mie
Olen muuttamassa yhteen mieheni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon? Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?
En suosittele.
Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua ainaisesta tietokoneen tai muun vekottimen kanssa pelaamisesta. Ei ole enää "miesten ja naisten" töitä, on vain naisten töitä. Teet ruoat, siivoat, tiskaat, peset pyykit, silität vaatteet, hoidat lapset, hoidat puutarhan ruohonleikkuuta myöten kokonaisuudessaan yksin.
Jos kerrankin aloitat hoitamaan jotain autoon liittyvää asiaa, teet sen lopun ikääsi, joten kannattaa miettiä mihin ryhtyy. Mies ei sen jälkeen tarkista öljyjä, pissapojan nestettä eikä tankkaa, kun nainen ne on kerran mennyt hoitamaan.
Mies olettaa, että nekin kuuluvat siitä lähtien naisen töihin.
Kun on aika vaihtaa talvirenkaat, on sinun tehtäväsi muistuttaa asiasta kuukauden ajan ennen ajankohtaa. Muistuta uudelleen viikko sen jälkeen, kun renkaat olisi jo pitänyt olla alla. Aja seuraavana maanantaina alan huoltamoon, jotta voit ajella turvallisin mielin.
Jos teiltä palaa lamppu, opettele vaihtamaan se, sillä tosi mies ei syö salaattia eikä pelkää pimeää!!
Tulet myös huomaamaan, että kaappi, jossa ennen oli työkalut siististi pienessä pakissaan, on päivä päivältä täydempi ja sotkuisempi. Sinne ilmestyy joka hemmetin Ostahetitämätarpeellinentyökalu -lehden jälkeen joku vempain, jonka nimen vain hullu voi muistaa. Kun sitä sattumalta tarvitaan, mies tulee ja kysyy SINULTA, missä se nimenomainen kalu mahtaa olla. Ja jollet tiedä, saat hirvittävät haukkuryöpyt niskaasi, sillä sinähän sen kaapin vuonna viis olet järjestänyt joten SINUN pitäisi tietää! Ja kyllähän nyt JOKAINEN tietää mikä on väännäjakäännäjakierräjaveivaavekotin!! Ootko tyhmä?!?
Jos vastineeksi ehdotat, että mies hakisi sinun kajalisi sillä aikaa, on vastaus, et taas jotain latinaa, annetaan olla.
Lisäksi joka perkeleen kulmaan ilmestyy jatkojohto toisen perään. Pitää olla digitv, digiboxi, dvdsoitin, xbox, tietokone joka huoneessa ja siinä skannerit ja tulostimet. USB porttiin on myös tarjolla jos jonkinlaista johtoa ja vekotinta joita löytyy kotinne lähes jokaisesta laatikosta
Ensin ostetaan 3 paikkainen jatkojohto. Sitten 6 paikkainen. Sitten sellainen katkaisimella toimiva, että saa laitteet kätevästi kerralla pois valmiustilasta. Kiva maksaa valolisä oranssista valosta, mikä ei koskaan sammu! "oli ihan pakko ostaa tuo, kun halvalla sai ja kato ku Penallaki on tällainen, ei kai me voida ilman olla!"
Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti? Mies ei näet osaa lajitella pyykkejä, jos erehtyy konetta käyttämään. Siksi suosittelen ostamaan vain samanvärisiä tekstiilejä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun laitoksessa.
Kannattaa ostaa myös joku lukollinen laatikko, missä säilytät rasvojasi ym. sillä miehenkin iho kuivaa ja takuulla tunkee ne likaiset näppinsä sun kalliiseen voidepurkkiin eikä yhtään ymmärrä missä meni vikaan, jos erehdyt asiasta huomauttamaan.
