Kertokaa jotain hauskoja mokia mitä olette tehneet (olis kiva nauraa näin illan ratoksi)

Voi että mä repesin tuosta "Onks tässä tilaa?"

Kassalla kerran kun olin valvonut vauvan kanssa: (meni jotenkin näin, en ihan tarkkaan muista)

Kassa: Moi
Minä: Minna (mun nimi)
Kassa hiljaa
Minä: Mitä?
Kassa: 10 euroa
Minä: Moi
Kassa: 10 euroa
Minä: Kiitos
Kassa: Niin saisko sen 10 euroa?
Minä: (annan rahan) ja sanon "Kiitos ja Näkemiin" ja jätän ruoat siihen hihnalle.

 

Vaimo oli työkavereiden kanssa laivaristeilyllä ja illan tiimellyksessä yhdelle hänen työkaverilla oli mennyt pakki ihan sekaisin ja siihen päälle ns. huono olo. Päästyään hyttiin, hän oli päräyttänyt kunnon varpusparven pyttyyn.

Kun istunto oli ohi, niin vessan huuhtelunuppi ei ollut toiminut vaikka kuinka oli yrittänyt uudelleen ja uudelleen. Ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin nousta pytyltä ja jättää kakit ja paperit pyttyyn.

Pahoinvoinnin takia hän ei enää voinut jatkaa muiden kanssa juhlimista, vaan päätti jäädä hyttiin nukkumaan. Hetken oltuaan pitkällään, hänelle tuli mieleen skenaario, jossa hän oli jo untenmailla ja työkaverit palaavat ravintolasta ja eivät välttämättä huomaa huuhtelematonta vessaa ja mahdollisesti myös ihmettelisivät, miksei hytissä ollut henkilö ollut vetänyt vessa jne...

Kerran vielä huuhtelua kokeilleena ja toimimattomaksi sen havainneena hän päätti lähteä hakemaan apua laivan henkilökunnalta. Hyttikäytävällä hän tapasi henkilökuntaan kuuluvan naisen, jolle hän yritti huonolla englannilla selittää hytissä olevaa ongelmaa, mutta asia ei siinä selvinnyt.

Kun asiaa ei puhumalla saatu selvitettyä, päätti hän lähteä näyttämään ko. ongelmaa hyttiin. Hyttiin saavuttua pyysi hän tätä kerrossiivoojaa tms. tulemaan vessaan ja samalla avasi kannen ja näytti "ongelman" sitten hän sanoi englanniksi "Look" ja veti nupista ja samalla kuului "Swoooooh" ja kakka hävisi kupista! Tämä tarina on tosi !

 

...Kun asiaa ei puhumalla saatu selvitettyä, päätti hän lähteä näyttämään ko. ongelmaa hyttiin. Hyttiin saavuttua pyysi hän tätä kerrossiivoojaa tms. tulemaan vessaan ja samalla avasi kannen ja näytti "ongelman" sitten hän sanoi englanniksi "Look" ja veti nupista ja samalla kuului "Swoooooh" ja kakka hävisi kupista! Tämä tarina on tosi !

Ei hyvä jumala sentään. Nauraa vedet silmissä*

 

Mennäänpä muutama vuosi taaksepäin, näitä aikoja vuodesta, olin 14-vuotias pissaliisa

Olin saanut isältäni synttärilahjaksi uuden kännykän. Minulla ei kuitenkaan ollut vielä liittymää puhelimen saatuani ja isoveljeni oli puhelinta vailla, joten suostuin lainaamaan kännykkääni siihen asti kunnes saan liittymän.

Koitti sitten se päivä kun mentiin sitä liittymää avaamaan. Äitini oli myöhässä, ja olivat puhelimitse alustavasti sopineet että voin niitä yhteystietoja ynnä muuta siinä luetella ja liittymä luovutetaan kunhan äitini ehtii paikalle. Myyjä halusi vielä ennen äitini saapumista kokeilla, toimiihan kortti varmasti puhelimessani.

Käynnistäessä miehen silmät oli ensin pyörähtää ympäri hämmästyksestä. Tämän jälkeen mies alkoi nauraa kovaan ääneen vedet silmissä ja minä ihan hölmistyneenä että mikä nyt on noin hauskaa. Myyjä vastasi:

"- Kaikenlaisia tervehdystekstejä olen nähnyt, mutta tämä kyllä on tähänastisista paras!"
"- Öö, mitähän siellä mahtaa lukea?
"- Löysä pieru...."

