Asiallista keskustelua seksuaalisuudesta.

[Asiallinen]

Eihän kaikki ihmistenväliset koskettelut voi olla seksuaalisia ja seksiin pyrkiviä.
Vaikka kosketuksen tunnenkin miellyttävänä, niin en sitä milloinkaan tunne seksiin pyrkivänä toimintona.
Poikkeuksena tietysti on oma puoliso.
Mutta ei hänenkään kosketus aina ole seksiin johtava.
Ilman fyysistäkosketusta en kyllä haluaisi elää.

Yleensähän naiset haluaisivat enemmän puolison hyväilyjä ilman sen johtamista seksiin.
Mutta miksi te sitten ajattelette vieraan ihmisen kosketuksen olevan pyyntö seksiin?
Tai ainakin kosketus koetaan seksuaalisena. Eli seksuaalisena häirintänä.

Mielestäni tuosta, kun tunnette kosketuksen kielteisesti, niin luotte miehille tilanteen jossa he eivät voi harjoitella niitä hellyydenosoituksia.

Vähän karrikoiden sanottuna, mitä mieltä olette ajatuksesta, että miehet voisi kaikkia vastaantulijoita halata tai vähän kädestä hipaista?

Eihän sitä kosketusta tarvitse välttämättä seksiin liittää, eihän?

Ja eikun asiallisiin ajatustenvaihtoihin.

 

[neitsyt]

Jokaisella ihmisellä on aivan erilainen sormenjälki ja myös seksuaalisuus. Ei sitä voi jakaa eikä se tartu tai välity kosketuksella tai millään. Se on osa ihmistä ihan kohdusta hautaan asti. Ja se on aivan henkilökohtainen.
Seksin määrä ei vaikuta seksuaalisuuteen yhtään mitenkään.

Kaikenlainen kosketus kuuluu kommunikointiin.

Ihan sylivauva ei tunnista ihmisiä toisistaan ja unohtaa pian tapaamansa ihmiset mutta kaikki sitä vanhemmat välittävät kuka heihin koskee ja miten kukakin koskee ja mihin koskee ja missä tilanteessa. On se toinen sitten tarkoittanut sen kosketuksen kuinka viattomaksi vain niin ei välttämättä toinen reagoi samoihin asioihin samoin kuin toinen. Jokainen kun on erilainen. Kyllä kasvaessaan oppii tilannetajua eri tilanteisiin. Jos toinen ei tykkää niin voihan sitten lopettaa. Ja voihan sitä kokeilla kosketusta johonkin tuttuun jonka arvelee pitävän jostain. Kyllä sen sitten huomaa jos ei pitänytkään.

Ei tarvitse liittää seksiin tai yhtään mihinkään mitään. Jokainen tuntee omat tuntemuksensa oman päänsä sisällä. Eikä ole kahta ihan samoin tuntevaa kuitenkaan. Tärkeintä on että jokaisen tunteita ja kehoa kunnioitetaan eikä mennä tahallaan ainakaan aiheuttamaan kielteisiä tai ahdistavia reagtioita ja kokemuksia.

 

[Asiallinen]

Kylläpä on vaikea asia ymmärtää tuo seksuaaisuus.
Varsinkin se, että seksi ja seksuaalisuus ovat eriasioita.
Miksiköhän seksuaalisuudesta ei kerrota pelkkänä seksuaalisuutena, jos se on kuitenkin eriasia kun seksi?
Jotenkin sekin on ristiriitaista, jos epämiellyttäviksi kosketukset tunteva henkilö ajattelee koskettelijan hakevan seksiä.
Itse hän silloin siirtää ajatuksen seksuaalisuudesta seksiin.
Kosketuksesta pitävä henkilö pitää ajatuksensa siellä seksuaalisuuden puolella, ja nauttii siitä hyvänolon tunteesta.
Pitääkö se mennä aina niinpäin, että kosketuksistä pitävä henkilö lopettaa koskettelut?
Ei milloinkaan niinpäin, että ei kosketuksista pitävä opettelisi nauttimaan?
Ja lähinnä nyt ajattelin parisuhdetta, koska selvästi sielläkin toinen voi tuntea koskettelut epämiellyttävinä, tai ainakin seksiin pyrkivinä.

 

[Vaimosi Tuire]

Kylläpä on vaikea asia ymmärtää tuo seksuaaisuus.
Varsinkin se, että seksi ja seksuaalisuus ovat eriasioita.
Miksiköhän seksuaalisuudesta ei kerrota pelkkänä seksuaalisuutena, jos se on kuitenkin eriasia kun seksi?
Jotenkin sekin on ristiriitaista, jos epämiellyttäviksi kosketukset tunteva henkilö ajattelee koskettelijan hakevan seksiä.
Itse hän silloin siirtää ajatuksen seksuaalisuudesta seksiin.
Kosketuksesta pitävä henkilö pitää ajatuksensa siellä seksuaalisuuden puolella, ja nauttii siitä hyvänolon tunteesta.
Pitääkö se mennä aina niinpäin, että kosketuksistä pitävä henkilö lopettaa koskettelut?
Ei milloinkaan niinpäin, että ei kosketuksista pitävä opettelisi nauttimaan?
Ja lähinnä nyt ajattelin parisuhdetta, koska selvästi sielläkin toinen voi tuntea koskettelut epämiellyttävinä, tai ainakin seksiin pyrkivinä.

