussa asemassa.
Tsemppiä, kyllä sinä pystyt siihen!

 

["vieras"]

[QUOTE="hmh";26795615]Erohan tuosta tulee, jos hyvin käy. Te ruokitte toistenne huonoimpia puolia. Mies ruokkii sinun masokismiasi ja sinä olet hyvää vauhtia tekemässä miehestäsi narsistia. Todennäköisesti kuitenkin ei käy hyvin, ainakaan pian; käy huonosti ja roikutte toisissanne ja sairastutatte itseänne ja toisianne lisää.

Meidän kuuluu höylätä toisiamme ja kasvaa ihmissuhteissa siihen suuntaan, että suhteet ovat tasaveroisia ja kunnioittavia. Teidän suhde on nyt kerta kaikkiaan epäterve ja sairas, ja suostumalla tommoiseksi määkijäksi teet pahaa miehellesi, itsellesi ja varsinkin lapsillesi, jotka oppivat että tuo on jotain normaalia!!!![/QUOTE]

Narsistin uhri ei tee kenestäkään narsistia! Jos mies on narsisti sillä ei ole mitään tekemistä ap:n kanssa. Ja narsistiltahan tuo kuulostaa.

Provon huutelijat, olen itse valitettavasti seurannut vierestä aivan samanlaista tapausta vuosia. Kun on tarpeeksi kauan elänyt narsistin kanssa, on menettänyt kaiken omanarvontuntonsa ja todellakin uskoo ansaitsevansa kaiken paskan mitä narsistilta saa ja olevansa huono ihminen ja tekevänsä koko ajan virheitä, joista narsisti suuttuu. Tällaisia tilanteita todellakin on, eikä syypäänä ole vuosien mittaan kynnysmaton rooliin manipuloitu uhri, vaan uhriaan kiusaava narsisti.

Ap, soita sinne kriisipuhelimeen. Lapsia mies ei voi sinulta viedä sen perusteella, että sinne soitit. Tuollainen uhkailu on hyvin tyypillistä narsistille, mutta vaikka hän kuinka uskottelisi toisin sinulle, mitään perusteita sille, että hänelle annettaisiin lasten yksinhuoltajuus erotilanteessa ei ole, eikä hän voi väkisin lapsia sinulta viedä. Ja googlaa lisätietoa narsisteista. Voit yllättyä...

Mieti tilannettasi myös siltä kantilta, että joku rakas ystäväsi olisi sinun asemassasi. Kuinka näkisit tilanteen silloin? Olisitko yhtä mieltä siitä, että kaikki on hänen vikansa eikä mies ole tehnyt mitään väärin? Jos et, miksi kohtelisit itseäsi eri tavalla?

 

[heh heh]

Heh heh, ai että mies veisi lapset eron tullessa jos nainen hakee apua oman päänsä selvittämiseen? Mies, joka ei pese omien lastensa pyykkejä? Mies, joka tulee ja menee perheestä ihan miten itse tahtoo? Päivän piristys!

Oikeesti ap, kun mietit järjellä niin kummalle oikeus myöntäisi lapset riitatilanteessa: Äidille, joka on aina kantanut vastuun lapsistaan ja hakee apua tilanteeseensa, että hänestä tulisi tasapainoinen kasvattaja? Vai isälle, joka ei ole kantanut vastuuta lapsistaan vaan suuttuessaan häipyy yksin välittämättä lasten lomasta tai mitään, eikä ole hakenut apua raivoamiselleen?

 

["vieras"]

Tää näyttää kai pahalta, mutta mun mies on normaalitilanteessa oikeesti hyvä mies. Nää riidat on vaan pelottavia. Ne syntyy niin pienestä ja sitten sitä venettä ei mikään käännä. Kun mies on vihainen, ei sitä mikään muuta. Tilannetta pahentaa huomattavasti se että sanon etten tarkoittanut pahaa tai pyydän anteeksi. Selittelyt kuulemma vain pahentavat asiaa. Sitten se menee siihen että lopulta myönnän tarkoittaneeni pahaa ja pahoittelen sitä jne., josta mies hermostuu vain lisää.