Kuolin.

 

...Kun asiaa ei puhumalla saatu selvitettyä, päätti hän lähteä näyttämään ko. ongelmaa hyttiin. Hyttiin saavuttua pyysi hän tätä kerrossiivoojaa tms. tulemaan vessaan ja samalla avasi kannen ja näytti "ongelman" sitten hän sanoi englanniksi "Look" ja veti nupista ja samalla kuului "Swoooooh" ja kakka hävisi kupista! Tämä tarina on tosi !

Ei hyvä jumala sentään. Nauraa vedet silmissä*

Voi reps, noloa!

 

...Kun asiaa ei puhumalla saatu selvitettyä, päätti hän lähteä näyttämään ko. ongelmaa hyttiin. Hyttiin saavuttua pyysi hän tätä kerrossiivoojaa tms. tulemaan vessaan ja samalla avasi kannen ja näytti "ongelman" sitten hän sanoi englanniksi "Look" ja veti nupista ja samalla kuului "Swoooooh" ja kakka hävisi kupista! Tämä tarina on tosi !

Ei hyvä jumala sentään. Nauraa vedet silmissä*

Voi reps, noloa!

Urbaanilegenda.

 

...Kun asiaa ei puhumalla saatu selvitettyä, päätti hän lähteä näyttämään ko. ongelmaa hyttiin. Hyttiin saavuttua pyysi hän tätä kerrossiivoojaa tms. tulemaan vessaan ja samalla avasi kannen ja näytti "ongelman" sitten hän sanoi englanniksi "Look" ja veti nupista ja samalla kuului "Swoooooh" ja kakka hävisi kupista! Tämä tarina on tosi !

Ei hyvä jumala sentään. Nauraa vedet silmissä*

Voi reps, noloa!

Urbaanilegenda.

No mutta hauska silti

Kertokaahan mitä teille itselle on tapahtunut, ettei tule näitä urbaanilegendoja.

 

...Kun asiaa ei puhumalla saatu selvitettyä, päätti hän lähteä näyttämään ko. ongelmaa hyttiin. Hyttiin saavuttua pyysi hän tätä kerrossiivoojaa tms. tulemaan vessaan ja samalla avasi kannen ja näytti "ongelman" sitten hän sanoi englanniksi "Look" ja veti nupista ja samalla kuului "Swoooooh" ja kakka hävisi kupista! Tämä tarina on tosi !

Ei hyvä jumala sentään. Nauraa vedet silmissä*

Voi reps, noloa!

Urbaanilegenda.

... tämän kuulin vaimoltani ja hen kertoi jopa tämän "vattatautisen" nimen, joten minulle tämä ei ole niita urbaanilegendoja, joita toki minäkin olen matkan varrella kuullut

 

Tää ei tapahtunut mulle, vaan eräälle ystävälle. Hän työskenteli kahvilan kassalla. Eräänä päivänä yksi miesasiakas maksoi ostoksensa kolikoilla, tyhjensi kukkaron tiskiin ja alkoi laskemaan rahoja. Kaveri siihen sitten tokaisi, että ei tartte nyppiä, mä voin vetää käteen...

 

Eräs mies (tuttavani veli) meni ensimmäistä kertaa katsastuttamaan autoa vuosia sitten. Auto oli joku ford fiesta tai vastaava pikkuauto. Silloin piti vielä itse istua autossa ja tehdä pukilla mitä katsastusmies käskee. No auto oli katon rajassa ja katsastusmies sanoi, että "Heiluttakaa!" Mies huusi alas, että "Mitä?!" "Heiluttakaa!", vastasi katsastusmies. Mies mietti, että ei perskele, mitä pitäis tehdä. No hetken pohdittuaan tarttui niistä oven päällä olevista kahvoista kiinni ja alkoi kaikin voimin heiluttamaan fiatiaan. Taas katsastusmies huusi: "Heiluttakaa!" ja mies huusi takaisin, että "Minähän heilutan!!" Ehti siinä tuumata samalla, että olipa onni, ettei vaimo lähtenyt autoa katsastamaan - eihän se olisi saanut sitä värähtämäänkään.

(Heiluttaminen tässä tapauksessa tarkoittaa sitä, että rattia pitää käännellä eri suuntiin). Mahtoi olla katsastusmiehellä lystiä.

