Ei minua, vaan pornoa...

[seksitön?]

Seksiä (tai sen puutetta) tämänkin koskee... Aloitan uudella viestillä, vaikka tätä aihetta liippaavista asioista on keskusteltu tässä muutenkin. Pahoittelut siitä, mutta minulla on tarve kertoa omasta isosta ongelmastani syvemmin...

Olen seurustellut vajaan vuoden miehen kanssa, johon olen aivan hullaantunut. Tiedän, että hänellä on aiemmin ollut "tyttömagneetin" maine, ja hän on kyllä ollut ihan maineensa veroinenkin: vuodesta toiseen useita (nuoria) tyttöjä viikossa, toinen toisensa perään. Hän kuitenkin vannoo muuttuneensa minut tavattuaan.

Mutta. Olen itse suht seksuaalinen ihminen enkä todellakaan sängyssä mikään laiska. Nättikin olen bla bla bla - tämä selitys siksi, että ei tulisi kuvaa, että olisin jotenkin ei-haluttava... Silti häntä ei seksi minun kanssani kiinnosta, aloitteen tekijä olen aina minä, ja silloinkin hän lähinnä makaa paikoillaan. Eikä meinaa laueta millään. Eikä meinaa pysyä "kovana", täytyy nähdä kamalasti vaivaa koko ajan... Kavereiden kanssa hän kuitenkin yhtä pano-runkkaus-pano-runkkaus -juttua...

Tämä seksittömyys alkoi heti, kun tavattiin: vaikka muita hän oli roudannut sänkyyn laumoittain, minun kanssani hän ei halunnut seksiä alussakaan moneen viikkoon - vaikka minä jo kovasti yritin houkutella. Silti hän oli ihan hullaantunut minuun, hehkutti kaikille tavanneensa elämänsä naisen jne. Ajattelin alussa, että hän ei halunnut seksiä heti, koska haluaa vakavampaa suhdetta. Mutta kun sitä seksiä ei ole kunnolla vieläkään!

Minulla on ollut suurta aihetta epäillä hänen uskollisuuttaan, ja kerran hän sattuikin jättämään erään nettikeskustelun auki... En millään voinut vastustaa kiusausta lukea hänen viestejään, vaikka tiedän että se on ihan kamalan väärin. No, siellä hän kyseli minua 10 vuotta nuoremmilta typyiltä, että "mitäs kuuluu", kommentoi heidän kuviaan - ja just samana päivänä vielä kommentoi kaverilleen, että pakko lähteä pornokauppaan, kun panettaa niin paljon. Ja just vähän sinä samana päivänä aiemmin minä olin ehdottanut seksiä, mutta hän ei jaksanut!

Olen ihan epätoivoinen, tätäkin kirjoittaessa kädet tärisevät. Eli siis hän ei mitä ilmeisimmin halua minua, vaan pornoa ja nuoria tyttöjä! Tuo tulkintahan tuosta on pakko tehdä, vai? Apua, onko minulla mitään muuta mahdollisuutta kuin lopettaa suhde?!? Rakastan häntä ja hän on muuttanut juuri luokseni, mutta onhan tuo aika... sairasta? Vai onko?

Onko kenelläkään kokemuksia tai neuvoja? Itsekin tykkäisin siis seksistä, rajummastakin (vaikka hän ei ole kanssani halunnut kuin "peruspanoa") ja olisin kyllä valmis ja innokas fantasiaan jos toiseenkin. Mutta kun yritän ehdottaa, hän sanoo, että nyt on vaan sellainen elämänvaihe, että ei nuo asiat kiinnosta. Ai eipä! Mun kotikonekin on ladattu ihan täyteen pornoa... Ja entä ne pikkutytöille lähetetyt viestit...?

Apua, apua, apua! En halua menettää häntä tämän takia, olen jo ajatellut, että hän voisi olla elämäni ihminen... Mutta tätä kirjoittaessanikin tajuan, että jotain on tässä pahasti vialla... Voiko tällaista "korjata"?