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista humppaa ja lässytystä" samoin sisustus- ja ruokaohjelmien seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun kimiräikkösen kiertoajelun kertaus tms. elämää suurempaa, jota miehen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä, että yrittäisit sijoittaa omaa pöytääsi mihinkään tilaan asunnossanne sillä sen käyttäminen on mahdotonta, koska koko päivän tehtyäsi kotihommia, et yksinkertaisesti jaksa! Äläkä enää ikinä kuvittele, että sinulla olisi aikaa meikkailla tai kirjoitella kirjeitä tms. "oman pöytäsi" vieressä, sillä sitäkin tarvitaan ennemmin tai myöhemmin jonkin elektroniikkalaitteen kantajaksi. Ja mitä helvettiä sitä tarvii sitä naamaa kynitä jos aikoo kotona vaan olla?!?
Hyväksy se, että television ympärillä on cd/dvd levyjä ja kaukosäätimiä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa siirtää, koska sitten mies ei enää tiedä mikä kuuluu mihinkin. Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa.
Jos kaverit tulevat käymään,siivoat ja leivot, koska mies ei välitä pätkän vertaa millaiseen sikolättiin kaverisi tulevat. Joudut kerjäämään, uhkailemaan ja pakottamaan miehen käymään suihkussa ja pukeutumaan siistimpiin vaatteisiin, ettei ystäväsi luule sinun asuvan sian kanssa.
Voit unohtaa lähiaikojen tapahtumien juoruilun kahvikupin ääressä, sillä mies tarvitsee myös kahvia, tulee seuraanne ja todennäköisesti syö kaikki tarjolla olevat herkut. Suu täynnä pullaa kyselee typeriä ystävältäsi ja ryystää välillä kahvia. Kun on syönyt ja juonut, nousee ylös, pieraisee ja poistuu huoneesta. Jättää jälkeensä hirvittävän hajun ja vaivautuneen tunnelman, jota on vaikea pelastaa ja ystäväsi alkaa tehdä kotiinlähtöä.
Älä edes vaivaudu keskustelemaan asiasta miehen kanssa, sillä hän ei ymmärrä mikä meni vikaan.
Myös elokuvien katsominen on miehen kanssa mahdotonta. Silloin pitää tosissaan istua kuin tatti sohvalla (no mielellään toinen käsi sipsipussissa ja toisessa olut) ja katsoa elokuvaa eikä hetkeksikään keskittyä muuhun. Mies ei näet kestä sitä, että samalla meikkaat, kiharrat hiuksia, lakkaat kynsiä, luet kirjaa yms. ja silti tiedät tasan tarkkaan mitä elokuvassa tapahtuu, koska
a) olet nainen ja sinulla on kyky kuunnella mitä joku toinen sanoo
b) tajuat, vaikka se olisi englanninkielistä
c) jos elokuva on miehen valitsema, ei ole suurta vaikeutta erottaa hyvää ja pahaa ja jos toinen vuotaa verta ja toinen nauraa, tietää kuka teki mitä ja miksi.
Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla kaikki miehestä lähtevät äänet. Oluthörpyn jälkeen se röyhtäisee kuin sika, silloin tällöin pieraisee ja lopun ajan rouskuttaa suu auki sipsejä ja hokee Ei vittu vähä siistiii! Vittu mikä auto! Hei vähänks hurjameininkiii! Vittu mikä spoileriiii!!
Huonekaluja et enää saa sisustettua miten itse haluat. Nyt pitää ajatella mikä johto riittää mihinkin pistorasiaan ja mistä johdot tulevat etteivät vaan ole kulkuväylällä ettei kukaan kaadu niihin. Mies odottaa, että suoritat kaikenlaisen suunnittelun aivan yksin, hän on kyllä valmis laittamaan kaiken paikalleen. Et ole välttämättä heti ensimmäisellä kerralla varma, toimiiko huonekalu juuri kyseisessä kohtaa, joten sanot miehelle, että ollaan päivä ilman tietsikkaa, että katsotaan miten tämä tässä toimii. Mutta eihän mies siihen kykene. Hän kytkee kaikki 100 johtoa laitteesta toiseen, et pääsee selaamaan mitä tosiäijä- palstalla sinä iltana juorutaan. Sitäkään mies ei koskaan myönnä, että juoruaa. Todellinen syy koneella oloon on aina jotain käytännöllistä. Asennetaan sitä sun tätä ja kuitenkin on tosiäijäpalsta aina auki selaimessa.
