Menu
Kaksplus
VAUVAHAAVEET
Hedelmällisyys
Lapsettomuus
Adoptio
Ovulaatiolaskuri
RASKAUS
Raskaus viikko viikolta
Synnytys
Synnytystarinat
Raskauslaskuri
VAUVA
Imetys ja vauvan ruoka
Vauvan kehitys
Vauvan terveys
Nimikone
LAPSI
Lapsen kehitys
Lapsen terveys
Pituuslaskuri
PERHE-ELÄMÄ
Ruoka
Vaatteet ja varusteet
Koti
Vapaa-aika
Parisuhde
Työ ja raha
VANHEMMUUS
Kasvatus
Vanhemman terveys
Minun tarinani
LASKURIT
Ovulaatiolaskuri
Raskauslaskuri
Raskaus viikko viikolta
Kiinalainen syntymäkalenteri
Nimikone
Pituuslaskuri
PODCAST
KILPAILUT
BLOGIT
Menu
ETUSIVU
KESKUSTELUT
Aihe vapaa
Lapsen saaminen
Vauva ja taapero
Lapset ja teinit
Perhe-elämä
Seksi
Seksinovellit ja eroottiset tarinat
KÄYTTÄJÄT
OHJEITA
Kirjaudu
Rekisteröidy
Hae
Hae vain otsikoista
Käyttäjältä:
Hae vain otsikoista
Käyttäjältä:
Kaksplussan Keskustelupalsta
Kirjaudu
Kaksplus
VAUVAHAAVEET
Hedelmällisyys
Lapsettomuus
Adoptio
Ovulaatiolaskuri
RASKAUS
Raskaus viikko viikolta
Synnytys
Synnytystarinat
Raskauslaskuri
VAUVA
Imetys ja vauvan ruoka
Vauvan kehitys
Vauvan terveys
Nimikone
LAPSI
Lapsen kehitys
Lapsen terveys
Pituuslaskuri
PERHE-ELÄMÄ
Ruoka
Vaatteet ja varusteet
Koti
Vapaa-aika
Parisuhde
Työ ja raha
VANHEMMUUS
Kasvatus
Vanhemman terveys
Minun tarinani
LASKURIT
Ovulaatiolaskuri
Raskauslaskuri
Raskaus viikko viikolta
Kiinalainen syntymäkalenteri
Nimikone
Pituuslaskuri
PODCAST
KILPAILUT
BLOGIT
Aihe vapaa
Pino epäsovinnaisille vitseille, jotka naurattavat aivan kauheasti
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Vastaa viestiketjuun
Muistiinpanot
<p>[QUOTE="plätplät, post: 13340132"]</p><p>Aihe: sairaita vitseja (ainakin osa noista)</p><p>1. Mies: "Pue takkisi päälle, olen lähdössäraflaan."</p><p>Vaimo:</p><p>"Aah, vietkö minut ulos syömään?" Mies: "En</p><p>tietenkään,</p><p>sammutan vain lämmityksen siksi aikaa."</p><p></p><p>2. Pikkutyttö nyyhkyttää yksin metsässä. Hänen</p><p>luokseen tulee poliisi:</p><p>- Mikä hätänä tyttöseni?</p><p>- Joku metsän miesten jengi raiskasi minua tunnin</p><p>ajan! tyttö</p><p>parkuu.</p><p>Poliisi riisuu housunsa ja vastaa:</p><p>- Tämä ei todellakaan ole sinun päiväsi.</p><p></p><p>3. - Mikä on miehelle pahin kokemus</p><p>sukupuolenvaihdoksessa?</p><p>- Se kun palkka putoaa puoleen.</p><p></p><p>4. Hämärän oloinen mies ajelee hiljalleen autollaan</p><p>koulun ohi.</p><p>Hän pysäyttää erään pikkupojan viereen, avaa</p><p>oikeanpuoleisen oven ja kuiskaa:</p><p>- Hei poika, haluatko tulla ajelulle? Mulla on sulle</p><p>karkkipussi.</p><p>- Okei, mutta jos sä meinaat laueta mun suuhun, niin</p><p>mä</p><p>haluun myös limsaa että mä saan maun pois, poika</p><p>vastaa.</p><p></p><p>5. Nunna hoipertelee luostariin, kaapu sekaisin.</p><p>- Kuusi jengiläistä raiskasi minut! hän huutaa.</p><p>- Syö äkkiä tämä sitruuna! abbedissa käskee.</p><p>- Estääkö se raskauden? nunna kysyy.</p><p>- Ei, vaan se pyyhkii hymyn naamaltasi.</p><p></p><p>6. - Minkä takia hamsteri pitää kietoa hyvin</p><p>teippiin?</p><p>- Ettei se räjähdä raiskatessa.</p><p></p><p>7. Sähkelähetti koputtaa oveen. Nainen tulee</p><p>avaamaan ja</p><p>saadessaan sähkeen, hän kysyy: "Onko tämä sähke?"</p><p>- Kyllä sitä sähkeeksi voi kutsua, lähetti vastaa.</p><p>- Ihanaa! En ole ikinä ennen saanut sähkettä. Voisitko</p><p>laulaa sen</p><p>minulle?</p><p>- Anteeksi, rouva, mutta minä olen vain lähetti...</p><p>- Voi, minä pyydän... En ole ennen saanut sähkeitä,</p><p>saatikka</p><p>laulettavaa sähkettä... Voisitko laulaa sen minulle?</p><p>Lupaan kunnolliset juomarahat!</p><p>Lähetti pohtii hetken, avaa kuoren, ja kysyy:</p><p>- Oletteko aivan varma että haluatte minun laulavan</p><p>tämän?</p><p>- Voi, tottakai!</p><p>- Okei, nyt lähtee...</p><p>Lähetti rykäisee ja alkaa laulamaan:</p><p>- Tam-da-da-dam... "Sinun siskosi Anja on kuollut..."</p><p></p><p>8. Ruotsia puhumaton mies meni ruotsinlaivalle.</p><p>Päästyään</p><p>hyttiinsä mies päätti mennä keventämään itseään</p><p>vessaan ja väänsi</p><p>jumalattomat tortut hyttinsä vessanpönttöön.</p><p>Pyyhittyään</p><p>ja housunsa nostettuaan mies yritti vetää vessan.</p><p>Kuinka ollakkaan</p><p>vessa ei toiminut vaan sontaläjä jäi haisemaan</p><p>pönttöön. Aikansa</p><p>pähkäiltyään mies päätti ettei voi jättää "asiaa"</p><p>tähän vaan lähti etsimään</p><p>hyttiemäntää. Emännän löydettyään mies huomasi ettei</p><p>ko. nainen osannut</p><p>sanakaan suomea vaan oli ummikkoruotsalainen. Aikansa</p><p>yritettyään selittää</p><p>asiaa</p><p>naiselle, mies antoi periksi ja otti naista kädestä</p><p>kiinni, talutti hänet</p><p>hyttinsä vessaan, osoitti pöntössä makaavaa paskaa,</p><p>sanoi "Titta!", ja</p><p>veti vessan. Silloin WC toimi.</p><p></p><p>9. Mies valmistautuu lähtemään ulos dokaamaan kun</p><p>hän näkee</p><p>vaimonsa eteisessä matkalaukun kanssa. Vaimo uhkaa,</p><p>että</p><p>jos mies tulee kotiin kännissä oman oksennuksensa</p><p>peitossa kuten</p><p>yleensä, hän jättää miehen. Mies sanoo että ei huolta,</p><p>hän aikoo ottaa illan</p><p>rauhallisesti. Baarissa mies ottaa monta väkevää</p><p>peräkkäin ja lopulta</p><p>oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa</p><p>baarimikolle, että hän mokasi</p><p>nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa jättää hänet.</p><p>Älä huoli,baarimikko vastaa, "Ota pari satasen</p><p>seteliä ja laita ne</p><p>etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku vieressäsi</p><p>istuva tyyppi oksensi</p><p>päällesi ja antoi rahat pesulalaskuun." "Loistavaa!",</p><p>mies vastaa, "Niin</p><p>minä teenkin!"</p><p>Kotona: "Nyt riittää. Minä häivyn!" vaimo huutaa.</p><p>"Älä! Sinä</p><p>et ymmärrä! Joku tyyppi oksensi mun päälle</p><p>baaritiskillä. Se jopa antoi</p><p>mulle kolme sataa pikkutakin puhdistamiseen</p><p>pesulassa!"</p><p>mies yrittää. "No,</p><p>enpä tiedä, katsotaanpas... Mutta tämähän on</p><p>viisisatanen!" vaimo epäröi.</p><p>"Ai niin, se sama sika paskansi mun housuihini."</p><p></p><p></p><p>10. - Miten pitää toimia, kun olet raiskannut</p><p>kuuromykän?</p><p>- Murra hänen sormensa, ettei hän voi laverrella.</p><p></p><p>11. - Mikä on hankalinta vihannesten keittämisessä?</p><p>- Pyörätuolin poistaminen.</p><p></p><p>12. - Mikä on pahinta keuhkojensiirrossa?</p><p>- Kun yskit ensimmäisiä kertoja, se ei ole omaa</p><p>räkääsi...</p><p></p><p>13. - Herra Lehtikuusi, onko teillä jotain perusteita</p><p>miksi teidän pitäisi saada avioero?</p><p>- Herra tuomari, minun vaimoni on epäsiisti. Menin</p><p>toissapäivänä</p><p>kuselle keittiön lavuaariin, mutta se oli vieläkin</p><p>täynnä likaisia astioita!</p><p></p><p>14. - Miksi ruotsalaisäidit eivät keitä maitoa?</p><p>- Se sattuu nänneihin.</p><p></p><p>15. Vaimo: "Lähdettäisikö tänä iltana kaupungille</p><p>pitämään hauskaa?"</p><p>Mies: "OK, ja jos palaat kotiin ennen minua, jätäthän</p><p>eteisen valon päälle?"</p><p></p><p>16. Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta</p><p>heillä oli kolme</p><p>kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava</p><p>heille elämässään</p><p>etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää</p><p>vakaumuksensa toteen,</p><p>heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä</p><p>yksitellen ampumassa</p><p>oman vaimonsa. Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja</p><p>hän murtui: "En voi tehdä sitä, menimme naimisiin</p><p>viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista</p><p>rakkautta!" Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen</p><p>kokelas oli ollut</p><p>naimisissa kymmenen vuotta, ja hän otti aseen ja meni</p><p>huoneeseen vaimonsa</p><p>kanssa, mutta palasi hetken kulutta takaisin ja</p><p>vaikersi: "En voi tehdä</p><p>sitä, minä rakastan häntä yhä..." Hänkään ei päässyt</p><p>jengiin. Kolmas</p><p>kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen</p><p>vuoronsa</p><p>tuli, hän otti aseen</p><p>ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita</p><p>laukauksia ja kohta hirveätä</p><p>kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:</p><p>"Te</p><p>annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia!</p><p>Niinpä minun oli</p><p>hakattava hänet tuolilla hengiltä!"</p><p></p><p>17. Mies istui sohvalla ja huusi vaimolleen:</p><p>"Tuo mulle kalja!"</p><p>- Hae itse omat kaljasi, vaimo vastasi.</p><p>- Hei läski, nyt saatana tuot saman tien sen</p><p>kaljan! mies vastaa.</p><p>- Hae läskipersi itse omat saatanan kaljasi!</p><p>- Jos sä huora et tuo nyt heti mulle yhtä</p><p>pulloa olutta, niin sä et</p><p>näe mua kolmeen päivään, mies uhoaa.</p><p>Vaimo ei suostu tekemään mitään. Seuraavana</p><p>päivänä hän ei nähnyt miestään.</p><p>Toisenakaan päivänä hän ei nähnyt miestään.</p><p>Kolmantena päivänä turvotus alkoi laskemaan ja</p><p>hän näki vähän vasemmalla silmällä.</p><p></p><p>18. - Miksi mies ylitti tien?</p><p>- Mitä vitun väliä, pääasia että se paskiainen</p><p>saa liikuntaa.</p><p></p><p>19. - Muistatkos kun Estonia upposi? Mikä</p><p>vuosi?</p><p>- Ööh... 1994 kai?</p><p>- No ei kun keulaportti!</p><p></p><p>20. Mies on samoilureissulla viidakossa ja</p><p>kyselee paikallisilta</p><p>asukkailta vinkkejä. "Kannattaa varoa</p><p>suohomoja", he neuvovat, ja mies jää</p><p>naureskelemaan omituiselle ohjeelle.</p><p>Kävellessään sitten kostealla alueella</p><p>hän putoaa suonsilmään eikä pääse omin avuin</p><p>ylös.</p><p>Onneksi hän kuitenkin näkee ohikulkijan.</p><p>- Hei! Auta mut ylös täältä! hän huutaa.</p><p>- OK, sillä ehdolla että annat vetää</p><p>perseeseen, mies vastaa.</p><p>- Hyi helvetin hintti, en ikinä!</p><p>Ohikulkija kohauttaa olkapäitään ja jatkaa</p><p>matkaansa. Mies uppoaa syvemmälle,</p><p>havaiten kuitenkin toisen kulkijan.</p><p>- Apua! Auta mut pois täältä!</p><p>- No, suihinotto kelpaisi hyvin.</p><p>- Saatanan suohomot! Mitä tahansa muuta!</p><p>Tämäkin kulkija jatkaa matkaansa. Mies uppoaa</p><p>edelleen ja alkaa olemaan melkoisessa hädässä.</p><p>Viime hetkellä hän havaitsee silmäkulmastaan</p><p>liikettä, ja huutaa:</p><p>- HEI KAVERI! NOSTA MUT YLÖS! MÄ VOIN OTTAA</p><p>SULTA SUIHIN!</p><p>- Huku sinne, perkeleen suohomo!</p><p></p><p>21. Pikku-Kalle oli tanssimassa daamin kanssa</p><p>ja tokaisi:</p><p>- Sinäpä olet todella kaunis.</p><p>- Jaa, no susta ei voi sanoa samaa, vastaa</p><p>neito.</p><p>- Eipä välttämättä, mutta tee niinkuin minä.</p><p>- No?</p><p>- Valehtele!</p><p></p><p>22. - Isä, miksen minä saa yhtä paljon</p><p>joululahjoja kuin muut?</p><p>- Poikaseni, sinähän olet jo saanut syövän.</p><p></p><p>23. Nainen kävi lääkärintarkastuksessa ja</p><p>lääkäri ylisti hänen</p><p>nuorekasta vartaloaan ja hyvää terveyttään.</p><p>Kotona hän kertoi ilouutiset</p><p>miehelleen, joka kuittasi kysymällä: "Mitä</p><p>lääkäri sanoi</p><p>läskiperseestäsi?"</p><p>"Hmm, hän ei muistaakseni maininnut sinua",</p><p>vaimo vastasi.</p><p></p><p>24. - Miksi naiskiekkoilijat käyttävät</p><p>alasuojia?</p><p>- Ettei tuomarin tarvitsisi ihmetellä "missä</p><p>vitussa se kiekko taas on!"</p><p></p><p>25. Mies on lääkärintarkastuksessa.</p><p>- Poltatteko? lääkäri kysyy.</p><p>- En polta, potilas vastaa.</p><p>- Juotteko viinaa?</p><p>- Kyllä kiitos.</p><p></p><p>26. - Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä?</p><p>- Molemmat ovat lokkitähtiä.</p><p></p><p>27. Mies menee baarimikon luokse:</p><p>"S-s-s-sai-sai-sinko</p><p>y-y-y-yh-yh-den o-o-ol-ol-oluen?" Baarimikko</p><p>antaa miehelle oluensa ja</p><p>kertoo: "Minäkin änkytin ennen, pahemmin kuin</p><p>sinä, mutta sain sen</p><p>paranemaan. Nimittäin mun vaimo otti multa</p><p>suihin kaksi kertaa päivässä</p><p>kahden viikon ajan. Kuules, sinunkin</p><p>kannattaisi kokeilla samaa, se tehoaa."</p><p>Mies kiittää neuvosta ja lähtee. Parin viikon</p><p>kuluttua mies tulee taas</p><p>baariin ja menee tilaamaan:</p><p>"S-s-s-sai-sais-saisinkkko</p><p>y-y-y-yh-yhden-yhden</p><p>o-o-o-o-olo-olu-oluen?" "Mitä, eikö se mun</p><p>neuvoma kuuri tehonnutkaan?"</p><p>baarimikko kysyy. "E-e-eipä j-j-juu-juuri,</p><p>m-m-mut-muttas-s-sulla on</p><p>m-m-muu-muuten h-h-helv-helvetin u-up-up-upee</p><p>k-k-käm-kämppä!"</p><p></p><p></p><p>28. - Miksi muumit ovat niin lihavia?</p><p>- Tove Jansson unohti piirtää niille persreiät.</p><p></p><p>29. Mika kurkistaa takapihansa aidan ylitse ja</p><p>näkee naapurin</p><p>pihalla naisen ottamassa aurinkoa rinnat</p><p>paljaana.</p><p>Seuraavana päivänä Mika</p><p>menee Paavon, naapurinsa, luokse ja rallattaa:</p><p>"Lällällällällieru, mä näin</p><p>sun muijas yläosattomana ottamassa aurinkoa</p><p>teidän</p><p>pihalla." Paavo suutahti</p><p>tälläisestä tirkistelystä ja lupasi kostaa</p><p>samalla</p><p>lailla. Samana iltana</p><p>Paavo katseli ikkunastaan ulos ja näki, että</p><p>Mikan</p><p>talossa oli verhot</p><p>ikkunoiden edessä. Hän hiipi lähemmäksi</p><p>kurkistamaan ja</p><p>näki ikkunan</p><p>kulmasta Mikan vaimon "soittamassa</p><p>nahkafagottia".</p><p>Seuraavana päivänä Paavo</p><p>soitti Mikalle: "Heh, hee, kävin</p><p>tirkistelemässä ja näin</p><p>vaimos eilen</p><p>ottamassa sulta suihin." Tähän Mika vastaa:</p><p>"Lälläslää,</p><p>mä en ollut eilen</p><p>illalla kotona!"</p><p></p><p>30. - Äiti äiti! Saanko mennä vessaan?</p><p>- Kyllä Pikku-Kalle, vien sinut ihan kohta.</p><p>- Eikö mummo vois viedä?</p><p>- Miksi?</p><p>- Mummon käsi tärisee.</p><p></p><p>31. Vihainen vaimo odotti kotiovella miestään,</p><p>joka saapuessaan</p><p>haisi viinalle ja hänen poskella oli</p><p>huulipunaa.</p><p>"Jaahas! Sinulla on</p><p>varmasti jokin todella hyvä syy tulla kotiin</p><p>aamukuudelta tuossa kunnossa?"</p><p>vaimo ärähti. "Niin on", mies vastasi,</p><p>"aamiainen."</p><p></p><p>32. - Miksi amerikkalaiset piereskelevät kun</p><p>he ovat paskalla?</p><p>- Että he osaisivat pyyhkiä oikean pään.</p><p></p><p>33. Vanha mies maksoi huoralle suihinotosta.</p><p>Puolivälissä</p><p>hommaa:</p><p>- Mä en ole ennen nähnytkään tälläisiä juusto-</p><p>ja</p><p>valkosipulikortsuja. Mistä näitä saa? neito</p><p>kysyi.</p><p>- Ei mulla ole kortsua, vanhus vastasi.</p><p></p><p>34. Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa</p><p>ostoskärryynsä yhden</p><p>hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden</p><p>perunan, yhden</p><p>pizzan, yhden</p><p>litran maitoa, yhden viilipurkin jne.</p><p>Kassaneiti</p><p>tokaisee: "Taidat olla yhä</p><p>poikamies, vai mitä?" "Kyllä", mies vahvistaa,</p><p>"mistäs</p><p>arvasit?" Kassaneiti</p><p>vastaa: "Siitä kun sä olet niin saatanan ruma."</p><p></p><p>35. Vanha ruotsalainen sai haasteen oikeuteen</p><p>lehmään</p><p>sekaantumisen takia.</p><p>- Mitenkäs nyt sitä tuossa iässä? Ja vielä</p><p>lehmään?</p><p>- Kun lampaat tahtovat olla jo liian vikkeliä.</p><p></p><p>36. Nainen tulee kotiin hänen lemmikkikoira</p><p>kainalossaan.</p><p>- Mistä sinä tuon sian löysit? aviomies kysyy.</p><p>- Ei tämä ole mikään sika, se on meidän Musti!</p><p>- En minä sinulta kysynyt vaan Mustilta.</p><p></p><p>37. - Miksi miehet peseytyvät mieluimmin</p><p>suihkussa?</p><p>- Kylpyveteen runkkaaminen on sairasta.</p><p></p><p>38. - Mitä Finnairin lentokapteeni sanoi</p><p>kahdelle stuertille,</p><p>jotka hän yllätti lentokoneen vessasta</p><p>hommissa?</p><p>- Nyt housut ylös ja sassiin!</p><p></p><p>39. - Mikä saa miehen haluamaan syödä</p><p>illallisen</p><p>kynttilänvalossa?</p><p>* Sähkökatkos</p><p>* Seksi</p><p></p><p>40. Mies heräsi mökillään todella aikaisin</p><p>eräs aamu, ja päätti</p><p>että voisi yhtä hyvin lähteä metsästämään. Hän</p><p>nyki</p><p>vaimonsa hereille ja</p><p>sanoi: "Sulla on kolme vaihtoehtoa: voit lähteä</p><p>metsälle</p><p>minun ja pojan</p><p>kanssa, ottaa minulta suihin tai antaa vetää</p><p>perseeseen.</p><p>Lähden pakkaamaan</p><p>kamppeita, päätä sillä aikaa." Mies palasi</p><p>puolen tunnin</p><p>kuluttua ja kysyi:</p><p>"No kuinkas tehdään?" "En todellakaan nouse</p><p>vuoteesta</p><p>tähän aikaan", vaimo</p><p>vastasi, "enkä varmana anna vetää</p><p>perseeseenkään. Avaa</p><p>sepalus, niin otan</p><p>sinulta suihin." Mies teki näin ja vaimo otti</p><p>hepin</p><p>suuhunsa, mutta</p><p>peruutti</p><p>heti ja totesi: "Tämähän maistuu ihan</p><p>paskalle!" Mies</p><p>vastasi: "No kun</p><p>poikakaan ei halunnut lähteä metsälle."</p><p></p><p>41. Mies heräsi kapakan pöydällä</p><p>rötköttämästä, kun ovimies tuli</p><p>nykimään hereille. "No niin Tapsa,</p><p>kotiinlähtöaika",</p><p>ovimies komensi, "mä</p><p>menen soittamaan sulle taksin." Tapsa oli vielä</p><p></p><p>melkoisessa kännissä ja</p><p>noustessaan tuolistaan putosi samantien</p><p>naamalleen.</p><p>Tapsa otti hetken</p><p>lukua,</p><p>sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä,</p><p>mutta</p><p>kaatui taas. Tapsa</p><p>kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea</p><p>kaiteesta</p><p>ja nousi ylös pysyen</p><p>vaivoin pystyssä. Kun kaide loppui, Tapsa olisi</p><p>joutunut</p><p>etenemään omin</p><p>voimin mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas</p><p>kasvoille. Taksikuski</p><p>tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen</p><p>ja meni</p><p>auttamaan häntä.</p><p>"Vhittu kummä oon niin kännishä, känniss...",</p><p>Tapsa</p><p>selittelee kuskille,</p><p>joka joutuu heittämään hänet takapenkille kuin</p><p>ruumiin.</p><p>Tapsan astuessa</p><p>ylös</p><p>pirssistä, ei hän pysy vieläkään pystyssä omin</p><p>voimin</p><p>vaan päätyy jälleen</p><p>vaaka-asentoon. "Taas sitä ollaan otettu</p><p>muutama</p><p>liikaa!" Tapsan vaimo</p><p>nalkutti ulko-ovelta. Tapsa nosti päätään ja</p><p>mumisi: "Mishtä sä</p><p>niimmpäättelet?" Vaimo vastasi: "Ne soitti</p><p>baarista,</p><p>että sä jätit</p><p>pyörätuolis sinne."</p><p></p><p>42. Opettaja kyseli lapsilta mitä heidän</p><p>isänsä tekevät</p><p>työkseen. Minka kertoi: "Minun isä on poliisi.</p><p>Se laittaa rosvot</p><p>vankilaan."</p><p>Jani-Matti kertoi: "Minun isä on lääkäri. Se</p><p>parantaa</p><p>sairaat." Kalle</p><p>kertoi: "Minun isäni on kuollut." Opettaja</p><p>vastasi:</p><p>"Olen pahoillani</p><p>puolestasi Kalle. Mutta mitä isäsi teki ennen</p><p>kuin</p><p>kuoli?" Kalle vastasi:</p><p>"Muuttui siniseksi ja paskoi housuihin."</p><p></p><p>43. Eräs nainen nousi bussiin, ja hänen</p><p>näytettyään</p><p>kuukausikorttiaan kuljettaja alkoi kuristamaan</p><p>toisella</p><p>kädellä kaulaansa</p><p>ja</p><p>pitämään korisevaa ääntä. Nainen rupesi</p><p>nyyhkyttämään ja huitaisi</p><p>kuljettajaa käsilaukullaan, ennen kuin meni</p><p>istumaan surullisena</p><p>paikalleen.</p><p>Muutamaa pysäkkiä myöhemmin nainen painoi</p><p>stop-nappia,</p><p>ja naisen astuessa</p><p>ulos kuljettaja kääntyi häntä kohti ja oli taas</p><p></p><p>kuristavinaan itseään.</p><p>Nainen alkoi taas itkemään ja huitaisi kuskia</p><p>käsilaukulla. Eräs matkustaja</p><p>ihmetteli tätä käytöstä ja meni kysymään</p><p>naureskelevalta</p><p>kuljettajalta</p><p>miksi</p><p>hän teki näin, ja kuljettaja vastasi: "No kun</p><p>ton muijan</p><p>tytär hirttäyty</p><p>eilen, niin pitäähän sille vittuilla."</p><p></p><p>44. - Miten pitää toimia, jos epileptikko saa</p><p>kohtauksen</p><p>kylvyssä?</p><p>- Heitä likapyykki ja pesuainetta ammeeseen.</p><p></p><p>45. - Millä on 12 tissiä ja on musta?</p><p>- Rintasyöpäklinikan roskapussilla.</p><p></p><p>46. - Mikä on violetti ja saa naiset</p><p>voihkimaan aamulla?</p><p>- Kätkytkuolema.</p><p></p><p>47. Punahilkka hyppeli pitkin metsää, kun hän</p><p>kohtasi Ison Pahan</p><p>Suden. "Oi, kuinka isot silmät sinulla onkaan,</p><p>herra</p><p>Susi", Punahilkka</p><p>ihmettelee. "Jo nyt on saatana", Susi kiroaa,</p><p>"kun</p><p>nykyään ei saa olla</p><p>paskallakaan rauhassa!"</p><p></p><p>48. - Mitä eroa on kukkakaalilla ja räällä?</p><p>- Lapset eivät halua syödä kukkakaalia.</p><p></p><p>49. Pikkutyttö ryntää kylpyhuoneeseen ja</p><p>yllättää äitinsä</p><p>tulemassa suihkusta alasti. "Äiti äiti", tyttö</p><p>ihmettelee, "mitkä nuo</p><p>ovat?"</p><p>Äiti ei ujostele vaan selittää: "Ne ovat</p><p>rinnat,</p><p>kaikilla naisilla on</p><p>sellaiset." "Saanko minäkin tuollaiset?", tyttö</p><p>kysyy.</p><p>"Kyllä, kymmenen</p><p>vuoden päästä." Tyttö viisastuneena poistuu, ja</p><p>ryntää</p><p>makuuhuoneeseen,</p><p>missä isä on juuri riisuutumassa. "Isä isä,</p><p>mikä tuo</p><p>on?" tyttö ihmettelee.</p><p>"Se on minun penikseni", isä vastaa. "Koska</p><p>minä saan</p><p>tuollaisen?" tyttö</p><p>utelee. Isä vastaa: "Heti kun äiti on lähtenyt</p><p>töihin!"</p><p></p><p>50. Nuori tyttö oli menossa naimisiin</p><p>kreikkalaisen kanssa, ja</p><p>häitä edeltävänä iltana morsiamen äiti valisti</p><p>tytärtään: "Haluan antaa</p><p>vain</p><p>yhden neuvon. Jos miehesi haluaa joskus</p><p>'kokeilla toista</p><p>puolta', niin</p><p>muista: sinun ei tarvitse jos et halua." Häät</p><p>vietetään</p><p>ja puolen vuoden</p><p>kuluttua vuoteessa, mies ehdotti: "Mitäs jos</p><p>kokeiltaisiin tällä kertaa</p><p>toista puolta?" Vaimo vastasi: "En minä halua."</p><p>Mies:</p><p>"Mikset? Etkö</p><p>haluakaan saada lapsia?"</p><p></p><p>51. - Mitä pitää sanoa naiselle, jolla on</p><p>kaksi mustaa silmää,</p><p>turvonnut huuli, murtunut nenä, kylkiluita</p><p>katki ja käsi poikki?</p><p>- Ihan sama, hän ei selvästikään kuuntele edes</p><p>aviomiestään.</p><p></p><p>52. - Kuinka lemmikkikivi tapetaan?</p><p>- Laitetaan se pussiin jossa on kissanpentuja</p><p>ja</p><p>heitetään jokeen.</p><p></p><p>53. - Kokeilin kerran puhelinseksiä, mutta ne</p><p>reiät olivat liian</p><p>pieniä!</p><p>- Eipä tuo mitään, niin kokeilin minäkin mutta</p><p>ne olivat liian</p><p>suuria.</p><p></p><p>54. - Mikä ei kuulu joukkoon?</p><p>a. Vaimo</p><p>b. Suihinotto</p><p>c. Hanska</p><p>d. Matto</p><p>- Suihinotto: mattoa voi hakata, vaimoa ja</p><p>hanskaakin voi,</p><p>mutta suihinottoa ei hakkaa mikään!