Nyt Jarkko herkeät höpötykset kokonaan. Sinun ei tarvitse päästä kopeloimaan vieraita naisia yhtään enenpää. Etkö ole jo tarpeeksi aiheuttanut minulle pahaa mieltä? Yrittäsit välillä piristää avioseksiäkin etkä vai vonkaisi netissä ja muualla muita, senkin sika!

 

[neitsyt]

Kylläpä on vaikea asia ymmärtää tuo seksuaaisuus.
Varsinkin se, että seksi ja seksuaalisuus ovat eriasioita.
Miksiköhän seksuaalisuudesta ei kerrota pelkkänä seksuaalisuutena, jos se on kuitenkin eriasia kun seksi?
Jotenkin sekin on ristiriitaista, jos epämiellyttäviksi kosketukset tunteva henkilö ajattelee koskettelijan hakevan seksiä.
Itse hän silloin siirtää ajatuksen seksuaalisuudesta seksiin.
Kosketuksesta pitävä henkilö pitää ajatuksensa siellä seksuaalisuuden puolella, ja nauttii siitä hyvänolon tunteesta.
Pitääkö se mennä aina niinpäin, että kosketuksistä pitävä henkilö lopettaa koskettelut?
Ei milloinkaan niinpäin, että ei kosketuksista pitävä opettelisi nauttimaan?
Ja lähinnä nyt ajattelin parisuhdetta, koska selvästi sielläkin toinen voi tuntea koskettelut epämiellyttävinä, tai ainakin seksiin pyrkivinä.

No oitetaan esimerkiksi neitsyt joka on jo päässyt pitkälle aikuisuuteen ilman seksin harratamista. Voiko neitsyttä pitää seksuaalittoman ihmisenä kuitenkaan? Eihän joukolla saunomisessa sekaporukoissakaan tarvitse harrastaa seksiä. Saunotaan ja uidaan, mutta on se ehkä hiukan seksuaalistakin silti. No kerrotaanhan seksuaalisuudestakin. Tietoa siitä vain pitää kaivaa hieman kiven alta. Kai siksi, koska jokaisen seksuaalisuus on niin henkilökohtainen, että ei sitä voi oikein yleistää. Seksiä taas kaikki harrastavat suht samanlailla. Sitä on helpompi käsitellä.

No ei tarvitse kyllä sietää kosketusta jos se on ahdistavaa. Voi sanoa suoraan, että voisitko lopettaa ja ehdottomasti koskettelijan pitää lopettaa silloin. Jos joku kosketus aiheuttaa pahaa tunnetta niin miksi tuntijan pitää alkaa ajatella, että siitä pitää nauttia. Jos joku pistää puukolla kylkeen niin eihän silloinkaan sitä kipua tuntevalle mennä sanomaan, että opettele nauttimaan kivusta.

 

[Asiallinen]

Jos kaikilla on erilainen seksuaalisuus, niin miten pitkälle meidän kunkin pitäisi ymmärtää toisen ihmisen erilainen seksuaalisuus?
Ymmärtäisin ainakin puhumisen seksuaalisuudesta ja seksistä olevan seksuaalisuutta.
Usein kuitenkin näitä minun kyselyjäni vähätellen moititaan.
Näitä pidetään myös ärsyttävinä.
Voiko anonyyminä kysyminen olla myös seksuaalistaväkivaltaa?
Minulle kysyminen on kuitenkin tärkeää, ja sen tarkoitus on saada naisten mielipide esille.
Yleensäkin on asia sitten mikä hyvänsä, niin minua kiinnostaa naisten mielipide.
Tietysti kysymykseni muokkautuu silläkin perusteella, minkä tyyppisiin kysymyksiin saan vastauksen.
Ja ihan kiitettäväsi olen vastauksia saanut.

Tuosta kivun tuottamisesta tuli mieleen.
Eikö se kipu liity kuitenkin jollainlailla joidenkin ihmisten seksuaalisuuteen, kun esimerkiksi sitomisiakin suoritetaan seksin yhteydessä.
Ainakin elokuvamaailmassa liitetään yhteen seksi ja väkivalta, niin onko silloin tuo väkivalta jollainlailla seksualisuutta?
Tuota seksin ja väkivallan yhteenliittymää en ole oikein koskaan ymmärtänyt.
Se on kyllä täydellinen mysteerio.

 

[neitsyt]

Niin pitkälle pitää ymmärtää kunnes se alkaa loukkaamaan ja satuttamaan muita ihmisiä.
Mikä vain voi olla osana jonkun seksuaalisuutta. Seksuaalisuus on määrittelemätön käsite.
Yhtä hyvin voi puhua uskosta. Sekin on ihan määrittelemätön.