Kun seuraavana päivänä sitten tajuat, että pöytä onkin aivan väärässä paikassa, uhkaa jopa konttaavan vauvan henkeä ja ehdotat siirtämistä, alkoittaa mies kiroamisen ja huutamisen: "on se nyt saatana kumma ettei sit eilen voinut sanoa mihin se kuuluu laittaa ku vittu viittis koko ajan olla siirtämäs."
Muutenhan voisit siirtää itsekin, mutta joku ääliö meni ne kaikki laitteet siihen päälle asentamaan ja niihinhän ei sulla ole mikään lupa koskea!
Mitään kunnon ruokaa et saa, jos mies käy kaupassa. Tulee einestä saarioiselta ja atrialta ja ties mistä. Tai sitten jotain uutuusjuttua jota mies syö väkisin sillä ei voi myöntää tehneensä emämokaa tuhlatessaan rahaa sellaiseen paskaan! Einekset ovat joka kerta entistä nopeammin valmistuvaa, on sitten enemmän aikaa räplätä elektroniikkaa ja autoja. Ja mitä siitä sitten jos on kalliimpaa kuin kunnon ruoka, hänhän käy töissä ja tienaa!
Mutta ellei ole einestä kaapissa, on paras olla jotain syömistä sillä mies vinkuu ja narisee niin kauan, kuin vatsa on tyhjä.
Sen vuoksi kannattaa vakavasti harkita ravintolaan menemistä. Saattaa käydä niin, että häpeät silmät päästäsi. Mies valittaa hidasta tarjoilijaa, hitaasti tulevaa ruokaa, väärin valmistettua pihviä, tyhmiä vitun rehuja lautasen reunalla, nekin olis voinu olla KUNNON LIHAA! - laihaa kaljaa (takuulla ostavat lidlistä ja myyvät täällä kalliilla hinnalla), monta tuntia seissyttä jälkkäri kahvia ja sitä ettei tuotu maitoa vaikkei edes pyytänyt. Kaiken kruunaa laskuosuus. Ei jumalauta! Siis näin paljon yhdestä rusinankokoisesta pihvistä?!? Kai sä maksat omas? Ja mitään tippiä et tollaselle lehmälle takuulla anna! Enkä ikinä enää kyllä täällä syö!
Voit unohtaa iltaiset puhelimessa juoruamiset tyttöystävien kanssa tai shoppailupäivät. Kumpikin on miehen mielestä naurettavaa ja kallista. Puhelimessa ollessasi hän seisoo vieressä kyselemässä typeriä ja ostoksille lähtiessäsi muistuttaa miten paljon saa rahaa mennä ja et milloin täytyy tulla takaisin et hän ehtii kiillottamaan vaihdekepin nuppia ja tarkistamaan rengaspaineet.
Ja se on sit aivan sama mitä sieltä kaupasta ostat, miestä ei kiinnosta. Kokeile vaikka. Näytä joku vaate, minkä ostit ja kysy kuukauden päästä et miten vanha tämäkin mahtaa olla. Mies vastaa ettei ole ennen nähnytkään (ja saarnaa siitä kun TAAS olet käynyt ostoksilla!). Ja silti olettaa sinun tietävän kaiken hänen työkaluistaan ja vempaimistaan!
Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Miehen istuvat sen herkkupöydän vieressä, mekastavat ja syövät kaiken. Te naiset istutte toisessa huoneessa (missä on huonommat tuolit!) ihmettelemässä miehiä ja sitä, kehtaako niiden kanssa sittenkään samaan baariin mennä. Ettekä kuule musiikista muuten pihahdustakaan!!
