V
vieras
Vieras
Oppitunti nro 1:
Mies menee vaimonsa jälkeen suihkuun.
Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä
Se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa
pyyhkeensä.
Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen
matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa, että naapuri vain.
- Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?
Opetus:
Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.
================================================================
Oppitunti nro 2:
Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta
Pastori oli kiusauksessa, jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön
polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin
Vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne.
Tyttö alkoi sopertaa: "Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..."
Ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan.
Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen
ajoi perille.
Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä.
Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:
Luukkaan evankeliumi: 13:24 'Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta
ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta
eivät voi.
Opetus:
Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat
menettää monta tilaisuutta.
====================================================================
Oppitunti nro 3:
Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa
Tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 EUR maksettiin käteisellä ja
sovittiin, että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.
Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan.
Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle
ja laihialainen lähti kotiinsa.
Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.
Myyjä tarjosi paukut ja kysyi hieman aristellen, mitä sille ruholle
tapahtui.
- Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. Myin 300 arpaa, 20 kappale.
yht. 6000?
- No mutta se sonnihan oli kuollut! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
- Ainoa, joka oli tyytymätön, oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
takaisin.
Opetus:
Tappiossa on aina voiton siemen.
===================================================================
Oppitunti nro 4:
Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen
hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
Päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin
onnistua.
Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on
Flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin.
Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko
vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat
ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
Sitten kaikki tarttuvat aterimiin - paitsi sulhasmies joka pitää
päätään alhaalla.
Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: - En tiennytkään että olet
noin harras uskovainen.
- Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari.
Opetus:
Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa
kaataa hyvänkin yrityksen
Mies menee vaimonsa jälkeen suihkuun.
Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä
Se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa
pyyhkeensä.
Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen
matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa, että naapuri vain.
- Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?
Opetus:
Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.
================================================================
Oppitunti nro 2:
Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta
Pastori oli kiusauksessa, jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön
polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin
Vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne.
Tyttö alkoi sopertaa: "Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..."
Ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan.
Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen
ajoi perille.
Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä.
Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:
Luukkaan evankeliumi: 13:24 'Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta
ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta
eivät voi.
Opetus:
Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat
menettää monta tilaisuutta.
====================================================================
Oppitunti nro 3:
Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa
Tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 EUR maksettiin käteisellä ja
sovittiin, että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.
Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan.
Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle
ja laihialainen lähti kotiinsa.
Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.
Myyjä tarjosi paukut ja kysyi hieman aristellen, mitä sille ruholle
tapahtui.
- Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. Myin 300 arpaa, 20 kappale.
yht. 6000?
- No mutta se sonnihan oli kuollut! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
- Ainoa, joka oli tyytymätön, oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
takaisin.
Opetus:
Tappiossa on aina voiton siemen.
===================================================================
Oppitunti nro 4:
Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen
hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
Päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin
onnistua.
Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on
Flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin.
Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko
vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat
ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
Sitten kaikki tarttuvat aterimiin - paitsi sulhasmies joka pitää
päätään alhaalla.
Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: - En tiennytkään että olet
noin harras uskovainen.
- Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari.
Opetus:
Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa
kaataa hyvänkin yrityksen
