VITSIketju

[Lunatic]

Kaipailen hyviä vitsejä, laittakaa tulemaan.

 

[Lunatic]

Sairaanhoitaja pesi sienellä koomassa olevaa naista. Kun hän pyyhkäisi sienellä naisen intiimiä aluetta, nainen osoitti pieniä elonmerkkejä. Paikalle kutsuttiin aviomies, jolle selvitettiin, että ehkäpä pieni suuseksisessio saattaisi herättää naisen. Tohtori ja hoitaja jäivät sermin taakse odottamaan ja mies ryhtyi touhuun. Hetken kuluttua naisen kaikki elintoiminnot loppuivat. Tohtori ja Hoitaja ryntäsivät paikalle. Mies veti housuja jalkaansa ja sanoi: Taisi tukehtua?"

 

["harmaana"]

Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen nainen. Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon nainen vastasi: Dior 150euroa. Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen nainen ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului: Chanel 240euroa. Mummo jäi hissistä, pieraisi ja sanoi: mämmi 2euroa.

 

[Lunatic]

- Ei paljon naarata, sanoi savolaismies kun anoppi jäihin hukkui.

 

[minä,]

Nainen: Sepaluksesi on auki.
Mies: Kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä?
Nainen: -Ei mutta joku veltto varastomies siellä nojailee kahteen
jauhosäkkiin

 

[minä,]

Aatami oli paikalla, mutta Eevaa ei näkynyt missään.
Jumala kysyi Aatamilta:
- Missäs Eeva on?
Aatami vastasi:
- Eeva meni joelle pesulle.
Tähän Jumala tokaisi:
- No voihan helvetti, nyt se haju ei lähde kaloista mihinkään!

 

[minä,]

Jäyhä pohjalaismies vei vaimonsa hääpäivänä ravintolaan syömään.
Harvoin ravintolassa käyneenä hän katseli tarkasti naapuripöytiin
nähdäkseen,
miten pitää käyttäytyä. Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen
sokeriastiaa ja sanoi:
- Sokeria, muruseni?
Se kuulosti pohjalaismiehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi
daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
- Hunajaa, hunajaiseni?
Pohjalaismies uskoi, että hän alkoi ymmärtää. Niinpä hän leikkasi palan
pihvistään
ja ojensi sen haarukan kärjessä vaimolleen:
- Lihaa, lehmäseni?

 

["pop"]

Mitä banaani tekee tertussa? -Se on ihan Tertun oma asia.

Miten patologi rentoutuu? -Hän avaa romanin.

Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, mikä sen nimeksi tuli? -Vanha tavara ja posliini.

 

[Meteli Seis]

Miksi vanhemmat miehet haluavat pelata golffia?
Se on ainoa tapa saada kepin päästä lentämään jotain valkoista =)

Millainen on tosimiehen pääsiäinen?
Hän jahtaa tipuja täydessä mämmissä, herää aamulla noita-akan vierestä ja miettii minkälainen yllätys munassa tällä kertaa mahtaa olla

 

[Sarjavamma]

En tiä onks tää niin kamalan hauska, mut mua pisti hymyilyttään, kun ekan kerran kuulin.

Kolme vampyyria oli kahvilassa. Kaksi heistä tilasivat lämmintä verta ja kolmas tilasi keityttyä vettä. Kaksi verta tilannutta vampyyria katsoivat kolmatta kummastellen. Sillon kolmas vampyyri kaivoi taskustaan käytetyn tampoonin ja totesi -"Teetä pojat, teetä".

 

[La Paset]

Eräs kyyhkysharrastaja oli kuullut, että Ranskassa on kasvattaja, jolla on lakassaan erikoisia kyyhkysiä. Mies päätti hankkia sellaisen itselleen. Kotimatkalla miehelle tuli ongelma saada kyyhkynen läpi tullista. Hän keksi laittaa kyyhkysen housuihinsa. Lentokoneessa miehen viereen istuutui nunna. Kyyhkynen kiemurteli housuissa. Mies ajatteli, että sillä on kuuma, ja avasi sepaluksensa. Vieressä istunut nunna lehahti tulipunaiseksi, kun hän näki kyyhkysen kurkistavan miehen sepaluksesta. Nunna sanoi miehelle:" Minähän en näistä asioista mitään tiedä, mutta luulen, että munanne on tainnut juuri kuoriutua. "

 

[keppälerttu]

Mies kysyi matkatoimistosta nopeita lähtöjä. - On kyllä, vastasi virkailija, Playa del Inglesiin. - Liian kuuma, en halua sinne. - Entä Islanti, pari paikkaa löytyy. - Liian kylmä, palella saa kotonakin. - Singaporeen olisi paikka. - Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta. - Lappiinkin olisi paikka. - Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy. - Jaa. No sitten on tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma. - No nyt kuulostaa hyvältä. Mikähän se on? - Suksi vit**un!!

