Nainen roikkuu minussa

[^/ Martin]

Seurustelin muutaman kuukauden ajan itseäni vanhemman naisen kanssa. Minulla oli juuri mennyt poikki pidempi suhde, ja vaikka halusinkin olla hyvä mies tälle naiselle, oli minun kuitenkin mahdoton sitoutua häneen. Halusin siis lopulta erota pienien kiemuroiden jälkeen.

Nainen ei ottanut eroamme hyvin. Hän alkoi soittelemaan minulle kertoen ettei enää jaksa. Hän puhui jopa itsemurhasta. Ehdotin varovaisesti että hän menisi lääkäriin, mutta hän loukkaantui minulle. Hänen mielestään suhteen päättyminen oli ainoastaan minun syy, ja ainoa tapa korjata tämä vikani olisi jatkaa suhdetta. Vaikka suhtaudun vakavasti jos ihminen alkaa puhumaan itsemurhasta, näen sen tosi kyseenalaisena metodina yrittää uhakailujen avulla saada toinen jäämään suhteeseen mihin ei halua jäädä. Lisäksi meidän suhde oli kuitenkin lyhyt, kysymys ei ollut vuosista (kuten aiemmassa suhteessani)

Suhteen aikana nainen osoitti jo merkkejä itsekkyydestä, mikä omalta osaltaan aiheutti sen että haluni jatkaa väheni. Hän ei koskaan nähnyt mitään vikaa itsessään, kaikki asiat olivat aina muiden syytä. Hän puhui muista miehistä minulle yrittäen tehdä minut mustasukkaiseksi. Hänen historiassa on paljon miehiä, monia suhteita. Tästä hän minulle itki. Mutta vaikka tunsinkin sympatiaa, ei sen varjolla voi saada toista toimimaan oman pillinsä tahdissa. Hän halusi koko ajan huomiota, aivan koko ajan. Muihin naisiin hän suhtautui sillä asenteella, että he ovat hänelle kateellisia. Jos seurassa oli naisia hän suhtautui heihin ylimielisesti, ja myöhemmin sanoi minulle että naiset eivät pidä hänestä koska kokevat hänet uhaksi. Hänelle ei tullut mieleen että hänen omassa käytöksessä voisi olla jotain ikävää.

En ole mikään pyhimys. Oman pitkän suhteen jälkeen en hakenut mitään vakavaa suhdetta. Tosin en ketään halunnut loukatakaan. Kohtelin tätä naista hyvin, mutta en vain halunnut jatkaa. En halunnut vakavaa suhdetta. Rakastin vielä exääni. En ollut päässyt yli hänestä.

Kuinka vakavaa on itsemurhilla uhkaileminen? Mitä minun pitäisi tehdä tässä tilanteessa? Hän soittelee minulle humalassa yhä edelleen.

 

[lukijanainen]

Sanottava on etten ole mikään ihmissuhde-ekspertti, mutta maalaisjärjellä ajatellen sinun olisi vain puhallettava peli poikki. Kokonaan poikki!

Ei kenenkään kanssa pidä väkisten roikkua, vaikka miten uhataan.
Sinä olet jo esittänyt ammattiapua, voithan tehdä sen vieläkin..ei ole sinun vastuullasi jatkuvasti toimia "omaishoitajana".
Sitä sarkaa riittää, kerroit hänen olevan itsekäs..sitä suuremmalla syyllä yritä tehdä asioille lopullinen loppu.

Sanotaan että itsemurhauhkaukset on otettava vakavasti, mutta luulenpa että kyseinen nainen ainoastaan pelottelee sinua saadakseen sympatiaa ja päänsilityksiä?

 

[/ ^Martin]

Pyysin häntä harkitsemaan lääkärillemenoa. Huolestuin tosissaan, ja kieltämättä näiden puheluiden jälkeen on kaikenlaisia kauhukuvia päässä pyörinyt. Mietin koko ajan tarkoittaako hän todella mitä sanoo. Etenkin koska kieltäytyi menemästä lääkärille. Hän loukkaantui ehdotuksestani. Sanoi että yritän vielä latistaa hänet lopullisesti eronkin jälkeen vihjaamalla että hänen päässä on vikaa. Se ei tosiaankaan ollut minun tarkoitus. Huolestuin paljon, ja koin jotain kyvyttömyyttä. Halusin auttaa häntä, mutta miten?