 

[Automaattivastaaja]

Kylläpä on vaikea asia ymmärtää tuo seksuaaisuus.
Varsinkin se, että seksi ja seksuaalisuus ovat eriasioita.
Miksiköhän seksuaalisuudesta ei kerrota pelkkänä seksuaalisuutena, jos se on kuitenkin eriasia kun seksi?
Jotenkin sekin on ristiriitaista, jos epämiellyttäviksi kosketukset tunteva henkilö ajattelee koskettelijan hakevan seksiä.
Itse hän silloin siirtää ajatuksen seksuaalisuudesta seksiin.

Henkilö voi tuntea kosketukset epämiellyttäviksi myös siksi, että koskettava henkilö itse on hänestä epämiellyttävä, ei siinä tarvitse olla mitään seksiin tai edes seksuaalisuuteen viittaavaa. Kaikki kosketus ei ole seksuaalista, tuskin esim. vanhemmat koskettelevat lapsiaan seksuaalisessa mielessä.

Kosketuksesta pitävä henkilö pitää ajatuksensa siellä seksuaalisuuden puolella, ja nauttii siitä hyvänolon tunteesta.

Kaikkien henkilöiden kosketukset eivät tuota hyvänolontunnetta, ainakaan minulle... Joidenkin ihmisten kosketus saattaa jopa ällöttää, viis siitä onko kosketus seksuaalinen vai ei.

Pitääkö se mennä aina niinpäin, että kosketuksistä pitävä henkilö lopettaa koskettelut?
Ei milloinkaan niinpäin, että ei kosketuksista pitävä opettelisi nauttimaan?
Ja lähinnä nyt ajattelin parisuhdetta, koska selvästi sielläkin toinen voi tuntea koskettelut epämiellyttävinä, tai ainakin seksiin pyrkivinä.

Helpompaa todennäköisesti kosketuksista pitävän on luopua jatkuvasta koskettelusta kuin toisinpäin. Jos oikeasti ei pidä edes aviopuolisonsa tekemästä koskettelusta, tai pitää kaikkea kosketusta seksin vonkaamisena, niin taustalla on mahdollisesti jotain traumaattisia kokemuksia tai sitten esim. erittäin tiukka ja seksivastainen kasvatus, joka/jotka on aiheuttanut persoonallisuuden muovautumisen tietynlaiseksi. Ja käytännössä persoonallisuutta on lähes mahdotonta enää aikuisiällä muuttaa.

Ja sitten Sivupersoona, ihan oikeasti ota nyt lusikka kauniiseen käteen ja hyväksy se tosiasia, että ei se sinun vaimosi siitä enää miksikään muutu. Parasta on vain luopua haaveesta, että hän oppisi suhtautumaan seksiin, alastomuuteen ja kosketuksiin toisella tavalla ja antaa hänen olla rauhassa, sekä keskittyä itse ihan muihin asioihin. Pilaat vaan sekä oman, että vaimosi mielialan, kun toivot häneltä jotakin sellaista mihin hän ei kykene. Mahdottomista haaveista on toisinaan kaikkien osapuolten mielenterveyden vuoksi parempi luopua... Tai sitten vaihtaa vaimoa, joka taitaa olla sinun tapauksessasi ainut mahdollisuus saada seksuaalisessa mielessä sitä mitä haluat.

 

[Asiallinen]

Kiitokset jälleen vastauksista.

Itseänihän minä näillä kysymyksilläni yritän kouluttaa.
Sekin kannattaa huomioida, että kysymykseni ovat teoreettisia, sillä en käytännössä ole mikään innokas koskettelemaan muita ihmisiä.
Ainakaan en kenellekään vastentahtoisesti mitään tee.
Noista julkisuudessa olleista seksuaalihäirintä keskusteluista on nuo kysymykseni virinnyt.
Aiemmin kun en ymmärtänyt miten voi käden olkapäällelaitto tai hiuksiin koskeminen olla seksuaalistahäirintää.
Samoin,kun parisuhteeseen on kautta aikojen naiset kaivannut mieheltä enemmän hellyyttä, mutta kun mies sitten hellyyttä alkaa toteuttaa, niin se onkin häirintää.
Ainakin jos hellyys menee jonkin tuntemattoman pisteen yli.

Me olemme jo sopinut miten toimimme, eli saan joskus toteuttaa sitä hellyyttä, ja vähän kyselläkin.

On kuitenkin yksi tapaus elämäniaikana ollut eräällä työpaikalla, missä kävin sillointällöin, niin siellä oli nainen joka kosketteli ja jutteli mukavia kaikkien miesten kanssa.
Otteet oli välillä sellaisia painityyppisiä.
Tunnelma oli sellainen kun lapset kisailevat keskenään.
Sen tiesi kaikki ettei sukuelimiin kosketa ja seksistä ei puhuta.
Silti kisailu oli hauskaa.

Miksi noin ei voisi olla yleisemminkin?

Miksi seksuaalisuutta ei pysty määrittelemään, vaikka kaikilla ihmisillä on jonkinlainen seksuaalisuudensormenjälki?

