iltanaurut :D

[QUOTE="Vieras";24494151]Isä osti valheenpaljastimella varustetun robotin joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee. Hän päätti testata robottia ruokapöydässä.
Poika, missäs olit tänään?
Poika vastaa -Koulussa
Robotti lyö poikaa
Ok, katsoin DVD:tä kaverien kanssa!
-Mitä filmiä katsoitte?
-Toy Storya.
Robotti lyö taas poikaa!
Ok, se oli pornofilmi!, poika huutaa.
-MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on, sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa -Hahah poika on todellakin sinun poikas.
Robotti lyö äitiä!![/QUOTE]

Hehheh, tollasen ropotin mäki haluaisin!

 

Hehheh, tollasen ropotin mäki haluaisin!

|O

 

Osaisko kukaan saksan murretta
http://blog.racheshop.de/tag/sperma-gerichte/

 

minä, sinä pilaat tän ketjun :/ noilla typerillä kuvilla ja linkeillä. kokeile vaikka joku vitsi

 

Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen päättivät kilpailla siitä, kuka saisi vaimonsa ääntelemään kiihkeimmin ja pisimpään rakastellessa.
Ranskalainen pisti taitonsa peliin, suukotteli ja hyväili. Vaimo huokaili kaksikymmentä minuuttia. Saksalainen panosti kestävyyteen ja aktiin meni tunti. Vaimo huokaili koko ajan. Suomalainen hoiti homman pikaisesti ja pyyhki sitten vehkeensä Marimekon verhoihin. Vaimo huusi kaksi viikkoa.

 

Naiset ja miehet tunnetusti kuulevat asiat eri tavalla. Nainen sanoo - Hyi miten likaista täällä on! Nyt sinä ja minä alamme heti siivota! Ja mitä sinun housusi tekevät tuossa lattialla? Saat juosta huomenna alasti jos et vie niitä pyykkiin nyt heti! Ja mies kuulee: plaa plaa plaa SINÄ JA MINÄ plaa plaa plaa TUOSSA LATTIALLA plaa plaa plaa ALASTI plaa plaa NYT HETI!!

 

Mies oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tuossa autotallin edessä täytyy olla sellainen lahja joka menee 0:sta 100 alle viidessä sekunnissa!" Seuraavana päivänä vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Paketissa oli upouusi henkilövaaka. Mies on vielä sairaalassa

 

Papukaijan isäntä jätti Viagra-purkin auki ja papukaija söi koko purkillisen. Papukaija ahdisteli kaikkia puluista puutiaiseen. Isäntä pisti viriilin otuksen pakastimeen rauhoittumaan. Avattuaan muutaman tunnin kuluttua pakastimen,oli otus aivan hiessä ja tokaisi: - Koeta itse levittää pakastekanan reisiä!!!

 

Mies nipisti vaimoa takamuksista ja sanoi: "Jos vähän kiinteyttäisit tätä, niin voisit luopua korsetista." Vaimo tuhisee. Nukkumaan mennessä mies nipistää vaimon rintaa ja sanoo: "Jos pikkaisen kiinteyttäisit näitä,niin voisit luopua rintsikoista.." Vaimolle riitti. Hän tarttui miestä munista ja sanoi: "Jos vähän kiinteyttäisit näitä, voitais luopua puutarhurista, posteljoonista ja sun helvetin veljestäsi...

 

Palstamammojen jumppatuokio

 

– Mikä on eläimiinsekaantujan lempielokuva?
– Miehet mustissa.

 

Somali lauloi karaokessa "Olen suomalainen".
Mustalaista tämä alkoi ottaa päähän siinä määrin, että hän meni laulamaan "Mä joka päivä töitä teen".

 

Mies ajaa maantietä autolla. Nainen ajaa samaa tietä toiseen suuntaan. Kun he ovat toistensa kohdalla, nainen nojautuu ikkunasta ulos ja huutaa "Sika!"

Mies työntää välittömästi päänsä ulos autonsa ikkunasta ja huutaa "Hullu lehmä!" Molemmat jatkavat matkaansa. Kun mies ajaa hetken päästä tienmutkaan, hän törmää keskellä tietä seisovaan valtavaan sikaan ja kuolee.

Tämän tarinan opetus?

Miesten kannattaisi kuunnella, mitä naisilla on sanottavana.

 

– Mikä on eläimiinsekaantujan lempielokuva?
– Miehet mustissa.

Tämähän on kuin sun avatar

 

Porvoossa on vanhainkoti jossa on pelkkiä mummoja. Tämän vanhainkodin edestä menee katu nimeltä "Tulliportin katu". Tässä ei sinäänsä mitään hauskaa ole, mutta luepas "tulliportin" takaperin.

 

Mitä eroa on 50-luvun ja tämän päivän naisen alushousuilla?
-ennen piti raottaa housuja että näkyi perse... nyt pitää raottaa persettä että näkyy housut!

 

Porvoossa on vanhainkoti jossa on pelkkiä mummoja. Tämän vanhainkodin edestä menee katu nimeltä "Tulliportin katu". Tässä ei sinäänsä mitään hauskaa ole, mutta luepas "tulliportin" takaperin.

Palveluasuminen :: Porvoo


Pakko vielä mainita, että Lahdessa vaikutti (en tiedä vaikuttaako enää) sellainen yritys, jonka nimi oli Iskukone.

 

Mies soittaa liikkeeseen ja keskus vastaa:
- Annatteko johtajalle?, mies kysyy
- Ja sehän ei teille kuulu!!, kivahtaa keskus

 

Palveluasuminen :: Porvoo


Pakko vielä mainita, että Lahdessa vaikutti (en tiedä vaikuttaako enää) sellainen yritys, jonka nimi oli Iskukone.

 

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia @!#%kat housussa, eikä vi**ta yhtään.

 

Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

 

Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa.
Iltanuotiolla hän kysäisi oppaalta:
- Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella?
- En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naistha!

 

- Pitääkö omena päivässä lääkärin todella loitolla?
- Jos sen heittää tarpeeksi tarkasti.

 

Pakko vielä mainita, että Lahdessa vaikutti (en tiedä vaikuttaako enää) sellainen yritys, jonka nimi oli Iskukone.

Lahdessa oli myös aikoinaan Rautatienkadulla pientä tilpehööriä myyvä pulju jonka nimi oli "Tiinan tavara".

 

Palveluasuminen :: Porvoo
Pakko vielä mainita, että Lahdessa vaikutti (en tiedä vaikuttaako enää) sellainen yritys, jonka nimi oli Iskukone.

Iskukone Oy on vielä. Tiedän sen kun asun lahdessa