Miten suhtautua isoäitiin näin vaikeassa tilanteessa.

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja "Apua"
  • Ensimmäinen viesti Ensimmäinen viesti
A

"Apua"

Vieras
Nyt olisi taas kaksplusviisaiden mielipiteiden aika.

Mulla on esikoisella eri isä ja yhteishuoltajuus. Aikanaan kun olin esikoisen isän kanssa hän oli äärimmäisen vaikea ja ongelmallinen ihminen. Rikoksia, väkivaltaa huumeita jne. Pääsin hänestä eroon turvakodin kautta kun esikoiseni oli 2kk.

Kun tytär oli 3v hän alkoi kiinnostumaan tästä ja vaikutti siltä että asiat ovat kunnossa hänellä. Osalta myönnän että pelkäsin häntä liikaa kysellääkseni niin paljon kuin olisi ehkä tarvinnut.

Asumme eri paikkakunnalla ja tyttäreni on käynyt hänen luonaan joka toinen viikonloppu ja tästä ajasta hän on aina yhden yön ollut isällään ja muuten mummullaan. Isällä on ollut naisystävä ja tämän kanssa yhteinen pieni lapsi ja he erosivat kesällä.

Pari viikkoa sitten mummu soitti mulle että ovat exäni isän kanssa tulleet siihen tulokseen että tyttöä ei voi sinne enään antaa. Että exälläni menee niin huonosti että ei käy töissä. Oli kuulemma ollut todella outo tytön synttäreillä.
Otin yhteyttä exäni nykyiseen exään ja kerroin omista kokemuksistani exäni kanssa ja kysyin mikä tilanne sielä todellisuudessa on.
Minulle selvisi että exäni on käyttänyt huumeita 1,5v, on ehdonalaisessa, on ollut todella väkivaltainen, on ollut ampuma-aserikos... On ollut todella ilkeä tyttöäni kohtaan... On viimejouluna kun tyttö illalla meni sinne niin pitänyt tyttöä päihtyneenä, sammunut sohvalle kynttilät makkarissa päällä ja tyttöni ei ollut uskaltanut nukkua kun pelkää tulta ja pelkäsi herättää isäänsä :(

Olen ollut aivan shokissa. Olen ottanut yhteyttä lastenvalvojiin, lastensuojelutyöntekijöihin, lastenpsykologiin ja jokaiseen mahdolliseen paikkaan.
Tyttö ei isälleen enään mene.
Ei koskaan jos multa kysytään.

Asiaa ollaan nyt käsitelty tytön kanssa psykologin neuvoin ja koitetaan saada hänen oloaan pikkuhiljaa paremmaksi. Hän ei ole uskaltanut puhua mulle mitään asiasta kun pelkäsi isää niin paljon :(


Nyt mun riesaksi on tullut tytön mummu. Olen siis todella kiitollinen hänelle että hän otti muhun yhteyttä ja kiitollinen kun on näiden vuosien aikana huolehtinut tytöstä kun tämä on ollut siellä päin.
Hän on nyt kuitenkin ottanut todella... no rasittava aseenteen koko tilanteeseen. Tämä parin viikon aikana hän on soittanut mulle jo 7 kertaa että koska tyttö tulee hänen luokse.
Olen joka kerta sanonut että me tarvitaan nyt aikaa. Me ollaan saatu todella järkyttäviä uutisia ja tahdon että tyttöni saa käsitellä näitä rauhassa perheensä kanssa.
Tähän hän suhtautuu kuin hän ei enään koskaan saisi nähdä tyttöä ja on todella hermostunut.


En enään tiedä mitä mun pitäisi sanoa hänelle. Musta on todella röyhkeää että tässä tilanteessa hänen suurin murhe on että ei jaksa odottaa muutamaa viikkoa että saisi tytön kylään kun on ikävä. Mielestäni olisi nyt tärkeää käsitellä tämä tilanne ja että tytöllä on äiti lähellä jos hänelle tulee kysyttävää tai harmi.

Mut pitäisi tänään soittaa hänelle kun päivällä soitti kun nukuin ja mun mies puhui hänen kanssaan. Oli kuulemma aivan rikki. Oli myös mun tytölle puhunut ja sanonut että ei ymärrä miksi äiti ei anna tytön tulla ja ehkä hän ei saa enään nähdä tätä koskaan.

