Pesetkö takapuolesi isolla asialla käynnin jälkeen?

[Klonkku]

Men enää muistanutkaan tätä ketjua....

 

[kakkapöpö]

Noh ehkä minäkin vastaan tähän...Pesen =) Opin tavan synnytyksen jälkeen, kun takamus oli niin hellä, ettei uskaltanut paperia edes näyttää. Siitä se sitten jäi tavaksi ja nyt en osaa siitä enää luopua.

Hyi hitto! Ei se pelkällä vedellä puhdistu. Kyllä kantsii ensin silpasta paperilla ja sitten vasta huuhtoa. :x

Niin mäkin teen, että ensin paperilla ihan hyvin ja sitten vielä loppusilaus suihkulla. On muuten hyvä tapa jos on mahdollisuus spontaaniseksiin esim . Mutta muutenkin.

 

[vieras]

Vain jos on esim. vatsa löysänä tai muuten niin jytyä tavaraa ettei paperilla lähde.

 

[.]

No kyllä paska lähtee pyyhkimällä paremmin, kuin pelkästään vedellä suihkuttaen. Vai hinkkaatteko tosiaan perää paljain käsin ilman saippuaa.

 

[kakkapöpö]

No kyllä paska lähtee pyyhkimällä paremmin, kuin pelkästään vedellä suihkuttaen. Vai hinkkaatteko tosiaan perää paljain käsin ilman saippuaa.

Ensin paperilla, sitten pesu.

 

[Evenstar]

kun ei mulla ainakaa yleensä siihen paperiin tule mitään, joten tuntuu kyllä että syötte epäterveellisesti tai jotain että teillä on p*ska löysemmällä.

Ei se kuule vaadi epäterveellistä syömistä, että massu tuppaa ulos sotkevaa tavaraa. :$

Olen ollut koko ikäni monin tavoin vatsavaivainen, jossain vaiheessa sain diagnoosiksi ärtyvän suolioireyhtymän. Lisäksi mulla on erittäin hidas aineenvaihdunta, mikä tarkoittaa käytännössä ummetusta ja isolla hädällä käyntiä max muutaman kerran viikossa. Ne vaivat on onneksi hiukan helpottaneet kilpirauhaslääkityksen myötä, mutta ei se mitenkään tavatonta nykyäänkään ole, että isolle hädälle pääsyä joutuu odottelemaan pari kolme päivää. Toisaalta tätä nykyä massu heittäytyy välillä myös toiseen äärilaitaan, eli vatsa on vikkelällä ja suoli sukkelalla ihan ilman mitään erityistä syytä.

Summa summarum, vatsan toiminta ja tuotoksen koostumus ei todellakaan ole kiinni pelkästään syömisen terveellisyydestä tai epäterveellisyydestä.

On a sidenote, jossain vanhassa Pahkasika-lehdessä oli hauska analyysi kakkojen koostumuksesta. Muistelisin, että analyysissa puhuttiin ainakin stealth-kakasta (tai vastaavasta), joka häviää pyttyyn jättämättä jälkeäkään sen enempää takamukseen kuin pyttyynkään, sekä tuhnukakasta (tai vastaavasta), joka on sitten taas stealth-kakan vastakohta -- mikään määrä paperia ei tunnu riittävän takamuksen puhtaaksi saamiseen.

 

[Kimppa]

kun ei mulla ainakaa yleensä siihen paperiin tule mitään, joten tuntuu kyllä että syötte epäterveellisesti tai jotain että teillä on p*ska löysemmällä.

Ei se kuule vaadi epäterveellistä syömistä, että massu tuppaa ulos sotkevaa tavaraa. :$

Olen ollut koko ikäni monin tavoin vatsavaivainen, jossain vaiheessa sain diagnoosiksi ärtyvän suolioireyhtymän. Lisäksi mulla on erittäin hidas aineenvaihdunta, mikä tarkoittaa käytännössä ummetusta ja isolla hädällä käyntiä max muutaman kerran viikossa. Ne vaivat on onneksi hiukan helpottaneet kilpirauhaslääkityksen myötä, mutta ei se mitenkään tavatonta nykyäänkään ole, että isolle hädälle pääsyä joutuu odottelemaan pari kolme päivää. Toisaalta tätä nykyä massu heittäytyy välillä myös toiseen äärilaitaan, eli vatsa on vikkelällä ja suoli sukkelalla ihan ilman mitään erityistä syytä.

