täysin sekopäätilanne

[auttakaa tilannetta minulle auki]

Parisuhteessamme mies on sangen helposti hermostuva. Joudun olemaan varuillani, koska jos hän suuttuu, se pelästyttää minua. Hän on silloin uhkaavan oloinen, joskus on heitellyt astioita tms. Hän saattaa kimmastua arvaamattomasti ja olen kokenut sen todella raastavaksi. Hän saattaa vaikka julkisella paikalla alkaa haukkua minua saatanan ämmäksi. Joudun olemaan jatkuvasti varuillani, eikä sekään auta. Olen kuullut, että hän on paljastellut aika intiimejä asioitani esim. työkavereilleen ja väristänyt niitä ¨tosi ikävästi. Varmaan hän saa säälipisteitä näin ""oudosta" vaimosta.

Olen tästä pelostani kertonut, mutta miehen mielestä tilanne on se, että minä olen vain niin ärsyttävä, siitä kaikki johtuu. Jos en olisi tällainen, kaikki olisi ok. Hän sanoo, että kaikki ihmiset pitävät häntä todella miellyttävänä ihmisenä. Hän toteaa vielä perään, kuka pitää sinusta?

Tiedän pohjimmiltani, että vika on miehessä pääosin, koska enhän edes uskalla millään lailla olla ärsyttävä, koska pelkään niitä kohtauksia. Kun mies vain hyvin, hyvin vahvasti väittää noin, todelisuudentajuni on todella vaarassa!

 

[Leena]

Kannattaako elää tuollaisen miehen kanssa, kun joutuu elämään jatkuvassa pelossa? Minä en pystyisi moiseen, sinun täytyy olla vahva persoona jos jaksat moista. =(

 

[Luonnevikaa?]

Sinuthan on alistettu pelolla. Ei sellainen alistamisen tarve kuulu normaaliin terveeseen ihmissuhteeseen. Ihminen, joka tarvitsee itsensä pönkittämiseen tuollaista, on pahasti luonnehäiriöinen. Miehelläsi on siis ongelma itsensä kanssa ja hän provosoi - kääntää - sen sinuun ja viaksesi.

Jos elämäntilanteesi suinkin sallii, olisi viisainta loitota ja lähteä hänen vaikutuspiiristään. Jollei se ole mahdolista, tutustu aiheeseen vaikka kirjallisuudesta. Tommy Hellsten on kirjoittanut paljon aiheesta hyvin valaisevasti ja tavallisen ihmisen ymmärrettävästi. Kun tiedät tästä piirteestä enemmän, kestät itse sen vahingoittumatta paremmin. Ehkä myös pystyt tekemään ratkaisun siitä, miten elämässä eteenpäin.

 

[Mies 50]

Tilanne nimittäin tulee ikävä kyllä jatkumaan niin että sinä sairastut tuossa tilanteessa. Esimerkkejä on jo aivan liikaa.
Onko sinulla tukevia ystäviä,siis sellaisiajotka tiedostavat tilanteesi? Heiltä saisit tukea itsellesi.
Pääasia on että teet jotain pelastaaksesi mielenterveytesi.

 

[Sitruunax]

Sun miehellä on narsistinen luonnehäiriö, kannattaa pistää kävelemään. Se tulee tapahtumaan kuitenkin ennemmin tai myöhemmin ja yleensähän on parempi ennemmin. Itselläni ex oli samanmoinen, onneksi erottiin ennenkuin mitään ehti tapahtua. Sittemmin tapasin Sen Oikean =) Olisi saattanut mennä sekin tilaisuus ohi, jos ex olisi saanut pidettyä minut puikoissaan.

 

[samaa kokenut]

Miehelläsi on huono itsetunto ja kova vallantarve, joten jos hänessä ei muuta mukavaa vastapainoksi ole elät aika hankalassa ihmissuhteessa. Jaksatko sitä?