Voi hyvä ihme. Ihankun mun tytöllä ei olisi tarpeeksi raskaita juttuja niin nyt hänen pitää vielä pelätä että en anna hänen koskaan enään nähdä mummua.
´


Olen niin kiehumassa.
Mitä ihmettä sanon sille?
Muutenkin mua suututtaa ihan järjettömän paljon että nyt vasta koki että mulle voisi ilmoittaa mikä tilanne sielä oikeesti on. Oli tiennyt tuosta jouluisestakin ja ei ollut kertonut mulle mitään!
Nyt vasta kun tilanne on niin paha että exä meni suljetulle koki olevan tarpeellista että mulle kerrottaisiin siitä.

Exää en ole nähnyt vuosiin. Mummu on aina hoitanut noutamisen.

Puuh...
 
Tässä tilanteessa olisi ehkä parasta, että mummu tulisi katsomaan tyttöä teille eikä päinvastoin, vai onko teille ongelmallista olla saman katon alla?
Itse en uskaltaisi ehkä vastaavassa tilanteessa antaa lasta sinne, jos on vaara että isäkin tulee sinne.
Ymmärrän kyllä mummon ikävän ja hädän siitä, ettei ehkä enää näe lapsenlastaan. Kun niitäkin on niin paljon, että kun vanhempien liitto särkyy, myös isovanhempia estetään näkemästä lasta.
 
[QUOTE="Tuikku";24746845]Pyydä mummu teille kylään, että saa nähdä tytön.[/QUOTE]

Olen ehdottanut, mutta ei kuulemma käy kun asutaan niin kaukana niin ei ole mitään järkeä nähdä niin vähää aikaa vaan tytön pitäisi tulla yöksi. :/
 
Vaikuttaa kummalliselta, että isovanhempi käyttäytyy noin... En todellakaan tiedä mitä sanoisin. Tekis mieli varmaan sanoa, että täytyy hieman sulatella asiaa senkin takia, että kyseinen mummu ei ole toiminut lapsen parhaaksi salailullaan.

Jotenkin oudoksuttaa tuon tyyppinen kiintymys ja olematon ymmärrys.
 
[QUOTE="apua";24746857]Olen ehdottanut, mutta ei kuulemma käy kun asutaan niin kaukana niin ei ole mitään järkeä nähdä niin vähää aikaa vaan tytön pitäisi tulla yöksi. :/[/QUOTE]

Voisiko hän tulla teille yöksi?
 
kysyt tytöltäsi tahtooko hän mennä mummille. oletan että tyttösi on kuitenkin jo ehkä 5-6-vuotias, osaa varmasti kertoa miltä tuntuu ajatus. painota tytölle, että isän luo ei enää mennä mutta mummin kanssa voi tavata kuten ennenkin. saman sanoisin mummille, että tyttö tulee kun tahtoo tulla.
 
eikö mummo voisi tulla teille vaikka joku viikonloppu yökylään? Koko viikonlopuksi? Uskon, että tytölläsikin on ikävä mummoa, jos ovat olleet paljon tekemisissä.

Ja mitä tulee tuohon mummon salailuun niin onhan se hänen lapsensa, se sinun exä. Myös sinulla olisi ollut velvollisuus selvittää mikä tilanne paikassa on johon lapsi on viety. Tokihan mummo on tehnyt väärin antaessaan lapsen tuollaisiin olosuhteisiin, mutta myös sinun olisi pitänyt selvittää minne lastasi viedään.
 
Vaikuttaa kummalliselta, että isovanhempi käyttäytyy noin... En todellakaan tiedä mitä sanoisin. Tekis mieli varmaan sanoa, että täytyy hieman sulatella asiaa senkin takia, että kyseinen mummu ei ole toiminut lapsen parhaaksi salailullaan.

Jotenkin oudoksuttaa tuon tyyppinen kiintymys ja olematon ymmärrys.

Nokun muakin oudoksuttaa vähän tämä homma. Etenkin tuo salailu. En ole edes osannut kertoa vielä omaa mielipidettäni hänelle tuosa salailusta...



Tyttö kyllä sanoo että olisi kivaa mennä mummulle. Ongelma on siinä että itse näen että tyttö ei ole oikein oma itsensä vielä. On hermostunut ja todella itkuinen. Omalal tavalla tuo isoäidin ymmärtämättömys ei luo mulle sellasta oloa että olisi valmis laittamaan puolikuntoisen tytön sinne.


