Mies tahtoo viettää joulut ex-perheensä kans?

["vipa"]

Lapset ei ainakaan tässä uusperheessä päätä riippumatta siitä kauanko uusikko on ollut kuvioissa. Ex-puolisoiden ei tartte tavata ollenkaan ja tapaamiset menee tapaamissopimuksen mukaan. Ex-puolisot on sijalla 1000000000000000. Uusi PARISUHDE sijalla 1 ja lapset sijalla 2. Väestöliiton mukaan: Uusiperheen kantava voima ja ykkösprioriteetti on PARISUHDE. Piste.

Suosittelen vertaistuen takia liittymään uusperheiden palstalle. Googlettamalla löytyy

Näin meilläkin. Meidän parisuhde on se nro. 1 ja sen jälkeen tulee molempien lapset. Ja sen vuoksi mies mua arvostaa, koska osaa luottaa siihen, että kohtelen hänen lapsiaan kuin omiani, enkä koskaan yritä estellä tai rajoittaa isän ja lastensa tapaamisia.

Oikeesti, ei noita asioita ymmärrä muut kuin uusperheen perustaneet, kuinka paljon siltä uudeltakin puolisolta vaaditaan.

 

[mene ex-perheesi]

itsekkyyttä tuokin.
Mies säälii omia lapsiaan niin miksi et sinäkin tekisi samoin ja viettäisi joulua oman ex-perheesi kanssa?
Kyllä niitä jouluja tulee ja menee yhteisestikin viettettäessä, jos olette tosissanne lupautuneet toisillenne koko loppuelämäksenne? Ehditte vielä kyllästyä yhteisiin joulunviettoihinne ja kaikkeen muuhunkin, ennenkuin loppuelämä on käsillä?

 

[ap.]

Osa täällä ei selkeästikään (onneksi) ole eroa itse kokenut. Joo, miksi menisin ex-perheeni luokse? Kyllä me erosimme ihan syystä ja nyt kun, valittettavasti, olemme eronneet, lapsetkin ovat siihen valitettavasti joutuneet sopeutumaan. Kun uusperhe perustetaan, siihen ei vaan enää voida yhdistää molempien exiä ja sukuja. Sitten jää valinnaksi viettää joulu entisen perheen tai nykyisen perheen kanssa, niin se vain menee. Eli joko viritellään vanhaa tai vahvistetaan uuden yhteenkuuluvuutta. Uusperhe nyt on muutenkin haastava kuvio, mutta jos ei edes yritetä siinä luoda yhteistä, vaan kaikki merkittävä jaetaan ja koetaan aina ex-perheenä, ei kai siitä oikeesti kamalasti voi mitään tulla.

 

["vipa"]

Osa täällä ei selkeästikään (onneksi) ole eroa itse kokenut. Joo, miksi menisin ex-perheeni luokse? Kyllä me erosimme ihan syystä ja nyt kun, valittettavasti, olemme eronneet, lapsetkin ovat siihen valitettavasti joutuneet sopeutumaan. Kun uusperhe perustetaan, siihen ei vaan enää voida yhdistää molempien exiä ja sukuja. Sitten jää valinnaksi viettää joulu entisen perheen tai nykyisen perheen kanssa, niin se vain menee. Eli joko viritellään vanhaa tai vahvistetaan uuden yhteenkuuluvuutta. Uusperhe nyt on muutenkin haastava kuvio, mutta jos ei edes yritetä siinä luoda yhteistä, vaan kaikki merkittävä jaetaan ja koetaan aina ex-perheenä, ei kai siitä oikeesti kamalasti voi mitään tulla.

Siitä ei tule YHTÄÄN mitään.

 

[^vierailija^]

Minusta tuo kuulostaa kyllä niin kieroutuneelta ettei tosikaan. Sen ymmärtäisin että mies on lastensa luona vaikka lahjojenjaon yli ja joulupäivällisellä. Mutta että pitäisi päästä exän luokse pariksi päiväksi..? Toki täällä toitotetaan että lapset sitä haluavat ja niin pois päin, niin silti tosi outoa että kukaan haluaisi olla exänsä kanssa tekemisissä noin kauan ellei kyseessä ole jostain vakavemmasta?

Ja minusta se jo kertoo aika paljon ette mies halua viettää nykyisen kanssa ensimmäistä yhteistä joulua. Jos se ois toinen tai viides tms, niin asia olisi jotenkin eri. Mutta minusta ensimmäinen yhteinen joulu, juhannus tai vaikka vuosipäivä on jotenkin maaginen. Mutta eihän joulu ollutkaan aikuisten juhla, sori unohdin...

