Hauskimmat ja mieleenpainuvimmat seksikokemuksenne

Kerran olin persus ylhäällä hautakiveä vasten, ja sillonen mieskaveri pani takaapäin. Olin jo niin kaarella että aloin valumaan hautakiven toista puolta alas päälleni. Tissiliivieni naru jäi haudalla olevan lyhdyn koukkuun ja jumituin kiinni. Mies työnteli vaan apinan raivolla ja minä roikuin uun muodossa kiven kahta puolta. Kohotin lopulta vähän päätäni ja näin vanhan pariskunnan tuijottavan meitä suu auki kymmenen metrin päässä.
Mies laukesi ja huusin että tulee irrottamaan mut lyhdystä, tuli ja venytteli tissiliivejäni ja lopulta sai ne irti.
Poistuimme hautausmaalta ja vanha pariskunta jäi peräämme tuijottamaan.

 

[QUOTE="vieras";26976224]Kaiutin paljonko olet pitkä/painat?[/QUOTE]

Tuota, miten tämä liittyy ketjun aiheeseen? Ei mun mittani mitään salaisuuksia ole, mutta yhteys jäi nyt vähän hämäräksi tällä kertaa.

 

 

[QUOTE="ursula";26976265]Kerran olin persus ylhäällä hautakiveä vasten, ja sillonen mieskaveri pani takaapäin. Olin jo niin kaarella että aloin valumaan hautakiven toista puolta alas päälleni. Tissiliivieni naru jäi haudalla olevan lyhdyn koukkuun ja jumituin kiinni. Mies työnteli vaan apinan raivolla ja minä roikuin uun muodossa kiven kahta puolta. Kohotin lopulta vähän päätäni ja näin vanhan pariskunnan tuijottavan meitä suu auki kymmenen metrin päässä.
Mies laukesi ja huusin että tulee irrottamaan mut lyhdystä, tuli ja venytteli tissiliivejäni ja lopulta sai ne irti.
Poistuimme hautausmaalta ja vanha pariskunta jäi peräämme tuijottamaan.[/QUOTE]

Voi jumalauta teitä

 

Siis sen pojan kotonako te sängyn rikoitte? Tunnustitteko, että olitte harjottaneet seksiä vai keksittekö jonkun peitetarinan?

Joo pojan kotona. En mä tiedä mitä se oli niille kertonut. Meiän juttu loppu siihen : D

 

Joo pojan kotona. En mä tiedä mitä se oli niille kertonut. Meiän juttu loppu siihen : D

Miks se siihen loppu? Olitko yhen illan pano?

 

Maha täynnä ilmaa, mies tulee siihen tekemään aloitetta etkä oikein tohdi tai ehdi sanoa ei, siinä sitten vähän jo rentouduin... Tietäähän sen miten siinä käy, sen kuuli varmaan naapuritkin. Lähti mies aika äkäseen ja meikäläinen oli kuolla nauruun.

Aika pitkään tuon jälkeen alkoi meidän touhut lauseella "kulta, minkälainen olo sulla on?"

 

Maha täynnä ilmaa, mies tulee siihen tekemään aloitetta etkä oikein tohdi tai ehdi sanoa ei, siinä sitten vähän jo rentouduin... Tietäähän sen miten siinä käy, sen kuuli varmaan naapuritkin. Lähti mies aika äkäseen ja meikäläinen oli kuolla nauruun.

Aika pitkään tuon jälkeen alkoi meidän touhut lauseella "kulta, minkälainen olo sulla on?"

Seuraavaksi ehdotat pelkkää anaaliseksiä, jotta ilma ei pääse ulos. (Ei vaan, en ollut tosissani. )

 

[QUOTE="Emppu";26976385]Miks se siihen loppu? Olitko yhen illan pano?[/QUOTE]

Joo en ollut yhden yön pano. Näin melkein 10 vuoden jälkeen ollaan vieläkin kavereita, mutta eipä olla puhuttu siitä mitä on kertonut vanhemmilleen.

 

Maha täynnä ilmaa, mies tulee siihen tekemään aloitetta etkä oikein tohdi tai ehdi sanoa ei, siinä sitten vähän jo rentouduin... Tietäähän sen miten siinä käy, sen kuuli varmaan naapuritkin. Lähti mies aika äkäseen ja meikäläinen oli kuolla nauruun.

