Parisuhteessa seksille ei aikaa, ei paikkaa... harmittaa ja paljon!

[jospa se tästä]

Olemme 40 (m) ja 35 -vuotias pari. Olemme olleet naimisissa vuodesta -95 lähtien. Lapsia on kaksi, molemmat ala-asteen alaluokilla. Seurustelimme ennen naimisiin menoa joitakin vuosia ja olimme suhteeseen ryhtyessämme toistemme ensimmäisiä pitkäaikaisia kumppaneita. Kummallakin oli ennen tätä ollut muutama seksikumppani, mutta ei mitään vakavampaa. Mielestäni (siis mies-osapuoli tässä kirjoittaa) parisuhteen arki on aina toiminut hyvin, olen huolehtinut vaimostani, tehnyt osani töistä, kotitöistäkin, yrittänyt tuoda suhteeseen romantiikkaa jne.

Alussa seksielämä oli kokeilevaa, ei mielestäni kovin loistavaa, koska en ollut mitenkään kestävä, mutta uskoin tilanteen korjautuvat ajan myötä. Vaimo ei ole mielestäni koskaan ollut mitenkään aktiivinen eikä kovin useasti ole tuonut esille haluavansa seksiä, mutta oli kuitenkin jotenkin mukana touhuissa. Oli kiva herätä aamulla hänen ottaessaan suihin. Koskaan hän ei ole vienyt sitä suullaan loppuun saakka, mutta olen nauttinut siitä, mitä olen saanut. Jotenkin koin alkuaikoina, että hänelle olisi parempi, kun en kestäisikään kovin pitkään, joten vähitellen tilanne kai kehittyikin siihen suuntaan, että mitä nopeammin ohi, sitä parempi. Tämä ei kuitenkaan isommin vaivannut, koska seksiin oli mahdollisuuksia lähes päivittäin. Mainittakoon tässä, että seksin aikana emme koskaan puhu, miten ja millä tavalla tai miltä tuntuu. Hän ei selvästikään halua siitä keskustella eikä se hänen kanssaan tunnu mitenkään luontevalta. Itse haluaisin kyllä tietää, miten voisin miellyttää häntä vielä enemmän (jos osaisin kunnolla, saisin enemmän seksiä -ajattelutapani).

Myöhemmin huomasin hänen vähän nokkautuvan aktin jälkeen. Hän painui laukeamiseni jälkeen niskoja nakellen veskiin putsaamaan paikkoja. Koin tämän hyvin loukkaavana ja iskuna miehuuttani kohtaan. En voi sanoa olleeni hyvä, mutta tein aina parhaani ja lähes aina keskityin ensin suuseksillä hänen laukeamiseen. Yhdynnässä en sitten vuosien myötä tulleen rutiinin vuoksi kestänytkään kovin kauaa. Yhtäkkiä minun olisikin kai pitänyt olla kestävämpi. Aloitimme sitten kestoon tähtäävän harjoitusohjelman, joka kyllä loppui sitten siihen, kun hänen olisi pitänyt tulla mukaan harjoituksiin. Eli se siitä sitten.

Mielestäni en ole seksissä koskaan ollut itsekäs ja ajatellut vain omaa nautintoa, olen aina yrittänyt tuottaa hyvää myös hänelle, mutta en tiedä, olenko onnistunut. Jos yritän keskustella, loppuu keskustelu hyvin lyhyeen. Siitä ei selvästikään puhuta. Olen siis aika tietämätön, mitä hän haluaa ja miten osaan täyttää hänen toiveitaan. Itse haaveilen mm. peppuseksistä ja olenkin yrittänyt kertoa tätä hänelle. Joskus sitten myöhemmin olen saanut kuulla, että jonain hetkenä hän olisikin saattanut suostua siihen. Kun sitten seuraavalla kerralla yritän/vihjailen, ei olekaan sopiva hetki. Aivan kuin joinakin hetkinä seksin tulisi olla erittäin kliinistä ja puhdasta, pimeässä ja peiton alla, toisena hetkenä roisimmatkin jutut kävisivät. Ongelma onkin siinä, etten tiedä, mitä milloinkin.

Niin ja yksi ongelma on sekin, ettei koskaan olosuhteet ole sopivat. Kesällä on kuulemma liian valoisaa, talvella taas niin pimeää, että alkaa väsyttämään. Ja valoja ei sitten pidetä päällä. Olemme vuorokausirytmeiltämme täysin päinvastaisia. Hän menee illalla aikaisin nukkumaan (nukahtaa sohvalle telsun ääreen), minä taas nukkuisin aamulla pitempään. En viitsi nykyään enää herättää häntä nukkumaan mennessäni. Nukkukoon sohvalla, ei hänestä ole kuitenkaan iloa enää sinä iltana sängyssä.