 

[seksitön?]

Luin itse oman viestini ja ajattelin vielä lisätä muutaman asian...

Kyllä: Meillä on ollut muutenkin vaikeaa, johtuen miehen syvistä ongelmista (työttömyys, alkoholi). Seksittömyyttä oli kuitenkin jo ennen kuin vaikeudet alkoivat - jo silloin, kun olimme aivan ensihuumassa toisistamme.

Kyllä: Hän on jäänyt kiinni pettämisestä. Parikymppisen (minuun verrattuna nuoren) tytön kanssa. Hän vannoo, että tämä oli ainoa kerta.

Kyllä: Pakko myöntää, että olen vinoillut seksin vähyydestä. Hänelle, ja ikävä kyllä kiukuspäissäni myös hänen kavereidensa läsnäollessa. Sen olisin kyllä voinut jättää tekemättä - ei siitä varmasti mitään hyötyäkään ollut, päinvastoin. Olin vain itse niin turhautunut.

Ja seksin määrästä: Emme ole siis täysin seksittömiä, harrastamme sitä muutaman kerran viikossa. Minulle se on kuitenkin aika vähän, varsinkin näin suhteen suh alkuvaiheessa... Ja hänelle se nyt ainakin on tosi vähän, hänen taustaansa ajatellen...

Olisiko jollain kokemuksia - voiko tällaisesta tilanteesta selvitä?

 

[hoh]

ei paljon muuta voi todeta, kuin että olet rakastunut väärään mieheen. Miksi olet petturin kanssa? Tilanne näyttää (kuvauksen luettuani) ulkopuolisen silmin siltä, että elätät sikaa asunnossasi, vaikka se kuuluisi lättiinsä.

 

[ulkopuolinen]

Ainakin minulle tuli kertomuksesi luettuani ensivaikutelma, että miehellä on kamala kompleksi potenssiongelmastaan. Tästä johtuen hän on tieten tahtoen yrittänyt luoda itsestään kaveripiirissä tosi panomiehen kuvaa (pornojutut, puhteet jatkuvasti vaihtuvista tyttöystävistä jne). Tulee jopa mieleen kysyä, että oletko ihan varma että hän itse asiassa todella on "teknisesti" pettänyt sinua, vai onko tämäkin vaan yritystä esiintyä jonain seksipetona? Kuvioon sopisi myös mainiosti se jos mies yrittää saada sinut kuvittelemaan että haluttomuus ja seksinpuute jotenkin johtuu sinusta (liian vaativa/liian kokenut/ei sopiva ulkonäkö jne jne jne whatever, kunhan syy ei ole hänessä itsessään).

En edes halua ajatella tai tuoda esiin sitä vaihtoehtoa (kun mainitsit huomattavasti nuoremmat naiset/tytöt) että mies ei "pysty" aikuisen kanssa, vaan tarvitsee jotain todella nuorta/viatonta tms...

Summa sumarum, kysyn onko tuohon ongelmavyyhtiin todella syytä kiintyä liian syvästi?

 

[seksitön?]

Tuo "ulkopuolisen" jälkimmäinen vaihtoehto on nimenomaan se, mikä ajatus saa mut ihan pakokauhun valtaan... En MILLÄÄN voisi kuvitella mun omasta rakkaasta tuollaista. Toisaalta (voikohan sanoa, että onneksi?) se porno, mitä se on ladannut kotikoneelle, on ihan tavallista - tytöt ei oo mitenkään erityisemmän teinimäisiä niissä.

