Vitsejä lauantain ratoksi.. :D

[Kiukkuperse]

Pyhä Ehtoollinen


Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana
sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette
sitten,
miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut. Seuraavana
sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi
muuttui.
Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen
Isä
löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin
maljaan.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Käskyjä on 10, ei 12.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut
kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun
päällä.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se

kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin
minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,

Arkkipiispa.

 

[Kiukkuperse]

Mies meni lääkäriin, sillä hän huomasi, että hänen vasen kiveksensä oli muuttunut siniseksi. TOhtori tutki aikansa ja totesi, että kiveksessä oli kuolio ja että se pitää katkaista. Mies oli surullinen, mutta ajatteli, että pärjäähän sitä yhdelläkin kiveksellä. Epäonnekseen viikon päästä toinenkin kives mustui ja sekin piti katkaista. Nyt mies oli lisääntymiskyvytön, mutta onneksi jäljellä oli sentään vielä miehisyyden lippulaiva. Mies juhli liian aikaisin sillä viikon päästä sekin mustui ja se katkaistiin. Mies oli masentunut ja tohtori päätti että tilalle voidaan laittaa tekopenis. Viikon kuluttua mies tuli sillä tekopeniskin oli mustunut. Tohtori tutki taas aikansa ja totesi sitten "Kyllä se taitaa tulla tuo väri noista farkuista".

*
*

Olipa kerran norjalainen, suomalainen ja ruotsalainen. He olivat joutuneet autiolle saarella ja tapasivat siellä saatanan. Saatana lupasi, että he pääsevät pois jos kaikki tuovat hänelle yhden hedelmän. Niinpä norjalainen, suomalainen ja ruotsalainen lähtivät etsimään hedelmiä. Ensin tuli norjalainen ja toi saatanalle viinirypäleen. "Päästän sinut pois, jos työnnät tuon viinirypäleen perseeseesi." sanoi saatana. Norjalainen teki kuten käskettiin. Seuraavaksi tuli suomalainen appelsiinin kanssa ja toi sen saatanalle. "Jos työnnät sen perseeseesi, päästän sinut pois." saatana lupasi suomalaisellekin. Suomalainen alkoi tunkemaan appelsiinia perseeseensä itkien ja nauraen samalla. "Miksi sinä itket?" saatana kysyi ensin. " No kun sattuu!" vastasi suomalainen. "Miksi sinä sitten naurat?"saatana kysyi. Suomalainen hekotti ja vastasi: "No kun ruotsalainen tulee kohta vesimelonin kanssa!"

*
*

Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista !

 

[Kiukkuperse]

Penis pyytää palkankorotusta:

Minä, penis, anon täten palkankorotusta seuraavista syistä:

Teen ruumiillista työtä. Työskentelen syvyyksissä. Menen pää
edellä joka paikkaan. Minulla ei ole lomaa viikonloppuisin eikä julkisina juhlapyhinä.Työskentelen kosteassa ympäristössä. Minulle ei makseta ylityökorvauksia. Työpaikallani on huono ilmastointi. Työskentelen korkeissa lämpötiloissa. Työni altistaa minut tartuntataudeille.

vastaus saapuu:

Hyvä penis, Käsiteltyämme anomuksesi ja harkittuamme esille tuomiasi argumentteja työnjohto hylkää anomuksesi seuraavista syistä:

Et tee yhtämittaisia kahdeksantuntisia työpäiviä. Nukahtelet työsi ääreen lyhyiden työskentelyjaksojen jälkeen. Et aina toimi johtoryhmän käskyjen mukaisesti. Et pysy sinulle osoitetulla virkapaikalla, vaan vierailet usein muualla. Et ole oma-aloitteinen vaan sinua on painostettava ja innostettava työskentelyyn. Jätät työpisteesi jokseenkin sotkuiseksi vuorosi jälkeen. Et aina noudata tarvittavia turvallisuusmääräyksiä, kuten asianmukaista suojavaatetusta. Jäät eläkkeelle ennnen 65-vuotispäivääsi. Et kykene työskentelemään tuplavuoroissa. Jätät joskus työsi kesken ja poistut virkapaikaltasi, ennen kuin päivän työsi on tehty. Ja ihan kuin tässä ei olisi tarpeeksi, mutta lisäksi sinun on toistuvasti nähty saapuvan työpaikalle ja poistuvan sieltä kantaen kahta epäilyttävän näköistä kassia.

Teidän,
Työnjohto

 

[Kiukkuperse]

50 tapaa ärsyttää poliisia

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

 

[omppuli74]

ei hyvä tziisus.. naurettiin mun miehen kans vedet silmis tota vesimelonia.. päivän piriste todellakin.. kiitos siitä!!!!!!

