VITSIT jakoon pitkästä aikaa

[Mrs Cunningham]

Tässä aloitus:

Peukaloinen,Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkäinen Notre Damen kellonsoittaja) istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli,ettei hän varmasti tiennyt,oliko hän maailman pienin ihminen.

Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen,oliko hän maailman kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli,jotta oliko hän maailman rumin ihminen.

Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi;
"Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä,joka tietää kaikki maailman asiat,kysykää häneltä. "

Kolmikko marssi pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäisenä sisään meni peukaloinen. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi; "Jippii,minä olen maailman pienin ihminen!"

Toisena sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi lennähti auki ja Lumikkiylpeänä riemuitsi; "Yes,MINÄ olen maailman kaunein ihminen!"

Viimeisenä sisään asteli Quasimodo. Kului puoli tuntia ja tuntikin,kun ovi aukesi. Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi; "Kuka v---u on Mervi Tapola?"

 

[Pieni Ja Pyöree]

 

[---]

Tässä aloitus:

Peukaloinen,Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkäinen Notre Damen kellonsoittaja) istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli,ettei hän varmasti tiennyt,oliko hän maailman pienin ihminen.

Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen,oliko hän maailman kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli,jotta oliko hän maailman rumin ihminen.

Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi;
"Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä,joka tietää kaikki maailman asiat,kysykää häneltä. "

Kolmikko marssi pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäisenä sisään meni peukaloinen. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi; "Jippii,minä olen maailman pienin ihminen!"

Toisena sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi lennähti auki ja Lumikkiylpeänä riemuitsi; "Yes,MINÄ olen maailman kaunein ihminen!"

Viimeisenä sisään asteli Quasimodo. Kului puoli tuntia ja tuntikin,kun ovi aukesi. Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi; "Kuka v---u on Mervi Tapola?"

Oon varmaan kuullut tän, mut muistelisin et Hjallis olisi ollut siinä versiossa.

 

[TUNDRA-arjen sankari-]

 

[Mrs Cunningham]

Siis antakee tulla ny :attn: Vitsit jakoon :wave:

 

[Mrs Cunningham]

Pitääks mun ny itte itteeni piristää kun ei teistä oo auttamaan? :snotty: Mä kyl muistan tän sit kans :'(

Turku-Tampere-vitsi:
Kaks turkulaist naist meni autol (Saapil) siäne ja sopiva matka varrel et jos eksyvä toisistas ni toine menee autol ja huuta sielt nii et toine sit ymmärtäs tul huuro suunta...Tietty ne eksys ja sit tehti niinku sovitti...

Myöhemmi Turun hovioikeudes syytettii Tamperelaist äijää raiskauksest! tuomaril äijä selitti mitä oli tapahtun:
"Mää nääs olin kaikes rauhas lenkil mettäpolul ku puskan takkaa joku naine alko huutama "Tuu tän, Saapil lua!"

 

[JONSERED Karhunkantaja]

Seitsemän kääpiötä kävelivät kirjastoon ja pyysivät kirjastonhoitajalta apua. "Anteeksi, onkohan Suomessa puolimetristä kääpiönunnaa?" kysyi Viisas. Eipä löytynyt mainintaa moisesta. "No, entäpä Skandinavian laajuisesti, onko puolimetristä kääpiönunnaa?" eipä löytynyt tietoa vieläkään. "Miten mahtaa olla, onko koko Euroopassa puolimetristä kääpiönunnaa?" vieläkään ei haku antanut osumia. Viisas kysyi vielä viimeisen kerran: "Entäpä koko maailmassa, onko koko maailmassa puolimetristä kääpiönunnaa?" Kirjastonhoitaja sanoi, että ei ole, sillä heiltä olisi kyllä tieto löytynyt.

Kääpiöt katsahtivat toisiinsa, purskahtivat nauruun, paitsi Jörö ja alkoivat hihkua "Jörö nussi pingviiniä, Jörö nussi pingviiniä!"