Jaa meille yöksi.
:D
Pitää harkita tuota vakavasti. Pakko myöntää että ei ole ihan mitään mun lempi ihmisiä ollut koskaan, mutta tyttö tykkää. Tytöstä olisi varmaan tosi kiva, mutta siinä saisi kyllä aika lailla purra huulta.
 
eikö mummo voisi tulla teille vaikka joku viikonloppu yökylään? Koko viikonlopuksi? Uskon, että tytölläsikin on ikävä mummoa, jos ovat olleet paljon tekemisissä.

Ja mitä tulee tuohon mummon salailuun niin onhan se hänen lapsensa, se sinun exä. Myös sinulla olisi ollut velvollisuus selvittää mikä tilanne paikassa on johon lapsi on viety. Tokihan mummo on tehnyt väärin antaessaan lapsen tuollaisiin olosuhteisiin, mutta myös sinun olisi pitänyt selvittää minne lastasi viedään.

Näin minäkin ensin ajattelin ja koin aivan kamalaa syyllisyyttä. Nyt kuitenkin terapeutti, lastenvalvojat ja psykologi kaikki sanoivat että en olisi voinut tehdä mitään muuta. Olen soitellut exän kanssa ja tämä on saanut muta aina uskomaan että kaikki on hyvin. Olen aina kysellyt kaikilta miten sielä menee. En voi mitenkään asentaa valvontakameroita.

Isoäiti sen sijaan on ollut vastuuton. Näissä tilanteissa olisi tärkeintä suojella lasta.
 
[QUOTE="apua";24747040]Näin minäkin ensin ajattelin ja koin aivan kamalaa syyllisyyttä. Nyt kuitenkin terapeutti, lastenvalvojat ja psykologi kaikki sanoivat että en olisi voinut tehdä mitään muuta. Olen soitellut exän kanssa ja tämä on saanut muta aina uskomaan että kaikki on hyvin. Olen aina kysellyt kaikilta miten sielä menee. En voi mitenkään asentaa valvontakameroita.

Isoäiti sen sijaan on ollut vastuuton. Näissä tilanteissa olisi tärkeintä suojella lasta.[/QUOTE]

Minusta isoäiti on kyllä ollut yksi vastuullisimmasta tässä jutussa.
Ensiksikin hänellä ei ole mitään syytä olettaa, ettet tiennyt eksäsi olevan narkkari. Toiseksi hän on huolehtinut tytöstä ilmeisen hyvin tämän ollesssa siellä, koska muutoinhan sinun olisi äitinä pitänyt ihmetellä tytön juttuja isän luona olosta? Vai miten sinulta on voinut mennä monen kuukauden pahat asiat läpi korvien?

Minsuta sinun pitäisi joustaa ja ottaa isoäiti teille yökylään.
 
Mitä jos isoäidin tapaamisista puhuisit ihan lapsen psykologin kanssa tai lastenvalvojien? Että millainen kanta heillä on miten nopeasti olisi hyväksi nähdä ja millaisissa olosuhteissa. Kuitenkin mummo on ollut se joka on lapsen isälleen vienyt ja hakenut sieltä pois ja tiennyt miten paljon lasta pelotti. Eikä kertonut kenellekään saati auttanut lastenlastaan.

Vaikka tyttö nyt luottaisi että isää ei joudu enää näkemään, niin olisiko siitä juuri nyt haittaa toipumiselle jos hän lähtisi yksistään mummon luo - samalla tavallahan päätyi kuitenkin isänsäkin luo, mummon kautta.

Oma mielipide olisi että ainakin alkuun olisi ihan hyvä että lapsi näkisi mummoaan jossain muualla kuin mummolassa. Ja eihän mummon ole pakko majoittua teille, vaan onhan hänen mahdollisuus nukkua vaikka halvassa hotellissa yönsä - luulisi että sellaiseen mummokin olisi valmis jos tosissaan haluaa lapsenlastaan nähdä vaikka kerran kuussa parina päivänä. Etenkin tällaisessa tilanteessa missä omaa poikaansa suojellessaan tuli enemmän tai vähemmän tahtomattaan aiheuttaneeksi lapsenlapselleen pelkotiloja eikä suuremmissa määrin tehnyt asioille mitään ennen kuin oli ihan pakko tunnustaa että asiat ei oo ok.
 
