Seksiä vai ero?

[jlkjlököl]

Voi ei, mikä sua vaivaaaa?? Kun solmit parisuhteen, sinua odottavat tietyt velvoitteet ja yksi näistä velvotteista on puolison tyytyväisenä pitäminen.

Mikään ei ole ihanampaa kuin jatkuvasti perseessä kiinni kiehnaava, vonkaava mies. Sisäistä tämä, että muut naiset olisivat sulle kateellisia, jos tietäisivät.

Onko ongelman ydin sitten jossain sellaisessa, että miehesi on erityisen vaativa seksikumppani, hänelle ei kenties kelpaa mitkään normihoidot, ja hänen vaikea tyydytettävyytensä olisi tehnyt sinut haluttomaksi?

Tietenkin asiaan on vain yksi ratkaisu: annat hänelle niin usein kun hän haluaa. Mutta jos mies on erityisen vaativa, silloin antaminen ei välttämättä riitä, vaan hän saattaa silloin vaatia myös naisen halukkuutta. Mies tietenkin nauttii yhtälailla naisen halukkuudesta kuin nainenkin alati kiehnaavasta miehestä.

Ai naisen tehtävä on antaa p***a miehelle aina kun mies haluaa. Vaikka ei itseä kiinnostaisi yhtään. Just.

 

[jhklljl]

Miksi pitäisi rikkoa yritys, talo myyntiin, hopeat jakoon. Ei avioerossa ole pakko viedä fifty prosent. Voitte yhteisymmärryksessä jakaa hopeat. Sitten yrityksestä ja talosta hän maksaa sinut ulos eli maksaa sinun osuutesi.

Tietenkään, jos et ole sijoittanut kiinteistön hankintavaiheessa tai yrityksen perustamisvaiheessa niihin mitään, silloin tietenkään sinun ei kuulu viedäkään mitään. Reilun pelin säännöt käyttöön. Ei sellaisesta voi vaatia mitään, mihin ei ole ostanut kuin pari nojatuolia!

Sain kyllä sen käsityksen että kyseinen rouva on vienyt lafkaan muutakin kuin vain käytetyn kahvinkeittimen. Ei silloin kukaan järkevä nainen lähde tumput suorina ulos.

 

[väsymys pois]

Uskoisin, että hän rakastaa, sen kertoo tuo, että hän on miettinyt vaihtoehtoja ja jopa sitä, jos syy olisi fyysinen tai muu sairaus, niin hän ymmärtäisi. Rakastatko sinä miestäsi? Vai onko hän vain osa perheessä, joka toimii ulkoisesti? Jos rakastat, niin mitään ei ole vielä menetetty. Kuinka kauan olette olleet yhdessä ennen lasten tuloa? Voisiko ajatella, että menette seksuaaliterapeutille joko yhdessä tai sinä yksin. Tai sitten lainaatte kirjastosta alan kirjallisuutta ja haette netistä enemmän tietoa. Nyt olet ajatustesi kanssa kehässä -mitä enemmän ajattelet asiaa, sitä vähemmän haluat. Jos rakastat miestäsi, niin olisiko ihan mahdotonta vaikka kerran viikossa rakastella hänen kanssaan? Ei mitään sirkustemppuja, vaan lähekkäin oloa, joka päättyy rakasteluun. Rakastelu tuo arkielämäänkin uuden sävyn. Henkisiä ja fyysisiä paineita lähtee molemmilta. Onko sellainen mahdollista, että mies jäisi vuodeksi kotiin ja sinä palaisit töihin?

Itse huomasin noin kahdeksan vuoden yhdessä olon jälkeen, että en enää halua miestäni, enkä edes tahdo haluta. Rakkaus oli osaltani loppunut. Lapsi oli tuolloin neljä vuotias.