Tosin tiedän että nainen myös aiemman suhteen päätyttyä oli uhkaillut itsemurhalla exäänsä, ja puhunut kavereilleen ettei jaksa tässä maailmassa enää elää. Sama juttu siinäkin, miehessä oli kaikki vika kuten nyt minussa. Tätä miestä hän minulle haukkui narsistiseksi hyväksikäyttäjäksi. En tunne miestä itse.

Olinko minä nyt sitten itse hyväksikäyttäjä kun en halunnutkaan pidempää suhdetta? Nainen hyökkää koko ajan syytöksillään sanoen että halusin vain seksiä, käytin hyväksi hänen tunteitaan. Olen ihan pihalla. Tottakai meillä oli seksiä, pidin häntä hellästi sylissä monia kertoja, juttelimme...onko se nyt niin paha että meillä oli seksiä? Hän halusi sitä itse. Miten se nyt onkin niin että minä olen muka hyväksikäyttäjä? En todellakaan pakottanut häntä mihinkään.

Pakko purkaa tätä jonnekin. Olen ihan seis itsekin. Suhdetta en silti halua enkä aio jatkaa. Olen kyllä ajatellut soittaa naisen vanhemmille tai kavereille, mutta en tiedä olisiko sekään järkevää.

 

[ymmärrys]

Pahoin pelkään että teet miten tahansa asia kääntyy koko ajan sinua vastaan. Nainen esittää muualla asiat täysin omasta näkökannastaan niin kuin jo asian ilm. kun hän on itsekäs. Monasti ihminen jolla on itsellä näitä piirteitä haukkuu niitä muilla olevan. Minusta tuo vallankäyttö kertomallasi tavalla kertoo kyllä juuri naispuolisesta narskusta, enemmän kuin se miten edellinenkin mies vain käytti hyväksi. Narsku käyttää aina uhkailua ja on nimenomaan toisille ihmisille ylimielinen, jos kokee että kyseisestä ihmisestä ei ole hänelle hyötyä. Hän on silloin uhka. (Muut naiset).

Normaali järjellä ja älyllä varustettu vapaa nainen sallii muitakin naisihmisiä keskusteluyhteyteen ilman että tekee siitä numeroa. Tai alkaa käytöksellään hakemaan jatkuvaa huomiota.
Älä vastaa enää puheluihin.
Näin ei uutta uhka soittoa enää tapahdu.
Sinä et ole vastuussa kenenkään itsemurhista yms. oikeasti sellaista hautova masentunut ei edes kykene kertomaan kenellekään mitä aikoo-.

Oikeasti masentunut ihminen on yleensä niin poikki että se on joku muu joka hänet sieltä lääkäriin saattaa.Tästä on omakohtaista kokemusta lähipiiristä , ja luettuakin.
Jos asia sinua vielä kiusaa voithan ottaa tosiaan yhteyttä vanhempiin tai laittaa viestin naiselle että tulet sen tekemään. Luulen, että uhkailu vaan muuttaa muotoaan silloin.

 

[vakavaa]

Itsemurhalla uhkaukset on otettava vakavasti.

Kun hän seuraavan kerran uhkaa tuollaista soita hänelle ambulanssi. Kerro hätänumerossa että ko. ihminen uhkaa itsemurhalla ja olet huolissasi joten menkööt ammatti-ihmiset tarkistamaan tilanne. Näin minä tekisin.

 

[just noin]

Itsemurhalla uhkaukset on otettava vakavasti.

Kun hän seuraavan kerran uhkaa tuollaista soita hänelle ambulanssi. Kerro hätänumerossa että ko. ihminen uhkaa itsemurhalla ja olet huolissasi joten menkööt ammatti-ihmiset tarkistamaan tilanne. Näin minä tekisin.