(Oon itse kolmekymppinen, hän mua vähän nuorempi)

Hyvä kysymys tuo ongelmavyyhtiin kiintyminen - mutta myöhäistä nyt, kun olen perin pohjin rakastunut. Niin rakastunut, että haluaisin vaan työntää nää ikävät asiat jonnekin pois ja uskotella itselleni, että mitään ongelmaa ei olekaan. En kuitenkaan taida pystyä tekemään niin, se ei olisi kovin järkevää... Eli järki sanoo, että jotain on nyt pahasti vialla, mutta sydän sanoo jotain ihan muuta.

Ainakaan toistaiseksi hän ei ole syyttänyt seksinpuutteesta minua, päinvastoin että kyllä hän mua haluaa - mutta eipä sit käytännössä haluakaan. Oisko sit oikeasti potenssiongelmia?

 

[lähde lipettiin.]

Miksi (muka)rakastunut pettää alle vuoden kestäneessä suhteessa? Pitää peliä nuorten tyttöjen kanssa netissä, yms. Sorry, mutta taidat olla ainut rakastunut teidän taloudessa, mies on siipiveikko ja juoppo.

 

[äkkiä karkuun]

Samaa ihmettelen, miksi rakastunut pettää? Ehkä hänestä on vain kiva että on nainen kotona ja ne muut tytöt sitten kuitenkin "varalla"... Oma avomieheni oli vuosia sitten "naismagneetti" ja peluri, kaipasi kuitenkin sitä omaa rakasta eikä seksikään ollut kovin kummoista yhden yön suhteissa joten lopetti sen touhun ja löysi tyttöystävän (en minä vaan exä). Ollaan oltu yhdessä kolme vuotta, kihloissa kaksi, eikä pettämisestä tietoakaan. Seksiä riittää kuten myös hellyyttä yms jokapäiväisessä elämässä.

Naistenmies voi siis kyllä muuttua (varsinkin jos tuo peluriaika on kuulunut nuoruuteen), mutta siihen tarvitaan kyllä tahtoa ja rakkauden löytymistä. Kyllä siis tuossa alkuperäisen kuviossa tuntuu olevan jotain pahasti vialla...

 

[run baby run]

Kuulostaa todella pahalta. Ei tuo mies sinuun ole rakastunut, vaan antamaasi turvallisuuden tunteeseen, olet ilmeisesti hänelle jonkinlainen äitihahmo. Seksuaalisesti hän kiihottuu vain nuorista tytöistä, sinä olet liian vanha petikumppaniksi. Varmaan hän jollain tasolla tykkää sinusta. Maksaako hän osansa elämiskustannuksistanne, asumisesta ym?

Ei rakastunut petä, todellakaan. Alkuhuumaahan tuo teidän suhde vielä on. Silloin ei pitäisi olla silmiä ja käsiä kun omalle naiselle. Ota ne vaaleanpunaiset lasit silmiltäsi ja katso elämääsi ja suhdettanne ulkopuolisen silmin. Minkä neuvon antaisit itsellesi?

 

[69 96]

Onko hänellä takanaan aiempia seurustelusuhteita? Joskus aiempi seurusteluhistoria voi paljastaa, että ehkäpä muutkin seurustelut ovat päättyneet saman kaavan mukaan (tyttöystävä/avovaimo jättää, kun mies ei pysy irti pornosta/pettämisestä).

Seurustelin itsekin vähän aikaa tosi hyvännäköisen miehen kanssa, joka ei ollut koskaan asunut avoliitossa kenenkään kanssa. Ihmettelin sitä kauheasti. Alkuhuuman haihduttua tajusin, että mies halusi pääsääntöisesti seksinsä runkkaamisena/suihinottona ja hän halusi olla seksissä itsekäs. Muutoinkin vuosikausien yksinasuminen tarkoitti sitä, että hän oli tosi kaavoihinsa kangistunut ja hänen oli vaikeaa ottaa huomioon toista ihmistä, koska hän halusi kotona olla ihan oma itsensä (= ei siivoamista ikinä, nettisurffailua, musiikin huudattamista kovaa, tv:n töllöttämistä tuntitolkulla joka päivä). Tajusin lopulta ihastuneeni pääosin hänen ulkonäköönsä ja hänen esittämäänsä rooliin pahana poikana ja naistenmiehenä. Minä tyrkytin itseäni ja olin maailman onnellisin, kun aloimme seurustella, koska hän oli valinnut juuri minut. Tosiasiassa hän valitsi minut, koska olin liian kiltti enkä osannut olla itsekäs, vaan palvelin miestä hänen haluamillaan tavoilla.

