Miehen haluttomuus

[Ap]

Kyllä olen nuori ja myös valitettavasti mustasukkainen.

Hienoa, että teillä avioliitto toimii. Siihenhän toki olisi mahtavaa päästä, että tuntisimme toisemme niin hyvin, että tietäisimme, mikä toista loukkaa. Tällöin todella voi itse valita, miten käyttäytyy ja olla tuottamatta toiselle pahaa oloa. Siihen asti on kuitenkin kerrottava, mikä tuntuu pahalta. Ei kukaan toisen ajatuksia osaa lukea. Älä siis automaattisesti leimaa tunteisiin vetoamista mielivallaksi.

Miksi joku katselee elokuvia? Tai tekee muita asioita tavallaan ajankuluksi? Itse katselin myös joskus pornoa lähinnä mielenkiinnon vuoksi. Tahdoin tietää millaista se on, mitä tapahtuu. (Kaikkihan ne kyllä pitkälti samalla kaavalla menevät...) En usko, että mies on välttämättä valehdellut. En myöskään todellakaan haluaisi olla pornonvastainen, mutta en voi sille mitään, vaikka olen itselleni ""siedätyshoitoa"" yrittänytkin antaa... Toivon, että voin joskus päästä siitä kunnolla yli. Ja olen kyllä yrittänyt myöhemminkin mieheltä kysyä haluaisiko hän pornoa katsella ja vastaus on ollut ""ettei erityisemmin"". Joten en usko sen hänelle todellakaan tärkeä asia olevan, enemmänkin yhdentekevä ajanviete.

 

[joo]

kertoisitko polly onko terapiassa löytynyt jokin selvä syy miehen haluttomuuteen? ei tietenkään tarvitse kertoa itse syytä mutta vinkkejä tämän solmutilanteen avaamiseen tarvittaisiiin

 

[Eiei]

""...ettei erityisemmin..""

Tajua, tyttö hyvä, että kun mies vastaa ""ettei erityisemmin halua katsoa pornoa"" tarkoittaa ""totta kai haluaisin katsoa pornoa, mutta kun sinä kajahtanut ämmä vetäisit totuudenmukaisesta vastauksesta raivarit, niin en hitossa sinulle sitä myönnä. On parempi esittää välinpitämätöntä.""

Jos mies ei haluaisi katsoa pornoa, vastaus olisi ""en halua"" tai ""ei kiinnosta"" tms. Vastaus ei olisi ""enpä erityisemmin"". ""Enpä erityisemmin"" jättää tilan sille ""pliis, katsottais nyt edes kerran pornoa...""

 

[Ap]

Kävi kyllä mielessä itselläkin... =)

En oikeasti enää tiedä, mitä uskoa... Ellei hän sitä itse sano, en kuitenkaan voi olettaa, että hän automaattisesti haluaisi sitä katsoa. Toisaalta luulen, että tunnen hänet ja luulen, ettei hän siitä sen kummemmin kiihotu tai pidä tärkeänä. Ainakaan fyysisesti ei kiihottumisen merkkejä pelkästä pornosta näy. Tiedän, kun silloin katseltiin. Ja kun alettiin itse hommiin unohtui porno ja hän keskittyi vain minuun... Eivät kaikki miehet kuitenkaan pornosta välitä...

Hankala tilanne...

 

[Jooseppi]

Olipa pitkästyttävä tarina. Oletko varma, että kaikki keinot on käytetty? Suihinotto, täydellinen Niveavoitelu tiskirätin vääntelyineen, ratsastus jne. Taidat olla valittaja, valittajien joukossa!

 

[Ap]

En valita turhasta...

Kun sinä tunnut asiaa noin yksinkertaisena pitävän, niin annapa ihmeessä neuvoja sitten, kuinka saan kultani innostumaan petitouhuista ikihyviksi! Todellakin toteutan kaiken mistä vain hyötyä on.

Suihinotot, joo... mutta kun ei se kulta innostu niin eipä siinä sitten auta, vaikka kuinka imeskelisi... ja hermostuuhan se siitä, jos on juuri sanonut, ettei jaksa yms. Vonkaajanahan tuo minua silloin pitää. Että ,Jooseppi, kuule ideat tiskiin, niin kokeillaan tehoaako! =)

 

[Tai sitten]

- on käynyt ihan tavallisesti, ettei helppo liha kiinnosta. ( pitemmissä suhteissa )
- on käynyt niin, että miehellesi riittää vähempikin seksi
- on käynyt niin, että miehesi pelkää satuttavansa / ei nauti seksistä koska joutuu varomaan sinua kaikenaikaa?