Teillä on puhevälit ja miehesi haluaa seksiä sinun kanssasi. Teillä on toivoa.
Kerrot olevasi väsynyt. Mitä voit tehdä väsymyksellesi? Onko teillä joku sukulainen tai ystävä, joka voi ottaa lapset hoitoonsa? Hoitoaika vaihtelee kahdesta tunnista päivään ja viikonloppuun. Ajattele, jos saisit yhtenä päivänä nukkua ihan niin paljon kuin nukuttaa. Entä jos sinulla ja miehelläsi olisi jonain iltana kaksi tuntia yhteistä aikaa, kun lapset ovat hoidossa. Voisitte köllötellä. Olisiko mahdollista, että väsymyksen nukkuminen pois saisi seksihalut heräämään. Tai ihan vain aika ilman lapsia saisi seksihalut heräämään.
Auttaako mies sinua tarpeeksi lasten kanssa ja kodinhoidossa? Pääsetkö sinä joskus lenkille, kun mies hoitaa lapsia?
Mitä neuvola sanoo väsymyksestäsi? Onko neuvolantädillä seksiohjeita? Et ole ainoa väsynyt äiti. Seksiterapiaa ja parisuhdeterapiaa on saatavissa. Pienistä kosketuksista, hymyistä ja toisen huomioonottamisesta se seksikin piristyy.
Kyllä puolisolla on oikeus seksiin.
Masennus voi ilmetä monin tavoin. Väsymys on yksi.
Luo itsellesi pari mielikuvaa. Muistele, miltä hyvä seksi tuntui. Muista miten hyvältä tuntui koskettaa miestäsi.

 

[En ole terapeutti mutta..]

Ihminen on seksuaalinen ja jokaisella on oikeus seksiin, tavalla tai toisella. Eli, olet parisuhteessa velvollinen antamaan toiselle osapuolelle seksuaalista tyydystä. Mielestäni 1-2 kertaa viikossa pitäisi riittää.

Hakekaa yhdessä virikkeitä; leluja, katsokaa filmejä, herätä itsessäsi taas viehtymys miestä kohtaan. Kyllä arki tekee tehtävänsä ja sen takia suhdetta täytyykin hoitaa, ei se itsestään toimi, vaikka moni niin luulee.

Laita lapset mummolaan ja pue päälle jotain seksikästä, alusasu tms... Ehkä sinäkin nauttisit tilanteesta. Joskus väsymys johtuu vaan siitä tylsästä arjesta. Ei ole välttämättä helppoa, mutta miehesi on tehnyt aika selväksi, ettei voi elää ilman seksiä. Joten sinulla on pallo, mitä teet. Sinuna ainakin yrittäisin, ennen kuin luovuttaisin.

 

[tuotanoin]

Ihminen on seksuaalinen ja jokaisella on oikeus seksiin, tavalla tai toisella. Eli, olet parisuhteessa velvollinen antamaan toiselle osapuolelle seksuaalista tyydystä. Mielestäni 1-2 kertaa viikossa pitäisi riittää.

Hakekaa yhdessä virikkeitä; leluja, katsokaa filmejä, herätä itsessäsi taas viehtymys miestä kohtaan. Kyllä arki tekee tehtävänsä ja sen takia suhdetta täytyykin hoitaa, ei se itsestään toimi, vaikka moni niin luulee.

Laita lapset mummolaan ja pue päälle jotain seksikästä, alusasu tms... Ehkä sinäkin nauttisit tilanteesta. Joskus väsymys johtuu vaan siitä tylsästä arjesta. Ei ole välttämättä helppoa, mutta miehesi on tehnyt aika selväksi, ettei voi elää ilman seksiä. Joten sinulla on pallo, mitä teet. Sinuna ainakin yrittäisin, ennen kuin luovuttaisin.

Et tiedä mistä puhut. Jos vaimo ei halua miestään, ei siinä auta mikään seksiasu eikä kynttilänvalot eikä pornoleffat eikä pariisin matkat. Jos vaimo on kyllästynyt mieheensä ja haluaisi jo muualle niin ei siinä tosiaan auta mikään asu.

 

[Tuula W]

Et tiedä mistä puhut. Jos vaimo ei halua miestään, ei siinä auta mikään seksiasu eikä kynttilänvalot eikä pornoleffat eikä pariisin matkat. Jos vaimo on kyllästynyt mieheensä ja haluaisi jo muualle niin ei siinä tosiaan auta mikään asu.