 

["mä"]

[QUOTE="vipa";24310991]Sä kuulostat jotenkin kauhean mustasukkaiselta.[/QUOTE]

Ai kuulostan vai :O No ei voi mitään... mulla ihana uus mies ja en todellakaan haikaile exien perään!!!

 

[Järki]

Kaikissa perheissä (lapsiperheissä, lapsettomissa perheissä, uusperheissä ja ydinperheissä) perheyhteys syntyy yhteisestä kodista, yhteisistä lomista, yhteisistä juhlista ja jaetusta arjesta. Koska mies on eronnut, hänen entistä perhettään ei ole enää olemassa – siihen ei kannata emotionaalisesti enää panostaa. Jos hän haluaa rakentaa itselleen ja lapsilleen turvallista tulevaisuutta, hän keskittyy uuteen perheeseensä. Tosin aloittaja ei taida vielä asua yhdessä miesystävänsä kanssa, joten mies ei ole vielä perustanut perhettä hänen kanssaan. Jos mies on rakastunut tai muuten vakavissaan uuden naisystävän kanssa, hän viettää joulun tietenkin tämän kanssa tai lapsuuden perheensä kanssa, jolloin uusi naisystävä kutsutaan sinne TAI viettää joulun oman sukunsa kanssa tms. Tavallisin kuvio erotilanteessa on se, että lapset ovat joka toinen joulu äidillään , joka toinen isällään. Ensi vuonna isä viettää siis joulun lastensa kanssa. Ja voi kutsua mukaan naisystävänsä, jos eivät vielä asu yhdessä. Ex-vaimo ei kuulu kalusteisiin aattona.

Mies voi halutessaan viedä lahjat aatonaattona lapsilleen ja toivottaa exälle hyvää joulua. Sillä tavalla hän näyttää, että välittää lapsistaan ja lasten äidistä.

 

[ap.]

Kiitos viestistäsi, "järki". Allekirjoitan sen. Juuri tätä itsekin tarkoitin

Minusta on mukavaa, jos mies vaikka käy lapsiaan jouluna katsomassa, tai viemme esim. lahjat sekä hänen lapsilleen sinne exän luo että minun lapsilleni minun exäni luo. Mutta juuri tuon emotionaalisen panostamisen tulisi nyt siirtyä tähän suhteeseen ja tähän uuteen perheeseen, jos tästä mitään on tullakseen. Kaipa se lapsiakin hämmentää ja hämärtää minun asemaani tässä perheessä, jos kuitenkin olen aina sivuun siirrettävissä tarpeen tulleen? Emme asu yhdessä, mutta kuten todettu, olemme nyt yhteen muuttamassa. Meillä ei, ymmärtääkseni, ole ollut aikomus ylläpitää mitään tyttöystävä -kuviota, vaan ihan yrittää uudemman kerran perustaa se hyvä parisuhde ja perhe, sellainen, jossa molempien lastenkin voisi ajanmittaan olla hyvä olla.

 

[Madicken04]

Kaikissa perheissä (lapsiperheissä, lapsettomissa perheissä, uusperheissä ja ydinperheissä) perheyhteys syntyy yhteisestä kodista, yhteisistä lomista, yhteisistä juhlista ja jaetusta arjesta. Koska mies on eronnut, hänen entistä perhettään ei ole enää olemassa – siihen ei kannata emotionaalisesti enää panostaa. Jos hän haluaa rakentaa itselleen ja lapsilleen turvallista tulevaisuutta, hän keskittyy uuteen perheeseensä. Tosin aloittaja ei taida vielä asua yhdessä miesystävänsä kanssa, joten mies ei ole vielä perustanut perhettä hänen kanssaan. Jos mies on rakastunut tai muuten vakavissaan uuden naisystävän kanssa, hän viettää joulun tietenkin tämän kanssa tai lapsuuden perheensä kanssa, jolloin uusi naisystävä kutsutaan sinne TAI viettää joulun oman sukunsa kanssa tms. Tavallisin kuvio erotilanteessa on se, että lapset ovat joka toinen joulu äidillään , joka toinen isällään. Ensi vuonna isä viettää siis joulun lastensa kanssa. Ja voi kutsua mukaan naisystävänsä, jos eivät vielä asu yhdessä. Ex-vaimo ei kuulu kalusteisiin aattona.