Jos et kuitenkaan ole ihan vielä muuttamassa pois, niin ensiavuksi kannattaisi antaa hänen käyttäytyä niin tyhmästi kuin huvittaa. Nyt sinä kannat harteillasi häpeää hänen puolestaan vaikka kyse on ihan vain miehesi omasta hölmöydestä ja hänen on myös niistä itse vastattava. Jos hän nimittelee sinua kaupassa kävele pois. Jätä hänet siihen yksin sättimään ja totea vain, että jos et käyttäydy en minäkään ole silloin seurassasi.

Sinun huono itsetuntosi sallii hänelle melkoisen temmellyskentän ja hän myös käyttää sitä reilusti hyväkseen, koska saa sillä tavoin pönkitettyä omaa itsetuntoaan. Jos hän tykkää kertoa sinusta työpaikallaan on kyse oman pesän likaamisesta, joten miehesi ei ehkä tule ajatelleeksi miten hän mokaa myös itsensä juoruamalla sinun asioitasi. Onko hän esim. miettinyt millaisen vaikutuksen tekee esimiehiinsä moisella touhullaan? Joka työpaikalla arvostetaan myös vaiti olemisen taitoa (jos miehesi juoruaa kotiasioista hänelle ei voi työssään antaa mitään tärkeää, koska hän juoruaisi siitäkin).

Ja pah sille kuka sinusta tykkää ja kuka ei. Se ei ole miehesi ongelma ja sellaiset jutut jätät kuuntelematta, koska tiedät itsekin että maailmasta löytyy ihmisiä jotka pitävät sinusta sellaisena kuin olet. Älä edes lähde moiseen spekulaatioon mukaan,vaan anna ukkosi rauhassa pähkäillä oloissaan koska hänellä on itsellään niin kova tarve tulla tykätyksi.

Joten ota lunkisti, katsele tyynesti hänen kiukunpuuskiaan ja elä elämääsi. Älä päästä hänen kiukkuansa sisuksiisi, jolloin myös pelkäät vähemmän.

 

[Vennuli]

Ihan alkuun kirjoitan, että ymmärrän sua, tilannetta ja tavallaan myös miestäsi.

Sinulla on keinot vähissä saada häntä ymmärtämään itseäsi. Edellä neuvotut vinkit irrottautua tilanteesta ovat hyviä. Käännät vaan selkäsi. Lähdet lenkille. Syvennyt kirjaan tai käsityöhön.

Minäkin ehdotan eroa. Hätäpäissään ei kannata kotoaan lähteä, mutta mieti sitä vaihtoehtoa.

Jos sä kerran olet niin kamala ämmä, niin mitä se tekee miehestäs, joka ehdoin tahdoin haluaa elämänsä semmoisen kanssa pilata? Jos niissä työkavereissa on omin aivoin ajattelevia, ne tietää että tarinalla on yleensä kaksi kertojaa.

Vika on muualla, mutta sinä olet helppo kohde.

 

[aldebaran]

Älä ainakaan siihen ala uskoa, että vika on sinussa jos ukkosi mukaan muut kyllä pitävät hänestä. Niinhän hän voi luulla, tai toisaalta ihmiset ovat tosi erilaisia eri seurassa, eli hän voi olla sinulle todella v*mäinen ja muille kultainen. Mikäs silloin on muiden hänestä pitäessä.

Minäkin ehdotan eroa harkintaan. Tilanne voi toki tuosta korjaantua (et kerro onko suhde ollut aina tuollainen vai vastikään muuttunut). Todennäköisempää lienee, että tilanne pahenee. Ja kun olet tarpeeksi peloteltu ja alistettu, et enää uskalla lähteä, et usko että kukaan koskaan enää huolisi sinua. Älä anna sen hetken tapahtua, vika ei ole todellakaan sinussa!