Totta. Mutta miksi se vaimo edelleen roikkuu miehessä jota ei halua? Käsitin että vaimo tuntee halua jotain miehiä kohtaan? Eikö kaikilla olekuitenkin oikeus seksuaalisuuteen? Eikö pitäisi jo päästää mies elämään elämäänsä ja etsiä uusi kohde omille haluillensa? Kyllä kaksi tervettä aikuista pystyy sopimaan lasten asioista.

 

[no]

Voiko olla niin, että mennään sukupuoliroolien taakse piiloon, kun perustellaan esim. haluttomuutta. Mikä merkitys sillä on, onko nainen vai mies? Miksi nainen vain keskustelisi asiasta muiden kanssa? Voisiko kuitenkin kysymyksessä olla se, että miten jakoavainta käytetään ja missä se on? mieheltä sitä pitää kysyä ja hän on aivan varmasti asiasta yhtä hyvin perillä ja on hedelmällisempää ja helpompaa ottaa se asia hänen kanssaa puheeksi, kun sitä yhdessä käytetäänkin.

 

[tuotanoin]

Totta. Mutta miksi se vaimo edelleen roikkuu miehessä jota ei halua? Käsitin että vaimo tuntee halua jotain miehiä kohtaan? Eikö kaikilla olekuitenkin oikeus seksuaalisuuteen? Eikö pitäisi jo päästää mies elämään elämäänsä ja etsiä uusi kohde omille haluillensa? Kyllä kaksi tervettä aikuista pystyy sopimaan lasten asioista.

Näin se periaatteessa menisikin. Todellisuus ei kuitenkaan ole ihan niin helppoa. Joka ainoassa pitkässä parisuhteessa kyllääntyy toiseen, intohimo loppuu pian ja homma muuttuu arjen puurtamiseksi. Ja seksi sun muut alkaa maistua eiliseltä hernekeitolta. Totta kai joku uusi ja uljas adonis veisi jalat alta, mutta kun senkin kanssa olet asunut muutaman vuoden yhdessä, homma on samaa pakkopullaa.

 

[no]

Näin se periaatteessa menisikin. Todellisuus ei kuitenkaan ole ihan niin helppoa. Joka ainoassa pitkässä parisuhteessa kyllääntyy toiseen, intohimo loppuu pian ja homma muuttuu arjen puurtamiseksi. Ja seksi sun muut alkaa maistua eiliseltä hernekeitolta. Totta kai joku uusi ja uljas adonis veisi jalat alta, mutta kun senkin kanssa olet asunut muutaman vuoden yhdessä, homma on samaa pakkopullaa.

Hyvin sanottu ja silloin se osoittaa sen, että myös omaa itseään pitää tarkastella, että ei tekisi sitä virhettä, että hajoittaisi perheen ja huomaisi, että kohta on taas samoissa ongelmissa. Se rakastuminen on vain haettava aina vain uudelleen; siihen samaan ihmiseen. Historiassa motiivina oli se, että muuta vaihtoehtoa ei ollut. Nyt se motiivi pitää kaivaa vaikka lasten ehjästä perheestä, paremmasta toimeentulosta. Nytkin se vaatii jonkinlaista nyörtymistä ongelmien edessä, vaikka voi olla tosi vaikeaa itsekkäille ihmisille.

 

[Vähään tyytyvä]

Jos et halua erota, tee hänen kanssaan kompromissi. Ja jos vartti viikkoon miehen tyydyttämiseksi on ylivoimaista, lienee parasta erota.

 

[Lapseton]

Minulla ei ole lapsia, joten en varmaan voi ymmärtää, miten väsyttävää lasten hoitaminen on ja miten se muuttaa parisuhdetta. Näin yleisesti kuitenkin tuntuu vieraalta, että ratkaisu olisi mikään muu kuin seksielämän elvyttäminen. Vaikka sinua ei tällä hetkellä haluta, niin olisit varmaan itsekin onnellisempi (en tarkoita vain helpotusta eron välttämiseltä vaan ihan muutenkin) jos saisit halusi takaisin. Seksi on kuitenkin iso osa parisuhdetta ja valtava ilon lähde! Varmaan muistat, millaista se on sinullakin joskus ollut? Etkö haluaisi sitä takaisin?

