Vitsiä pinoon, laidasta laitaan!

[=D]

Mikä on tampoonin suomenkielisempi nimitys?
Jakopään tiiviste.

 

[Alaston lohikäärme]

Kaksi miestä käveli sillalla.
Akkuporakone.

 

["vieras"]

Kaksi poliisia löysi ruumiin Handelsbankenin edestä. Toinen poliiseista alkoi kirjoittaa raporttia: Hand, Hande, Hadnel, Hanedkebaq,…… Toinen poliisi turhautui: ” PASKAT, raahataan tää Osuuspankin eteen !!

 

[(Y)]

Tyttövauva kysyi poikavauvalta: -Mistä tiedät olevasi just poika? Poika nosti peittoa, hymyili ja sanoi ylpeästi: - Katos tänne, mulla on siniset tossut

 

[gj75]

Mikä on vihreä ja limainen ja makaa meren pohjassa?

Aki Sirkesalo

 

[-.-]

Lohduksi kaikille miehille: uusin tutkimus kertoo, että naisen saa parhaiten tyydytettyä 8.5cm pitkällä ja 4.5cm leveällä välineellä - sillä ei ole väliä onko se Visa vai MasterCard

 

["vieras"]

Mikä on vihreä ja limainen ja makaa meren pohjassa?

Aki Sirkesalo

auts, repesin

 

[keppälerttu]

Erkki oli lukenut, että kotiaskareet vähentävät perheenemäntien seksuaalisia haluja. Niinpä hän kerran kantakapakassa kertoi tehneensä koko viikon kaikki kotityöt vaimon puolesta:
tiskannut astiat, imuroinut pölyt, pessyt ikkunat, laittanut ruuan jne.
- Jaha, kaverit nauroivat.
- Ja illalla seksi maistui?
- Ei maistunut, Erkki totesi synkkänä.- En jaksanut yhtään kertaa.

 

[keppälerttu]

UFO laskeutui esson huoltiksen pihaan. Avaruusaluksesta astui ulos pieni vihreä mies joka käveli tomerana bensa-automaatin eteen,sitten pieni vihreä mies tervehti bensamittaria. Mitään ei tietenkään tapahtunut ja silloin alienilta paloi pinna. Se sanoi: -Ei tartte olla noin perkeleen ylpee vaikka kulli ulottuuki korvaan saakka...

 

[nooh]

Terapeutti piti ryhmäistuntoa eskareille ja heidän äideilleen." Meillä kaikilla on intohimo,joka vaikuttaa siihen miten nimeämme lapsemme. Esim. Sadun äiti pitää lukemisesta, Ruusun äiti puutarhanhoidosta, Tuulin äiti harrastaa purjeveneitä. " Samassa yksi äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi : " Laitapas kengät jalkaan Jorma, me lähdetään nyt kotiin

 

[nooh]

Viimeisimmän valtakunnalisen seksitutkimuksen mukaan suomalaisten avioparien ehdottamasti suosituin seksiasento on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

 

[Kais]

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt.
Ei nuku, ei konttaa, ei kävele... seisoo vaan.

 

[hastur]

Aatami oli paikalla, mutta Eevaa ei näkynyt missään.
Jumala kysyi Aatamilta:
- Missäs Eeva on?
Aatami vastasi:
- Eeva meni joelle pesulle.
Tähän Jumala tokaisi:
- No voihan helvetti, nyt se haju ei lähde kaloista mihinkään!

 

["vieras"]

Silikonirintoihin ja viagraan käytetään nykyään enemmän rahaa kuin Alzheimerin taudin tutkimukseen. Vuonna 2040 meillä on siis koko joukko vanhuksia, joilla on terhakat rinnat ja pulleat bokserit, mutta kukaan ei muista miksi.

 

[hastur]

Mies lähti perjantaina suoraan töistä vähän hummaamaan ja saapui kotiin vasta myöhään sunnnuntai-iltana varsin rähjäisessä tolassa. Vaimo ei ollut tästä ollenkaan iloinen, koska yhteiseksi suunniteltu viikonloppu ei toteutunutkaan.
Tovin miestään katseltuaan vaimo sanoi: Mitä tuumit jos et näekään minua muutamaan päivään.
Se sopii mainiosti, vastaa mies.