Mies voi halutessaan viedä lahjat aatonaattona lapsilleen ja toivottaa exälle hyvää joulua. Sillä tavalla hän näyttää, että välittää lapsistaan ja lasten äidistä.

Tämä kuulostaa asialliselta, vaikka omakohtaista kokemusta uusperheestä ei olekaan. =)

Ap:n miehen erosta on kuitenkin jo useampi vuosi aikaa ja nyt kun kerran uusi suhde alkaa olla vakavammalla pohjalla(?) niin voisi olla sopiva paikka lopettaa nuo ex-perheen (juu, lapset ei ole ex:iä mutta gtuo perhekokoonpano on sitä) yhteiset joulut. Varsinkin siis kun ne ei uudesta naisystävästä tunnu hyviltä.

Ja vaikka unohdettaisiin tuon uuden naisystävän näkökulma, niin ei tunnu hyvältä luoda lapsille mielikuvaa siitä että joulu on ja tulee aina olemaankin sen ex-perheen yhteinen perhejuhla. En tiedä ap:n ja miehen lapsien suhteesta enkä siitä millaisena lapset näkevät tuon perhetilanteensa, mutta toivottavasti tuossa ei ruokita lasten toiveita siitä että isä ja äiti palaavat vielä yhteen.

Lapsistaan välittävä mies voi tosissaan käydä aattona viemässä ne lahjat ja toivotella hyvät joulut näille sekä sille ex-puolisolle. Oman "joulunsa" hän voi lasten kanssa viettää sitten kun lapset seuraavan kerran tulevat hänen luo.

 

[Mansikkainen mamma]

Ketjua sen enempää lukematta mun mielipide on, että oli perhekuviot tai suhdekuviot mitkä vain niin tärkeintä on lapset! Lapset ensin, sitten aikuiset.

 

["vieras"]

[QUOTE="huh";24313378]Nyt taas muistan, miksi en tykkää joulusta, enkä uusperhekuvioista[/QUOTE]

Yhtä hankalia kuviot ovat silloinkin kun pitäisi olla kaikkien isovanhempien luona yhtaikaa.

Yksi elämäni parhaita päätöksiä oli reilu 10v sitten viettää joulu kotona oman perheen kesken tai lähteä lomamatkalle. Viimeksimainittu on se meille paras vaihtoehto.

 

[tuskin]

Ketjua sen enempää lukematta mun mielipide on, että oli perhekuviot tai suhdekuviot mitkä vain niin tärkeintä on lapset! Lapset ensin, sitten aikuiset.

Tuskin lapsillekaan on hyväksi elelle kuvitteellisessa todellisuudessa, jossa isä yhtäkkiä tuleekin taas kotiin viettämään joulua niin kuin mitään ei olisi tapahtunut ja sitten joulun jälkeen asiat TAAS muuttuvat. Eiköhän lapsillekin ole (heidän haluistaan ja toiveistaan riippumatta) parasta tottua uuteen tilanteeseen (joka on siis se, että isä ja äiti ovat eronneet).

 

["vieras"]

Osa täällä ei selkeästikään (onneksi) ole eroa itse kokenut. Joo, miksi menisin ex-perheeni luokse? Kyllä me erosimme ihan syystä ja nyt kun, valittettavasti, olemme eronneet, lapsetkin ovat siihen valitettavasti joutuneet sopeutumaan. Kun uusperhe perustetaan, siihen ei vaan enää voida yhdistää molempien exiä ja sukuja. Sitten jää valinnaksi viettää joulu entisen perheen tai nykyisen perheen kanssa, niin se vain menee. Eli joko viritellään vanhaa tai vahvistetaan uuden yhteenkuuluvuutta. Uusperhe nyt on muutenkin haastava kuvio, mutta jos ei edes yritetä siinä luoda yhteistä, vaan kaikki merkittävä jaetaan ja koetaan aina ex-perheenä, ei kai siitä oikeesti kamalasti voi mitään tulla.

Olen tästä hyvin samaa mieltä. Erokriisi tavallaan jatkuu ja jatkuu eikä lopulta kukaan tiedä missä mennään. Sitten jos on näitä hyvinä rakkaina ystävinä eronneita, jotka eron jälkeenkin tykkäävät viettää aikaa keskenään, niin voi kysyä, miksi edes erositte. Meillä ainakin eron taustalla niin vakavat kriisit, että tällainen lämmin yhteiselo ei tule kyseeseenkään.