Terveisin,
-Seris-
En suosittele.
Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua ainaisesta tietokoneen tai muun vekottimen kanssa pelaamisesta. Ei ole enää "miesten ja naisten" töitä, on vain naisten töitä. Teet ruoat, siivoat, tiskaat, peset pyykit, silität vaatteet, hoidat lapset, hoidat puutarhan ruohonleikkuuta myöten kokonaisuudessaan yksin.
Jos kerrankin aloitat hoitamaan jotain autoon liittyvää asiaa, teet sen lopun ikääsi, joten kannattaa miettiä mihin ryhtyy. Mies ei sen jälkeen tarkista öljyjä, pissapojan nestettä eikä tankkaa, kun nainen ne on kerran mennyt hoitamaan.
Mies olettaa, että nekin kuuluvat siitä lähtien naisen töihin.
Kun on aika vaihtaa talvirenkaat, on sinun tehtäväsi muistuttaa asiasta kuukauden ajan ennen ajankohtaa. Muistuta uudelleen viikko sen jälkeen, kun renkaat olisi jo pitänyt olla alla. Aja seuraavana maanantaina alan huoltamoon, jotta voit ajella turvallisin mielin.
Jos teiltä palaa lamppu, opettele vaihtamaan se, sillä tosi mies ei syö salaattia eikä pelkää pimeää!!
Tulet myös huomaamaan, että kaappi, jossa ennen oli työkalut siististi pienessä pakissaan, on päivä päivältä täydempi ja sotkuisempi. Sinne ilmestyy joka hemmetin Ostahetitämätarpeellinentyökalu -lehden jälkeen joku vempain, jonka nimen vain hullu voi muistaa. Kun sitä sattumalta tarvitaan, mies tulee ja kysyy SINULTA, missä se nimenomainen kalu mahtaa olla. Ja jollet tiedä, saat hirvittävät haukkuryöpyt niskaasi, sillä sinähän sen kaapin vuonna viis olet järjestänyt joten SINUN pitäisi tietää! Ja kyllähän nyt JOKAINEN tietää mikä on väännäjakäännäjakierräjaveivaavekotin!! Ootko tyhmä?!?
Jos vastineeksi ehdotat, että mies hakisi sinun kajalisi sillä aikaa, on vastaus, et taas jotain latinaa, annetaan olla.
Lisäksi joka perkeleen kulmaan ilmestyy jatkojohto toisen perään. Pitää olla digitv, digiboxi, dvdsoitin, xbox, tietokone joka huoneessa ja siinä skannerit ja tulostimet. USB porttiin on myös tarjolla jos jonkinlaista johtoa ja vekotinta joita löytyy kotinne lähes jokaisesta laatikosta
Ensin ostetaan 3 paikkainen jatkojohto. Sitten 6 paikkainen. Sitten sellainen katkaisimella toimiva, että saa laitteet kätevästi kerralla pois valmiustilasta. Kiva maksaa valolisä oranssista valosta, mikä ei koskaan sammu! "oli ihan pakko ostaa tuo, kun halvalla sai ja kato ku Penallaki on tällainen, ei kai me voida ilman olla!"
Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti? Mies ei näet osaa lajitella pyykkejä, jos erehtyy konetta käyttämään. Siksi suosittelen ostamaan vain samanvärisiä tekstiilejä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun laitoksessa.
Kannattaa ostaa myös joku lukollinen laatikko, missä säilytät rasvojasi ym. sillä miehenkin iho kuivaa ja takuulla tunkee ne likaiset näppinsä sun kalliiseen voidepurkkiin eikä yhtään ymmärrä missä meni vikaan, jos erehdyt asiasta huomauttamaan.