Miten siihen sitten päästään? Ensimmäinen askel on kuormituksen ja väsymyksen poistaminen. Kuten muutama muukin vastaaja on jo sanonut, sinun on saatava lastenhoitoapua ja sinun on saatava nukkua öitä kunnolla. Et kertonut, minkä verran miehesi tekee kodin ja lastenhoidon eteen. Hän olisi siinä lähimpänä saatavilla, voisiko esim. hän joskus hoitaa lapset ja päästää sinut nukkumaan aikaisin korvatulpat korvissa ja antaa sinun nukkua pidempään aamulla? Jos ei miehestä jostain syystä ole apua, niin onko teillä isovanhempia, sukulaisia, läheisiä ystäviä tai naapureita, joita voisi kysyä? Tai vaikka neuvolan sosiaalityöntekijä tai joku spr:n perhetyö tai mitä niitä nyt on - ei ole mikään häpeä pyytää ulkopuolista apua, etenkään jos sillä pelastaa avioliiton.

Seksihalusi ei palaa automaattisesti sillä, että saat nukkua paremmin, mutta lepo, rentoutuminen ja hyvinvointi ovat ehdoton edellytys sille, että seksihalut edes voisivat palata.

Seuraava askel olisi mielestäni parisuhteen elvyttäminen - teidän täytyy viettää aikaa yhdessä, käydä vaikka ulkona syömässä, viettää iltaa ystävien kanssa ilman lapsia, käydä leffassa tai teatterissa tai missä tahansa, urheilemassa yhdessä, mitä tahansa mitä teillä oli tapana tehdä pariskuntana ennen kuin saitte lapsia. Menkää treffeille! Pukeutukaa hyvin, keskustelkaa, yrittäkää löytää toisenne taas ihmisinä, miehenä ja naisena, eikä vaan vanhempina.

Tietenkin on mahdollista, että avioliittonne on tullut tiensä päähän ettekä enää pysty löytämään kipinää väliltänne (tai siis sinä et tunne enää kipinää, vaikka miestä haluttaisikin), mutta sinuna yrittäisin.

Pahoittelen jos neuvoni olivat naiiveja, minulla ei siis ole itselläni lapsia joten en tiedä, mistä puhun. Mutta huomaahan sen itse kukin, että jos on stressiä ja umpiväsynyt niin ei seksi maistu eikä ainakaan orgasmi tule, mutta jos on rento, hyvällä mielellä ja viettänyt mukavan illan kumppaninsa kanssa, niin sama homma maistuu ihan toiselta.

 

[toinenkin]

Saanko minä sitten sanoa mitä vaan, kun meillä on lapsia, vieläpä pieniä?

Ei se oikea ratkaisu välttämättä ole kiinni lapsista. Mielestäni edellinen kirjoitti todella asiaa. On tärkeää saada itsensä ja parisuhteensa kuntoon. Lapset kyllä väsyttävät, mutta ovat kuitenkin jotenkin ontuva selitys huonolle parisuhteelle.

Kova väsymys voi hyvinkin olla masennuksen ja haluttomuuden syy. Itse sairastin synnytyksen jälkeisen masennuksen, kun esikoiseni oli pieni ja valvotti pitkään. Minua auttoivat ihan masennuslääkkeet, joiden avulla pystyin pistkästä aikaa lepäämään ja nukkumaan paremmin, vaikka lapsi heräilikin edelleen öisin vielä ainakin vuoden. Väsymys oli perua jo töistä enne lapsen syntymää ja paheni niin, että masennuin. Ei se tietenkään ollut ainoa syy, mutta levänneenä pystyn käsittelemään paremmin niitä muita. Siis masennusta tai ei, lääkäri voi auttaa väsymykseen ja haluttomuudenkin ottanevat vakavasti. Vaikuttaahan se koko perheeseen.