*aiheuttaa minulla vieläkin repeilyä väärissä paikoissa, mauton ja huono vitsi*

 

[Mrs Cunningham]

seitsemän kääpiötä kävelivät kirjastoon ja pyysivät kirjaston hoitajalta apua. "Anteeksi, onkohan Suomessa puolimetristä kääpiönunnaa?" kysyi Viisas. Eipä löytynyt mainintaa moisesta. "No, entäpä skndinavian laajuisesti, ono puolimetristä kääpiönunnaa?" eipä löytynyt tietoa vieläkään. "Miten mahtaa olla, onko koko Euroopassa puolimetristä kääpiönunnaa?" vieläkään ei haku antanut osumia. Viisas kysyi vielä viimeisen kerran: "Entäpä koko maailmassa, onko koko maailmassa puolimetristä kääpiönunnaa?" Kirjastonhoitaja sanoi, että ei ole, sillä heiltä olisi kyllä tieto löytynyt.

Kääpiöt katsahtivat toisiinsa, purskahtivat nauruun, paitsi Jörö ja alkoivat hihkua "Jörö nussi pingviiniä, Jörö nussi pingviiniä!"

*aiheuttaa minulla vieläkin repeilyä väärissä paikoissa, mauton ja huono vitsi*

Kiitti. Sä pelastit mun päivän. Tai siis yön B)

 

[JONSERED Karhunkantaja]

Ja jopa korjasin ainakin osan typoista. Kamala näppis tämä... :saint:

 

[Mrs Cunningham]

Kaksi miesta löi vetoa kummalla on rumempi muija. Ei ollut ekan vaimo kaksisen näköinen. "Lähetään meille", sano toinen. Päästyään kotiin mies aukaisi perunakellarin luukun ja huusi eukon ylös. "Laitanko säkin päähän", vaimo kysyi. "Ei tarvii,nyt ei nussita, näytän vain kaverille"

:xmas:

 

[JONSERED Karhunkantaja]

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin
onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.

Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
- Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tulleet kutsuntoihin?!?
- Minulla oli oma syyni.

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Kumpi on parempi hevonen vai auto?
- Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

 

[Moon Vaan Melonit]

Muistankohan tätä yhtään...

Blondi ajaa rekan perässä ja huomaa, että rekan perästä valuu jotain.
Kiihdyksissään blondi ajaa rekan vierelle ja huitoo rekkamiestä avaamaan ikkunan
"teidän kuorma valuu tielle", rekkamies vilkaisee blondia ja kaasuttaa matkoihinsa.
Blondi edelleen näkee rekasta valuvan jotain ja seuraaviin valoihin ajaa taas rekan viereen ja viittelöi kuskia avaamaan ikkunan "Teillä ihan oikeasti valuu kuorma tielle".
Rekkakuski katsoo vähän pidempään blondia ja ajaa pois.
Blondi sitkeästi ajaa vielä seuraavissakin valoissa rekan vierelle ja viittelöi rekkakuskille "KUORMA VALUU!!!".
"Hyvä rouva, tämä on suola-auto" rekkakuski vastaa.

 

[Mrs Cunningham]

Henkilöauto heittelehti ja törmäsi lyhtypylvääseen katujen risteyksessä, mutta autoa kuljettanut ja matkustajana ollut koira säilyi vammoitta.

Johdan kuoroa, jossa on mukana 75 nuorta sekä bändi, jossa on mukana myös torvia.

Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla.

Kukkia poikkeaville (ilmoitus kukkakaupan ikkunassa Urjalassa)

Siellä Parviainen ottaa jälleen mittaa taas kerran napanneesta Jan Zeleznystä.

Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio-Seleniä enkä koskaan ennen ole tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet, ja tukka ja hiukset kasvavat silmissä.

Jurvassa hiihdettiin tiistaina asteen parin pakkasessa, voiteluongelmia ei juuri pitänyt olla. Kuitenkin mm. Antila pisti suksien pohjaan vähän kustakin purkista.

Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus meni rikki.

Lisäksi iisalmelaisravintoloissa tarjotaan Dolorosa-lounasta, joka on saanut nimensä Via Dolorosa -kärsimysnäytelmästä.