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista humppaa ja lässytystä" samoin sisustus- ja ruokaohjelmien seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun kimiräikkösen kiertoajelun kertaus tms. elämää suurempaa, jota miehen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä, että yrittäisit sijoittaa omaa pöytääsi mihinkään tilaan asunnossanne sillä sen käyttäminen on mahdotonta, koska koko päivän tehtyäsi kotihommia, et yksinkertaisesti jaksa! Äläkä enää ikinä kuvittele, että sinulla olisi aikaa meikkailla tai kirjoitella kirjeitä tms. "oman pöytäsi" vieressä, sillä sitäkin tarvitaan ennemmin tai myöhemmin jonkin elektroniikkalaitteen kantajaksi. Ja mitä helvettiä sitä tarvii sitä naamaa kynitä jos aikoo kotona vaan olla?!?
Hyväksy se, että television ympärillä on cd/dvd levyjä ja kaukosäätimiä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa siirtää, koska sitten mies ei enää tiedä mikä kuuluu mihinkin. Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa.
Jos kaverit tulevat käymään,siivoat ja leivot, koska mies ei välitä pätkän vertaa millaiseen sikolättiin kaverisi tulevat. Joudut kerjäämään, uhkailemaan ja pakottamaan miehen käymään suihkussa ja pukeutumaan siistimpiin vaatteisiin, ettei ystäväsi luule sinun asuvan sian kanssa.
Voit unohtaa lähiaikojen tapahtumien juoruilun kahvikupin ääressä, sillä mies tarvitsee myös kahvia, tulee seuraanne ja todennäköisesti syö kaikki tarjolla olevat herkut. Suu täynnä pullaa kyselee typeriä ystävältäsi ja ryystää välillä kahvia. Kun on syönyt ja juonut, nousee ylös, pieraisee ja poistuu huoneesta. Jättää jälkeensä hirvittävän hajun ja vaivautuneen tunnelman, jota on vaikea pelastaa ja ystäväsi alkaa tehdä kotiinlähtöä.
Älä edes vaivaudu keskustelemaan asiasta miehen kanssa, sillä hän ei ymmärrä mikä meni vikaan.
Myös elokuvien katsominen on miehen kanssa mahdotonta. Silloin pitää tosissaan istua kuin tatti sohvalla (no mielellään toinen käsi sipsipussissa ja toisessa olut) ja katsoa elokuvaa eikä hetkeksikään keskittyä muuhun. Mies ei näet kestä sitä, että samalla meikkaat, kiharrat hiuksia, lakkaat kynsiä, luet kirjaa yms. ja silti tiedät tasan tarkkaan mitä elokuvassa tapahtuu, koska
a) olet nainen ja sinulla on kyky kuunnella mitä joku toinen sanoo
b) tajuat, vaikka se olisi englanninkielistä
c) jos elokuva on miehen valitsema, ei ole suurta vaikeutta erottaa hyvää ja pahaa ja jos toinen vuotaa verta ja toinen nauraa, tietää kuka teki mitä ja miksi.
Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla kaikki miehestä lähtevät äänet. Oluthörpyn jälkeen se röyhtäisee kuin sika, silloin tällöin pieraisee ja lopun ajan rouskuttaa suu auki sipsejä ja hokee Ei vittu vähä siistiii! Vittu mikä auto! Hei vähänks hurjameininkiii! Vittu mikä spoileriiii!!
Huonekaluja et enää saa sisustettua miten itse haluat. Nyt pitää ajatella mikä johto riittää mihinkin pistorasiaan ja mistä johdot tulevat etteivät vaan ole kulkuväylällä ettei kukaan kaadu niihin. Mies odottaa, että suoritat kaikenlaisen suunnittelun aivan yksin, hän on kyllä valmis laittamaan kaiken paikalleen. Et ole välttämättä heti ensimmäisellä kerralla varma, toimiiko huonekalu juuri kyseisessä kohtaa, joten sanot miehelle, että ollaan päivä ilman tietsikkaa, että katsotaan miten tämä tässä toimii. Mutta eihän mies siihen kykene. Hän kytkee kaikki 100 johtoa laitteesta toiseen, et pääsee selaamaan mitä tosiäijä- palstalla sinä iltana juorutaan. Sitäkään mies ei koskaan myönnä, että juoruaa. Todellinen syy koneella oloon on aina jotain käytännöllistä. Asennetaan sitä sun tätä ja kuitenkin on tosiäijäpalsta aina auki selaimessa.