Juuri noin minäkin neuvoisin tekemään. Kun aikoinaan uhkailin kiikkuun menolla, mies ei ollut siitä moksiskaan. Jotkut jutut hän sitten otti liiankin vakavasti. Masentuneen huumorintajua on vaikea arvata.

Suosittelen katsomaan tämän päiväisen osan tv-sarjasta Salaiset elämät.
Siinä on surkuhupaisia ihmiskohtaloita. Tietääkseni sarjaa käytetään opetustarkoitukseen ammattiauttajien piireissä.

Rakastuminen on vaarallista. Sitähän minä olen aina sanonut ja kirjoittanut Elleissä.
Toivottavasti vanha laulu pitää paikkansa. Lemmen liekki leimahtaa kerran vain.

Leimahtaa voi muutenkin. Pakkokoko sitä on aina niin kuolemanvakavasti rakastua.

 

[Kaaliperhonen]

Jos mies jättäisi minut, koska ei olekaan valmis sitoutumaan eikä ole päässyt yli exästään, niin kyllä minä kokisin, että minua on käytetty hyväksi. Siis käytetty lohduttajana eron jälkeen. En kyllä alkaisi uhkailla miestä, vaan pikemminkin syyttäisin itseäni siitä kun aloin hänen kanssaan mihinkään.

Sinuna pyytäisin häneltä kauniisti anteeksi, että olet loukannut häntä ja yrittäisin selittää, ettei se todellakaan ollut tarkoitus. Samalla sanoisin, että koska edellinen suhde on käsittelemättä, en voi jatkaa suhdetta hänen kanssaan ja toivottaisin hyvää jatkkoa. Laita se vaikka sähköpostilla, humalaisen kanssa puhelimessa ei kannata alkaa sönköttämään.

Jos hän sitten vielä soittaa niin sano vain, "meidän juttu on nyt todellakin ohi, älä ota enää yhteyttä". Itsemurhajuttuihin voi sanoa, että sinua ei todellakaan saa takaisin uhkailemalla.

Tuo ambulanssin soittaminen on muuten loistava idea, mutta voi pahimmassa tapauksessa johtaa siihen, että ambulanssi viivästyy sellaiselta, joka sitä ihan oikeasti tarvitsee... Saattaisin kuitenkin tehddä sen jos olisin oikeasti huolissani.

 

[itsaria harkinnut]

Itse taas sanoisin, että ihminen, joka puhuu itsemurhasta ei vielä ole ratkaisuaan tehnyt. Kun päätös on valmis, ei siitä enää puhuta - kenellekään.

Sinuna soittaisin mielenterveystoimistoon ja kerrot tilanteesta sekä kysyt ns. toimintaohjeita. Oman jaksamisesi vuoksi kannattaisi selvittää, milloin SINÄ olet tehnyt voitavasi naisen suhteen ja miten kerrot naiselle, ettei hänen uhkailunsa saa teitä palaamaan yhteen - pikemminkin päinvastoin. Kun olet selvittänyt omalta osaltasi tilanteen, katkaise välit ko. naiseen kokonaan ja ilmaise yhteydenpidon loppuminen myös selkeästi hänelle. Tämän jälkeen jos hän yrittää ottaa yhteyttä, älä vastaa hänelle millään tavalla, sillä vastaamalla vain kannustat häntä jatkamaan.

Sinuna kertoisin naiselle ihan selvästi ja suoraan, etteivät hänen uhkailunsa tule auttamaan tilannettanne suuntaan tai toiseen. Sano, että on ikävää, jos hän kokee tilanteen noin vakavasti ja itsetuhoisesti etsii ratkaisua. PAinota myös, että niin ikävää kuin tilanne onkin, et aio ottaa vastuuta hänen elämästään. Eli jos hän itsemurhaan päätyy, niin se on hyvin valitettavaa, mutta ei se muuta tilannetta mihinkään. Sinä jatkat elämääsi tahollasi, hänet haudataan.

