Lapsen näkökanta

Mieheni oli juuri sellainen pettäjä ja sellaisesta minäkin pidän. Lopputulos erosta:todella helpottunut olotila!

 

Jaksoin lukea koko rimpsun, hyvä minä!

Käsittäkseni alunperinkään ei ole ollut kysymys siitä, että kumpi on parempi tapa a)jättää ensin puoliso ja etsiä sitten vasta uusi vaiko b) etsiä ensin uusi ja jättää sitten vasta vanha.

Käsittääkseni alusta alkaen kysymys on ollut siitä, että miten lapsiin voi vaikuttaa vanhempien ero ja varsinkin vanhempien ero silloin, kun kuvioissa on uusi kumppani ennen edellisen jättämistä.

Eli kyllä täällä nyt on ymmärretty luettua tekstiä väärin, ja sen vuoksi jouduttu ihan eri näkökantaa pohtimaan kuin mikä alkuperäisessä tekstissä on ollut tarkoitus.

 

Ap:n tapauksessa vanhemmat ovat viisaita, kun älysivät lopettaa lapsen sekoittamisen riitoihinsa. Meillä ei edes riidelty, kun toinen mies tuli kuvioihin, niin silloinkaan ei riidelty lasten aikana. Ero oli lapsille täysi yllätys, ja oli melkoinen selittely, että miksi. Minä en koskaan vienyt äidin touhuja lasten tietoisuuteen, enkä tietoisesti loukannut häntä. Mutta kerran muistan jotakin negatiivista sanoneeni ja 8 v poika torui minua heti siitä. Sanon kyllä lapsille mitä tapahtui, mutta vasta sitten kun he ovat aikuisia. Minua harmittaa, että lapset joskus kertovat miten äidin uusi miesystävä maiskuttaa ääneen ja äitiä ärsyttää. Pyrin silloin kertomaan, että älkää arvostelko uutta miesystävää; antakaa hänen olla. Meidän lapsilla on kaksi kotia ja kaksi Joulua, aina he halusta menevät toisen luo. Lapset pärjäävät hyvin. Ja luulen, että kaikki johtuu siitä, että emme vetäneet lapsiamme mukaan erokiistoihin ja emme käytä lapsia välineinä. Minä tosin jouduin taistelemaan dominoivaa äitiä vastaan asemani, mutta hän rauhoittui, kun huomasi, että olen huomioonotettava päättäväinen mies.

Edellinen oli kai ap:n viestin sanoma. Toisista naisista tai miehistä ei seuraa hyvää, jos toinen vanhemmista syyttää heitä erosta lapsille ja sillä tavalla vaikeuttaa eroa lapsen kannalta. Eli kaikki on vanhemmista kiinni, miten kolmannet eroon vaikuttavat.

 

Ihana huomata, että on olemassa ihmisiä, jotka osaavat ikäviin asioihin suhtautua aikuismaisesti ja pyrkiä kääntämään tappiot voitoiksi. Kunpa kaikki muutkin osaisivat tämän eivätkä katkeroituisi ja siksi välittäisi lapsilleen huonoa mallia siitä, että miten pitää kolmiodraamaan joutuessaan alkaa mahdollisimman ilkeäksi ja häijyksi ja tapella kysin hampain kaikista asioista ja syyttää kaikkia muita omasta epäonnistumisestaan. Sillä nimenomaan tuo on väärä tapa toimia lapsensa parhaaksi siinä vaiheessa kun on jo joutunut petetyksi. Mikä oikeus petetyllä aikuisella mielestänne on siirtää oma paha olonsa lapsiin, sillä niin väistämättä käy, jos petetty aikuinen käyttäytyy kuin keskenkasvuinen taistelugladiaattori

 

Siiri, kiinni jäit...kirjoitustyylistäsi päätellen olet samainen Siiri, joka on kirjoittanut myös Häähumua-palstalla koskien Miesten ensimmäistä avioliittoa....siellä Siiri tunnustaa olevansa katkera siitä, että hänen miehellään ollut ollut joku ennen häntä, hän ei ole miehen eka pano jne. Onkos mikään ihme, että on tänne kirjoitellut näitä katkeria vuodatuksiaan, jos asenne jo pelkästään kumppanin aiempaa seurusteluparia kohtaan on tuollainen. Voi kunpa minin kaveripiirini mukavat vapaat pojat eivät ikinä haksahtaisi kaltaiseesi toisten ihmisten omistajiin

 

Metsään meni. En ole koskaan käynyt millään helvetin hääpalstalla.. miksi olisinkaan??

Minä olen vain ainostaan musta-valkoisesti pettämistä vastaan kaikissa tilanteissa. Ja olen sitä vastaan, että lapsen hyväksi voisi pettäminen tapahtua.

Ero on eri asia. Siihenkään eivät ulkopuoliset kuulu.

Tottakai joskus voi uusi kumppani olla lapsenkin paras.. mutta se pitäisi pystyä ottamaankuvioihin vasta eron jälkeen. Sen verran minä kunnioitan parisuhdetta. Ehkä joku kunnioittaa sitä vähemmän.... näköjään.. Omapahan on asiansa.

 

Tämä on sinun näkemyksesi ja kokemuksesi. En vähättele sitä. Harvinaista touhua, sanoisin. arvion kukaan kestää toisen naisen kuvioon tulemista ja äidin paikan viemistä plaa plaa..

Omituista sakkia, sanon minä. Tunneköyhää ainakin.

Ehkäpä äitisi ei kerro sinulle kaikkea... kaikkea sitä miltä se oikeasti tuntui.


Lapsen parhaaksi, ja hänelle malllia näyttäen. Jeah!

Onneksi en itse saanut tuollaista mallia.

 

Petetty&jätetty,

Sinähän et kuulosta yhtään katkeralta

Minähän olen esittänyt kysymyksiä ap:lle hänen epäloogisista viesteistä.

Vieläkään hän ei ole uskaltanut vastata, sallisiko omalle miehelleen salarakkaan

Ap: eka viesti on eri sisältöinen kuin toinen viesti.
Lue tämä ap:n toinen teksti, jos et mun jaarituksia jaksa lukea:

>>>>""Tiedän tuttavapiiristäni tapauksen (mieheni hyvä ystävä), joka on kertonut, että hänen vakituinen toinen naisensa on hänen henkireikänsä millä hän jaksaa sitä pahaa oloa, joka hänellä aviovaimonsa kanssa on, vaimo ei taloudellisen tilanteen vuoksi hänestä ihan helpolla luopuisi (on itse minulle näin sanonut), niin eikö se ole tässä tilanteessa vaimon onni, että miehellä on toinen, niin vaimo voi huoletta kuluttaa miehensä rahat oman imgonsa ylläpitoon (näin tapahtuu ihan oikeasti tässä perheessä) eikä hänen tarvi luopua miehestään ja alkaa elämään pelkäämäänsä yksinhuoltajan ankeaa(?) arkea pienemmällä rahalla.

>>>>Eli salarakkaiden parjaamisen vastapainoksi olisi kiva kuulla positiivisia kommentteja kaikilta osapuolilta....
Aurinkoista kesää....tänäkin kesänä moni uusi ja parempaan tulevaisuuteen tähtäävä ja jopa sellaiseen päätyvä salasuhde saa alkunsa tämänkin kesän terasseilta, festareilta, uimarannoilta jne......))))Opitaan vain me kaikki ajattelemaan asioita laajemmalla periskoopilla ja kauaskantoisemmalla asenteella, niin se säästää monelta turhalta(?) riitelyltä. ""


yks jatkaa: Näissä ei puhuta lapsen parhaasta mitään.

 

Tämän saman minäkin huomasin o alussa. Enkä vieläkään käsitä mitä lapsen parasta on ottaa uusi vosu ennen kuin entinen liitto on loppunut. Lapsen parasta voi olla ero ja uudet kumppanit, mutta ei tuossa järjestykseeä, vaan mallia näyttäen, oikein toimien, jos siihen on ""pakko"" ryhtyä.

Ap:n viestit puolustelevat toisen naisen asemaa, toisen naisen näkökulmasta. Eivät lapsen, vaikka hän yritti sanomansa siihen verhota aloituksessaan.


Mutta: Maalima on muuttumassa moraalittomammaksi. Kaikkea voi tehdä,kunhan osaa selitellä sen jotenkin. Ja omasta näkökulmastaan, muita huomioimatta. Tai muiden asenteita tulkiten omaan makuunsa sopiviksi.

 

No heipä hei: ""Hei Siiri""
On sulla a hassu nimimerkki))
En ole tyhmempää ihan heti nännyt. Enkä onneksi live-elämässä tule näkemäänkään. Ystäväpiirini koostu hieman erityyppisistä ihmistä kuin sinä, onneksi.

 

Siiri,

olen samaa mieltä !

 

Yks:

Olen minäkin lukenut sinun vastauksesi, ja yhdyn niihin täysin. Niistä löytyy se punainen lanka jonka monet lukijat jättävät huomioimatta, tai eivät huomaa, itsekeskeisyydesään.

 

täsätä näimmä on tullut Siirin ja Yhden kaksinpuhelua...saavat kaksi katkeraa immeistä keskenään keskustella kun eivät eds halua korjata väärinkäsitystään.

""Enkä vieläkään käsitä mitä lapsen parasta on ottaa uusi vosu ennen kuin entinen liitto on loppunut..."" Ap käsitteli asiaa siten, että mitä kun niin on käynyt, eihän lapsi sille mitään voi, jos niin käy. Hän voi ainostaan tapahtuneen jälkeen joko myrkyttää mielensä ja niin olisi tapahtunutkin, jos hänen äitinsä olisi ollut teidän kaltainen. Mutta hän käsittelikin asian eritavalla, kiitos että hänen äitinsä varmaankin näytti hyvää esimerkkiä siitä, että elämässä pitää mennä eteenpäin ja ajatella valoisalla asenteella eikä tosiaankaan tulla teidän kaltaisiksenne. Samaistan itseni ap:n äitiin, olen toiminut samoin ja antanut lapsilleni esimerkin, että elämän vastoinkäymisistä pääsee kyllä yli ilman, että ne kiinnittävät ihmiseen negatiivisiä luonteenpiirteitä.

Edelleen peräänkuulutatte miksei ap ole vastannut kysymyksiinne. Teillä tosiaan on luetun ymmärryksessä vaikeuksia muutenkin kuin käsittää, että miten ap ja monet muut ovat tätä asiaa tarkoittaneet. Nimittäin suomeksi on kirjoitettu ainakin kaksi ehdotusta ap:lle, että lopettaa teidän ahdasmielisten tekstien kommentoimisen ja niinhän hän itsekin viimeisessä viestissään aikoi tehdä. Toivottavasti ei ole edes vaivautunut lukemaan näitä teidän aiheettomia hyökkäyksiänne.

Tuskinpa kestäisin itseäni, jos minusta olisi tullut kokemani jälkeen teidänlailla ajatteleva korppikotka, tuskin olisivat lapsenikaan kestäneet minua. Mutta onneksi minun ei tarvitse jossitella sellaisella asialla, sillä minä valitsin valoisamman elämänasenteen, enkä ole valintaani katunut päivääkään. Ja nyt jätän minäkin teidät kaksi tänne taivastelemaan maailman moraalia, liian kilttejä petettyjä, petollisia miehiä, huoraavia toisia naisia, vääränlaisen mallin saaneita lapsia jne. Areena on teidän, viihdyttäkää toisianne

 

Mäkään en halua enää lukea näiden kahden jankutusta. ""Yks"" ja ""Siiri"" boikottiin!

 

Petetty&jätetty, tarkoitatko siis, että pettäminen on hyväksyttävä ja jopa suositeltavaa ja hyvä tapa lopettaa parisuhde ja perhe-elämä? Ja ainoa potentiaalinen väärintekijä on siis se petetty puoliso eli ""katkera korppikotka""? Valitsemasi ah niin valoisa elämänasenne suorastaan huokuu kirjoituksesi läpi, suhtauduthan sillä samalla valoisalla asenteella kaikkiin kanssakirjoittajiin ;-)

 

Minäkin tuomitsin keskustelun alussa pettämisen. Mutta seuraava taso on se, että pettämistä on aina. Ja keskustelun ydin on siinä, että osaa pitää lapset ulkopuolisena riidoista ja osoittaa lapsille, että hyväksyy puolison uuden suhteen. Silloin lapset eivät hämmenny tilanteesta ja voivat viettää tasapainoista elämää kummankin vanhemman kodissa.

Ulkopuolinen suhde voi lopettaa hirvittävän sodan, mikä voi olla riitaisassa parisuhteessa; niin kuin ap:lle kävi.

Asiat voivat mennä parempaan uskomattomilla tavoilla. Mutta lapsen kannalta merkityksellisintä on, että onko hänellä aikuiset vanhemmat.

 

petetty&jätetty,

Kerro missä kohtaa tekstistäsi ilmenee se sinun ""valoisa elämänasenne"" ?

Minähän olen kehunut ap:n äitiä vahvaksi, sinua pidän katkerana, koska haukut muita.

...ja osallistuit yhtä lailla keskusteluun kuin minä ja siiri

Mutta etkö itse ollenkaan ymmärrä, mitä ap toisessa viestissään viestitti?

Ap ei kertonut vastaustaan edes ensimmäisessä vastauksessaan eikä uskalla nyt ollenkaan kommentoida ristiriitaisia viestejään !

Edelleen, olen itsekin eronnut ja siksi ap:n kommentti oli mielenkiintoinen ! ... tosin erosin jo ENNEN kolmansia osapuolia ja ihan omasta aloitteestani...

Love,

Olin ensimmäisestä viestistäsi samaa mieltä. Kun yritin jutella asiasta yleisellä tasolla ja tuoda esiin myös varjopuolia, ap ja muut alkoivat haukkumaan katkeraksi !

Ap ja puolustelijat haluavat VAIN TOISTA NAISTA KEHUVIA viestejä, kuten näköjään sinäkin Love...

ja olen edelleen samaa mieltä nimimerkkien ""Tintti"" ja ""mies"" kanssa.


Kumma kun joidenkin sappi alkaa kiehumaan, jos yrittää keskustella pettämisistä yleisellä tasolla... ja tällä kertaa vielä lapsen näkökulmasta.

Kaikilla ei käy niin hyvin kuin ap:lla. Isä voi hyljätä lapsensa vaikka kokonaan toisen naisen vuoksi. Sitä täällä ei monikaan halua myöntää. Ja useimmiten toinen nainen tuo lisäriitoja suhteeseen ennen kuin osapuolet eroavat ja niistäkin riidoista lapset kärsivät

 

Hienoa! Kun tulee kriisi, haenkin vain festareilta salarakkaan ja vietän hänen kanssaan mukavaa aikaa siihen asti kunnes ero tulee. Tämä on lastenkin parhaaksi, ellei sitten puolisoni muutu katkeraksi korppikotkaksi joka ei osaa suhtautua asiaan valoisalla elämänasenteella - no, tämähän ei tietenkään silloin ole minun vikani. Kyllähän aikuisen vanhemman pitää hyväksyä puolisonsa uusi salarakas.

 

Ei aikuisen tarvitse hyväksyä puolisonsa salasuhdetta, mutta pitää osata näyttää lapsilleen, että ei niistä elinikäistä kärsimystä tarvitse itselleen (ja sitä kautta muille) tehdä.

Alusta asti olen seurannut tätä keskustelua ja tässä on ollut paljon asiaa ja olen onnellinen kaikkien niiden puolesta, jotka ovat kovan kolauksen jälkeen kyenneet ajattelemaan asiat positiivisesti eikä märehdi loppuelämäänsä yhdessä ikävässä elämänkokemuskessa, mutta nyt yhdyn muihin, jotka ovat myös nyt tässä vaiheessa huomanneet että tästä keskustelusta on mennyt maku ja tämä on muovautunut muutaman kiihkoilijan pelikentäksi.

 

Totta ""akka"", että on hienoa selvitä vaikeista kokemuksista, mutta pitääkö niitä vaikeita kokemuksia siirtää myös seuraaville polville? Sekö on mielestäsi vaikeuksista selviämistä ?

Ap toisessa viestissään nimenomaan kehotti kaikkia hankkimaan salarakkaan ""lasten parhaaksi"".

Et sinäkään näyttänyt kehoittavan hankkimaan toista naista suhteen lopettamiseksi

Ja onko se kunnon keskustelua, että haukut muita kiihkoilijoiksi ? Minäkin olen lähinnä vastannut minulle tulleisiin viesteihin, ensin ap:lle, sitten teille, jotka mollaatte...

Kyllä, keskustelusta meni maku, kun ap hävisi, eikä uskaltanut kertoa, hyväksyisikö hän salarakkaan myös omalle miehelleen (lasten parhaaksi).

Sen jälkeen keskustelua on vienyt eteenpäin MYÖS te mollaajat

 

Tintti.

Juuri noin pitisi ajatella, ellei halua leimaantua katkeraksi ihmiseksi. Jos salarakkaan olemassa olo loukkaa puolisoa, niin lapsille pitää näyttää ettei se haittaa. Puoliso on keskenkasvinen, eikä täysin aikuinen jos ei osaa lasten nimissä kivettyä ja näytellä ettei se haittaa mitään. Porskutetaan eteenpäin hymyssä suin, ja opetetaan lapsille, ettei elämässä ole tilaa pettymyksen ja surun tunteille. Tervemenoa salarakkaat puolisoidenne elämään. Se on lapsillenne paras vaihtoehto. He saavat sitten kaksi onnellista kotia yhden sijasta. Ja he saavat hyvän mallin: Surullisia tunteita ei ole, tai jos on, se on pahasta (katkeraa) ja ne on pakko peittää, lasten nimissä.

Onneksi koko maailma ei vielä ajattele noin. Toivottavasti ette lisäänny kovinkiivaaseeen thtiin. Seuraaava sukupolvi voi peitää jo muutkin tunteensa.

 

Et ole enää lapsi. Etkö vieläkään näe tapahtuneessa mitään, jonka olisi voinut hoitaa lapsen nimissä paremmassakin järjestyksessä?

Vaikka sinun kohallasi kaikki päättyi ilmeisen hyvin, tai ainakaan sinulle ei kerrota niistä puolista, jotka eivät menneet hyvin, niin etkä jo aikuisena ihmisenä huomaa, mitä isäsi teki väärin?

En uskokaan etteikö se sattunut äitiisi, vaikka hän vahvana ihmisenä siitä yli pääsikin.

Luotatko sinä parisuhteen kestävyyteen, uskollisuuteen? Epäilenpä, ettet luota, et koskaan opikaan täysin luottamaan. Puolinaista on elämä, kun ajattelutapa on salarakkaita suosiva. Oletko itse nyt salarakkaan asemassa? Vai naimisissa ja sinulla on salarakas katsottuna valmiiksi. Suunnitteletko hänen matkaansa lähtemistä? Vai mikä on tilanteesi nyt? Entä ajattelutapasi sitoumuksesta? Valehtelusta? Parisuhteen keskinäisestä sopimuksesta? Oikeassa järjestyksessä menevästä erosta?

 

On uskomatonta, että ihmiset eivät ole ennen huomanneet, että on todellakin olemassa petettyjä, jotka osaavat jatkaa elämäänsä ilman että he saavat vihasta voimansa. Johtuneekohan siitä, että he eivät toitota pitkin maailmaa epäreiluudesta, pettämisestä, valehtelusta jne. Ei heillä ole tarvetta, koska he ovat tiedostaen tai tietämättään valinneet itselleen vihan sijasta täydellisen anteeksi annon ja uskon siihen, ettei vihaaminen itselle ole paras tapa jatkaa elämää eteenpäin.

""kysymyksiä"" paljasti ettei ole vaivautunut lukemaan koko ketjua. Ap on kertonut elämäntilanteestaan ja joku muu ketjun loppuvaiheessa vielä kehtasi kyselleä eroaisiko lasten hyväksi, vaikka ap on kertonut lapsensa kuolleen. ja taas palattiin siihen, että mikä on oikea järjetys asioiden hoidossa. Eikö tässä olekaan kysymys siitä, että miten muut asianosaiset voivat toimia kaikkien parhaaksi (myös itsensä) siinä vaiheessa kun joku on tehnyt asiat väärässä järjestyksessä? Mikä sitten onkin kussakin tapauksessa oikea ja väärä järjestys.

Minua ei ole petetty(ainakaan ei ole kiinni jäänyt) enkä itse ole pettänyt, mutta rakasta ystävätärtäni henkisesti auttaen petetyksi ja jätetyksi tulon jälkeen olen hänen puolestaan onnellinen kun hän kuukauden haukkumisen, syyttelyn ja tuomitsemisen jälkeen sanoi minulle viime viikolla, että oli tajunnut, ettei sellainen käytös ja ajattelumalli johda mihinkään hyvään, vaan hän haluaa etsiä voimansa positiivisista asioista ja oli niitä jo löytänytkinääsy eroon miehestä, joka rakasti toista naista enemmän kuin häntä, harmooninen ja rakastava ilmapiiri kotona niin hänelle kuin lapsillekin ja henkisesti rankan riitelyn saama ratkaisu(=helpottunut olo). On ihanaa nähdä hänen hymyilevän ja nauravan!

Pettämistä on aina ollut, tälläkin hetkellä joku pettää ja sitä tulee aina olemaan. Siinä ei auta itku eikä hammasten kiristely, vaan se on yksi niistä elämän kurjista kovista jutuista kuten kuolema, sairastuminen, pedofiliit, pahoinpitelyt yms. yms. Se on osa yhteiskuntaa, hyväksytäänpä se tai ei, niin se tulee aina olemaan osa tavallisten ihmisten tavallista elämää. Siitä ei oikeudessa tuomiota saa (ellien sivuilla kylläkin), joten opetelkaamme kaikki vain elämään sen tosi asian kanssa. Ei ellien palstalla kykene muuttamaan lakia, ei kitkettyä pettämistä pois keskuudestamme. joten se on ja pysyy, kukin käsitelkööt ne asiat itsensä kanssa miten parhaakseen näkee, hyvä tietty olisi jos näkisi omankin parhaansa, eikä se paras ole varmastikaan se, että käyttää uskomattoman ajan siihen, että kirjoittaa monia pitkiä sepustuksiaan ja tuomioitaan tänne.

Ja tuskinpa ap:n kohdalla on kyse siitä, ettei hän muka uskaltaisi enää kirjoittaa tänne. Miksei uskaltaisi, eihän täällä nimillä ja osoitteilla kirjoitella. Mutta kenties hän on tajunnut, ettei tämä ""rupattelu"" johda enää mihinkään!

 

Maailmassa on aina ollut ja tulee olemaan myös murhia, pedofiliaa, valehtelua, ryöstäjä, pettämisen ohella.

Ei tarkoita sitä, että olisi katkera ja märehtisi noita asioita mielessään jatkuvasti, jos keskustelee ja pohtii joskus jossain ketjussa sitä, mikä elämässä on oikein ja mikä väärin. Ei se, että noita asioita on ja tulee olemaan, saa olla selitys sille että hvyäksyy ne.

Sairaalloiselta kuulostaa noiden asioiden peittely ja väite, etteikö ne olisivat satuttaneet, tai etteivätkö ne olisi olleet väärin, vaikka niistä yli pääsisikin ja toipuisi surustaan.

 

Odotinkin, että joko Siiri tai yks vastaisi minulle nopsaan, eikä siinä montaa minuuttia mennyt kun Siiri jo vastasi. Onko sulla tosiaankaan mitään muuta tekemistä kuin käyttää paljon aikaa tämän foorumin seurantaan ja tarkkailla koko ajan milloin tulee vastauksia kirjoittamiisi tuomioihin.

Mutta hyvä ettei kestänyt kauan, sillä minulla on parempaa tekemistä.Lähden rullaluisteleen petetyn ystävättäreni kanssa, jospa joku varattu mies ajaa metsään kun ohiajellessaan kiinnittääkin huomionsa meihin, mutta toivottavasti hänet omistava nainen ei ole mukana, ettei loukkaannu, siis metsäänajossa, ei meidän katselusta...voi p###a!EI TOISTA IHMISTÄ VOI OMISTAA! Hyvää päivän jatkoa....kerron sitten myöhemmin, että miten kävi rullaluistelemassa