Lapset rakastavat isäänsä.

ap

Miehesi ei ehkä käytä fyysistä väkivaltaa, mutta samanlaista tekstiä tulee fyysisen väkivallan uhrien suusta joskus. "Mieheni on tosi ihana silloin kun ei hakkaa". Lue nyt tämä koko ketju ajatuksella. Kuinka moni on sitä mieltä, että suhteenne on terve tai että miehesi käytös on normaalia? Ei yksikään.

 

[Millenia]

[QUOTE="vieras";26796484]Miehesi ei ehkä käytä fyysistä väkivaltaa, mutta samanlaista tekstiä tulee fyysisen väkivallan uhrien suusta joskus. "Mieheni on tosi ihana silloin kun ei hakkaa". Lue nyt tämä koko ketju ajatuksella. Kuinka moni on sitä mieltä, että suhteenne on terve tai että miehesi käytös on normaalia? Ei yksikään.[/QUOTE]
Nämä henkisen ja/tai fyysisen väkivallan uhrit ovat kyllä niin surkeita puolusteluineen. "On se hyvä isä" eli siis on joskus lasten kanssa eikä niille räyhää niinkuin äidille. "On se ihan mukava mies silloin kun se on hyvällä tuulella." Niinkuin sellaisia täydellisiä ihmishirviöitä edes olisi olemassa, jotka eivät ole välillä ihan mukavia. Eiköhän se kieroutuneinkin pedofiilipaloittelusurmaaja ole välillä ihan mukava mies.

 

[ex-vaimoko?]

Mies on ok niin kauan kun ei tule riitaa? Ei tuo tee miehestäsi normaalia vaan juuri epänormaalin! Mitä hyötyä on ihmisesta joka hymyilee kun kaikki on hänen mielestään ok? Elämä on kuitenkin kompromisseja, vastoinkäymisiä ja selvittelyjä täynnä, parisuhteet varsinkin. Parisuhteen vahvuus mitataan pitkälti sen mukaan miten erimielisyydet saadaan selvitettyä.

Ei teillä ole tulevaisuutta. Miehesi ja sinä tarvitsisitte yksilöterapiaa kumpikin. Ja koska ette näemmä hakeudu hoitoon, tilanne jatkuu samanlaisena hautaan asti. Mikään ei tule muuttumaan AP vaan jossain vaiheessa alkaa vain pahentua. Haluatko tällaisen tulevaisuuden?

Lopputuloksena olet jossain vaiheessa romutettu eläkeläinen ja yksin. Elämäsi viuhahti ohi ja sinä pyytelit anteeksi minkä ehdit. Teksteistäsi huutaa läpi epätoivo. Miten ihmeessä olet alun alkaen alistunut tuolla tavalla miehesi valtaan?

Mieheni mielestä on mahdollista elää ilman riitoja, kunhan vain nieleskelee ja vahtii sanomisiaan. En usko että pystyn siihen. Jossain vaiheessa teen jotain väärin, enkä saa sitä anteeksi. Olen elätellyt toiveita, että jos minä tulen riitatilanteessa vastaa, mieheni tulee myös. Tästä on jopa sovittu. Se ei vaan mene niin.

Lapset kyselee koska lähdetään ja välillä kyselevät milloin isä tulee. En tiedä mitä sanoisin. Ei ole miehestä tuota viestiä enempää kuulunut. Äitini huomasi, että toinen auto (yleensä seisonnassa) puuttuu pihasta. Ihmetteli, kun lapset sanoivat että isi on lähtenyt. En sanonut mitään.