Meillä on asiat niin päin, että mieheni ei ole kiinnostunut seksistä. Kyllä se loukkaa ja kuluttaa suhdetta. Asiasta on puhuttu, mutta seksi tuntuu hiipuvan entisestään. Mieheni mielestä kaikki on aika hyvässä kunnossa, hän ei siis taida ymmärtää tai välittää tarpeeksi. Aikaa kyllä olisi eikä väsytä. Kärsin tilanteesta, mutta olen päättänyt antaa asian olla ja ainakin odottaa tilanteen muuttumista lasteni takia. Mieheni on hyvä isä ja muuten hyvä aviomies. Rakastajan kyllä voisin joskus tarvita, ellei mitään ihmeitä muuten tapahdu. Toistaiseksi elän vasten tahtoani ilman seksiä ja näin on mennyt jo kauan. Mutta että näin pitäisi jatkaa loppu ikänsä, siitä en voi olla vielä varma.

 

[mieskertoja sawosta]

Kuulostaa tutulta. Meillä exä laittoi reidet yhteen kuuden vuoden yhdessäelon jälkeen vaikka lapsiakaan ei ollut rasitteena. Yritin keskustella rakentavasti mutta aina löytyi syy, työ, minun käytökseni, eilinen mieliala tai joku muu. Kauan yritin mutta lopulta sanoin etten voi elää näin ja haluan erota. Kaikiasta pahinta oli huomata että rakastamani nainen ei halunnut minua ja pyrki välttelemään seksiin johtavia tilanteita mutta ei suostunut kertomaan syytä. Aloittaja; olisiko mahdollista väliaikainen ero ja lapset vuoroviikoin? Ehkä ajatukset selkiytyisivät, ainakin mies saisi välillä omaa rauhaa ja voisi tavata jonkun avuliaan naisen?

 

[Totuuden torvi]

Jos nainen ei suostu harrastamaan seksiä miehensä kanssa eikä kerro syytä vaan kiertelee ja kaartelee ja keksii hätävalheen toisensa jälkeen, niin selitys on yksinkertainen. Mies ei vaan enää kiihota naista tipan vertaa. Mutta harva nainen sen suostuu miehelleen suoraan sanomaan, on se niin julma uutinen. Aivan kuin miehet jotka lopettavat suhteen ja yrittävät liueta hiljaa takavasemmalle selittämättä eron syytä naiselle. Eivät hekään halua sanoa naiselle suoraan että olet tylsä kuin vanha tiskiharja ja löysin paremman.

 

[olisko]

Enkö mieheni enää rakasta minua ja enkö ole hänelle tärkeä ilman seksiäkin?

Ilmeisesti on niin päin, että sinä et enää rakasta häntä, ainakaan siten kuin parisuhteeseen kuuluu.

 

[N.K]

Keskustelkaa omista haluistanne ja toiveistanne. Menkää perheasiainkeskukseen (ilmainen) juttelemaan parisuhteestanne.

Ymmärrän teitä molempia muttei seksittömyys ole mielestäni eron syy.

 

[kysyn tätä]

Jos et halua erota, tee hänen kanssaan kompromissi. Ja jos vartti viikkoon miehen tyydyttämiseksi on ylivoimaista, lienee parasta erota.

Entä mistä siinä tapauksessa nainen itse saa tyydytyksensä ja läheisyytensä sun muut mitä jokainen tarvii? Naapurin patelta?

 

[-evvk-]

Kuulostaa tutulta. Meillä exä laittoi reidet yhteen kuuden vuoden yhdessäelon jälkeen vaikka lapsiakaan ei ollut rasitteena. Yritin keskustella rakentavasti mutta aina löytyi syy, työ, minun käytökseni, eilinen mieliala tai joku muu. Kauan yritin mutta lopulta sanoin etten voi elää näin ja haluan erota. Kaikiasta pahinta oli huomata että rakastamani nainen ei halunnut minua ja pyrki välttelemään seksiin johtavia tilanteita mutta ei suostunut kertomaan syytä. Aloittaja; olisiko mahdollista väliaikainen ero ja lapset vuoroviikoin? Ehkä ajatukset selkiytyisivät, ainakin mies saisi välillä omaa rauhaa ja voisi tavata jonkun avuliaan naisen?