</p><p></p><p>55. Äiti kävelee tyttärensä kanssa puistossa,</p><p>ja nuori tyttö</p><p>hoksaa kaksi koiraa parittelemassa. "Äiti,</p><p>miksi noi koirat on</p><p>tollalailla?", tytär kysyy. Äiti pohtii hetken</p><p>ja</p><p>kiertelee: "Ääh, ylempi</p><p>koira on loukannut etutassunsa ja alempi koiraa</p><p>kantaa</p><p>sitä kotiin." "Niin</p><p>tyypillistä", tyttö tuhahtaa, "jos yrität</p><p>viattomasti</p><p>auttaa jotakuta niin</p><p>kuitenkin ne vain haluavat vetää perseeseen."</p><p></p><p>56. - Miksi naisilla on pienemmät jalat kuin</p><p>miehillä?</p><p>- Että he pääsisivät lähemmäksi tiskiallasta.</p><p></p><p>57. - Miksi vammaisista ei saisi tehdä</p><p>pilkkaa?</p><p>- Jos heitä ei olisi olemassa, vapaita</p><p>parkkipaikkoja olisi</p><p>vaikeampi lyötää.</p><p></p><p>58. Pikkupoika oli mummolassa ja arvuutteli</p><p>mummiltaan: "Mummi,</p><p>tiedätkö kuinka vanha minä olen?" "En tiedä",</p><p>mummi</p><p>vastasi. "Minä olen</p><p>kahdeksan vuotta vanha!" Poika ryntäsi</p><p>seuraavaksi</p><p>ukkinsa luo ja kysyi:</p><p>"Hei ukki, tiedätkö kuinka vanha minä olen?"</p><p>"Annahan kun ukki</p><p>tunnustelee",</p><p>ukki vastasi ja survaisi kätensä pojan</p><p>housuihin ja</p><p>kopeloi hänen elintään.</p><p>Hetken päästä ukki totesi: "Olet</p><p>kahdeksanvuotias."</p><p>"Miten ihmeessä sinä</p><p>sen</p><p>tiesit?" poika ihmetteli. "Kuulin kun kerroit</p><p>mummillesi."</p><p></p><p>59. Karhuisä ja karhupoika tulivat</p><p>ruokapöytään. Karhuisä katsoi</p><p>tyhjää lautastaan ja ärjyi: "Joku on syönyt</p><p>minut</p><p>puuroni!!" Karhupoika</p><p>katsoi tyhjää lautastaan ja parkui: "Joku on</p><p>syönyt</p><p>minun puuroni!"</p><p>Karhumuori marssi ruokapöydän ääreen ja karjui:</p><p>"Eikö</p><p>teidän kalloon</p><p>saatana</p><p>uppoa, ettei puuro ole edes vielä valmista!!"</p><p></p><p>60. - Mitä eroa on naisella ja tietokoneella?</p><p>- Tietokone ei kelpuuta 3,5-tuumaista lerppua.</p><p></p><p>61. - Kuinka vaimon kuuluu toimia, jos mies</p><p>valittaa yht'äkkiä</p><p>rintakivusta?</p><p>- Työntää veitsi syvemmälle.</p><p></p><p>62. Mies matkustaa krapulaisena junassa ja</p><p>huomaa vieressä</p><p>istuvan vanhahkon naishenkilön, joka silloin</p><p>tällöin</p><p>ottaa taskumatin</p><p>käsilaukustaan ja käyttää sitä huulillaan. Mies</p><p>pyytää</p><p>naiselta: "Voisitko</p><p>tarjota siitä mullekin?" "En", nainen vastaa,</p><p>"en</p><p>varmasti anna tätä</p><p>kenellekään." Mies alkaa kerjäämään ja nainen</p><p>pitää</p><p>linjansa tiukkana.</p><p>Lopulta mies menettää kärsivällisyytensä ja</p><p>riistää</p><p>pullon naiselta</p><p>väkisin,</p><p>kohottaa sen huulilleen ja juo pullon tyhjäksi.</p><p>"Yäk!"</p><p>mies sävähtää, "Mitä</p><p>helvetin klimppejä tässä oli?" "Ei siinä ole</p><p>viinaa",</p><p>nainen vastaa, "vaan</p><p>minulla on tuberkuloosi ja se on minun</p><p>sylkypulloni.</p><p>Mikset lopettanut</p><p>juomista kesken?" "No kun siinä oli joku</p><p>räkävana jota</p><p>mä en saanut</p><p>katkeamaan."</p><p></p><p>63. - Mitkä ovat AIDSin ensioireet?</p><p>- Jyskyttävä kipu perseessä ja kuuma huohotus</p><p>niskassa. !</p><p></p><p>64. - Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?</p><p>- "Koska meillä on joulu".</p><p></p><p>65. - Mitä yksinhuoltajaäiti sanoi kun pani</p><p>lapsensa</p><p>karuselliin?</p><p>- Pannaanpa vahinko kiertämään.</p><p></p><p>66. - Siinä on vako alhaalla, käyttää siteitä</p><p>ja kulkee nokka</p><p>pystyssä. Mikä se on?</p><p>- Suksi.</p><p></p><p>67. Suomalainen ja ruotsalainen tapasivat</p><p>ruotsinlaivan</p><p>saunassa. Tuli puhetta ammateista, ja</p><p>ruotsalainen</p><p>kertoi olevansa taikuri.</p><p>Suomalainen ei uskonut, vaan pyysi nähdä jonkin</p><p>tempun.</p><p>Ruotsalainen pyysi</p><p>suomalaista asettumaan lauteille kontilleen.</p><p>Ruotsalainen kysyi takaa:</p><p>"Tuntuuko siltä, kuin sulla olis peukalo</p><p>perseessä?"</p><p>Suomalainen: "Kyllä</p><p>tuntuu!" Ruotsalainen, heiluttaen peukaloitaan</p><p>suomalaiselle: "Hokkus</p><p>pokkus!"</p><p></p><p>68. - Miksi miehet pitävät masturboimisesta?</p><p>- Se on seksiä heille rakkaan ihmisen kanssa.</p><p></p><p>69. - Miksi miehet arvostavat neitsyitä?</p><p>- He eivät siedä arvostelua.</p><p></p><p>70. Mies: "Mitä haluaisit vuosipäiväksemme?"</p><p>Vaimo: "Avioeron!"</p><p>Mies: "Minä ajattelin kyllä jotakin halvempaa."</p><p></p><p>71. Mitkä seuraavista ovat suomalaisia kuntia?</p><p>a. Isä, Raiskasi, Lehmiä</p><p>b. Setä, Nussi, Nautoja</p><p>c. Eno, Veteli, Karjaa</p><p></p><p>72. Baarimikko menee juttelemaan masentuneen</p><p>näköiselle</p><p>miehelle. "Mikäs nyt noin painaa?" hän kysyy.</p><p>"Riitelimme vaimon kanssa, ja</p><p>hän uhkasi ettei puhu minulle kuukauteen", mies</p><p></p><p>selittää. Baarimikko</p><p>naurahtaa ja sanoo: "Minä olisin sellaisesta</p><p>uhkauksesta</p><p>iloinen!" Mies</p><p>vastaa: "Mutta kun se kuukausi päättyy</p><p>huomenna..."</p><p></p><p>73. Kaksi pultsaria kävelee kadulla, ja toinen</p><p>toteaa: "Sä</p><p>haiset, ootko sä paskonu housuihin?" "En</p><p>varmana",</p><p>toinen vastaa. He</p><p>istuutuvat penkille ja toinen aloittaa taas:</p><p>"Se haju</p><p>lähtee susta, sä oot</p><p>varmasti päästäny jööttis punttiin!" "Vitut</p><p>olen! Enhän mä oo ees</p><p>safkannu!"</p><p>"Laske housus ja todista!" toinen vaatii.</p><p>"Okei", toinen</p><p>vastaa ja avaa</p><p>housunsa, mistä paljastuu ruskea sotku ja uhkea</p><p>pökäle.</p><p>"Mähän sanoin!"</p><p>"Niin mutta se oli siellä jo kun mä löysin nää</p><p>housut!"</p><p></p><p>74. - Mikä on ruotsalainen perinneruoka?</p><p>- Jätkänmakkaraa luonnonsuolessa.</p><p></p><p>75. Mies saapui lääkärin vastaanotolle.</p><p>"Kärsin jatkuvasti</p><p>ilmavaivoista", hän selitti. "Piereskelen koko</p><p>ajan.</p><p>Mutta onneksi pieruni</p><p>ovan äänettömiä eivätkä edes haise, joten voin</p><p>purkaa paineita</p><p>estottomasti." Lääkäri mietti hetken, kirjoitti</p><p>reseptin</p><p>potilaalle ja</p><p>käski</p><p>häntä palaamaan kun kuuri on syöty loppuun.</p><p>Pari viikkoa myöhemmin potilas palasi.</p><p>"Syötyäni lääkkeitä</p><p>pieruni ovat alkaneet haisemaan karseasti!" hän</p><p>kertoi.</p><p>"Hyvä", lääkäri</p><p>vastasi, "nyt kun olemme saaneet hajuaistinne</p><p>kuntoon,</p><p>keskitymme kuuloon."</p><p></p><p>76. - Mikä on Suomen rumin koira?</p><p>- Turun murre.</p><p></p><p>77. - Isä, mistä pikkutytöt tulevat?</p><p>- Siemensyöksyistä, tyttäreni.</p><p>- Mistä siemensyöksyt sitten tulevat?</p><p>- Pikkutytöistä!</p><p></p><p>78. - Mitä XL5 tekee ennen keikkaa?</p><p>- Panee Mascaraa.</p><p></p><p>79. - Miten löytää ketunkolon?</p><p>- Nostaa häntää.</p><p></p><p>80. - Miksi avioparien kannattaa käyttää</p><p>ehkäisyvaahtoa?</p><p>- Seksin jälkeen vaimo ei tarvitse</p><p>tiskiainetta.</p><p></p><p>81. - Iskä iskä iskä! Äiti jäi auton alle!</p><p>- Poika, iskällä on rohtuneet huulet. Ei saa</p><p>naurattaa.</p><p></p><p>82. Mies menee kahvilaan ja näkee kyltin:</p><p>Juustosämpylä 8,90</p><p>Juustomunasämpylä 11,90</p><p>Runkkaus 250,-</p><p>Tiskillä on silmiään vilkutteleva kaunis</p><p>blondi. Mies</p><p>vilkaisee lompakkoonsa, menee blondin luo ja</p><p>kysyy:</p><p>"Runkkaatko sinä</p><p>asiakkaita?" "Kyllä vain...", misu kehrää. "No</p><p>mene</p><p>pesemään kätes lutka",</p><p>mies mylväisee, "mä haluun juustosämpylän!"</p><p></p><p>83. Aleksi heräsi aamulla kipuun nivusissa. Ja</p><p>totta vieköön,</p><p>veitikka oli muuttunut kauttaaltaan violetiksi</p><p>ja</p><p>turvonnut. Aleksi meni</p><p>välittömästi näyttämään elintään lääkärille,</p><p>joka totesi</p><p>ykskantaan: "Se</p><p></p><p>pitää amputoida." Aleksille tällainen meininki</p><p>ei</p><p>sopinut, ja niinpä hän</p><p>kävi toisella vastaanotolla. "Kyllä se pitää</p><p>irti</p><p>leikata", oli toisenkin</p><p>lääkärin ohje. Niinpä Aleksi vielä meni</p><p>epätoivoisena</p><p>eksoottisten tautien</p><p>erikoislääkärille, ja kysyi: "Onko tämä</p><p>todellakin pakko</p><p>leikata irti!?"</p><p>"Ei</p><p>nyt ihan", asiantuntija rauhoitteli, "kirjoitan</p><p>teille</p><p>pari päivää</p><p>sairaslomaa. Katselkaa televisiota, ottakaa</p><p>rauhallisesti, älkääkä</p><p>kosketelko nivusten aluetta suotta. Kyllä se</p><p>perkele</p><p>lopulta putoaa pois</p><p>ihan itsestään!"</p><p></p><p>84. - Johtaja Lönnqvistillä, sihteeri</p><p>puhelimessa.</p><p>- Annatteko Lönnqvistille?</p><p>- Mitä hittoa se teille kuuluu!</p><p></p><p>85. Kolme ruotsalaista yhteiskämpässä</p><p>vuokralla asuvaa</p><p>opiskelijaa tarvitsi rahaa ja niinpä he</p><p>yrittivät</p><p>tienata tekemällä</p><p>pätkätöitä. Eräänä iltana he palasivat kotiin</p><p>uskollisen</p><p>koiransa kanssa,</p><p>ja</p><p>koira oli yltäpäältä mudassa. Pihalla</p><p>istuskeleva</p><p>vuokraisäntä ihmetteli</p><p>asiaa: "Miksi ihmeessä teidän koira on noin</p><p>paskanen?" "Me oltiin</p><p>työnhaussa", yksi opiskelija vastasi, "ja</p><p>päästiin</p><p>päiväksi kaivamaan</p><p>ojaa."</p><p>Seuraavana iltana porukan palatessa koira oli</p><p>sahanpurun</p><p>peitossa, ja</p><p>isäntä</p><p>tiedusteli: "Missäs tänään olitte?" "Puusepän</p><p>apulaisena", pojat</p><p>vastasivat.</p><p>Seuraavana iltana poikien palatessa koira</p><p>kompuroi</p><p>heidän perässään, vinkui</p><p>ja vuosi persuksistaan verta. "Missä helvetissä</p><p>te</p><p>tänään olette olleet</p><p>töissä!?" isäntä ihmetteli, ja pojat</p><p>vastasivat: "Miten</p><p>niin töissä? Kyllä</p><p>meidänkin pitää joskus huvitella!"</p><p></p><p>86. - Kuinka ruotsalaiset teeskentelevät</p><p>orgasmin?</p><p>- Voihkimalla ja sylkäisemällä miehensä</p><p>selkään.</p><p></p><p>87. - Mikä se on kun Henry Saari on laittanut</p><p>naisen hiukset</p><p>koreaksi?</p><p>- Spermanentti.</p><p></p><p>88. Mieshenkilö istui junassa Vesaa vastapäätä</p><p>ja hyräili koko</p><p>ajan ja aika ajoin korotti äänensä selväksi</p><p>lauluksi.</p><p>Tämä ei Vesaa</p><p>miellyttänyt, joten hän sanoi: "Voisitteko olla</p><p>hiljaa."</p><p>"Anteeksi vain",</p><p>selvitti herra lipevästi, "mutta minun täytyy</p><p>harjoitella koska esiinnyn</p><p>Tampereella." Niin hän jatkoi luritteluaan.</p><p>Mutta vähän</p><p>Hämeenlinnan</p><p>jälkeen</p><p>hän alkoi päästellä hiton kovaäänisiä pieruja,</p><p>jotka suututtivat</p><p>laulutähden: "Mitä helvettiä te oikein</p><p>teette?!" karjaisi hän</p><p>loukkaantuneena. "Tässä vähän harjoittelen</p><p>vaan", sanoi</p><p>Vesa, "meinaan</p><p>nimittäin mennä heti Tampereen jälkeen</p><p>paskalle."</p><p></p><p>89. - Mitä eroa on maksalaatikolla ja</p><p>japanilaisella autolla?</p><p>- Maksalaatikossa on enemmän rautaa.</p><p></p><p>90. Kymmenen kultaista sääntöä milloin</p><p>kannattaa olla</p><p>harrastamatta seksiä:</p><p>1. Kun lampaita ei ole varmuudella</p><p>steriloitu.</p><p>2. Kun vaginassa on mätiviä</p><p>näppylöitä.</p><p>3. Muista raiskaussyyte!</p><p>4. Kun pikkusisko oppinut puhumaan.</p><p>5. Kun ranteessasi on rasitusvamma.</p><p>6. Kun kutittaa ja raavituttaa niin</p><p>saatanasti.</p><p></p><p>7. Kun poikaystävän peräaukko</p><p>vuotaa verta.</p><p>8. Kun karjakko saattaa kuulla.</p><p>9. Kun päivähoitotäti tulee juuri</p><p>töihin.</p><p>10. Kun ruumishuoneen vahtimestari</p><p>on</p><p>kierroksella.</p><p></p><p>91. Miksi olut on parempaa kuin</p><p>kehitysvammaiset?</p><p>1. Olut vaahtoaa, ei kuolaa.</p><p>2. Olut ei itke jos se unohtuu</p><p>pariksi</p><p>tunniksi.</p><p>3. Oluella ei ole äänioikeutta.</p><p>4. Edes ruotsalaista olutta ei</p><p>tarvitse</p><p>kastroida.</p><p>5. Oluen aiheuttamat tahrat on</p><p>helppo pesettää,</p><p>ja ne tarvitsee pesettää vain</p><p>kerran.</p><p>6. Yksi olut ei nolaa sinua</p><p>julkisella</p><p>paikalla.</p><p>7. Olut ei vastaile muiden</p><p>puheluihin.</p><p>8. Olut ei sotke sanaristikoita</p><p>mustekynällä.</p><p>9. Olut ei välitä katsoa samoja</p><p>piirrettyjä</p><p>videolta koko ajan.</p><p>10. Oluelle ei tarvitse puhua</p><p>selkeillä lyhyillä</p><p>lauseilla.</p><p>11. Jos olut ei tyydytä sinua voit</p><p>ottaa toisen.</p><p></p><p>12. Olut ei oksenna päällesi</p><p>varoittamatta.</p><p>13. Kuusi olutta yhdessä tietää</p><p>sinulle hauskaa.</p><p></p><p>14. Olutta voi pitää pimeässä</p><p>kaapissa ilman</p><p>että saat syytettä.</p><p>15. Olut ei jumiudu pyöriviin oviin</p><p>tuolinsa</p><p>kanssa.</p><p>16. Oluen voi tuoda kauppareissulta</p><p>takakontissa.</p><p>17. Olut saa naiset näyttämään</p><p>kiinnostavilta,</p><p>ei liikennevaloja tai</p><p>kottikärryjä.</p><p>18. Jos oluen jättää yksin, niin</p><p>joku vie sen</p><p>kotiin.</p><p>19. Olut tulee pullossa, ei</p><p>housuihinsa.</p><p></p><p>92. - Äiti äiti! Tomaattikeitto on pahaa!</p><p>- Älä nyt viitsi itkeä, ei tätä syödä kuin</p><p>kerran kuussa.</p><p></p><p>93. - Mitä yhteistä on Ferrarilla ja</p><p>kuukautissuojilla?</p><p>- Molemmat ovat punaisia ja siivekkeet päin</p><p>vittua.</p><p></p><p>94. - Miksi naiset teeskentelevät orgasminsa?</p><p>a. Koska naiset luulevat että sillä</p><p>on miehille</p><p>merkitystä.</p><p>b. Koska miehet teeskentelevät että</p><p>heidän</p><p>välillä on suhde.</p><p></p><p>95. - Mitä eroa on pultsarilla ja Marco</p><p>Bjurströmillä?</p><p>- Pultsari nukkuu sillan alla ja Marco nukkuu</p><p>Sillanpäällä.</p><p></p><p>96. - Mitä eroa on laskukoneella ja</p><p>sihteerillä?</p><p>- Laskukone jakaa ja kertoo, sihteeri ei kerro.</p><p></p><p>97. - Miksi insinöörin aivot ovat herneen</p><p>kokoiset?</p><p>- Se on ryypännyt ne turvoksiin.</p><p></p><p>98. - Mitä yhteistä on käteenvetämiselä ja</p><p>lotolla?</p><p>- Molemmissa tulee puolitoista miljoonaa</p><p>puhtaana käteen.</p><p></p><p>99. "Sanopas Ville, sinä nyt olet tuollainen</p><p>fiksu poika, mutta</p><p>onko teidän suvussa ketään muuta, joka olisi</p><p>päässyt</p><p>apukoulua ylemmäksi</p><p>koulussa?" opettaja kysyy. "Joo", Ville vastaa,</p><p>"mun</p><p>veli on yliopistolla."</p><p>"Vai että oikein yliopistolla. Mitäs se veljesi</p><p>siellä</p><p>yliopistolla oikein</p><p>tekee?" "On formaliinissa. Sillä on kaksi</p><p>päätä."</p><p></p><p>100. Ukko ja punkkari istuivat junassa</p><p>vastakkain. Kun ukko</p><p>tuijotti punkkaria, tämä hermostui ja sanoi:</p><p>"Mitä siinä</p><p>tuijotat?" Ukko</p><p>vastasi: "En tiedä vielä, mutta kun pääsen</p><p>kotiin,</p><p>katson eläinkirjasta."</p><p></p><p>101. - Mikä elin rasittuu eniten runkatessa?</p><p>- Korva, kun koko ajan joutuu kuulostelemaan,</p><p>onko joku</p><p>muu tulossa.</p><p></p><p>102. - Mitä Linda Lampenius sanoi kun viulu</p><p>unohtui kotiin?</p><p>- Vittu soikoon!</p><p></p><p>103. - Miksi kutsutaan Lindan rintojen väliä?</p><p>- Silicone Valleyksi.</p><p></p><p>104. - Miksi Aatamilla ei ollut anoppia?</p><p>- Sehän oli paratiisissa!</p><p></p><p>105. - Millä kolmella adjektiivilla voi</p><p>parhaiten kuvata</p><p>amerikkalaista naista?</p><p>- Rintava, reitevä, persevä.</p><p></p><p>106. - Minkä takia skotlantilaismiehet</p><p>käyttävät kilttiä?</p><p>- Lampaat heräävät vetoketjun ääneen.</p><p></p><p>107. - Miksi ruotsalainen veti itsensä jojoon?</p><p>- Hänen elämä meni päin vittua.</p><p></p><p>108. - Miksi blondit syö e-pillereitä?</p><p>- Että ne tietävät mikä viikonpäivä on.</p><p></p><p>109. - Millainen mainoslause oli jokaiseen</p><p>helsinkiläiseen</p><p>talouteen jaetussa Viron matkailuesitteessä?</p><p>- Tule Viroon. Autosi on jo täällä.</p><p></p><p></p><p>110. - Mikä on eläimiinsekaantujan tuomio?</p><p>- Puolikuuta peipposesta, västäräkistä vähäsen</p><p>ja pääskystä ei päivääkään.</p><p></p><p>Kaksi juoppoa oli kusella kadun kulmassa. Sitten toinen kysyi:</p><p>- Miksi shulla ei kuulu lorinaah? No, toinen vastasi:</p><p>- Mä kushen helvetti punttiihn! - No, eikosh punttihs kastuhs?</p><p>- No ei, koska mä kushenkin shun punttiin!</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Mitä tapahtuu kun työnnät kätesi ulos junan liikkuessa?</p><p>-Silloin vetää käteen.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Mies tuli kotiin ja käski vaimoaan riisuutumaan ja asettumaan peilin</p><p>eteen käsillä seisonta asentoon. Nainen totteli ja ajatteli, että nyt</p><p>olisi jotain hyvää tiedossa. Mies käski vielä vaimoaan levittämään</p><p>haaransa ja vaimo hämmästyneenä totteli. Sitten mies asetti päänsä</p><p>vaimon jalkojen väliin ja tutkaili iteään peilistä. Mies sanoi:</p><p>-Kyllä ne työkaverit oli oikeassa. Ei mulle parta sopisi!</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Suomalainen, ranskalainen ja italialainen kilpailivat, että kenellä</p><p>on paras vaimo. No, italialainen aloitti, että hän rakasteli viime</p><p>yönä 4 kertaa vaimonsa kanssa, ja aamulla se vielä toi kahvin sänkyyn.</p><p>Ranskalainen sanoi, että eihän tuo ole mitään, hän rakasteli 6 kertaa</p><p>ja hän sai koko aamiaisen sänkyyn. Sitten suomalaiselta kysyttiin,</p><p>että monestiko hän? Suomalainen vastasi että kerran. Ranskalainen</p><p>ja italialainen ihmetelivät, että eihän tuo ole yhtään mitään,</p><p>mitä vaimosi sitten teki aamulla? Suomalainen vastasi: Hän sanoi,</p><p>että älä lopeta vielä...</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Teräsmies katseli viereiseltä katolta, kun Kissanainen otti</p><p>parvekkeella aurinkoa alasti. Hän mietiskeli: "ehtisin käväistä</p><p>naimassa tuota eikä se huomaisi mitään, olenhan teräsmies."</p><p>Teräsmies päätti sitten toimia ja lensi salaman nopeasti parvekkeelle</p><p>ja hyppäsi Kissanaisen päälle. Samaan aikaan Näkymätön mies huusi:</p><p>"Ai perkele! Kuka työnsi munan perseeseeni?!?"</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p></p><p>Minkälainen on Tuhkimokänni? - Heräät aamulla vaatteet resuisina,</p><p>eikä kenkiä löydy mistään.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Mikä on krapulakeiju? - Se on se, joka hakkaa sua yöllä halolla</p><p>päähän, paskoo suuhusi ja vaihtaa setelit kolikoihin.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Oli venäläinen, ranskalainen ja saksalainen ja ne olivat joutuneet</p><p>ihmissyöjän pataan. Keino millä he pääsivät pois oli osua aseella lintuun.</p><p>Ensin Ranskalainen pyysi lasin viiniä ja ampui. Ei osunut. Sitten</p><p>saksalainen pyysi olutta ja ampui. Ei osunut. Ja sitten tuli venäläisen</p><p>vuoro. Hän pyysi pullon vodkaa. No se joi sen mutta se ei riittänyt!</p><p>No se pyysi toisen pullon ja joi sen mutta sekään ei riittänyt!</p><p>Muut ihmettelivät miten se voi juoda noin paljon mutta joi vielä</p><p>kolmannenkin pullon ja ampui. SE OSUI! No muut tietysti kysyivät:</p><p>Miten sä osuit siihen? Venäläinen vastasi: Helppohan se on parveen osua.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Miksi varisten ei kannata juopotella? Tulee kraa-pula</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Miten viina menee väärään kurkkuun? - Jos joku toinen juo ne!</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p></p><p>- Mitä tarkoitetaan ryöstökalastuksella?</p><p>- Se on sitä, että vie kalat naapurin katiskasta.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>- Miksi miehet pitävät tietokoneista?</p><p>- Ei ole mitään väliä sillä millä tuulella ne ovat ja miehet</p><p>saavat silti lerppunsa sisään.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>- Mitä impotenssi on?</p><p>- Sitä, että maan vetovoima voittaa naisen vetovoiman.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Nainen sulhaselleen:</p><p>- Kun menemme naimisiin, saat taloon naisen, joka todella</p><p>osaa kokata. - En tiennytkään, että sinä...</p><p>- Ei, en minä, mutta äiti muuttaa meille asumaan</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>- Olipa ihanaa kahvia.</p><p>- Mieheni toikin sen Brasiliasta.</p><p>- Voi ihmettä! Ja näin kuumana.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p></p><p></p><p>- Miten mies joutuu helpoimmin vaikeuksiin?</p><p>- Antamalla pienen pään ajatella suuren pään asemesta.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Mäkiset saivat ensimmäisenä avioliittovuotenaan kolmoset,</p><p>toisena kaksoset. Aviomies huokaa:</p><p>- Luojan kiitos, näyttää vähän helpottavan!</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Mies marssi lääkärin vastaanotolle.</p><p>- Mikäs miehellä on vaivana? tiedusteli lääkäri.</p><p>- Jäi levysoittimen neula kurkkuun, kurkkuun, kurkkuun,</p><p>kurkkuun...</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>- Miksi neiti punastuu? kysyi gynekologi. Eikö teitä ole</p><p>tutkittu aikaisemmin?</p><p>- Tutkittu on, mutta te olette ensimmäinen lääkäri!</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Olipa kerran ruotsalainen, joka vastusti seksiä televisiossa.</p><p>Hänen mielestään se oli vaikeaa niin pienessä tilassa.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p></p><p></p><p>- Tiedätkö, miksi Leena on niin vähän kotona?</p><p>- No?</p><p>- Leena säästää asuntoa!</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Lapset lopettavat yökastelun heti sen jälkeen, kun heille</p><p>on annettu sähköhuopa.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Kestävä kehitys ei kestä kulutusta.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Katolisen kirkon oppi ripistä ja synninpäästöstä perustuu</p><p>siihen, että joku tekee aina ensiksi syntiä.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>- Miksi Aatamilla ja Eevalla oli maailmanhistorian paras</p><p>avioliitto?</p><p>- Kummallakaan ei ollut anoppia.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p></p><p></p><p>- Tohtori, minulla on ongelma. Puhun kadulla itsekseni ja</p><p>ihmiset tuijottavat. Mitä teen?</p><p>- Ostakaa kännykkä.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Kaksi ruotsalaista istuu ongella. Yhtäkkiä toinen kysyy:</p><p>- Paljonko tuo korkinpala siiman päässä maksaa?</p><p>- Siinä viitisen kruunua, luulisin.</p><p>- Etteikö sen enempää? Hyvä... minun korkkini nimittäin</p><p>upposi juuri.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Vaimot istuivat tenniskentän kerhohuoneessa ja juttelivat.</p><p>Miesten suihkuhuoneen ovi oli jäänyt auki ja sieltä näkyi</p><p>miehen alapää.