Itse haluaisin seksiin viittaavaa toimintaa, vihjailuja, kosketuksia jo päivän aikana. Itse en malta pitää käsiäni irti hänen takapuolestaa päivänkään aikana, silittelen ja taputtelen vihjailevasti. Häneltä ei tule koskaan mitään vastaavaa, ei oikeastaan pysähdy edes halaamaan. Lapset kyllä saavat läheisyyttä. Jos viemme lapset mummolaan (minun aloitteestani), tulee aika pian kommenttia, että ei sitten koko aikaa seksiä tai kummasti suursiivous sattuu juuri sille ajalle. Ikäänkuin hän pakenisi seksitilaisuuksia. Ja lasten ollessa kotosalla seksi rajoituu nopeaan panoon peiton alla, ja pimeässä jos mahdollista. Yritä siinä sitten tehdä jutusta nautinnollinen. Käy kateeksi, kun toisien kirjoituksia lukee. On aktiivisia naisia, on päivällä hyppytunneilla pikapanoja, on miehille suunniteltavia yllätyksiä jne. Tasan ei mene onnenlahjat.

Rakastan vaimoani, mutta tämä tekee minut välillä hulluksi. Hyvin usein mietin, että lähden. Sitten muutaman päivän mökötyksen (tyhmää, mutta vaimo ei muuten huomaa hätääni) saan haluamani (seksistä tullut jonkinlainen kauppatavara, jolla hän ostaa minut kiltiksi) ja kaikki on taas hyvin. Mainittakoon, että olen hyvin kiltti, uskollinen enkä väkivaltainen. En polta enkä juo. Lähtö siis ollut mielessä lähes viikottain, mutta se edellyttäisi yhteisten juttujen (lapset, talo) jakoa enkä haluaisi tuottaa hänelle ja lapsille sitä harmia. En todellakaan tiedä, mitä tehdä. Kasvaa aikuiseksi pitää ainakin.

 

[no]

Onpa vaikea tilanne, mutta kyllä naiset voivat syttyä seksiin myöhemmin. Eli peli ei ole menetetty. On vaikea sanoa mikä siellä naisen päässä vaivaa, jokin siellä on esteenä.

Sanon nyt muutaman ohjeen. Älä vaadi peppuseksiä, se ei ole ensimmäinen asia teillä. Se voi tehdä kipeää ja vaurioittaa sulkijamekanismeja, jos siihen ei osaa rentoutua, eli aivan turvallista se ei ole. Siitä voi saada myös paranemattoman haavauman peräaukkoon.
Älä esitä vaatimuksia, vaimosi voi kokea itsensä riittämättömäksi. Nautinto seksistä ja kyky orgasmeihin lähtee omasta halusta ja korvien välistä.

Sinä voit kehittää kestävyyttäsi masturboimalla ja lopettamalla masturboimisen juuri ennen laukeamista. Mies pystyy säätelemään laukeamista ajatuksellaan ja ehdottomasti niska ja alavatsan lihakset pitää rentouttaa; se pitkittää laukeamista.

osta nyt kuitenkin vaimolle pullo punaviiniä)

 

[kyllä nainen tietää]

Kirjoituksesta päätellen vaimosi on jäänyt ilman, koskapa seksi pyörii itsesi ympärillä. Naiselle esileikki ei ole pelkkää pepulle taputtelua, tai että sanot vaimollesi, että nyt p..lua. Lyhyillä akteilla saat vain itse.
Tutustuisit naisesi sielunelämään, eikä vain persuksiin..

 

[korpien elli]

Suhteiden suurin kompastuskivi on mielestäni se, että mies tarvitsee seksiä kokeakseen läheisyyttä ja kiintymystä, ja nainen tarvitsee läheisyyttä ja kiintymystä halutakseen seksiä. Pattitilanne. Miehillä lisäksi on usein harha, että seksielämä paranee sillä, että sanotaan puolisolle "haluan seksistä sitä ja tätä". Ei näin pojat. Seksielämän ongelmat johtuvat yleensä ihan muusta kuin siitä, ettei vaimo tajuaisi, että kokeilevampaakin voisi olla. Ongelmat johtuvat pitkälti siitä, että toinen tuntee joutuvansa uhrautumaan ilman kunnollista palkkiota.

Vaimosi taitaa ajatella, että hän on se, joka joutuu "antamaan" vaikkei koe läheisyyttä. Sinä taas tarvitset seksiä voidaksesi tuntea läheisyyttä. Olisiko aika testata käänteistä asetelmaa?

Avainasia on juttelu. Älä puhu seksistä ollenkaan, koska silloin vaimosi helposti kokee, että syyllistät häntä/olet itsekäs/olet tunteeton. Vaimosi näyttää kokevan, että et ota häntä huomioon, ja ehkä pikainen laukeamisesi korostaa tuota tunnetta (vaikket teekään sitä tahallasi!). Sinusta taas tuntuu, että otat vaimon huomioon. Huomaatko, jossain on ristiriita?

