uus vitsipino????? :DDD *nauraa kippurassa*

"vieras"
Somali ajoi rekkaa ja lastina oli neekerinpusuja. Liukkaalla tiellä rekka lähti käsistä. Somali ja neekerinpusut levisivät pellolle pitkin poikin. Maajussi ryntäsi hädissään pellolle tallaamaan neekerinpusuja rikki ja huusi samalla naapurille: "tule vitun äkkiä kaveriksi! Näistä on jo yksi ehtinyt kuoriutua!

:LOL:
Että voikin ihmisellä olla sairas huumorintaju.
 
  • Tykkää
Reactions: NannaIhana
Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski blondin lähteä lypsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri täynnä ja kysyi isännältä:
- Oletko nyt tyytyväinen? Tähän isäntä:
- Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka sinä juuri lypsit!
 
  • Tykkää
Reactions: MorbidMama
"vieras"
Lähes täynnä oleva bussi on juuri lähteny pysäkiltä. Nainen ja noin viisi vuotias poika istuvat vierekkäin bussin takaosassa. Poika heiluttaa ja potkii koko ajan edessään olevaa penkkiä, jossa istuu noin 60-vuotias mies.

Mies naiselle: Voisitko sanoa pojallesi ettei potkisi penkkiä, kun tässä on nyt vähän epämukava istua?
Nainen: Enhän mä niin voi sanoa! Kannatan kato tätä vapaata kasvatusta, ei lapsia saa komentaa.

Matka jatkuu muiden matkustajien mulkoillessa äitiä vihaisesti ja miehen kärsiessä edelleen potkimisesta. Reilun vartin päästä n. 17-vuotias poika (joka on seurannut tilannetta takaa alusta asti) jää kyydistä pois ja sylkäisee äidin syliin.

Poika: Siinä on sulle vapaan kasvatuksen tulos!

Nainen jää hölmistyneenä katsomaan pojan perään, jotkut matkustajat hymyilevät hänelle ivallisesti.

salakuunneltua.fi lainaten
 
Millaista on nörtin seksisanasto?

romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
penetraatio = tuotantoonsiirto
naiminen = tuotanto
uusinta = iteraatio

kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
siemensyöksy = uppaaminen, upload
suihinotto = imuttaminen, download
masturbaatio = pöytätestaus
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota
peräaukko = rinnakkaisportti
anaaliyhdyntä = liitetään rinnakkaisporttiin
erektio-ongelma = palvelimen kaatuminen, vanhemmat nörtit tuntevat myös termin lerppu
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
erektio = hardware
vagina = emolevy
menettää neitsyys = pilotoida
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
pulska partneri = software
erogeeniset alueet = käyttöliittymä
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
avioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus


Sekä vielä muutamia hyödyllisiä sanontoja:
pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään?
 
  • Tykkää
Reactions: Data ja Scindapsus
------
Mua naurattaa aina tasan nää kolme vitsiä:

-Neljä miestä oli matkalla. Kolme heistä otti taksin, John lennon.

-Miksi Hollywoodissa ei ole omenapuissa yhtään omenaa? John vei ne.

-Miksi Hollywoodissa ei kasva yhtään kukkia? -Sylvester Stallo ne.

En oo vitsi-ihmisiä, enemmän naurattaa sketsit, stand-up ja arkielämässä tapahtuvat kommellukset, mut nuo kolme vitsiä on mun lemppareita. :D
 
.......
Englantilainen rouva suunnitteli matkustavansa lomalla saksalaisen ystävättärensä luo. Niinpä hän kirjoitti kirjeen ystävättärelleen, ja kyseli tarkemmin mahdollisuudesta majoittua tämän kotikylään. Hän kysyi mm. onko siellä kunnollinen WC.

Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa. Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä kuullut moisesta lyhenteestä. Hän kuitenkin arveli, että rouva oli uskovainen ihminen, joka halusi tietää, onko paikkakunnalla puukirkkoa, Wood Church. Niinpä hän päätti itse kirjoittaa vastauksen englantilaisladylle:

Arvoisa rouva,

Iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä. Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön.

Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro.

Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa.
 
Lunatic
Mies tuli kirjastosta kantaen toisessa kädessä Seitsemän veljestä- ja Nummisuutarit-teoksia ja toisella kädellä kaivaen etutaskua. Kaveri tuli ovella vastaan ja kysyi: -Pidättekö Kivestä? -En, kun kaivan autonavaimia taskusta..
 
Lunatic
ilotyttöjen piti ilmottautua poliisille. Vanha mummo köpötteli paikalle ja alkoi kysellä, että mitä täällä jonotetaan. Ilotytöt päättivät hieman juksata mummoa.- Täällä jaetaan ilmaisia karkkeja,sanoi ilotyttö ja vinkkasi toisille silmää. Mummo innostui ja liittyi jonon jatkoksi.Aikansa jonotettuaan mummo pääsi poliisin juttusille. Poliisi katsoi mummoa ja sanoi inhoten.-Noin vanha ja vielä kehtaat!Mummo vastasi iloisesti:-Vanhahan minä olen,mutta kyllä minä vielä imemään pystyn!
 