Summa summarum, vatsan toiminta ja tuotoksen koostumus ei todellakaan ole kiinni pelkästään syömisen terveellisyydestä tai epäterveellisyydestä.

On a sidenote, jossain vanhassa Pahkasika-lehdessä oli hauska analyysi kakkojen koostumuksesta. Muistelisin, että analyysissa puhuttiin ainakin stealth-kakasta (tai vastaavasta), joka häviää pyttyyn jättämättä jälkeäkään sen enempää takamukseen kuin pyttyynkään, sekä tuhnukakasta (tai vastaavasta), joka on sitten taas stealth-kakan vastakohta -- mikään määrä paperia ei tunnu riittävän takamuksen puhtaaksi saamiseen.

Suomeksi teflon-kakka vs. toffee-kakka

 

[fjonga]

pesen.

 

[sss]

Pesen ehdottomasti ja mieheni ei

 

[vieras]

Ensin pyyhin paperilla ja sitten pesen. Mies ei todellakaan pese ja sen kyllä huomaa alushousuista pyykkikorissa. Yök!

 

[sss]

No kyllä paska lähtee pyyhkimällä paremmin, kuin pelkästään vedellä suihkuttaen. Vai hinkkaatteko tosiaan perää paljain käsin ilman saippuaa.

Mä hinkkaan. Ja sit hyvä käsipesu.

 

[tässä ois]

King Kong" tai yöastian tukehduttaja" -kakka. Tämä kakka on niin iso, ettei se mahdu pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämän kaltainen kakka tulee useimmiten kun olet kylässä.

"Märät posket"-kakka. Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskauksen, joka kastelee takapuolesi.

Toivokakka. istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

Käärmekakka. Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.

Korkkikakka (myös kiljuntakakka). Vielä kolmannen huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntässä. Hyvä Jumala, kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämäkin kakka tulee useimmiten kyläillessäsi.

Meksikolaisruokakakka. Tiedät, että on OK syödä taas, kun takapuoltasi lakkaa kirvelemästä.

Olutkakka. Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että oma kakka ei haise pahalta, mutta tämä on paha! Useimmiten joku odottaa vuoroaan käyttää vessaa oven ulkopuolella. Myös tämä" kakka tulee usein ollessasi kylässä.

Kummituskakka. Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

Teflonpäällysteinenkakka. Tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.

Siirappikakka. Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

"Jospa sittenkin" -kakka. Olet jo pyyhkinyt pyllysi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sitähän tulee lisää!!!

"Poksauta verisuoni päästäsi" -kakka. Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltä päästä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin kun on kiire.

Vellimahakakka. Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloa

"Just nyt" -kakka. Tällaisen sattuessa on parasta olla n. 10 sekunnin päässä pöntöltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat housusi alas.

"Vellimahakakka". Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.

"Varpusparvikakka". Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

"Perämoottorikakka". Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.

"Jari Sarasvuo-kakka". Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

"Actionkakka". Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.

"Jänökakka". Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".

"Pommikakka". Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".

"Aistiharhakakka". Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

"Yllärikakka". Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

"Kaktuskakka". Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä "Poksauta verisuoni päästäsi"-kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.

"Piikkilankakakka". Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.

"Kauhukakka". Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.

"Myrskytuuli". Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).

Jos kopioit tämän listan wc:n oveesi, laita vielä alareunaan maininta esim.

" PS: WC:ssä on kameravalvonta". Katon rajaan kannattaa vielä asentaa vanha käytöstä poistettu kinokamera johon on liimattu sähköjohdon pätkä, jonka toisen pään upotat johonkin listanrakoon.

 

[Evenstar]

Kiitos nimimerkille tässä olis

Jotain tuon suuntaista siinä vanhassa Pahkis-jutussakin oli.

 

[Rytkäätys]

Pesen ihan aina, en vaan itse kestä lähteä vessasta pesemättä persettä ensin. Inhottaa muuten olla. Mies ei koskaan pese, käy tietysti suihkussa päivittäin. Niinkuin minäkin käyn iltasuihkussa, mutta silti.