</p><p>- Ei ole minun mieheni, sanoi yksi rouvista.</p><p>- Ei minunkaan, sanoi toinen.</p><p>- Ei ole lainkaan tämän kerhon jäsen, totesi kolmas.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>- Miten kolmiosta saa janan?</p><p>- Ajamalla karvat pois.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Matkustaja ryntäsi konduktöörin luo lontoolaisessa</p><p>paikallisjunassa:</p><p>- Tulkaa apuun! Yksi mies meidän vaunussa luulee</p><p>olevansa Napoleon.</p><p>- Antaa olla vaan, sanoi konduktööri, seuraava asema</p><p>on Waterloo!</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p></p><p></p><p>- Etanat ovat tämän talon erikoisuus, sanoi tarjoilija.</p><p>- Tiedän sen, vastasi asiakas. Eilen minua palveli yksi.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Metsuri oli lyönyt itseään kirveellä selkään aika pahasti</p><p>ja joutui lääkäriin. Lääkäri ihmetteli, miten hän</p><p>oli onnistunut iskemään sellaiseen paikkaan. Metsuri</p><p>vastasi: - Kyllä kätevältä käy mikä vain!</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Kaverukset olivat kotimatkalla raskaasta juhlasta. Toinen</p><p>totesi:</p><p>- Olisinpa hiiri.</p><p>- Minkä ihmeen takia?</p><p>- Ainoa, mitä vaimoni pelkää, on hiiret.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>- Miksi naisilla ei ole rintakarvoja?</p><p>- Milloinkas sitä on nähty leikkikentällä ruohoa kasvavan.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>- Mikä on uskovaisen naisen kuukautissuoja?</p><p>- Ristiside.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miksi kuukautisten nimeksi laitettiin kuukautiset?</p><p>- Hullunlehmäntauti oli varattu!</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Kerran yksi lentokone oli tekemässä pakkolaskua. Matkustajat olivat</p><p>paniikissa ja yksi naismatkustaja hyppäsi ylös ja sanoi:"Nyt kun me</p><p>kuolemme, niin joku teistä voisi saada minut tuntemaan naiseksi!"</p><p>Samalla hän jo riisui vaatteitaan. Yksi miesmatkustaja nousi ylös</p><p>ja alkoi riisua paitaansa. "No otas ja silitä", hän tokaisi.</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Mitä yhteistä on leikkiautolla ja naisen rinnoilla? - Molemmat ovat</p><p>lapsille tarkoitettuja, mutta isät niillä leikkivät</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Miksi Skotit käyttävät kilttejä?</p><p>- Lampaat kuulevat vetskarin äänen kilometrin päästä</p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Kaksi pikkupoikaa kävi tyypillistä kinastelua:</p><p>-Minun isäni on parempi kuin sinun isäsi.</p><p>-Eipäs ole!</p><p>-Minun isoveljeni on parempi kuin sinun veljesi.</p><p>-Eipäs ole!</p><p>-Minun äitini on parempi kuin sinun äitisi.</p><p>-No siinä olet ehkä oikeassa. Olen kuullut isänikin väittävän samaa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>-------</p><p></p><p>SANAMUUNNOKSIA:</p><p></p><p>Aili penaalissa - peili anaalissa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Akkaa kanaalissa - kakkaa anaalissa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Alli kuherteli - kulli aherteli</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Alli kuristaa - kulli aristaa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Allin kuhertelut - kullin ahertelut</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Allin kusettaminen - kullin asettaminen</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Allin nenusta - Nellin anusta</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Allu pissalla - pillu assalla</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Arska teholla - terska aholla</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Arska tehtaalla - terska ahtaalla</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Arskan termosta - terskan armosta</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Elli kuritti - kulli eritti</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Eristetty käsinahka - käristetty esinahka</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Halli kujalla - kulli hajalla</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Hallituskulut - kullitushalut</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Hekottava pappi - pakottava heppi</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Hekottavat papit - pakottavat hepit</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Heristävä appi - aristava heppi</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Hillitön kurvi - kulliton hirvi</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Hintalappu - lantahippu</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Hullu piisi - pillu huusi</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Junanmuuri - munanjuuri</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kallistuneita puluja - pullistuneita kaluja</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kauhea pöly - pöyheä kalu</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kuiskaaja rajalta - raiskaaja kujalta</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kuivaa velliä - veivaa kullia</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kurajärven Alli - Arajärven kulli</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kuravalli - varakulli</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kusivelli - vesikulli</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kuutossilli - siitoskulli</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Lallin kumautus - kullin lamautus</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Lasikukko - kusilakko</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Lelliä kuvallaan - kullia levällään</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Liha-ala - alaliha</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Lilli Kupponen - Kulli Lipponen</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Lillille kuhaa - kullille lihaa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mennä pakkoon - panna mekkoon</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mikin kanisterit - kakin ministerit</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mikkelin kittaaja - kikkelin mittaaja</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Milliä kukalle - kullia Mikille</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Muhkea tolkutus - tohkea mulkutus</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Muistelemaan haniaan - haistelemaan muniaan</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Muka vilkussa - vika mulkussa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mukitolkulla - toki mulkulla</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Naseva kurttu - kuseva narttu</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Nurkuu passia - parkuu nussia</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Ollin kurjuus - kullin orjuus</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Padottu silli - sidottu palli</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Pahaiset viskojat - vihaiset paskojat</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Paiskata roskat - roiskata paskat</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Pakan millit - Mikan pallit</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Paljas uneksija - uljas paneksija</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Pappi hekottaa - heppi pakottaa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Pappi hekotteli - heppi pakotteli</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Parta vellissä - verta pallissa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Parvella toskaa - torvella paskaa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Passin nuppia - nussin pappia</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Pavosen Heska - hevosen paska</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Pehmeä jänis - jähmeä penis</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Pennuille jaffaa - jannuille peffaa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Piiska hallussa - haaska pillussa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Pillistä kuumat - kullista piimät</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Pippurit hyllyllä - hyppyrit pillulla</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Pyörät huusivat - huorat pyysivät</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Pyörät huutelivat - huorat pyytelivät</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Ryssiä hätisteltiin - hässiä rytisteltiin</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Sananmuunnoksia - munansaannoksia</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Sappia kemiin - keppiä Samiin</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Sarvista kyhätty - kyrvistä sahattu</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Sellun pigmentit - pillun segmentit</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Sellun pilaaja - pillun selaaja</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Selluun pillereitä - pilluun sellereitä</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Sotamies rannalla - ratamies sonnalla</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Sulloa puoleen - pulloa suoleen</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Sumppi pihisee - pimppi suhisee</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Suora huutelee - huora suutelee</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Suora ja huoleton - huora ja suoleton</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Sussuille tukijoita - tussuille sukijoita</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Suttunen viiri - vittunen suuri</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Syntistä hifiä - hintistä syfiä</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tallista kurinaa - kullista tarinaa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tehoavaa turskaa - tuhoavaa terskaa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Teijalle turskaa - Tuijalle terskaa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tilli kukassa - kulli tikassa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tillin kuskaaminen - kullin tiskaaminen</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Timanttiset rossit - romanttiset tissit</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Timo Hokka - homo tikka</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Timo horisi - homo tirisi</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Timon hoputus - homon tiputus</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tirvan kylä - kyrvän tila</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tirvan kynäilijä - kyrvän tinailija</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tolkuton mullikka - mulkuton tollikka</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tuskaa paatissa - paskaa tuutissa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tuskan parahdus - paskan turahdus</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tutuille viskiä - vituille tuskia</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tuvan alta napsua - navan alta tupsua</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Vesikulho - kusivelho</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Vihtori Lettunen - Lehtori Vittunen</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Vikaneula hatussa - hakaneula vitussa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Vilkutti murheellisesti - mulkutti virheellisesti</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Värikuva Erkistä - erikuva värkistä</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Älliä ja kukkia - kullia ja äkkiä</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Pietari Suuri Vaasan linnassa hattuja polki. - Suutari pieri Liisan</p><p>vannassa pottuja halki.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tarja Kauppatorilla</p><p></p><p>Halosen Tarja katseli parasta ystäväänsä Kurajärven Allia joka Lilli</p><p>Kupposen kanssa etsi Lillille kuhaa. Tarjolla oli kuitenkin vain</p><p>kuutossilliä ja hintalappujakin oli liikaa. Taitaa olla melkoiset</p><p>hallistuskulut kun noin Alli kuherteli kalakauppiaan kanssa, tuumi Tarja.</p><p>Luulisi alkavan Allia kuristaa. Äkkiä ratikan pyörät huusivat ja Tarja</p><p>melkein paiskasi roskat. Kun kauhea pöly laskeutui, oli Tarjalla piiska</p><p>hallussa, akkaa kanaalissa ja aika palata töihin. Mikkelin kittaajat</p><p>saapuivat neuvottelemaan kuinka voisi lisätä selluun pillereitä. Arska</p><p>tehtaalla ei kuulemma ehdi muistelemaan haniaan.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Vihtori Lettunen, tuo paljas uneksija, pyysi nurkuen passia. Pahaksi</p><p>onnekseen hän ei saanut sitä. Niinpä hän vilkutti murheellisesti ja alkoi</p><p>kuivaamaan velliä. Suruissaan hän lähti tuopille. Baarissa tarjoiltiin</p><p>tutuille viskiä ja pennuille jaffaa. Pihalla oli kallistuneita puluja ja</p><p>hillittömiä kurveja. Illalla hän meni asemalle ja lämmitti käsiään</p><p>junanmuurissa.</p><p></p><p>gsm viesti:Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävä päivänä aiheuttaa</p><p>päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan, vaan etsin</p><p>olutpulloain ja korkinavaajaa!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen</p><p>mies ja se toinen mies ottaa ne kaikki loput.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu.</p><p>Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä. Siis JUO!!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Minä uskon pyhään kiljuun, joka sikisi hiivasta ja sokerista, ja</p><p>joka nousi kolmantena päivänä päähän. Aamen.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Tarjosit sitä mulle. Ensin en oikein tohtinut, mutta sitten otin</p><p>sen suuhuni ja tunsin, miten neste virtasi suupieliltäni. AAAAHH! Olut on</p><p>poikaa</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Hei, tarjoilija! Tuokaa Koskenkorvaa!</p><p>- Kolalla?</p><p>- Tuokaa vaikka lumilapiolla, kunhan se tullee noppeesti!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Vielä ei ole syntynyt sitä oravaa, joka syö kävyn, josta putoaa</p><p>siemen, josta kasvaa puu, josta valmistetaan paperi, josta tehdään sinun</p><p>sotilaspassisi. TJ:0!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Ferrari on italialaisten viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin</p><p>miljoonia mulkkuja nousee pystyyn.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Camel Boots - miehille jotka tallovat toisten varpaille.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti<img src="data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAAAAAP///yH5BAEAAAAALAAAAAABAAEAAAIBRAA7" class="smilie smilie--sprite smilie--sprite8" alt=":D" title="Iso virnistys :D" data-shortname=":D" />o what you want, but do it before you find love!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:En ole yhtä karvainen kuin Robert De Niro enkä yhtä vahva kuin</p><p>Schwarzenegger tai yhtä komea kuin Mel Gibson mut nuolen kuin Lassie!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei</p><p>konttaa , ei kävele... Seisoo vaan.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Hei! Keräämme tyhmiä ilmeitä. Koska sinulla on nyt sellainen</p><p>naamallasi, kiitämme avusta!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Hei! Olen palavasti rakastunut sinuun! Jos tunnet samoin,</p><p>hymyile, kun seuraavan kerran katson sinua silmiin. T: salainen ihailijasi.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Ihailen muotojasi, suutelen kaulaasi, nuolen huuliasi, oma,</p><p>rakas, ihana olutpulloni!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Ja niin elämä etenee, puhelimet hiljenee, välit viilenee, mut</p><p>niin se vaan menee. Pidetään me kuitenkin yhteyttä, okei?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Jos luet tämän viestin olet velkaa suudelman, jos poistat olet</p><p>velkaa kiihkeän yön, jos vastaat olet velkaa molemmat</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Joskus tilaisuus koputtaa oveen, joskus koputus oveen pilaa</p><p>tilaisuuden.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Jumala teki naisista huumorintajuttomia jotta he rakastaisivat</p><p>miehiä sen sijaan että nauraisivat heille.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua. Kun</p><p>nainen puhuu miehelle rivoja on se 11,90 min+ppm.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Kännykkä = Asia josta miehet kilpailevat siinä kenellä on pienin!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Makasin niityllä ja odotin, että tulisit. Sinä tulit. Odotin</p><p>kosketustasi, sain sen. Odotin suudelmaasi, sain sen. Avasin silmäni,</p><p>katsoin sinua... LEHMÄ!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Mies!? - Naisen paras lelu!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Minä olen gsm-virus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa</p><p>kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Moi, ajattelin laittaa tekstiviestin kun asia on tärkeä mutta en</p><p>voi soittaa, koska mulla on akku lop</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Must tuntuu et meidän pitää vähän jutella. Mä luulen et mä oon</p><p>raskaana.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Näin taas susta unta. Siinä sä rakastit mua ja mä rakastin sua.</p><p>Olit luotettava ja uskollinen. Kumpa se vaan olisi totta...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Olen GSM-olio rakastelen juuri silmiesi kanssa. Hymysi kertoo</p><p>että nautit. AAH... kuolen!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Olette soittaneet yleiseen hälynumeroon asiattoman puhelun.</p><p>Tulemme ottamaan teihin yhteyttä ja ryhtymään asianmukaisiin toimenpiteisiin</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Onko elämäsi väritön? Nai neekeri!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Rakastan sinua paljon tänään, enemmän kuin eilen ja vähemmän kuin</p><p>huomenna.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Sanomakeskus tiedottaa: SIM-korttinne kosteusprosentti on yli 95.</p><p>Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Sinunlaisten tyhmien viestien lähettäjien pitäisi tyytyä</p><p>veivattavaan.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Säätiedotus: Pilvilautta lähestyy Suomea lounaalla.</p><p>Todennäköisesti Puolipilvessä tai pillereissä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä vai pitäisikö minun kävellä</p><p>uudestaan ohi?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Vihaan sinua, mutta älä välitä, niin vihaa naapurin sikakin!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Yhden tekstiviestin aikana kuolee 20 neekeriä. Mitä voimme tehdä</p><p>asian hyväksi? Lähettää lisää tekstiviestejä!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:2 siittiötä ui rinnakkain. - Ollaanko me jo kohdussa? Älä</p><p>naurata, vastahan me ohitettiin nielurisat.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Hämähämähäkki klamydian sai. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai.</p><p>Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämähämähäkki enää nussi ei!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot</p><p>tappiani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda... T: oma rakas</p><p>kännykkäsi</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Kiitos tilauksestanne.Lähetämme teille 2kpl</p><p>eläinseksivideoitamme: Barking dog doesnt bite ja Dont sheep on me.</p><p>Videofirma Oy</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Lumikki on saanut potkut Disneyn studiolta! Hänet yllätettiin</p><p>istumasta hajareisin pinoccion nenän päältä huutamassa: valehtele saatana!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Maan asukas olen ET. Olen muuttanut itseni tekstiviestiksi. Kun</p><p>luet minua, nain silmiäsi, hymyilet, pidät siitä, olet siis puutteessa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Mikä on miesten yleisin elimensiirto? - Oikeasta lahkeesta</p><p>vasempaan.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Minulla on kuvia, joissa sinä harrastat seksiä pikkupossujen</p><p>kanssa. Lähetä tämä kahdelle ja syö 10 nallekarkkia tai näytän kuvat</p><p>rakastetullesi.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Minulla on video jossa harrastat seksiä apinan kanssa. Lähetä</p><p>mulle viesti, tai video on huomenna kymppiuutisten loppukevennyksenä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Mistä varmasti tietää, että nainen on kiimassa? Kun laittaa käden</p><p>naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kädestä!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:mitä ilotyttö sanoi kun kaatui portaissa? - VITTU! Ny meni firma</p><p>nurin!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Mitä vanhapiika sanoi saunassa, kun vehjettään vihto? Syö vittu</p><p>vihannesta, kun ei liha maistu.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Muumipappa Pikkumyy peiton alla lisääntyy. Mamma näyttää mallia</p><p>ja puree papan pallia! Käy muumilaaksoon...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Naiset ovat kuin vessapöntön rengas, on ihan kiva kun se on</p><p>valmiiksi lämmin, mutta et voi olla pohtimatta kuka oli edellinen.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Naisin jos saisin, meilläpä naidaankin lauantaisin. Tule siis</p><p>meille lauantaina klo 21:00!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Nauti vaan sä tamma, kun tää ori tahtoo panna ja veheje on</p><p>pitkänlainen. Ota Eväsleipää reppuun ja tosi munaa peppuun niin ootsä vaan</p><p>kunnon nainen!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Olen satiainen. Salva tuhosi kotini ja nyt etsin uutta karvaista</p><p>ja lämpimän kosteaa kotia. Jos sinulla on täyttä, lähetä minut eteenpäin.