 

[Pornman]

Unohdetaan hetkeksi se porno ja sen kieltäminen tästä, AP sanoi jossian kohtaan jotain mihin kiinnitin huomiota, ja jonka tunnistan eräästä aiemmasta omasta suhteestani, eli se että alussa mies oli innostunut, ja AP oli se joka hidasteli asioita (ellen nyt väärin muista?).

Itselleni kävi kerran niin että tapasin mukavan naisen baarissa, tultiin hyvin toimeen, ja illan päätteeksi löysin itseni hänen luotaan parin muun ihmisen kanssa jatkoilla.. Yön tunteina tunnelma lämpeni, ja seuraavana aamuna, muiden lähdettyä, olikin edessä railakasta panoa Ajattelin välittömästi että tässäpä nainen mun makuun, olen koko elämäni aikana aina vain törmännyt niihin ns kiltteihin tyttöihin, jotka kyllä ihastuu minuun, mutta jotka haluavat ""edetä hitaasti"" ja jotka kytkevän seksin ja rakkauden aina ja joka tilanteessa tiiviisti yhteen. Sellainen ei yhtään himota minua.

Noh, tämän uuden daamin kanssa sitten ruvettiin tapailemaan (olin hyvin innoissani että vihdoinkin olen löytänyt jonkun jolle seksi on aluksi se syy tavata , mutta hyvin hyvin pian kävikin niin että daamin puolelta tuli stoppi touhuun, muutoksista vihjailtiin jne. Minulle tuli sellainen tunne että emme sittenkään olleet seksuaalisesti yhteensopivia, ensimmäinen yö oli vaan hyvin poikkeuksellinen. Siinä sitten yritin kuitenkin jatkaa hommaa, mutta kaikki himo ja halut oli naisen puolesta kateissa. Jätin homman sillä kertaa siihen, mutta voin rehellisesti sanoa että jos homma olisi jatkunut, ja hän yhtäkkiä olisin vuoden päästä taas ryhtynyt halukkaaksi, niin eipä se olisi enää minun haluja herättänyt. Tuli sellainen ""no ei sitten""-olo, ja siksi katsoin parhaaksi lopettaa suhde.

Tämä vaan miettimisen aiheeksi tähän keskusteluun siis.

 

[Onko toivoa?]

Olet niin oikeassa! Eipä tuohon ole mitään lisättävää. Tosiaan olisi avartavaa kuulla miesten näkökulmaa.

 

[Hmm..]

""Miksi joku katsoo elokuvia? Tai tekee muita asioita tavallaan ajankuluksi?""

Niin, miksi sinä katsot telkkaria, luet lehtiä tai ajankuluksesi kirjoittelet elleissä? Entäs jos miehesi sanoisi, että kaikki tämä on ihan tyhmää hommaa ja se loukkaa häntä? Sinähän voit vaikka imeä vahingollisia ja häntä satuttavia vaikutteita ihmissuhteista ja parisuhteesta näistä medioista. Lopettaisitko mielelläsi naistenlehtien lukemisen ja netin keskustelupalstat, koska hän pyytäisi? Ajattelisitko, että mikäs siinä, tulenhan minä toimeen ilmankin, eihän nyt ellit ja lehdet herrajestas sentään mikään maailman merkityksillisin asia sinun ajassasi olekaan?

Vai ajattelisitko, että jopas mies käsittämättömästä loukkaantuu? Ethän sinä sentään riippuvainen naistenlehdistä ole, miksi ne nyt niin kauheasti miehesi olemassaoloa tuntuvat uhkaavan? Melko merkityksetöntä mutta silti mukavaa ajanvietettähän tämä vaan on, miksi se toista noin loukkaa? Kun et kuitenkaan siitä tee elämäsi sisältöä, eikä se oikeasti vaikuta teidän parisuhteeseen ja sinun tunteisiin miestäsi kohtaan, niin mikä miestä tällaisessa pikkuasiassa noin pelottaa? Miksi hän haluaa tehdä kärpäsestä härkäsen?

Ehkä miehesi ajattelee näin? Miksi ihmeessä sinä teet näinkin pienestä jutusta elämää suuremman asian? Mitä pahaa siinä on jos silloin tällöin pornoa katsoo, kun ei siitä mitään haittaakaan pitäisi olla? Ei se muuta mitään tärkeää, miksi siitä pitää niin kauheasti loukkaantua?