 

Tää ei tapahtunut mulle, vaan eräälle ystävälle. Hän työskenteli kahvilan kassalla. Eräänä päivänä yksi miesasiakas maksoi ostoksensa kolikoilla, tyhjensi kukkaron tiskiin ja alkoi laskemaan rahoja. Kaveri siihen sitten tokaisi, että ei tartte nyppiä, mä voin vetää käteen...

Tästä tuli mieleen kaveri, joka on töissä eräässä halpahallissa. Nuori miesasiakas oli tullut ostamaan hankahanskoja, kysyi niitä myyjältä eli kaveriltani. Kaveri näytti avuliaasti hanskahyllyn, otti sieltä yhden parin ja sanoi Vedäpäs käteen niin katsotaan mahtuuko...

 

Muita?

 

Vaimo oli työkavereiden kanssa laivaristeilyllä ja illan tiimellyksessä yhdelle hänen työkaverilla oli mennyt pakki ihan sekaisin ja siihen päälle ns. huono olo. Päästyään hyttiin, hän oli päräyttänyt kunnon varpusparven pyttyyn.

Kun istunto oli ohi, niin vessan huuhtelunuppi ei ollut toiminut vaikka kuinka oli yrittänyt uudelleen ja uudelleen. Ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin nousta pytyltä ja jättää kakit ja paperit pyttyyn.

Pahoinvoinnin takia hän ei enää voinut jatkaa muiden kanssa juhlimista, vaan päätti jäädä hyttiin nukkumaan. Hetken oltuaan pitkällään, hänelle tuli mieleen skenaario, jossa hän oli jo untenmailla ja työkaverit palaavat ravintolasta ja eivät välttämättä huomaa huuhtelematonta vessaa ja mahdollisesti myös ihmettelisivät, miksei hytissä ollut henkilö ollut vetänyt vessa jne...

Kerran vielä huuhtelua kokeilleena ja toimimattomaksi sen havainneena hän päätti lähteä hakemaan apua laivan henkilökunnalta. Hyttikäytävällä hän tapasi henkilökuntaan kuuluvan naisen, jolle hän yritti huonolla englannilla selittää hytissä olevaa ongelmaa, mutta asia ei siinä selvinnyt.

Kun asiaa ei puhumalla saatu selvitettyä, päätti hän lähteä näyttämään ko. ongelmaa hyttiin. Hyttiin saavuttua pyysi hän tätä kerrossiivoojaa tms. tulemaan vessaan ja samalla avasi kannen ja näytti "ongelman" sitten hän sanoi englanniksi "Look" ja veti nupista ja samalla kuului "Swoooooh" ja kakka hävisi kupista! Tämä tarina on tosi !

 

...Kun asiaa ei puhumalla saatu selvitettyä, päätti hän lähteä näyttämään ko. ongelmaa hyttiin. Hyttiin saavuttua pyysi hän tätä kerrossiivoojaa tms. tulemaan vessaan ja samalla avasi kannen ja näytti "ongelman" sitten hän sanoi englanniksi "Look" ja veti nupista ja samalla kuului "Swoooooh" ja kakka hävisi kupista! Tämä tarina on tosi !

Ei hyvä jumala sentään. Nauraa vedet silmissä*

Voi reps, noloa!

Urbaanilegenda.

Tämä on loistovitsi jota olen kertonut jo varmaan 15 vuotta..

 

Meillä oli tossa pari viikkoa sitten töissä yks miesporukka viettämässä pikkujouluja.. No hän maksoi sitten kortilla mein kellaribaarissa, jossa ei korttikonetta ole, vaan se on yläkerrassa. Mä näppäränä tokasin hälle et mä voin tuoda sen kuitin ettei sun tarvii juosta mun perässä.. Ensin en edes tajunnu mitä olin sanonut, mutta rappusten luokse päästyäni kuulin ku nää tän miehen työkaverit alkoi piikittelemään tätä miestä tästä.. Olin sitte hippasen nolona.. :ashamed: Onni onnettomuudessa, hän oli kerennyt laittamaan lautasliinan jo siihen syliinsä joten vaatteet ei likaantunut, mutta oli siinä anteeksipyytelemistä..