Mä pelkään että kaikki on taas mun syytä ja mä en vaan ymmärrä sitä. Siksi en halua tästä puhua kenellekään.

ap

 

[ssss]

Lapset kyselee koska lähdetään ja välillä kyselevät milloin isä tulee. En tiedä mitä sanoisin. Ei ole miehestä tuota viestiä enempää kuulunut. Äitini huomasi, että toinen auto (yleensä seisonnassa) puuttuu pihasta. Ihmetteli, kun lapset sanoivat että isi on lähtenyt. En sanonut mitään.

Mä pelkään että kaikki on taas mun syytä ja mä en vaan ymmärrä sitä. Siksi en halua tästä puhua kenellekään.

ap

Turvaa nyt edes äitiisi! Oletko pitänyt kulisseja sinnekin päin? Nyt on ehkä aika kertoa totuus.

Voisiko hän pitää lapsia pari päivää? Saisit mietittyä. Kuvio on hankala kun on lapset mukana. Onhan selvää että ahdistuksesi paistaa läpi ja lapset ovat oottaneet kivaa..

 

["vieras"]

Mutta kun ap miehen käytös EI todellakaan ole sinun syytäsi! Hän on ihan itse vastuussa lapsellisesta ja vastuuttomasta käytöksestään. Normaali aikuinen vanhempi ei voi tuolla lailla lähteä ja jättää lapsia toisen hoidettavaksi ihan vain koska itseä huvittaa. Ihan oikeasti kerro nyt tästä tilanteesta jollekin ystävällesi tai sitten äidillesi ja katso mitä mieltä he ovat. Varmasti hekin järkyttyvät miehesi käytöksestä, eikä kukaan normaali ihminen näkisi sitä sinun vikanasi.

Parisuhteessa riitoja ON mahdollista välttää, jos MOLEMMAT joustavat. Se ei tarkoita yletöntä anteeksipyyntelyä, suihinottojen tarjoamista minkä kerkeää tai toisen edessä matelua. Eikä miehesi mitä ilmeisimmin jousta missään.

Ota nyt ihminen se puhelin käteen ja SOITA. Kriisipuhelimeen, ystävälle, äidille. Kenelle tahansa, joka voi kertoa sinulle niin että sinä sen uskot, että miehesi käyttäytyy kuin pahainen kakara eikä hänen kanssaan elämisestä voi ikinä tulla mitään, ja ennen kaikkea sen, että hänen käytöksensä EI ole sinun vikasi millään tavalla!!

 

[ex-vaimoko?]

Heh heh, ai että mies veisi lapset eron tullessa jos nainen hakee apua oman päänsä selvittämiseen? Mies, joka ei pese omien lastensa pyykkejä? Mies, joka tulee ja menee perheestä ihan miten itse tahtoo? Päivän piristys!

Oikeesti ap, kun mietit järjellä niin kummalle oikeus myöntäisi lapset riitatilanteessa: Äidille, joka on aina kantanut vastuun lapsistaan ja hakee apua tilanteeseensa, että hänestä tulisi tasapainoinen kasvattaja? Vai isälle, joka ei ole kantanut vastuuta lapsistaan vaan suuttuessaan häipyy yksin välittämättä lasten lomasta tai mitään, eikä ole hakenut apua raivoamiselleen?

Mies on hoitanut lapsia paljon kun opiskelin. Kuljetti harrastuksiin ym. Tosin olen osani tehnyt kaiken aikaa (mun vastuulla on ollut pyykit, lasten lääkärit neuvolat ym. ja kotia olen hoitanut aina kun suinkin pystyn). Hänen mielestään minä olen epätasapainoinen hullu (mm. sillä perusteella että anelen anteeksiantoa). Uskon että hän saisi sen kuulostamaan tosi pahalta, enkä osaisi itseäni puolustaa. Hän on itse sanonut ettei minulle pitäisi lapsia jättää.

Mies sanoo että myös minä voin häipyä mieleni mukaan. Tosin hän tietää, etten tule niin koskaan tekemään.