Oma exäni lyhytaikaisesta suhteesta uhkasi itsemurhalla. Sanoin aika kylmästi, että siitä vaan, minä en elämääni suostu tällaisen vuoksi pilaamaan. Eipä tehnyt tyyppi itsaria, suuttui vaan minulle. Nyt elää onnellista perhe-elämää muualla. Minä tahollani myös.

 

[/^Martin]

Kiitos kommenteista ja neuvoista, tulivat tarpeeseen. Etenkin tuo neuvo hätänumeroon soittamisesta oli hyvä, en ollut tullut ajatelleksi. Minulla on jotenkin sellainen tuntuma, että jos soittaisin hänen kavereille, asia vain mutkistuisi. Mieleen muistui myös tilanne missä hätänumeroon oli soitettu kun ihminen sanoi tekevänsä itsemurhan, ja se oli kyllä kaikille osapuolille se paras tapa toimia.

Minulla on ollut syyllisyydentuntoja. Kun tapasin tämän naisen minulla oli pitkä suhde rikkoutunut, ja mietin paljon exää. Tämä nainen haki seuraani koko ajan, ja yksinäisyyden iskiessä oli helpompi olla hänen kanssaan, jutella ja olla lähekkäin. En kuitenkaan kohdellut häntä huonosti, haukkunut tai ollut ylimielinen. Ihastuin häneen itsekin. Hän aluksi vaikutti itsenäiseltä, voimakastahtoiselta naiselta. Mutta aika pian minua alkoi ahdistamaan hänen kiukkukohtaukset, omituinen kylmyys seksissä ja tunteissa, muiden naisten mollaaminen jne. Kaipasin exääni, joka oli lämmin ja nauravainen. Halusin lähteä ja olla itsekseni.

Voin toki kirjoittaa ja pyytää anteeksi, että olin hänen kanssaan. Näin jälkikäteen ajateltuna en pitänyt häntä laastarina, vaan hän oli ohimenevä ihastus. Ehkä hän sen kuitenkin koki laastarina oloksi.Olen pahoillani, mutta sellaista tapahtuu aina välillä. Ihastuu toiseen, mutta ei kuitenkaan rakastu. Minusta tein oikein kun päätin lähteä tajutessani omat tunteeni. Olisin tehnyt väärin, jos olisin jäänyt. Kaikki ansaitsee rakkautta suhteessaan niin hän kuin minäkin.

Mietin sitä kirjettä vielä. Kiitokset vaan kaikille mielipiteistä.

 

[/^Martin]

Ja kiitos edelliselle kanssa. Voisin tosiaan soittaa mielenterveystoimistoon ja kysyä neuvoa miten toimia. Olen huolestunut hänestä, ja haluan kyllä auttaa.

 

[vakavaa]

Vaikka soittaisit mielenterveystimistoon ja kysyisit ohjeita sieltäkin, niin joka tapauksessa jos hän uhkaa vielä itsemurhalla niin velvollisuutesi on soittaa hätänumeroon ja pyytää ammatti-ihmiset tarkistamaan hänen tilanteensa. Minusta on parempi että sinä et ala hänen hoitajakseen, siitä tulee vain riippuvuussuhde ja hän voi käyttää auttamihaluasi hyväkseen. Et voi häntä auttaa, sillä yksi osa häne ovgelmaansa. Parempi kun jätät nämä asiat ammatti-ihmisille.

Joku sanoi että ambulanssin tilaus voisi olla pois joltakin, joka sitä oikeasti tarvitsee, mutta e voi tietää vaikka tämä entinen naisystäväsi olisi juri se, joka todella tarvitsee sitä kyytiä juuri silloin. Nuo uhkaukset on otettava vakavasti.

Minun ensimmäinen poikaystäväni uhaksi samoin ja teki itsemurhan, kun jätin hänet. En koskaan enää kyseenalaista sitä etteikö uhkaus voisi olla myös totta. Jos olisin silloin tiennyt mitä tapahtuu, olisin soittanut hänelle ambulanssin. En olisi mennyt itse paikalle, muutoin voi olla että meistä kumpikaan ei enää ole elossa.