[QUOTE="Ilona";24747184]Minusta isoäiti on kyllä ollut yksi vastuullisimmasta tässä jutussa.
Ensiksikin hänellä ei ole mitään syytä olettaa, ettet tiennyt eksäsi olevan narkkari. Toiseksi hän on huolehtinut tytöstä ilmeisen hyvin tämän ollesssa siellä, koska muutoinhan sinun olisi äitinä pitänyt ihmetellä tytön juttuja isän luona olosta? Vai miten sinulta on voinut mennä monen kuukauden pahat asiat läpi korvien?

Minsuta sinun pitäisi joustaa ja ottaa isoäiti teille yökylään.[/QUOTE]

Ollaan monet kerran puhuttu ja olen todella useaan kysynyt miten sielä menee. Ohi korvien multa ei ole mennyt mitään kun korviin ei mitään olla suunnattu.

Exä on ollut täysin uskottava. Olen aidosti uskonut että sielä on asiat hienosti ja aina jos on vähänkin epäilyttänyt olen soittanut exälle ja tentannut ja hän on saanut mulle sellaisen olon että olen täysi diootti kun edes epäilen mitään.
Isoäiti vaikka silloin jouluna antoi tytön sinne vaikka näki isän oelvan päihtynyt. Hän katsos oli sopinut vierailun eikä saanut muuta lapsenvahtia. Olisi voinut ihan soittaa mulle. Tyttö olisi ollut täysin tervetullut takaisin kotiin kun en edes mielellään häntä jouluna pois antanut vaan enemmänkin painostuksen alla.
Laski myös isän päihtyneenä tytön synttäreille. Vaikka tiesi tämän olevan aineissa.
Musta lapsen ei kuulu nähdä vanhempiaan tai ketään muutakaan päihtyneenä.


Äh kun ärsyttää.
Olen juuri saanut hoidettua omaa syyllisyyttän jotenkin siedettäväksi ja sitten syyllistetään.


No itseppähän tulin tänne nokittavaksi vaikka vähän tätä arvelinkin.

Pyydän yökylään. En kyllä usko että tahtoo tulla.
 
Mitä jos isoäidin tapaamisista puhuisit ihan lapsen psykologin kanssa tai lastenvalvojien? Että millainen kanta heillä on miten nopeasti olisi hyväksi nähdä ja millaisissa olosuhteissa. Kuitenkin mummo on ollut se joka on lapsen isälleen vienyt ja hakenut sieltä pois ja tiennyt miten paljon lasta pelotti. Eikä kertonut kenellekään saati auttanut lastenlastaan.

Vaikka tyttö nyt luottaisi että isää ei joudu enää näkemään, niin olisiko siitä juuri nyt haittaa toipumiselle jos hän lähtisi yksistään mummon luo - samalla tavallahan päätyi kuitenkin isänsäkin luo, mummon kautta.

Oma mielipide olisi että ainakin alkuun olisi ihan hyvä että lapsi näkisi mummoaan jossain muualla kuin mummolassa. Ja eihän mummon ole pakko majoittua teille, vaan onhan hänen mahdollisuus nukkua vaikka halvassa hotellissa yönsä - luulisi että sellaiseen mummokin olisi valmis jos tosissaan haluaa lapsenlastaan nähdä vaikka kerran kuussa parina päivänä. Etenkin tällaisessa tilanteessa missä omaa poikaansa suojellessaan tuli enemmän tai vähemmän tahtomattaan aiheuttaneeksi lapsenlapselleen pelkotiloja eikä suuremmissa määrin tehnyt asioille mitään ennen kuin oli ihan pakko tunnustaa että asiat ei oo ok.

<3

Taidampa ottaa heti huomenna puheeksi kun on tapaaminen näitten kanssa. Ehkä heillä olisi kokemusta asiasta.

Jotenkin tämä tilanne meinaa ajaa huluuden partaille kun ei enään yhtään tiedä mihin voi luottaa ja mihin ei. Ja kun ei missään nimessä tahdo aiheuttaa tytölle enään lisää pahaa. Sitten kun itse on vielä niin varovainen luonne että ei meinaa millään saada edes ilmaistua isoäidille omaa pettymystään tähän.

Voisin mielellään palkata joskun ylimääräisen hoitamaan nämä jutut ja itse ottaa vähän hermolomaa. Täytyisi pysyä kasassa kaikkien järkyttävien asioiden kanssa mitä putkahtelee kokojan lisää ja ollaa vahvana tukena tytölle.
 