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani... Hymyile kun</p><p>saat orgasmin!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Onneksi olkoon! Sinut on valittu intialaisen norsun</p><p>kullinpesijäksi! Lähetä 100mk:n edestä postimerkkejä Khalid</p><p>al-Shitkebabille!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien</p><p>poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Helsingin terveyslaitos.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Raiskaisin minä mörrimöykyn, jos vain kiinni saisin. Kyrvän</p><p>kurkkuun tunkisin ja hengiltä sen naisin.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Rintasi ovat kuin melonit, eivät yhtä suuret ja kiinteät, mutta</p><p>yhtä nopeasti nahistuvat.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:SEKSI tekee iloiSEKSI, joskus jopa totiSEKSI tai uniSEKSI, mutta</p><p>varo ettei se mene nyhjäämiSEKSI tai siirry huomiSEKSI.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:STT Tiedottaa: Jos aktiivinen nainti tapahtuu 2 kertaa viikossa</p><p>30 vuoden ajan saa nainen sisäänsä 4,8 ämpärillistä spermaa!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta!! Lähetämme tarkastajan</p><p>perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Terveiset videofirmasta! Tilaamasi video nimeltään 28 tapaa</p><p>harrastaa seksiä ravintolan pöydällä on nyt noudettavissa liikkeestämme.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi</p><p>ri öit ä</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Tilaamanne dieselkäyttöinen jättitekopenis on tilapäisesti loppu.</p><p>Kävisikö 14,5 hv bensiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu.</p><p>Kävisikö 14,5 hv benssiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Tiukan pillun määritelmä: kun vetää vehkeen pois niin alipaine</p><p>vetää lakanan perseeseen!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Tuutko kahville tänään? Oon pantavan yksin!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On tottunut</p><p>kosteuteen ja kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Mikä on krapulakeiju? Se tulee yöllä, takoo sua lekalla päähän,</p><p>paskantaa sun suuhun ja vaihtaa setelit huonolla kurssilla kolikoiksi.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Camel Condoms - Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:En ole yhtä kaunis kuin Linda Lampenius, enkä yhtä ruskea kuin</p><p>Naomi Cambell, enkä yhtä muodokas kuin Pamela Andersson, mutta nuolen kuin</p><p>Lassie!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:En ole yhtä povekas kuin Pamela Anderson, enkä yhtä</p><p>tiukkapeppuinen kuin Demi Moore, mutta imen kuin WETTEX!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet seksiä olisit</p><p>jo toista kertaa maapallon ympäri. Hyvää matkaa!!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Kumpi on parempi? Pano Meritassa vai kaksi Aktia pankissa?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Miten olis siivettömän punahuulisorsan metsästys noin niinku</p><p>polvituelta lakanan kajoa vasten?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Nainen tarvitsee elääkseen neljä eläintä: Minkin päälleen,</p><p>jaguari alleen, siitosorin sänkyynsä ja aasin joka maksaa kaiken.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Olipa kerran likinäköinen kilpikonna, joka raiskasi</p><p>sotilaskypärän.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Olipa kerran poliisin vaimo, joka rakastui miehensä pamppuun...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Seksi ei ole vastaus, se on kysymys. Vastaus on; KYLLÄ!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Seurustelun eri vaiheet: Käsi kädessä. Käsi siellä. Se kädessä.</p><p>Se siellä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Tutkimus USA:sta kertoo: Ihminen, jolla ei ole seksielämää, pitää</p><p>puhelinta vasemmassa kädessään lukiessaan tekstiviestiä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Unelmieni mies: Hevosen vehkeet, kumitehtaan johtajan poika ja</p><p>duracel-pupun tahti!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Vittumainen havainto aamulla: Olet nähnyt unta suklaavanukkaan</p><p>syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:15 minuutin ihanuus voi olla 9kk piina.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Naapuri tässä. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa</p><p>vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääs loppumaan.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Olipa kerran hajamielinen professori, joka meni vessaan, avasi</p><p>liiviensä napit, veti esiin solmion ja kusi housuihinsa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Tiesitkö että: THELO KARFO TO STON KOLO MAZI ME KILO VOUTIR on</p><p>kreikkaa? Suomeksi: haluan tunkea mäyräkoiran perseeseesi voikilon avulla.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kalassa:</p><p>- Mitä sinä teet?</p><p>- Ongin.</p><p>- Mitä sinä ongit?</p><p>- Kaloja.</p><p>- Montako olet saanut?</p><p>- En yhtään.</p><p>- Mistä sitten tiedät, että ongit kaloja?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kalassa:</p><p>- Pudotetaanko ankkuri tähän?</p><p>- Täh? Etkö sinä enää tarvitse sitä?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Musta kuningas söi valkean daamin A7:ssa, kuului radion shakkilähetys.</p><p>- Kamalaa! Sehän on ihan naapurissa!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Pitääkö koirasi lapsista?</p><p>- Kyllä. Mutta koska lapsilisät ovat kohtuulliset, niin olen vielä</p><p>toistaiseksi ruokkinut sitä koiranruuilla.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Ahkeruus on inhomme, laiskuus intohimomme. Pinnaus jalo taitomme,</p><p>lunttaus ainut toivomme.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Hei, Olette kauan kadoksissa ollut puoliskoni. Voisitteko</p><p>motivoida itsenne suhteeseen kanssani?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Olit aamu johon heräsin, olit päivä jonka elin, olit ilta jota</p><p>odotin, olit aika jonka kadotin.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Rakkaus itkettää kuin sipuli, mutta kyllä sen kestää kun</p><p>rakastaa!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:USA have Bill Clinton, Johnny Cash, Steve Wonder and Bob Hope. We</p><p>have Martti Ahtisaari, no cash, no wonder and no hope.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Erik kertoi vaimolleen Lontoonmatkastaan ja siitä kuinka hän oli matkustanut</p><p>kaksikerroksisen bussin yläkerrassa.</p><p>- Kyllä se vähän pelotti.</p><p>- Kuinka niin?</p><p>- No kun siellä ylhäällä ei ollut edes kuljettajaa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Erik Svensson oli lähtenyt vaimonsa kanssa kaupunki retkelle Tukholmaan. He</p><p>pysähtyivät ensimmäisiin liikennevaloihin, joissa paloi punainen valo.</p><p>Sitten syttyi keltainen, jonka jälkeen vihreä. Erik pysyi kuitenkin</p><p>paikallaan. Vihreän jälkeen syttyi keltainen ja taas punainen.</p><p>- Tää me ollaan jo nähty. Jatketaan matkaa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Lääkäri tutki ruotsalais miestä ja sanoi tämän vaimolle:</p><p>- Kyllä se nyt on valitettavasti niin, että miehenne on kuollut.</p><p>- Enkä varmana ole! Karjaisi potilas.</p><p>- Hiljaa, ärähti vaimo, eiköhän tohtori tiedä nämä asiat paremmin!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tukholman bussissa kuultua:</p><p>- Anteeksi, mutta minun pitäisi nousta pois Kungsgatanin pysäkillä.</p><p>Voisitteko neuvoa minulle kyseisen pysäkin?</p><p>- Tietysti. Katsotte vain missä minä jään pois ja jäätte itse pois kaksi</p><p>pysäkkiä aikaisemmin.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miksei sotamies Svensson tervehdi minua?</p><p>- Anteeksi, herra kenraali! Minä en huomannut herra kenraalia.</p><p>- Selvä. Minä jo pelkäsin, että te olette suuttuneet minulle.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miksi Ruotsin Puolustusvoimat ei järjestä enää avoimien ovien päivää?</p><p>- Sillä ei ole enää varaa menettää yhtään sukellusvenettä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Ruotsin laivaston sukellusveneestä loppui polttoaine.</p><p>- Koko miehistö hukkui työntäessään alusta satamaan.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Ruotsalaisleski soitti lehden konttoriin.</p><p>- Paljonko kuolinilmoitus maksaa?</p><p>- Se riippuu pituudesta.</p><p>- Voi luoja. Taitaa tulla kalliiksi, kun ukko oli 198 senttiä pitkä...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Ruotsissa järjestettiin suuri pakolaiskeräys.</p><p>- Tuolos oli kaikkiaan 6346 pakolaista.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Erik käveli pitkin Tukholman katuja hokien:</p><p>- Kuningas on idiootti! Kuningas on idiootti!</p><p>Poliisi pidätti hänet ja oikeuden tuomio oli 11 vuotta vankeutta. Vuosi</p><p>herjauksesta ja kymmenen valtiosalaisuuden paljastamisesta.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Erik kehui kaverilleen että oli päässyt postiin töihin ja että hänen</p><p>tehtävänään oli lyödä jokaiseen postilähetykseen leima.</p><p>- Eikös se ole tosi tylsää ja yksitoikkoista?</p><p>- Ei suinkaan. Päivämäärä muuttuu päivittäin.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Erik kertoi vaimolleen kuinka hän oli käynyt lääkärissä ja että tämä oli</p><p>suositellut hänelle ilmaston vaihdosta.</p><p>- No mutta sullahan kävi hyvä säkä. Sääennusteessa luvattiin juuri syksyn</p><p>ensimmäistä lumisadetta.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kaksi hämäläis piikaa oli kävelemässä saunan - jota savolais renki</p><p>lämmitti - ohi.</p><p>- Halluukkone tytöt kylyppee?</p><p>- Ei ainakaan sellaselta joka ei osaa ärrää sanoa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miksi Belgiassa on pedofiilejä ja Suomessa savolaisia?</p><p>- Belgialaiset saivat valita ensin.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mikä on savolaisten vaakunalintu?</p><p>- Huarapääsky.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Nainen tuli bussiin koira käsivarrellaan.</p><p>- Mitees lajjii hyä o? Kysyi savolaisukko.</p><p>- Se on savolaisen ja apinan risteytys.</p><p>- No jopas sattu! Sitte hää o sukkuu meil kumpaisellennii.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Savolainen oli saanut savannilla saaliikseen 8 notmiitä. Toiset</p><p>ihmettelivät, että mitä ihmeen notmiitä?</p><p>- Kun yritin ampunua niitä, niin ne olivat juosseet pensaasta toiseen ja</p><p>huutaneet: Notmee! Notmee!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Savolais eukko lähetti poikansa ostamaan Kano nimistä kukkaa. Poika meni</p><p>kukkakauppaan.</p><p>- Oeskos Kannoo?</p><p>- Eihän tämä mikään kanala ole!</p><p>- Ee ku mie sitä kukkoo!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tohtori kysyy savolaiselta potilaaltaan:</p><p>- Onko Tirronen nainut?</p><p>- Oon mie pari kertoo törräyttänyt.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:</p><p>- Kovvoo hommoo.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mikä ei kuulu joukkoon: pankinjohtaja, säätieteilijä, savolainen</p><p>maalaisisäntä vai Neiti Aika?</p><p>- Neiti Aika. Hän on ainoa johon kannattaa luottaa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mikä on savolaisten impotentti?</p><p>- Munakoisoo.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä savolainen haluaa ostaessaan kompuramokkoo?</p><p>- No tietysti Presidentti-kahvia.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä yhteistä on ruotsalaisella miehellä ja savolaisella työttömällä?</p><p>- Molemmat etsii hommoo.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? - Ei</p><p>yhtään, antaa tiskata pimeessä!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Heippa rak#% Peruuttamaton virhe 0E muistipaikassa 015F:BFF8. -</p><p>Käynnistä puhelimesi uudelleen painamalla Ctrl+Alt+Del. Menetät kaiken</p><p>tallentamattoman tiedon.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>gsm viesti:Non-System disk or disk error. Replace and strike any key when</p><p>ready.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Turkulaiset olivat Bankogissa. Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta</p><p>porukkaa: puolella on aids ja puolella tuberkuloosi. Toinen kaveri ei tätä</p><p>kuullut ja tiedusteli mitä opas oli sanonu.</p><p>- Niit naia jok yski.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Vaimo tivasi mieheltään:</p><p>- Saitko tosiaan nuo kaikki vammat siinä peltikolarissa?</p><p>- Välillisesti kyllä. Ne syntyivät kun aloimme kinastella syyllisyydestä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tekö ajoitte tämän jalankulkijan ylitse? Tiedusteli poliisi</p><p>onnettomuuspaikalla.</p><p>- En suinkaan. Pysähdyin vain päästääkseni hänet kadun yli, kun hän otti ja</p><p>pyörtyi.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Humalaiset liikenteessä.</p><p>- Herran jumala, hiljennä nyt ihmeessä, ennekö sattuu mitään.</p><p>- Minä? Sinähän tätä autoa ajat.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Humalaiset liikenteessä. Osa II.</p><p>- Varo vähän! Sähän ajat jalkakäytävälle.</p><p>- Täh? Mä ku luulin, että sä ajat.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Poliisi pyysi Eskoa puhaltamaan voimakkaasti alkometriin.</p><p>- Ei käy. Lääkäri on kieltänyt minua rasittamasta itseäni alkoholin</p><p>vaikutuksen alaisena.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tapahtuipa kerran ratsiassa:</p><p>- Puhaltakaapas tuohon.</p><p>- En minä voi. Minulla on kitalakihalkio.</p><p>- Teidät on siinä tapauksessa vietävä verikokeeseen.</p><p>- Ei se käy. Minulla on verenvuototauti.</p><p>- No, kävelkääpä sitten tuota viivaa pitkin.</p><p>- Ei se onnistu. Minä olen liikaa humalassa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miksi te olitte menneet auton rattiin vaikka teillä oli yli 2,5 promillea</p><p>alkoholia veressä? Kysyi tuomari oikeudessa.</p><p>- No kun minä en pysynyt enää ottamaan askeltakaa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Olitte kolmen promillen humalassa ajaessanne autolla 140km/t.</p><p>Eikö teitä yhtään peloittanut että saattaisitte törmätä toiseen autoo? Kysyi</p><p>tuomari oikeudessa.</p><p>- Jalkakäytävällä?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Poliisi pysäytti auton joka ajoi hieman holtittomasti.</p><p>- Pitäisiköhän teidän antaa vaimonne ajaa?</p><p>- Ei hel__tissä. En mä nyt sentään hullu ole vaikka olenkin humalassa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Jos otat et aja. Voit läikyttää.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Voisitteko vilkaista autoni kaasupoljinta samalla, se kun ei tunnu</p><p>toimivan oikin kunnolla?</p><p>Kysyi blondi kaasulaitoksen mittarinlukijalta.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Mikäs teidät on tänne ajanut noin nuorella iällä? Kysyi Pyhä-Pietari</p><p>taivaan portilla.</p><p>- Vaimoni.</p><p>- No kuinkas se on mahdollista?</p><p>- olime lähtemässä sunnuntai ajelulle, kun vaimoni sanoi; - 'olet oikea</p><p>enkeli, jos annat minun ajaa.'</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Blondi kuljettaja:</p><p>- Kylläpä toi edessä ajava on hullu, kun roikkuu noin lähellä meitä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kaveri tiedusteli blondin mieheltä:</p><p>- Kauanko vaimollasi meni kunnes hän oppi ajamaan autoa.</p><p>- viis tai kuus.</p><p>- Viikkoa?</p><p>- Ei vaan autoa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Naisten käyttäytymiseen perehtynyt professori luennollaan:</p><p>- Nainen ei jätä koskaan väliin tilaisuutta katsoa peiliin. Paitsi</p><p>peruuttaessaan...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kylläpäs oli epäkohtelias mies tänään kaupungilla. Sanoi blondi miehelleen</p><p>tultuaan kotiin.</p><p>- Kuinka niin?</p><p>- Hän haukkui ja sätti minua minkä ehti.</p><p>- Miksi ihmeessä?</p><p>- En minä vaan tiedä. Kaikki alkoi siitä kun ajoin hänen autonsa perään.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mies tiedusteli blondilta vaimoltaan tämän tultua kotiin ostoksilta:</p><p>- Ajoitko sinä auton talliin?</p><p>- Osittain...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Olette täällä syytettynä törkeästä liikenteen vaarantamisesta ajettuanne</p><p>viidenkympin nopeusrajoitusalueella reilusti yli 100km/t. Onko teillä mitään</p><p>sanottavaa puolustukseksenne? Kysyi tuomari naisautoilijalta.</p><p>- Herra tuomari. Kaikki johtui siitä että autostani pettivät jarrut ja</p><p>halusin vain mahdollisimman nopeasti pois muun liikkenteen seasta, ennekkö</p><p>sattuisi mitään vakavaa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Blondi korjaamolla:</p><p>- Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle? Sillä jarrut eivät toimi!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Ote vakuutus hakemuksesta: Yritin väistään jalankulkijaa kun törmäsin</p><p>jalkakäytävälle pysäköityyn moottoripyörään, auto palasi keskelle tietä,</p><p>kunnes rekka törmäsi siihen jolloin auto lensi näyteikkunasta sisään ja</p><p>menetin autoni hallinnan...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Vaimoni näkee kyllä jo viiden metrin päästä olkapäälläni olevan vaalean</p><p>hiuksen, mutta autoa ajaessaan hän ei huomaa samalta matkalta edes isoa</p><p>puuta.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Pikku-Kalle oli pitkästä aikaa isänsä kanssa autoajelulla.</p><p>- Isä, missä ovat ne kaikki idiootit ja hullut autoilijat tänään?</p><p>- He ovat liikkeellä vain silloin kun äitisikin.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Poliisi pysäytti blondin:</p><p>- Ajoitte 60 km/h, vaikka on täällä 50:n nopeusrajoitus.</p><p>- Kyltissähän lukee 60!</p><p>- Se on tien numero.</p><p>- Oho! Olisittepa nähneet minut kolmostiellä...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Saisinko nähdä ajokorttinne. Sanoo poliisi blondille.</p><p>- Mitä? Teidän pitäisi olla poliisi, ettekä ole vielä nähnyt edes</p><p>ajokorttia!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Blondi huusi miehelleen ulko-ovelta:</p><p>- Tule auttamaan minua. Saat siirtää tallin siihen, mihin olen ajanut auton.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Blondi selittää illalla miehelleen:</p><p>- Rakkaani, muistathan vielä sen auton, joka meillä oli aamulla?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Vaimo palauttaa auton avaimet miehelleen.</p><p>- Minulla on sinulle sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat haluat kuulla</p><p>ensin?</p><p>- Vaikka ne hyvät ensin.</p><p>- Autosi turvatyyny toimii!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Miksi autoilevat blondit juovat punkkua?</p><p>- He luulevat, ettei se näy verikokeissa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miksi auton ratissa on huulipunaa blondin jäljiltä?</p><p>- Koska hän on puhaltanut torvea.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miksi blondilla on henkari hanskalokerossa?</p><p>- Sillä saa näppärästi oven auki mikäli avaimet ovat hukkuneet tai jääneet</p><p>virtalukkoon.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miksi Volvo on blondien suosiossa?</p><p>- Ratista selviää kumpi on vasen ja kumpi oikea...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä tapahtui blondille, jonka piti rekisteröidä uusi auto, mutta seisoikin</p><p>väärässä jonossa?</p><p>- Hän meni naimisiin Toyota Corollan kanssa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Myydäänkö teillä öljytikkuja? Kysyi blondi huoltamolla.</p><p>- Kyllä. Onko autostanne hukkunut sellainen?</p><p>- Ei, se on vain kulunut liikaa. Se ei enää ulotu öljyyn saakka.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Blondi ajoi auton perä rutussa korjaamolle.</p><p>- Mikäs neidillä on hätänä?</p><p>- Peruutuspeilissä on jotain vikaa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Ohititte juuri ohituskieltoalueella. Ettekö nähnyt merkkiä? Tiedusteli</p><p>poliisi blondilta.</p><p>- Ai sitä jossa oli musta ja punainen auto vierekkäin?</p><p>- Juuri sitä.</p><p>- Idiootti! Tämähän on sininen!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mihinkäs sitä on tuollainen kiire? Tiedusteli poliisi blondilta, kun tämä</p><p>oli ajanut ylinopeutta.</p><p>- Minun pitäisi päästä seuraavalle huoltoasemalle ennen kuin bensa loppuu.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miehen blondi vaimo oli joutunut liikenneonnettomuuteen ja kaveri</p><p>tiedusteli:</p><p>- Kävikö pahastikkin?</p><p>- Ei. Molemmista lähti vain vähän maalia.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Blondi menee huoltoasemalle jossa apupoika kysyy:</p><p>Laitetaanko täyteen?</p><p>- Vain puolilleen. Tankissa on vielä puolet jäljellä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Blondi menee huoltoasemalle jossa apupoika kysyy:</p><p>Pannaanko täyteen?</p><p>- Ei kiitos. Minä olen jo aivan täynnä. Mutta josko voisitte tankata tämän</p><p>auton.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mies raivoissaan blondille vaimolleen:</p><p>- Kuinka helvetissä sä sait ajettua auton makuuhuoneeseen?</p><p>- Tulin ensin keittiön läpi ja käännyin sitten oikealle.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Poliisi pysäytti blondin ylinopeudesta.</p><p>- En taatusti ole ajanut liian lujaa. Mutta ohitin kyllä ainakin kaksi</p><p>muuta, jotka selvästikkin ajoivat ylinopeutta!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kuinka sinä uskalsit? Kysyi äiti tyttäreltään, joka oli tullut liftaamalla</p><p>Olusta Helsinkiin. - Nykyään kun on kaikenlaisia perverssejä.</p><p>- Aina kun pääsin autoon ja kuljettaja kysyi, minne matka? Niin minä</p><p>vastasin, että Helsingin aids-tukikeskukseen.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tyttö oli ollut alasti uimassa, kun auto syöksyi sillalta jokeen. Tyttö</p><p>sukelsi ja yritti pelastaa kuljettajaa, mutta tältä lähti vain saapas irti.