Aivan väärä linja parisuhteessa on otettu, jos ärsytykset ja suuttumiset ovat aina "sinun syytäsi". Jokainen on vastuussa omista tunteistaan ja teoistaan. Pahinta mitä voin kuvitella tapahtuvan on, että mies hakkaa sinut ja sanoo, että "katso nyt mitä sait minut tekemään". Sitäkin on maailmassa sattunut. Saatat toki ärsyttää miestä joskus, mutta ei se oikeuta tuohon käytökseen. Ethän sinäkään heittele häntä astioilla siksi, että hän käyttäytyy noin pölkysti.

 

[aldebaran]

Vielä lisäys: miehesi ajatusmaailmassa on pahasti vikaa, kun hän erikseen alleviivaa sitä, että hänestä pidetään mutta sinusta ei. Hän tarvitsee sinua alamaisekseen voidakseen tuntea olonsa hyväksi. Lie aika huono itsetunto tai sitten jotain muuta mätää päänupissa. Tuon alamaisuus-tarpeen takia hän on epäilemättä valmis alistamaan sinua sen verran paljon, ettet uskalla häntä uhmata tai jättää. Mieti vakavasti miten sinua saa kohdella. Sinulla on oikeus olla hyvällä tuulella, turvassa ja onnellinen kotonasi. Sinun ei sen sijaan pitäisi joutua olemaan säikky, toisen mielialoja ennakoiva ja sovitteleva.

 

[alkuper]

Me käytiin vuosi sitten parisuhdeterapeutilla. Siellä mies oli koko ajan äänessä, ja oli surkeana, kun kuulemma meidän perheessä ei ole toisessa osapuolessa vikaa, kuulemma vain hänessä. Hän sai terapeutin puolelleen alta aikayksikön. He keskustelivat, että sellaista ihmistä ei ole, jossa ei olisi joskus syyllistä johonkin. Hän siis käänsi hyökkäämällä tämän tilanteen aivan nurinkurikseksi. Jos aloin puhua asiasta sen oikealla nimellä, mies käänsi keskustelun hyvin pian aidasta seipääseen.
Hän esiintyi siellä erinomaisena miehenä, ja tapaaminen päättyi siihen, että häntä hienona miehenä pitää arvostaa.
Hän on kerran käynyt minuun kiinni, ja jälkeenpäin kertoi, että pakotin hänet siihen. Tämä tapahtui tilanteessa, jolloin olin leikannut juuri nurmikon. Tein sen kuulemma vittuillessani

 

[...kuin minun mieheni]

Kuulostaa minun mieheltäni. Hän on verbaalisesti aivan ylivoimainen - ja tietää sen myös... Samanlailla saan olla varuillani, kotona ja muuallakin. Lomilla hän kiihtyy vieläkin herkemmin... Itse olen todella herkkä luonne ja tätä käytöstä on vaikea ymmärtää.

Kun hän sitten raivostuu (ja se voi olla ihan mistä vain jos on sillä tuulella) saan kuulla olevani paska ämmä, tyhmä idiootti, vääristelen hänen sanomisiaan, liioittelen (kun huomautan esim. nimittelystä, etten siedä sitä), en muista mitään oikein ja "jahtaan" häntä. Mutta lopputulos on AINA se, että minussa on vika - 100%:sti.

Suhteen alku ei siis todellakaan ollut tällainen enkä siis voinut "varautua" siihen. Tämä mieheni käytösmuutos tapahtui noin vuoden seurustelun jälkeen... Sitä ennen kaikki tuntuikin liian hyvältä ollaakseen totta...
Ulospäin hän on ihan toisenlainen ja varmasti peittää oikean persoonansa täydellisesti muilta - kuten minultakin aikanaan.

