Perjantain vitsiketju

["Ami"]

Pikkasen huumoria perjantain kunniaksi! Eli vitsejä kehiin! Minä aloitan!

- Morsiameni on kaksonen.
- Ihanko totta! Miten erotat heidät toisistaan?
- Helposti. Aina kun alan lähennellä hänen veljeään, saan turpiini.

 

[VS]

Elävästä elämästä:
Katsottiin lasten kans kuvia Ranuan eläinpuistosta, vuosia sitten otettuja. Yhdessä köllötti villisika kyljellään, ja kysyin 2v kuopukselta, et tiedätkö mikä tuo on? Kuopus vastasi oikein iloisena ja reippaana, että Topi, tarkoittaen meidän harmaata norjanhirvikoiraa!! Meinasi naurattaa mua ja esikoista

 

[Dee-Dee]

Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman lapsensa kanssa. Äiti huutaa lapsilleen ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään.

Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:

- Hyvää huomenta rouva. Kuinka ihanat ja kauniit lapset teillä onkaan. Ovatko he kaksosia?

- Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe, ettei ne mitään vitun kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee, senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain helvetin kaksosia?

- On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.

 

[Matadore]

- Miksi on niin vaikea löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvännäköisiä?
- Koska heillä kaikilla on jo poikaystävät.

 

["Mira"]

Vaimo motkotti miehelle joka makasi sohvalla: Jos mulla oli munat jalkojen välissä niin kyllä mä noi matot ainakin tamppaisin! Mies vastasi: Äskenhän sulla oli, mikset silloin tampannu?

 

["Minna"]

Koirasperhonen laskeutui kaalinlehdelle ja kysyi naarasperhoselta: Teille vai meille? Naarasperhonen vastasi: Ei siitä tule mitään muuta kuin toukkia!

 

[Karjutar]

Neiti Umpilahti huomasi vatsansa kasvaneen muutamassa kuukaudessa aivan kamalasti. Hän meni lääkäriin, koska oli aivan varma, että hänellä on kasvain vatsassa. Lääkäri tutki ja sanoi: "Ei täällä mitään kasvainta ole. Se on vaan normaalia pierunkiertoa. Neidin tulisi päästää ilma ulos."
Puolen vuoden päästä lääkäri ja neiti Umpilahti törmäsivät kadulla. Neiti työnsi kaksostenvaunuja. Lääkäri nosti hattua tervehtiessään. Sitten hän kyyristyi kurkkaamaan vaunuihin sanoen:" Mutta, keitäs täällä on?" Neiti siihen: " Tässä on ne kaksi pierunkiertoa, jotkä Te määräsitte päästämään ulos."

 

[Kais]

Miksi jääkiekkoa voi nykyisin selostaa ärrävikainenkin ?
Jari Kurri ei enää pelaa !

 

["KääKKä"]

Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
-vilkuttamalla tälle

 

[llkf]

Olipa kerran prinssi jolla oli sen pituinen se.

 

[Tukkajumala]

Minkätakia masturbaatio meni vituiksi ? Epäonnistunut kädetys.

 

[Tukkajumala]

Vielä kun muistais vitsin miten se meni, oli Jylkyssä Mutta about noin.

 

[Tepadj]

Miksi kutsutaan mannea, joka auttaa sinua treenauksessa?
- Personal raineriksi

 

[minä,]

Nainen: -Sepaluksesi on auki.
Mies: -Kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä?
Nainen: -Ei mutta joku veltto varastomies siellä nojailee kahteen jauhosäkkiin.

Eräällä nunnalla oli vatsavaivoja. Hän meni niiden takia lääkäriin.
Kokeita ja röntgenkuvia otettiin. Kun nunna aikanaan saapui kuulemaan
tuloksia, olivat tulokset vahingossa vaihtuneet. Tohtori totesi nunnalle,
että tämä oli raskaana. Kävellessään naama punaisena kohti luostaria
nuinna mutisi: - Herra Jumala tätä nykyaikaa! Ei voi luottaa edes porkkanaan.

Mies saapuu töistä kotiin. Vaimo istuu sohvalla ja katselee Jamie Oliverin kokkausohjelmaa.
Mies: "Mitä sä tuota katsot, kun et osaa kuitenkaan mitään ruokaa laittaa".
Vaimo: "Katothan säkin pornoa".

 

["piip"]

kaksmummoomenimustikkaantoineneimahtunutkaan

 

[minä,]

Pyydystin tänään kevään ensimmäisen puutiaisen

 

[puujalka]

Miksi kutsutaan mannea, joka auttaa sinua treenauksessa?
- Personal raineriksi

Aamulehden liitteestä pöllittyä, en muista sanatarkasti:

Laihialainen lähti vuorille laskettelemaan. Yllättäen tuli lumivyöry ja laihialainen hautautui lumen alle.
Laihialainen virui lumen alla, kunnes pelastuspartio lopulta löysi hänet.

"Haloo, täällä Punainen Risti, kuuluuko", huusivat pelastajat.
Laihialainen huusi vastaukseksi: "Olen jo lahjoittanut nälkäpäiväkeräykseen!"

 

[eras, vierailija]

Miksi Röllin vene upposi?
Siltä unohtui tilipitappi.

 

[Metis]

ruotsalais lapsi oli ensimmäistä päivää koulussa ja opettaja kyseli vuorotellen oppilaiten vanhempien ammatteja. oli palomiestä ja taksi kuskia kun tuli ruotsalais? pojan vuoro hän vastasi: isäni on strippari homobaarissa. opettaja hämmentyi ja keskeytti tunnin. opettaja päästi oppilaat ulos mutta pysäytti ruotsalais pojan.
ope sanoi :mutta eihän sinun isäsi ole mikään homobaarin strippari miksi sinä tuollaista sanot
poika vastasi:no en kehdannut sanoa että isäni pelaa ruotsin maajoukkueessa

 

[Kaikkea sitä kuulee!]

Vanhan Aslakin kylään Lapissa oli vihdoinkin saatu sähköt. Hän osti pesukoneen ja esitteli sitä naapureille. Hän oli kuitenkin laittanut koneeseen aivan liikaa pyykkiä, ja kone alkoi täristä ja hyppiä lattialla. Pompiminen vain yltyi, kun kone alkoi lingota ja kone siirtyi yhä lähemmäs ovea. "Menkää pois tieltä," Aslak huusi. "Nyt se varmaan vie pyykit narulle kuivumaan."