</p><p>Tyttö juoksi läheiselle mökille ja huusi.</p><p>- Auttakaa! Hän on jo tosi syvällä! Verhonaan vain miehen saapas.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Liftarityttö saa kyydin. Istuttuaan takapenkille hän kohottaa hameensa ja</p><p>repii pikkuhousunsa riekaleiksi.</p><p>- No niin, nyt maksatte tonnin, tai mä ilmoitan poliisille, että te yrititte</p><p>raiskata mut!</p><p>- Selvä. Saat kyydin, sillä me olemme juuri menossa poliisilaitokselle.</p><p>- Mitäs te siellä teette?</p><p>- Me ollaan sielä töissä, sanovat virkapukuiset kuin yhdestä suusta.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mies kertoi kaverilleen:</p><p>- On myös mukavia autoilijoita. Useammat kuin arvaatkaan pysähtyvät, ottavat</p><p>kyytiin, kutsuvat kylään ja tarjoavat jopa yösijaa.</p><p>- Ihanko totta? Onko sulle käynyt niin?</p><p>- Ei mulle, mutta vaimolle kyllä!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mies oli ottanut liftaritytön kyytiinsä. Hetken kuluttua mies kysyi:</p><p>- Häiritseekö sinua, kun ajan vain vasemmalla kädellä?</p><p>- Ei se minua häiritse, enemmänkin minua häiritsee tämä oikea käsi.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mies otti tyttöliftarin kyytiinsä ja ajoi autonsa hetken kuluttua</p><p>sivutielle.</p><p>- Tykkäisitkö kyttyrää, jos pistettäs vähä lihaa piiloon?</p><p>- En ole koskaan tehnyt niin.</p><p>- Mitä? Oletko neitsyt?</p><p>- Ei, kun en ole koskaan tykännyt kyttyrää...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Pitkätukkainen nuori mies liftasi rekkakuskin kyytiin.</p><p>- No, aiotko kysyä minulta vai et? Kysyi liftari.</p><p>- Jaa, niin mitä?</p><p>- Että oonko nainen vai mies?</p><p>- Jaa. Ei sillä niin väliä. Voin panna sua joka tapauksessa, kunhan tulee</p><p>tarpeeksi pimeää.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Rekkakuski oli reisussa Etelä-Italiassa, kun hän havaitsi kauniin</p><p>italiattaren liftaamassa ja pysäytti autonsa ottaakseen tytön kyytiin.</p><p>Silloin säntäsi pusikosta kiivas mies ase kädessään ja vaati rekkakuskia</p><p>vetämään kymmenen kertaa käteen. Uhattuna mies teki mitä käskettiin.</p><p>- No niin, sanoi aseella uhannut italiaano kun homma oli selvä. - Nyt voit</p><p>ottaa siskoni kyytiin.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Rekkakuski poimi liftaritytön kyytiinsä.</p><p>- Mitenkäs olisi maksun laita?</p><p>- Ei mulla o rahaa.</p><p>- Eipä tässä niin rahasta väliä, kun nyt sais edes vähän kärkeä kastaa.</p><p>Sehän sopi. Äijä hyppäs kiireesti pukille, veti hameen korviin ja alkoi</p><p>puskeen. Ja heti kun hän oli saanut muutaman sentin sisään kuului vaimea</p><p>poksahdus.</p><p>- Perk_le, enhän mä nyt välttämättä olis halunnu jos mä olisin tienny, et sä</p><p>oot neitsyt.</p><p>- Ja jos sulla ei olis ollut niin kova kiire, niin mä olisin ottanut</p><p>sukkahousut eka pois jalasta.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Minä en saat__a rupee peruuttaan jonkun idiootin vuoksi! Karjui autoilija</p><p>toiselle kapealla tiellä.</p><p>- Mutta minäpä teen sen. Sanoi toinen ja perruutti paikalta.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Oli sattunut liikenne onnettomuus jossa paikallinen, tunnetusti</p><p>iloluontoinen, tyttö oli menettänyt henkensä. Ilmeisesti autoa kuljettajana</p><p>oli ollut mies joka huusi hysteerisesti apua tien penkalla.</p><p>- Rauhoittukaa toki. Poliisi tyynnytteli. - 'Tyttöystävänne' on kuollut,</p><p>mutta teidän ei ole käynyt kuinkaan.</p><p>- Jaa ei!? Jaa ei vai?! Ettekö te näe mitä hänellä on suussaan?!?!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Esko ajoi pimeää tietä pitkin, kun keltapukuinen mies pysäytti hänet.</p><p>- Olen vähä-älyinen homo. Olisiko teillä mitään juotavaa?</p><p>Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes punapukuinen mies pysäytti hänet.</p><p>- Olen vähä-älyinen homo. Olisiko teillä mitään syötävää?</p><p>Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes sinipukuinen mies pysäytti hänet.</p><p>- Saat--an vähä-älyinen homo, mitä sää haluat?</p><p>- Josko alkajaisiksi katsottaisiin ajokortti ja rekisteriote!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kävipä mahtava säkä! Onneks mulla ei oo ajokorttia. Kehui Esko</p><p>työkaverilleen.</p><p>- Kuinka niin?</p><p>- Tullessani ajoin reipasta ylinopeutta suoraan ratsiaan. Ja oitishan siinä</p><p>olis kortti lähtenyt jos sellanen olis ollu. Nyt ei tullu ku haaste</p><p>käräjille.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Poliisi oli pysäyttänyt autoilijan.</p><p>- Takavalonne ei toimi.</p><p>- Täh! Mies nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan niin</p><p>maan perusteellisesti.</p><p>- Otetaanpas nyt aivan rauhallisen. Selviätte tästä todennäköisesti pelkällä</p><p>huomautuksella.</p><p>- Paskaaks mä teitin huomautuksista, mut missä helv_tissä on mun</p><p>asuntovaununi?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Poliisi pysäytti Eskon.</p><p>- Teidän toinen takavalonne on palanut. Esko nousee katsomaan.</p><p>- Katos kummaa, ja toinen palaa parhaillaan.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Poliisi ratsiassa:</p><p>- Tätä romua en hyvällä tahdollakaan voi kutsua autoksi!</p><p>- No sepä hyvä. Katsokaas kun minulla ei ole ajokorttia.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mies ajoi autolla ylinopeutta, kun poliisit pysäyttivät hänet.</p><p>- Mitäs arvelette tästä seuraavan?</p><p>- Sakko kai...</p><p>- Ja teidän nimenne oli?</p><p>- Sakko Kai.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Oli sattunut peltikolari ja poliisi tiedusteli oliko kummallakaan</p><p>osapuolella käsitystä syyllisestä.</p><p>- En tiedä. Sanoi nuorempi. - Katsoin juuri muualle kun se tapahtui.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Poliisi halusi kiinnittää ihmisten huomion turvavöiden käyttön</p><p>pakollisuuteen ja lupasivat 5 000 markan palkinnon joka tuhannennelle</p><p>pysäytetylle autolle mikäli kaikki olisi kunnossa turvavöiden käyttöä</p><p>myöden. Tulipa taas kerran tuhatluku pysäytyksissä täyteen ja auto näytti</p><p>olevan teknisesti kunnossa ja kaikilla matkustajilla oli turvavyö</p><p>oikeaoppisesti päällä ja yllättynyt kuljettaja sai vastaan ottaa 5 000</p><p>markan shekin.</p><p>- Mitenkäs aiotte tämän kuuliaisuuspalkintonne käyttää? Tiedusteli</p><p>lahjoituksen antanut konstaapeli.</p><p>- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.</p><p>- Älkää uskoko häntä. Se valehtelee aina, kun on kännissä. Sanoi vieressä</p><p>istuva vaimo.</p><p>Mummo heräsi takapenkiltä ja huomasi poliisin.</p><p>- Mitäs mä sanoin! Ei varastetulla autolla pitkälle pötkitä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Pari humalaista oli lähtenyt hakemaan autolla pimeetä pulloa ja eksyneet</p><p>paluumatkalla. Heidän kierreltyä jonkin aikaa neuvottomana apukuski huomasi:</p><p>- Hei, nyt on oikea suunta. Tossa makaa se mies jonka yli ajoimme mennessä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Esko oli ajanut naapurin isännän kukon ylitse.</p><p>- Kuinka voisin korvata kukkonne?</p><p>- No josko tulisitte joka aamu auringon noustessa kiekumaan tunkiolle ja</p><p>herättäisitte meidät näin aamuaskareille.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Esko oli vieraalla paikkakunnalla menossa vaimonsa kanssa kesäjuhliin, kun</p><p>vaimo huusi liikenteenlaskijalle:</p><p>- Älkää huomioiko meitä, me tulemme kuitenkin takaisin heti, kun mieheni</p><p>myöntää ajavansa väärää tietä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Esko oli ajanut autolla naapurin rouvan kissan yli.</p><p>- Kuinka voisin korvata kissanne?</p><p>- Tappakaa päivittäin kaikki hiiret nurkista ja tulkaa yöllä lämittämään</p><p>jalkojani.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Autoilija törmäsi toiseen autoon, jalankulkijaan ja ajoi viimein erään</p><p>näyteikkunan läpi. Poliisi saapui paikalle ja pyysi kuljettajalta</p><p>ajokorttia.</p><p>- Ja minkähän piirin nimismiestä te pidätte niin hulluna että olisi</p><p>myöntänyt minulle kortin?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Nuori neiti seisoi kadunkulmassa ja yritti päästä kadun yli. Liikenne ei</p><p>vaan tuntunut taukoavan. Sitten hän huomasi Nuoren miehen toisella puolen</p><p>katua.</p><p>- Miten sinä olet sille puolelle katua päässyt?</p><p>- Minä olen syntynyt täällä!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Mieheni törmäsi eilen entiseen koulutoveriinsa.</p><p>- Jälleen näkeminen oli varmaan mieluisaa molemmille.</p><p>- Ei ollut, ei! Kaverilla oli upouusi Ferrari allaan. Nyt se on</p><p>romuttamolla.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Poliisi pysäytti Pikku-Kallen ja tivasi ajokorttia.</p><p>- Eikö Herra Poliisiherra tiedä että sen saa vasta täytettyään 18 vuotta?!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Saarnamies:</p><p>- On viinan syytä, että hakkaatte vaimoanne. On viinan syytä, että ammutte</p><p>anoppianne. On viinan syytä, että ammutte kerta toisensa jälkeen ohi.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Poliisin liikenteen valvonnassa oli eräs auto kieltäytynyt tottelemasta</p><p>pysähtymis kehoitusta. Massiivisen sulutusoperaation, johon osallistuivat</p><p>kaikki liikenevät partiot, jälkeen auto saatii pysäytettyä kahden tunnin</p><p>takaa-ajon jälkeen.</p><p>- Heittäkää virta-avaimet ulos, nouskaa ulos autosta ja asettukaa hajareisin</p><p>konepeltiä vasten nojaamaan.</p><p>- Miks helv_tissä te ette pysähtynyt, kun annoimme teille merkin?</p><p>- Ette ehkä usko tätä, mutta olin juuri saanut sen liikkeelle viikon hikisen</p><p>aherruksen jälkeen, enkä yksinkertaisesti raaskinut pysähtyä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Ratsiassa:</p><p>- Teidän ajovalonne näyttävät taivaisiin!</p><p>- Ei voi pitää paikkaansa. Virkatoverinne sanoi viimeviikolla, että ne</p><p>näyttävät päin helvettiä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Äiti tiedusteli Pikku-kallelta tämän palattua autoajelulta:</p><p>- No. Ketäs näit?</p><p>- Viisi kusipäätä, neljä idioottia ja kolme homoa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Ote vakuutus hakemuksesta: Autoni alkoi heittelehtimään mutkassa, pyörähti</p><p>kolme kertaa katonkautta ympäri kunnes menetin autoni hallinnan.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Esko,eikö toi meitin palvelijan sänky narise kummallisesti? Esko?! ESKOO!!!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kaverukset oli kaljalla, kun toinen alkoi päivitellä hölmöä vaimoaan, koska</p><p>tämä oli ostanut mikroaaltouunin mökille, jossa ei ole sähköä.</p><p>- Eihän toi vielä mitään. Meikäläisen vaimo se vasta hölmö on. Se lähti</p><p>kanarialle ja osti kymmenen pakettia kortonkeja...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miten ruotsalaiset ottavat kondomin pois?</p><p>- Pieraisemalla.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Pakastekylmä koskenkorva, jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Alkon pääjohtajan puhelin soi keskellä yötä. Humalainen ja sammaltava ääni</p><p>kysyi:</p><p>- Moneltakoss Alkhon ovi aukeaa?</p><p>- Kymmeneltä aamulla.</p><p>Aamulla seitsemän aikoihin puhelin soi jälleen.</p><p>- Anteekssi taas. Mutta moneltakosh she Alko aukeaakaan...?</p><p>- No persk... Kymmeneltä se aukeaa, mutta turha teidän on sitä miettiä, ette</p><p>te kuitenkaan sisälle pääse!</p><p>- No kun nyt pääshisi ulos enshin...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Missä sanassa on 24 A:ta?</p><p>- Kaljakorissa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä eroa on sikarilla ja anopilla?</p><p>- Sikarissa parhaat henkäykset ovat ensimmäiset ja anopilla viimeiset</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä yhteistä on anopilla ja shampanja pullolla?</p><p>- Molemmat on parhaimmillaan kylminä ja avattuina.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mikä on pahin rangaistus kaksinnaimisesta?</p><p>- Kaksi anoppia.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä ruotsalaiset tekevät armeijassa talvella?</p><p>- Vetelevät kessua.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miksi A-mallin Mersu kaatuu helposti?</p><p>- Se suunniteltiin Windows:illa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä eroa on PC:llä ja naisella?</p><p>- Nainen ei hyväksy kolmen ja puolen tuuman lerppua.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Autoni on loistava. Olen aina jonon ensimmäinen.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Ennen silmälaseja sain ajaa esteettä liikenteessä. Nyt autoja tulee joka</p><p>suunnasta.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Ettekö te nähneet nuolia? Raivostunut poliisi kysyi liikenneympyrässä</p><p>väärään suuntaan ajaneelta mieheltä.</p><p>- En, mutta en minä kylläkään ole nähnyt intiaanejakaan.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Hurjastelija on autoilija, joka ajaa ohitsesi vaikka painat kaasun</p><p>pohjaan.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Kuulkaas nyt konstaapeli. Minä en ikinä uskaltaisi ajaa sataaviittäkymppiä</p><p>autolla, jossa on niin huonot jarrut kuin tässä...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Liikenteessä kaikki on suhteellista.</p><p>- Miten niin?</p><p>- No, kumpi sinusta on vaarallisempi tapaus, 18-vuotias tyttö, joka ajaa 90</p><p>kilometrin tuntinopeudella vai 90-vuotias vanhus, joka ajaa 18 kilometrin</p><p>tuntinopeudella?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Maantiellä ei ole kuin kolmenlaisia kuljettajia. On idiootteja, nuijia ja</p><p>meikäläisiä.</p><p>- Mikä ero niillä on?</p><p>- Idiootit ajavat sinua nopeammin ja nuijat hitaammin.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Miksei autossanne ei ole nopeusmittaria? Kysyi katsastusmies.</p><p>- Ei sitä tarvitse. 50 kilometrin tuntivauhdissa tärisee ratti, 80</p><p>kilometrin vauhdissa tärisee ovi ja 100 kilometrin vauhdissa tekohampaat.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Miksi autot ajavat teillä?</p><p>- Pellolla se on hankalampaa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Miksi yhä useampi hankkii maastoauton?</p><p>- Kun on maasturi, niin ei tarvitse katua.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Mikä on ammattiautoilijan tunnuslaulu?</p><p>'- On sangen korkeat kierrokset...'</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Mikä on avoauton kuljettaja pahin pelko?</p><p>- Ettei kärähdä ratissa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Mikä on vialla, jos auton mäntä näkyy pakoputkesta?</p><p>- Näkövika.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Mikä osa autossa aiheuttaa eniten onnettomuuksia?</p><p>- Torvi ratin takana.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Mikä rengas joutuu vähiten rasitukselle alttiiksi?</p><p>- Vararengas.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Milloin jalankulkijalla on etuajo-oikeus?</p><p>- Kun hän on auton ratissa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Minun taitaa olla parasta myydä autoni.</p><p>- Miten niin?</p><p>- Aina kun olen liikenteessä, niin poliisi pysäyttää minut ja kysyy, että</p><p>joko olen ilmoittanut kolarista!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Missä ensimmäinen auto liikkui?</p><p>- Tiellä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Miten autolla voi ajaa kolmella renkaalla?</p><p>- Otetaan yksi renkaista pois.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Miten kahdeksan ihmistä mahtuu kahden hengen urheiluautoon?</p><p>- Huonosti.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Mitä autoilija sanoi toiselle?</p><p>- Kuis hurisee?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Mitä ihmeen kolhuja sinulla on autossasi?</p><p>- Näetkö tuon pylvään?</p><p>- Joo'o. Mitä sitten?</p><p>- Minä en nähnyt.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Mitä siitä seurasi, kun mies ajoi auton katolleen?</p><p>- Hän joutui korjauttamaan katon ja savupiipun.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Mitä tekee ajamiseen kyllästynyt autoilija?</p><p>- Heittää veivinsä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Vaimollanikin on nykyään ajokortti.</p><p>- No se teidän auto on sitten jatkuvasti tienpäällä?</p><p>- Eiku korjaamolla.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Äiti, mitä tapahtuu niille autoille jotka tulevat vanhoiksi ja menevät</p><p>rikki?</p><p>- Silloin tulee setä ja myy ne meidän isälle.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Eskon Taunus ei suostunut käynnistymään. Vaimo muisti että naapurin Kalle</p><p>oli ollut Fordin tehtaalla töissä, kun kyseistä mallia oli valmistettu.</p><p>Hänet soitettiin paikalle Kalle tuli, otti jakoavaimen, meni auton alle,</p><p>tuli sieltä pois ja sanoi:</p><p>- Kokemusteni perusteella tämä auto on aivan kunnossa. Esko yritti startata,</p><p>mutta mitään ei tapahtunut.</p><p>- Mutteri FY2637G, jota minä viisi vuotta kiersin kiinni Fordin tehtailla,</p><p>on ainakin paikallaan ja kunnossa. Selitti Kalle</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Ilmoitus lehdessä:</p><p>- Myydään talvirenkaat pitovaikeuksien vuoksi.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kaksi rouvaa keskustelevat vaikeuksista liikkua autolla ruuhka-aikaan.</p><p>- Olemme kehittelleet mieheni kanssa erinomaisen työnjaon. Hän huolehtii</p><p>ajamisesta ja minä haukkumisesta!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kunnan vanhin oli ajanut 70 vuotta ilman pienintäkään onnettomuutta.</p><p>Ajotaidon salaisuutta tiedusteltaessa vanhus kertoi että oli joutunut</p><p>ajamaan erityisen tarkasti ja varovasti, jottei poliisi pysäyttäisi häntä ja</p><p>huomaisi häntä kortittomaksi.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Liikkuvan poliisin uusimpien tutkimusten mukaan yli 60% uusilla</p><p>urheiluautoilla ajavista miehistä elää itse asiassa köyhyysrajan</p><p>alapuolella.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mikä tahansa auto kestää eliniän, jos vain ajaa tarpeeksi kovaa ja</p><p>holtittomasti.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Millaista autoa kattonopeudet eivät koske?</p><p>- Avoautoa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Nainen päästeli reipasta vauhtia, kun poliisi pysäytti hänet.</p><p>- Rouvalla taisi ylittyä kuudenkympin raja oikein reippaasti.</p><p>- Ei nyt sentään. Nämä lasit vain sattuvat vanhentamaan minua.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Oli sattunut pieni peltikolari ja osapuolet sanailivat:</p><p>- Sinun ei pitäisi saada ajaa kun lastenvaunuja.</p><p>- Ja sinä joutaisit sisälle niihin.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Opit kiroilemaan viimeistään silloin kun saat ajaokortin ja rukoilemaan</p><p>viimeistään silloin kun lapsesi saavat ajokortin.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Poliisi pysäytti autoilijan joka oli ajanut risteyksen läpi virheellisesti</p><p>ryhmittäytyen.</p><p>- Ettekö te nähneet nuolia?</p><p>- Mitä nuolia? Onko täällä intiaaneja?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Poliisi pysäytti miehen joka ajoi tien laidasta laitaan.</p><p>- Oletteko te hullu kun tuolla tavalla ajatte?</p><p>- En todellakaan. Vai oletteko sitä mieltä että minun pitäisi ajaa noiden</p><p>vaaleanpunaisten elefantien ylitse?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Poliisi pysäytti liikenteen valvonnan yhteydessä autoilijan.</p><p>- ajokortti ja rekisteriote. Kun hän ojensi ajokorttia, poliisi nuuhki ilmaa</p><p>ja kysyi, oliko hän nauttinut alkoholia.</p><p>- Se on pissapoika, joka haisee.</p><p>- Tarkoitan, että oletteko te juonut.</p><p>- En tietenkään. Jos olisin juonut, niin en olisi pysähtynytkään.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Kuka mahtoi olla ensimmäinen autonomistaja?</p><p>- Aleksanteri Suuri, jolla oli ärrävika.</p><p>- Datsuni! Kiitos.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Miksi englantilaisten urheiluautojen valmistus on romahtanut?</p><p>- Ne, joilla on niihin varaa, eivät enää mahdu niihin.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Esko ajeli maalaiskylän liepeillä kun tienposkessa oleva nainen huusi</p><p>hänelle:</p><p>- SIKA!!!</p><p>Vaikka rauhallinen olikin luonteeltaan, niin poltti Esko tästä päreensä ja</p><p>huusi perään:</p><p>- Mitä helvettiä sielä huutelet? Juuri kun Esko oli kääntämässä katseensa</p><p>takaisin ajosuuntaan törmäsi hän isoon karjuun joka oli keskellä tietä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Esko ajoi melko haipakkaa pakollista pysähtymistä osoittavan liikennemerkin</p><p>ohi. Poliisi pysäytti hänet ja tiedusteli</p><p>- Mitäköhän tuo merkki merkitsee?</p><p>- Ei aavistustakaan, mutta kysykääpä tuolta kaupasta, he varmaan tietävät</p><p>kun ovat tästä läheltä!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Esko oli ajanut päin punaista ja poliisi pysäytti hänet.</p><p>- Ettekö te nähneet punaista valoa?</p><p>- Kyllä näin, mutta en huomannut poliisia.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Esko oli ostanut pienen keltaisen auton, mutta hän ei ollut siihen kovin</p><p>tyytyväinen.</p><p>- Aina kun avaan ikkunan, niin ihmiset alkavat työntää siitä kirjeitään...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Esko oli vaimoineen autolla matkalla Helsingistä Tampereelle, kun radiosta</p><p>tuli tiedote:</p><p>- HUOMIO! Kaikki autoilijat Helsinki-Tampere moottoritiellä n. 25 km</p><p>Hämeenlinnasta pohjoiseen Etelään vievällä kaistalla.</p><p>- Varokaa! Älkää käyttäkö ohituskaistaa sillä joku on eksynyt väärälle</p><p>puolelle ja ajaa hurjaa vauhtia vastaan muuta liikennettä.</p><p>- Mitä! huutaa Esko, vai että yksi? Niitähän tulee vastaan sadoittain!