 

[neitsyt]

Miksi seksuaalisuutta ei pysty määrittelemään, vaikka kaikilla ihmisillä on jonkinlainen seksuaalisuudensormenjälki?[/QUOTE]

Koska määritellessään seksuaalisuuttaan pohdinnoista voisi yhtä hyvin jokainen kirjoittaa monia satoja sivuja pitkiä kirjasarjoja. Siis jos ihan alkaisi miettimään asiaa ja tilnateita ja käydä elämäänsä ja kasvamistaan läpi perehtyen jokaiseen yksityiskohtaan mielensä sopukoista ja tekemällä siitäkin jonkun maindmapin. Ottaen jokaisen elämän tapahtuman ja pohtien oliko sillä vaikutusta seksuaalisuuteensa jne. Jokainen meistä saisi kirjotettua kirjahyllyllkisen kirjoja omasta seksuaalisuudestaan jos ihan keskittyisi pohtimaan asiaa. Ja sitten varmaan huomaisi ehkä olleensa väärässä ja kirjottaisi toisen kirjahyllyllisen ihan vain edellistä asiaa korjaavaa ja täydentävää tekstiä. Mahdollisia oheisromaaneja pohdiskelusta millainen seksuaalisuus olisi jos elämä olisi toisenlailla mennyt ja valtava ryöppy arvailuja muiden seksuaalisuudesta ja niiden kokemisesta ja vaikutuksesta omaansa. Omista reagoinneistaan muiden seksuaalisiin tuntemuksiin ja sen ahdistavuutta ja epäsopivuutta ja seksuaalisista asioista johtuvaa äreyttä voisi pohtia yhdellä kirjahyllyllisellä ainakin.

Loppujenlopuksi kun oisi saanut asian käsiteltyä jotenkuten niin ei mahtuisi asuntoonsa joka oisi täynnä kirjoja. Ja sittenkin olisi vielä kamalasti kirjoitettavaa. Maailmasta loppuisi puut hyvin nopeasti, joten siksikin on parempi olla määrittelemättä seksuaalisuutta koska luonto kärsii. Toisekseen jos ne pohdinnat laittaisi kaikki ylös niin internet kaatuisi ylikuormitukseen. Loppujenlopuksi olisi kirjoitettava jälkikirjoja jotka kertoisivat henkilön tuntemuksista kirjottaessaan kirjaa siitä kuinka kirjoitti kirjaa joka käsitteli seksuaalisuutta. Ja sitten joku lukisi siitä pätkän ja haukkuisi kirjoittajan lyttyyn, että eihän noin voi ajatella asioista ja sitten tulisi ilmiriita ja koko kirjoitusprosessia voitaisiin katsoa uudelta kannalta. Monien satojen tonnien painoinen kirjapino oisi kahlattava uudestaan läpi miettien mitä paskaa tuli kirjoitettua ja niistä olisi tehtävä tarkemmat selitykset jotta myös lukijat ymmärtäisivät.

Sitten tulisi kirjoitettua koko talollinen kirjoja palautteista minkä sai ja miten ne vaikuttivat itsetuntoon ja seksuaaliseen minäkuvaan. Tuntemukset mahdollisista ahdistavista pilkkanimistä ja maindmappi mitä termit käsittelee ja mihin elämänkohtaan ne taas voisi sijoittaa. Voisi kirjoittaa sitten taas vaikka semmoiset sata kirjahyllyllistä pohdintaa onko oma seksuaalisuutensa normaalia ja kirjoista oheisversiot jotka käsittelee edelleisten tekstien kumoavia versioita. Ja lopuksi tiivistelmä joka on noin yksi kirjahyllyllinen kaikesta tekstistä ja sisältää lähinnä vain aikaisemmat otsikot jossa on viitteet kyseisiin kirjoihin. Tämä kirjasarja oisi tietysti vain suppea ja puutteellinen, koska ihmiset eivät löytäisi vastausta mitä lähtisivät hakemaan tästä kirjasarjasta.
Niinkuin kysymykseen... Mikä on seksuaalisuus?!
En sano, että se on mahdotonta...mutta....niin...

 

[Andere]

Ei pitäisi olla yhtään vaikeaa erottaa seksiin/seksuaalisuuteen liittyvää koskettelua muusta. Kun kosketan ystävällisesti jotakuta, johon en tunne mitään seksuaalista vetovoimaa, vain esim kaveruutta, auttamishalua tai tukemista on kosketukseni aivan omanlaisensa. Ja sitten kun haluan kouraista jotakuta niin kosketan häntä tietysti ensin hyvin keveästi mutta kuitenkin hienovaraisin elein viestittäen, että punkkaan olis kiva jos sulla on hetki aikaa. Ei näitä asioita ole vaikea erottaa, kaikki tuntevat ihmiset tietävät eron. Sitä on turha kaunistella, että näin ei olisi.
Ja kuten todettua pomo voi laskea kädet alaisensa harteille mutta siinä ei ole tuen häivää. Se on silkkaa alistamista olipa kosketettu samaa sukupuolta tai ei. Sama on esim opettaja oppilassuhteessa.