Aika pitkään tuon jälkeen alkoi meidän touhut lauseella "kulta, minkälainen olo sulla on?"

Aika huumorintajuton mies sulla?

 

[QUOTE="omppu";26976432]Aika huumorintajuton mies sulla? [/QUOTE]

No kyllä sitäkin nauratti sitten myöhemmin, mutta onhan se aika julmaa kun toinen tulee muna pystyssä ja yhtäkkiä meikäläinen posauttaa ilmoille mädän kananmunan hajuisen mahtavan turauksen. Kai sille tuli vähän sellanen "mitä vittua"-olo. Raukkaparka.

 

No kyllä sitäkin nauratti sitten myöhemmin, mutta onhan se aika julmaa kun toinen tulee muna pystyssä ja yhtäkkiä meikäläinen posauttaa ilmoille mädän kananmunan hajuisen mahtavan turauksen. Kai sille tuli vähän sellanen "mitä vittua"-olo. Raukkaparka.

Voin niin nähdä tän tilanteen päässäni

 

No kyllä sitäkin nauratti sitten myöhemmin, mutta onhan se aika julmaa kun toinen tulee muna pystyssä ja yhtäkkiä meikäläinen posauttaa ilmoille mädän kananmunan hajuisen mahtavan turauksen. Kai sille tuli vähän sellanen "mitä vittua"-olo. Raukkaparka.

Okei. Mun mies nauraa kaikelle pierukakka-huumorille, niin sitä ois varmaan tuossa tilanteessa naurattanu enemmän kuin mua.

 

Joskus vuosia takaperin olin toipumassa keuhkoputkentulehduksesta, ja silloisen poikakaverin kanssa touhuttiin. Se nuoli mua tuolta alakerrasta, mutta keskeytti kun sain yskänpuuskan ja siinä yskiessä sitten multa pääsi yllättävä ja hallitsematon pieru sen naamalle :ashamed: Jätkä kyllä jakso nauraa mutta mua ei paljo naurattanu.

 

No onhan noita mieleenpainuneita ollut.. Mm. yksi kerta kotipaikkakunnan pääkirjaston rappusilla

Eksän kanssa ollaan molemmat aika "isoja ihmisiä", hän liki 2-metrinen kaveri ja mäkään en ihan pieni ja siro ole koskaan ollut ja silti meillä oli aina ihme tarve yhtyä mitä ahtaammissa paikoissa. Mm. Suzuki Swiftin pelkääjan penkillä, kerran hajotettiin yksi tuoli kun se ei yllättäen kestänyt... Veneen nukkumatilassakin oli yllättävän ahdasta...

Mut on myös tullut keskeyttämään partiossa oleva vartija kun kerran autossa tuli touhuttua varastoalueen pihalla...

 

nostan

 

Mut on myös tullut keskeyttämään partiossa oleva vartija kun kerran autossa tuli touhuttua varastoalueen pihalla...

Autokoulussakin jo opetettiin, että jos näe parkkipaikalla auton, joka kummallisesti nykii ja hytkyy, sehän tarkoittaa vaan sitä, että joku harjoittelee mäkilähtöä.

Muoks: Tähän voin kertoa vielä toisen, opettavaisen tarinan tosielämästä. Kerran meillä oli vuosia sitten jotkut kekkerit, en nyt muista että mitkä. Muksut meni mummulaan ja me sitten lähdettiin jatkoille. Sieltä kun tultiin pienessä huppelissa, mies sai kuningasajatuksen lapata kaikkea juhlista jääneitä rääppiäisiä mun haaroväliini ja syödä niitä sitten sieltä. Ihan kivaa se siihen saakka olikin, kunnes se oli täytekakkun syönyt ja halusi vielä kokeilla jotakin muuta. No, en nähnyt mitä se kaapista haki, ja loppu onkin sitten historiaa. Seuraavana pivänä lääkäriin, joku paikallishoito ja maitohappobakteeripuikkoja sun muuta. Mies oli hakenut siis pursotettavaa kermavaahtoa ja mustaviinimarjahilloa. Voin kertoa, että ei kannata sitä hilloa ainakaan pimppaansa tunkea.