  • Tykkää
Reactions: Data
Lunatic
Kaksi poliisia löysi ruumiin Handelsbankenin edestä. Toinen alkoi kirjoittaa raporttia: Hand... eiku, Hande... eiku Handel... eiku, Hanedkebag... eiku... Toinen poliisi turhautui: "PASKAT raahataan tää Osuuspankin eteen..
 
"sisi"
salakuunneltua.fi
Kahvila, Tampere

Terassille tuli isompi seurue ilmeisesti laivalta,
hetken kuluttua tarttui korvaan keskustelun pätkä kun yksi kertoi mitä oli kerran kohdannut helsingissä olleensa ratikassa.
Ratikassa oli istunut vanhempi herrasmies, siis siististi ja tyylikkäästi pukeutunut. Ratikkaan oli tullut sitten punkkaripoika joka oli alkanut nälviin herrasmiehelle ja jatkanut tätä hetken.

Poika oli kysellyt että onko herrasmies tehnyt ikinä mitään radikaalia kun ilmeisesti poika luuli että herrasmies on tylsä tavis. Kysymyksen jälkeen herrasmies vastaa "Itse asiassa olen, siitä on noin parikymmentä vuotta kun olin Panamassa ja olin silloin sukupuoliyhteydessä papukaijan kanssa ja nyt pelkään että olet mun poika"...Punkkari jäi seuraavalla pysäkillä pois.
 
ilotyttöjen piti ilmottautua poliisille. Vanha mummo köpötteli paikalle ja alkoi kysellä, että mitä täällä jonotetaan. Ilotytöt päättivät hieman juksata mummoa.- Täällä jaetaan ilmaisia karkkeja,sanoi ilotyttö ja vinkkasi toisille silmää. Mummo innostui ja liittyi jonon jatkoksi.Aikansa jonotettuaan mummo pääsi poliisin juttusille. Poliisi katsoi mummoa ja sanoi inhoten.-Noin vanha ja vielä kehtaat!Mummo vastasi iloisesti:-Vanhahan minä olen,mutta kyllä minä vielä imemään pystyn!
:LOL:
 
Kolme miestä oli metsästämäs ja yks miehistä sanoi, että:

" Lyödäänkö kossupullosta vetoa, että kun käytte ampumassa jonkun eläimen niin pystyn silmät sidottuna kertomaan mikä eläin se on, millä se on tapettu ja mikä on sen arvo"
No muut miehet suostuivat vetoon, sitoivat kaverin silmät ja lähtivät ampumaan eläintä. Toivat sen kaverille joka sanoi:
" Rusakko, tapettu pistoolilla ja arvo 200 markkaa"
Toiset miehet olivat ihmeissään, että miten se tiesi, mutta veto oli veto ja miehet antoivat kaverille kossupullon, jonka hän korkkasi heti ja joi samantien pois. Toiset halusivat lyödä uudestaan vetoa ja taas he toivat tapetun eläimen kaverilleen jonka silmät oli sidottu.
" Tää on kettu ja tapettu haulikolla, arvo 600 markkaa."
Taas kerran mies oli oikeassa, korkkasi kossupullon ja joisen heti pois. Vielä kolmannen kerran miehet halusivat kokeilla vetoa. He toivat eläimen ja mies sanoi
" Näätä, tapettu kiväärillä ja arvo 800 markkaa". Myöskin tällä kertaa mies oli oikeassa ja hän sai kossupullon, jonka hän joi pois siltä istumalta.
Seuraavana aamuna mies nousi ylös sängystään, huomasi että eilisestä ei kauheasti muistikuvia ole. Hän meni vessaan ja katsoi peiliin.
"Vaimo, nyt kyllä lähdetään poliisiasemalle. Minä teen rikosilmoituksen!"
"Minkä ihmeen takia?", vaimo kysy.
"Kato ny mun naamaa. Se on ihan turvoksissa. Jätkät on antanu mulle turpaan eilen", mies uhosi.
"Ei, ei jätkät sua oo lyöny vaan minä", vaimo sano.
"Minkä ihmeen takia?", mies kysy.
"No sinä se tulit viime yönä kotiin, rojahdit sängylle, laitoit käden mun housuihin, tunnustelit vähän aikaa ja sanoit: Rämemajava, tapettu kirveellä ja arvo viis markkaa"....
 
no just
Ja kuka lie tuonkin keksinyt? Viron tekstit ihan väärin kirjoitettu tuohon

Hääpuhe suomeksi ja viroksi:

Arvoisa hääpari ja häävieraat.
Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas.

Virossa on tapana antaa häissa neuvoja nuorelle parille.
Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelutouhui.

Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
Selleperast papatan malliks naima-asetelman.

Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
Tema tuplapulma on harjotellu himosilmin naimapuuha huipennust.

Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
Naimapuuha lieneb ko tuhat penismutkast kinttupolku.

Koska se on suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
Kui kompuroinnin vaara iso lieb, tukeva ote o naimise onneks.

Muista siis sulhanen…
Sest moista naimapoju nema konstit…

Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älylla, vaan ei voimalla.
Naimapuuhas pitaab touhuta hibelyl ja nubil, ei bodil.

Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
Naimapuuha hupiluku on raknattavis naimaneitsye kikatusmonttuje summast.

Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
Esipuuhastelu lieb luisto pohjustelu aga armatus vieb hetegapehku.

Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkautta jatkuvasti vaalittava.
Elustelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armastus karvarako rapsuttelu alituise.

Ja katsohan morsian…
Siis katsu naimaneitsye…

Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sullosit.

Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temast tuleb sulle sitkia hetegapolkija.

Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiammella on keinonsa hänelle.
Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lokapoksy juksad.

Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
Ja valugo teil vargist muguloit ain ja alituise.
 
Alkuperäinen kirjoittaja Äkäinen Hra Majuri;24653571:
Kolme miestä oli metsästämäs ja yks miehistä sanoi, että:

" Lyödäänkö kossupullosta vetoa, että kun käytte ampumassa jonkun eläimen niin pystyn silmät sidottuna kertomaan mikä eläin se on, millä se on tapettu ja mikä on sen arvo"
No muut miehet suostuivat vetoon, sitoivat kaverin silmät ja lähtivät ampumaan eläintä. Toivat sen kaverille joka sanoi:
" Rusakko, tapettu pistoolilla ja arvo 200 markkaa"
Toiset miehet olivat ihmeissään, että miten se tiesi, mutta veto oli veto ja miehet antoivat kaverille kossupullon, jonka hän korkkasi heti ja joi samantien pois. Toiset halusivat lyödä uudestaan vetoa ja taas he toivat tapetun eläimen kaverilleen jonka silmät oli sidottu.
" Tää on kettu ja tapettu haulikolla, arvo 600 markkaa."
Taas kerran mies oli oikeassa, korkkasi kossupullon ja joisen heti pois. Vielä kolmannen kerran miehet halusivat kokeilla vetoa. He toivat eläimen ja mies sanoi
" Näätä, tapettu kiväärillä ja arvo 800 markkaa". Myöskin tällä kertaa mies oli oikeassa ja hän sai kossupullon, jonka hän joi pois siltä istumalta.
Seuraavana aamuna mies nousi ylös sängystään, huomasi että eilisestä ei kauheasti muistikuvia ole. Hän meni vessaan ja katsoi peiliin.
"Vaimo, nyt kyllä lähdetään poliisiasemalle. Minä teen rikosilmoituksen!"
"Minkä ihmeen takia?", vaimo kysy.
"Kato ny mun naamaa. Se on ihan turvoksissa. Jätkät on antanu mulle turpaan eilen", mies uhosi.
"Ei, ei jätkät sua oo lyöny vaan minä", vaimo sano.
"Minkä ihmeen takia?", mies kysy.
"No sinä se tulit viime yönä kotiin, rojahdit sängylle, laitoit käden mun housuihin, tunnustelit vähän aikaa ja sanoit: Rämemajava, tapettu kirveellä ja arvo viis markkaa"....
:LOL: :LOL:
 
Lunatic
Taloon oli palkattu uusi renki. Hän kaatoi puita, kun talon pikku poika tuli katsomaan, ja sanoi: Minun isälläpä on kaksi sahaa, pienellä hän sahaa pienet puut, ja isolla isot puut. Renki alkoi halkomaan puita, ja taas poika sanoi: minun isälläpä on kaksi kirvestä, pienellä hän halkoo pienet puut ja isolla isot puut. Renki meni kuselle ja sanoi, näitä ei isälläsi ole kahta, johon poika: kyllä on, pienellä hän pissii ja isolla nussii..
 
Lunatic
Hemmo osti urheilumersun.Mies painoi kaasua. Vauhti oli 120,kun Mesen takana alkoi välkkyä poliisin pysäytysvalo.
Mies vauhdin huumassa:Tätä ne ei saa kiinni.Vauhti kohosi lähelle 170 ennen kuin mies tuli järkiin.
Poliisi sanoi:Ei voi vähempää huvittaa paperityöt. Jos pystyt kertomaan ylinopeudelle syyn,jota en koskaan ole kuullut, päästän sut sakoitta."
Mies mietti "Vaimo jätti viime viikolla ,lähtien poliisin matkaan. Luulin,että olitte tuomassa häntä takaisin".
Poliisi:Hyvää illanjatkoa
 
  • Tykkää
Reactions: Data ja PinkLily

Yhteistyössä