Toggle sidebar

vetäytyvien ihmisten logiikka on pettämätön,koska minä olen ollut aina vaan hiljaa,en ole tehnyt mitään

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja miina *
  • Ensimmäinen viesti Ensimmäinen viesti
Vastaa
M

miina *

Vieras
se että siitä suhteen toisesta osapuolesta tulee vihaisempi.. se on tämän toisen henkilön vittumaisuutta pelkästään,ei muuta.

vaikka itseasiassa sellainen vetäytyminen läheisissä ihmissuhteissa aiheuttaa ahdistusta,etenkin jos kyse on omasta vaimosta/miehestä.

Lopulta ollaan pattitilanteessa:Toinen on vihainen ja huutaa, toinen sulkeutuu kokonaan kun aiheetta huudetaan.

tuokin tilanne olisi vältetty keskustelemalla kuin aikuiset ihmiset,mutta sehän on mahdotonta vetäytyvän ihmisen kanssa.

Mitä se puhuminen auttaa,ei kannata ees yrittää,eihän siitä ole mitään hyötyä. kun ei tämä vetäytyvä ihminen ymmärrä että suhteen ainoa onmgelma on hänen vetäytyminen. Se että toinen jätetään tunnetasolla täysin yksin.

miksi jotkut ihmiset ei ymmärrä että elämään kuuluu kaikki sen värit? ei vain ilo ja rakkaus,vaan myös suru,joskus vihan tunteet.
 
No ainakaan minun miehelleni ei voi puhua yhtään mitään silloin, kun häneltä on mennyt hermot. Jos sanot jotain miehen mielipiteen vastaista, niin alkaa tavarat hajoilemaan. Paras siis olla hiljaa. Kun tilanteen rauhoitettua otan asian puheeksi, niin mies saattaa sanoa, että olen kuvitellut kaiken eikä hän ole ollut ollenkaan hermostonut.

Ehkä sunkin kannattaisi katsoa peiliin eli mitä voit itse tehdä tilanteen korjaamiseksi.
 
http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/parisuhdetietoa-ammattilaisille/tietoa_parisuhdeammattilaisille/pariterapian_teorioita/kiintymyssuhdeteoria/kiintymyssuhdeteoria_aikuisrakka/

8. Kaksisuuntainen selviämistapa turvattoman kiintymyksen uhatessa

Kun kysyn: ”Voinko olla riippuvainen sinusta, oletko saatavilla silloin, kun tarvitsen sinua?”, ja saan kielteisen vastauksen ja yhteys kiintymyksen kohteeseen näyttää uhatulta, voin reagoida tähän ahdistumalla tai välttämisellä. Kun kiintymyssuhde koetaan uhatuksi, kiintymyskäyttäytyminen voi mennä ”ylikierroksille”. Ahdistus voi johtaa pyrkimyksiin kaikin keinoin saada yhteys kiintymyksen kohteeseen, ahdistuneeseen takertumiseen ja jopa aggressiiviseen, kun pyrin saamaan toisen riippuvuuden kohteeksi ja saatavilla olevaksi.




Reagoinnin toinen ääripää on vetäytyä tunnetasolla erityisesti silloin, kun toinen ei näytä enää olevan saatavilla kiintymyksen kohteena. Silloin torjun oman tarvitsevuuteni ja keskityn suorittamiseen ja tekemisiin ja rajoitan tai vältän ahdistavaa tunnesitoutumista kiintymyshahmoon. Nämä kaksi strategiaa, ahdistunut takertuminen tai jäädytetty välttäminen voivat kehittyä opituksi sitoutumisen tyyleiksi suhteessa läheisiin ja tärkeisiin ihmisiin.

5. Lähestyttävyys ja vastaaminen rakentavat kiintymyssiteen

Turvallinen kiintymysside rakentuu tunnetasolla saatavilla olemisesta ja tunnetasolla vastaamisesta. Olennaista on tunnetason sitoutuminen toiseen. Kiintymyssuhteen näkökulmasta mikä tahansa reagointi (vaikkapa vihamielinen) on parempi kuin reagoimattomuus. Jos tunnesitoutuminen ja tunnetasolla vastaaminen puuttuu, kiintymyksen kohteen sanoma on: ”Se mitä sanot, ei merkitse minulle mitään, välillämme ei ole yhteyttä”.
 
