Ärsyttää

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja Karoliina
  • Ensimmäinen viesti Ensimmäinen viesti
K

Karoliina

Vieras
Nyt on taas mitta täynnä miehen ex-vaimoa. Soittelee joka päivä jonkin asian varjolla. Yhteisiä lapsia heillä ei ole. On jopa sanonut miehelleni että ei tiedä vaikka oltaisi vielä joskus yhdessä. Tiedän että mieheni rakastaa vain minua ja on liian kiltti ex-vaimolle. Mutta kuitenkin, jotain rajaa. En kehtaisi kieltää heitä tapaamasta, vaikuttaisi jotenkin mustasukkaiselta. Kun tiedän ettei siinä mieheni puolelta ole kyseessä mitään tunteita tätä naista kohtaan. Miten te olette hoitaneet liian innokkaat ex-puolisot pois kuvioista?Kun eivät itse tajua hävitä elämään omaa elämäänsä. Luulisi että parissa vuodessa olisi tullut jo jotain muuta mieleen kuin minun mieheni. Ei minusta ihan normaalia?
 
Hoidin asian, kun annoin yksinkertaisesti mieheni valita: minä tai ex. Mies valitsi minut. Jotain rajaa on yhteydenpidollakin. Vihollisiahan ei tarvitse olla, mutta parisuhteessa kolme ihmistä on yksinkertaisesti liikaa.
 
Tästä samasta aiheesta oli juttua tänään Dr. Phil-ohjelmassa.

Ei Phil neuvonut olemaan kelju exälle. Mustasukkaisuuden kanssa vain pitää oppia tulemaan toimeen. Entistä elämää ei voi pyyhkiä olemattomaksi.

Kaksi vuotta on lyhyt aika elämässä. Minä ajattelen lastemme isää joka hetki.
 
Soitteleeko se ex-vaimo ihan varmasti joka paiva, vai tuntuuko se vain sinusta silta? Mita asiaa silla oikein on?

Kumpiko heista aikoinaan halusi lopettaa suhteen? Kuinka paljon ennen teidan tapaamistanne he erosivat? Miksi tilanne arsyttaa sinua niin paljon, jos olet varma, ettei miehellasi ole enaa mitaan tunteita ex:sa kohtaan ja etta han rakastaa vain sinua?

Miksi annat ex-vaimon vaikuttaa teidan suhteeseenne ja sinun mielialaasi niin paljon? Ehkapa se on hanen tarkoituksensa ja sinun mustasukkaisuutesi antaa hanelle siihen mahdollisuuden.

Jos vika on pelkastaan siina, etta mies on niin kiltti, niin miksi olet ottanut tahdottoman miehen? Onko kyse siita, etta sina et saa tahtoasi lapi vai siita, etta mies on sinunkin suhteesi perin tahdoton?
 
Melkein joka päivä soittelee ja yleensä tekee vain tikusta asiaa. Kyselee mitä kuuluu ym.

Mies väittää että hän jätti, uskon kyllä sen. Erosivat kaksi vuotta sitten. Kai pelkään pohjimmiltani että kun ex-tarpeeksi yrittää niin mieheni lämpiää. Uskon kyllä ettei niin käy. Mutta mutta.....itsekin olen epäillyt että ex yrittää jotenkin pilata meidän suhteen. Mutta en haluaisi olla vainoharhainen....kun mies muuta sanoo.

Periaatteessa en ole niiden ystävyyttä vastaan. Mutta kun tiedän että ex:llä on tunteita miestäni kohtaan. Luulen että se jotenkin hivelee mieheni itsetuntoa. En tiedä.
 
Minulla on monen vuoden kokemus suhteesta, jossa naisella oli jatkuvasti miespuolisia kavereita. Päivittäin tuli joltakin mieheltä vähintään tekstiviesti. Aluksi se tuntui ahdistavalta ja ärsyttävältä, mutta totuin siihen. Uskoin, että mies ja nainen voivat olla myös vain ystäviä.

Tällä hetkellä nainen seurustelee yhden suhteemme aikana hänellä kaverina olleen miehen kanssa ja minä olen nyt hänen kaverinsa. Takaisin en häntä tavoittele, mutta en halua häntä kokonaan pois elämästäni. Saa nähdä miten pitkään tuo uusi mies kestää tilannetta.
 
Minun exäni terrorisoi aluksi puhelimitse uutta vaimoani ja minua. Kun luin hänelle kovat ""madonluvut"", hän lopetti, mutta laittoi mieskaverinsa asialle ja vittuilua tuli harva se päivä.
Lopulta kyllästyin, menin terrorin alkulähteille, kun meille soitettiin ja paiskasin, jokaisen ""terroristin"" pihalle, paitsi naiseen en kajonnut.
Vannotin pääpukaria, että jos yksikin puhelu vielä tulee, ilmavirtaus keuhkoihin huononee paljon siitä, mitä se vannotushetkellä oli, jopa loppuu kokonaan.

Varmuudeksi vielä muutin puhelinnumeromme salaiseksi. Yhtään soittoa ei sen jälkeen häiriköiltä tullut.

Naisena sinun täytyy turvautua puhelinnumeron vaihtoon salaiseksi, myös miehesi puhelimeen.
Jos yksikin soitto siihen tulee, on miehesi sen paljastanut exälleen ja sinun on helppo tehdä loppupäätelmät.
 
Tuo on erittäin hyvä ja yksinkertainen konsti, nimittäin tuo Maken ehdottama puhelinnumeroiden vaihto. Siitä sen näet, mikä tilanne on, eikä tarvitse tänne kirjoitella. Ihme, ettet ole viisaana ihmisenä sitä ennemmin tajunnut.