Kyllä minä ainakin loukkaantuisin jos isoäiti esittelisi alapäätään ja vaatisi nuolemaan. Oli sitten miten tahansa arvostettu suvunvanhin tms. Lesboiluun pakottaminen on RIKOS vaikka pakottaja olisikin seniili isoäiti!!!!
 
[QUOTE="apua";24747018]

Ongelma on siinä että itse näen että tyttö ei ole oikein oma itsensä vielä. On hermostunut ja todella itkuinen. [/QUOTE]

Siis nyt en ehkä ymmärrä..

Siis: Tyttö on käynyt puolitoista vuotta isällään joka käyttää huumeita yms. ja viime jouluna (josta on kohta vuosi) hänellä oli siellä erityisen vaikea tilanne.

ja nyt kun asia on valjennut SINULLE, on tytöllä yhtäkkiä vaikeaa, eikä hän "ole vielä oma itsensä"?

Erikoisen vahva reaktio siihen, että äiti saa tietää, jos puoleentoista vuoteen et ole huomannut mitään outoa tytön käytöksessä?
 
Pyytäisin mummon kylään viikonlopuksi - jos ei muuta niin hotelliin yöksi. Ja voit vakuuttaa hänelle että kyse ei ole siitä että hän ei koskaan enää näkisi lapsenlastaan (sitä hän tosissaan pelkää, etenkin kun varmasti tajuaa että on aiheuttanut nykyisen tilanteen kun ei ole jo aiemmin kertonut että asiat ovat pielessä) -sellainen pelko, että menettää lapsenlapsensa voi johtaa kohtuuttomaankin käytökseen hänen puoleltaan, koita kestää! Ja jankuttaa että "hyvä että kerroit nyt, nää asiat on pakko käsitellä, ja te näette kyllä pian - tule mummo meille nyt alkuun jne." (voisiko olla että on mummo itekin yrittänyt vaan ummistaa silmiään oman pojan sekoilulle, myöntämättä että että poika on täysin kyvytön huolehtimaan lapsestaan...)
Tsemppia ihan hulluna - hyppisin itsekin seinille ja syyllistäisin itseäni. Onneksi tilanne alkaa nyt purkautumaan. Toivottavasti sun tyttö rohkaistuu tulevaisuudessa aina kertomaan sulle jos joku asia pelottaa.
 
Yksi vaihtoehtohan voisi olla se, että mummu hakisi lapsen kerran kuussa viikonlopuksi luokseen. Sitä ennen olisi hänen kanssaa puhuttava, että lapsen isälle ei asia kuulu ja hän ei saa mummolaan silloin tulla.
Vaikuttaa siltä, että mummo on luotettava ja lapsen puolella, sillä jos olisi poikansa puolella niin ei olisi sinuun ottanut yhteyttä. Paskat isän takia lapselta ei saa riistää isovanhempaa!

Aikanani, kun poikani isä ei kerennyt tapailla juomingeiltaan ym lastaan, niin hänen vanhemmat nouti poikaa kolmen viikon välein pojan heille viikonlopuksi. Poika sai isovanhemmat ja tutustui samalla isän sukuun, matkusteli isovanhempien kanssa jne...

Teidän tapuksessa lapsellehhan on jo kasvanut kiintymyssuhde isoäitiinsä ja sen katkaiseminen tässä kohtaa olisi lapselle pahasta. Tunne ja luottamuspuolella.
 
Siis nyt en ehkä ymmärrä..

Siis: Tyttö on käynyt puolitoista vuotta isällään joka käyttää huumeita yms. ja viime jouluna (josta on kohta vuosi) hänellä oli siellä erityisen vaikea tilanne.

ja nyt kun asia on valjennut SINULLE, on tytöllä yhtäkkiä vaikeaa, eikä hän "ole vielä oma itsensä"?

Erikoisen vahva reaktio siihen, että äiti saa tietää, jos puoleentoista vuoteen et ole huomannut mitään outoa tytön käytöksessä?

peesi...
 
Musta tuntuu pahalta jos tyttö ei saa vaikeassa tilanteessa nähdä mummoaan joka on hänelle tärkeä. Lapselta on viety jo isäkin. Ja kyllä, ymmärrän todellakin että isä on itse syyllinen ja toiminut paskasti. Itselläni on myös todella kauheita kokemuksia isän luona olemisesta, juomista ja väkivaltaa, mutta silti isä on rakas ja nykyään meillä on oikein hyvät välit.
 
