Hauskoja juttuja tänne! Ei enää kuolema-aiheita kiitos!

[nyyh]

2 viikkoa ilman seksiä
Ilman seksiä uskonnollisista syistä
Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.

Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.

Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.

Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.

Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo. Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".

 

[pieras]

Äiti:

1. Jaat jäätelöä viivoittimella, että kaikki saavat yhtä suuren palan.

2. Et muista kammata hiuksiasi joka päivä.

3. Piiloudut kylpyhuoneeseen ollaksesi yksin.

4. Lapsesi oksentaa ja sinä kiiruhdat ottamaan oksennuksen päällesi.

5. Jonkun toisen lapsi oksentaa synttäreillä. Sinä jatkat syömistä.

6. Toivot, että ketsuppi on vihannes, sillä se on ainoa tapa saada lapsi syömään.

7. Et voi luopua vauvan vaatteista - se tuntuu niin lopulliselta.

8. Kuulet oman äitisi äänen tulevan suustasi, kun sanot: "Ei noilla kengillä!"

9. Lakkaat kritisoimasta äitisi kasvatusmenetelmiä.

10. Palkkaat lastenhoitajan, koska et ole käynyt miehesi kanssa ulkona
ikuisuuksiin ja käytät puolet ajasta soittamalla kotiin tarkistaen, että lapset voivat hyvin.

11. Sanot ainakin kerra päivässä:"Minusta ei ole tähän", mutta tiedät ettet vaihtaisi sitä mihinkään.

--Jaana Rogers

 

[pieras]

Mies - nainen
(miehen puhe käännettynä naiselle)

Olen nälkäinen = olen nälkäinen
Olen väsynyt = olen väsynyt
Haluatko leffaan? =haluaisin seksiä kanssasi
Voinko viedä sinut illalliselle? = haluaisin seksiä kanssasi
Voinko joskus soittaa sinulle? = haluaisin seksiä kanssasi
Saanko tämän tanssin? = haluaisin seksiä kanssasi
Kiva mekko! = kivat tissit!
Näytät jännittyneeltä, voinko hieroa sinua? = haluaisin seksiä
Mikä vikana? = ilmeisesti seksi juuri nyt ei tule kysymykseenkään
Olen pitkästynyt = haluatko seksiä?
Rakastan sinua = rakastellaan
Minäkin rakastan sinua = rakastellaan
Pidän uudesta hiustyylistäsi = okei sanottu, nyt ainakin rakastellaan
Jutellaan = yritän tehdä sinuun vaikituksen. Ehkä sitten haluat seksiä kanssani
Tuletko vaimokseni? = en halua, että kukaan muu voi harrastaa seksiä kanssasi
Minusta tuo paita ja hame eivät sovi yhteen = olen kaappihomo

 

[pieras]

Ikääntyminen - oletko tulossa vanhaksi - mistä sen huomaa :

# Voi sanoa yhä useammalle: "Kun minä olin sinun iässäsi."
# Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.
# Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
# Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.
# Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.
# Luulee, että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi illalla klo 21:n jälkeen.
# On alkanut pelata golfia.
# Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.
# Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.
# Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi.
# Ennen vanhaan sattui ja tapahtui; nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka paikkaan sattuu kyllä.
# Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroliarvoja.
# Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.
# Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi.
# Olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.
# Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.
# Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja tai tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen ja unettomuuteen.
# Tarvitsee lasit löytääkseen lasit.
# Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.
# Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin.
# Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut. Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
# Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan.
# Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat.
# Sammuttaa valot säästösyistä, ei romantiikan vuoksi.
# Kahdesti yössä tarkoittaa vessassa käyntejä.
# Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä kaikki käyttöohjeet on kirjoitettu.
# Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat raskaimmillaan.
# Sisälläsi on laiha ihminen, joka kamppailee päästäkseen ulos, mutta saat sen rauhoittumaan muutamalla palalla suklaata.

Ja lohdutukseksi ikääntyville:
Kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei vain ole filmiä.

 

[Samu]

Suomen kieli on rikkaus- Hauskoja lehtijuttuja:



Mämmiä saatana (ilmoitus helsinkiläisen kaupan ikkunassa ennen pääsiäistä)

Nahkapusero, hirveä 595,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

Yllättäkää vaimonne.Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (Ilta Sanomat
24.6.1997)

Lapsille mummonlihamureke.

Teemme kolarivauriot nopeasti ja ammattitaidolla.

Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan
leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja. (Ilmoitus
Länsi-Savossa 28.11.93)

Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään
seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen (Hyvinkään Uutiset 26.4.94)

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme
toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa
14.4.95)

Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta
haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia. (Ilta-Sanomat)

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Nykäsen ongelmana on toinen hyppy. Hän ei ole saanut oikeastaan
missään talven kilpailussa onnistumaan kahta hyppyä samanaikaisesti.

Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on
turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin
Paul McCarthyn kanssa.

12.25-12.50 Bon Appetit. Herkkuja mädistä ja makeista
sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko
Ilta-Sanomissa 14. 12.93)

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana
kaikilla matkoilla. (matkatoimiston mainoksesta)

Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa
palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin
suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)