Entä jos miehen mielestä sinä ylireagoit tähän juttuun. Se on kuitenkin niin pieni asia hänen maailmassaan, ettei hän viitsi siitä ruveta riitelemäänkään, mutta se hämmästyttää häntä ja kaihertaa hänen mielessään. Taas yksi myönnytys minkä hän teki sinun hyväksesi. Sitten hän rupeaa laskemaan niitä myönnytyksiä ja uhrauksia joita sinä olet hänen eteensä tehnyt...

Kaiketi haluttomuus on osittain vain alhaisempaa libidoa, osittain uutuudeviehätyksen loppumista ja osittain lapsellista kiukkuakin. Mitä se muija aina vonkaa ja painostaa, jos seksi ja porno kerran loukkaa? Miksi minun pitäisi edes yrittää haluta enemmän kun eihän nainenkaan tee mitään mitä minä haluan...

En tiiä mietipä kuitenkin...

 

[Ap]

Kiitos, että kiinnitit huomiota nyt muuhunkin tämän pornokeskustelun lisäksi. =)

Alussa olimme molemmat innokkaita ja aktiivisia. Mies vain kokemattomana olisi halunnut kokeilla kaikenlaista. Tyhmä kun olin suostuin niihin, vaikka tuntui, etten ollut ihan valmis. Suhde oli niin uusi, etten henkisesti ollut valmis kokeilemaan niin paljon. Seksi kyllä maistui, mutta se kaikki extra olisi pitänyt jättää hieman tuonnemmas, sillä olisin tarvinnut enemmän luottamuksen ja turvallisuuden tunnetta ennen sitä. Tahtomattani tuli siis yleensä vain paha olo niistä jutuista.

Vielä puoli vuotta seurusteltuamme, miehelle tuli yhtäkkiä hirveä into petipuuhiin. Jotain paljon enemmän kuin ikinä aikaisemmin. Olin aivan innoissani. Hän oli minussa kiinni koko ajan, mutta jossain vaiheessa alkoi tuntua, että kolme kertaa päivässä oli liikaa. Aika ei riittänyt ja minun ""kuntoni"" alkoi loppua. En tarkoita, että olisin kokonaan halunnut olla ilman, vaan lähinnä, että kerta päivässä olisi riittänyt hyvin. =)

Yhtäkkiä miehen innostus loppui kuin seinään. Näin myöhemmin ajateltuna tulee sellainen olo, että tuntuiko hänestä siltä, etten hyväksynyt hänen seksuaalisuuttaan, kun en innostunut alun kokeiluista, enkä pysynyt yhtäkkiä hänen mukanaan...

Nykyään harrastellaan seksiä n. kerran viikossa. Minä olisin innostuneempi kokeilemaan ja vaihteluun, mutta ehkä hän ei uskalla sanoa, mistä pitää ja mitä haluaisi kokeilla, kun vastaanottoni alussa ei ollut innostunut ja minulle tuli usein vain paha mieli. On totta, että hänellä on iso, joten helposti hän minua onnistuu satuttamaan seksissä. Ehkä hän on siksi arka.

Olen yrittänyt nyt viestittää hänelle, että rakastan häntä ja hän voi kertoa minulle haluistaan ja haluan tehdä hänelle hyvää. Joitain asioita kieltämättä oli, joista hän piti, joita minun oli vaikea hyväksyä. Olen miettinyt näitä itsekseni ja haluan nyt saada hänet ymmärtämään, että hyväksyn nämä asiat. Niin kauan kuin ne eivät satuta minua, ei minullakaan kai ole syytä valittaa, jos hän nauttii... (Paitsi se porno on paha...=( Mutta ei kai se nyt voi kaikkea kaataa...)

Nyt kahtena iltana peräkkäin olemme puuhastelleet! =)
Ensimmäisenä iltana kerroin, että minua haluttaa, mutta hän oli väsynyt. Sitten hän tokaisi peiton alla, että ""nussitaanko pikaisesti?"". =D Niin sitten tehtiin. Kunnon äijä-asenne, kun lähestyy naista! =)
Toisena iltana sanoin, että haluaisin tehdä hänelle hyvää. Kun hän tuli töistä, hän oli kuitenkin väsynyt. Yhtäkkiä hän halusikin kanssani suihkuun ja siinä halatessani häntä, olikin pikkuveitikka herännyt. Pidin huolen, että väsynyt mies sai kunnon hellittelyt ja mitä vain tahtoi (pientä extraa) ja hoitelin miehen käsin. Sängyssä olikin illalla onnellinen, mutta hieman häkeltyneen oloinen mies halailemassa. =)

Toivottavasti tämä lähtisi tästä rullaamaan ja alkaisi mieskin odottamaan noita yhteisiä hetkiä yhtä paljon kuin minä. Ei vaan tulisi nyt mitään kuukauden taukoja... Haluan nyt yrittää antaa enemmänkin miehelle mahdollisuuden nauttia kunnolla, että hän innostuisi ja vasta sitten ehdotella asioita, joita hän voisi tehdä minulle, jotka saavat minut sekaisin... Miltä idea kuulostaa...? Onnistunkohan?