Nykyään nämä "kohtaukset" ovat vähentyneet, enkä edes jaksa pelätä niitä. Eikä hän julkisesti niin käyttäytyessään tee minusta hävettävää – vaan itsestään. Mutta jos oma on jo valmiiksi masentunut / surullinen saatan purskahtaa itkuun (josta hän saa lisää tuulta purjeisiin) - mutta kuten tuolla jo neuvottiin, yritän olla ottamatta tuollaista käytöstä vastaan. Käännän selkäni tai toistelen haukkumanimiä takaisin kohdistaen ne takaisin mieheeni... Riitely jossa riidellään toisen henkilökohtaisista ominaisuuksista eikä itse asiasta on täysin turhaa eikä johda mihinkään.

Eroa en heti lähtisi toteuttamaan jollei oma olo ole liian ahdistunut. Itse olen myös melko vahva persoona joten omalta osaltani olen vielä valmis taistelemaan suhteen puolesta kun sitä rakkautta kuitenkin 95%:sti muuten riittää.

Mutta jos itse tunnet olevasi jo vaarassa, ehkä olisi aika lähteä? Itsehän sen tietää parhaiten – sisäistä ääntä on syytä kuunnella.

 

[Monta tapausta sivusta seurannut]

Ei ole miehesi normaali tunneälyltään. Ei liene oppinut käsittelemään kiukun tunteitaan. Sen lisäksi kuulostaa oikeasti narsistiseltakin. Koska kääntää sinun syyksesi kaiken. Narsisti osaa oikeasti hämätä myös "ammattiauttajia" eli terapeutteja ym. Hän on äärimmäisen taitava manipuloimaan kaikkia ihmisiä. Siis niin taitava, etteivät nämä hoksaa asiaa ennenkuin kenties vuosien päästä.
Normaali keskustelu ei onnistune miehesi kanssa, koska hän ei oikeasti pysty empatiaan eli toisen tunteiden ajattelemiseen.
Narsistin maailman pitää hänen mielestään pyöriä vain ja ainoastaan hänen napansa ympärillä tai hän menee raiteiltaan.
Mieti, haluatko elää loppuikäsi tällaisessa suhteessa? Peläten ja vähitellen oma itsetunto murentuen (tilanne, josta narsistikumppani nauttii)...MIETI!!!

 

[aldebaran]

Jos olet keski-ikäinen tai alle, edessäsi voi vielä olla 40 vuotta miehesi kanssa. Mieti haluatko todella kuluttaa elämäsi siihen, että joudut pelkäämään ja varomaan omassa kodissasi?

Parisuhteen ideana on kumppanuus. Puoliso pitäisi valita (erään tutkijan mukaan siis samalla logiikalla kuin ystävätkin: haluatko kuunnella ja tukea tätä ihmistä, ja haluaako hän kuunnella ja tukea sinua? Jos miehesi olisi esim. työkaverisi ja sinulla olisi mahdollisuus päästä hänestä eroon vaikkapa työpaikkaa vaihtamalla, vaihtaisitko?

Pointtini on: en kannusta suin päin eroon, mutta jos miehessä ei ole positiivisia puolia niin paljon, että ne peittävät negatiiviset puolet, onko syitä jäädä yhteen? Jos ainoat syyt jäädä suhteeseen ovat miehen pelko ja yksin jäämisen pelko, mieti, onko se todellakin riittävästi koko elämän mittaiseen uhraukseen.

 

[Eivatko naiset todellakaan tajua etta tuollainen o]

AP, listaapa tanne suhteenne tamanhetkiset hyvat puolet. Jokin syyhan sinulla taytyy olla miehessa roikkumiseen. PS. pelko ja tottuminen ja yksinaisyyden pelkaaminen ei tahan listaan kelpaa.

Googlaa "parisuhdevakivalta" hakusanalla netista. Minusta teidan suhde on aika tyypillinen tapaus, olette vakivaltakierteen alkumetreilla. Toniminen. lyominen ja lopulta tappouhkaukset alkavat todennakoisesti kohtapian. Tiedat ainakin mita on pian tulossa.