Yhdysvalloissa ja Kanadassa kreikkalaisia asuu jo liki saman verran kuin Suomessa eli nelisen miljoonaa.

Grillillä ampuneen mielentila tutkitaan.

Nainen synnytti presidentin helikopterissa

Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta 8 vuoden ja 6 kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

Myytävänä kiireesti kalustettu huvila Halsualla vuokratontilla.

Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

Sieneen kadonnut löytyi Kuusamossa.

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.

Nahkapusero, hirveä 595,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18. 8. 1997)

Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25. 8. 1997)

Kaverinsa avuksi tullut 29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen. (Aamulehti 24. 1. 1997)

12. 25-12. 50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15. 2. 1997)

Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko Ilta-Sanomissa 14. 12. 93)

Tontut jakavat kakkia lapsille, joulupukki vierailee. (Ilmoitus Raahen Seudussa 26. 11. 93)

Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä. (Lapin Kansa 8. 12. 94)

Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen. (Hyvinkään Uutiset 26. 4. 94)

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.(Otsikko Tamperelaisessa 20. 4. 94)

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14. 4. 95)

 

[IhanaValo]

 

[Mrs Cunningham]

Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.

Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."
Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! "

Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.

Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet
löytäisi.

Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon KÄVELLEN.

 

[JONSERED Karhunkantaja]

Mies tuli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi
pöydälle katetun lusikan lattialle. Lähellä ollut tarjoilija otti
taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle.

Asiakas kysyi ihmeissään: "Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka
taskussaan?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä, siitä saakka kun meillä kävi
tehokkuusasiantuntija. Hän totesi, että 20 prosenttia asiakkaistamme
pudottaa lusikan lattialle. Pitämällä puhtaita lusikoita aina
mukanamme säästämme lukuisia keittiössä käyntejä."

Asiakas söi ruokansa, maksoi ja huomautti tarjoilijalle: "Anteeksi
tunkeilevaisuuteni, mutta oletteko huomanneet, että sepaluksestanne
roikkuu lanka?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä. Meillä kaikilla on roikkunut
siellä lanka siitä lähtien, kun tehokkuusasiantuntija kävi meillä. Hän
näet totesi, että käytämme aivan liikaa aikaa vessassa käsien pesuun. Lanka on
sidottu kalun ympärille. Kun on tarvis, sen saa esiin langasta
vetämällä. Kun ei tarvitse koskea, ei tarvitse myöskään pestä käsiä."

"Hienolta kuulostaa, mutta miten saatte kalun takaisin sisään?"

"Muista en tiedä, mutta minä käytän lusikkaa..."

 

[Mrs Cunningham]

Mies tuli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi
pöydälle katetun lusikan lattialle. Lähellä ollut tarjoilija otti
taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle.

Asiakas kysyi ihmeissään: "Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka
taskussaan?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä, siitä saakka kun meillä kävi
tehokkuusasiantuntija. Hän totesi, että 20 prosenttia asiakkaistamme
pudottaa lusikan lattialle. Pitämällä puhtaita lusikoita aina
mukanamme säästämme lukuisia keittiössä käyntejä."

Asiakas söi ruokansa, maksoi ja huomautti tarjoilijalle: "Anteeksi
tunkeilevaisuuteni, mutta oletteko huomanneet, että sepaluksestanne
roikkuu lanka?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä. Meillä kaikilla on roikkunut
siellä lanka siitä lähtien, kun tehokkuusasiantuntija kävi meillä. Hän
näet totesi, että käytämme aivan liikaa aikaa vessassa käsien pesuun. Lanka on
sidottu kalun ympärille. Kun on tarvis, sen saa esiin langasta
vetämällä. Kun ei tarvitse koskea, ei tarvitse myöskään pestä käsiä."

"Hienolta kuulostaa, mutta miten saatte kalun takaisin sisään?"

"Muista en tiedä, mutta minä käytän lusikkaa..."