Ihan sama juttu! Ja meillä kun bylsitään vähän väliä, niin haluan olla kyllä aina puhtoinen enkä paskantamisen jäljiltä, vaikka kuinka olis pyyhitty.

 

[Rytkäätys]

No kyllä paska lähtee pyyhkimällä paremmin, kuin pelkästään vedellä suihkuttaen. Vai hinkkaatteko tosiaan perää paljain käsin ilman saippuaa.

Ensin paperilla, sitten pesu.

Aivan, noin minäkin teen.

 

[paska]

voi paska, mitä paskaa.

 

[papru]

Meillä molemmat pyyhkivät kostealla wc-paperilla, meil on wc.paprurullan vieres boxi, kun ei oo bideetä.

 

[papru]

Meillä molemmat pyyhkivät kostealla wc-paperilla, meil on wc.paprurullan vieres boxi, kun ei oo bideetä.

 

[Nöf nöf täti]

King Kong" tai yöastian tukehduttaja" -kakka. Tämä kakka on niin iso, ettei se mahdu pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämän kaltainen kakka tulee useimmiten kun olet kylässä.

"Märät posket"-kakka. Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskauksen, joka kastelee takapuolesi.

Toivokakka. istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

Käärmekakka. Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.

Korkkikakka (myös kiljuntakakka). Vielä kolmannen huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntässä. Hyvä Jumala, kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämäkin kakka tulee useimmiten kyläillessäsi.

Meksikolaisruokakakka. Tiedät, että on OK syödä taas, kun takapuoltasi lakkaa kirvelemästä.

Olutkakka. Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että oma kakka ei haise pahalta, mutta tämä on paha! Useimmiten joku odottaa vuoroaan käyttää vessaa oven ulkopuolella. Myös tämä" kakka tulee usein ollessasi kylässä.

Kummituskakka. Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

Teflonpäällysteinenkakka. Tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.

Siirappikakka. Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

"Jospa sittenkin" -kakka. Olet jo pyyhkinyt pyllysi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sitähän tulee lisää!!!

"Poksauta verisuoni päästäsi" -kakka. Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltä päästä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin kun on kiire.

Vellimahakakka. Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloa

"Just nyt" -kakka. Tällaisen sattuessa on parasta olla n. 10 sekunnin päässä pöntöltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat housusi alas.

"Vellimahakakka". Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.

"Varpusparvikakka". Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

"Perämoottorikakka". Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.

"Jari Sarasvuo-kakka". Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

"Actionkakka". Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.

"Jänökakka". Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".

"Pommikakka". Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".

"Aistiharhakakka". Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

"Yllärikakka". Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

"Kaktuskakka". Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä "Poksauta verisuoni päästäsi"-kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.

"Piikkilankakakka". Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.

"Kauhukakka". Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.

"Myrskytuuli". Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).

Jos kopioit tämän listan wc:n oveesi, laita vielä alareunaan maininta esim.

" PS: WC:ssä on kameravalvonta". Katon rajaan kannattaa vielä asentaa vanha käytöstä poistettu kinokamera johon on liimattu sähköjohdon pätkä, jonka toisen pään upotat johonkin listanrakoon.

Voi ei

Mie en ees pystynyt lukemaan tota loppuun asti kun mahaan niin koskee. Omani löysin kyllä, teflonpäälysteinen ja siksipä siis, vastaus alkuperäiseen kysymykseen; en pese, vain pyyhin!
Kiitos

 

[tinnttu]

Juu en pese. Mies taas käy aina suihkussa sen jälkeen...

meilläkin näin

 

[kolmen äiti]

Tietysti pesen!!!!

 

[Plääh]

Taas tämmöiset jutut jaksaa kiinnostaa.

 

[aina pesen]

Pesen joka helkatin kerta. KUVOTTAA ajatuskin, että joku käy vessassa isolla hädällä eikä pese. Siis yök!!! Meillä lastenkin pyllyt pestään joka kerta, eipähän ala kirvelemään tai kutittamaan. Mutta, niin se vain on ettei mies pese

 

[kielletty]

Tällä palstalla kyllä saadaan paskasta asiaa!

 

[hyihyi]

Paskaa.