 

[Ap]

Jäi sanomatta, että onhan noita sattumia, parempia hetkiä, silloin tällöin ollut ennenkin, että jopa kahtena iltana peräkkäin hommaillaan ja sitten tulee aina uusi kausi, että menee kuukausia, että minä haluan, miestä ei kiinnosta...

Että ei tämä nyt mikään varma merkki edistymisestä ole. Ja syyt tähän ovat kuitenkin jossain olemassa, ja ne haluan selvittää. Mitkäköhän ne vain ovat?

 

[heh]

No mikähän se sinkun määritelmä onkaan? Minun mielestäni sinkku on se joka ei asu samassa taloudessa rakkaansa kanssa.
Vapaa suhde ei minulla tarkoita sitä että hypittäisiin toisiin sänkyihin. Vapaa se kyllä on siinä mielessä, että koe tarpeelliseksi kontrolloida rakkaani ajatuksia ja ylipäätänsäkään joka minuuuttia elämästään.

Ja ei, en todellakaan käsitä teitä ""perinteisen parisuhteen, jossa kytätään kaikki toisen tekemiset"" kannattajia.

Oletko koskaan kuullut sanontaa: todellinen rakkaus elää vapaudessa""? Minä olen, ja nyt olet sinäkin.

 

[Ap]

En käsitä, miksi noin kärkkäästi puolustat omaa mielipidettäsi ja tuomitset muut. Elät varmasti onnellisessa suhteessa, sitä en kiellä. Tärkeintähän on, että teillä on hyvä olla.

Ihmiset ovat kuitenkin erilaisia, kaikilla ei ole samanlaiset tavat. Toiset tarvitsevat toisia asioita enemmän, toiset vähemmän. Olisikin liian helppoa, jos kaikki ajattelisivat samalla tavalla. Oletko kuullut sanonnan, rakkaus rikkoo rajoja, nyt olet. Me emme ole mieheni kanssa samanlaisia, meillä on suuriakin näkemyseroja, (jotka eivät liity pornoon =D ) mutta rakastamme toisiamme ja tahdomme olla yhdessä. Yritämme molemmat ymmärtää toisiamme ja kipeitä asioita ja tehdä myönnytyksiä, jotta voimme elää yhdessä. Aina se ei helppoa ole, ei puolin, eikä toisin.

Ehkä olen sitten itsekäs, manipuloiva ja mielivaltainen, mutta tästä pornoasiasta pahoitan mieleni, halusin tai en. Toivon, ettei kultani ole joutunut tekemään kovin suurta myönnytystä takiani, mutta olen iloinen, että hän sen on tehnyt. Itse yritän kyllä vastavuoroisesti toimia samoin häntä kohtaan asioissa, jotka hän kokee tärkeiksi tai vaikeiksi. Ja en todellakaan kyttää, katsooko hän pornoa. Olen päättänyt luottaa häneen ja hän varmasti osaa ottaa asian puheeksi, jos tilanteeseen tulee muutos.

Keskustelu on kuitenkin hieman harhautunut aiheesta. Alkuperäinen aihehan oli rakkaani haluttomuus... Tai toisaalta, olethan kai yrittänyt sanoa, että olen ahdistava, kyttäävä ihminen ja tämä luonteenpiirteeni aiheuttaa alkuperäisen ongelman. Kiitos mielipiteestäsi joka tapauksessa. Onhan tämäkin toki mahdollinen syy, jos mieheni minut yhtä ahdistavana kokee. Toivon kuitenkin, että ei, sillä samalla putoaa pohja sekä suhteeltamme, että hänen puheiltaan...

 

[Katri]

Onpa kiinnostava viestiketju, muillakin samaa kun meillä!

Olemme seurustelleet kolme vuotta ja viimeinen vuosi ainakin ollut todella laimeaa seksin suhteen. Miestä ei kiinnosta. Silti hän tuijottelee kaupungilla tiukkapeppuja ja jos alamme harrastamaan, hän kovettuu todella hetkessä eli impotenssista ei ole kyse. Tosin hän kestää myös todella lyhyen ajan, mikä on surku, kun mulla taas on ongelmia saamisen suhteen. Uskonkin syyn olevan juuri tässä, mies kokee ettei kykene tyydyttämään mua, vaikka sanon ettei hänen pitäisi sitä miettiä.