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Esko valitteli autokorjaaja ystävälleen, kuinka surkea romu hänen autonsa</p><p>on.</p><p>- Renkaat on sileet ku nuoren tytön..., niin ja iskarit on ihan lopussa,</p><p>ikkunat valskaa, eikä ovet pysy kiinni, vaihteet ei tahdo pysyä päällä,</p><p>pohja on ku termiittien jäljiltä ja pakoputki on putoamispisteessä.</p><p>Ilmastoinnista siinä ei ole tietoakaan ja polttoainettakin se syö ku</p><p>raketti, vaan kulkee ku etana. Eilen matkalla kaupunkiin se otti ja sammu</p><p>kahdeksan kertaa.</p><p>- Johan on kottero, totesi ystävä. Mitä aiot tehdä sille?</p><p>- Myyn. Tässä on käyntikorttejani. Annathan niille, jotka haluavat ostaa</p><p>vanhan ja hyvän auton?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Minulla on ollut tämä auto jo neljä vuotta, enkä ole joutunut käyttämään</p><p>sitä kuin kerran huollossa ja silloinkin oli vain ajovalo palanut. Kehui</p><p>Esko autokorjaaja ystävälleen.</p><p>- Tiedän. Valitettavasti.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Esko oli ostanut auton. Käytetyn. Hän halusi, että pastori tulisi ja</p><p>siunaisi hänen ajopelinsä.</p><p>- Teen sen, sanoi pastori. Mutta haluaisin huomauttaa sinulle, että yli</p><p>sataa ajettaessa ei siunauksesta ole enää paljoa apua...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Hölmöläiset olivat ajelulla kun rengas ilmeisesti puhkesi.</p><p>- Käyhän katsomassa, mitä tapahtui.</p><p>- Ei hätää. Rengas on tosin tyhjennyt, mutta vain yhdestä kohtaa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Esko sattui ajamaan kissan päälle. Hän pysäytti autonsa ja palasi</p><p>tarkistamaan miten sille oli käynyt. Kissa makasi tien vieressä elottoman</p><p>näköisenä, mutta päällepäin vaurioitumattomana. Varmuuden vuoksi Esko otti</p><p>ja väänsi kissalta vielä niskat nurin, jottei tämä vaan jäisi kitumaan. Hän</p><p>halusi tutkituttaa myös autonsa josko se on vaurioitunut törmäyksessä. Esko</p><p>ei viitsinyt kertoa korjaamolla tapahtuneesta vaan pyysi vain</p><p>yleistarkistusta auton kunnosta. Asentaja ryömi auton alle tarkistamaan</p><p>alustan kuntoa.</p><p>- Jaa että satuitte ajamaan kissan päälle?</p><p>- Mistä arvasitte?</p><p>- No kun tänne on jääny kissan raato kiinni...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kukkosen pojat yrittivät vetää vanhaa autoa liikkeelle etupuskurista vetäen.</p><p>Naapurin isäntä neuvomaan:</p><p>- Eikös sitä olisi helpompi työntää?</p><p>- Kyllä muuten, mut tää on etuveto.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä sisältää Ladan käyttöohjekirjan kymmenen viimeistä sivua?</p><p>- Bussi- ja juna-aikataulut.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Miksi olet maalannut autosi toisen sivun siniseksi ja toisen punaiseksi?</p><p>- Ajatteleppa vaan miten todistajien lausunnot menevät ristiin...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Mikä on automiehen lempi ooppera?</p><p>- Carmen.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Naiset ovat miehille kuin autot. Jokainen kehuu omaansa, mutta haluaisivat</p><p>kaverin omaa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Onko vaimollasi ajokortti?</p><p>- Ei, tää näytti tältä jo ostettaessa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Esko oli ostanut uuden urheilu auton ja lähti testaamaan sitä</p><p>moottoritielle. Auto oli saavuttanut helposti 180km/t kun poliisiauto</p><p>ilmaantui taustapeiliin vilkut loistaen. Esko painoi lisää kaasua ja vauhti</p><p>nousi jo 240km/t mutta poliisiauto näytti vain lähestyvän. Hän päätti</p><p>'antautua' ja ohjasi ajokkinsa tien reunaan. Poliisi puhallutti:</p><p>- Et ole tainnut juoda mitään?</p><p>- En tietenkään.</p><p>- Minulla on hieman kiire, joten mikäli sinulla on hyvä uskottava ja</p><p>ennenkuulumattoman selitys kovaan vauhtiisi niin annetaan sen tälläkertaa</p><p>olla.</p><p>- Esko katsoi alas ja sitten vilpittömästi poliisia suoraan silmiin.</p><p>- Ostin tämän auton juuri hiljan, koska minua kohtasi äskettäin melkoinen</p><p>järkytys. Kaksi viikkoa sitten vaimoni jätti minut 20 vuoden jälkeen erään</p><p>poliisin vuoksi. Kun nyt näin poliisiauton valot takanani, olin aivan varma,</p><p>että se poliisi aikoo palauttaa hänet.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tuomari syytetyltä:</p><p>- Ettekö huomanneet, että vaimonne oli pudonnut autosta.</p><p>- Luulin vain että korvani oli mennyt lukkoon.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Esko oli vaimoineen liikenteessä, kun poliisi pysäytti auton.</p><p>- Mikä hätänä? Kysyi mies poliisilta.</p><p>- Ajoitte kahdeksaakymppiä viidenkympin rajoitusalueella.</p><p>- Ei pidä paikkaansa, ajoin korkeintaan kuuttakymppiä.</p><p>- Mutta Esko, sinähän ajoit kahdeksaakymppiä, ehti vaimo väliin.</p><p>- Saatte myös sakot rikkinäisestä takavalosta.</p><p>- Onko se rikki? En ole lainkaan huomannut.</p><p>- No mutta Esko, olet tiennyt jo viikkoja, että se on rikki.</p><p>- Lisäksi saatte rikesakkon, koska ajoitte ilman turvavyötä.</p><p>- Otin sen pois juuri, kun te kävelitte autoa kohti.</p><p>- Hah! Ethän sinä ole ikinä käytänyt turvavyötä!</p><p>- Pidä nyt jo saatana se turpas kiinni!</p><p>- Anteeksi Rouva, mutta käyttäytyykö miehenne aina tuolla tavalla, kysyi</p><p>poliisi hämmästyneenä.</p><p>- Ei toki. Vain silloin kun hän on humalassa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Olen mielestäni jo tarpeeksi vanha harjoittelemaan autolla ajoa. Sanoi</p><p>Pikku-Kalle isälleen.</p><p>- Niin, kyllähän sinä olet, mutta autoni ei.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Pikku-Kalle tuli isän kanssa huoltoasemalta ja kuulutti äidille innoissaan:</p><p>- Isä osti uudet sakkolapun pidikkeet!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Mun auto kulkee sata kilometriä viidellä litralla!</p><p>- Mitäs tuo nyt on. Mun muijani kantoi yhdeksän kuukautta parilla pisaralla!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Nuori kokematon naisautoilija ajoi maaseudulla ojaan. Traktoria ajava</p><p>maanviljelijä tuli apuun:</p><p>- Jaaha, sinä olet neljäs raskaana oleva nainen, jonka vedän tänään ojasta.</p><p>- Mutta en minä ole raskaana!</p><p>- Paljon mahdollista, mutta ei ole autosikaan vielä tiellä...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Poliisi pysäytti auton jonka tuulilasi oli aivan huurussa.</p><p>- Olisi hyvä puhdistaa tuo tuulilasi, jotta näkisitte paremmin eteenne.</p><p>- ei se mitään auta.</p><p>- Ja miksikä ei?</p><p>- Unohdin nähkääs silmälasini kotiin enkä näe ilman niitä mitään.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Vaadin kymmenentuhatta markkaa vahingonkorvausta, koska ajoitte jalkani</p><p>yli</p><p>- Hullu! Luuletko minua miljonääriksi?</p><p>- En, mutta älä sinäkään luule minua tuhatjalkaiseksi.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Jalankulkija tuli pysäköintipaikalle matkien auton ääntä, käännellen</p><p>olematonta rattia ja 'pysäköi' parkkiruutuun.</p><p>- Mikäs helvetti tolle on tullu? ihmetteli Esko.</p><p>- Sattu ajeleen humalassa ja kortti otettiin kuivumaan. Hän otti sen aika</p><p>raskaasti ja menetti todellisuuden tajunsa.</p><p>- Eikö häntä pitäisi yrittää saada hoitoon tai jotain?</p><p>- Ei, ei missään nimessä. Hän maksaa minulle kaksisataa viikossa siitä</p><p>hyvästä, että pesen hänen autonsa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Mitkä olivat kartanlukijan viimeiset sanat?</p><p>- oikea viisikymentä, eiku...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Miksi Valkeakoskella kasvoi bensankulutus, kun siitä tuli kaupunki?</p><p>- Autoilijoille tuli entistä enemmän kaupunkiajoa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Ostin uuden sähköauton 30.000 markalla.</p><p>- No Johan oli halpa.</p><p>- Joo, mut akut makso 125.000...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miksi blondi hoki puhelimeen: -En tuu, en tuu, en tuu...?</p><p>- Linja oli varattu!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miksi blondi nousee lentokoneeseen takaperin?</p><p>- Hän on onnistunut saamaan peruutuspaikan.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä?</p><p>- Helmikuussa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Juuri kun olin astumassa ovesta ulos, näin kuinka joku ajoi autollani</p><p>pois.</p><p>- Voitko kuvailla varkaan tuntomerkkejä?</p><p>- En, mutta ehdin kyllä kirjoittaa rekisterinumeron muistiin.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Onko polttoaine kallistunut siellä teilläkin päin?</p><p>- En mä vaan tiedä. Mä tankkaan aina viidelläkympillä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Tiesitkö muuten, että autosi varastettiin kolme tuntia sitten? Kysyi</p><p>blondi mieheltään.</p><p>- Mikset sitä heti kertonut?!</p><p>- Älä nyt suotta hiilly. Sain kyllä otettua rekisterinumeron ylös.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Blondi soitti hätääntyneenä poliisille:</p><p>- Millainen poliisilaitos tässä kaupungissa oikein on? Tulin eilen</p><p>kaupunkiinne ja pysäköin autoni hotellin eteen ja kun nyt astuin autooni,</p><p>niin kaikki on varastettu, ohjauspyörä, radio, vaihteet, polkimet... Kaikki!</p><p>Mitä tämän kaupungin poliisit oikein tekevät?</p><p>- No, otetaanpa rauhallisesti... yritti päivystävä konstaapeli.</p><p>Mutta soittaja oli niin tuohtunut, että löi luurin kiinni. Hetken kuluttua</p><p>soi puhelin uudelleen.</p><p>- Tuota, anteeksi. Peruuttaisin vain äskeisen ilmoituksen. Satuin äsken</p><p>vanhasta tottumuksesta istumaan autoni takapenkille...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Blondi seisoi hevosen takana. Talli renki ihmettelemään:</p><p>- Miksi seisot noin lähellä hevosta?</p><p>- Haluan potkua elämääni.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Blondi meni plastiikkakirurgille, koska halusi päästä eroon</p><p>silmäpusseistaan. Plastiikkakirurgi ehdotti, että takaraivoon asennettaisiin</p><p>huomaamaton laite, jolla rypyt saataisiin pysymään poissa kiristämällä sitä</p><p>tarvittaessa. Blondi suostui operaatioon ja lähti tyytyväisenä kotiinsa</p><p>leikkauksen jälkeen. Kahden kuukauden kuluttua blondi palasi takaisin</p><p>vaatien rahojensa palauttamista.</p><p>- Laite ei toimi kunnolla! Minulla on yhä pussit silmien alla!</p><p>- Otakaa nyt aivan rauhallisesti. Kirurgi rauhoitteli. - Nuo pussit</p><p>silmienne alla ovat teidän rintanne ja jos vielä jatkatte kiristämistä, niin</p><p>teillä on kohta parta.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä yhteistä on BMW:llä ja käytetyllä kondomilla?</p><p>- Molemmissa on ollut mulkku sisällä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Esko oli pesemässä pientä autoaan, kun ohikulkija huusi:</p><p>- Hei, ei sitä kannata kastella. Ei se enää kasva.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Mitä yhteistä on Imolalla ja pesäpallolla?</p><p>- Kummassakin leikki jatkuu kahdesta kuolleesta huolimatta.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Olivier Panis Jos Verstappen antais!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Onkohan Imolassa pääsiäisenä Trullin vuoro?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Viisitoista vuotias poika tuli koulusta kotiin.</p><p>Äiti: - No! Mitenkäs koulussa tänään meni?</p><p>- Ihan kivasti. Meillä oli sukupuolivalistusta ja rakastelin opettajan</p><p>kanssa. Äiti kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan.</p><p>Pojasta oli tullut mies. Isä lähti juhlan kunniaksi pojan kanssa ostamaan</p><p>tälle uutta maastopyörää. Kallishan se oli mutta pitäähän MIEHELLÄ kunnon</p><p>pyörä olla. Kotimatkalla isä ihmetteli, että meinaako poika työntää pyörää</p><p>koko matkan?</p><p>- On toi perse niin kipee, ettei saata oikeen istua.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä yhteistä on luomuviljelijällä ja homolla?</p><p>- Kumpikin tunkee siemenensä paskaan.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Hölmöläiset pelasivat jalkapalloa. Neljänkymmenen viiden minuutin kuluttua</p><p>toinen huusi:</p><p>- Puoliaika. Nyt on sinun vuorosi olla pallona.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Siellä on ja pysyy. Sano spitaalinen kun ilotalosta lähti.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>CIA koulutti huippuagentin vakoilemaan Venäjää. Mies lähetettiin Moskovaan,</p><p>jossa hän alkajaisiksi meni kahvilaan ja tilasi kahvin.</p><p>- Taidatte olla CIA agentti?</p><p>- Täh? Miten te saatatte tietää?</p><p>- Meillä kun ei ole omasta takaa neekereitä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kuka on maailman paras maalivahti?</p><p>- Nunna Maria!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kukkonen oli ajelulla morsiamensa kanssa ja piti toista kättään tytön</p><p>ympärillä. Poliisi sattui näkemään ja pysäytti Kukkosen.</p><p>- Teidän tulee pitää kiinni molemmin käsin!</p><p>- Kuinkas minä sitten ohjaan autoa?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kukkosen auto sammui kesken ajon ja vaikka hän yritti kaikkensa, niin auto</p><p>ei inahtanutkaan. Kukkonen sattui kiroamaan karkeasti, juuri kun</p><p>paikkakunnan kirkkoherra saapui paikalle.</p><p>- Älä kiroile vaan rukoile, kirkonmies kehotti.</p><p>Kukkonen polvistui autonsa viereen ja alkoi rukoilla. Hän meni ties monennen</p><p>kerran starttaamaan autoa ja ihme tapahtui. Auto heräsi henkiin entistä</p><p>pirteämpänä.</p><p>- Kato perkele, enpä olis ikinä uskonut! Totesi kirkkoherra.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Otteita Kyllönen-Suomi sanakirjasta:</p><p>1 litra = 1 sekunti</p><p>Airohankainkotelot = lisäsiivekkeet.</p><p>Hallittu kaaos = selkeä epäjärjestys.</p><p>Hannu Hanhi = David Coulthard.</p><p>Hidasteläpykkä = taulu jokakertoo etäisyyden mutkasta.</p><p>Hintalaput = valkoiset laput uusissa renkaissa.</p><p>Hinuri = traktori, jolla hinataan raadot pois radan reunalta.</p><p>Kahvikuppiteline = lisäsiivekkeet.</p><p>Kanttura = radan korotettu reunaosa.</p><p>Keltainen paholainen = Jordan.</p><p>Kerppenin iso mies = Michael Schumacher.</p><p>Ketsuppimies = Heinz-Harald Frenzen.</p><p>Korskea Gallian kukko = Oliver Panis.</p><p>Koskaan milloinkaan tänä viikonloppuna = tänä viikonloppuna.</p><p>Kummelit = renkaat.</p><p>Lumilinkomies = Alexander Wurz.</p><p>Luunkova taistelija = Jacques Villeneuve.</p><p>Lähtökuoppa = lähtöruutu.</p><p>Maha = auton pohja.</p><p>Martinlaakso = Suomen autourheilun kehto.</p><p>Martinlaakson suuri kasvatti = Mika Häkkinen.</p><p>Marginaalinen ero = pienen pieni ja mutkissa vielä pienempi ero.</p><p>Mene ja tiedä = Paskat minä tästä mitään ymmärrä.</p><p>Mekaaniset jengat = Mercedeksen uusinta kehitystyötä moottoripuolella.</p><p>Moppiharja = Tora (Nosuke) Takagi.</p><p>Mutkainen suora osuus = loivia mutkia.</p><p>Mutta missä on tsei-tsei? = Onko Jyrki Järvilehto joutunut keskeyttämään?</p><p>Nälkäinen nuori jalopeura = Giangarlo Fisichella.</p><p>Paistopressut = renkaanlämmittimet.</p><p>Pieni katko = vähintään viisi minuuttia kestävä mainostauko.</p><p>Punainen paholainen = Ferrari.</p><p>Puukenkämies = Jos Verstappen.</p><p>Pönikkä = liikenteenohjauskeila.</p><p>Rubinjo = Rubens Barrichello.</p><p>Selvä ero = Hyvin pieni ero.</p><p>Tasainen matematiikka = tämän avulla lasketaan mm. varikkopysähdysten</p><p>ajankohta.</p><p>Tuhero = Esteban Tuero.</p><p>Tötterö = tankkausletku.</p><p>Urku levällään = täysillä.</p><p>Äärettömän historiallinen = viimevuotine</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Käytännön pila: Tee soitonsiirto jonkin kaverisi puhelimeen. Soita</p><p>summittaiseen GSM-numeroon ja katkaista puhelu heti ensimmäisen hälytysäänen</p><p>jälkeen. On siinä kaverilla ihmettelemistä kun hänelle soitellaan ja</p><p>kysellään:</p><p>- Olit soitellu?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Laihialais isännät menivät ravintolaan, istuivat pöytään ja joivat minkä</p><p>jaksoivat.</p><p>- Tuota... mitenkäs me maksetaan nämä kaikki? Huolestui toinen.</p><p>- Kato, mul on täs makkara, kun tulee maksun aika, mä tungen sen housuistani</p><p>ja sä käyt lattialle imemään sitä. Tolla portsarilla on tunnetusti</p><p>homofobia, joten kunhan se hoksaa meitin puuhat, niin me lennetään pihalle</p><p>ja maksu unohtuu!</p><p>Näin tehtiin ja suunnitelma toimi loistavasti. Iloisessa humalassa isännät</p><p>suuntasivat kohti seuraavaa ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan</p><p>mittaan useassa muussakin paikassa. Monen ravintolan jälkeen:</p><p>- Perkele ku hiukoo. Annahan vähän sitä makkaraa.</p><p>- Täh..? Makkaraa...? Sehän jäi sinne ekaan ravintolaan.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Laihialais isäntä oli autolla matkalla laihian perämettillä kun häneltä</p><p>puhkesi rengas. Hän ei kyennyt vaihtamaan sitä, koska hänellä ei ollut</p><p>tunkkia. Palan matkaa taivallettuaan hän tuli maalaistalon luokse. - Eipä</p><p>niillä taida tunkkia olla, ja jos onkin, niin lainaisivatkokaanhan he sitä?</p><p>Tuumi isäntä. Hän tuli siihen tulokseen, että talossa kyllä oli tunkki,</p><p>mutta että eivät he sitä hänelle lainaamaan ala. Isäntä otti maasta kiven ja</p><p>paiskasi sen talon ikkunan läpi.</p><p>- Pitäkää perkele tunkkinne!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Isännältä hajosi auto metsätaipaleelle. Hän meni läheisen metsurin luo:</p><p>- Onko teillä puhelinta?</p><p>- No on oon onn onnonon!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Koira, hevonen ja lehmä kinasivat kuka on tehokkain sodassa.</p><p>-Minä vahdin kivääreitä. Koira ylvästeli.</p><p>- Minä vedän raskaita tykkejä rintamalle. Kehui hevonen itsevarmasti.</p><p>- Huolto hommiahan nuo on. - Minäpä ammun. Totesi lehmä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Karhu kulki metsässä ja vastaan tuli susi. Karhu kysyi sudelta: -Lähteekö</p><p>sinulta karva?</p><p>- Lähtee, vastasi susi. Karhu jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kettu.</p><p>- Lähteekö sinulta karva?</p><p>- Lähtee, vastasi kettu. Karhu jatkoi matkaansa ja vastaan tuli orava.</p><p>-Lähteekö sinulta karva?</p><p>- Ei lähde! Miten niin?</p><p>Silloin karhu nappasi oravan kouraansa, teki asiansa mättäälle ja pyyhki</p><p>oravalla perseensä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Krokotiili sattui turistirannalle, näki surffaajan aalloilla ja huokaisi</p><p>onnellisena:</p><p>- Ah! Lounas tarjottimella!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tunnin päätyttyä Ville kysyi opettajalta:</p><p>- Katotaaks me videoita ens tunnilla?</p><p>- Katsotaan nyt.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Optimistin määritelmä: Mennä 95-vuotiaana naimisiin ja hankkia talo</p><p>läheltä lastentarhaa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mistä tunnistaa optimistin?</p><p>- Hän ajaa Ladalla moottoritien ohituskaistaa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kaksi miestä oli pelaamassa golfia, kun kentän vieressä olevasta kappelista</p><p>tuli ulos hautajaissaattue. Tällöin toinen miehistä otti lakin päästään,</p><p>risti kätensä ja painoi päänsä alas.</p><p>- Eikö toi nyt ole vähän liioiteltua?</p><p>- Ehkä! Mutta olihan hän minulle sentään hyvä ja uskollinen puoliso</p><p>neljäkymmentäkaksi vuotta.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Poika saattoi tyttöä kotiin ja kysyi:</p><p>- Tavataanko me vielä?</p><p>- Ei! Osataanhan me jo lukea.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mikä on pedofiilin lempisarjakuvahahmo?</p><p>- Vänrikki Nappula.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mikä on pedofiilin lempikirja?</p><p>- 10 pientä neekeri poikaa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Minkä takia pedofiili tykkää leikkiä pikkulasten kanssa?</p><p>- Koska ne laittavat kaikken suuhunsa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Missä pedofiili mieluiten nukkuisi olessaan kylässä?</p><p>- Lastenhuoneessa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä asiaa pedofiilillä oli Joulupukille?</p><p>- Hän halusi tietää kaikkien tuhmien lasten nimet.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä eroa on pedofiilillä ja Joulupukilla?</p><p>- Joulupukki antaa vain kilteille lapsille.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä pedofiili sanoi lääkärille, kun hän oli telonut jalkansa?</p><p>- pannaanko lasta?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä pedofiili tekee hississä?</p><p>- Painaa nappulaa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä pedofiili tekee koulun ruokalassa?</p><p>- Etsii pientä suuhun pantavaa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä pedofiili tekee mieluiten talvella?</p><p>- Vetää lapsia pulkassa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä pedofiili tekee pellolla?</p><p>- Siementää mukulat.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä yhteistä on pedofiilillä ja muovikassilla?</p><p>- Kumpaakaan ei saa jättää lasten ulottuville.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Isoisä ja pojanpoika olivat potkimassa palloa. Tavallisesti iso-isä sai olla</p><p>maalissa, mutta nyt hän tahtoi itse maaliin. Isoisä oli kiinnostunut</p><p>moisesta mielen muutoksesta.</p><p>- Isä sanoi eilen, että: '-Heti kun ukki potkaisee tyhjää, niin meille</p><p>ostetaan Mersu.'</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miksi Ahtisaaren adjudantti on kieltänyt Maraa käyttämästä verkkopaitaa?</p><p>- Linnut saattaisivat luulla häntä talipalloksi.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mikä on Martti Ahtisaaren päivittäisen juoksulenkin nimi?</p><p>- Maratoni.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Väyrynen oli palaamassa Brysselistä Suomeen, kun lentoemäntä kysyi:</p><p>- Saisiko olla aamupalaa?</p><p>- Mitä vaihtoehtoja teillä on?</p><p>- Kyllä tai ei.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miksi Suomessa syntyy niin paljon Romaaneja?