Vitsiä pinoon, laidasta laitaan!

[hehhee]

Samalta kadulta oli toisesta talosta kuollut mummo ja toisesta varastettu vanha polkupyörä. Pappi vei suruvalittelut mummosta, mutta meni vahingossa väärään taloon. Kun pappi sanoi ottavansa osaa menetyksen johdosta niin talon isäntä sanoi: "No olihan se vanha, kun takaa pumppas niin edestä pihisi, mutta olishan sillä vielä pikkupojat harjotellu."

 

[nooh]

Maajussilla oli mieli maassa, kun kanalaan ei ilmestynyt juurikaan
uusia tipuja. KUKKO PERKELE oli laiskistunut... ei panohommat
kiinnostaneet. Maajussi epätoivoissaan jauhoi omat viagransa, liotti
kukon jyvät viagralla kyllästetyllä nesteellä ja antoi kukolle illalla.

Yö kului ja maajussi lähti aamulla kanalaan tarkistamaan tuloksia...
KAIKKI KANAT PANTU HENGILTÄ ja kukko röyhistelee rintaansa.
Tuloksesta selvittyään päätti isäntä jatkaa kokeilujaan ja antaa hieman
lisähaasteita kukolle... Ja vei kukon hanhitarhaan.

Seuraava päivä koitti ja isäntä lähti katsomaan kuinka oli kukolle
käynyt. Aamuisessa hanhitarhassa odotti sama tulos, kukko oli vain
entistä ylpeämpi tuloksistaan. Mutta haasteita jatkettiin, koska
kukolla selkeästi oli vauhti päällä. Kukko tungettiin strutsitarhan
portista sisään.

Aamulla isännän mentyä strutsitarhalle, totesi hän tutun näyn..
Kaikki strutsit oli pantu hengiltä. Mutta myös kukko makasi liikkumatta
keskellä tarhan pihaa. Ainoa liike koko seutuvilla oli muutama
korppikotka kiertelemässä taivaalla...
Isäntä lähti kukon luokse ihmettelemään, jotta mitä oikein oli
tapahtunut.

Hän yritti ravistella kukkoa hereille, jospa se siitä virkoaisi, ja
kysyi samalla:
"Ookkonä hengissä?".
Tällöin kukko raottaa hieman toista silmäänsä ja tiuskaisee:
"Turpa kiinni, pillua taivaalla!!"

 

["Karvinen"]

Mikä on Kirkasta ja haisee paskalle?????


























































Kirkan paska

 

[endie2]

Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja toisella oli 3 v. poika mukana.
- Mitäs teet töiksesi?
- Olen kondomin piirimyyjänä Uudellamaalla.
- Jaa ja pidät aina poikaa mukana?
- Ei kun tämä on reklamaatio Espoosta.

 

[Target]

Mies meni apteekkiin hieroen käsiään toisiinsa jatkuvasti, apteekkari kysyi häneltä: Käsirasvaako olette vailla? Mies sitten siihen: En, kun viagraa pitäisi saada, venäjältä on katsokaas tulossa bussilastillinen naisia käymään. No, mies sai viagraa ja meni sitten kotiin. Seuraavana päivänä mies meni taas apteekkiin hieroen käsiä toisiinsa, No apteekkari luonnollisesti otti ja kysyi: Lisää viagraako? Mies siihen: ei, nyt kyllä ottaisin sitä käsirasvaa....se bussi ei tullutkaan!

 

[????]

Mitä tuo akkuporakone-vitsi tarkotti?*tyhm*

 

["vieras"]

kaksi mustalaista käveli suojatiellä kun sitten siitä ajoi valkolainen autolla ja törmäsi näihin..
toinen mustalainen lensi ojaan ja toinen auton tuulilasin läpi.. ja hetken kuluttua oli poliisi paikalla.. tovin mietittyään vanhempi konstaapeli totesi:
"tämähän on selvä juttu, toiselle mustalaiselle syyte rikospaikalta karkaamisessta ja toiselle luvattomasta ajoneuvoon tunkeutumisesta"...