Mies perustelee lähtöään sillä että myös lapsille on parempi kun me olemme erillään, ettei tarvitse riidellä. Ei hän kyllä itsekään osannut sanoa mistä me tällä kertaa varsinaisesti riitelimme. Ei sillä ole kuulemma väliä.

ap

 

[semmosta se on]

No, mitäpä tätä enää vatvomaan, niin kuin kirjoitit, et tule ikinä lähtemään.

 

[???]

Mies on hoitanut lapsia paljon kun opiskelin. Kuljetti harrastuksiin ym. Tosin olen osani tehnyt kaiken aikaa (mun vastuulla on ollut pyykit, lasten lääkärit neuvolat ym. ja kotia olen hoitanut aina kun suinkin pystyn). Hänen mielestään minä olen epätasapainoinen hullu (mm. sillä perusteella että anelen anteeksiantoa). Uskon että hän saisi sen kuulostamaan tosi pahalta, enkä osaisi itseäni puolustaa. Hän on itse sanonut ettei minulle pitäisi lapsia jättää.

Mies sanoo että myös minä voin häipyä mieleni mukaan. Tosin hän tietää, etten tule niin koskaan tekemään.

Mies perustelee lähtöään sillä että myös lapsille on parempi kun me olemme erillään, ettei tarvitse riidellä. Ei hän kyllä itsekään osannut sanoa mistä me tällä kertaa varsinaisesti riitelimme. Ei sillä ole kuulemma väliä.

ap

Ooh, klassinen emimerkki narsistista! Kontrolloi tilanteita jotta olisi jatkuvasti asioita edellä.

Jos miehesi on sitä mieltä että lapsille on erillään olo parasta, niin miksi et tähän suostu? Koska luulen että toisin kuin miehesi argumentoi, se onkin parasta teille. Hänen itsensä asettama malli miehestä/ihmisestä on jäätävä.

Minusta alkaa tuntua että ehkä sinulle ei pitäisi jättääkään niitä lapsia erossa. Jos omaat noin heikon käsityksen itsestäsi niin se ei anna kovin hyvää kuvaa lapsillesi.

 

[Millenia]

Mies sanoo, mies tekee, mies on sitä mieltä, miesmiesmiesmies.

Eikö tosissaan kannattaisi pysähtyä välillä miettimään ihan sitä mitä sinä itse haluat. Enkä tarkoita nyt pelkästään tätä teidän tilannetta, vaan yleensäkin elämältä. Jos koko äijä lakkaisi olemasta olemassa niin mitä tekisit? Ja koita pyrkiä siihen haluamaasi sitten vaikka se äijä sattuukin vielä siinä olemaan. Älä tee niinkuin mielestäsi "kuuluu" yhteiskunnan tai miehesi mielestä. Älä kuvittele, ettetkö voisi pärjätä yksinkin, tai että sinulta voitaisiin lapset noin vain viedä pois. Mitä enemmän alistut, sitä pahempi on tilanne sitten kun miehesi jättää sinut. Ja se tulee kyllä tapahtumaan jos jatkatte samaan malliin.

 

[ex-vaimoko?]

[QUOTE="vieras";26796552]Mutta kun ap miehen käytös EI todellakaan ole sinun syytäsi! Hän on ihan itse vastuussa lapsellisesta ja vastuuttomasta käytöksestään. Normaali aikuinen vanhempi ei voi tuolla lailla lähteä ja jättää lapsia toisen hoidettavaksi ihan vain koska itseä huvittaa. Ihan oikeasti kerro nyt tästä tilanteesta jollekin ystävällesi tai sitten äidillesi ja katso mitä mieltä he ovat. Varmasti hekin järkyttyvät miehesi käytöksestä, eikä kukaan normaali ihminen näkisi sitä sinun vikanasi.

Parisuhteessa riitoja ON mahdollista välttää, jos MOLEMMAT joustavat. Se ei tarkoita yletöntä anteeksipyyntelyä, suihinottojen tarjoamista minkä kerkeää tai toisen edessä matelua. Eikä miehesi mitä ilmeisimmin jousta missään.

