Vitsiä pukkaa!!!

[pelottava pontso]

Pienen pojan äiti yritti pitää lapsensa mielenkiinnon pois tytöistä.
> Hän varoitti: Tytöillä on hampaat "siellä". Poika kasvoi teini-ikään
> asti uskoen, että naisten jalkojen välissä on hampaat.
> 16-vuotiaana poika löysi tyttöystävän. Eräänä iltana kun vanhemmat
> olivat poissa, tyttö kutsui pojan kotiinsa. Nuori pari suuteli ja
> halaili sohvalla pitkään.
>
> "Jos haluat, voit mennä pidemmällekin." tyttö sanoi.
> "Mitä tarkoitat?" sanoi poika.
> "Voit panna kätesi sinne."
> "En pane. Siellähän on hampaat."
> "Älä ole typerä! Ei siellä mitään hampaita ole."
> "On siellä! Mun äiti sanoi niin."
> "No, ei ole. Katso vaikka itse!"
>
> Tyttö riisui housunsa. Poika ei vieläkään uskonut.
> Niinpä tyttö levitti jalkansa levälleen.
> "Katso nyt! Ei ole hampaita."
>
> Poika katsoi pitkään ja sanoi:
> "Eikä ole mikään ihmekään kun näkee, missä kunnossa nuo ikenet ovat!"

 

[Vacca Foeda]

Tän olen jo kerran tänne laittanut mutta on niin hyvä että pannaan uudestaan :

Pohojalaaset naiset on sitte viisahia:
>
>Tuvass oli pahemman luokan perheriita,
>kräkkyä oli tuvan ilimas sakialtahan.
>Isäntä ryntäs ulos rantahan ja alakoo vihaspäisnänsä soutaa pois.
>Emäntä lähti rikuseeraamahan perähän:
>
>Emäntä: - Entäs taloo?! - Myy jumalauta!
>Emäntä: - Entäs karija?! -Lahtaa perkele!
>Emäntä: - Entäs mettät?! -Hakkaa saatana!
>Emäntä nosti tanttunsa helemaa ja huusi : Entäs tämä?
>Isäntä kääntyy takaasi ja mutisi: .....
>"........ ja saatana, joskus vielä lähären!"

 

[Soraya]

Suomalaisen miehen akkaa saa sanoa miksi hyvänsä - mutta moitipas autoa !

BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luottokorttivelka oikein tukistaa.

CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia, mutta muuten harmittomia veikkoja.

FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan *virheellisesti, kuten myöhemmin tulette huomaamaan* että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon.

LADA : Kaikki ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi-mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.

NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

SAAB : Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten he pieksevät akkojaan.

SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käyte tyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.

VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keski viivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.

 

[Mamma-78]

Mies sai hyvältä haltijalta kolme toivetta. Ensimmäinen toive oli saada paljon rahaa, se toteutui heti. Toinen toive oli tulla vastustamattoman komeaksi, myös tämä toive toteutui. Kun tuli kolmannen toiveen vuoro, mies mietti hetken ja sanoi: haluaisin moottoritien suoraan Suomesta San Fransiscoon. Haltija vastasi, tämä on jopa minulle turhan suuri toive toteuttaa, voisitko ajatella vaihtavasi toivettasi? Mies mietti taas hetken ja sanoi, oikeastaan kolmas toiveeni on, että haluaisin oppia ymmärtämään naisia... Johon haltija vastasi: Moniko kaistaisena haluat sen moottoritien?!

 

[Mamma-78]

Ja muistinpa vielä toisenkin vitsin. Aatami ja Eeva olivat paratiisissa, jossa Aatami tykkäsi kirmailla nakuna heppi heiluen. Aatami oli hyvin ylpeä miehisestä elimestään, josta katkeroituneena Eeva sanoi Jumalalle: Aatamille on noin komea miehinen elin ja minulla ei. Mitä minulla on sellaista mitä Aatamilla ei ole?
Jumala hymyili ja vastasi: Aivot Eeva, aivot...

 

[MaijaMehiläinen]

Kannattaa hetki miettiä että mikä kannattaa...
Jos kaksi vuotta sitten olisi ostanut Ericsonin osakkeita 20 000 eurolla,
osakkeitten arvo olisi laskenut nyt 920 euron arvoisiksi.

Jos taas olisi sijoittanut saman summan Song Networksin osakkeisiin,
niiden arvo olisi nyt 158 euroa.

Entäpä, jos olisi samalla rahalla ostanut kaljaa ja pitänyt kunnolla
hauskaa ja juonut pullot tyhjiin, niin pullonpalautuksesta olisi
saanut rahaa lähes 1540 euroa!

Kannattaa siis miettiä tarkkaan mihin rahansa laittaa...

 

[Aminohappo]

Uattouamuna herätään ja sitten myö syyvvään.
Sitten juuvvaan kahvit ja sitten myö männään torille ja sitten myö
syyvvään lihapiirakat.

Sitten ostetaa joulukuus ja syyvvään munkkipossut. (ee myö aenakaan
nuita syyvä meellä kotona...) Ja kuusta ee missää nimessä osteta, vuan haetaan metästä. Mielellään nuapurin puolelta

Sitten myö tuuvvaan kuus sissään ja juuvvaan päeväkahvit, koristellaan kuus ja sitten myö syyvvään.
Sitten Suomen Turku julistaa jooluraahan ja sitten myö syyvvään ja otetaan joululökit ja sen piälle vähän syyvvään.

Sitten naesväki lähtöö käämään haovvoilla ja myö miehet sillä aekoo
syyvvään ja kun naesväki tulloo takasin niin myö haokataan väljpalloo.
Sitten myö kylypee ropsaatettaan joolusaanassa ja syyvvän makkaroo,
juuvvaan saanakahvit ja syyvvän pipaarit.

Sitten myö outellaan jooluaterijjoo ja syyvvään outellessa parj
kinkkuvoeleipee, sitten syyvvään jooluateria ja juuvvaan piälle
torttukahvit ja sitten myö leekitään joolukuusen ympärillä ja sitten myö
syyvvään.

Sitten kyttäellään joolupukkia ja napostellaan pähkinöetä.
Sitten tulloo pukki ja myö vähän syyvvään pukin kansa.
Sitten avataan lahjat ja sitten pittee kaevaa evakkoleka puulaatikosta ja tarjota pukille paakut ja sitten pukki talutettaan taksiin ja sitten
myö syyvvään.

Sitten katellaan telekkaria ja syyvvään, sitten tirraatettaan iltakahvit ja syyvvään suklaata. Sitte otetaan vähän suolasta kun hiukoo ja sitten myö männäännii jo muata.

Mukavaa uaton ototusta ja muistakkee kansa se joolun totellinen sanoma.