Eräs toinen ihminen myös uhkaili itsemurhalla, veljeäni. Veljeni soitti paikalle ambulanssin ja lähti itse ajelemaan muualle... Ambulanssimiehet kävivat paikalla ja jättivät laskun käynnistään. Siiellä ei ollut todellista hätää. Siihen loppuivat uhkailut. Tehokasta silloinkin, kun uhkaaja ei ole tosissaan.

 

[outoo-]

Seurustelin muutaman kuukauden ajan itseäni vanhemman naisen kanssa. Minulla oli juuri mennyt poikki pidempi suhde, ja vaikka halusinkin olla hyvä mies tälle naiselle, oli minun kuitenkin mahdoton sitoutua häneen. Halusin siis lopulta erota pienien kiemuroiden jälkeen.

Nainen ei ottanut eroamme hyvin. Hän alkoi soittelemaan minulle kertoen ettei enää jaksa. Hän puhui jopa itsemurhasta. Ehdotin varovaisesti että hän menisi lääkäriin, mutta hän loukkaantui minulle. Hänen mielestään suhteen päättyminen oli ainoastaan minun syy, ja ainoa tapa korjata tämä vikani olisi jatkaa suhdetta. Vaikka suhtaudun vakavasti jos ihminen alkaa puhumaan itsemurhasta, näen sen tosi kyseenalaisena metodina yrittää uhakailujen avulla saada toinen jäämään suhteeseen mihin ei halua jäädä. Lisäksi meidän suhde oli kuitenkin lyhyt, kysymys ei ollut vuosista (kuten aiemmassa suhteessani)

Suhteen aikana nainen osoitti jo merkkejä itsekkyydestä, mikä omalta osaltaan aiheutti sen että haluni jatkaa väheni. Hän ei koskaan nähnyt mitään vikaa itsessään, kaikki asiat olivat aina muiden syytä. Hän puhui muista miehistä minulle yrittäen tehdä minut mustasukkaiseksi. Hänen historiassa on paljon miehiä, monia suhteita. Tästä hän minulle itki. Mutta vaikka tunsinkin sympatiaa, ei sen varjolla voi saada toista toimimaan oman pillinsä tahdissa. Hän halusi koko ajan huomiota, aivan koko ajan. Muihin naisiin hän suhtautui sillä asenteella, että he ovat hänelle kateellisia. Jos seurassa oli naisia hän suhtautui heihin ylimielisesti, ja myöhemmin sanoi minulle että naiset eivät pidä hänestä koska kokevat hänet uhaksi. Hänelle ei tullut mieleen että hänen omassa käytöksessä voisi olla jotain ikävää.

En ole mikään pyhimys. Oman pitkän suhteen jälkeen en hakenut mitään vakavaa suhdetta. Tosin en ketään halunnut loukatakaan. Kohtelin tätä naista hyvin, mutta en vain halunnut jatkaa. En halunnut vakavaa suhdetta. Rakastin vielä exääni. En ollut päässyt yli hänestä.

Kuinka vakavaa on itsemurhilla uhkaileminen? Mitä minun pitäisi tehdä tässä tilanteessa? Hän soittelee minulle humalassa yhä edelleen.

Itse olin nuoruudessani aivan samanlainen kuin ex-naisystäväsi. Kun miesystäväni jätti, koitin saada hänet takaisin mm. itsemurhalla uhkailulla. Haukuin myös miestä, väitin ettei hän ole koskaan edes rakastanut minua etc.. Ja kaiken tämän syynä oli se, että saisin miehen takaisin, edes säälistä. Että mies huomaisi, että olen tosissani. Että me kuulumme yhteen. Lisäksi koitin saada häntä jatkuvilla tekosyillä käymään luonani.