</p><p>- Koska täällä saa 100 000 markan finlandiapalkintoja.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Nakarilla kuultua:</p><p>- Ottaisin hampurilaisen munalla ja ranskikset rahalla.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä on kolme ruotsalaista meren pohjassa?</p><p>- Hyvä alku.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä Ruotsalainen uimavahti huusi, kun altaan pinnalla kellui kortsu?</p><p>- Kuka pieras?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Saksalaismies halusi oppia venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän</p><p>tiedusteli maailman parhaalta aivokirurgilta olisiko tämä mahdollista.</p><p>- Se onnistuu kyllä.Meidän täytyy vain poistaa 10 prosenttia aivoistanne.</p><p>Mies antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti</p><p>miehen heräämistä erittäin huolestuneena.</p><p>- Olen erittäin pahoillani, mutta meille sattui virhe tehdessämme</p><p>leikkausta. Poistimmekin vahingossa 90 prorosentti aivoistanne.</p><p>- Det gör ingenting.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Spice Girls on saanut viidennen jäsenen:</p><p>Aira Samulin - Old Spice.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>seinäkirjoitus: - Autokannan lisääntymisen myötä ovat hevosvarkaudet</p><p>vähentyneet huomattavasti.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>seinäkirjoitus: Pysäköintimittari käy aina nopeammin kuin kellosi.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, kun maa lähestyy?</p><p>- Opaskoiran naru löystyy.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Hei, kuljettaja. Ettekö pääsisi nopeammin?</p><p>- Kyllä, mutta en voi jättää autoani.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>- Tämä peli ei nyt kyllä enää vetele!</p><p>- sanoi impotentti.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla?</p><p>- Se on se jolla ei seiso!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Vai kaipaat sinä vähän pikettä silmäkulmaan!?</p><p>- Sanoi vaimo kun miestään halolla hakkas.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mistä tietää olevansa liian lihava?</p><p>- Mikäli palatessasi uimasta Greenpeaceläiset heittävät sinut takaisin ja</p><p>huutavat:</p><p>- Pelastukoot valaat!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miten voodoo-pappi tekee joukkomurhan?</p><p>- Pistelee neulalla puhelinluetteloa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Peppi Pitkätossu krapula:</p><p>- Herää aamulla hevosen ja apinan välistä.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>...ravintoloiden naulakoihin on tulossa uudet kilvet. Nyt, kun huvikansa</p><p>liikkuu kännykät taskuissa, eteisiin kiinnitetään kyltti, jossa lukee: Emme</p><p>vastaa naulakkoon jätettyihin vaatteisiin.</p><p>(Pentti Vuorio Etelä-Suomen Sanomissa 13.3.94)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta</p><p>haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia.</p><p>(Ilta-Sanomat 29.3.95)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>Kaikki vihaavat minua koska olen vainoharhainen.</p><p>(Suomen Joutsen Aamulehdessä 14.3.95)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä puutteita. Muistan,kun</p><p>tapasin ensimmmäisen kerran Jaakko Lassilan. Tervehdin häntä Pontius</p><p>Pilatuksen sanoin: Ecce Homo. Lassila katsoi minua kummissaan, ojensi</p><p>kätensä ja sanoi: Jakke Hetero.</p><p>(Suomen Joutsen Aamulehdessä 21.2.94)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>Korkeasaaren uusi apinatalo vetää vertoja Mäntyniemelle.</p><p>(Otsikko Aamulehdessä 2.12.94)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>Kuudennella kierroksella ei vessapaperi enää kestä käytössä.</p><p>(Automies 2/95)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta,</p><p>naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen.</p><p>(Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>Nokkakolari oli väistämätön. Toiselta kuljettajalta murtui kolarissa nenä.</p><p>(Lapuan Sanomat 15.12.94)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>Siltamäen vainaja selvisi.</p><p>(Otsikko MaTaPuPussa 4.5.94)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.</p><p>(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>Suomi ei noudata kaikkia kidutuskomitean suosituksia.</p><p>(Otsikko Helsingin Sanomissa 26.2.94)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.</p><p>(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään</p><p>seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen.</p><p>(Hyvinkään Uutiset 26.4.94)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme</p><p>toteuttaa Sinulle myöhemmin.</p><p>(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>Kaksittain asuvat myös keskustan/liberaaliryhmän PaavoVäyrynen ja Timo</p><p>Järvilahti, jotka muutoinkin kulkevat yhtäjalkaa EU-käytävillä.</p><p>Parieurokaksikon asunto on Suomen liikenneministeriön vuokraama. Ministeriö</p><p>käyttää huoneistoa Brysselissä poikkeavien virkamiestensä majoittamiseen.</p><p>(Helsingin Sanomat 18.2.95)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>'Kunnian kruunua veltto ei voita', veisasi vanha eduskunta valtiopäiviä</p><p>päätettäessä. Toisin kävi.</p><p>(Kotimaa 12/94)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Jos Paavo Väyrynen on vastaus, niin mikä h__vetti oli kysymys.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Joulu on siirretty tammikuulle. Väyrynen haluaa ensin tutustua Ruotsin</p><p>kokemuksiin.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kalevi Sorsa aloitti puheensa Krimin niemimaalla:</p><p>- Hello criminals!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mikä on pahin uhkakuva mikäli Esko Aho valittaisiin Presidentiksi?</p><p>- Väyrynen valitaan Keskustan puheenjohtajaksi.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Minkä virheen Paavo Väyrynen on valmis myöntämään Esko Ahon noustua</p><p>Presidentinvaalien gallup-kyselyiden ykköseksi?</p><p>- Että Keskustapuolue teki suuren virheen, kun ei valinnut Paavo Väyrystä</p><p>presidenttiehdokkaakseen.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä eroa on Paavo Väyrysellä ja Ukko Nooalla? - Ukko Nooa oli kunnon mies.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Väyrynen aloitti puheensa ruotsin valtiopäivillä:</p><p>- God dag, vandalerna...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Väyrynen ja Virolainen olivat saunomassa Paukun saunalla. Johannes meni</p><p>ensimmäisenä kylvettäjän käsittelyyn. Kun kylvettäjä oli valmis, totes</p><p>Johannes:</p><p>- Jaahas, oliskohan sitten Väyrysen vuoro?</p><p>Kylvettäjä antoi korvapuustin ja tiuskaisi:</p><p>- Täällä kyllä jokainen pesee väyrysensä itse!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Väyrynen oli tutustumassa mahdollisiin tuleviin äänestäjiinsä</p><p>vanhainkodissa.</p><p>- Tiedättekö, kuka minä olen?</p><p>- En. En tunne, mutta kysykääpä tuolta hoitajalta.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miksi Väyrysen kannattajat seisovat Paavon takana eivätkä edessä?</p><p>- Väyrysellä tuppaa olla tapana kusta silmään niitä, jotka ovat hänen</p><p>tiellään.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kun Väyrysestä aika viimein jättää, niin mitä mahtaa lukea hänen kotitalonsa</p><p>seinään kiinnitettävässä kyltissä?</p><p>- Todennäköisimmin siinä lukee:</p><p>'TALO MYYTÄVÄNÄ.'</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Sattuipa kerran ravintolassa:</p><p>- Teidän peukalonne on keitossani.</p><p>- Aivan. Tohtori on kehoittanut minua pitämään sitä lämpimässä.</p><p>- Pidä vaikka takapuolessas, kunhat et työnnä sitä minun keitooni!</p><p>- Normaalisti pidänkin...</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miksi Tamperelaisilla lapsilla on hörökorvat ja lyttynenä? TAYS:ssä</p><p>vastasyntyneet lapset nostetaan korvista ja painetaan naama ikkunaan.</p><p>- Katoha, tuala suunas on Turku ja sivistys.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Montako tamperelaisvitsiä on olemassa?</p><p>- Ei yhtään. Ne kaikki jutut on tositapahtumia.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Onks sul lippuu myyrä? Sano Tampereen flikka ku nysseen nousi.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tamperelainen meni ostamaan mustaa makkaraa ja myymässä sattui olemaan</p><p>pikimusta neekeri.</p><p>- Katohan. Tapola itte!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tamperelainen oli ensimmäistä kertaa hyppäämässä laskuvarjolla. Hän pelkäsi</p><p>kuitenkin suunnattomasti varjon nykäisyä sen auetessa, eikä uskaltanut avata</p><p>vaikka maa lähestyi uhkaavasti. Kolmessa metrissä Tamperelainen totesi:</p><p>- On sitä ennenki hypätty kolmesta metristä ilman varjoo.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tamperelainen oli käymässä Hesassa ystävänsä luona.</p><p>- Sain muuten mahtavan saaliin tänään. Norsu, karhu ja kaks leijonaa.</p><p>- Älä ny valehtele.</p><p>- En. En. Totta se on. Siinä sirkuksessa oli toistatuhatta todistajaa.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tamperelais mies oli autoliikkeessä ostamassa itselleen uutta autoa. Kaupat</p><p>synty ja nimet pistettiin papereihin.</p><p>- Se on sun ny. Sano myyjä.</p><p>- Täh! Corollahan sen olla piti.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tamperelais poika pyrki pyynikille uimavalvojaksi.</p><p>- Tiedätkö sinä miten Turkulainen pelastetaan?</p><p>- En.</p><p>- Hyvä. Saat paikan!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Tamperelaisten lempielokuva?</p><p>-Poika ja Ilves.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Eroava hakeva Tamperelais pariskunta riiteli oikeudessa pojan</p><p>huoltajuudesta.</p><p>- Haluaisitko sinä asua äitisi luona? Kysyi tuomari.</p><p>- En, kun se hakkaa mua aina.</p><p>- No haluaisitko sinä sitten ennemmin mennä isäsi luokse?</p><p>- En, kun sekin hakkaa mua aina.</p><p>- No mihis sää haluaisit sitten mennä?</p><p>- Tapparaan. Ne kun ei hakkaa ketään.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-.</p><p>(Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>lehdistä repästyä:</p><p>Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten - piiska-auto</p><p>saapui paikalle.</p><p>(Turun Sanomat 28.5.94)</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kuka on tyhmempi kuin tyhmin Tamperelainen?</p><p>- Viisas Turkulainen.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Kuka on viisaampi kuin viisain Turkulainen?</p><p>- Tyhmä Tamperelainen.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mikä on turkulainen dementia? Mies seisoo suihkussa ja katsoo kättään.</p><p>- tulinks mää vai onk tää shampoot?</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Miten erottaa Tampereen Turkulaisen?</p><p>- Toispuolt koskee.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Mitä Joken turkulaisvaimo sano halutessaan vaihtaa asentoa?</p><p>-Toist pualt, Jokke.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>mitä lukee Turkulaisessa liikenneympyrässä?</p><p>Max 4 kierrosta.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Turkulainen oli myymäässä lammasta Tampereella. Hän oli laittanut lampaan</p><p>aamulla auton takaronttiin ja ajanut manseen. Ostajaehdokas löytyi, mutta</p><p>kauppatavara olikin jo menehtynyt.</p><p>- Ehän mä ny tällästä osta. Eihän tää inahrakkaan enää.</p><p>- Kyl määki Turuus.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Turkulainen tuli palauttamaan ostamaansa soutulaitetta.</p><p>- Mää e voi käyttä tätä.</p><p>- Mikä siinä on vikana? myyjä kysyi.</p><p>- Se ei mahru mu kylpyammese.</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p>Turkulaismies oli autokaupassa katselemassa uutta autoa.</p><p>- Ja tämä tässä on meidän ylpeys, Nissanin uusin malli, se on Sunny.</p><p>- Jaa onk tää mun ny? Kiitos vaa oikian paljo!</p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>---------</p><p></p><p></p><p>ELOKUVIEN KÄÄNNÖSMOKIA:</p><p></p><p>Ace Ventura - When Nature Calls:</p><p>"I heard them talking of c-section"</p><p>"Kuulin heidän puhuvan C-osastosta" (c-section=keisarinleikkaus)</p><p>Against All Odds:</p><p>Leffan nimi "Against All Odds"</p><p>"Kaikkia Oddseja vastaan"</p><p></p><p>Airheads:</p><p>"I've even played dungeons & dragons!"</p><p>Minä olen jopa soittanut dungeons & dragonsseja!</p><p></p><p>Airheads:</p><p>"Ok, who's got a TicTac?"</p><p>"Kellä on tiuku?"</p><p></p><p>Airplane II (Hei taas me lennetään):</p><p>"Going to warp speed"</p><p>"Teemme 180 asteen käännöksen vastapäivään"</p><p></p><p>Alien:</p><p>"A perfect organism"</p><p>"Täydellinen orgasmi"</p><p></p><p>American President:</p><p>"We didn't have anything deep.."</p><p>"Ei syöty mitään."</p><p></p><p>Anna Karenina:</p><p>Maaseudun naisista:</p><p>"...great red-faced creatures with horny hands." (horny=känsäinen)</p><p>"Suuria punakoita olentoja. joilla on riettaat kädet."</p><p></p><p>Antti Puuhaara:</p><p>"Sep' on kauppa se!"</p><p>ruotsiksi: "Seppos affär"</p><p></p><p>Atlantic City:</p><p>"You want some hash'n eggs?" (ruoasta puhuttaessa)</p><p>Ruotsin TV: "Vill du ha lite hasch?"</p><p>Suomen TV: "Maria ja munaa!"</p><p></p><p>Attila the Hunn:</p><p>"My people's needs are simple"</p><p>"Kansani tarvitsee symboleja"</p><p></p><p>Backdraft (Tulimyrsky):</p><p>Palomies perustelee uravalintaansa: "It's in blood"</p><p>"Istut verilätäkössä"</p><p></p><p>Batman Forever:</p><p>"May I persuade you to take a sandwich with you"</p><p>"I'll get drive-through"</p><p>"Ottaisitteko voileivän mukaan?"</p><p>"Menen suoraan läpi"</p><p></p><p>Beetlejuice:</p><p>"Any minute now"</p><p>"Aamen"</p><p></p><p>Beyond Bedlam:</p><p>Tutkijat löytävät uhrin vaatineen tulipalon syytä selvittäessään</p><p>tupakantumpin:</p><p>"Maybe it was a fag."</p><p>Ruotsiksi: "Kanske han var homosexuell."</p><p></p><p>Bird of Prey:</p><p>"Bird of Prey" (leffan nimi)</p><p>"Rukouslintu</p><p></p><p>Black Mask:</p><p>Shakkia pelatessa:</p><p>"Do you want another handicap?"</p><p>"Haluatko vamman?"</p><p></p><p>Blade Runner:</p><p>"Fucker!"</p><p>"Isä!"</p><p></p><p>Bloody Marie - viettelevä vampyyri:</p><p>"They´re gonna freeze your ass!"</p><p>"He jäädyttävät varasi!"</p><p></p><p>Blue Streak (Timanttikyttä):</p><p>"It's like a walk in a park for him."</p><p>"Kuten kävely puistossa hänen hyväkseen."</p><p></p><p>Blues Brothers:</p><p>"I've got to pull over"</p><p>"Minun täytyy ohittaa"</p><p></p><p>Cadence:</p><p>"The odds are greatly in my favor."</p><p>"Pidän parittomista."</p><p></p><p>Candyman:</p><p>"I am a whisper in the classroom"</p><p>"Olen kuiskaus lasisessa huoneessa"</p><p></p><p>The Chamber (Kammio):</p><p>"Do you say, 'you darn African-American'?"</p><p>"Sanotko 'Rakas afro-amerikkalainen'?"</p><p></p><p>Clear and Present Danger (Isku Kolumbiaan):</p><p>"Smoke gives us cover"</p><p>"Smoke suojaa meitä"</p><p></p><p>Clueless:</p><p>"Marvin The Martian" (=marsilainen, piirroshahmo)</p><p>"Marvin Martialainen"</p><p></p><p>Code Rebecka:</p><p>Baarissa: "And a toast for Rebecka"</p><p>Ruotsiksi: "Och en skiva rostat bröd for Rebecka"</p><p></p><p>Commando:</p><p>"My car!"</p><p>"Jumalani!"</p><p></p><p>Darkman:</p><p>Pomo tokaisee pään läpi ampuneelle:</p><p>"I'm proud of you, Ricky. Clean through the brain, that's the way I like</p><p>it."</p><p>"Olen ylpeä sinusta, Ricky. Olet fiksu."</p><p></p><p>Dead Men Don't Wear Plaid (Kuollut mies ei palttoota kaipaa):</p><p>Steve Martin suutelee Rachel Wardia, ampumahaava käsivarressa:</p><p>"My arm wasn't the only thing throbbing."</p><p>"Sydämeni jyskytti."</p><p></p><p>Deliverance (Syvä joki):</p><p>Puhe on kurkusta (cucumber):</p><p>"It was twelve and a half inches long."</p><p>"Yli kolme metriä pitkä."</p><p></p><p>Dominion Tank Police:</p><p>"Project Greenpeace"</p><p>"Projekti Vihreät Pavut"</p><p></p><p>Dragnet:</p><p>"30-foot-groundhog-eating-reptile"</p><p>"9-metrinen maasika, joka syö matelijoita"</p><p></p><p>Drugstore Cowboys:</p><p>Suunnittelemassa apteekkiryöstöä: "There must be coke!"</p><p>"Siellä on varmasti kokista!"</p><p></p><p>The Empire Strikes Back:</p><p>"Iceplanet Hoth"</p><p>"Kuuma jääplaneetta"</p><p></p><p>Erin Brockovich:</p><p>"They're called boobs, Ed..."</p><p>"Niiden nimi on Boob-Ed."</p><p></p><p>Fatal Instict:</p><p>Rauhoittelee heppua: "Don't have a cow, man!"</p><p>"Ei harmainta havaintoa."</p><p></p><p>The First Wives Club:</p><p>"[a movie] In which she played an extremely sensual veterinarian."</p><p>"[elokuva] jossa hän esittää aistillista kasvissyöjää."</p><p></p><p>Forbidden (Berliinin syksy):</p><p>Poika on saanut shakkilaudan:</p><p>"He can't play."</p><p>"Hän ei osaa soittaa."</p><p></p><p>Fortune Cookie (Onnenonkijat):</p><p>"I found it from your bookshelf, behind those 78-records"</p><p>"Löysin sen kirjahyllystäsi, niiden vuoden -78 levyjen takaa"</p><p>(78 viittaa kierrosnopeuteen. Elokuva on vuodelta 1966!)</p><p></p><p>48 Hours:</p><p>Nolten mennessä vankilaan tapaamaan Hammondia (Murphy) vanginvartija kysyy:</p><p>"Do you want some company?"</p><p>"Kahvia?"</p><p></p><p>Full Metal Jacket:</p><p>"The duality of man - the yan-ying thing, sir!"</p><p>"Se on se Jungin teoria!"</p><p>"Kuten jin ja jang. Jungin juttuja."</p><p></p><p>Ghost:</p><p>"The shirt that I spilled Margarita on"</p><p>"Paita johon sotkin margariinia"</p><p></p><p>Ghost in the Machine (Tappaja tuntemattomasta):</p><p>Tietokoneista: "Powerbook"</p><p>"Kestokirja"</p><p></p><p>Ghost in the Machine (Tappaja tuntemattomasta):</p><p>Mies kuolee: "He's gone."</p><p>"Hän on kadonnut"</p><p></p><p>G.I.Jane:</p><p>Miesten vastaus kysyttäessä miksi he pysyvät rankassa koulutuksessa:</p><p>"Cause I get to blow things up!"</p><p>"Koska saan mulkun nousemaan."</p><p></p><p>Gladiator:</p><p>"Mark of the legion... deserter?" (=sotilaskarkuri)</p><p>"Legioonalainen. Aavikolta."</p><p></p><p>The Godfather:</p><p>"They all died in vendettas." (verikosto)</p><p>"He kaikki kuolivat Vendettassa."</p><p></p><p>Goldeneye:</p><p>"I'm invincible!"</p><p>"Olen näkymätön!"</p><p></p><p>Grease:</p><p>"We're fighting for Pinks!" (tyttöjengi)</p><p>"Taistelemme ostoskupongeista!"</p><p></p><p>Hautajaiset:</p><p>Ravintola uhattuna:</p><p>"You'd better watch yourself. Watch your place, too."</p><p>"Peseydy ja varo."</p><p></p><p>Heat (Ajojahti):</p><p>Kuvailee tatuointia:</p><p>"He's got a bigass peacock here." (bigass="iso", slangia)</p><p>"Isoperseinen riikinkukko tässä."</p><p></p><p>Hell Hath No Fury:</p><p>"Here's the mace!" (ojentaa kyynelkaasupullon)</p><p>"Tässä muskotti!"</p><p></p><p>I, Claudius:</p><p>"Send for the Emperor's litter!" (kantotuoli)</p><p>"Hakekaa keisarin roskat!"</p><p></p><p>Iceman (Jäätynyt mies):</p><p>Kielitieteilijä verratessaan kahta puhenäytettä:</p><p>"This looks like a match!"</p><p>"Näyttää tulitikulta!"</p><p></p><p>Independence Day:</p><p>"I hope you've got airbag."</p><p>"Toivottavasti sinulla on vain vähän matkatavaraa."</p><p></p><p>Independence Day:</p><p>"Knights, move!"</p><p>"Hyvä liike!"</p><p></p><p>The Jackal (Sakaali):</p><p>Asetta katsottaessa: "Heavy looking rounds!"</p><p>"Saatanasti kierroksia!"</p><p></p><p>Jerry Maguire:</p><p>"I had two slices of bad pizza, went to bed, and grew a conscience."</p><p>"Söin pizzaa, menin sänkyyn ja oksensin omatuntoni."</p><p></p><p>Killer Tomatoes Strike Back:</p><p>"...and I floored it" (autolla ajosta puhuttaessa)</p><p>"..ja astuin lattialle"</p><p></p><p>Kull the Conqueror:</p><p>"I pray for your son, Kull."</p><p>"Rukoilen poikasi Kullin puolesta."</p><p></p><p>Ladies' Man (Naistenmies):</p><p>Nainen yllätetään alastomana sängystä nuoren palomiehen kanssa:</p><p>"Maybe he was putting out some freak brassiere fire!"</p><p>"Ehkä hän sammutti jotain hippien rintsikkaroviota."</p><p></p><p>Leningrad Cowboys Go America:</p><p>"Give me a doggy bag"</p><p>"Antakaa minulle pussillinen koiranruokaa"</p><p></p><p>Lentävät villikissat:</p><p>"Mayday mayday!"</p><p>"Vapunpäivä, vapunpäivä!"</p><p></p><p>Mad Mission:</p><p>"I'm going for a Big Mac"</p><p>"Minä menen paskalle"</p><p></p><p>March in Windy City:</p><p>"He's not a Yalie (Yalen yliopistossa opiskellut), but he's not stupid."</p><p>"Hän ei ole ampuja, muttei hän ole tyhmäkään."</p><p></p><p>Mary Tyler Moore:</p><p>Ennen esitystä: "Break a leg!"</p><p>"Katkennutta jalkaa sinullekin" (break a leg="lykkyä tykö")</p><p></p><p>Meillä on oikeus:</p><p>"You're not as thick as to open your mouth." (thick=typerä)</p><p>"Ole hiljaa, läski."</p><p></p><p>Mies San Fernandosta:</p><p>"The arm is broken"</p><p>"Armeija on murtunut"</p><p></p><p>Mortal Kombat:</p><p>"Give it up. I have studied all your moves!"</p><p>"Älä yritä. Olen tutkinut kaikki leffasi!"</p><p></p><p>Neighbors:</p><p>Tatuointi: "Born to party"</p><p>"Syntynyt puolueeseen"</p><p></p><p>Ninja Assassins:</p><p>"Remember, I'm your niece Shan Shen."</p><p>"Muista että minulla on ninjan taidot."</p><p></p><p>Omen III - The Final Conflict:</p><p>...who came from the womb of a woman...</p><p>...joka tuli naisen haavasta...</p><p></p><p>On Deadly Ground (Vaarallisella alueella):</p><p>"Maybe the angels or the ghost did it?"</p><p>"Ehkä enkelit tai kummitus teki sen?" (the ghost = pyhä henki, Jumala)</p><p></p><p>Once upon a Time in the West (Huuliharppukostaja):</p><p>"Just a man. -- That's an old race."</p><p>"Se on vanha kisa."</p><p></p><p>One Night Stand:</p><p>"We're entertained by these dysfunctional fucked up people."</p><p>"Lukihäiriöiset ihmiset viihdyttävät meitä."</p><p></p><p>On Her Majesty's Secret Service:</p><p>"The real de Bleauchamps are without earlobes." (=korvannipukka)</p><p>"Aidoilla de Bleauchamps:illa ei ole korvalehtiä."</p><p></p><p>Pakkoloma:</p><p>"Have you ever cut classes?"</p><p>"Oletko koskaan leikannut lasia?"</p><p></p><p>Phoenix and the Carpet (Feeniks ja taikamatto):</p><p>"I don't eat that bloody hamburger!"