[QUOTE="vieras";28714845]No ainakaan minun miehelleni ei voi puhua yhtään mitään silloin, kun häneltä on mennyt hermot. Jos sanot jotain miehen mielipiteen vastaista, niin alkaa tavarat hajoilemaan. Paras siis olla hiljaa. Kun tilanteen rauhoitettua otan asian puheeksi, niin mies saattaa sanoa, että olen kuvitellut kaiken eikä hän ole ollut ollenkaan hermostonut.

Ehkä sunkin kannattaisi katsoa peiliin eli mitä voit itse tehdä tilanteen korjaamiseksi.[/QUOTE]

ehkä sunkin kannattais katsoa peiliin(en kyl tiedä mikä teidän ongelma on,mut ainakin vuorovaikutus ongelma vissiin).

tuota jos tosiella on pahaolla niin silläkö se paranee että satuttaa/loukkaa lisää, tai ärsyttää? oletko kokeillut koskettaa miestä? ymmärtää häntä? sillä tavalla saattaa saada itselleenkin ymmärrystä.

kuvittele vaikkapa tilanne jossa sä itket vaikkapa sitä että olet ruma ja mies toteaa että onneksi kauneuskirurgiaon keksitty. miltä se tuntuis?

haluisitko mielummin kuulla että minusta sinä olet kaunis?

ehkäpä hyvin kömpelö esimerkki.
 
[QUOTE="vieras";28714845]No ainakaan minun miehelleni ei voi puhua yhtään mitään silloin, kun häneltä on mennyt hermot. Jos sanot jotain miehen mielipiteen vastaista, niin alkaa tavarat hajoilemaan. Paras siis olla hiljaa. Kun tilanteen rauhoitettua otan asian puheeksi, niin mies saattaa sanoa, että olen kuvitellut kaiken eikä hän ole ollut ollenkaan hermostonut.

Ehkä sunkin kannattaisi katsoa peiliin eli mitä voit itse tehdä tilanteen korjaamiseksi.[/QUOTE]

siinä olet kyllä oikeassa että hyökkäävä käytös saa toisen vain puolustuslinjalle, eikä siitä ole itsellekkään oikeesti hyötyä. Mutta se hyökkäävä käytös voi olla itsensä suojaamista. On helpompi tulla torjutuksi jos on ilmaissut asian niin että ei haluakkaan mitään. Mutta se miksi päädytään tuohon tilanteeseen vaatii usein tietynlaista vuorovaikutusta johon vaikuttaa se vetäytyjä aika paljon. tai sitte henklön aiemmat kokemusket
 
[QUOTE="vieras";28714925]Voi hyvänen aika. Tuollaiseen nillittämiseen ei kyllä voi mitään järkevää sanoakaan.[/QUOTE]

siinä kans yks tunnekylmä ihminen, sehän se on tavoittelemisen arvoista..

tuo oli vaan esimerkki,ehkäpä kömpelö sellainen,mutta monelle naiselle ulkonäkö on arka paikka,joten yritin saada tuota vastaajaa ajattelemaan että miltä hänestä tuntuisi kuulla täysin päinvastaista kuin mitä tarvitsisi kuulla.. toki totuus on parempi kuin valehtelu,mutta joskus voi miettiä miten sanansa asettelee!
 
Alkuperäinen kirjoittaja miina *:
siinä kans yks tunnekylmä ihminen, sehän se on tavoittelemisen arvoista..

tuo oli vaan esimerkki,ehkäpä kömpelö sellainen,mutta monelle naiselle ulkonäkö on arka paikka,joten yritin saada tuota vastaajaa ajattelemaan että miltä hänestä tuntuisi kuulla täysin päinvastaista kuin mitä tarvitsisi kuulla.. toki totuus on parempi kuin valehtelu,mutta joskus voi miettiä miten sanansa asettelee!
Click to expand...