Avainsana on yhteenkuuluvuuden tunne, joka sinun pitää rakentaa uudelleen, jos vaimosi ei kerran sitä tee. Juttele, kysy tavallisia kuulumisia, kuuntele, kommentoi. Naisille on yllättävän tärkeää, että saa KESKUSTELLA vaikka ihan tavallisista arkipäivän asioista, työpaikan juoruista jne. Se luo välittämisen ja yhteenkuuluvuuden ilmapiiriä.

Jos hyppäät tämän yhteenkuuluvuus-osion yli suoraan fyysiseen läheisyyteen ja siitäkin vielä suoraan seksiin, seksielämäsi ei parane ikinä, koska vaimo kokee olevansa sinulle suunnilleen vain panopuu (vaikkei olisikaan!). Kun saatte yhteenkuuluvuuden tunteen uudelleen rakennettua, se johtaa usein automaattisesti viriilimpään seksielämäänkin. Ja tuntiessaan itsensä rakastetuksi ja hyväksytyksi vaimosi saattaa intoutua huomattavasti kokeilevampaan linjaan!

 

[no]

luepa ajatuksella pari edellistä.

 

[taidan tietää]

Jos käsitin AP:n kirjoituksen oikein, niin hän itse olisi valmis tekemään monenlaisia muutoksia yhteiseen seksielämään. Minusta AP:ltä ei voida olettaa, että hän osaa lukea ajatuksia ja osaisi vaistota, että huvittaako vaimoa tänään kokeilla peppuseksiä vai olisiko tänään suuseksin vuoro vai vedetäänkö vanhaan tahtiin mahdollisimman pikaisesti.

Voin myöntää, että olen itse ollut vähän samanlainen kuin AP:n vaimo. Se johtui paristakin eri seikasta. Ensinnäkään jos ei ole paljon kokemusta miehistä ja jos ei ole harrastanut kovin paljoa masturbointia, niin sitä jotenkin olettaa, että miehen pitäisi tietää, miten naista käsitellään. Väärin! Jos nainen ei itsekään tiedä, mitä haluaa, niin miten ihmeessä mies sen voisi tietää ja osata kaiken lisäksi vielä lukea ajatukset. Mies ei voi myöskään tietää, milloin naisella tekee oikeasti mieli. Naisella halukkuuteeen vaikuttaa usein kuukautiskierron vaihe ja tietysti vaikkapa se, milloin on viimeksi masturboinut.

Minusta teidän ongelmanne ei ole seksi, vaan kommunikoinnin puute, joka heijastuu seksiin. Teidän pitäisi opetella juttelemaan erilaisista asioista. Todennäköisesti vaimosi kokee sinun keskusteluyritykset ahdistavina ja painostavina. Sen vuoksi kannattaisi yrittää, että menisitte yhdessä opettelemaan sitä keskustelutaitoa parisuhdeterapeutille tai vastaavalle. Myös se voisi auttaa, että vaimo yksin kävisi juttelemassa siitä, mitä hän voisi tehdä ikävien asioiden purkamiseksi. Mielestäni parhaiten auttaisi varmaankin pariterapia, koska ongelmat heijastuvat juuri teidän väliseen kommunikointiin.

Sinun itsesi pitää päättää, että mihin asetat rajasi. Riittääkö se, että siedät tilannetta ja tyydyt kohtuulliseen seksiin? Yleensä huonontunutta seksiä edeltää hellyyden katoaminen, josta suutelun loppuminen on ensimmäinen merkki. Sinä voit tehdä oman osuutesi ja yrittää, mutta et voi tehdä asioita toisen puolesta. Sen voit kuitenkin tehdä, että kerrot olevasi huolissasi siitä, että teidän välinen kuilu syvenee niin pahaksi, että pelkäät jopa teidän ajautuvan eroon. Huomaa kuitenkin, että jos lähdet puhumaan näin vakavasti, niin joudut ottamaan sen riskin, että paluuta ei enää ole. Mitä ilmeisemmin vaimosikin mielestä teidän parisuhteenne ei ole kaikilta osin sitä, mitä hän haluaisi, joten ero voi olla lähelläkin. Ehkä häntäkin suhteessa pidättelee lapset ja raha?

 

[Markus36]

Olet selvästi pihtarin kanssa naimisissa, eikä se seksielämä siitä parane, vaikka mitä tekisit. Jos otat asian suoraan pöydälle, niin parannus voi olla hetkellinen, mutta pian vaimosi palaa vanhaan apatiaan ja jäät kulli pystyssä ruinaamaan. Naistasi ei seksi enää kiinnosta, tai sinun kanssasi, niin tai näin, pääset helpomalla jos lähdet hakemaan sitä mitä ei kotoa löydy jostain muualta.