 

[mertsu]

Miehesi käytös viittaisi lapselliseen miesmalliin ja heti kiinnostaisi tietää millaiset vanhemmat hänellä on? Onko isää edes ollut ja jos on, niin miten hän kohtelee vaimoaan? Onko miehesi äiti voimakas tai läheinen miehesi kanssa?

Miehesi on tosi tyypillinen vanhan kansan miestyyppi, joka jakaa naiset eri lokeroihin: huora, madonna, sisko. Mihin sinä kuulut?

Miehesi taatusti tahtoo olla kanssasi, mutta hän on tosi epävarma ja hakee itseään. Sinä pahennat tilannetta arvostelemalla häntä, jolloin on selvääkin selvää että hän hakeutuu sinne taholle missä on saanut ihmiset vakuuttumaan hänen arvostaan ihmisenä eli kehumaan siis panomaineellaan sekä viestittelemään pikkutyttöjen kanssa, joista ei taatusti hankaluuksia ole tiedossa. Hän kulkee mistä aita on matalin kuin panostaisi teidän suhteeseen.Joten voitko tehdä asialle mitään? Oletko valmis kannustamaan häntä suhteenne herkempään puoleen ja odottelemaan koska hänestä tulee arvoisesi mies?

Pakko todeta, että oletpahan ainakin haasteellisessa ihmissuhteessa.Kannattaisi tässä vaiheessa pohdiskella edes millaisia odotuksia itselläsi on ollut ja arvioida niiden todenperäisyyttä? Uskoisin, että jos olisit sinut niiden suhteen saattaa silloin miehesikin käytös muuttua aktiivisemmaksi

 

[huora-madonna]

Tuo huora-madonna -ajatus kävi minunkin mielessäni. Hän voi pitää sinua niin "pyhänä" ettei osaa kuvitellä tekevänsä kanssasi mitään pervoa, vaan etsii siihen nuoria tyttöjä.. mutta toisaalta, itse hän vain tietää miksi mitäkin tekee, jos tietää. Ehkä muut ovat hänelle vain seksiobjekteja, mutta sinä olet ihana, oikea ihminen, jonka kanssa hän ei kehtaa toteuttaa fantasioitaan? En tiedä. Eihän tuo noin voi kyllä jatkua.. varsinkin jos sinä olet jo kertonut olevasi valmis kaikkeen. Sinun pitäisi ujuttautua hänen seksielämäänsä jotenkin.. hankala tapaus kyllä, toivottavasti saatte asiat kuntoon.

 

[fwol]

Ehkä hän ei osaa ajatella, että rakastamaansa ihmistä voisi myös kohdella seksikumppanina. Tarkoitan, että hän jotenkin sulkee sinut kelvollisten seksikumppanien ulkopuolelle eikä hän osaa ajatella, että sinun kanssasi voisi harrastaa myös kokeilevaa ja rajuakin seksiä. Mieheni esimerkiksi ei läpsi minua pepulle, vaikka olen pyytänyt monta kertaa, koska hän ei halua satuttaa minua. Hän ei ole tajunnut sitä, että roolileikki ja oikea satuttaminen on eri asioita. Ehkä tuo läpsimisen haluni liittyy siihen, että isäni oli aina kotona poissaoleva ja häneltä yleensä sai huomiota vain silloin, kun metelöimme liikaa ja hän tuli tukistamaan tai läpsäisemään.