Onhan se noinkin, mutta voin helposti kuvitella, ettei tuollaista asiaan sängynpohjalla itkeskelevä ihminen tee sitä vain kerran... On rasittavaa, jos täytyy koko ajan toiselle vakuutella, että kultarakas, kyllä sinä olet oikein kaunis.
 
Alkuperäinen kirjoittaja dxxz:
Pitääkö kaikkien ihmisten olla luontaisesti hyviä keskustelijoita tai sosiaaliset tilanteet hallitsevia?
Click to expand...

Ei toki tarvitse. Mutta niistä asioista, jotka koskevat parisuhdetta (ja varsinkin sen jatkumista tai jotain muuta yhtä isoa asiaa) täytyisi kyllä pystyä puhumaan/kommunikoimaan muulla tavoin AJOISSA eikä vasta sitten, kun on uusi asunto katsottu ja laukut odottaa eteisessä. Muu tapa voi olla vaikka kirje tai sähköposti tai mikä tahansa.
 
Alkuperäinen kirjoittaja miina *:
siinä kans yks tunnekylmä ihminen, sehän se on tavoittelemisen arvoista..

tuo oli vaan esimerkki,ehkäpä kömpelö sellainen,mutta monelle naiselle ulkonäkö on arka paikka,joten yritin saada tuota vastaajaa ajattelemaan että miltä hänestä tuntuisi kuulla täysin päinvastaista kuin mitä tarvitsisi kuulla.. toki totuus on parempi kuin valehtelu,mutta joskus voi miettiä miten sanansa asettelee!
Click to expand...
Joskus on myös hyvä miettiä, mitä kysyy. Jos pidät itseäsi rumana ja mies kuitenkin kanssasi on, niin joko et ole mitenkään erityisen ruma tai miehesi pitää rumista naisista.
 
Alkuperäinen kirjoittaja miina *:
siinä olet kyllä oikeassa että hyökkäävä käytös saa toisen vain puolustuslinjalle, eikä siitä ole itsellekkään oikeesti hyötyä. Mutta se hyökkäävä käytös voi olla itsensä suojaamista. On helpompi tulla torjutuksi jos on ilmaissut asian niin että ei haluakkaan mitään. Mutta se miksi päädytään tuohon tilanteeseen vaatii usein tietynlaista vuorovaikutusta johon vaikuttaa se vetäytyjä aika paljon. tai sitte henklön aiemmat kokemusket
Click to expand...
Sanoisin, että olet oikeilla jäljillä. Varmasti mies kaipaisi juuri hyväksyntää ja turvallisuutta, mutta toisaalta asiat eivät toimi niin, että olen aina miehen kanssa samaa mieltä, vaan minulla on oltava oikeus myös omiin ajatuksiin ja mielipiteisiin. Mies varmasti pelkää juuri torjutuksi tulemista ja hylkäämistä ja sen vuoksi käytös on hyökkäävää, koska se on hänen tapansa puolustautua. Miehelläni on taustanaan rankka traumaattinen ja väkivaltainen lapsuus, josta persoonallisuuden epävakaus juontaa juurensa.
 
Olet ap ihan oikeassa, että kommunikointi on tärkeää. Kuitenkin on syytä miettiä, kenen ehdoilla kommunikoidaan. Yleensä vetäytyjä-hyökkääjä -suhteissa sen hyökkääjän ehdoilla, koska sanallisesti lahjakkaampana ja usein myös vähemmän sanojaan varovana hyökkääjä läväyttää omat tunteensa ja mielipiteensä toisen kasvoille välittämättä lainkaan, miltä se toisesta tuntuu. Vetäytyjä taas on mieluummin hijaa, koska jos käyttäytyisi samoin, hyökkääjä kiskoisi kasvimaan nenäänsä ja hyökkäisi entistä enemmän. Tai alkaisi itkemään.