Mutta tuntuu mielettömän pahalta huomata ettei hän katsoa minua enää ""sillä tavalla"", vaikka pitää kauniina jne.
Ei vain enää himoitse / halua mua. Silti sanoo että rakastaa minua, ja uskon tämän koska ollaan koettu paljon ja silti hän on aina varma (kuten mäkin) että yhdessä tahdotaan olla.

Mutta tuntuu kauhealta kun jo tässä vaiheessa ollaan kuin vanha aviopari, seksiä joskus lauantaiaamuisin kaksi minuuttia ennen aamupuuroa! Ei auttanut vaikka ostelin kauniita alusasuja, meikkasin itseni nätisti tms. se ei saanut häntä syttymään kyllä yhtään, vaikka muuten kauneuden perään onkin. Menneessä aikamuodossa tuo lause, koska nyt tuntuu etten jaksa enää tuolla lailla yrittääkään. Ei jumitella kahdestaan liikaa, käydään risteilyllä yhdessä ja kaikkea muttei mikään ole auttanut. Miten saataisiin seksuaalisuus jotenkin ""samalle tasolle"" jos tässä siitä kyse? Meilläkin mies ollut selvästi pornon suurkuluttaja, alkuaikoina teot ja eleet olivat kuin kopioita sieltä, sitten hän hillitsi niitä kun huomasi etten mä samallalailla käyttäydy (vaikka tykkään kokeilla asentoja, seksileluja, eri paikkoja - mutta en elehdi ja ääntele kuten leffoissa, en kai osaa) ja siinäkö sitten ongelma..?

 

[polly]

Meillä mies ei ollut haluton seksin suhteen, menimme terapiaan lähinnä sen vuoksi että seksi on ikään kuin tunne kylmää toimintaa josta kunpikaan meistä ei saa irti. Miehen mielestä ihan ok, muttei kovin usein halua.
Minä olen meistä se tunteellisempi ja enemmän myös seksiä kaipaavampi osapuoli. Miehelle aina riittänyt vähempikin.

Nyt on mies pikkuhiljaa ymmärtänyt että saa itsekkin paljoon enemmän seksistä jossa on tunteet mukana, Ehkä hän ei ole tiennytkään miten sellainen voi miestäkin kiihottaa enemmän kun saa ensin oman vaimon kiemurtelemaan nautinnnosta ja kerjäämään lisää, se on miehestä varmasti kiihottavaa.

Monet täällä puolustelevat pornoa, uskon silti että ne miehet jotka ovat säästyneet siltä pystyvät luonnllisemmin löytämään todellisen halukkuutensa naistaan kohtaan.
Minulla se on yleensä niin että kun on oikein rakkaudellista ja avointa hellääkin seksiä niin se voi kiihkossaan nousta tosi rajuksikin liikehdinnäksi ja hikiseksi panemiseksi.
Pikaisetkin on joskus oikein kohdallaan, mutta useimmiten tarvitsen hitaita ja kiihottavia liikkeitä ennen kuin rupean aidosti voihkimaan ja kiemurtelemaan halusta.
Minä en yleensä syty vain suorasta toiminnasta(poikkeuksia on ollut) eikä siten miehenikään ole saanut niistä kerroista niin paljon irti.

Oma mieheni sanoi eilen että porno on sellaista aika syövyttävää ainetta, se syö miehen seksuaalista tunne elämää.

Siksi useillä pornoa katsovilla miehillä on vaikeuksi löytää oikeaan seksiin oikeat tunteet. Vähän niin kuin huumeetkin psyyke vaatii aina lisää tai jättää tunne kylmäksi.
Monetkaan narkomaanit eivät pysty nauttimaan normaalin elämän iloista vaan tarvitsevat huumeen tyydyttääkseen psykkeen puolen tunne elemänsä.

Meidän teraupetti on mies ja itsekin ennen ollut riippuvainen pornosta.
Sellaiset naiset jotka puolustelevat pornoa voisi verrata naisiin jotka ympäri leikkaavat omassa kulttuurissaan tyttölapsasiaan.
Ympärileikkaus on haitallista niille tytöille ja silti äidit puolustelevat sen hyvänä asiana ja silpovat lapsiaan.

Naiset jotka puolustelevat pornoa ovat osa syy siihen että miehet kärsivät pornon syövyttävistä seurauksista. Tunne kylmyys, riippuvuus pornosta, epätyydyttäväseksielämä ja haluttomuus. Porno ikään kuin silpoo miehen psyykettä ja niin kuin oma mieheni sanoi se syövyttää.