Jos seurassamme oli muita naisia, koin ne todellakin uhkana. Exäsi varmasti kyyläsi(kuten minä aikoinaan) että kenelle naiset hymynsä osoittavat. Ylimielinen käyttäytyminen taas oli sen takia, että saisin meheni huomaamaan,kuinka tolloja ja vähäpätöisiä nuo muut seurassa olevat naiset ovat. Että minä olen se paras. Ja jälkeenpäinkin huomauttelin aika lailla samanlaisia asioita kuin exäsi.


Muista miehistä puhun myös, ja syy siihen oli se, että mies tajuaisi, että minulla olisi kyllä vientiä, pitäisi kiinni kun vielä voi! Ja sekin että näen hänen reaktionsa. Jos ilme mustui, sain siitä mielihyvää.

Lääkärille kehottaminen oli kenties suurin virhe minkä teit. Hän todellakin koki sen nöyryytyksenä! Itsekin olisin loukkaantunut verisesti moisesta. Totuus vaan on se, että lopulta hakeuduin itse hoitoon ja parannuin lopulta tuosta. Suurin syy tuolloiseen käyttäytymiseen oli erittäin huono itseluottamus ja epävarmuus. Ja alkoholiongelma..


Toivon että jaksat tuota naista.. Silloinen mies ei ollut niin fiksu kuin sinä, hän tuli aina takaisin,n. 10 kertaa kunnes tajusi ettei siitä tule mitään. Nyt on onnellinen parisuhde jopa minullakin.

Uskon, että teidän pitäisi keskustella. Toisaalta uskon ettei paljoa kiinnosta. Hän jatkaa aikansa, eikä hänellä ole aikomustakaan tappaa itseään oikeasti,sen tiedän. Ajan kanssa uusi uhri löytyy,, toivottavasti hän tajuaa hakeutua hoitoon, se on kuluttavaa!!

 

[Joku nainen]

Olipa mielenkiintoinen kirjoitus. Olen itse ollut vastaavassa tilanteessa, joskin juuri siinä roolissa, että mies ei halunnut sitoutua.

Miehen kanssa olimme tuttuja erinäistä kautta jo vuosien takaa kun aloimme tapailla. Aluksi yhdessäolomme oli varovaista tunnustelua; mies teki aloitteita treffeihin ja kävimme mm. syömässä ja hän vieraili luonani. Ei seksiä pitkiin aikoihin.
Miehellä oli meneillään avoeroprosessi, joka tosin oli alkanut jo kauan aikaa sitten. Kun kattilat viimein jaettiin, mies muutti omilleen. Olimme tuohon mennessä deittaileet kolmisen kuukautta. Tapailimme vielä jonkin kerran, mutta sitten mies veti liinat kiinni. Kun tiedustelin syytä asiaan, hän tunnusti, ettei haluakaan vielä sitoutua koska toivoo voivansa "katsella ympärilleen ja elää hetken itsekseen". No, tottakai pahoitin mieleni ja narisin miehelle, että olen ollut vain laastari ja seksilelu. En ymmärtänyt sitä, miksei hän ollut aiemmin tajunnut vapaudenkaipuutaan.

Lakkasin pitämästä mieheen yhteyttä kirjoitettuani hänelle tunteistani ja fiiliksistäni. Lupasin, että moikkaamme kun tavataan jne. Mies laitteli vielä pari kertaa viestiä, jossa toivoi, että voisimme jatkaa "ystävyyttämme" jona hän juttuamme oli aina pitänytkin. Kuittasin vain, ettei kavereiden kanssa harrasteta seksiä.

Nyttemmin olen jo löytänyt hyvän miehen, jolla ei ole lähimenneisyydessään katkeraa eroa tmv. Tämä edellinen on lähestynyt muutamaan otteeseen kysellen kuulumisia ja joskus hän on kännissä laittanut viestiä, että haluaisi olla "juuri nyt" kanssani. Juupa juu.

Ei tuollaisia äkkipysähdyksiä voi ymmärtää, se on fakta, mutta niihin on suhtauduttava realistisesti. Olin pettynyt, surullinen ja menetin hetkeksi luottamukseni miehiin. En kuitenkaan sortunut katkeruuteen tai jahdannut miestä lainkaan.