 

["vieras"]

Miks Meksikolla ei oo omaa olympiajoukkuetta?
-Kaikki juoksu- uima- ja hyppytaitoset on jo USAn puolella..

 

[nooh]

Vanha herrasmies meni linja-autoon ja vähän ajan päästä viereen istui punkkari. Mies katseli nuoren värikästä vaatetusta ja vihreää irokeesiä ihmeissään. Hetken päästä punkkari katsoi miestä ja sanoi: "Eksä gubbe o tehny nuoruudessas mitää raflaavaa?" Tähän herrasmiehemme sanoi: "Paninhan minä kerran papukaijaa, joten mietin, että olisitko poikani.."

 

["buddy"]

Mitä on rodeorakastelu?
-Työnny vaimoosi takaapäin ja tokaise,"Tästä se sihteerikin tykkää!". Tämän jälkeen yritä pysyä 8 sekuntia sisällä.

 

[hahhaha]

[QUOTE="vieras";24527495]kaksi mustalaista käveli suojatiellä kun sitten siitä ajoi valkolainen autolla ja törmäsi näihin..
toinen mustalainen lensi ojaan ja toinen auton tuulilasin läpi.. ja hetken kuluttua oli poliisi paikalla.. tovin mietittyään vanhempi konstaapeli totesi:
"tämähän on selvä juttu, toiselle mustalaiselle syyte rikospaikalta karkaamisessta ja toiselle luvattomasta ajoneuvoon tunkeutumisesta"...[/QUOTE]

Tämä oli ainoa vitsi näistä, jota nauroin ääneen

 

["vieras"]

Turkulainen, helsinkiläinen ja somali olivat synnyttämässä samaan aikaan sairaalassa. Hoitajat kuitenkin sössivät ja sekoittivat lapset niin ettei kukaan tiennyt mikä lapsi oli kenenkin. Sovittiin että jokainen sai valita itselleen vapaasti yhden vauvan kolmesta. Helsinkiläinen sai valita ensin: Minä otan tuon mustan lapsen. Turkulainen ja somali tietysti ihmettelivät että miksi ihmeessä, koska eihän vitivalkoinen mustaa lasta voi saada. Helsinkiläinen tuohon tokaisi: No onpahan ainakin varma ettei se ole turkulainen!!!

 

[cccc]

papukaija lensi taivaalla...ja...
Lapio

 

["vieras"]

lissää

 

["vieras"]

Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä yksitellen ampumassa oma vaimonsa. Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja hän murtui:
- En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!
Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa luo, mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja vaikersi:
- En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä...
Hänkään ei päässyt jengiin. Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli, hän otti aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:
- Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!

 

["vieras"]

Kolme raskaana olevaa naista kutoo tuleville lapsilleen villapaitoja sohvalla. Yhtäkkiä yksi naisista lopettaa kutomisen, ottaa käsilaukustaan purkin ja hotkaisee siitä yhden pillerin.
- Mikä pilleri se oli? muut naiset utelevat.
- Kalsiumtabletti. Sitähän sanotaan, että se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle! hän vastaa.
- Aivan! muut vastaavat hymyillen ja jatkavat kutomista.
Hetken kuluttua toinen naisista ottaa käsilaukustaan pillerin.
- Mitä siinä oli? muut kysyvät.
- Vitamiineja. Se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle, hän vastaa ja taputtaa pulleaa vatsaansa.
He jatkavat kutomista. Sitten kolmas nainen ottaa laukustaan purkin ja siitä yhden pillerin.
- Mitäs pillereitä sinä syöt? muut kysyvät.
- Talidomidia, kun en osaa kutoa hihoja.

 

["vieras"]

Kahvitauolla miesporukassa syntyi kiistaa siitä, pukeutuvatko naiset miellyttääkseen miehiä, vai herättääkseen kateutta toisissa naisissa. Kiistan ratkaisi Jalmari toteamalla:
- Minua miellyttääkseen heidän ei tarvitse lainkaan pukeutua...