 

[ap.]

[QUOTE="vieras";24315374]Olen tästä hyvin samaa mieltä. Erokriisi tavallaan jatkuu ja jatkuu eikä lopulta kukaan tiedä missä mennään. Sitten jos on näitä hyvinä rakkaina ystävinä eronneita, jotka eron jälkeenkin tykkäävät viettää aikaa keskenään, niin voi kysyä, miksi edes erositte. Meillä ainakin eron taustalla niin vakavat kriisit, että tällainen lämmin yhteiselo ei tule kyseeseenkään.[/QUOTE]


Ja tosiaan, ei sillä niin väliä, vaikka hyvät välit jatkuisivatkin. Lapsille on muutenkin vaikea sopeutua eroon ja uusiin kuvioihin, miksi vaikeuttaa sitä ruokkimalla turhia toiveita yhteenpaluusta tai "ainoasta oikeasta" yhteisestä perheestä..?

 

["hankey"]

Selvittäkää nyt tämä juttu ennenkuin muutatte yhteen. Kyse voi olla isommastakin periaatejutusta tai sitten vaan huolimattomasta heitosta.

Onko joulu ennen ollut miehelle tärkeä juhla? (Kysyn, koska kun mietin meidän suvun miehiä ja tuttujani, jokainen mies olisi valmis pistämään jouluhössötyksen pois ja ottamaan vapaapäivät vapaapäivinä )

Mikä on tärkeysjärjestys teidän tulevassa perheessä, vietättekö aikaa myös kaksin vai oletteko koko ajan päivystysvalmiudessa, jos ex:t soittavat ja lapset tarvitsevatkin jotain teidän lapsivapailla. Voitteko matkailla kaksin?

Näihin juttuihin ei ole oikeita eikä vääriä vastauksia, mutta jos olette eri mieltä, elämästä tulee helvettiä. Raha-asiat olette varmaan jo puhuneet ja laskeneet selväksi, vai oletteko?

 

[kaalimaan vartija]

En jaksanut lukea koko ketjua, mutta itse olen suvusta jossa pariskunnat voivat erota, mutta lapsista ei erota koskaan. meillä kutsutaan entiset puolisot niin synttäreille kuin jouluakin viettämään. Ovat jopa saaneet kutsun ja tulleetkin mukaan myös aikuisten pyöreille päiville. Meillä tämä on toiminut oikein hyvin. Pöydässä istuu välillä niin uusia kuin entisiäkin puolisoita ja kaikilla on mukavaa ja juttu luistaa.
Mä siis sanoisin aplle, että anna miehen mennä lasten luokse jouluksi ja mene itsekin mukaan! Tosin, jouluun on vielä aikaa ja voit tehdä lopullisen päätöksen omasta menemisestä vasta lähempänä... Mutta tuntuisi kyllä kummalliselta kieltää miestä, isää viettämästä joulua omien lastensa luona.

 

[ap.]

Joo, raha- ym. asiat on laskettu ja sovittu, ei niissä ole erimielisyyksiä. Sinällään en tiennyt, että tässäkään olisi, oletin ilman muuta, että pelisäännöt ovat selvät; tuli siis puun takaa. Exät saavat tulla synttäreille ja tulevatkin jne. ja se on kaikille ok, siis käymään. Mutta tämä, että exän hoitovuorolla mies menisi oikein ajan kanssa asustelemaan ja joulua viettämään hänen ja heidän yhteisten lastensa kanssa tuli vähän yllärinäja ei sovi kuvioon. Sinällään voisin itsekin mennä paikalle, mutta sanomattakin on selvää, että olisin ulkopuolinen. Ja kyllä haluan nyt rakentaa "meidän" perhettä, ja mielestäni siihen tulisi pyrkiäkin. Siihen ei vaan exät loputtomasti sovi, vaikka lapset ilman muuta sopivatkin

 

["vierailija"]

Joo, raha- ym. asiat on laskettu ja sovittu, ei niissä ole erimielisyyksiä. Sinällään en tiennyt, että tässäkään olisi, oletin ilman muuta, että pelisäännöt ovat selvät; tuli siis puun takaa. Exät saavat tulla synttäreille ja tulevatkin jne. ja se on kaikille ok, siis käymään. Mutta tämä, että exän hoitovuorolla mies menisi oikein ajan kanssa asustelemaan ja joulua viettämään hänen ja heidän yhteisten lastensa kanssa tuli vähän yllärinäja ei sovi kuvioon. Sinällään voisin itsekin mennä paikalle, mutta sanomattakin on selvää, että olisin ulkopuolinen. Ja kyllä haluan nyt rakentaa "meidän" perhettä, ja mielestäni siihen tulisi pyrkiäkin. Siihen ei vaan exät loputtomasti sovi, vaikka lapset ilman muuta sopivatkin

Kuulostat kyllä fiksulta kommentteinesi. Näinhän se kuuluisi mennäkkin..