Samaisessa työpaikassa oli vähän isompi illallinen ja alkuruoaksi keittoa, mä sitte kantelin niitä keittoja niille asiakkaille, kunnes erään kansanedustajan kohdalla onnistuin kallistamaan sitä lautasta niin että ne keitot oli sen miehen sylissä.. :ashamed:

 

Mieheni kaveri oli ensimmäistä kertaa ostamassa kuumemittaria ja kun apteekissa kysyttiin että minkälainen pitäisi olla, hän vastasi no sellainen ihan tavallinen kainalomalli.

 

Komensin kerran kalatiskillä esikoista joka lääppi sitä lasia siinä... No pariin kertaan sanoin hiljempaa että älä viitti hieroo sitä lasii tulee likaseks.. No eipähän se mitään uskonu niin vähän kovempaa sitte sanoin, että älä lääpi sitä.. Juurikin siinä samalla se ukko siellä nostaa mun lohifilettä ja on alkamassa sitä paketoimaan niin se vaan kattoo mua et ja sanoo et tartteehan tää nyt paketoida... Hieman hävetti mut eij se mitn...

 

Meillä oli tossa pari viikkoa sitten töissä yks miesporukka viettämässä pikkujouluja.. No hän maksoi sitten kortilla mein kellaribaarissa, jossa ei korttikonetta ole, vaan se on yläkerrassa. Mä näppäränä tokasin hälle et mä voin tuoda sen kuitin ettei sun tarvii juosta mun perässä.. Ensin en edes tajunnu mitä olin sanonut, mutta rappusten luokse päästyäni kuulin ku nää tän miehen työkaverit alkoi piikittelemään tätä miestä tästä.. Olin sitte hippasen nolona.. :ashamed: Onni onnettomuudessa, hän oli kerennyt laittamaan lautasliinan jo siihen syliinsä joten vaatteet ei likaantunut, mutta oli siinä anteeksipyytelemistä..

Täh?

 

Mä voin aloittaa. Soitin töistä terveysaseman perhesuunnitteluyksikköön ja sanoin, että "Minna Meikäläinen täällä hei, haluaisin uusia mun e-pillerit tai sitten mä olen ajatellut jotain muutakin esim. ehkäisylaastareita". Toisessa päässä oli vähän aikaa hiljaista, ja sitten sieltä sanoi nainen, että "Niin, tämä tuli Nakkilan Konepajalle"

REEPS

 

Mä kerron mun isän moan:

Isä lähti hakemaan uutta pesukonetta, mikä ei mahtunut autoon, joten lainasi sitten naapurilta kuomullista (vai katollista ihan sama) peräkärryä. Ajoi sitten 50 kilsan päähän pesukonetta hakemaan, peruutti liikkeen lastauslaiturille, avasi peräkärryn ja oli kuulemma myyjän ilme näkemisen arvoinen:

Peräkärry oli täynnä polttopuita Oli sitten isäni käynyt viemässä naapurin polttopuut 100 kilometrin huviajelulle

Isäni ei tosin kykene nauramaan tälle jutulle vieläkään

Ihana

 

Meillä oli tossa pari viikkoa sitten töissä yks miesporukka viettämässä pikkujouluja.. No hän maksoi sitten kortilla mein kellaribaarissa, jossa ei korttikonetta ole, vaan se on yläkerrassa. Mä näppäränä tokasin hälle et mä voin tuoda sen kuitin ettei sun tarvii juosta mun perässä.. Ensin en edes tajunnu mitä olin sanonut, mutta rappusten luokse päästyäni kuulin ku nää tän miehen työkaverit alkoi piikittelemään tätä miestä tästä.. Olin sitte hippasen nolona.. :ashamed: Onni onnettomuudessa, hän oli kerennyt laittamaan lautasliinan jo siihen syliinsä joten vaatteet ei likaantunut, mutta oli siinä anteeksipyytelemistä..

Täh?

Jokin virhe...?

 

Ei oma moka:

Kielten opettaja kirjoitti taululle esimerkkilauseita, joissa seikkaili mm. George. Nopeuttaakseen kijroittamista hän lyhensi etunimet vain alkukirjaimeen (George oli G.) Pian luokan perältä kuului kysymys: mikä tuo g piste on?

 

meidan psykanope lukiossa puhui innoissaan anaaliSEKSISTA kun tarkoitti sanaa oraalisesti.... LOOOOOL

 

 

No alkoipahan päivä ainakin nauraessa