 

[tarvitaan]

En tiedä oikein hyvää ohjetta, mutta olen samaa mieltä, että puhumista teidän välillänne tarvitaan enemmän, ainakin seksistä.

Jos naista pelottaa puhua tai hänellä ei ole sanoja, niin parisuhdeterapeutti tai seksuaaliterapeutti olisi hyvä osoite mennä yhdessä.

Ei mies voi tietää, miltä minusta tuntuu ja mitä haluan, jos en sitä kerro. Eri kerroilla haluan vähän eri asioita, koska elimistöni muuntuu koko ajan.

Joskus voin haluta kokeilla jotain, josta en sitten tykkääkään. Sekin pitää voida kertoa.

 

[Jasmin69]

Kuulostaa siltä että vaimosi ei enää rakasta sinua, valitettavasti. Kun naisen tunteet ja rakkaus kuihtuu puolisoa kohtaan, ei halua myöskään enää rakastella. Koska silloin kun toista rakastaa, ei seksi ole pelkkää naintia, vaan sitä parempaa eli Rakastelua! Jos nainen siis todella rakastaa miestä, kyllä hän haluaa pitää miestään hyvänä, ei liitto ilman läheisyyttä/seksiä ole mikään miehen ja naisen välinen oikea liitto, se on pelkkä kaverisuhde millä ei ole enää tunteiden kanssa mitään tekemistä. Hyvin harvoin tilanne tuosta enää korjaantuu koska tunteita ei voi pakottaa tulemaan, ja jos ne ovat jommankumman taholta kuolleet, ei paluuta entiseen enää ole vaikka tekisi mitä! Silloin on parempi erota vaikka se tekisi kuinka kipeää, ei ole järkeä pitää yllä kulisseja edes lasten tai omaisuuden vuoksi!

 

[jospa se tästä]

Hyviä kommentteja ja ajattelemisen arvoisia asioita. Kiitos teille.

Meillä on oikeastaan aina ollut niin, ettei hän juurikaan ole tehnyt aloitetta seksiin tai järkännyt tilaisuuksia siihen. Harmittaa, koska se viestisi minulle hänen olevan siitä kiinnostunut. Aiemmin keksin hänelle kaikkea kivaa, ajatusta vaativia tehtäväratoja, piilottelin herkkija pyykkien sekaan, hieroin hartioita, toin kukkia, hankin viiniä jne. Kai minulla oli jokin olettamus, että saisin samanlaista itsellenikin, etenkin hierontaa olisin halunnut. Nyt en jaksa enää, olihan se alunperinkin niin yksipuolista. Tein sen kyllä siksi, että tiesin hänen tykkäävän siitä.

Tilanne ei ole nyt viime vuosina muuttunut mihinkään suuntaan, joten en osaa sanoa hänen tunteistaan mitään. Niitä on entiseen tapaan tai sitten vain yhteiset juttumme pitävät meidät yhdessä. Seksissä olen mielestäni aina huolehtinut hänen tarpeistaan, olen keskittynyt esileikkiin, tuottanut hänelle orgasmeja, usein moniakin. En usko hänen olevan tyytymätön ainakaan siihen - tai mistä minä sen tietäisin, en ole koskaan saanut minkäänlaista kommenttia. Olisi kyllä mukava kuulla kehuja, jos olen ollut hänelle mieliksi. En siis ole mikään vain-minulle-nautinto, mielestäni huomioin kyllä hänetkin. Olen vienyt sen kyllä niinkin pitkälle, että tilasin joskus alan liikkeistä sauvan jolla voin jatkaa oman jo ehdyttyä. Ilmeisesti hänellä on tästä jotain kielteisiä mielikuvia, koska sen käyttö ei oikein suju jutuissamme. Ehkä se olikin vain minua kiihottava ajatus. No, nyt se laite on jo mennyt hylkyyn. '

Haluaisin kyllä hänen innostuvan asioista, jotenkin kai olevan sängyssä tuhma - edes jotenkin mukana touhussa. Hänelle se ei tunnu olevan tärkeää, koska joskus minulla käy takaapäin kyljellään rakastellessa mielessä ajatus, lieneekö hän hereilläkään. Hän ei tee juurikaan mitään oman nautintonsakaan eteen, vaikka tiedän, että pienilläkin jutuilla hän nauttisi varmasti enemmän. Miten tällaisesta voi kertoa hänelle kun keskustelu seksistä ei tunnu oikein sujuvan? Ja kuukautiset ovat aina meillä, ei hänellä. Niiden aikana nainenhan voisi tyydyttää miehensä muillakin tavoilla, mutta ei meillä. Kuukautiset koskevat siis molempia. Kai minä koen jotenkin huomioonottamisen tarvetta (en mielestäni ainakaan tietoisesti kadehdi lapsia) ja haluan hänen kosketuksiaan, mielellään tietysti em. nautittavalla tavalla.