Ota nyt ihminen se puhelin käteen ja SOITA. Kriisipuhelimeen, ystävälle, äidille. Kenelle tahansa, joka voi kertoa sinulle niin että sinä sen uskot, että miehesi käyttäytyy kuin pahainen kakara eikä hänen kanssaan elämisestä voi ikinä tulla mitään, ja ennen kaikkea sen, että hänen käytöksensä EI ole sinun vikasi millään tavalla!![/QUOTE]

Tuota juuri tarkoitin. Mies kokee että hän joustaa ja minä en. Kyllä hän joustaakin, koen vain tekeväni niin itsekin. Hän hermostuu kun kerron missä olen joustanut (itseäni puolustaakseni). Hän kuulemma huomaisi, jos näin olisi. Jotta riidat voitaisiin välttää, pitäisi minun vahtia käytöstäni todella tarkasti, koska anteeksi en saa mitään. Tähän asti on aina löytynyt syy riitaan mun käytöksestä. En tiedä kuinka paljon enemmän voin yrittää. Minun olisi helpompi olla, jos tietäisin että jos teen virheen, saan sen pyytämällä anteeksi (kyse siis pienistä asioista).

ap

 

["vieras"]

Mies on hoitanut lapsia paljon kun opiskelin. Kuljetti harrastuksiin ym. Tosin olen osani tehnyt kaiken aikaa (mun vastuulla on ollut pyykit, lasten lääkärit neuvolat ym. ja kotia olen hoitanut aina kun suinkin pystyn). Hänen mielestään minä olen epätasapainoinen hullu (mm. sillä perusteella että anelen anteeksiantoa). Uskon että hän saisi sen kuulostamaan tosi pahalta, enkä osaisi itseäni puolustaa. Hän on itse sanonut ettei minulle pitäisi lapsia jättää.

Mies sanoo että myös minä voin häipyä mieleni mukaan. Tosin hän tietää, etten tule niin koskaan tekemään.

Mies perustelee lähtöään sillä että myös lapsille on parempi kun me olemme erillään, ettei tarvitse riidellä. Ei hän kyllä itsekään osannut sanoa mistä me tällä kertaa varsinaisesti riitelimme. Ei sillä ole kuulemma väliä.

ap

Tiedän pariskunnan, joilla oli aivan samanlainen tilanne, mies uskotteli naiselle, että hän on hullu ja että mies saa lapset erossa jne. Ei puhettakaan mistään halauksista tai läheisyydestä, mutta seksiä piti kyllä saada aina kun mies halusi. Nainen teki miehen mielestä koko ajan virheitä, virheitä hän pystyi löytämään ihan mistä vaan.

Ihan samalla tavalla uhkaili saavansa lapset, mutta kuinkas kävikään, lapset menivät äidille, joka oli käytännössä yksin hoitanut lapset eroa edeltävinä vuosina. Isä toi työmatkoilta karkkirasiat lapsille ja kun hän jonain satunnaisena sunnuntaina teki päivällisen perheelle, hän piti itseään suurenakin sankarina ja kuvitteli täyttäneensä vanhemman velvollisuudet sillä. Sai tapaamisoikeudet lapsiin joka toiseksi viikonlopuksi. Käytännössä lapset olivat "kipeänä" (ihan omasta tahdostaan, äiti kyllä yritti aina ylipuhua lapsia menemään isälle) joka toinen tapaamiskerta ja kieltäytyivät menemästä isälle...

Että ihan turha huolehtia lasten huoltajuudesta, mies puhuu täyttä paskaa. Jos sinä olet pääasiassa lapsia hoitanut, pessyt pyykkejä, huolehtinut kodista jne eikä mies osaa edes ruokaa laittaa, ei ole puhettakaan siitä, että sinä et saisi lapsia luoksesi asumaan erossa...