Tuo, ettei meinaa laueta millään ja kalua ei meinaa saada pysymään kovana, liittyy ehkä joko runsaaseen runkkaamiseen tai esim. siihen, että jännittää liikaa tai vaikkapa siihen, että vaikka hän sängyssä tarjoaa sinulle pliisua seksiä, niin hän kuitenkin haluaisi koko ajan jotain muuta. Hänen kehumisensa voi olla itsetunnon paikkailua, jolla hän esittää olevansa kovempikin panomies kuin mitä oikeasti on. Pelkät puheethan eivät ratkaise, vaan teot.

 

[asiallinen]

Tuo, ettei meinaa laueta millään ja kalua ei meinaa saada pysymään kovana, liittyy ehkä joko runsaaseen runkkaamiseen tai esim. siihen, että jännittää liikaa tai vaikkapa siihen, että vaikka hän sängyssä tarjoaa sinulle pliisua seksiä, niin hän kuitenkin haluaisi koko ajan jotain muuta. Hänen kehumisensa voi olla itsetunnon paikkailua, jolla hän esittää olevansa kovempikin panomies kuin mitä oikeasti on. Pelkät puheethan eivät ratkaise, vaan teot.
Lainaa

Tuossa on enemmän kuin asiaa.
Varsinkin tuo että pystyy kauan ja kovana, vaatii ettei seksi ole pliisua.
Siinä pitää olla sen verran "munaa" että kiihottuminen pysyy päällä. Varsinkin kokeneemmalla pitää olla usein myös kokenut kumppani, joka heittää estot nurkkaan.
Jotenkin ihmettelen yleensä suhdetta jossa ei seksualisuudesta pidetä huolta, muutenkin kuin vuoteessa. Elämässä pitää olla erotiikkaa pikkasen koko ajan

 

[ap seksitön]

Todella ajattelemisen arvoisia vastauksia, kiitos! Moni kommentti osui oikeaan...

Minustakin oikeasti tuntuu, että hän haluaisi sängyssä paljon rajumpaa - tai siis haluaisi ns. panna kunnolla ja itsekkäästi, mutta jotenkin ei pysty siihen minun kanssani, ei siis kehtaa toteuttaa fantasioitaan niin kuin joku sanoi. Olen yrittänyt muutamia kertoja eri tavoin viestittää, että "ota mut kovaa", mutta siitä hän tuntuu vaan jotenkin hämmentyvän. Mutta kun sitä minä itsekin haluaisin! En tiedä... Puhuminen ei ainakaan auta, koska siitä hän menee ihan täysin lukkoonja ahdistuu, tunnen hänet jo sen verran hyvin...

Sitten: pelkään itse, että totuutta löytyy myös noista siipiveikko-kommenteista sekä tunnen samastumista erään kirjoittajan kertomisesta suhteesta tosi hyvännäköiseen mieheen. Hän EI siis osallistu elinkustannuksiimme tällä hetkellä millään tavalla. Päin vastoin on mulle (ja muualle) velkaa aika kovia määriä... Hän etsii kyllä töitä ja yrittää, mutta ryssii loppuen lopuksi aina, kun baarit kutsuvat enemmän kuin työpaikka. Ja vaikka hän muuta väittää, olen aika varma että olen häneen huomattavasti enemmän rakastunut kuin hän minuun. Hän sanoo rakastavansa, mutta... kaikki nämä asiat vaivaavat minua niin paljon, että jotenkin vaan... kun hän sanoo rakastavansa, minä katson häntä ja hymyilen, mutta mielessäni itken, että enpä usko oikeasti, että rakastat.