Luulisin että porno voi ns. antaa käyttäjälleen (niin kuin huumeetkin) erittäin voimakkaita tunteita ja voimakkasta nautintoa.
Mutta loppujen lopuksi se turruttaa ja psyyke vaatii lisää ja erikoisempaa ja rajumpaa ja sairaampaa, kun mikään ei tunnu enään miltään miltään.
Samalla tavalla narkomaanit siirtyvät kovempiin aineisiin ja lopulta ovat turtuneita ja käyttävät ainetta vain riippuvuuden vuoksi.

Kaikilla ehkä se kaava ei mene näin, mutta uskaltaisin silti väittää että porno vaikuttaa käyttäjäänsä aina loppulta seksuaalisen tunneelämän laatuun kuollettavasti!

 

[polly]

Nykyään on parisuhteissa muotiakin, että ollaan ""vapaita"".
Vapaa suhde käsite on minusta aika ontuva ja sen perustelijoita yhtä moia kun suhteitakin.
Vapaissa suhteissa rakkaus määritellään sen mukaan miten paljon toiselle sallitaan rajottamatta mitään,eikä niinkään siihen mistä ollaan valmiita luopumaan rakkaudesta toiseen ihmiseen.

Minulla on ystävä joka voi tahtoessaan istuskella ex änsä sylissä baarissa ja mies juo olutta vieressä.
Heillä on vapaa suhde, ja olkoon ihan rauhassa.

Jos minä menisin istuskelemaan intiimisti ex säni lähelle niin toivoisin mieheni puuttuvan tilanteeseen uros karhun lailla!

Omassa suhteessani mieheeni saan suurta tyydytystä siitä että saan olla se naaras jota hän saalistaa ja myös ""suojelee"" muilta uroksilta.
Olkoon se sitten jonkun mielestä kyttäämistä tai ahdasmielisyyttä , mutta meille se on ""rajat on rakkautta"" ja niiden rajojen sisällä halut ei sammu.

 

[Ap]

Kirjoitit, polly, tuosta pornosta ja siihen koukkuun jäämisestä tosi hyvin. Meillä myös mies on kylmä sängyssä ja suoritus vain pelkkä pano. Minun hellistä hyväilyistäni hän kyllä nauttii, kuten myös rajummistakin, mutta tuntuu ettei hän saa kovinkaan paljon irti seksistä. Enkä minäkään. Rakasteluksi sitä ei voi sanoa ja sen jälkeen taitaa molemmilla olla päällimmäisenä mielessä, että olipas ihan kiva laueta. Jotain jää kuitenkin puuttumaan. Meillä esim. seksin aikana ei suudella, koska se ei miestä kiihota. Muuten kyllä pusutellaan jatkuvasti.

Eli olisikohan meilläkin kyseessä tuo tunnekylmyys-juttu. Seksistä ei saa mitään irti ilman tunnetta ja kun sitä ei ole ei tee mieli ollenkaan. Välillä porno-jyystö hommat ovat sitten OK, jotta edes jotain saa, mutta kun sekään pelkkä suoritus ei oikein miltään tunnu. Minun ehdotukseni eivät innosta, koska vika onkin pääasiassa tunnepuolella ja siinä turtumisessa. Mutta mies ei ehkä itse tunnista ongelmaa (tunteet seksissä puuttuvat) ja yrittää olla kova ori ja miettii itsekin ihmeissään, että missä on vika, kun ei haluta... Hmph... Olisikohan tässä ideaa? Miehiltä olisi kiva kuulla kommentteja! Ja miksei tietty naisiltakin lisää! =)

 

[Ap]

Tuli vielä mieleeni, että saisinkohan miehen todella innostumaan jälleen, olemalla itse aktiivinen. Ehkä hän passiivisena osapuolena voisi unohtaa suorittamisen ja keskittyä nauttimaan. Jos hän näin saisi kiinni myös tunteistaan seksin aikana ja huomaisi pikkuhiljaa, kuinka paljon hän sillä tavalla saa. Ehkä hänen ei tarvitsisi sitten itsekään vetää panomiehen roolia, vaan olla oma itsensä ja saisimme muutosta aikaan...

Mitä terapeutti on teille, polly, sanonut? Harjoituksia? Miten mies voi löytää tunteensa seksissä, jos hän ei ole niistä edes tietoinen...?