 

["vieras"]

Tuota juuri tarkoitin. Mies kokee että hän joustaa ja minä en. Kyllä hän joustaakin, koen vain tekeväni niin itsekin. Hän hermostuu kun kerron missä olen joustanut (itseäni puolustaakseni). Hän kuulemma huomaisi, jos näin olisi. Jotta riidat voitaisiin välttää, pitäisi minun vahtia käytöstäni todella tarkasti, koska anteeksi en saa mitään. Tähän asti on aina löytynyt syy riitaan mun käytöksestä. En tiedä kuinka paljon enemmän voin yrittää. Minun olisi helpompi olla, jos tietäisin että jos teen virheen, saan sen pyytämällä anteeksi (kyse siis pienistä asioista).

ap

Normaali ihminen pystyy antamaan anteeksi "virheet" ja riidat. Sen jälkeen kun ne on käyty läpi. Mutta on kohtuutonta ja epänormaalia olettaa, että sinä käyttäytyisit riitojen jälkeen kuin niitä ei olisi ollutkaan, tai pitää riitoja yllä tuolla tavoin kuin mies, eikä antaa anteeksi ellet onnistu arvaamaan miten se milläkin kerralla tulisi "oikein" tehdä. Tuo ei ihan oikeasti ole normaalia. Sinut on vain manipuloitu sietämään sitä. Olisitko katsonut tuollaista käytöstä häneltä silloin, kun olitte vasta alkanut seurustelemaan? Sinut on hiljalleen siedätetty sietämään tuota järjetöntä käytöstä. Vika EI ole sinussa, vaan miehessä!!

Ei ole myöskään normaalia, ettei miehessä ole mielestään mitään vikaa eikä hänellä ole mielestään syytä pyytää koskaan anteeksi... Meillä vaikka toinen olisi jostain työkiireistä yms kiukkuisena ja purkaisi kiukkunsa sitten toiseen, joka vuorostaan kiukustuisi toisen käytöksestä, molemmat pyytävät lopulta anteeksi omaa käytöstään (jos toista tuli kohdeltua inhottavasti, huudettua yms) ja tehdään sovinto. Ei vain se joka aloitti, eikä vain se, joka kiukustui toisen käytöksestä. Kumpikin pyytää anteeksi sitä mitä on tehty väärin ja sitten tehdään sovinto, eikä asiaa vatvota enää.

 

[ex-vaimoko?]

Ooh, klassinen emimerkki narsistista! Kontrolloi tilanteita jotta olisi jatkuvasti asioita edellä.

Jos miehesi on sitä mieltä että lapsille on erillään olo parasta, niin miksi et tähän suostu? Koska luulen että toisin kuin miehesi argumentoi, se onkin parasta teille. Hänen itsensä asettama malli miehestä/ihmisestä on jäätävä.

Minusta alkaa tuntua että ehkä sinulle ei pitäisi jättääkään niitä lapsia erossa. Jos omaat noin heikon käsityksen itsestäsi niin se ei anna kovin hyvää kuvaa lapsillesi.

No tavallaan olenkin suostunut. Ei tässä ole edes muita vaihtoehtoja. En ole ottanut mieheen mitään yhteyttä. Tilanne jäi siihen, että sanoin, että haluaisin hänen jäävän, mutta hän lähti.

Jotenkin tämä olisi niin paljon helpompaa ilman niintä hyviä hetkiä. Mies myönsi itsekin, ettei lähtenyt tämän viimeisen episodin vuoksi, vaan oli halunnut tehdä niin jo aiemmin. Silti hän oli suunnitellut lomaa perheen kanssa. En ymmärrä.

Kai mä huomenna lähden ajamaan jonnekin päin Suomea.
Mä pelkään että hän vaatii mua kertomaan missä me ollaan ja tulee viemään lapset. Tai ainakin hän suuttuu jos en pidä häntä ajan tasalla siitä missä lapset ovat. Voi itku.

ap