Onneksi näin kävi, koska muuten en olisi koskaan törmännyt nykyiseeni, joka on kaikkea, mitä olen mieheltä ikinä toivonut. Edellisen kanssa emme koskaan puhuneet oikeastaan mistään. Jäimme totaalisen vieraiksi toisillemme tunne-elämän puolella.

 

[Älä syyllistä itseäs]

Mulla oli eron jälkeen muutamia lyhyitä suhteita. Pitkän avioliiton jälkeen sitä halus mennä eikä meinata. Mutta eipä ne miehet joita tapailin menettäneet uskoaan naisiin, tai uhkailleet vaikka suhteet jäi lyhyemmiksi.

Erovaihe pitkän liiton jälkeen on rankka. Mulla ainakin meni aikaa ennenkuin halusin sitoutua kunnolla.

AP:lle: sait hyviä neuvoja. Älä turhaan syyllistä itseäsi naisen sanoista ja syytöksistä. Jos uhkailusoittoja tulee, soita ambulanssi.

 

[Isomummi]

"Tätä miestä hän minulle haukkui narsistiseksi hyväksikäyttäjäksi. En tunne miestä itse." Sinun tekstistäsi tunnistaa tuon luonehäiriön piirteet kovin selvästi naisen omiksi. Uhkauksetkin ovat mielestäni puhetta, jota hänellä ei ole aikomustakaan toteuttaa. Anna hänen pitää sinua syyllisenä tähänkin epäonnistumiseensa, hän nauttii muitten syyllistämisestä, kuten jo itsekin huomasit.

Muuta koska sinua tilanne vaivaa, tee todella niin, että soitat hänelle 112 apua seuraavalla itsariuhkauskerralla. Sano se hänelle puhelimessa, ehkä reaktio paljastaa todellisen tarkoitusperän? Mielenterveystoimistoon en kehota soittamaan, en usko, että sinun kannattaa ottaa tässä nyt yhtään enempää omalle kontolllesi.

Kirjettä en myöskään kehota kirjoittamaan, olethan jo kertonut hänelle, että et halua enää seurustella. Sen pitää riittää. Kaikennäköinen taholtasi tullut yrittäminen vain pitkittää ja pahentaa tilannetta, ei suinkaan helpota. Kyseessä on aikuinen ihminen, vastuu on hänellä itsellään, mutta luonteensa mukaan hän yrittää vyöryttää sitä nyt sinulle.

 

[-65-]

Todella hyviä vinkkejä ja tukea oletkin saanut. Minuun kolahti huolesi kanssaihmisestä. Olet empaattinen ja toisista huolehtiva mies. Hienoa!

Luin koko ketjun läpi ja itse toimisin varmaankin niin, että soittaisin mielenterveystoimistoon ja kysyisin neuvoa miten toimia erotilanteessa, jossa toinen osapuoli uhkaa tappaa itsensä tai mihinkä voi soittaa tällaisesta tilanteesta?
En kyllä hätäkeskukseen lähtisi ensiksi soittelemaan.
En vastaisi naisen soittoihin enkä viesteihin enää. Jos olet aikuiselle ihmiselle tarpeeksi selkeästi sanonut syyt miksi et voi/halua jatkaa, hänen täytyy voida päätöksesi hyväksyä ja antaa sinun jatkaa elämääsi ja jättää rauhaan.

Mielenterveystoimistosta tai muualta mihin ne sitten neuvovatkaan soittamaan kannattaa myös kysyä, miten sinun kannattaa toimia, että nainen jättää sinut rauhaan?

Tsemppiä ja hyvää jatkoa elämääsi!

 

[Itsemurhaviestin saanut]

Sain vastaavassa tilanteessa yöllä selkeän itsemurhaviestin ja soitin harkittuani hätänumeroon. Poliisi lähti paikan päälle tutkimaan asiaa kun olin lukenut hälyskeskukselle saamani viestin. He siis tekivät päätöksen.