 

[polly]

Useilla miehillä on ongelmia seksuaalisesti senkin vuoksi että miehinen identiteetti on kasvanut suhteessa seksiin vääristyneeseen suuntaan jo alun alkaenkin.
Oikeaan suuntaan kehittynyt miehinen identiteetti syntyy poika lapsilla hyvästä kannustavasta suhteesta omaan isään, eikä niinkään suhteesta liian aikaisista rajuista visuaalisista seksi virikkeistä katsellessa.
Eli mies on jo poikana rakentanut oman miehisyyden kuvansa pornoa katsellen suhteessa naisiin.""Pano mies, kunnon mies"" ajatus malli sitä tukien.
En nyt pureidu tähän aiheeseen enempää, mutta jos haluaa mennä ongelmissa luihin ja ytimiin niin edellä mainittu kirja auttaa ymmärtämään syvemmin.
Miehen ajattelu tapa on silloin helposti sellainen että naisen on vain tykättävä kulliasta ja minun on pantava kunnolla, niin nainen nauttii.

Mies ei itsestään yleensäkkään tajua että naisen eteen on tehtävä toitä ja sitä kautta saada nainen nauttimaan.
Ja siitä mieskin lopulta saa itse enemmän.
Miehen on tunnekylmänä vaikea nauttia työstö naisen eteen kun ei ymmärrä työn tärkeyttä seurauksia ja lopulta työn palkintoa.

Kerron nyt meidän tilanteesta ja löhtö kohdista parenmin ja toivon siitä olevan apua.
Olemme olleet yhdessä 5v joista naimisissa 4v. Olen tällä hetkellä 23v ja mieheni 25v. Meillä on 3 ja 1v pojat ja todella kaunis koti. Olemme kumpikin tahoillamme tehneet uskon ratkaisun ja se on elämämme kivijalka ja perustus.

Suhteemme on kaikin puolin ihanteellinen ja tyydyttävä paitsi seksin alueella on ollut ongelmia.
Minulle seksi on ollut aina tärkeassä osassa parisudetta.Minä en ole koskaan joutunut kieltämään mieheltäni pornoa sillä hän lopetti sen katsomisin ennen meidän suhteemme alkamista, uskoon tultuaan. Seurauksista hän nyt kärsii itse, mutta onneksi halusi itse sen myös lopettaa.Jumalan avulla.

Olen koko suhteen ajan kärsinyt miehen kylmyydestä seksuaalisesti.
Meillä tilanne on lähtenyt vasta nyt purkautumaan kun minä sanoin nyt riittää tämä kylmäily.
Mies ei edes ymmärtänyt että tilanne on niin tulehtunut ennen kuin annoin kaiken ulos. Miehellehän toiminta seksi on ollut ihan ok. Ja olinhan minäkin käyttäytynyt hyvin kärsivällisesti odottaen että muutoksia tulee kunhan rakkaus syvenee ym. Ja yritin kehua hellyydestä ym.

Loukkasin häntä olemalla rehellinen kertoessani kuinka paljon kärsin tilanteesta ja kuinka paskaa seksi on ollut.
En kadu sanojani sillä niiden seurauksesta mies tajusi ja otti itse yhteyttä terapeuttiimme.

Minä olin tilanteeseen niin loppu ja kaikkeni yrittänyt että sanoin miehelle etten aijo enään yhtään seksi opasta lukea yksinäni, nyt tarvitsemme ulkopuolista apua vaikka sekään minua ei enään jaksanut kiinnostaa kun olin jo yrittänyt sitä kauniisti viime vuonna.
Meillä auttoi se että mieheni tajusi todellisen tilanteen! Se ei tapahtunut mitenkään kauniiste vihjaillen, mieheni eli illuusiossa että vaimo on tyytyväine kun ei valitakkaan ja minä elin illuusiossa että seksi muutttuu kunhan osaan vetää oikeista naruista. Totuus oli kuitenkin se että miehen piti itse tajuta tilanne!

Terapeuttimme ei ole tehnyt suhteessamme taikatemppuja mutta viikoittaiset käynnit ja aiheen käsittely rehellisesti, (vaikka se aluksi miestä loukkaisikin) on vienyt meitä eteen päin.
Voisin silti ajatella että ap een mainitsemat harjoitukset voisivat auttaa miestä ymmärtämään seksuaalisen hellyyden tärkeys. Meillä sellaisia ei ole ollut.