 

[neitsyt]

Ei pitäisi olla yhtään vaikeaa erottaa seksiin/seksuaalisuuteen liittyvää koskettelua muusta. Kun kosketan ystävällisesti jotakuta, johon en tunne mitään seksuaalista vetovoimaa, vain esim kaveruutta, auttamishalua tai tukemista on kosketukseni aivan omanlaisensa. Ja sitten kun haluan kouraista jotakuta niin kosketan häntä tietysti ensin hyvin keveästi mutta kuitenkin hienovaraisin elein viestittäen, että punkkaan olis kiva jos sulla on hetki aikaa. Ei näitä asioita ole vaikea erottaa, kaikki tuntevat ihmiset tietävät eron. Sitä on turha kaunistella, että näin ei olisi.
Ja kuten todettua pomo voi laskea kädet alaisensa harteille mutta siinä ei ole tuen häivää. Se on silkkaa alistamista olipa kosketettu samaa sukupuolta tai ei. Sama on esim opettaja oppilassuhteessa.

Voihan koskea kaveriinkin tai oppilaaseen hellästi ja halata tai ottaa syliin. Ja voihan johonkin ihastuksen kohteeseenkin koskea ihan reiluin ottein. Eiköhän kosketuksen voimakkuus ja tapa koskea johdu ihan ihmisestä itsestään. Ujo voi koskea varovasti ja epävarmasti jopa kavereihin. Joku taas voi silittää hellästi kuin rakastettuaan jotain kaveriaan. Ihmisiä on moneen junaan.
Joskus täytyy mennä ihan tosi pitkälle, että vastaanottaja alkaa epäillä, että hei hetkinen...
Ja joskus vastaanottajalle hipaisu riittää herättämään epäilykset.

Kosketuksen vastaanottajalle seksuaalinen kosketus voi olla seksuaaliton, tai seksuaaliton kosketus voi olla seksuaalinen. Ei koskettaja voi päättää miltä toisesta tuntuu.

 

[Andere]

Ehkä tuo, mistä neitsyt kirjoittaa sopii hyvin naisen kosketuksesta puhuttaessa. Oma näkökulmani oli miehen lähtökohdasta. Voin kuvitella, että naisen alue on laajempi ja monivivahteisempi kuin miehen. Tämä myös aiheuttaa joillekin miehille tulkintavaikeuksia ja se kouraisu voi tulla vaikka sitä juuri ei haluttu.
Itseäni tutkistellessani totean kulkevani varsin selkeästi noilla joko-tai reuna-alueilla. Silti en tarkoita, etteikö kosketuksessani olisi laajaa skaalaa ja vivahteikkuutta

 

[neitsyt]

Ehkä tuo, mistä neitsyt kirjoittaa sopii hyvin naisen kosketuksesta puhuttaessa. Oma näkökulmani oli miehen lähtökohdasta. Voin kuvitella, että naisen alue on laajempi ja monivivahteisempi kuin miehen. Tämä myös aiheuttaa joillekin miehille tulkintavaikeuksia ja se kouraisu voi tulla vaikka sitä juuri ei haluttu.
Itseäni tutkistellessani totean kulkevani varsin selkeästi noilla joko-tai reuna-alueilla. Silti en tarkoita, etteikö kosketuksessani olisi laajaa skaalaa ja vivahteikkuutta

No kai sitä nyt henkilö ite tietää missä mielessä koskee. Vastaanottajahan se arvuuttelemaan joutuu.

 

[Asiallinen]

Jos koskettaminen ymmärretään yleensä väärin, eli seksiin pyrkiväksi, niin en enää ihmettele miksi miehet eivät osoita hellyyttä puolisolleen.

Jos sitä hellyyttä voisi harjoitella ilman syyllistäviä tunteita, niin kai niitä hellyydenosoituksia miehet oppisi enemmän toteuttamaan, kun nainen sitä hellyyttä kuitenkin jossainvaiheessa kaipaa.

 

[eitsyt]

Jos koskettaminen ymmärretään yleensä väärin, eli seksiin pyrkiväksi, niin en enää ihmettele miksi miehet eivät osoita hellyyttä puolisolleen.

Jos sitä hellyyttä voisi harjoitella ilman syyllistäviä tunteita, niin kai niitä hellyydenosoituksia miehet oppisi enemmän toteuttamaan, kun nainen sitä hellyyttä kuitenkin jossainvaiheessa kaipaa.

Suo lukuunottamatta kaikki maailman miehet (hyvin, hyvin harvoja lukuunottamatta) saavat ja koskea puolisoonsa ja ehdottomasti naiset vaativat että oma puoliso koskee ja paljon ja ehdottomasti seksimielessä.

Jotkut naiset menevät naimisiin koska yhteiskunta ajaa siihen. Tai koska kotoa on opetettu, että niin naisen kuuluu elää. Niinkuin jotkut naiset on opetettu, että haaroja pitää availla kun aikuisikään tulee tai muuten ei ole nainen.
Mies voi olla kuka vain. Joku matti meikäläinen jostakin. Joku hiljainen ja helposti kotiin kahlittava. Semmoinen joka tuo rahaa kotiin ja on hiljaa, eikä sillä ole turhan paljon vientiä. Joku josta nainen ei ole kiinnostunut ja sen kanssa seksi on pakkopullaa ja sen katse tuntuu pervolta. Kunhan joku ettei tarvitse olla yksin. Kuitenkin kyseiset naiset jatkavat suhdetta vakuutellen, että kaikki on hyvin. Mies tyhmänä uskoo, eikä lähde minnekkään. Sinulla on ehkä tälläinen vaimo ja tyhmästi olet toiminut kun sen kanssa olet ollut. Meni vuotesi kankkulan kaivoon.