Olisiko syy eksälläsi ollut se ettei kiinnostanut enää sun kanssa tehdä sitä? Tai on käynyt naapurin puolella jonka jälkeen on luonnollista ettei enää oma mies kiinnosta.

 

[tunteikas]

Keskustelkaa omista haluistanne ja toiveistanne. Menkää perheasiainkeskukseen (ilmainen) juttelemaan parisuhteestanne.

Ymmärrän teitä molempia muttei seksittömyys ole mielestäni eron syy.

Seksittömyys ei ole eron syy? Mikäs on? Rahattomuus? Rakkaudettomuus? Lapsettomuus? Jos parisuhteessa ei ole seksiä, on sitä haettava muualta ja usein se johtaa eroon, perustellusti...

 

[avioliiton määritelmä]

Seksittömyys ei ole eron syy? Mikäs on? Rahattomuus? Rakkaudettomuus? Lapsettomuus? Jos parisuhteessa ei ole seksiä, on sitä haettava muualta ja usein se johtaa eroon, perustellusti...

Pitkän avioliiton määritelmä ja salaisuus: avioliiton kahleet ovat raskaat, niitä tarvitaan kannattelemaan kaksi ihmistä, joskus jopa kolme.

 

[joku]

Täällä eräs, joka arjen uuvuttamana kärsinyt haluttomuudesta ja mitä teki mies? No petti työkaverin kanssa tietysti.

 

[sdfgdgfgdf]

Kyllä niitä ihmisiä on joille seksi on tärkeää elämässään. Niinkin tärkeää että jos sitä ei parisuhteessaan saa niin sitä haetaan muualta tai erotaan. Ihan ymmärrettävää, oli niitä lapsia tai ei.
Tunnen miehen jonka periaate on että jos suhteessa tai avioliitossa on 3 kk seksitöntä aikaa, niin asiasta ei enää eses nauvotella vaan mies lähtee. Ja lähti, lähti uudestaankin. Nyt on neljäs avioliitto menossa, lapsia kaikista. Tämä neljäs näyttää onnelliselta vielä monen vuodenjälkeenkin. Ilmeisesti seksi toimii.

Suosittlelen pariterapiaa, seksiterapiaa, mitä tahansa että saat halusi takaisin, jos haluat pitää tämän miehen.
toisaalta tunnuit olevan huolissasi lähinnä toimeentulosta. No, elämä on, ja se kantaa yksinhuoltajanakin. Miehelläsi on silti oikeus elää niin että siitä nauttii ja tuntuu hyvältä.

 

[Kevään lapsi]

Täällä eräs, joka arjen uuvuttamana kärsinyt haluttomuudesta ja mitä teki mies? No petti työkaverin kanssa tietysti.

No mitä miehen olisi pitänyt tehdä? Kärsiä puutteessa loputtomiin vai? En nyt mitenkään puolustele pettämistä mutta et kai todella odota että terve ihminen elää jatkuvassa puutteessa?

Jos minä kärsisin haluttomuudesta pitkään eikä loppua olisi näköpiirissä niin antaisin kumppanilleni luvan toteuttaa seksuaalisuuttaan jonkun muun kanssa. Miksi ihmiset ovat niin sairaan omistushaluisia?

 

[joku]

No mitä miehen olisi pitänyt tehdä? Kärsiä puutteessa loputtomiin vai? En nyt mitenkään puolustele pettämistä mutta et kai todella odota että terve ihminen elää jatkuvassa puutteessa?

Jos minä kärsisin haluttomuudesta pitkään eikä loppua olisi näköpiirissä niin antaisin kumppanilleni luvan toteuttaa seksuaalisuuttaan jonkun muun kanssa. Miksi ihmiset ovat niin sairaan omistushaluisia?

Niinpä, minun syynihän se oli ja sain mitä ansaitsin. Satutti siltikin.

 

[dsfgdgfsdg]

Niinpä, minun syynihän se oli ja sain mitä ansaitsin. Satutti siltikin.

Meinaatko ettei sinuun olisi saanut sattua, mutta kumppania voi satuttaa pihtaamalla vaikka kuinka?