 

[Kiukkuperse]

:attn:

 

[letkukinttu]

Minä haluun tommosen pyhän ehtoollisen

 

[TavisÄiti]

Mies oli lähdössä mökille, jonne vaimo ei olisi millään tahtonut lähteä mukaan. Mies totesi siihen että 'ota suihin tai anna persettä niin ei tartte tulla mukaan'.. Vaimo hetken mietti. Vastas sitten että 'hyvä on, persettä et saa, mutta kaitpa mä sitten suihin otan.' Aikansa imeskeltyään vaimo kysyi: 'miks sun vehje maistuu ihan p*skalle?' Johon mies: ' ei tuntunut koirakaan tahtovan mökille'

 

[mökrö]

Ihan vedet valuu silmistä, kun niin naurattaa! Eikä voinut kuitenkaan ääneen nauraa, koska lapset ei olis nukahtaneet siihen meteliin Lisää näitä!

 

[Emmaliina]

Mä laitan nyt se nainoan jonka muistan,eikä tää oo edes hyvä.Paitsi tietyssä mielentilassa...


Siili käveli pitkin metsäpolku lallatellen:
-On kivaa olla sika!On kivaa olla sika!
Orava tarkkaili siilin menoa puusta käsin ja ihmettelin touhua. Se hyppeli oksalta toiselle, puusta puuhun siiliä seuraten ja lopulta hihkaisi:
-Hei! Et sä ole mikään sika vaan siili!
Siili vilkaisi ylös puuhun oravaa ja jatkoi matkaansa lallatellen:
-On kivaa olla sika! On kivaa olla sika!
Orava hyppi edelleen puusta puuhun ja oksalta oksalle. Hihkaisi jälleen siilin perään:
-Sä olet siili etkä mikään sika!!
Taas siili katsahti oravaan ja jatkoi silti matkaansa lallatellen. Nyt oravalla alkoi menemään hermo ja se loikki siilin edelle. Se hyppäsi maahan ja pysäytti siilin.
-Sä et oikeasti ole mikään sika vaan SIILI!!! se jo huusi kiukkuuntuneena. Siili vilkaisi oravaa, raiskasi sen ja jatkoi matkaansa:
-On kivaa olla sika! On kivaa olla sika!



Joo tää on tosi mauton. Kuulin joskus yläasteella ja ikävä kyllä edelleen ainoo vitsi minkä muistan..

 

[Vieras]

Pureva mainoslause - mainosmiehen tehtävä:

Keltainen Pörssi julkaisee useamman kerran vuodessa firman sisäisen lehden, jonka viimeiselle sivulle on kerätty parhaimpia ja älyttömimpiä toimitukseen lähetettyjä osto-, myynti- ym. ilmoituksia. Seuraavat ilmoitukset ovat tästä lehdestä, ja ne ovat juuri siinä kirjoitusasussaan, jossa ne ovat Pörssiin tulleet.

-Ostan pienois raktorin jossa lumilevy toimii hyträyliikalla

-Mökki Kuusamossa Rukalla. Luonnonkauniilla ilta-aurinkoisella järven rannalla. Kaikin mukavuuksin. Vene, kalastus, rillaus mahd. 50m2 6h. Laituri ja uimaranta hiekotettu.

-Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk [Akvaariokirjasta löytyy purjeimumonni, toim.huom.]

-JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua. H 150,-.

-Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi maalattiakanala joka on talvilämmin. Välikatto kokonaisista hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin. Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso vanha Tex Willer).

-Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-.

-Keltainen Porssi Pyydän kohteiliaammin seuraavaan kehysilmoitukseen 2:teen, tulisi oikein ilmotukseen. Tululta ostasa Toyota auto, myisin Skodan pois, pitäisi myydä tulisi suatta 2:ta pitää. 2:teen kehäilmoitukseen maksu 40,- kuitti seuraa mukana.

-Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri piirretään rengas, että erottuisi joukosta.

-Jonain päivänä ostan haulikon.

-FSO Polonezt -87. Hyvä sisältä ja koneesta, tosi törkyinen ulkoa, kolarivaurio toisessa kyljessä, tästä kauhean näköinen (auto) halvalla!

-Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläisten painajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen + mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun olisi 8 kg aniittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky kans... Auta miestä ja tuo paketti nessuja mukana. Itketään yhdessä. Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2 x renkaat. H. 3.000,-

-Ostan Salora SV6900 VHS videon kaukosäädöllä tai pelkän kaukosäätimen, koirani mielestä se maistui hyvälle.

-chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira luulee makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-.

-Halutaan ostaa täytetty pikkulintu, lentävä, kiire!

-Nainen! 45-vuotias poikalapsi annetaan hoitoon tai omaksi. Siisti ja kiltti. Ei syö näkkäriä vuoteessa. Passaa tai katso.