Kommunikoinnin pitäisi tapahtua silloin, kun kumpikaan ei ole tunnekuohuissaan ja asioihin voidaan suhtautua rauhallisesti. Toiselta ei pidä tivata mielipidettä asiaan, johon toisella ei ole mielipidettä. On muistettava, että toinen voi tarvita aikaa, kenties useampia päiviäkin (2 minuuttia ei riitä) miettimiseen, eri vaihtoehtojen punnitsemiseen ja mielipiteiden muodostamiseen. Hyökkääjä -tyypit yleensä haluavat vastauksia nyt ja hetipaikalla ja ennenkaikkea sellaisia vastauksia, jotka ovat heidän toiveidensa mukaisia.
 
On olemassa ihmisiä, jotka menevät täysin lukkoon ristiriitatilanteissa, eivätkä kykene lainkaan käsittelemään tunteitaan. Riitatilanteissa ihminen mykistyy täysin, ei löydä sanoja, ei osaa vastata yksinkertaisiinkaan kysymyksiin, istuu vain tyhjin katsein paikallaan eikä reagoi mihinkään. Tällainen ihminen on äärimmäisen ahdistava ja henkisesti koetteleva osapuoli parisuhteessa ja vaikka kuinka kärsivällisesti yrittäisi, tuollainen ihminen ei välttämättä pysty avoimeen keskusteluun. Ei, vaikka toinen hillitsisi äänensävyjään ja kuinka yrittäisi olla kuulostamatta vihaiselta. Lukkiutunut ihminen kokee olevansa turvassa, kun ympärillä on täysin tyyntä, kaikki soljuu eteenpäin ilman nousuja ja laskuja. Mikä tahansa tätä tasapainoa rikkoo, aiheuttaa stressireaktion, jota hän ei kykene käsittelemään.

Tuollaisten ihmisten kanssa ainoa keino saada solmuja edes pikkuriikkisen auki, on todella hillitty, rauhallinen lähestymistapa, mutta sekään ei välttämättä johda pysyviin tuloksiin, koska ongelman ydin on tuossa lukkiutuneessa mielessä. Lukkiutunut, sisäisesti sykkyrään vetäytynyt ihminen ei välttämättä kykene käsittelemään tunteitaan lainkaan tai tunteiden käsittely on alkeellista, eikä johda mihinkään vaan samat ongelmat toistuvat ja toistuvat yhä uudestaan. Parisuhteen toisesta osapuolesta tuntuu kuin löisi päätä seinään. Toinen osapuoli voi turhautua ja turhautuminen voi johtaa todella voimakkaaseen raivon, jopa vihan tunteisiin.

Valitettavasti niin pahasta tunne-elämän lukosta kärsivä ihminen ei parane tuosta vaan. Siinä tarvitaan ammattilaisten apua ja vuosien työtä. Toinen vaihtoehto on tyytyä asiaan. Jos toinen on voimakkaasti tunneihminen ja toinen tunne-elämältään lukkiutunut ihminen, parisuhde ei toimi. Molemmat kärsivät. Yhtä vaikeaa kuin tunne-elämältään vahvan ihmisen on hillitä tunteitaan, on lukkiutuneen ihmisen avautuminen. Kenties jopa vaikeampaa.
 
[QUOTE="vieras";28715067]Ei toki tarvitse. Mutta niistä asioista, jotka koskevat parisuhdetta (ja varsinkin sen jatkumista tai jotain muuta yhtä isoa asiaa) täytyisi kyllä pystyä puhumaan/kommunikoimaan muulla tavoin AJOISSA eikä vasta sitten, kun on uusi asunto katsottu ja laukut odottaa eteisessä. Muu tapa voi olla vaikka kirje tai sähköposti tai mikä tahansa.[/QUOTE]

Vetäytyvän ihmisen kanssa ei myöskään ole pakko ryhtyä parisuhteeseen, eikä parisuhdetta ole myöskään pakko jatkaa. Toista ei voi pakottaa muutumaan toisenlaiseksi kuin hän on. Muutos tapahtuu omista lähtökohdista, jos ja kun siihe on tarve ja riittävästi voimavaroja. Motivaatioksi vaan useinkaan riitä se että kun toinen sanoo että sinun pitäisi.
 

Yhteistyössä

Ylös Bottom
Back
Vastaa