Rakastunut nainen ei saa näppejään eroon miehestä hetkeksikään ja kaikki mitä mies sanoo tai tekee tai koskettaa on vaan maailman parasta. Jos ei ole rakastunut niin kaikki on juuri päinvastaista joka kosketus iljettää tuli se missä mielessä vain. Se on vain suuri harmi, että erehdyit tuon naisen tielle. Älä mene koskemaan häneen enää ikinä, äläkä katsele. Ihan vain naisena annan vinkin naisista. Jos nainen näyttää siltä ettei tykkää kosketuksesta niin lopeta heti tai jos hän ei vastaa kosketukseen niin lopeta heti, äläkä enää milloinkaan koske häneen. Kun nainen on kerran perääntynyt pois kosketuksesta, niin mikään ei ole iljetttävämpää kuin, että mies yrittää uudestaan. Vaikka oisi millainen mies, niin se ettei mene kerrasta jakeluun, että näpit irti saa naisen ällöämään ikuisesti ja siihen ei voi enää vaikuttaa. Naisen bsygologia nyt vain menee niin.

 

[Tomaatti]

Suo lukuunottamatta kaikki maailman miehet (hyvin, hyvin harvoja lukuunottamatta) saavat ja koskea puolisoonsa ja ehdottomasti naiset vaativat että oma puoliso koskee ja paljon ja ehdottomasti seksimielessä.

Tai ainakin hyväksyvät miehensä kosketuksen, eivätkä pidä sitä inhottavana... Sitä minäkin olen ajatellut, että "Asiallisen/Sivupersoonan jne." vaimo (ja koko avioliitto) on niin poikkeuksellinen tapaus, että siksi kukaan täällä ei oikein osaa vastata näihin ko. nimimerkin tekemiin kysymyksiin. Kukaan muu ei oikeasti ole koskaan moista omakohtaisesti kokenut. Ja meidän muiden kokemusmaailmat ovat aloittajaan verrattuna niin täysin erilaiset, että kysymykset tuntuvat jotenkin omituisilta, jopa naiiveilta tai sitten niissä kysytään jotakin muille ihan itsestäänselvää asiaa. Mutta tsemppiä nyt kuitenkin, ehkä joskus löytyy joku, kuka on kokenut edes suurinpiirtein samanlaista avioelämää, kuin aloittaja...

 

[Asiallinen]

En minä ainakaan etsi sellaisia tapauksia jossa nainen ei siedä miehensä kosketusta.

Mieluummin luen sellaisia kirjoituksia missä nainen kertoo pitävänsä miehen kosketuksesta. Niistä kertomuksista, kun opin usein sellaisiakin asioita joita en osaa edes kysyä.

Niin ja ihan syyttelemättäkin voitte kirjoitella, ja silti asia perille menee.
No ei ne syytöksetkään minua senenempää harmita.
Silti jatkan kyselyjäni, koska huomiota niillä saan.

Olen minä sellaisiakin kirjoituksia nähnyt, jossa naiset väittävät miehen olevan kokoajan rinnoissa kiinni.
Mitähän minä tuosta käänteisesti ajattelen?

Olen joskus vaimolta kysynyt haluaisiko hän etten koskisi häneen milloinkaan enkä osoittaisi seksuaalisuuttani. Ei hän tuotakaan hyväksynyt, sillä välillä se on kivaa hänestä.

Ongelmani on se, kun en tiedä milloin on tuo välillä.

En myöskään osaa helposti lukea hänestä milloin hän kosketuksesta pitää.
Tai ainakin kaipaisin selkeää viestiä siitä, että hän tuntee kosketuksen hyvänä. Esimerkiksi vaikka sanomalla se ääneen.

Otetaan esimerkiksi, kun menen sohvalle hänen viereen vähän halimaan, niin hän ei siihen reagoi juuri mitenkään, tai sanoo äh negatiiviseen sävyyn, tai jotakin on vielä tehtävä ennen kun halituttaa.
Enkä minä muuta toivo, kuin sitä, että hän edes joskus olisi vastaanottavainen ja innostunut.
Laittaisi kädet olkapäille katsoisi silmiin ja antaisi suukon, jos ei uskalla sanoa rakas.
Eikä tuohon kaikkeen mene aikaa viittätoista sekunttia enempää.

Tuota myönteisyyttä kun jään kaipaamaan, niin ehkä siitä syystä teidän muiden kirjoitukset hellyydestä on miellyttäviä. Koska minulla on taipumus nauttia myös toisten onnellisuudesta, vaikka itse en siihen mitenkään osallistuisikaan.
Onnellisuutta kun saan nähdä, tai kuulla siitä, niin se tekee minutkin onnelliseksi.

Onnellisuuteen ja hyväänoloon pohjautuvia kirjoituksia täältäkin haen.

Jälleen esimerkki. Haliskelen vaimon kanssa ja en saa sitä kaipaamaani innostuneisuutta, niin silloin voin ajatella jonkun kirjoituksen kautta miltä hänestä tuntuu ja mitä ajattelee.