Joskus vaan tuntuu siltä, että nämä exien yhteydenotot nähdään paljon pahempina asioina, kuin mitä ne itse asiassa ovatkaan. Soitto ""melkein joka päivä"" saattaa olla kerran kahdessa viikossa tai harvemmin. Jotenkin suorastaan ruokitaan tilannetta, että saataisiin kaikki näyttämään hankalammalta kuin onkaan.

Jos ex soittelee miehelle, se ÄÄRIMMÄISEN harvoin tarkoittaa sitä, että VAIN ex pitää yhteyttä. Yhteydenpito on molemminpuolista, mutta uusi vaimo ei tietenkään ole silloin paikalla, kun mies itse soittaa tai muuten tapaa tätä ihmistä. EIKÄ mies tietenkään myönnä omaa osuuttaan asiaan, ei todellakaan.

Jos miestä kiusaisi exän soitteleminen ja muu yhteydenpito, niin hän pystyisi sen kyllä lopettamaan. Erittäin harvoin kyse on mistään psykopaatista, joka ei lopeta vainoamistaan, vaikka hänelle mitkä lait lukisi. Kyse on vain siitä, että tämä mies, kuten nyt ap:n mies tässä tapauksessa, ei tunne tarvetta laittaa pistettä tälle yhteydenpidolle. Jollain tasolla hän tätä asiaa tarvitsee, ehkäpä jopa nauttii siitä, että saa huomiota myös entiseltä tyttöystävältään tai vaimoltaan, kumpi se nyt olikaan. Siltaa väliltä ei kannata polttaa, koska sen yli voi joskus olla tarvis mennä.

Mietipä tätä. Muuta ne puhelinnumerot. Jos miehesi ei suostu muuttamaan omaansa, tee siitä johtopäätökset. Älä sorru uskomaan sellaista, että numeroa ei voi vaihtaa jonkun työ- tai muun asian takia. Se on höpö-höpöä. Ihmiset vaihtavat nykyään liittymiäänkin hyvin herkästi, numerot vaíhtuvat tuhkatiheään, joten mitään vaikeutta siinä ei ole. Hyvin monilla on salainen puhelinnumero, jota ei siis voi tiedustelun kautta kenellekään antaa. Eiköhän tämän pitäisi selventää sinulle jotakin.
 
MItä pahaa siinä olisi jos mieleen hiipii ihmisellä epäilyksiä aika ajoin.
Minusta täydellinen luottamus on lähinnä tyhmyyttä. Jos on sydän pelissä niin ei siitä taistelutta luovuta.
Toinen pointti on se, että AP:han ihan selvästi jättää miehen ratkaistavaksi asian, eikä komentele lopettamaan puhelimessa jauhamista. Eiköhän se ole tarpeeksi hyvää itseluottamusta?

Sitten vielä: exä viehättävä tai ei, niin kyllä se jokapäiväinen puhuminen exän kanssa on aina pois siitä kulloisesta hetkestä puolison kanssa. Kahden naisen kanssa seurustelu ei ole hyväksi. Ja seurustelua on se jos joka asiaan pitää ottaa kantaa, osoittaa välittämistä ja kiinnostusta toisen elämään, varsinkin kun taustalla on oikea seurustelusuhde.
Itseäni otti kyllä päähän, kun suhteen alussa miehen kainalossa istun ja juttelemme asioista, puhelin soi ja ex- akka haluaa puhua ja puhua.
Siinähän sitten odottaa vuoroaan uusi nainen. Ei odota kauaa, se on selvä asia. Ja totta; kyllä siinä alkaa hiipiä miehenvaihtokin mieleen, jos on järestäen niin tahdoton mies ettei osaa sanoa exälle ""ei"".
 
Minusta ongelma on siinä että Karoliina sinä esität asiat vain omalta kantiltasi. Miehesi on se joka pitää ihmissuhteensa yllä mistä kokee jotain saavansa. Ehkä se on sitä hetkistä ymmärrystä tämän hetkiseen elämään, mutta en tiedä yhtäkään ihmistä joka pystyy vain yksipuoliseen kommunikointiin joka jatkuu yli kaksi vuotta.
Tri Phil sanoi oleellisen ""mustasukkainen ihminen etsii syytä koko ajan oman pahoinvointinsa syyksi muita ulkopuolisia syitä kun syy mustasukkaisuuteen yleensä on aina kokijan oma sisäinen tila.Josta pääsemiseksi vain on itse tehtävä töitä. "" Toki kerrottava se muille. Usein avopuoliso ei ole se paras terapeutti näihin ongelmiin. Ei ole paha hakea ihan ammattiapua tai hyvän objektiivisesti ajattelevan ystävän tukea.
 
Jos exä todella höpöttää miehellesi tuollaisia ""ehkä ollaan joskus vielä yhdessä""-juttuja, niin silloin on mielestäni selvää, ettei hän vilpittömin mielin liikkeellä ole. Myöskään mustasukkaisuus sinun puoleltasi tuollaisessa tilanteessa ei ole ylimitoitettua, ja luulisi miehesi myös sen tajuavan.

Jotkut miehet on vähän tossukoita, niin kilttejä, etteivät exänsä loukkaantumisen pelossa uskalla sanoa suoraan. Mielestäni voisit kertoa miehellesi, että hänen exänsä käytös loukkaa sinua. Miehesi valinta on se, kumpaa hän mieluummin varjelee loukkaantumiselta, entistään vai nykyistään. Tosin ns. tossukka ei tätä tajua, ellei sitä hänelle suoraan sano.

Mielestäni sinun kannattaisi kertoa tunteistasi suoraan miehellesi. Jos hän tosissaan sinua rakastaa, hän ymmärtää kyllä tilanteen sinunkin kannaltasi. Jos ei ymmärrä, niin siitä voit tehdä omat päätelmäsi.

 

Yhteistyössä