Miksi sitten en ole lähtenyt (tai siis potkaissut häntä pihalle) jo ajat sitten. Ehkä olen itsekäs. Vaikka tässä suhteessa on hirveät määrät paskaa, en voi kuvailla sitä uskomatonta tunnetta, miltä tuntuu aina hänen sylissään. Minulla on takanani parikin pitkää suhdetta, joissa oli hyvää ja huonoa, mutta IKINÄ en ole tuntenut ketään kohtaan näin. Heti alussa olin ihan järkyttynyt omista tunteistani: TÄLTÄKÖ se tuntuu, kun rakastuu, mahtavaa... Oikeastaan alitajuisesti tiedän, että jossain vaiheessa tämä päättyy, mutta pitkitän sitä saadakseni lisää niitä onnen hetkiä. Viime yönäkin hän yritti työntää minua unissaan kauemmaksi, mutta minä ajattelin, että "jumankauta minähän olen tässä ja nautin sinun sylistäsi vielä kun voin, vaikka tämä olisi viimeinen yö".

Ja totta kai toivon, että jotenkin saisimme nämä ongelmat taaksemme...

 

[bored]

Koko stoori on kuin Seiskasta, Harlekiinista tai Hertasta (julkaistaanko niitä vielä) vedetty. Eikö nyt alkuperäisellä ole yhtään elämänkokemusta ? Miksi edes vaivautua miettimään mitään syvällistä miehestä, joka on ilmiselvästi keskenkasvuinen luuseri.
Mitä väliä ketä se nai ja mitä sivuja katselee, mutta onko oma elämäsi tuon luuserin varassa vai etkö muuten saa miestä iskettyä? Herää nyt pahvi todellisuuteen !

 

[munan koko]

Oletko tarkistanut, ettei mies olekin homo. Nimittäin jatkuva ylikompensointi, ollaan niin reteetä, pannaan ja nussitaan, ja sitten tositilanteessa ei edes seiso...hmmm.
ei tuossa taida kovin montaa vaihtoehtoa olla. Ja vieläpä ihana luonne joka saa naisen polvet veteläksi. Kysäseppä mieheltäs, että oletko homo kun ei seiso. )) Pornoa voi katsoa myös kahdessa tarkoituksessa: Nähdäkseen miehiä tai nähdäkseen naisia.
Tai vaikkapa silmänlumeeksi. Kun ei seiso niin ladataan kone täyteen pokea. eihän nyt homo mies pokea katso.eihän...eihän...hmmm.

 

[munan koko]

Itseasiassa kun tarkemmin mietin...ei ole muuta vaihtoehtoa.
Luonto ajaa nuorenmiehen puuhun. Jos ei aja, niin jokin on vialla. jos mies ei osaa panna.
Luin erään kirjan, jossa selitettiin miehestä joka harrasti jatkuvia yhdenillanjuttuja. Kaikki sivulliset automaattisesti oletti, että lakanat ovat saaneet kyytiä. Mikä olikin totuus. Mies silitti mieluummin design-lakanoita kuin naisen mirriä.Pian mies löysi ns. tyttöystävän, jota ulkoilutti säännöllisin väliajoin kavereille kulissiksi.
toisinaan hän vei jonkin kännisen pimun kotiinsa kun tyttöystävä poissa, silmänlumeeksi. Mitä kännisempi, sen parempi niin ei tarvitse viedä touhua perille saakka. Pääasia että hänet nähtiin poistumassa samalla taksilla naisen kanssa ravintolasta.

 

[Ellonen]

Miksi tyrkytät itseäsi, kun mies ei sinusta välitä? Minulle tuli myös mieleen, että mies ei oikeasti välitä seksistä kenenkään kanssa, senvuoksi kehuskelee itseään panomieheksi. Luulen että hän on homo, muttei ole tullut kaapista vielä ulos.

Älä kuluta elämääsi tuollaisen kanssa. Jos olet hänen kanssaan viisikin vuotta, kadut myöhemmin. Mikset perustaisi perhettä sellaisen kanssa joka sinusta välittää, et ole tuollaisen luuserin kanssa kuin onneton...luulen että kohtapuoleen alat inhota miestä.