Tuosta voitte myös päätellä miksi kyselen.

 

[Ehdottaja]

Olen joskus ajatellut että sivupersoonan vaimossa on jotain vikaa, mutta vikahan onkin miehessä. varaa aika terapeutille jossa yhdessä määrittelette mikä on sopivaa ja mikä ei. Voitte opiskella myös huomaamaan ihmisen kehonkielen pikku lainalaisuuksia. Lasten psykiatria voisi toimia, koska kysymykset ja tietosi ovat niin lapsen kengissä. Meillä jo ala-asteikäiset osaavat lukea kehonkielestä milloin toista voi koskettaa ja milloin ei. Myös sen tietävät mihin saa koskea ja mihin ei. Tämän edellisen tiedon hallitsevat myös päiväkoti-ikäiset lapset.

Avioliitosta. Olet sivupersoona saanut vasta kolmekymppisenä ensikontaktin naiseen, onko myös vaimollasi sama juttu? Teillä käynyt niin, että olette hölmöläiset menneet epätoivossanne ensimmäisen mahdollisen kanssa avioliittoon huomioimatta sitä tosiseikkaa, että fyysisesti teillä ei ole minkään tason kemiaa. Vaimo velvollisuudentunnosta antaa joskus koskea itseään, luultavasti siitä syystä että raamattu käskee olemaan hyvä vaimo. Olette reppanat kuin sisko ja veli joista sisko karttelee seksuaalista koskettelua. Tässä pätee vanha klisee: Parempi yksin kuin huonon kumppanin kanssa.

 

[neitsyt]

Tarhaikäiset nyt ottaa vaikka lelun toisen käsistä ja lyö sillä lelulla päähän toista. Leikkivät ihan tyytyväisenä vieressä vaikka toinen itkee. Ala-asteellakaan ei kyllä muita oteta huomioon. Jokainen saa pitää puolensa tai käy huonosti. Vasta yläasteella aletaan hiukan miettiä mutta sielläkin lapset on aika tunne ja tulkintasokeita hörhöjä. Aikuisena vasta on kyky hiukan edes ajatella.
Aika ihmetyyppi saa olla, että tulkitsee toisen ihan pilkulleen oikein ihan vaan pelkästä katseesta ja yhdestä eleestä. Mutta aika tyhmä saa olla ettei pysty katsetta ja kehonkieltä ollenkaan lukemaan kun se kuitenkin kattaa niin suuren osan kommunikointia.

Minäkin tunnen ihmisiä joiden en vaan halua koskevan minuun ja sillähyvä. Voin periaatteessa halata tai kätellä tai lohduttaa koskemallakin, mutta se on iljettävää. Se vaan on. Ei ole mitään miksi vaan se vaan on.

 

[Asiallinen]

Avioliitosta. Olet sivupersoona saanut vasta kolmekymppisenä ensikontaktin naiseen, onko myös vaimollasi sama juttu?

On.

Tähänasti olette väittänyt ihmisillä olevan omanlaisensa seksuaalisuus, joka ei muutu.
Miten terapeutti sen sitten muuttaa voi?

Miten pystytte olemaan koskematta puolisoonne silloin kun tiedätte ettei hän pidä siitä?

On hän myös sanonut, että hän tykkää siitä lähelläolosta, mutta kun olen siinä lähellä, niin se hänen toiminta ei tue tuota sanomista. Eli kun lähellä olen, niin hän lukee kirjaa tai katsoo tv:tä. Kyllä tuo kehonkieli kertoo minulle ihan jotain muuta.

Vaikka kuinkahyvin sen tietäisin, että hän nauttii, niin silti kaipaisin sen kuulevani ja tuntevani.
Vai eikö sillä ole mitään merkitystä?

 

[Asiallinen]

Minäkin tunnen ihmisiä joiden en vaan halua koskevan minuun ja sillähyvä. Voin periaatteessa halata tai kätellä tai lohduttaa koskemallakin, mutta se on iljettävää. Se vaan on. Ei ole mitään miksi vaan se vaan on.

Miten tuo toisen ihmisen iljettävyys ilmenee?

Vaatetus, kasvonpiirteet, tuttu vieras henkilö, ikä, puheet tai jokin muu.

Voitteko vastaantulijoista heti määritellä, tuota en halaa ja tuon kanssa ehkä?

Torstain Ps-tv ohjelmassa kerrottiin kuinka hyödyllistä halaaminen on.
Eikä se halaaminen ole vastenmielistä muunmaalaisista, kuin suomalaisista.

 

[Asiaton...]

On.

Tähänasti olette väittänyt ihmisillä olevan omanlaisensa seksuaalisuus, joka ei muutu.
Miten terapeutti sen sitten muuttaa voi?

Miten pystytte olemaan koskematta puolisoonne silloin kun tiedätte ettei hän pidä siitä?

Harvan puoliso kokoaikaa hylkii toisen osapuolen kosketusta. Useimmiten tämä kosketuksesta pitämättömyys on vain väliaikaista ja parin päivän jälkeen koskettelu maistuu taas. Kovin pitkään ei tarvitse olla koskematta toiseen, joten mitään ylenpalttista pidättäytymistä ei tarvita. Ja niissä liitoissa, joissa koskettelu on jäänyt täysin pois,tai on kovin yksipuolista, tilanne useimmiten johtaa eroon, tai ainakin sivusuhteisiin tms.