 

["pop"]

En tiä onks tää niin kamalan hauska, mut mua pisti hymyilyttään, kun ekan kerran kuulin.

Kolme vampyyria oli kahvilassa. Kaksi heistä tilasivat lämmintä verta ja kolmas tilasi keityttyä vettä. Kaksi verta tilannutta vampyyria katsoivat kolmatta kummastellen. Sillon kolmas vampyyri kaivoi taskustaan käytetyn tampoonin ja totesi -"Teetä pojat, teetä".

Meilläpäin vampyyrit tilaa juotavaksi aina litran kokista, mun vampyyri stereotypia on vahingoittunut iäksi...

 

[nahka-antero]

Miksi Stevie Wonder ei osaa lukea?
-hän on musta.

 

["vieras"]

Norsu ja kameli kohtasivat. Norsu totesi kamelille: "miksi sulla on tissit selässä?" Johon kameli vastasi, "ittelläsi on pippeli keskellä naamaa".

 

["minä"]

85-vuotiaan Maunon piti toimittaa spermanäyte tutkittavaksi. Mauno palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti: Koitin ensin vasemmalla käjellä ja sitte oikialla. Eukko koitti kaksin käsin ja suullaanki, ensin hampailla ja sitte iliman. Lopuksi koitti naapurin Elmaki, muttei sekkään saanu purkkia auki...

 

[Kais]

Mitä eroa on naisella ja kanalla ?
Kana on hiljaa munan päällä.

 

[Kais]

Kymmenen asiaa mitä miehet tietävät naisista 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. Niillä on tissit.

 

[hahaa]

Mies oli ostanut itselleen kamelin mutta ei saanut sitä millään liikkeelle lähtemään,ei vaikka kuinka kiskoi ja maanitteli.
Mies huomasi tallissaan työskentelevän sepän ja pyysi tältä apua;seppä pyysi miestä peruuttamaan kamelin talliin ja läväytti kamelin pallit kahden tiiliskiven väliin jolloin kameli läksi hurjaan juoksuun kohti aavikkoa niin että hiekka pölisi.
Mies hämmästyi ja suuttuneena huusi sepälle että hyvä,mutta mitenkäs hän nyt sen elukan kiinni saa??
Seppä totesi miehelle rauhallisenaeruutappas talliin.

 

["vieras"]

Kaipailen hyviä vitsejä, laittakaa tulemaan.

ihme nainen oli ottamassa aurinkoa ja super mies lenteli ja huomas ihme naisen alasti haarat levällään. Ja päätti käydä "visiitillä". Super mies teki hommasan ja näkymätön mies ihemenaisen päällä samaan aikaan ja oli ihmeissään kun reikään sattu! .

 

[Tapiontytär]

Elelipä kerran metsässä orpo jänönen ja orpo käärme. Ne kumpikin sattuivat olemaan syntymästään sokeita.

Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänö kompastui käärmeeseen ja kaatui.Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui.

“Voi hyvä tavaton”, sanoi jänö, “Olen kamalan pahoillani! En tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni. Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen.”

“Ei se mitään”, käärme vastasi. “Itse asiassa minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni. Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet.”

“Voi, sepä vasta olisi ihanaa!”, vastasi jänönen. Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi:

“Hmm,sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat, nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka. Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu.”

“Oi kiitos! Kiitos!”, hihkui jänönen.

Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: “Entäs jos minä tunnustelisin sinua käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua.” Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten:

“Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli… ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja. Sanoisin, että olet melko varmasti joko esimies tai mahdollisesti jopa ylempää johtoa."

 

["..."]

 

["minä"]

Three old guys are out walking.
First one says, 'Windy, isn't it?'
Second one says, 'No, it's Thursday!'
Third one says, 'So am I. Let's go get a beer.'

 

["vieras"]

Miksi Stevie Wonder ei osaa lukea?
-hän on musta.

juntiks!

Ei naurata! Stevie oli sokea!

 

["vieras"]

Minkälainen tulee neekerin ja meksikolaisen lapsesta? Liian laiska varastamaan.