 

eräänä aamuna pistimme tytölle fröbelin palikat pyörimään ja hipsimme itse makuuhuoneen
puolelle. kesken kaiken olohuoneesta kuului kimeällä äänellä "just joo, haloo" ja minähän räjähdin
nauramaan ihan hysteerisesti, tunnelma katosi samantien

 

eräänä aamuna pistimme tytölle fröbelin palikat pyörimään ja hipsimme itse makuuhuoneen
puolelle.

Nuo oheistekemisen keksimisen lapsille seksin ajaksi on kyllä aina sellainen kestopäänvaiva. Meillä usein menee pesukone rikki, ja sitten meidän vanhempien täytyy sitä vessassa lukkojen takana korjata. Kertakaikkiaan ihan paska kone, kun hajoaa aina iskän ruokatunnin aikaan... Nyt kun vanhempi poika on jo 13, on täytynyt kehitellä luovempia keinoja. Ei taida ihan mennä enää läpi tuo pesukonetarina... Tätä ollaan käytetty: "menkääs ostaan kaupasta jätskit". Lapset ihan ihmeissään, että ei tiistai ole herkkupäivä. Siihen sitten, että "no nyt on, menkää äkkiä".

 

[QUOTE="Emppu";26976385]Miks se siihen loppu? Olitko yhen illan pano?[/QUOTE]

Ei vaan ei olisi ollut varaa aina uusiin sänkyihin...

 

Joskus vuosia takaperin olin toipumassa keuhkoputkentulehduksesta, ja silloisen poikakaverin kanssa touhuttiin. Se nuoli mua tuolta alakerrasta, mutta keskeytti kun sain yskänpuuskan ja siinä yskiessä sitten multa pääsi yllättävä ja hallitsematon pieru sen naamalle :ashamed: Jätkä kyllä jakso nauraa mutta mua ei paljo naurattanu.

Miten tää jäi multa välistä ihan kokonaan...Ei ehkä olisi toiminut muuten kuin vakituisessa parisuhteessa. Käsittääkseni ihan joka miehen huumori ei tuohon riittäisi

 

Tuosta kissatarinasta tuli mieleen, että yhden eksän kissa hyppäsi samalla tavalla mun päähäni kiinni, kun otin mieheltä suihin. Kiva tunne, kun muna on kurkussa ja samalla hetkellä joku iskee kynnet kiinni päänahkaan. Olisin sillä hetkellä voinut kuristaa sen kissan, jos olisin naurultani kyennyt.

Teiniaikaisen eksäni isä kysyi puolihuolettomasta aamiaspöydässä, että nukuimmeko hyvin. Mutistiin takaisin jotain niin vastaus oli, "Ai kun te kolistelitte niin, että me emme saaneet nukuttua ollenkaan". Mulla meinas mennä murot väärään kurkkuun, ja siinä tilanteessa vähän hävettikin. Myöhemmin tuolle on kyllä naurettu useastikin

Olishan noita vaikka mitä.. Pitänee ihan miettiä ja palata myöhemmin asiaan

 

tuosta kissatarinasta tuli mieleen, että yhden eksän kissa hyppäsi samalla tavalla mun päähäni kiinni, kun otin mieheltä suihin. Kiva tunne, kun muna on kurkussa ja samalla hetkellä joku iskee kynnet kiinni päänahkaan. :d

:d

 

Tää ny ei oo mikää erikoinen mut tuli vaan mieleen tosta Fröbelin palikat- jutusta. Kerran kesken hommien radiossa rupes soimaan se "Pylly vasten pyllyä, pum pum!"-biisi. Mä sain ihan hillittömän naurukohtauksen ja hommat jäi kyl siltä erää kesken ku fiiliksethän siinä meni totaalisesti molemmilta.

 

AP:n tarina on kiertänyt netissä vuosikaudet ja sieltä se on kopioitukin. Viimeistään toi "ns. doggystyle-asento" paljasti jos ei mikään muu. Mutta hyvä jos joku muukin saa naurut kuin ne miljoonat jotka tuon ovat jo useilla kielillä lukeneet.

Pienellä viilauksella tuosta olisi voinut saada vielä uskottavammankin.