 

["sä"]

[QUOTE="mä";24310929]Mulla juuri tuollainen ex-mies, vaikka rakastui täysillä toiseen niin antaa aikaansa VAIN ja AINOSTAAN omille siittämilleen lapsille, eikä edes yritä leikkiä tekoisää toisen kakaroille. Sanonut vielä myös että ei koskaan enää tee lapsia, sillä ne pitää olla tehty yhden naisen kanssa!!!

Ja arvatkaapas mitä hyvät kanssa kumppanit?? Tämä sen nykyinen ei tee muuta kuin hauku minua siitä että kerron aivan kaiken lapsille ja manipuloin heidän kauttaan ex-ää, just no onneksi olen oman arvon tunteva ja tiesän itsee totuuden Kai sitä nyksää ottaa pattiin kun ukko jättikin mulle ja lapsille aivan kaiken, ison omakotitalon, auton yms... ite otti omat vaatteensa mukaan, niin ja jakoi jo oman osuutensa erossa lapsille, eli ei halunnu mitään mukaan vaan antoi kaikki lapsille... ja mulle...[/QUOTE]

Hih, älä lannistu! Sulla on aivan ihanteellienn ex, ei anna muiden määräillä.... niin vai onko vielä rakastunut myös sinuun???
Meillä meinaan ex kävi mm. jouluna yms. muina juhlahetkinä kylässä ja kas kummaa kun meidän himot aina heräsivät... muuta siis ei meidän suhteessa varmaan ollutkaan kuin seksiä
Niin ja siis meillä molemmilla oli tuolloin jo ns. vakava suhde toiseen!!

 

[Hoodrat]

[QUOTE="vipa";24310276]No ei meillä ainakaan tullut edes kysymykseen, eikä mies olis missään nimessä mennyt. Enkä mä sitä olis hyväksynyt. Mennyt on mennyttä ja eron jälkeen kaikkien pitää joustaa, eihän ne vanhemmat muutenkaan asu enää yhdessä, eikä sitä perhettä ole enää sellaisena olemassa. Lapsi voi haluta mitä vaan, aikuiset laittaa rajat. Kyllä joulunaikaan pyhiä riittää ja lasten kanssa voi joulua juhlistaa ennen tai jälkeenkin oikean joulun.[/QUOTE]

Juurikin näin. Mä olisin ottanut välittömän eron jos mies olisi edes harkinnut tälläistä vaihtoehtoa. Lapsillehan se on sairasta kun luulevat vanhempiensa olevan taas yhdessä.

 

[Niin tai näin]

Kummastuttaa ne vastaukset joissa "julistetaan" jotain ehdotonta totuutta. Onhan ilmiselvää että näissä asioissa se mikä sopii yhdelle ei sovi toiselle. Omat vanhempani eivät esimerkiksi eronsa jälkeen (yli 20 v sitten) ole olleet samassa huoneessa varmaan yli viittä minuuttia tai edes puhuneet puhelimessa. Ei ollut siis olemassa edes sitä vaihtoehtoa että molemmat voisi kutsua synttäreille tai valmistujaisiin. Itse lapsena/nuorena en siitä kärsinyt mutta nyt omien lasten kohdalla se harmitti kun piti päättää kumman kutsuu juhliin.

Sitten taas veljeni vaimon eronneet vanhemmat viettävät mielelläänkin aikaa (uusine puolisoineen) samoissa paikoissa ja juhlissa, heille se ei ole koskaan ollut ongelma vaan itsestäänselvyys että molemmat ovat edelleen yhtä lailla vanhempia lapsilleen joka päivä (ei vain silloin kun on "oma vuoro") ja samoin isovanhempia lastenlapsille.