Siis nyt en ehkä ymmärrä..

Siis: Tyttö on käynyt puolitoista vuotta isällään joka käyttää huumeita yms. ja viime jouluna (josta on kohta vuosi) hänellä oli siellä erityisen vaikea tilanne.

ja nyt kun asia on valjennut SINULLE, on tytöllä yhtäkkiä vaikeaa, eikä hän "ole vielä oma itsensä"?

Erikoisen vahva reaktio siihen, että äiti saa tietää, jos puoleentoista vuoteen et ole huomannut mitään outoa tytön käytöksessä?

Tytölle on vaikeaa se että ei tule enään näkemään isäänsä ainakaan pitkään aikaan. Ja se että tiedän mitä sielä on tapahtunut. On samalla helpottunut ja samalla peloissaan mitä isä meinaa ja pärjääkö isä.

Että näin.

Olen huomannut ja puhunut siitä monessa paikassa pitkään aikaan ja mulle ollaan vaan sanottu että on ihan normaalia että lapsi reagoi kun kyläilee etävanhemmallaan ja se ei tarkoita että mikään olisi huonosti.
Ihan jopa hänen psykologilleen siitä puhuin kun hän kävi siellä koulukypsyysarviossa. Ei kuulemma ollut aihetta huoleen.
 
Yksi vaihtoehtohan voisi olla se, että mummu hakisi lapsen kerran kuussa viikonlopuksi luokseen. Sitä ennen olisi hänen kanssaa puhuttava, että lapsen isälle ei asia kuulu ja hän ei saa mummolaan silloin tulla.
Vaikuttaa siltä, että mummo on luotettava ja lapsen puolella, sillä jos olisi poikansa puolella niin ei olisi sinuun ottanut yhteyttä. Paskat isän takia lapselta ei saa riistää isovanhempaa!

Aikanani, kun poikani isä ei kerennyt tapailla juomingeiltaan ym lastaan, niin hänen vanhemmat nouti poikaa kolmen viikon välein pojan heille viikonlopuksi. Poika sai isovanhemmat ja tutustui samalla isän sukuun, matkusteli isovanhempien kanssa jne...

Teidän tapuksessa lapsellehhan on jo kasvanut kiintymyssuhde isoäitiinsä ja sen katkaiseminen tässä kohtaa olisi lapselle pahasta. Tunne ja luottamuspuolella.

Tässähän ongelma kun en ole katkaisemassa sitä.
Tahdon vaan vähän aikaa meille käsitellä rauhassa tätä tilannetta.
 
Pyydä mummu kylään. Kai tyttösikin haluaa nähdä häntä? Eikös siellä ole kaikki ollut kunnossa?
Jokainen terve ja turvallinen aikuinen lapsen elämässä on plussaa!
Jos nyt sekoitat välit mummuun, hän ei uskalla enää ikinä kertoa sinulle mitään.
 
ikävä tilanne. Ei minullakaan ole ketään muuta kuin mies, johon luotan 100% ja tiedän ajattelevan lasteni parasta. Valitettavasti en usko että esim. lasten mummo rakastaa lapsia yhtä paljon kuin itseään. Eli saattaisi tehdä jotain ikävää, lapsille, jos vaikka minun ja hänen välit heikot.

Ymmärrän että on ollut todella stressaavaa päästää lapsi ja miettiä että tekeekö oikein. Huomaan, että lasten mummo esim. nähteni seurustelee vain lasteni serkujen kanssa. En tiedä tekeekö ilkeyttään vai tyhmyyttään. Toisaalta esim. syöttää lapsilleni pelkkiä hiilareita, tosi ala-arvoista ruokaa, eineshamppiksia, serkuille mustikoita ja muuta parempaa, kokolihaa. Eli todellakaan ei ajattele tai toivo lasteni parasta. Silti olen päästänyt lapset kylään.

Nämä jutut ovat todella vaikeita. Kun vanhempa syyllistetään että lapsilla pitää olla monia ihmissuhteita. Ja se olisikin helppoa jos eläisimme vielä vanhoissa kyläyhteisöissä, voisi nähdä ohimennen, käydä kahvilla, mutta usein välimatkat ovat pitkiä ja lasten on oltava yötä ilman vanhemia. ja vanhemmilla on paha olla, teki niin tai näin. Koskaan ei tiedä, mikä on oikeasti lasten paras.
 

Yhteistyössä