Mielestäni meillä menee suhteemme muilla osa-aluilla ihan hyvin. Emme riitele juurikaan mistään, olemme hyvin usein samaa mieltä asioista, ihan ok ammateissa, huolehdimme lapsistamme, elämme järkevästi ja terveellisesti jne. Minussahan se vika kuitenkin lienee. Minä sorrun aina päivän mittaan ajatuksiin seksistä illan tunteina, mutta kun sitten taas joudun pettymään (hänen nukahdettua television ääreen), sorrun ajattelemaan negatiivisesti. Tuolloin haudon eroajatuksia tai ajatuksia lähteä etsimään seuraa baarista. Onneksi minusta ei kuitenkaan ole siihen - en ainakaan ole saanut noita ajatuksia toteutettua. Muutaman päivän murjotuksen jälkeen huomaan olevani kuitenkin kiinni hänessä ja voitto meni hänelle tilanteen muuttumatta mitenkään.

 

[MeeJoo]

"Emme riitele juurikaan mistään, olemme hyvin usein samaa mieltä asioista, ihan ok ammateissa, huolehdimme lapsistamme, elämme järkevästi ja terveellisesti jne."

Ehkä teiltä puuttuu se avoin ja rehellinen tunteiden tuulettaminen? Minusta kuulostaa, että naisesi ei välttämättä ole maailman räjähtävintä tyyppiä muutenkaan, mutta joissakin tapauksissa oikeiden tunteidensa nieleminen voi johtaa läheisyyden ja seksihalujenkin lukkiutumiseen. Ottakaahan kunnon ilmaa puhdistava väittely/riitelysessio ja sen päälle sopimispanot Kuulostaa jotenkin siltä, että olette niin kovasti konsesushenkisiä, ettei intohimon hiipuminen ole mikään ihme.

 

[kysyn vaan...]

No kyl naisetkin haluu orgasmin edes kerran kymmenestä. Montako miestä kiinnostaisi seksi, jos se aina loppuisi naisen orgasmiin??

 

[no]

"Emme riitele juurikaan mistään, olemme hyvin usein samaa mieltä asioista, ihan ok ammateissa, huolehdimme lapsistamme, elämme järkevästi ja terveellisesti jne."

Ehkä teiltä puuttuu se avoin ja rehellinen tunteiden tuulettaminen? Minusta kuulostaa, että naisesi ei välttämättä ole maailman räjähtävintä tyyppiä muutenkaan, mutta joissakin tapauksissa oikeiden tunteidensa nieleminen voi johtaa läheisyyden ja seksihalujenkin lukkiutumiseen. Ottakaahan kunnon ilmaa puhdistava väittely/riitelysessio ja sen päälle sopimispanot Kuulostaa jotenkin siltä, että olette niin kovasti konsesushenkisiä, ettei intohimon hiipuminen ole mikään ihme.

Tuo muuten pitää paikkansa, ei parisuhteen hyvyyden merkki ole riitelemättömyys. Päin vastoin, riitelemättömyys on jopa merkki toisen alistumisesta.

 

[Lämpimikseni tässä]

niin lapsellista kuin se onkin (siis sikäli kun jaksan muistaa seksistä yhtään mitään).

Tuttuja ovat aloittajan ajatukset erosta, vieraisiin lähemisestä, mistä tahansa... Itse olen nainen ja ihan hampaissa vihloo kun mietin miksi kysyntä ja tarjonta eivät milloinkaan kohtaa. No joo, kunhan tässä mässäilen, neuvoja en osaa antaa.

Mieleen vain tuli kun muistelen kaikkia exiä ja heidän kanssaan sexiä; jälkikäteen aika surkeaa porukkaa kaikki tyynni. Missä tapauksissa kaniinikin olisi tehnyt sen hitaammin, missä taas se olisi tiennyt enemmän esileikeistä. Mutta jostain syystä oli ihanaa kaikkien kanssa ja keinot mun tyytyväiseksi tekemiseen keksittiin tai keksin itse.

Miehille on tehty selväksi niin kuin se yleensä onkin, että kyllä naista jyystää saa vaikka tunnin eikä hän välttämättä laukea vaan esileikeillä tai sillä että julkenee itse hyväillä klitoristaan yhdynnän aikana. Miksi siis edelleen vaahdotaan miehen kestävyydestä? Kun naisen voi tyydyttää sekä etu- että jälkikäteen. Mikäli taas tuntuu, että sisällä pitäisi olla jotain orgasmin aikana niin olisi kandennut osallistua niihin harjoituksiin tai tyytyä sovinnolla hieromasauvaan, tuolla tavalla se kuitenkin on edessä ennemmin tai myöhemmin.

Ok, ok olen vain seksinpuutteessa räytyvä ämmänräähkä eikä tarkoitus ole lietsoa katkeruutta vaimoasi kohtaan. Mutta, mutta asiasta jotain arvaten ja tietäenkin sanoisin, että tuossa on kyllä NIIN kysymys intohimon puutteesta.