Maanantaina mies ei nähnyt vaimoaan, eikä tiistaina. Ei keskiviikkonakaan.
Torstaina vasemman silmän turvotus laski sen verran, että hän vähän pystyi vilkuilemaan vaimoaan

 

["vieras"]

Vaimo:"Aita on rikki, viitsitkö korjata?"
Mies:-Vittu mä mikään timpuri ole!
Seuraavana päivänä vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?"
M: -Vittu mä mikään sähkömies ole!
Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi.
"Kuka ne korjasi?" -Naapurin Jarmo.
M: "Paljonko tahtoi?"
V:Ei mitään! Sanoi anna pullaa tai pillua!
M:"Sä sitten teit pullaa?"
V:"Vittu mä mikään leipuri ole"

 

["Vieras"]

Mikä on vihreä ja limainen ja makaa meren pohjassa?

Aki Sirkesalo

...samalla mauttomuuden linjalla:
Mistä tietää että vesi on korkealla?

Aki Sirkesalo nousee lavalle

 

["vieras"]

Mies on naisen paras ystävä...Mies auttaa kun nainen tuntee olonsa epävarmaksi ja lohduttaa kun naisella on huono päivä. Mies rohkaisee naista tekemään asioita joita hän ei koskaan olisi uskonut tekevänsä. Mies saa naisensa aina tuntemaan kauneimmaksi naiseksi huoneessa. Mies saa naisen ilmaisemaan syvimmät tunteensa....EI hetkinen!! VIINIHÄN sen piti olla.....Se on VIINI joka tekee kaiken tämän...anteeksi..

 

[Kais]

Mitä saadaan kun risteytetään tulikärpänen ja satiainen ?
Saadaan palleihin toimivat työvalot.

 

[fgjhdfgh]

Juuri luettu:

Kuinka monta sosiaalityöntekijää tarvitaan vaihtamaan kattolamppu?
Kaksi. Toinen vaihtaa lamppua ja toinen vie lapset.

 

["vieras"]

Mitä mustalaisnainen saa kun tekee abortin?
- Rikoksentorjuja-palkinnon

 

["Kukkanen"]

Mikä on ärsyttävämpää ku sovinistisika?

- Ämmä, joka ei tee mitä käsketään.

 

["vieras"]

2 blondia menee baaritiskille. Baarimikko sanoo: ompa tytöillä isot rinnat. Blondit: ja vitut!

 

["vieras"]

Miksi juutalaiset vaelsivat 40 vuotta autiomaassa?
-He kuulivat jonkun heittäneen sinne kolikon.

Miksi juutalaisilla on isot nenät?
-Ilma on ilmaista

 

["vieras"]

Arabipoika sai Suomessa asuessaan äidinkielenkokeesta arvosanan 9-. Opettaja oli ylpeä pojasta ja sanoi hänelle:"nyt voit sanoa olevasi aito suomalainen!". Poika meni sitten ylpeänä ensin isällensä näyttämään koetta ja sanoi hänelle:"Nyt olen aito suomalainen!". Isä otti pojastaan tukevan otteen, pieksi vähän aikaa ympäri kehoa nyrkillään ja huusi vielä päälle:"Sinä olet arabialainen etkä mikään muu!!". Noh, poika itki vähän aikaa ja meni sitten keittiöön näyttämään koettä äidilleen ja tottakai hänen piti ylpeillen lausua:"Nyt minä olen auto suomalainen!". Äiti otti ison kauhan jolla alkoi mäiskiä poikaa ja huusi päälle:"Sinä olet arabialainen etkä mikään muu!!". Poika juoksi itkien pois ja lähti ulos. Ulkona hän mutisi itselleen:"Perkele, olen ollut suomalainen vasta pari tuntia ja nuo vitun rättipäät on hakannut mut jo kahdesti!".