Jos sinulla olisi aikuinen tytar, tykkaistko muuten jos vavypoika kohtelisi hanta samaan malliin kuin tama mies sinua nyt? Neuvoisitko itse tytarta vain kestamaan ja yrittamaan muuttumista miehen mielen mukaiseksi?

Samaa mielta muiden kirjoittajien kanssa: juoruamalla toissa pahoja vaimostaan mies kylla nolaa itsensa pahemman kerran eika vaimoaan. Luulen kylla etta mies vain bluffaa sinua siitakin, vai oletko joskus ollut itse nakemassa/kuulemassa kun han on sinua tyopaikallaan mollannut? Jos han sanoo etta se ja sekin on sita mielta etta olet kamala ihminen, otapa asia joskus puheeksi sen ihmisen kanssa. Veikkaan ettei sellaiset ole tulleet puheeksikaan.

Ja viimeiseksi: tuollaisiin aijiin tehoavat vain jareat aseet ja pelkaamaton ramapaa asenne. Pelkaamisesi on miehelle makeaa nannaa (kiva parisuhde, mies on onnellinen kun vaimo pelkaa - WTF ?!?). Veemaiset naiset eivat yleensa viehata tuollaisia miehia koska he tietavat etteivat nama naiset heita koskaan pelkaa, ja myos saavansa samalla mitalla takaisin.

 

[alkuper]

Sä oot naimisissa mun miehen kanssa. Hän on juuri tuollainen. Hän oli aivan ihana kun tapasimme, hän suorastaan palvoi minua, rakasti yli kaiken. Olin aivan typertynyt siihen tilanteeseen. Noin vuoden päästä tilanne siis muuttui pikkuhiljakseen.

Joku kirjoitti, ettei mies ole niitä juttuja työkavereilleen kertonut. Tiedän, että on. Hän oli ennen minua pitkähkössä liitossa ja tämän naisen intiimiasiat tiesi moni ulkopuolinen, minullekin mies kertoi sellaisia asioita tästä naisesta, etten edes halunnut kuunnella. Kaikki olivat mieheni puolella tyyliin, hyvä että noin hieno mies pääsi eroon hirveästä naisesta, huh. Mietin monta kertaa, että oliko nainen oikeasti niin "hullu" kuin mies antoi ymmärtää. Minusta vaikutti ihan normaalilta naiselta, ja nyt tajuan, näin varmaan oli. Tämä ex ei kuuna päivänä voisi uskoa miehen näitä juttuja kertoneen.

Kuulostaa minun mieheltäni. Hän on verbaalisesti aivan ylivoimainen - ja tietää sen myös... Samanlailla saan olla varuillani, kotona ja muuallakin. Lomilla hän kiihtyy vieläkin herkemmin... Itse olen todella herkkä luonne ja tätä käytöstä on vaikea ymmärtää.

Kun hän sitten raivostuu (ja se voi olla ihan mistä vain jos on sillä tuulella) saan kuulla olevani paska ämmä, tyhmä idiootti, vääristelen hänen sanomisiaan, liioittelen (kun huomautan esim. nimittelystä, etten siedä sitä), en muista mitään oikein ja "jahtaan" häntä. Mutta lopputulos on AINA se, että minussa on vika - 100%:sti.

Suhteen alku ei siis todellakaan ollut tällainen enkä siis voinut "varautua" siihen. Tämä mieheni käytösmuutos tapahtui noin vuoden seurustelun jälkeen... Sitä ennen kaikki tuntuikin liian hyvältä ollaakseen totta...
Ulospäin hän on ihan toisenlainen ja varmasti peittää oikean persoonansa täydellisesti muilta - kuten minultakin aikanaan.