Kun seuraavana päivänä sitten tajuat, että pöytä onkin aivan väärässä paikassa, uhkaa jopa konttaavan vauvan henkeä ja ehdotat siirtämistä, alkoittaa mies kiroamisen ja huutamisen: "on se nyt saatana kumma ettei sit eilen voinut sanoa mihin se kuuluu laittaa ku vittu viittis koko ajan olla siirtämäs."
Muutenhan voisit siirtää itsekin, mutta joku ääliö meni ne kaikki laitteet siihen päälle asentamaan ja niihinhän ei sulla ole mikään lupa koskea!
Mitään kunnon ruokaa et saa, jos mies käy kaupassa. Tulee einestä saarioiselta ja atrialta ja ties mistä. Tai sitten jotain uutuusjuttua jota mies syö väkisin sillä ei voi myöntää tehneensä emämokaa tuhlatessaan rahaa sellaiseen paskaan! Einekset ovat joka kerta entistä nopeammin valmistuvaa, on sitten enemmän aikaa räplätä elektroniikkaa ja autoja. Ja mitä siitä sitten jos on kalliimpaa kuin kunnon ruoka, hänhän käy töissä ja tienaa!
Mutta ellei ole einestä kaapissa, on paras olla jotain syömistä sillä mies vinkuu ja narisee niin kauan, kuin vatsa on tyhjä.
Sen vuoksi kannattaa vakavasti harkita ravintolaan menemistä. Saattaa käydä niin, että häpeät silmät päästäsi. Mies valittaa hidasta tarjoilijaa, hitaasti tulevaa ruokaa, väärin valmistettua pihviä, tyhmiä vitun rehuja lautasen reunalla, nekin olis voinu olla KUNNON LIHAA! - laihaa kaljaa (takuulla ostavat lidlistä ja myyvät täällä kalliilla hinnalla), monta tuntia seissyttä jälkkäri kahvia ja sitä ettei tuotu maitoa vaikkei edes pyytänyt. Kaiken kruunaa laskuosuus. Ei jumalauta! Siis näin paljon yhdestä rusinankokoisesta pihvistä?!? Kai sä maksat omas? Ja mitään tippiä et tollaselle lehmälle takuulla anna! Enkä ikinä enää kyllä täällä syö!
Voit unohtaa iltaiset puhelimessa juoruamiset tyttöystävien kanssa tai shoppailupäivät. Kumpikin on miehen mielestä naurettavaa ja kallista. Puhelimessa ollessasi hän seisoo vieressä kyselemässä typeriä ja ostoksille lähtiessäsi muistuttaa miten paljon saa rahaa mennä ja et milloin täytyy tulla takaisin et hän ehtii kiillottamaan vaihdekepin nuppia ja tarkistamaan rengaspaineet.
Ja se on sit aivan sama mitä sieltä kaupasta ostat, miestä ei kiinnosta. Kokeile vaikka. Näytä joku vaate, minkä ostit ja kysy kuukauden päästä et miten vanha tämäkin mahtaa olla. Mies vastaa ettei ole ennen nähnytkään (ja saarnaa siitä kun TAAS olet käynyt ostoksilla!). Ja silti olettaa sinun tietävän kaiken hänen työkaluistaan ja vempaimistaan!
Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Miehen istuvat sen herkkupöydän vieressä, mekastavat ja syövät kaiken. Te naiset istutte toisessa huoneessa (missä on huonommat tuolit!) ihmettelemässä miehiä ja sitä, kehtaako niiden kanssa sittenkään samaan baariin mennä. Ettekä kuule musiikista muuten pihahdustakaan!!
Terveisin,
-Seris-