 

[Realismia]

Voi, alkuperäinen kirjoittaja kuulostaa ihanalta mieheltä, jolle naisen nautinnolla on oikeasti merkitystä. Kuulostaa vaan pahasti siltä, että vaimo on eri maata - ehkä ihminen, joka ei vain ole niin kiinnostunut seksistä ja/tai miehen nautinnosta. Intohimon puutteelta tuo tosiaan kuulostaa, sillä jos jotain olisi pahasti vialla niin tuskinpa nainen saisi orgasmeja miehen kanssa sekstatessaan. Yleensä sekin kyky menee lukkoon jos on paljon käsittelemättömiä asioita suhteessa.

Ehkä naisella on vaikeuksia puhua seksistä, mitä voi sitten edesauttaa jos mies esittää toiveita peppupanoista jne. Tosiaan, kannattaa pitää ne omat erikoisemmat toiveet ehkä fantasioina tuon naisen kanssa, koska kyllähän ihan perusseksissä pitäisi olla iloinen ja kokeileva meininki ennen kuin siihen lisätään mitään molemmille uutta. Peppuseksikin vaatii naiselta (parhaimmillaan siis) todella voimakkaan kiihottumistilan, rentoutumisen ja aidon halun kokeilla asiaa. Eikä siinä voi olla häpeilevä tai kykenemätön puhumaan, koska kummankin pitää olla alkuun todella varovaisia ja naisen kertoa miltä tuntuu ja milloin voi edetä, ja jos ei voi edes valot päällä olla, niin peppuseksi ei ehkä ole se seuraava askel

Naisen vaihtaminen tai omien seksuaalisten halujen tukahduttaminen ovat nähdäkseni realistisimmat vaihtoehdot alkuperäiselle kirjoittajalle. Jos aikuinen nainen ei oman miehensä kanssa puhua avoimesti seksistä tai harrastaa sitä ilolla ja riemulla, niin ei se siitä muutu ainakaan itsestään. Terapia voi auttaa, mutta jotkut ihmiset vain ovat sellaisia, ettei niitä kiinnosta seksi ja seksuaalisuus, kumppanin seksuaalisuudella ja hyvinvoinnilla ei ole merkitystä - sen verran itsekästä porukkaa nämä seksittömät ihmiset ovat.

Halukkaita ja miehistä ja munasta pitäviä naisia on kyllä niin paljon, että uskoisi alkuperäisenkin löytävän kiihkeämmän naisen. Ja voihan sitä vieraita kokeilla, kunhan huolehtii ehkäisystä eikä jää kiinni Mutta tuon nykyisen naisen kanssa saat kyllä sen kokeilevamman seksuaalisuuden haudata naftaliiniin.

 

[tuollainen nainen]

En katselisi kovinkaan pitkään, niin paljon seksi ainakin minulle merkitsee. Voisin sanoa seksin olevan elämän tärkeimpiä asioita ja suhteessa rauhaa tuova asia. Kun molemmat ovat tyydyttyneitä, ei yksinkertaisesti voi riidellä. Jos siis seksi ei toimi, nainen vaihtoon. Kuten aiempi vastaaja jo kertoikin, munasta pitäviä naisia on - meidän miesten onneksi. Voi toki olla, että uudessa naisessa on jotain muita ominaisuuksia, joista et tykkää. Ei kannata rynnätä suinpäin suhteeseen ellet halua vain seksiä.

 

[fjld]

Voisiko vaimollasi olla masennusta tai muuten mieli matalalla? Silloin ei todellakaan seksi käy mielessä kovinkaan usein.

 

[vapaita on paljon]

Etsi itsellesi uusi nainen, netti on täynnä seuranhakuilmoituksia. Tai jätä oma ilmo. Pistä siihen että pidät räväköistä määrätietoisista naisista. Johan alkaa löytymään. Baareistahan ei kai kukaan enää seuraa etsi. Ja muualla ei naisiin saa kontaktia.

 

[Nainen..]

Mahdollisia syitä vaimosi ongelmaan on monia. Kyllästyminen, estoisuus, tunteiden loppuminen, väsymys, stressi jnejne. Ulkopuolisen on sitä vaikea tietää. Jos hän ei suhteen alussakaan ole ollut kovin kokeileva tai aktiivinen niin on varmaan turha odottaa että hän olisi sitä nytkään. Pitäisin ongelmaa huolestuttavampana jos vaimosi käytös olisi täysin muuttunut suhteenne aikana.