Nykyään nämä "kohtaukset" ovat vähentyneet, enkä edes jaksa pelätä niitä. Eikä hän julkisesti niin käyttäytyessään tee minusta hävettävää – vaan itsestään. Mutta jos oma on jo valmiiksi masentunut / surullinen saatan purskahtaa itkuun (josta hän saa lisää tuulta purjeisiin) - mutta kuten tuolla jo neuvottiin, yritän olla ottamatta tuollaista käytöstä vastaan. Käännän selkäni tai toistelen haukkumanimiä takaisin kohdistaen ne takaisin mieheeni... Riitely jossa riidellään toisen henkilökohtaisista ominaisuuksista eikä itse asiasta on täysin turhaa eikä johda mihinkään.

Eroa en heti lähtisi toteuttamaan jollei oma olo ole liian ahdistunut. Itse olen myös melko vahva persoona joten omalta osaltani olen vielä valmis taistelemaan suhteen puolesta kun sitä rakkautta kuitenkin 95%:sti muuten riittää.

Mutta jos itse tunnet olevasi jo vaarassa, ehkä olisi aika lähteä? Itsehän sen tietää parhaiten – sisäistä ääntä on syytä kuunnella.

 

[tsik]

Sanaa narsisti käytetään nykyisin aivan liikaa ja heppoisin perustein, mutta tuo kun kerroit hänen saaneen terapeutinkin puolelleen on merkki erittäin taitavasta psykopaatista, eli narsismin seuraavasta, pahemmasta asteesta.

Lähde niin pian kuit voit, miehesi ei tule muuttumaan parempaan suuntaan koskaan.

 

[unbelivebullllll]

Olen tästä pelostani kertonut, mutta miehen mielestä tilanne on se, että minä olen vain niin ärsyttävä, siitä kaikki johtuu. Jos en olisi tällainen, kaikki olisi ok. Hän sanoo, että kaikki ihmiset pitävät häntä todella miellyttävänä ihmisenä. Hän toteaa vielä perään, kuka pitää sinusta? "

Katso peiliin. kysy itseltäsi " miten mä voin vielä antaa tuollaisen tyypin panna mua??? HäH???

 

[ota itseäsi niskasta kiinni jo, sie selkärangaton]

ja " Hän toteaa vielä perään, kuka pitää sinusta? "

Sano sille, " ai jaaha, siis mä en ole sun mielestä ok? kun olen tällainen??

mutta mun alapää on kyllä ok? se kyllä maistuu ja kelpaa sulle HäH? PORSAS!

ja jätä tuollainen paska egoisti , tee se huomenna HETI!

 

[alkuper.]

Mä olen paska, paha ämmä. En arvosta miestä, jotka monet naiset haluavat. (miehelle tulee viestejä, joissa naiset anelevat, että tekisivät hänelle kaikki mitä hän haluaa, jos saisivat olla hänen!!!) Ne ei ole miehen tekaistuja viestejä, vaan mies vain on niin jumalattoman haluttu naisten parissa...
Jospa mies on raivoissaan sen takia, kun muut naiset palvovat ja minä en. Mutta miksi hän roikkuu minussa, jos kuvankauniita ottajia on vaikka kuinka?? Raha se ei ainakaan ole.

 

[Lähtisinheti]

En jaksanut lukea ketjua muutoin, kuin sinun aloituksesi. Sanon vain, että itse lähtisin suhteesta ja lujaa. Jos ei kukaan muu ole täällä jo tätä sanonut, niin minä sanon...

Miehesi kuulostaa olevan hyvin pahanlaatuinen...

...NARSISTI!!!!!!!!!!

Narsisti on oikeasti hyvin heikko ja hakee sellaista ketä voi alistaa. Muita hän ei ota, koska ne muut eivät ole niin pompoteltavissa. Kiltit kärsivät hänen seurassaan eniten.

 

[Lähtisinheti]

Lukasin sittenkin nopeasti ja pintapuolisesti. Yksi toinen täällä oli sanonut miehesi olevan PSYKOPAATTINEN NARSISTI. Luulin ettei termi ole enää käytössä, joten en viitsinyt käyttää niin voimakasta ilmaisua, mutta minä yhdyn siihen toiseen ja olen samaa mieltä.