Tapahtumasta on toista vuotta ja nainen on vainonnut minua siitä asti ladellen kauheita syytöksiä. Hän on tehnyt minusta rikosilmoituksenkin. Tyhmyyksissäni menetin hänen viestinsä kun puhelimeni särkyi. Hän on kertonut monille,että järjestin hänelle pahaa ja vainoan häntä. Erilaisia syytöksiä tulee koko ajan.
Poliiseille hän oli kertonut, että ilkeyttäni tein hänestä ilmoituksen jne. Tekstiviestiterroria, sähköposti-ilkeilyä tulee koko ajan. En halua sekoittaa virkavaltaa asiaan, mutta sairas on sairas.
Kaikkein kauheinta oli kun selvisi, että tällä naisella onkin mies ja miehellekin on informoitu, että ahdistelen häntä ja mies on raivoissaan. En halua enää puhua kummallekaan.

 

[Mia_36v]

Luulenpa, että vaikka AP olisikin käyttänyt naista "laastarina", niin harva sitä tietoisesti tekee. Aika moni elää elämäänsä virran viemänä, erityisesti silloin, jos omassa elämässä on stressiä ja huolia kuten AP:llä (päättynyt suhde).

Minun mielestäni AP on valehtelija ja hyväksikäyttäjä vain siinä tapauksessa, että hän on jo alkanut puhumaan avoliitosta, kihloihin menosta yms. asioista, joilla nainen saisi käsityksen, että kyse on jostakin vakavammasta kuin vain siitä, että otetaan päivä kerrallaan.

Olen itsekin ollut avioeroni jälkeen suhteessa, joka tuli liian nopeasti eron jälkeen. Lopulta tuntui, ettei ehtinyt surra vanhaa suhdetta pois, kun jo uuden suhteen vaatimukset tulivat peliin mukaan. Toisissa olosuhteissa suhde olisi voinut toimiakin, mutta laitoin suhteen poikki, koska en kerta kaikkiaan jaksanut aloittaa uutta suhdetta miehen asettamilla ehdoilla (liian nopeasti yhteenmuutto jne).

Yleensä itsemurhaa toitottava ei sitä tee, vaan ihan tilastojen mukaan itsariin päätyy sellainen, joka ei siitä etukäteen puhu. Minusta AP ei voi olla vastuussa naisen mielenterveydestä. Ehkä AP:n tapauksessa nainen käyttää häntä hyväksi siinä, että mies ei osaa olla tarpeeksi tyly ja lyödä luuria korvaan ja tehdä naiselle selväksi, että suhde on nyt ohi ja yhteisellä stoorilla ei ole tulevaisuutta.

 

[poewb]

Kuulostaa siltä että tuo nainen on läheisriippuvainen taitaa uhata itsemurhalla ihan jokaiselle mies ehdokkaalle jonka kanssa alkaa seurustella.

hanki uudet puh.numerot .

 

[tee rikosilmoitus]

Tapahtumasta on toista vuotta ja nainen on vainonnut minua siitä asti ladellen kauheita syytöksiä. Hän on tehnyt minusta rikosilmoituksenkin. Tyhmyyksissäni menetin hänen viestinsä kun puhelimeni särkyi. Hän on kertonut monille,että järjestin hänelle pahaa ja vainoan häntä. Erilaisia syytöksiä tulee koko ajan.
Poliiseille hän oli kertonut, että ilkeyttäni tein hänestä ilmoituksen jne. Tekstiviestiterroria, sähköposti-ilkeilyä tulee koko ajan. En halua sekoittaa virkavaltaa asiaan, mutta sairas on sairas.

JOs kerran tekstareita ja sähköposteja tulee koko ajan, niin ota ne hyvä ihminen talteen ja vie poliisille. Voit saada naiselle lähestymiskiellon, jos on tarpeeksi sekopäisiä viestejä.

Toisaalta tuskin tyyppi ihan hirveän kauaa jaksaa meuhkata ilman vastareaktiota. Sinuna vaihtaisin puh.nron ja sähköpostiosoitteen. Puhelinnumerokin kannattaa laittaa salaiseksi.