Jos kyse olisi vain muutamasta tunnista aattoiltana niin mielestäni olisi itsestäänselvää että mies "valitsee" lapset. Toki se kuulostaa hieman oudolta että siellä pitäisi mahdollisesti yökin viettää. Ja siis juuri ex-puolison ja lasten kodissa? Ei esim sukujoulua mummulassa joka taas olisi (minun mielestäni) ymmärrettävämpi? Tärkeintä (sekä uudelle suhteelle että lapsien ymmärrykselle eron todellisuudesta) on kuitenkin se mitä tapahtuu arkena, juhlapäiviä on silloin tällöin ja ne eivät määritä arkea, perhettä tai elämää. Jos lapset (ja vanhemmat) haluavat sen yhden päivän vuodessa viettää "perheenä" entiseen tapaan niin se ei tee kenellekään vahinkoa, varsinkin kun uusi puoliso on kutsuttu mukaan.

Toki ap:n pitää pitää kiinni siitä mikä on hänelle tärkeää. Itse tuntisin itseni kyllä maailman pikkumaisimmaksi ihmiseksi jos vaatisin miestä olemaan vain minun seurassani lastensa sijaan, tuona yhtenä päivänä.

 

[joku uusi uusperhelijä]

Onhan tuo erikoinen ajatus, että meis viettäisi joulun entisen puolisonsa kanssa. Mitenkäs se olikaan, että nykyään valta on siirtynyt lapsille... jos he päättävät missä isänsä joulun viettää.

Olen itse eronnut kahden lapsen äiti ja olen suhteessa miehen kanssa jolla on kans kaksi lasta. Meillä exän kanssa on selvät säännöt, ettei mitään yhteisiä "pelleily-iltoja" lapsilemme emme ikinä järjestää. Oneeksi lapsillani on sen verran älliä, ettei edes rupee vaatii mitään tollasta! Lapsille on puhuttu miksi on erottu ja miten asiat nyt ovat!

Järkeä käteen, yhteisiä lapsia tai ei... SE EI OLE NORMAALIA! Antaa lasten päättä missä aikuinen mies viettää joulut ja kaiken huipuksi jättää oman rakastettunsa yksin jouluna!!!

Jos mun nykyinen miesystävä tekisi minulle näin, niin saisi ihan varmasti lähtöpassit multa!

Jos on erottu niin kaikille pitäisi olla selvät säännöt, miten nyt elämä on järjestelty. Perheen leikkiminen exän ka vaan sekoittaa lasten pään, lapset alkaa toivoa taas, että vanhemmat olis yhessä jne!

 

["vieras"]

[QUOTE="vieras";24310440]Hittoako siinä sitten hankkimaan mitään puolisoa, eläis niiden elämääkin tärkeämpien lastensa kanssa sitten ihan keskenään! Ei se uusi kumppanikaan ole mikään lelu minkä voi laittaa kaappiin siksi aikaa kun on tärkeämpää tekemistä ja sit ottaa taas esille kun tarttee kotipiikaa, lastenvahtia tai kassien tyhjenystä, vaan elävä ihminen omine tunteineen.

Mä en tajua, kuka nainen on niin kaheli, että lähtee suhteeseen miehen kanssa, jolla lapsia jo ennestään. Tuossahan on vielä pahemmassa asemassa kun jonkun heimopäällikön kakkosvaimona tai naimisissa olevan toisena naisena.[/QUOTE]

Näinpä. Miksi sen miehen pitää päästä muutamaksi päiväksi sinne ex-vaimon ja lasten luo leikkimään kotia, kun se ei kuitenkaan (kai?) aio sinne jäädä? Lapset ajattelee että jippii, iskä tuli takas kotiin. Ollaan muka niin perheenä siinä yhdessä, joulun jälkeen vaan seuraa sitten lapsille uusi pettymys: ei se iskä meidän kaa jääkään asumaan. Ja juu, on uusi kumppani kutsuttu mukaan, mutta kiva sen on siinä katsoa, kun nämä yhdet siinä tosiaan leikkii kotista ja itse on ihan ulkopuolinen. En todellakaan menisi mukaan, sanoisin vaan miehelle että tämäpä oli tässä ja hyvää joulua. Jatkakoon haikailuaan entisen vaimonsa perään sitten ihan rauhassa.

Ja mitähän sitten jos se mies saisi lapsen tämän uuden kumppanin kanssa? No tokihan se mies siitä huolimatta viettäisi kaikki joulunpyhänsä aina ex-perheensä kanssa, kerta illuusiota ydinperheestä on pidettävä yllä, mutta toki ihan vaan lasten takia :xmas: