Kertokaa jotain hauskoja mokia mitä olette tehneet (olis kiva nauraa näin illan ratoksi)

Vaimo oli työkavereiden kanssa laivaristeilyllä ja illan tiimellyksessä yhdelle hänen työkaverilla oli mennyt pakki ihan sekaisin ja siihen päälle ns. huono olo. Päästyään hyttiin, hän oli päräyttänyt kunnon varpusparven pyttyyn.

Kun istunto oli ohi, niin vessan huuhtelunuppi ei ollut toiminut vaikka kuinka oli yrittänyt uudelleen ja uudelleen. Ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin nousta pytyltä ja jättää kakit ja paperit pyttyyn.

Pahoinvoinnin takia hän ei enää voinut jatkaa muiden kanssa juhlimista, vaan päätti jäädä hyttiin nukkumaan. Hetken oltuaan pitkällään, hänelle tuli mieleen skenaario, jossa hän oli jo untenmailla ja työkaverit palaavat ravintolasta ja eivät välttämättä huomaa huuhtelematonta vessaa ja mahdollisesti myös ihmettelisivät, miksei hytissä ollut henkilö ollut vetänyt vessa jne...

Kerran vielä huuhtelua kokeilleena ja toimimattomaksi sen havainneena hän päätti lähteä hakemaan apua laivan henkilökunnalta. Hyttikäytävällä hän tapasi henkilökuntaan kuuluvan naisen, jolle hän yritti huonolla englannilla selittää hytissä olevaa ongelmaa, mutta asia ei siinä selvinnyt.

Kun asiaa ei puhumalla saatu selvitettyä, päätti hän lähteä näyttämään ko. ongelmaa hyttiin. Hyttiin saavuttua pyysi hän tätä kerrossiivoojaa tms. tulemaan vessaan ja samalla avasi kannen ja näytti "ongelman" sitten hän sanoi englanniksi "Look" ja veti nupista ja samalla kuului "Swoooooh" ja kakka hävisi kupista! Tämä tarina on tosi !

Mä olen kuullu version jossa nuoretmiehet ruottinlaivalla haki hlökunnasta jonkun hyttiin kun ei nappi toiminu hokien "titta titta".

 

Tosta katsastusjutusta tuli mieleeni kun tässä syksyllä kävin oman autoni katsastamassa...
Katsastusmies käski painella jarrua. Nooh meikä pumppaa ja pumppaa, kunnes katsastusmies kysyy että onko se ihan varmasti jarru mitä painelet. Ja kun satavarma aina olen että oon oikeassa =) niin sanoin hyvin painokkaasti että no ON ja pumppasin sanojeni vakuudeksi lisää.
Mies kurkkas autoon ja sanoi että katoppas kun painelet kytkintä...
Pystyin melkein lukemaan sen ajatuksista että "Naiset!"

 

Olin harjottelussa vanhainkodilla ja siellä oli 90v mies joka piti aina auttaa pyörätuolista vuoteeseen. Yhden kerran mies vinkkaili käytävällä, ja minä terhakkaana opiskelijana menin paikalle ja lohkaisin että "mennäänkö sänkyyn". Sen verran oli setän ilme jännä, että seuraavalla kerralla tuli valittua sanamuoto tarkemmin.

 

mun kaveri oli ajanut vain automaattivaihteisella kunnes osti vaihteellisen auton. hänen piti laittaa rattiin iso lappu että muista kytkin kun muuten aina unohti. sitten tuli päivä kun piti mennä katsastamaan ja niinhän se lappu unohtu siihen, sai katsastusmies hyvät naurut.

 

nosto

 

No tää nyt ei oo mikään huippuhauska, mutta joskus viime kesänä kun tuli tv:stä se piirrossarja Pauli, esikoinen tykkäs kovasti ja se alkumusiikki oli äidillekin kiva laulaa. No, kävin sitten (ilman lapsia) kylässä siskon luona ja tulin hissillä alas kutoskerroksesta ja lauloin siinä samalla sitä tunnaria (en enää edes muista sanoja mutta jostain kohden ainakin näin: "Pauli, juokse isän luo, Pauli, anna kieputtaa, Pauli, äiti suukottaa, vauvaa naurattaa...") ja ajattelin että lapselle laulan sitä. No, lapsihan oli kotona ja äiti lauloi yksin hississä, joka TIETYSTI sitten pysähtyy kolmosessa ja kyytiin tulevaa huvittaa kovasti.
Ja kyllä muakin nauratti sitten kotona.

 

Tää on pakko kertoa vaikka en oo itse sitä mokannutkaan.. Mun työkaveri oli vahingossa kirjoittanut yhdestä potilaasta, että "pillupesut tehnyt lavuaarilla" oli K ja L mennyt sekaisin. Aika notkea nainen

 

Pari vuotta sitten lähdin töistä niin kiireellä, että lämppärin piuha oli tolpassa kiinni...Tolppa ei onneksi kaatunut, mutta pistoke pullahti autosta aika hyvin ulos.... :ashamed:

 

merkin pistän ja luen myöhemmin loppuun

 

Tää on pakko kertoa vaikka en oo itse sitä mokannutkaan.. Mun työkaveri oli vahingossa kirjoittanut yhdestä potilaasta, että "pillupesut tehnyt lavuaarilla" oli K ja L mennyt sekaisin. Aika notkea nainen

mulla kans käyny samoin, onneks huomasin mokan ajoissa K ja L kun ovat pirskutti vie vierekkäin..

 

Me oltiin äidin kanssa lähdetty kaksistaan Tallinnanristeilylle ja meillä oli sellanen aika vaatimaton, ikkunaton hytti. Ajateltiin että no nyt otetaan oikein viihteen kannalta kun kerrankin ollaan kaksistaan, eikä tarvii piitata edes aikatauluista kun ei ole lapsia mukana.

Me käytiin ostamassa tax freestä vähän juomia ja aloteltiin siellä meijän hytissä, luettiin risteilyohjelmaa silmät kiiluen ja suunniteltiin että mitä kaikkea meinataan sinä iltana tehdä. Laittauduttiin oikein hienoiksi, meikattiin, kiharrettiin hiuksia ja äitikin laittoi jakkupuvun päälle.

Kello oli kuitenkin vasta kuus, korkeintaan puol seitsemän, ja ajateltiin oikasta hetkeks pitkäksemme, kun ei siellä siihen aikaan vielä olisi ollut oikein mitään menoa, trubaduuriesitys ja karaokekin alkoi vasta vähän myöhemmin. Että mennään sitten hetken päästä keulabaariin.

Ja paskat, herättiin seuraavan kerran varttia vajaa kolme yöllä, äiti tuli tuuppimaan että josko laitetaan yöpuvut päälle niin on mukavampi nukkua

 

Me oltiin äidin kanssa lähdetty kaksistaan Tallinnanristeilylle ja meillä oli sellanen aika vaatimaton, ikkunaton hytti. Ajateltiin että no nyt otetaan oikein viihteen kannalta kun kerrankin ollaan kaksistaan, eikä tarvii piitata edes aikatauluista kun ei ole lapsia mukana.

Me käytiin ostamassa tax freestä vähän juomia ja aloteltiin siellä meijän hytissä, luettiin risteilyohjelmaa silmät kiiluen ja suunniteltiin että mitä kaikkea meinataan sinä iltana tehdä. Laittauduttiin oikein hienoiksi, meikattiin, kiharrettiin hiuksia ja äitikin laittoi jakkupuvun päälle.

Kello oli kuitenkin vasta kuus, korkeintaan puol seitsemän, ja ajateltiin oikasta hetkeks pitkäksemme, kun ei siellä siihen aikaan vielä olisi ollut oikein mitään menoa, trubaduuriesitys ja karaokekin alkoi vasta vähän myöhemmin. Että mennään sitten hetken päästä keulabaariin.

Ja paskat, herättiin seuraavan kerran varttia vajaa kolme yöllä, äiti tuli tuuppimaan että josko laitetaan yöpuvut päälle niin on mukavampi nukkua

repesin

 

...Kun asiaa ei puhumalla saatu selvitettyä, päätti hän lähteä näyttämään ko. ongelmaa hyttiin. Hyttiin saavuttua pyysi hän tätä kerrossiivoojaa tms. tulemaan vessaan ja samalla avasi kannen ja näytti "ongelman" sitten hän sanoi englanniksi "Look" ja veti nupista ja samalla kuului "Swoooooh" ja kakka hävisi kupista! Tämä tarina on tosi !

Ei hyvä jumala sentään. Nauraa vedet silmissä*

Komppaan. Nauran ja itken, itken ja nauran.
Kakkahuumori, paras huumori

 

mä olen kerran sanonut miesasiakkaalle kun kaivoi rahaa taskusta maksaakseen että kaivahan vaan, kyllä ne sieltä seasta löytyy... Työkaverit repes.
Kun tyttö oli vauva, kävin apteekista ostamassa sille suolahappotippoja, apteekkari katto vähän hitaasti - tarkoitushan oli ostaa keittosuolatippoja

 

mä olen kerran sanonut miesasiakkaalle kun kaivoi rahaa taskusta maksaakseen että kaivahan vaan, kyllä ne sieltä seasta löytyy... Työkaverit repes.
Kun tyttö oli vauva, kävin apteekista ostamassa sille suolahappotippoja, apteekkari katto vähän hitaasti - tarkoitushan oli ostaa keittosuolatippoja

 

up

 

Noooo.... Tämän olen kertonut ennenkin, mutta juu. Ovikello soi, kun olin imettämässä. Laskin vauvan lattialle ja avasin oven, jonka takaa paljastui naapurin 50v mies. Kertoi asiaansa jotenkin kokoajan liian alas tuijottaen. Oikein alkoi ärsyttää sellainen "tissimies". Kun olin sulkenut oven tajusin imetysliivin ja paidan olevan aivan totaalilevällään! Eih! Nähdään harva se päivä, mutta en ole viitsinyt palata aiheeseen, pahoitella tai muutakaan

 

Kovaan ääneen olen reippaana hakenut lasten kanssa SUBUTEX reseptiä, kun olin vienyt tk:hon Symbicort reseptin uusittavaksi...

 

Nostoa!

 

Lähetin perjantai täpinöissäni vielä viimeisen sähköpostin yliopistomme naispuoliselle proffalle, kauhea kiire kotiin vkl viettämään. Postissa piti lukea näin; tarvitsen vielä luottoyhtiösi laskun, pelkkä lentolippu ei riitä...
Luin sitten lähetyksen jälkeen mailin että siinä varmasti oli kaikki, ja siinä lukikin; tarvitsen vielä luottoyhtiösi laskun, pelkkä lentopillu ei riitä..
Siitä sain kuulla vähän kuittailua

Ei jumakauta kun meni kahvit väärään kurkkuun