On hän myös sanonut, että hän tykkää siitä lähelläolosta, mutta kun olen siinä lähellä, niin se hänen toiminta ei tue tuota sanomista. Eli kun lähellä olen, niin hän lukee kirjaa tai katsoo tv:tä. Kyllä tuo kehonkieli kertoo minulle ihan jotain muuta.

Vaikka kuinkahyvin sen tietäisin, että hän nauttii, niin silti kaipaisin sen kuulevani ja tuntevani.
Vai eikö sillä ole mitään merkitystä?

Ymmärrän hyvin, että edes joskus haluaisit kuulla, että kosketuksestasi nautitaan, niin varmaan osapuilleen kaikki ihmiset haluavat. Vaimosi vaan todennäköisesti kuuluu niihin ihmisiin, jotka eivät syystä tai toisesta osaa ottaa vastaan toisen antamaa hellyyttä, eivätkä myöskään osaa antaa hellyyttä. Usein näin käy niille, jotka eivät ole saaneet lapsena osakseen tarpeeksi hellyyttä ja koskettelua, ja jotka on opetettu, että tunteiden osoittaminen on heikkoutta ja häpeällistä. Jos nauttiminen toisen kosketuksesta herättää häpeäntunteen, niin miten ihmeessä siitä nauttimisesta pystyisikään kertomaan toiselle... Joku terapeutti voisi ehkä auttaa vaimoasi vapautumaan...

 

[neitsyt]

Miten tuo toisen ihmisen iljettävyys ilmenee?

Vaatetus, kasvonpiirteet, tuttu vieras henkilö, ikä, puheet tai jokin muu.

Voitteko vastaantulijoista heti määritellä, tuota en halaa ja tuon kanssa ehkä?

Torstain Ps-tv ohjelmassa kerrottiin kuinka hyödyllistä halaaminen on.
Eikä se halaaminen ole vastenmielistä muunmaalaisista, kuin suomalaisista.

Kuule kellään naisella ei ole halua tulla ihan jokaisen varsinkaan miehen koskettamaksi jos henkilö on hänestä ahdistava jotenkin edes pienimmässä määrin. Ei ole mitään miksi ja selityksiä. Ei ne ole mitään selitysjuttuja.
Sillä ei ole mitään tekemistä missä maassa on syntynyt. Se kuuluu varsinkin naisen perusominaisuuksiin torjua kaikenmaailman ukkelit pois räpeltämästä.
Jos sulla on jotain koskettelemishaluja niin ei toiset ole velvollisia kärsimään niistä. Halaile miehiä joilla on sama addikti. Perustakaa ukkojenkesken haliclubi.
Paina vaan mieleesi, että älä koske jos toinen viestittää pienimmissäkin määrissä, että näpit irti. Siitä miksi ei saa koskea kyseleminen vain ahdistaa lisää ja pahoittaa toisen mieltä todella paljon. Et arvaakkaan kuinka ahdistavaa se voi olla. Siihen ei osaa vastata mitään ja toinen tenttaa ja taas ojentaa kättään lähemmäs, että yritäppäs nyt vain tottua. Ainut mitä voi tehdä on sanoa ÄLÄ tai lyödä jos ei sana mene jakeluun. Hanki koira jos tekee mieli silittää. Se vain on niin. Ei se johdu yksittäisestä asiasta mikä ällöttää. Se vaan tulee niinkuin ällötys ja pahaolo tulee. Se vain tulee niinkuin stressi tulee ja se vain tulee yksinkertaisesti ilman selityksiä. Se vain tulee. Ei se vaadi selityksiä ja koskettajan on vaan ymmärrettävä että ei on ei ja sillä hyvä.

 

[neitsyt]

Voin sanoa ihan suoraan, että jos toinen sanoo ettei joku haittaa ja näyttää siltä, että voitko lopettaa, niin hän luultavasti vain kärsii kosketuksen koska ei ole mitään syytä minkä sanoa kun toinen alkaa tenttaamaan. Ja kun joku vaan puskee lähemmäs kokoajan niin ei vain yksinkertaisesti jaksa työntää isoa miestä aina pois päältä. Naiset usein sanoo, että on päänsärkyä ja väsyttää ja kaikkea semmoista. Korviaanmyöten rakastunutta naista ei väsytä tai säre päätä, mutta jos ei ole rakastunut todella niin kas kummaa kun väsyttää ja haluaa mennä nukkumaan aikaisin. Kas kummaa kun palelee ja haluaa paksun yöpaidan tai haluaa nukkua rauhassa. Jotkut naiset menee naimisiin kerrassaan vastenmielisten miesten kanssa joihin he eivät tunne mitään vetoa ja vannovat rakkautta ja kaikkea, mutta kavereilleen kyllä kertovat suoraan, että on yksi mies joka nyt vain on semmoinen ei mikään. Haluan perheen kun se nyt on siinä. Ei mitään henkilökohtaista ja jotkut miehet on vaan kiitollisia siitäkin.