Katsopas löytyykö netistä jotain tietoa tuosta.

Minä en halua olla edes samassa huoneessa tuollaisen ihmisen kanssa.

 

[Eräs vastaavaa kokenut]

Jos mies saa terapeutin puolelleen, hän ei ole narsisti vaan psykopaatti, mestarimanipuloija.
Psykopaatilla voi olla paljon ystäviä ja häntä rakastetaan ja ihaillaan. Yleensä ei ole kuin muutama ihminen, joka näkee psykopaatin pahan puolen, ja yleensä nämä ihmiset ovat psykopaatin välittömässä läheisyydessä (tyttöystävä, sisko, veli, äiti, isä tms.) Kaikkien muiden mielestä psykopaatti on hurmaava ja kohtelias ihminen joka ei ikinä voisi olla kenellekään paha, ja joka on yleensä aina oikeassa kaikesta.

Monet muutkin ovat sen sanoneet mutta niin sanon minäkin: lähde suhteesta heti.

Tosin, pakko sanoa että epäilen vahvasti kirjoittajan todenperäisyyttä kirjoituksen "Voiko asia olla oikeesti niin kuin mies väittää" -jälkeen. Et ole niin tyhmä kuin mitä tämä kirjoitus antaa ymmärtää, joten epäilen nyt vahvasti että tämä kirjoitus on provo.

 

[aldebaran]

Olipa mies nyt "virallisesti" narsisti tai psykopaatti tai ei, niin ei hän tavallisen mukava ukkelikaan kyllä ole. Ei normaalit aviomiehet hehkuta vaimolleen, että "kyllä mulle näytä kuolausviestejä tulee (ensinnäkin: keneltä?), ja että sä paha akka et vaan tajua että oon näin mahtava ja sä nainen oot vaan yks paska". Ei se ole normaalia eikä kuulu parisuhteeseen, usko nyt meitä hyvä ap.

Ei sinun kuulu palvoa miestäsi. Rakastaa toki olisi hyvä, mutta jos miehessä ei ole rakastettavaa, et voi itseäsi siihen pakottaa (eikä myöskään mies voi pakottaa). Miksihän hän exästään on levitellyt niin ikäviä juttuja? Kyllä minulla hälytyskellot soisivat... hänhän mitä todennäköisimmin puhuu nyksästään eli sinusta samaan tyyliin, jos kerran häntä niin suunnattomasti ärsytät. Tuo on perusmanipulointijuoni, että hän alleviivaa omaa erinomaisuuttaan ja sinun surkeuttasi. Näin hän saa sinut lopulta latistettua, etkä luota enää omaan arvostelukykyysi. Jos hän olisi oikeasti niin ihmeellinen, ei hänellä olisi mitään syytä korostaa sitä sinua lyttäämällä. Herää nainen, ennen kuin on liian myöhäistä!

 

[Miehesi vaikuttaa]

narsistilta. Jos jäät, sinusta tulee hullu, jos lähdet, saat pitää järkesi. Nimim. kokemusta on.

 

[apua -minunko exäni?]

Mies kuulostaa aivan minun exältäni ja voin kyllä uskoa että hän on levittänyt kaikki yksityisasiani eteenpäin, tekihän hän niin jo suhteemme aikana. Kaikki hänen kollegansa l. alaisensa tiesivät asioistani, kuitenkin exäni oli liioitellut kaikki, valehdellut, jättänyt oman osuutensa täysin kertomatta.

Minua mies lyttäsi henkisesti, kerran meinasi käydä päälle, sai outoja raivareita jolloin pelkäsin häntä. Ja aina kuulema minussa vika. Muut muka pitivät hänestä ja kaikki exät olivat hulluja. Hän sai sukunsakin minua vastaan, helvetin psykopaatti. On kuulema löytänyt jo uuden naisen, hope se et ole sinä, ap...