:xmas: :x

 

[JONSERED Karhunkantaja]

Sakke oli ollut IT-alalla 20 vuotta,kunnes väsyi jatkuvaan stressiin ja oravanpyörään.
Hän otti lopputilin ja osti säästöillään hylätyn kansakoulun pohjoisen perukoilta, kaukana sivistyksestä.
Posti kävi, kun postia oli, ja kerran viikossa Sakke poikkesi lähimmässä kaupassa 25 kilometrin päässä.
Kun puoli vuotta oli kulunut lähes täydessä eristyksessä ulkomaailmasta, joku koputti Saken oveen.
Hän meni avaamaan ja näki ovella parrakkaan miehen.
"Päiviä vaan", mies sanoi.
"Mie olen Erkki, teijän lähin naapuri tuolta kairalta. Minulla on pikku juhulat lauantaina. Ajattelin, että jos teki tulisitta".
"Kiitos kutsusta", Sakke sanoi ilahtuneena.
"Puolen vuoden yksinäisyyden jälkeen olenkin jo valmis tapaamaan muita ihmisiä..
Erkki teki jo lähtöä, mutta kääntyi vielä sanomaan: "Siellä sitten ryypäthän rajusti."
"Ei haittaa", Sakke vakuutti. "Kahdenkymmenen vuoden kokemuksella pystyn juomaan pöydän alle melkein kenet tahansa."
"Saattaa tulla tappeluki", Erkki varoitti.
"Enköhän ihmisten kanssa pärjää, kiitos kutsusta", Sakke tuumi.
Erkki kääntyi vielä kerran sanomaan:
"Nuissa juhlissa on tavannu olla aika villiä seksiäkin. Siellä panhan niin, että pershet halkiaa".
"Ei hätää", Sakke sanoi. Olenkin ollut turhan pitkään yksinäni.
Miten muuten juhliin pukeudutaan?"
Ihan miten sie haluat", Erkki tokaisi.
"Ei sielä ole muita ko me kaksi."

 

[JONSERED Karhunkantaja]

Matkustajakone lentää hirveässa myrkyssä. Sitä ravistelee sade, rakeet ja tuuli. Salamat lyövät ympärillä. Matkustajat huutavat. He ovat varmoja, että kone putoaa ja kaikki kuolevat. Kesken pahimman ravistelun nuori nainen hypähtää ylös ja huudahtaa, "Mä en kestä tätä enempää! En mä voi vain istua rauhassa ja odottaa kuolemaa kuin tuoliin sidottu eläin! Jos tässä kuollaan, niin mä haluan kuolla tuntien olevani Nainen! Eikö täällä ole yhtään sellaista miestä, joka saisi minut tuntemaan vielä naiseksi?!"
Hän näkee käden nousevan takaa. Lihaksikas mies lähtee kävelemään käytävää pitkin hänen istuinta kohti. Lähestyessään naista hän riisuu hitaasti paitansa. Nainen näkee miehen lihakset matkustamon himmeässä valossa. Mies seisoo naisen edessä, paita kädessä ja sanoo: "Minä saan sinut tuntemaan itsesi naiseksi, ennen kuin kuolet. Kiinnostaako?" Nainen nyökkää myöntävästi...
Mies ojentaa paidan naiselle ja sanoo: "Tässä. Silitä se."

 

[Mrs Cunningham]

B)

 

[Mrs Cunningham]

JOS AIKA KÄY PITKÄKS OSTOSKESKUKSES, TÄSÄ OLS TEKEMIST.

1. Nappa kondomipaketei hyllyst ja heit niit sattumavarasest
ihmiste ostoskärryihi simmotti, ettei hee näe.

2. Lait kaik myynnis oleva herätyskellos soima 10 minuuti välein.

3. Kaar appelsiinimehu lattial nii, et vana kulkke vessa ovel.

4. Men vartijan tykö ja san hänel oikke virallisel äänel, että
korinkonepualell taitta ol "koodi 3". Kato mitä tapahtu.

5. Pystyt teltta urheiluosastol ja san ihmisil, että sää kutsu
heijä sisäl vaa, jos hee tuava liinavaateosastolt tyynyi mukanas.