-Sänky 140 x 200, 2 v. vanha, vähän rynkytetty

 

[letkukinttu]

>>>Vanha mummo tuli kävellen kahta isoa mustaa roskasäkkiä raahaten.
>>>
>>>Yhdessä säkissä oli reikä ja sieltä luiskahti ulos yks satanen.
>>>
>>>Sen huomasi poliisi , pysäytti eukon ja kysyi mistä on kysymys.
>>>
>>>Kiltti konstaapeli, sanoi eukko. Koko säkki on täynnä satalappusia,
>>>mutta älä luule että minä olen varastanut ne.
>>>
>>>Minä asun aivan jalkapallokentän vieressä ja miehet käyvät kusella
>>>minun puutarhassa kun on jalkapallomatsi.
>>>
>>>Silloin kyttään siellä puutarhasaksien kanssa ja sanon:
>>>"Satanen tänne tai muuten leikkaan munat"
>>>
>>>Sehän ei ollut hullumpi idea, nauroi poliisi. Onko se satasen
>>>seteleitä siinä toisessakin säkissä?
>>>
>>>Ei, sanoi eukko. Se on niin, että kaikki ei halua maksaa!

 

[TavisÄiti]

Cowboy matkasi preeriaa pitkin, kunnes saapui pieneen kaupunkiin. Hän näki erään saluunan edessä kyltin ja hevosen, kyltissä luki: kuka saa hevosen nauramaan, saa 100 kultaharkkoa.
Cowboy meni saluunaan sisälle, tiskillä hän kysyi tarjoilijalta että onko tuo juttu ihan tosi, mitä tuossa kyltissä lukee? Kyllä,kyllä vakuutteli tarjoilia. Noh, mikäs siinä tuumas cowboy ja meni ulos hevosen luokse, eikä aikaakaan kun hän jo palasi sisälle ja ulkona hevonen nauroi ja hirnui ketarat kohti taivasta. -Mitä ihmettä sinä sanoit sille?kysyi tarjoilija. No se jäköön salaisuudeksi vastasi cowboy, otti harkkonsa ja jatkoi matkaa.
Muutaman viikon kuluttua hän saapui samaiseen kylään ja tällä kertaa luki kyltissä hevosen luona: joka saa hevosen itkemään, saa 100 kultaharkkoa. Noh, cowboy meni saluunaan ja kysyi että ootteko ihan tosissaan? Kyllä, kyllä vakuutteli tarjoilija jälleen. Cowboy meni ulos ja kuinka ollakaan hevonen hetken päästä itki vuolaasti. - Nyt kyllä kerrot mitä sinä sille sanoin, vaati tarjoilija ihmeissään! Hyvä on cowboy vastasi. Ensimmäisellä kerralla, minä sanoin sille, että minullapas on isompi mulkku kuin sinulla. No tietenkin hevonen siitä nauruun räjähti. Tällä kertaa.... Minä näytin sen sille!

 

[vieras]

Homopoika meni lihatiskille ja pyysi myyjältä makkaraa. Myyjä kysyi "palana vai siivuna?", johon homppeli vastasi "pthyi! Luuletko sinä, että minun peppureikäni on joku kolikkoautomaatti!"

 

[pelottava pontso]

Oi hitto
Ukko tuossa hädissään kyseli että tartteeks minä apua, hoitoa

 

[TavisÄiti]

Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla, kun mies meni
katsomaan, miten uusi kukko pärjää - niin hemmetti - kaikki sata kanaa oli
nussittu kuoliaiksi ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.

Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi että kukko
saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli
nussittu kuoliaiksi. No, voi perkele, totesi naapurikin ja sanoi että hänellä
on Australiassa serkku jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko
sinne.

Niin jätkät teki. Jättivät kukon farmille ja lähtivät Sydney:iin ryyppäämään.
Illan suussa, kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa että
korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä.....

Ei kai hemmetti taas...miettivät jätkät, kun serkkupoika tuli tiellä vastaan...
- kyllä vaan!! - kaikki 20 000 strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli
kukkokin kuollut!!

Kukko makasi ketarat ojossa strutsivainaiden keskellä.

Jätkät meni lähemmäs kukkoa ... yllättäen se raotti silmiään ja vinkkasi
korppikotkien suuntaan ja kuiskasi

"olkaa jätkät hiukan hiljempaa...siellä on nyt hyvää pillua ilmassa...."

 

[TavisÄiti]

Niksipirkkaa
Kuse uunipellille ja laita se pakastimeen. Jäätynyt kusilevy on
helppo ja nopea sujauttaa vittumaisen naapurin postiluukusta.

Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavatiho-ongelmia herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin
ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan
asiansa.

Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja. Viivaa vain
yli kaikkien tuntemattomien nimet.

Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on. Voit
hämätä toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa
ajaessasi kädessäsi vanhaa TV:n kaukosäädintä ja ajelemalla välillä
holtittomasti kaistalta toiselle.

Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit
sormeesi ruokaa laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään
vihanneksista
kiinni, kun sinä leikkaat.

 

[TavisÄiti]

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
- Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet masturboivat?
- Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
- 25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau miten iso!

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
- Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
- Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
- Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
- Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
- Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
- Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Millainen on maailman nopein mies?
- Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.

 

[tuutikki]

Ei herrajumala kun meinasin tukehtua nauruun!!