Itse en katselisi päivääkään miestä, joka eläisi siivelläni, eikä edes rakastaisi minua.
Oletko kysellyt hänen exiltään oliko hän hyvä sängyssä? Luulen että hän on kaikkien kanssa yhtä huono, no joku exä voi kylläkin valehdella, kun ei kehtaa myöntää miehen huonoutta.

Olisi kiva kuulla vaikka kuukauden kuluttua oletko vielä noin umpirakastunut.

 

[ap seksitön]

" Miksi tyrkytät itseäsi, kun mies ei sinusta välitä? --Itse en katselisi päivääkään miestä, joka eläisi siivelläni, eikä edes rakastaisi minua. "


Nyt nostatte mut seinälle, kun vastaan näin: Koska en halua luovuttaa. Koska en suurien unelmien ja puheiden jälkeen halua luopua yhteisestä tulevaisuudesta. Koska ehdin jo miettiä loppuelämää. Koska en halua olla enää yksin. Koska pelkään hullun lailla menettäväni hänet. Koska en halua myöntää tosiasioita. Koska olen ihan hulluna häneen.

En tavallisesti ole tällainen. Minuun on mennyt joku outo.

 

[naikkonen31]

pystyisitkö avoimesti kertomaan omista tunteistasi miehellesi?

 

[ymmärrys]

Pakko sanoa mutta suuret puheet ja unelmat loppuelämästä ja sitten kyykyttäminen parisuhteessa kuuluu narssisti luonteelle tyypillisenä--..

Koska koko ajan saat viestiä että et kelpaa taistelet sitä vastaan. se outous teidän suhteen pitää yhdessä..

nm.. turhaan itkenyt ja samat tilanteet kokenut

 

[hipheijaaa]

No huh, suhteenne on todella kieroutunut. En oikein osaa neuvoa mitään, enkä usko että otat onkeesi kenenkään neuvoista tässä vaiheessa. Olet päättänyt olla tuollaisen miehen kanssa eikä se päätös siitä mihinkään muutu ennenkuin sinua loukataan niin pahasti että putoat polvillesi sieltä pilvilinnoista missä nyt liitelet.

Mies kuulostaa joko kaappihomolta tai sitten pahasti narsistiselta sekopäältä. No, onhan se hyvä että joku häntäkin elättää ettei kaduilla tartte nukkua.

 

[Another B]

Minun näkemykseni komppaa muita, et tule saamaan tästä tapauksesta kunnon miestä. Miehellä on selvästi pahoja ongelmia, jotka eivät millään poppaskonstilla selviä. Eikä hän ilmeisesti ole halukas ongelmien selvittämiseen esim. parisuhdeterapeutilla? (Kukapa vakavasti ongelmainen olisi? Ennenkuin elämä pakottaa - kun taas sinä suorastaan mahdollistat hänen lapsellisen käytöksensä).

Olen ehkä itsekäs paskiainen, mutta kehotan sinua: jos et tässä elämäntilanteessa pysty luopumaan miehestä, elä sinäkin itsekkäästi, ota ilo irti muista miehistä, jos sellaisia haluat tai löydät. Tiedän kokemuksesta, miten tyhmän riippuvainen voi itse olla ja miten vaikeaa on päästä eroon jopa hyväksikäyttäjämiehistä. Mutta säästyt katkeruudelta, jos itsekin tiedät missä ollaan menossa, etkä jää marttyyriksi, vaan otat oman mielihyväsi sieltä mistä sen löydätkin. Toivottavasti kuitenkin tulevaisuudessa löydät suhteen, jossa voitte molemmin puolin olla rehellisiä ja kunnioittavia. Tässä suhteessa et tule siihen ikinä pääsemään.