Mikä ongelmaasi olisi ratkaisuna, sitä en osaa sanoa. Keskustelu ja avoin rentoutunut ilmapiiri (pitkän aikaa, yksi ilta tuskin riittää ja saa stressiä helpottamaan) voisi auttaa. Väsymys ja henkinen etäisyys toisesta vievät halut. Itse koittaisin parantaa tilannetta puhumalla. Ei seksistä vaan kaikesta mahdollisesta niin että kokisitte olevanne tiimi, kahden ihmisen yksikkö ja läheisiä toisillenne. Kenties se herättäisi vaimon halut.

 

[Haluton nainen]

Ap:n kirjoitus oli melkein niin kuin itsestäni olisi kirjoitettu.
Korostaisin monen muun tavoin, että sinun kannattaisi panostaa keskusteluihin, jutteluihin ja yhdessä oleskeluun vaimosi kanssa. Suoraan fyysiseen puoleen meneminen varmaankin ahdistaa häntä ja ilmeisesti hän kokee olevansa vain seksin kohde. Koittakaa luoda välillenne yhteisyyden tunnettu kaikin muin keinoin. Ehkäpä siitä lopulta seuraa myös fyysistä läheisyyttä, toivottavasti.
Jos tunteet ovat vaimosi puolelta viilentyneet, niin voi olla, ettei siihen mikään auta. Mutta yritä korjata asiaa.

 

[ellinelli.]

En viitsi nykyään enää herättää häntä nukkumaan mennessäni. Nukkukoon sohvalla, ei hänestä ole kuitenkaan iloa enää sinä iltana sängyssä.

Tämä kuvaa hyvin sen miten todellisuudessa vaimosi koet; seksin tyydyttäjä. Ei ole mitenkään tullut mieleesi, että vaimostasi saattaisi olla muutakin "iloa" sängyyssä kuin se, että pääset jyystämään häntä? Teillä ei ilmeisesti mennä koskaan yhdessä nukkumaan, käperrytä vierekkäin ja kerrota päivän hyviä työjuttuja, pohdita kaikkea mahdollisia mielenkiintoisia asioita tai lueta vaikka sylikkäin yhdessä hyvää kirjaa.
Kirjoituksesi monessa kohdassa tulee julki, että kaikki huomionosoituksesi tähtäävät seksin saamiseen. Eipä ihme ettei vaimoasi haluta. Minäkään en haluaisi olla pelkkä objekti, jolta kinutaan seksiä ja perspanoja.

Lisäksi sinun on hyvä sisäistää sellainen asia, että kaikki naiset eivät ole niin aktiviisia ja kokeilunhaluisia kuin ne jotka seksikokemuksistaan täälläkin avoimesti kirjoittelevat. Osalle naisista seksi ei ole niin kovin tärkeä asia, eikä heissä silti ole mitään vikaa. Jos koet, että seksi on parisuhteen ainoa asia, sinun on viisainta hankkia samalla tavalla ajatteleva vaimo. Seksuaalisesti viileämmästä naisesta ei tule koskaan tiikeriä sängyssä.

 

[T.T.]

En viitsi nykyään enää herättää häntä nukkumaan mennessäni. Nukkukoon sohvalla, ei hänestä ole kuitenkaan iloa enää sinä iltana sängyssä.

Kirjoituksesi monessa kohdassa tulee julki, että kaikki huomionosoituksesi tähtäävät seksin saamiseen. Eipä ihme ettei vaimoasi haluta. Minäkään en haluaisi olla pelkkä objekti, jolta kinutaan seksiä ja perspanoja.

Oikeassa elämässä on aika vaikea vetää rajaa siihen mitä joku tekee vilpittömästi ja mitä hyötymistarkoituksessa. Jos näillä palstoilla joku mies valittaa että vaimo ei enää kiinostu seksisitä niin vakiovastaus on juuri että huomioi vaimoasi, helli ja huomioi. No miten tehdä se niin että toinen ei ajattele sen olevan vain seksiin tähtäävää? Vaikeaa se on. Vaikka kuinka olisi vilpittömin mielin niin toinen voi silti käsittää asian väärin. Eritysen vaikeaa on sellaisessa tilanteessa kuin alkuperäinen kirjoittaja on. Siis kun pitkällinen tyytymättömyys seksielämään on aiheuttanut sen että seksi pyörii liikaakin mielessä ja toinenkin osapuoli tietää että kaikki ei ole kunnossa. SIlloin kaikki tuntuu helposti vaatimuksilta seksiisn eikä oikeanlaista molemminpuolisen hellyyden ilmapiiriä pääse syntymään. Minulla ei ole antaa alkuperäiselle mitään hyviä neuvoja mutta ei tilanne hänen haukkumisellakaan parane.

 

[jospa se tästä]

Tämä kuvaa hyvin sen miten todellisuudessa vaimosi koet; seksin tyydyttäjä. Ei ole mitenkään tullut mieleesi, että vaimostasi saattaisi olla muutakin "iloa" sängyyssä kuin se, että pääset jyystämään häntä? Teillä ei ilmeisesti mennä koskaan yhdessä nukkumaan, käperrytä vierekkäin ja kerrota päivän hyviä työjuttuja, pohdita kaikkea mahdollisia mielenkiintoisia asioita tai lueta vaikka sylikkäin yhdessä hyvää kirjaa.