6. Jos joku kyssy sult, voik teitti autta, ala parkuma isol äänel
ja huura: "Miksette te ihmise voi jättä mua rauha?!"

7. Kato valvontakameraa ja käytä sitä peilinä samal ku sää kaivas
nokkatas.

8. Hiippail käytävil vilkuillen epäluulosena ympärilles ja hyräile
samal Mahrottoma tehtävä tunnusmusiikki.

9. Samal ku sää tutkiskelet pyssyi mettästysosastolla, kysy
myyjält mil osastol masennuslääkke ova.

10.Piilouru vaatehyllyje taa, ja ku ihmise hypistelevä vaattei,
kuiska hiljaksi: "Osta minut, osta minut..."

11. Ku kovaäänisist alkka kuuluma mainoksi tai kuulutuksi, jähmety
paikalles ja kirkase: "EI, EI!!! Mää kuulen taas niit ääni!"

12. Men sovituskoppi ja huur oikke helkkarin koval äänel: "HEI!
Tääl ei ol vessapaperi!"

 

[JONSERED Karhunkantaja]

Hoitoala kiinnostaa monia. Tässä pieni johdatus alan sanastoon.

hoito: seksisuhde

avohoito: julkinen seksisuhde
erikoishoito: seksisuhde tavoitellun kumppanin kanssa
hoitohoito: todellakin vain pelkkä seksisuhde
hoitovapaa: 'olla hoitovapaalla' : olla sinkku
kertahoito: satunnainen seksisuhde
kokeiluhoito: alkuvaiheessa oleva seksisuhde
kotihoito: tuoda seksikumppani kotiin
ihme hoito: seksisuhde sekopään kanssa
perushoito: ks. vakihoito
pikahoito: pikaseksisuhde
päivähoito: tavataan vain valoisaan aikaan
saattohoito: vanhusten seksisuhde
shokkihoito: kumppani paljastuu transseksuaaliksi
sosiaalihoito: seksisuhde tulonsiirtoja saavan kanssa
takuuhoito: tästä seksisuhteesta voi olla varma
tehohoito: raju seksisuhde
terminaalihoito: seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa
tukihoito: sääliin perustuva seksisuhde
uskomushoito: suhde esim. homeopaattiin tai pappiin
vakihoito, vanha hoito: pitkäaikainen seksisuhde
vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde

 

[JONSERED Karhunkantaja]

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki. Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat raiskata kissan.

- Joo! Raiskataan kissa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti.
- Raiskataan kissa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan.
- Raiskataan kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja raiskataan se uudestaan?, ehdotti nekrofiili.
- Raiskataan kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se, raiskataan se uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?, hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?

 

[Mrs Cunningham]

Liikennesäännöt ouluksi; Kannattaa opetella nämä, ettet jää jalakoihin.

Oulun seuvun liikennesäännöt:

1§ jos joku mennee eelle, aja ohi.

2§ Jos joku kärttää eelle, niin elä päästä.

3§ Ko liikennevalo vaihtuu nokkas eesä vihiriästä keltaseksi, niin kiihytä. Kyllä nää kerkiät.

4§ Ko jalankulukija tullee eesä suojatielle, nii lissää vauhtia. Ei se sitte tuu.

5§ Mutta jos kuitenki tullee, nii polokase kaasu pohojaan. Eipähän jää kitumaan.

6§ Säästä vilikkua.

7§ Oo varovainen tungosaikaan, ettei kännykkä lipsaha korvalliselta.

8§ Ko joku yrittää rampilta moottoritielle, elä tee tillaa. Se on kuitenki joku pölijä.

9§ Jos tahot ajjaa rauhasa, niin läheppä paanalle sillon ko kaikki muukki tappaa liikkua.

10§ Jos jonku auto mennee rikki ja pysähtyy eesä, niin töötötä ja raivua
itekses niin kauon, että saat laakin tai muun syvänrookauksen.

 

[Mrs Cunningham]

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki. Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat raiskata kissan.

- Joo! Raiskataan kissa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti.
- Raiskataan kissa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan.
- Raiskataan kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja raiskataan se uudestaan?, ehdotti nekrofiili.
- Raiskataan kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se, raiskataan se uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?, hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?

*hörähti ja putos penkiltä*