 

[muutin mieleni]

Ensin ajattelin, että mies on vain epävarma yksilö, joka haluaa peittää omia oikeita tai kuviteltuja puutteitaan kehuskelulla. Kun luin myöhemmin, että kaveri on työtön, baarit kutsuvat ja velkaa on tälle rakastunelle ap:lle, niin huomasin, että kaveri taitaa vain siivestää eikä todellakaan ole kiinnostunut tuottamaan seksipalveluita kuin tasan sen verran, mitä tarvitaan asunnon ja ylläpidon vuoksi. Huom: ykköskohta ei silti ole poissuljettu.

Tiedän hyvin, että ap ei tästä lannistu. Joskus vuosien päästä hän ehkä tunnustaa totuuden - todennnäköisesti ei sittenkään.

 

[69 96 taas]

Vastaan vielä edellistä vastaustani täydentäen. Kirjoituksesi on tosi pitkälti kuin minun kirjoittamaani. Olin niin rakastunut, että en todellakaan halunnut luovuttaa, koska rakkaus tuntui elämää suuremmalta kuin suoraan jostakin sadusta.

Minä päädyin vastaavassa tilanteessa eroon. Onneksi. Näin jälkikäteen olisi ollut kauheaa, jos olisin jatkanut vielä pidemmälle. Jo nyt mies oli riippuvainen minusta ja rakkauden vuoksi yritin olla välittämättä siitä, että minua otti päähän, kun mies oli minulle taloudellinen taakka (jouduin maksamaan hänenkin menojaan) ja tein itsetuntoni menettäneenä lähes kaiken sen mukaan, että miehelläkin olisi hyvä olla ettei hän vaan lähtisi pois/baariin/kavereilleen. Tajusin myös lopulta, että mies enemmänkin haaveili eri asioista kuin että hänellä olisi ollut energiaa ja tahtoa toteuttaa unelmiaan. Tajusin, että en halua tuollaisen miehen kanssa lapsia ja pitkää parisuhdetta, koska mielestäni alle vuoden yhdessäolon jälkeen pitäisi olla selkeästi parempi olo kuin mitä minulla oli.

Luulen, että et halua luovuttaa, koska et jaksa aloittaa etsimistä alusta. Uuden miehen etsiminen on vaikeaa ja ei ole ollenkaan sanottua, mitä tulet saamaan. Kuitenkin jos ajattelet asiaa niin, että kaikki päivät, viikot ja kuukaudet, jotka olet tuon miehen kanssa on pois siitä ajasta, jota voisit käyttää paremman miehen etsimiseen!!! Tuntematon pelottaa aina eikä rakkauden kokeneena yksinkään ole aina niin kiva olla.

Itselleni ero oli oman itsenäistymiseni kannalta ihan välttämätön. Tajusin sinkkuaikana, että minun ei ole PAKKO saada ketään rinnalleni. Elämä toisen rinnalla on paras vaihtoehto, mutta vain siinä tapauksessa, että parisuhde sujuu. Jos vaihtoehtona on huono parisuhde tai sinkkuus, niin sitten ollaan sinkkuna, kunnes sinkkuutta parempi vaihtoehto löytyy.

Nykyisessä suhteessani on ihana olla. Rakastan miestäni yhä, vaikka olemme olleet jo noin 3 v yhdessä. Mies rakastaa ja kunnioittaa minua. Hän osoittaa rakkautensa tekemällä tekoja (osallistuu vapaaehtoisesti yhteisiin kuluihin, siivoaa, tyydyttää minut sängyssä, viettää kanssani aikaa ja osoittaa selkeästi, että minä olen hänen elämässään tärkeintä). Tässä suhteessa voimme kumpikin olla ihan omana itsenämme. Kun vertaan tätä suhdetta vanhaan suhteeseen, ero on kuin yöllä ja päivällä. Hulttiomiehen kanssa elettiin miehen ehdoilla minuus unohtaen, mutta tässä suhteessa eletään yhteisillä säännöillä, jossa kummallakin on tilaa olla ihan oma itsensä.