Kirjoituksesi monessa kohdassa tulee julki, että kaikki huomionosoituksesi tähtäävät seksin saamiseen. Eipä ihme ettei vaimoasi haluta. Minäkään en haluaisi olla pelkkä objekti, jolta kinutaan seksiä ja perspanoja.

Aiemmin tehtiin kyllä asioita yhdessä. Oltiin sängyssäkin kuvailemallasi tavalla eikä se läheskään aina johtanut seksiin. Nykyisin niitä tilanteita ei juurikaan ole ja tekeekin mieli hyödyntää jokaista tilannetta. Mielestäni huomioin kyllä hänet ja ongelma on pikemminkin toisinpäin kuin että jyystäisin. Olen aina pyrkinut huomioimaan häntä seksissä ja muutenkin. Kinuaminen inhottaa itseänikin, mutta kai se on tehtävä edes jotain saadakseen. Jotenkin kai sitä toivoisi luontaista "antamisen iloa".

 

[tavallinen tarina]

"Myöhemmin huomasin hänen vähän nokkautuvan aktin jälkeen. Hän painui laukeamiseni jälkeen niskoja nakellen veskiin putsaamaan paikkoja. Koin tämän hyvin loukkaavana ja iskuna miehuuttani kohtaan. En voi sanoa olleeni hyvä, mutta tein aina parhaani ja lähes aina keskityin ensin suuseksillä hänen laukeamiseen. Yhdynnässä en sitten vuosien myötä tulleen rutiinin vuoksi kestänytkään kovin kauaa. Yhtäkkiä minun olisikin kai pitänyt olla kestävämpi. Aloitimme sitten kestoon tähtäävän harjoitusohjelman, joka kyllä loppui sitten siihen, kun hänen olisi pitänyt tulla mukaan harjoituksiin. Eli se siitä sitten.

Mielestäni en ole seksissä koskaan ollut itsekäs ja ajatellut vain omaa nautintoa, olen aina yrittänyt tuottaa hyvää myös hänelle, mutta en tiedä, olenko onnistunut. Jos yritän keskustella, loppuu keskustelu hyvin lyhyeen."

Seksisuoritus nimenomaisena suorituksena harjoitusohjelminen ei varmaan tyydytä vaimoasi henkisesti. Joku jo kirjoittikin, että kaikki huomiosi tähtää aktiin, mutta et ilmeisesti muutoin välitä hellästi vaimosi hyvinvoinnista. Kun itse olin hyvin väsynyt työstä ja perheen asioista, niistä kaikista rutiineista, jotka liittyivät päivittäisiin lasten kouluasioihin, harrastuksiin, oppimiseen, puhtauteen, vaatteisiin, ruokaan, kodin muihin asioihin ja itseäni ajattelematta nukahdin sohvalle, ei seksi suinkaan ollut ensimmäisenä mielessä. Mutta silti olisin toivonut, että mies olisi huolehtinut minutkin sänkyyn, mukavaan asentoon nukkumaan. Kun myöhemmin heräsi epämukavasta asennosta niska jäykkänä, vaatteet rypyssä ja iltapesutta painui parivuoteeseen maaten miehen ankarasti kuorsaten, ei voinut olla millään muotoa tyytyväinen elämäänsä, ei itseensä eikä mieheen. Naiseus, naisellinen itsetunto ja siinä samalla seksuaalisuus olivat pohjalukemissa. Ei ollut mitään viitteitä siitä, että voisi olla rakastettu.

Välittäminen on parisuhteen tärkein koossa pitävä tekijä. Seksi tulee sen jälkeen. Ja sillekin pitää varata paikka ja aikaa. Ei ole kyse miehen kestävyydestä, vaan rauhallisesta ja rentoutuneesta ajasta. Siitä perheissä on todellinen pula. Milloin olette viettäneet pitempään aikaa kahden, lomailleet ja olleet muualla, pois kotoa. Vaimosikin saattaa tarvita virkistyäkseen vaikkapa muutaman yön rauhallisessa hotellissa ilman kiireisiä heräämisiä ja aamiaispuuhasteluja. Voi olla, että hän siinä ehtisi ajatella jopa seksiä, kun aivot eivät lyö tuhatta ja sataa. Sanotaanhan, että ihminen pystyy ajattelemaan vain yhtä asiaa kerrallaan. Veikkaanpa, että perheenäidillä se ensimmäinen, ainoa ja yksi ei ole seksi. Se, että itse ehdit päivän mittaan miettiä seksiä, ei tee vaimoasi onnelliseksi.

 

[samma här]

Sama tilanne meillä. Ei hauskaa