Olin kuukausi sitten sosiaali psykologi, perheneuvoja Saara Kinnusen seminaarissa ""lapsen seksuaalinen kehitys""
ja sielä hän kertoi seminaarin loppu puolella kuinka enenemässä määrin seksuaalisista ongelmista 20-30vuotiaat nuoret aikuiset kärsivät.
Usein hoitoon hakeudutaan kylmyyden vuoksi. Saara Kinnunen ei voinut olla yhdistämättä niitä tosi asioita että mitä enemmän ja varhain seksikokemuksia, sitä enemmän ollaan hukassa omassa seksuaalisuudessaan.

Seksi en esillä joka paikassa ja porno on useimpien mielestä vain hyvä asia, mutta silti mikään ei enään tunnu miltään.
Olisi niin kuin seisoisi suihkussa, mutta ei ymmärretä miksi jano ei siltikään sammu. Vettä joka puolella, mutta ei osata enään juoda sitä.

Ap eelle voisitko rukoilla Jeesukselta apua teidän tilanteeseenne?

 

[Ap]

Olen pahoillani, polly, mutta en ole kovin uskonnollinen ihminen. Joskus hyvin vaikeina aikoina olen kyllä rukoillut ja toivonut, että asiat järjestyisivät, mutta tässä asiassa, en käänny Hänen puoleensa. =) Elämää vaikeammat tilanteet ovat asia erikseen. Kyllä tähän ongelmaan on löydyttävä ratkaisu ihan meidän ihmisten piiristä.

Kiitos sinulle kuitenkin!

 

[Avovaimo35]

Ihmisillä on erilaisia libidoja. Yksi haluaa enemmän toinen vähemmän. Mikäli kohdallasi on kyse siitä, että mies uuden suhteen alkaessa innostui enemmän seksistä ja suhteen vakiinnuttua taas ""aleni tasolleen"", ei sinulla ole muuta vaihtoehtoa kuin nauttia niistä pienistä paloista joita saat.

Itse kamppailin pitkään asian kanssa. Itsesyytökset menivät onneksi jossain vaiheessa ohi koska tiesin olevani ""okei"" joka suhteessa, ja uskoin myös avokkini sanaa (väitti vian olevan omassa halukynnyksessään). Kärsin kuitenkin tilanteesta kunnes opin hyväksymään sen että olemme tässäsuhteessa erilaisia - aivan sama kuinka suuri rakkaus on, meidän suhteemme seksiin on erilainen.

Seitsemän vuotta avoliittoa takana, niistä yksi vuosi hyvä seksivuosi, neljä ihmettelyä / kärsimystä / keskustelua ja viimeinen vuosi pikkuhiljaa tasapainoista taas. Mies vaistoaa etten enää ole niin haukkana homman perään ja uskaltaa rentoutua taas vähän = spontaaneja seksiehdotuksia (joista olen vuosia unelmoinut) rupeaa harvakseltaan tulemaan. Seksiä meillä on siis kerran viikossa-kahdessa.

Haaveilen kunnon seksistä, olen eroottinen ihminen mutta tiedostan ettei kaikkea voi saada. Rakastan avomiestäni hyvin paljon.

AP: Toivotan sulle paljon voimaa. Sinun tiesi on mukautua asiaan. Enemmät hepenet ja seksiaktit voivat vaan hämmentää. tie on hyvin pitkä ja kivinen mutta sitä vartenhan me olemme täällä: kasvaaksemme henkisesti.

 

[Voi voi]

Miehen kommentti: omaan 40-vuotiaan miehen elämään ja pitkään suhteeseen puheenne kuulostaa oudolta, jopa elli-provoilulta. Nainen ei KOSKAAN ole pyytänyt seksiä minulta... Joku voi pyytää naimisiin(vitsi), joku vaihdattelee miestään, joku ajaa oman miehensä pois, mutta seksiä ei pyydetty ikinä! Pitkäkin suhde etenee samalla tavalla. Vuosien kuluttua kun yksin opiskelullani olen oppinut naisen orgasmin saloja, nainen edelleen jättää kaiken aktiivisen toiminnan miehen tehtäväksi , estelee seksin vaihtelevuutta, kaunistelee(pidättelee) orgasmiaan. Siis puhe oli miehen haluttomuudesta, vai uskonko joulupukkiin tai enkeleihin? Jos nainen oppisi seksistä kirjaimen A niinkuin aloite edes. Ja ottaisi vastuuta orgasmistaan , 55% ero lukema laskisi 25%:iin.

 

[Voi voi]

?

 

[Ap]

Kyllä tämä valitettavasti on ihan todellinen ongelma... =)

Haluan miestäni usein ja PALJON, hän ei ole niin kiinnostunut ja ahdistuu aloitteistani. Missä ihmeessä vika!? Enkä siis ole nymfokaan kuitenkaan! =D