</p><p>"Minä en syö tätä veristä hampurilaista!"</p><p></p><p>Prelude to a Kiss (Riitasointu):</p><p>"Do yourself a favour. Floss."</p><p>"Tee itsellesi palvelus. Kukoista."</p><p></p><p>Ransom:</p><p>Lentoyhtiön mies tunnistamassa rikollista:</p><p>FBI: "Do you know her?"</p><p>"Yes, she worked for us... catering"</p><p>"Hän oli töissä meillä, Cateringin tyttö"</p><p></p><p>Return of the Jedi:</p><p>Lando lentäessään keskeneräisen Death Starin tunneleissa:</p><p>"Here goes nothing..."</p><p>"Täällä mättää..."</p><p></p><p>Robin Hood - Prince of Thieves:</p><p>"His answer vexed me."</p><p>"Hänen tätinsä istui vieressä."</p><p></p><p>Robocop:</p><p>Vankilasta päästessä: "And nobody popped my cherry!"</p><p>"Eikä kukaan töninyt!"</p><p></p><p>Robocop 3:</p><p>"Not tonight he don't"</p><p>"Ei tänä iltana, donitsi"</p><p></p><p>R.O.T.O.R:</p><p>"Did you caught your pecker in the plumming this morning?"</p><p>"Jäikö nenäsi kiinni pesualtaaseen tänä aamuna?"</p><p></p><p>R.O.T.O.R:</p><p>"Faggot city boy"</p><p>"Hapan kaupunkilainen"</p><p></p><p>Shooter:</p><p>"History is being made on my watch!"</p><p>"Historiaa tehdään minun kellollani!"</p><p></p><p>Silence of the Lambs (Uhrilampaat):</p><p>"My Little Red Riding Hood"</p><p>"Pieni punainen ajohuppuni"</p><p></p><p>Splash:</p><p>"It's so hard to find decent hired hands. All I've got is those moron</p><p>brothers"</p><p>"Kunnon väkeä ei tahdo löytää. Minullakaan ei ole muuta kuin nuo Moronin</p><p>veljekset"</p><p></p><p>Star Trek - The Movie:</p><p>"Sub-space frequencies jammed, Sir! Wormhole effect!"</p><p>"Tärytunneliefekti häiritsee frekvenssejä"</p><p></p><p>Star Trek - The Movie:</p><p>"Office Level"</p><p>"Toimistoplaneetta</p><p></p><p>Star Trek - The Movie:</p><p>"Turbolift"</p><p>"Turbokamari"</p><p></p><p>Star Trek - The Movie:</p><p>Madonreiässä: "Negative helm-control, captain."</p><p>"Ohjaus toimii käänteisesti."</p><p></p><p>Star Wars:</p><p>(Hälytys Kuolontähdellä)</p><p>Stormtrooper: "Maybe it's a drill"</p><p>"Ehkä se on pora" [kuva]</p><p></p><p>Star Wars:</p><p>"Death Star has cleared the planet"</p><p>"Kuolontähti on tuhonnut planeetan"</p><p></p><p>Star Wars:</p><p>"Look, dead ahead!"</p><p>"Katsokaa, kuolleita edessä!</p><p></p><p>Star Wars Special Edition:</p><p>Han Solo Jabballe (salakuljetuksesta): "Even I get boarded sometimes"</p><p>"Minäkin kyllästyn joskus"</p><p></p><p>Star Wars: Episode I:</p><p>"Concentrate on the moment."</p><p>"Muista keskittyä magneettiin."</p><p></p><p>Superfly:</p><p>Puhuttaessa kokaiinista ja seksistä:</p><p>"Some things do better with coke."</p><p>"Jotkut asiat sujuvat paremmin limsan kanssa."</p><p></p><p>Suuri sininen:</p><p>Sukelluskilpailun jälkeen: "It was a tie."</p><p>"Kisan voitti solmio"</p><p></p><p>Tales of Ordinary Madness (Kaupungin kaunein tyttö):</p><p>"Humanity. You never had it in the beginning."</p><p>"Ihmiskuntaa sinulla ei ollut alussakaan."</p><p></p><p>Techno Police 21c:</p><p>"Command system"</p><p>"Kommando-ohjelma"</p><p></p><p>Thelma & Louise:</p><p>Aamiaispöydässä: "No eggs in the morning"</p><p>"Ei seksiä aamulla"</p><p></p><p>A time to kill (On aika tappaa):</p><p>Puolustusasianajaja yhteenvetonsa lopuksi:</p><p>"The defence rests."</p><p>"Puolustus pitää taukoa."</p><p></p><p>Traces of Red (Paholaisen suudelma):</p><p>Kirjoituskoneliuskoja vertaillessa:</p><p>"No match?"</p><p>"Onko tulitikkua?"</p><p></p><p>U.S. Marshals:</p><p>"I have never seen anything like that before."</p><p>"I have."</p><p>"Minä otan."</p><p></p><p>Vauhtimimmit ja Jarrumies:</p><p>"Since when has father been such a blue person? He's wearing blue pants,</p><p>blue shirt, blue tanktop..."</p><p>"Milloin isästä on tullut tuollainen sininen ihminen? Hänellä on siniset</p><p>housut, sininen paita, sininen bensatankin korkki..."</p><p></p><p>A View to a Kill:</p><p>Ilmalaivassa Golden Gate -sillan yläpuolella:</p><p>"What a view" - "To a kill"</p><p>"Mikä näkymä" - "Tokio"</p><p>"Mikä näkymä" - "Sanoinhan sinulle"</p><p></p><p>The Virgin Suicides:</p><p>"Do you want more peas?"</p><p>"I hate peas!"</p><p>"Haluatko lisää herneitä?"</p><p>"Kiitos, paljon."</p><p></p><p>Who Framed Roger Rabbit?</p><p>"Beware of that road roller!" (=tiejyrä)</p><p>"Katso! Rullalauta!"</p><p></p><p>TV-SARJAT:</p><p></p><p>TV-sarjat</p><p>Alas Smith & Jones (Lunta tupaan):</p><p>"Beam me up"</p><p>"Kohottakaa minun ääntäni"</p><p>Ally McBeal:</p><p>"This is really really cruel!"</p><p>"Tämähän on todella upeaa!"</p><p></p><p>Any Day Now (Erilaiset ystävät):</p><p>"You got straight A's in 6th grade."</p><p>"Osasit kirjoittaa suoria A-kirjaimia kuudennella."</p><p></p><p>Auf Wiedersehen Pet (Näkemiin vaan, muru):</p><p>Jalkapallosta: "The good thing about a draw is that nobody loses."</p><p>"Arpajaisissa kaikki voittavat"</p><p></p><p>Auf Wiedersehen Pet (Näkemiin vaan, muru):</p><p>Pojan synnyttyä: "Another little striker for the [Newcastle] United!"</p><p>"Taas yksi lakkolainen lisää!"</p><p></p><p>Batman:</p><p>"I told him I was on to his masquerade!" (tajusi roiston juonen)</p><p>"Sanoin meneväni hänen naamiaisiinsa!"</p><p></p><p>Battlestar Galactica:</p><p>Radio: "Welcome to Disco Inferno!"</p><p>"Tervetuloa discoon, Vernoon."</p><p></p><p>Beavis and Butt-Head:</p><p>"You were just gonna spank your monkey."</p><p>"Sun pitäs antaa mutsilles selkäsauna."</p><p></p><p>Beavis and Butt-Head:</p><p>"I'm gettin' a woodrow." (="stondis")</p><p>"Ei tullu vaatevarastoa messiin."</p><p></p><p>Beavis and Butt-Head:</p><p>Golf-puttausta katsomassa:</p><p>"Miss! Miss!"</p><p>"Neiti!"</p><p></p><p>Beavis and Butt-Head:</p><p>Musiikkivideossa naissolisti on kyykyssä:</p><p>"She's pinching a loaf."</p><p>"Hän syöttää matalalta."</p><p></p><p>The Benny Hill Show:</p><p>"American Express"</p><p>"Meksikon pikajuna"</p><p></p><p>Beverly Hills 90210:</p><p>Koulussa: "I'm in in the old same seat place number 35"</p><p>"Istun samassa paskapaikka 35:ssä"</p><p></p><p>A Bit of Fry & Laurie (Älynväläyttäjät):</p><p>Pappi matkalla vessaan:</p><p>"I'm off for a slash."</p><p>"Painun ruoskimaan."</p><p></p><p>Black Harbour (Kotisatama):</p><p>"Let's get ready to rumble!</p><p>"Täältä tulee Rambo!"</p><p></p><p>The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):</p><p>Kosinnan ollessa ajankohtainen:</p><p>"Did he give you a ring?"</p><p>"Soittiko hän sinulle?"</p><p></p><p>The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):</p><p>Stephanie olettaa Brooken olevan raskaana:</p><p>"Then how do you explain this sudden weight-gain?"</p><p>"Mitä tämä odotusleikki on olevinaan?"</p><p></p><p>The Bold and the Beautiful:</p><p>Ridge: "I'm a man, not a monk."</p><p>"Olen mies enkä apina."</p><p></p><p>The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):</p><p>"Where did you get that beer?" -- "From the fridge"</p><p>"Mistä sait tuon oluen?" -- "Ridgeltä"</p><p></p><p>The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):</p><p>"Another little sexy nightie wouldn't be so bad..." (yöpaita)</p><p>"Uusi seksiyö ei olisi yhtään pahitteeksi."</p><p></p><p>The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):</p><p>"What I want isn't the question!"</p><p>"En halua ainakaan kysymystä!"</p><p></p><p>The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):</p><p>"I knew it was him, I remember the sound of his dog tags." (=sotilaan</p><p>tuntolevy)</p><p>"Tunnistin hänet koiran veromerkkien perusteella."</p><p></p><p>The Bold and The Beautiful (Kauniit ja rohkeat):</p><p>Pastorille: "Good morning, Reverend!"</p><p>"Hyvää huomenta, Reverend!"</p><p></p><p>The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat):</p><p>"Melrose chic look"</p><p>"Melrose-sheikki -look"</p><p></p><p>The Cape:</p><p>"We're running microgravity tests for the new suit"</p><p>"Teemme uudelle puvulle mikrograviditeettitestausta" (graviditeetti=raskaus)</p><p></p><p>Caroline:</p><p>"Caroline has a blackout."</p><p>"Caroline saa mustelman."</p><p></p><p>Chicago Hope:</p><p>"I'll take my family to Graceland"</p><p>"Vien perheeni Kreikkaan"</p><p></p><p>Chicago Hope:</p><p>Treffejä peruttaessa: "I don't like theater"</p><p>"En pidä leikkaussalista"</p><p></p><p>Columbo:</p><p>Auton väristä puhuttaessa: "Smokegrey. Custom."</p><p>"Savunharmaa. Se tavallisuudesta."</p><p></p><p>Cops:</p><p>"Check his pants"</p><p>"Ruutupöksyt"</p><p></p><p>Dallas:</p><p>Bobby kiittää naista illallisseurasta:</p><p>"Thank you for your company"</p><p>"Kiitos firmasi puolesta"</p><p></p><p>Dallas:</p><p>"Well, if that's not a bolt out of the blue!"</p><p>"Se tuli kuin pultti kirkkaalta taivaalta."</p><p></p><p>Dallas:</p><p>"I only see you once in a blue moon!"</p><p>"Näin sinut kerran ravintolassa."</p><p></p><p>Dallas:</p><p>"He found you half naked in the barn."</p><p>"Hän löysi teidät puolialastomina baarista"</p><p></p><p>Dallas:</p><p>"How's the import business going?"</p><p>"Miten tärkeä juttu sujuu?" (kyse oli tuontiyrityksestä)</p><p></p><p>Dallas:</p><p>Kihlasormusta antaessa: "I don't wanna lose you again"</p><p>"Älä sitten hukkaa sitä!"</p><p></p><p>Dawson's Creek:</p><p>"That´s even racier than Playboy!"</p><p>"Tuohan on rasistisempi kuin Playboy!</p><p></p><p>Dawson's Creek:</p><p>"The tables have turned." ("osat ovat vaihtuneet")</p><p>"Pöydät ovat kääntyneet."</p><p></p><p>Dawson's Creek:</p><p>Jenkkifutistaklauksen jälkeen: "I think I'm gonna hurl." (oksentaa).</p><p>"Vaihdan syöttäjäksi."</p><p></p><p>Dawson's Creek:</p><p>"I made the honor roll!"</p><p>"Voisin tehdä kääretortun."</p><p></p><p>Dawson's Creek:</p><p>"...everything from dabbling in ecstasy to public intoxication..."</p><p>"Ecstasystä ja myrkyttämisestä..."</p><p></p><p>Dharma & Greg:</p><p>"I am a navy SEAL."</p><p>"Olen laivaston hylje."</p><p></p><p>Dharma & Greg:</p><p>"I'll try to be chewy"</p><p>"Yritän esittää Hupua"</p><p></p><p>Dharma & Greg:</p><p>"Ok, I guess we're up to speed" (=selvillä tilanteesta)</p><p>"Sitten pitää kai turvautua spiidiin."</p><p></p><p>The Drew Carey Show:</p><p>"...make it against the law for him to breed."</p><p>"...kieltää häneltä hengittämisen."</p><p></p><p>Earth 2 (Maa 2):</p><p>"Max hides behind territorial rights..."</p><p>"Max Hides vetoaa alueoikeuksiin..."</p><p></p><p>Emmerdale:</p><p>Lääkäristä puhuttaessa: "To hell with the Hippocratic oath?"</p><p>"Hemmettiin tekopyhä vala."</p><p></p><p>Emmerdale:</p><p>"No more ticking off little boxes." (=ruutujen rastittelua)</p><p>"Ei enää tikittäviä pikku laatikoita."</p><p></p><p>Englannin Henrik VIII:</p><p>"Once more unto the breach" (repliikki Shakespearen Henrik V:stä)</p><p>"Kerran vielä! Rannalle."</p><p></p><p>Enkelin kosketus:</p><p>"Your place should be marked with a plaque or something"</p><p>"Paikkasi pitäisi merkitä vaikka rutolla"</p><p></p><p>Everybody Loves Raymond (Kaikki rakastavat Raymondia):</p><p>"She's fine, I cracked a window." (=jätin ikkunan raolleen)</p><p>"Hän voi hyvin. Ikkuna murtui."</p><p></p><p>Everybody Loves Raymond (Kaikki rakastavat Raymondia):</p><p>"That's no place for a Q-tip." (pumpulipuikko)</p><p>"Älä laita biljardikepin kärkeä sinne."</p><p></p><p>The Extraordinary (Oudot ilmiöt):</p><p>"And I was talking to her and telling her it wasn't worth taking her life"</p><p>"Ja minä sanoin hänelle italiaksi kuinka arvokas elämä on."</p><p></p><p>Family Guy:</p><p>"Way to raise the bar, Dad!"</p><p>"Pidit baarin pystyssä."</p><p></p><p>Family Guy:</p><p>Tunnuslaulu:</p><p>"Lucky there's a family guy."</p><p>"Lucky on kunnon perheenisä."</p><p>"Lucky there's a man who positively can do all the things that make us...</p><p>laugh and cry!"</p><p>"Lucky kertoo tarinoita jotka saavat meidät... Nauramaan ja itkemään"</p><p></p><p>Family Guy:</p><p>"I shall call you 'Eduardo'."</p><p>"Soitan sinulle, Eduardo."</p><p></p><p>Family Guy:</p><p>"Fox is running one of those new nature shows: 'Fast animals, slow</p><p>children'." "Kettu ajaa takaa lasta."</p><p></p><p>Family Ties (Perhe on paras):</p><p>Perhe katselee postikorttia Parthenonin temppelistä:</p><p>"Look, they've pencilled in another storey on it!"</p><p>"Katso, siihen on kynäilty toinenkin tarina!"</p><p></p><p>Fantasy Island (Seikkailujen saari):</p><p>"She is miss Suzi Swann, mr Hecker's assistant, his girl Friday for the past</p><p>five years. (girl Friday=monitoiminen konttoristi)</p><p>"Hän on Suzi Swann, Heckerin assistentti, joka on ollut nais-Perjantai jo</p><p>viisi vuotta."</p><p></p><p>The Fast Show:</p><p>"..like in Islamese countries"</p><p>"..kuten Islannissa"</p><p></p><p>Frasier:</p><p>"Maybe you should get a life."</p><p>"Elinkautinen tekisi Teille hyvää."</p><p></p><p>Frasier:</p><p>Kirja: "The Rose and the Rapier" (rapier=pistomiekka)</p><p>"Ruusu ja raiskaaja"</p><p></p><p>Friends:</p><p>"When I had a Flock of Seagulls haircut"</p><p>"Kun minulla oli lokkiparvikampaus" (F of S on bändi)</p><p></p><p>Friends:</p><p>"Oh, you kids!"</p><p>"Sinähän suutelet!</p><p></p><p>G vs E:</p><p>TV:n huonosta kuvasta: "We have to deal with this reception."</p><p>"Onko sinun mentävä vastaanotolle?"</p><p></p><p>G vs E (Hyvät vastaan pahat):</p><p>"It was soaked in the blood of an innocent."</p><p>"Se on liotettu Nemisunin veressä."</p><p></p><p>Getting Personal (Henkilökohtaista):</p><p>"The last time I was in a grave yard was after a Cure concert in high</p><p>school."</p><p>"Olin viimeksi hautuumaalla, kun lukio järjesti terveyskonsertin."</p><p></p><p>Hearts Afire:</p><p>"I watched Letterman last night."</p><p>"Katsoin eilen kirjeenkantajaa." (David Letterman on talk show -juontaja)</p><p></p><p>Highlander (TV-sarja):</p><p>"I just don't want to hangout with antiques like you"</p><p>"En vain tahdo hengailla antiikkisten kuten sinun kanssa"</p><p></p><p>Homicide:</p><p>"Don't take one baby step out of the line"</p><p>"Älä pistä vauvaa astumaan tunnistusjonosta"</p><p></p><p>Invisible Man (Näkymätön mies):</p><p>"I guess we're even now, partner!"</p><p>"Olemme nyt tasaveroisia kumppaneita!"</p><p></p><p>JAG (Kunnian miehet):</p><p>"We have a firing solution"</p><p>"Meillä on laukaisuliuos"</p><p></p><p>JAG (Kunnian miehet):</p><p>"Nice boobs"</p><p>"Hienot saappaat"</p><p></p><p>JAG (Kunnian miehet):</p><p>Telttailemassa oleva nainen sanoo koiralleen:</p><p>"I told you not to pee in the tent."</p><p>"Sanoinhan ettei saa kurkkia telttaan."</p><p></p><p>Jeeves:</p><p>Golfista: "He has a handicap of 5."</p><p>"Hän on ollut vammainen 5-vuotiaasta."</p><p></p><p>Just Shoot Me (Ammu vaan!):</p><p>"They beat me like a piñata."</p><p>"He löivät minua kuin ananasta."</p><p></p><p>Kate & Allie:</p><p>"You look like Bigfoot"</p><p>"Näytät isokenkäiseltä"</p><p></p><p>Kate & Allie:</p><p>"Jane Fonda got asked out more than Joyce Brothers." (JB on psykologi)</p><p>"Jane Fondaa pyydettiin useammin ulos kuin Joycen veljeksiä."</p><p></p><p>Kate & Allie:</p><p>"Superbowl highlights"</p><p>"Keilailun huippuhetkiä"</p><p></p><p>The King of Queens (Kellarin kunkku):</p><p>"I gotta run another 10K". (=10 km juoksulenkki)</p><p>"Minun on salakuljetettava taas kymmenen kiloa."</p><p></p><p>Kolkyt ja risat:</p><p>"Never mind."</p><p>"Terve Mike!"</p><p></p><p>Law & Order (Kova laki):</p><p>"Did you hear that in Oprah?" (talk show)</p><p>"Kuulitko tuon oopperassa?"</p><p></p><p>Law & Order: SVU (Kova laki: Erikoisyksikkö)</p><p>"Alt.sex.teen" (nyyssiryhmä)</p><p>"Vaihtoehtoseksinuoret"</p><p></p><p>Life Goes on (Elämä voittaa):</p><p>"There was a clown and a mummy."</p><p>"Siellä oli pelle ja emo."</p><p></p><p>London Burning (Lontoo liekeissä):</p><p>Teetä juodessa ja lehtikuvaa arvostellessa:</p><p>"Who wants to look at your ugly mug?"</p><p>"Kuka sinun rumaa mukiasi tahtoisi katsella?"</p><p></p><p>The Love Boat (Lemmenlaiva):</p><p>Näyttelijä: "I am studying lines"</p><p>"Opiskelen linjoja"</p><p></p><p>The Love Boat (Lemmenlaiva):</p><p>Rivoja tauluja katsellessa:</p><p>"This is the first cabin I've seen that should be x-rated"</p><p>"Ennen ei ole tarvinnut röntgenkuvata hyttejä"</p><p></p><p>The Love Boat (Lemmenlaiva):</p><p>Bodarille: "You must work out"</p><p>"Työskentelette varmaan ulkona"</p><p></p><p>The Love Boat:</p><p>"I'm having a physical"</p><p>"Minulla on fysiikkaa"</p><p></p><p>MacGyver:</p><p>"Go in peace"</p><p>"Mene turvaan"</p><p></p><p>MacGyver:</p><p>MacGyverin hypätessä helikopterista:</p><p>"Bombs away, Charlie!"</p><p>"Pommit pois, Charlie!"</p><p></p><p>MacGyver:</p><p>"You don't have a prayer!"</p><p>"Et rukoillut"</p><p></p><p>Marienhof:</p><p>"Hals- und beinbruch"</p><p>"Kurkku- ja jalkamurtumia" (po. "onnea")</p><p></p><p>Marienhof:</p><p>"Wollen wir mal um die Häuser ziehen?" (="Lähdetäänkö ulos/yöelämään?")</p><p>"Lähdetäänkö katsomaan taloja?"</p><p></p><p>Married... with Children (Pulmuset):</p><p>"I'm going to see Magic Johnson play"</p><p>"Menen katsomaan kun Taikuri Joonatan soittaa"</p><p></p><p>Married... with Children (Pulmuset):</p><p>"Oldies station"</p><p>"Vanhusten palvelutalo"</p><p></p><p>Married... with Children (Pulmuset):</p><p>"I hate him."</p><p>"I Feel the same way about that Pippi Longstocking girl."</p><p>"Vihaan häntä.</p><p>"Minä vihaan sitä sukkamainoksen tyttöä"</p><p></p><p>Married... with Children (Pulmuset):</p><p>"I hate to be a gargoyle." (irvikuva/-naama)</p><p>"Inhottavaa olla vesirännin nokka."</p><p></p><p>M.A.S.H.:</p><p>"Bimbo is just a dog, stuffed."</p><p>"Bimbo on vain haistettava koira."</p><p></p><p>M.A.S.H.:</p><p>"Back home my biggest decisions are whether not to have my own bowling ball</p><p>made and do I get the cat fixed" (=leikauttaa kissa)</p><p>"Päätän kotona vain siitä teetänkö keilapallon vai tapatanko kissan."</p><p></p><p>M.A.S.H.:</p><p>Leikkaussalissa kiire: "Calm down, hotpants!"</p><p>"Älä hosu, seksihullu!"</p><p></p><p>Men Behaving Badly (Huonosti käyttäytyvät miehet):</p><p>"You were good with that recorder." (=nokkahuilu)</p><p>"Soitit hyvin sitä mankkaa."</p><p></p><p>Miami Vice:</p><p>"What's up?"</p><p>"Kuka ylhäällä on?"</p><p></p><p>Millennium:</p><p>Puhuttaessa riisistä: "It's a humble food."</p><p>"Se on homojen ruokaa."</p><p></p><p>Monty Python's Flying Circus:</p><p>Miehelle joka roikkuu narulla katosta: "You're on a wire"</p><p>"Te olette pölhö"</p><p></p><p>Monty Python's Flying Circus:</p><p>"It's a bloody seabird, innit?" (=isn't it)</p><p>"Sen sisällä on hiton merilintu."</p><p></p><p>Monty Python's Flying Circus:</p><p>Suuri takapuoli ilmestyy kuvaruutuun ja sinne menee letku:</p><p>"...and then began the era of colonic irrigation."</p><p>"...sitten tuli siirtomaakastelun aika."</p><p></p><p>Mork & Mindy (Ystäväni avaruudesta):</p><p>Bändin keikasta:</p><p>"Grateful Dead"</p><p>"Laupias tuoni"</p><p></p><p>Murphy Brown:</p><p>"I should start picking up China patterns"</p><p>"Tulisiko minun valita Kiina-malli?" (china=posliiniastiasto)</p><p></p><p>Murphy Brown:</p><p>"What chance do any of us has coming up with a fresh story now that Dateline</p><p>is on 27 times a week?"</p><p>"Miten voimme keksiä mitään tuoretta nyt kun Treffilinja tulee 27 kertaa</p><p>viikossa?" (Dateline on NBC:n ajankohtaisohjelma)</p><p></p><p>Nanny:</p><p>"Salk vaccination" (Salk=rokotteen kehittäjä)</p><p>"Suolarokote"</p><p></p><p>Nash Bridges:</p><p>"Didn't you want to see that Enola Gay exhibition?"</p><p>"Sinähän halusit nähdä sen homotaidenäyttelyn."</p><p></p><p>The New Munsters (Uudet me hirviöt):</p><p>"I took you funeral-crashing." (kuokkavieraaksi hautajaisiin)</p><p>"Vein sinut ruumisautoralliin."</p><p></p><p>Nick Freno:</p><p>"Restroom"</p><p>"Lepohuone"</p><p></p><p>North Square:</p><p>Harjoittelijalle: "You've got bollocks, tenure."</p><p>"Sinulla on kanttia, kymmenvuotiaaksi."</p><p></p><p>Northern Exposure (Villi Pohjola):</p><p>"He's in the kitchen cleaning the drain"</p><p>"Hän on keittiössä aivoja puhdistamassa"</p><p></p><p>Not The Nine O'Clock News (Ei yhdeksän uutiset):</p><p>"I believe that J.R. really loves Sue Ellen."</p><p>"Uskon, että vankilat todella tykkää paisumisesta."</p><p></p><p>Not The Nine O'Clock News (Ei yhdeksän uutiset):</p><p>"We're all sinful in a way."</p><p>"Olemme kaikki eräällä tavalla simppeleitä."</p><p></p><p>NYPD Blue:</p><p>Sipowicz aikeistaan: "I'm going to take a dump."</p><p>"He aikovat dumpata minut."</p><p></p><p>Outer Limits:</p><p>Tuulitunnelikokeiden kilpailussa:</p><p>"Someone's going to crack Mach 15"</p><p>"Jokin poksahtaa 15. maaliskuuta"</p><p></p><p>Outer Limits:</p><p>"Bits of Love" (jakson nimi)</p><p>"Brittirakkautta"</p><p></p><p>Paluu Timbuktuun:</p><p>"These people live in junks." (junk=dzonkki)</p><p>"Nämä ihmiset elävät jätteillä."</p><p></p><p>Power Rangers:</p><p>"Fruitcake!" (haukkumasanana)</p><p>"Otatko hedelmäkakkua?"</p><p></p><p>Pelimiehet:</p><p>"I found a rap sheet on him a mile long."</p><p>"Löysin hänen tekemänsä rap-levyn."</p><p></p><p>The Practice (Oikeus ja kohtuus):</p><p>Äänestystilanteessa:</p><p>"All against?" ... "All for?"</p><p>"Ketkä ovat vastaan?" ... "Kaikki neljä?"</p><p></p><p>Quantum Leap (Aikahyppy):</p><p>"It's a rite of passage for him"</p><p>"Hänellä on kulkulupa"</p><p></p><p>Sabrina, The Teenage Witch:</p><p>"Be still, my heart."</p><p>"Ole vielä sydämeni."</p><p></p><p>Salaisuuksia ja Valheita:</p><p>"...was fucking with the camera."</p><p>"...köyri kameran kanssa."</p><p></p><p>Saturday Night Live:</p><p>"News and booze!" (booze=viina)</p><p>"Uutisia ja plää!"</p><p></p><p>Saturday Night Live:</p><p>"Maybe you're confusing us with someone who gives a crap!"</p><p>"Ehkä sekoitat meidät johonkin paskahousuun."</p><p></p><p>Saturday Night Live:</p><p>"She showed a full frontal."</p><p>"Hän näytti koko otsansa."</p><p></p><p>Saturday Night Live:</p><p>"...a trip on the space shuttle with a naked Jewel." (laulaja)</p><p>"...alastoman juutalaisen kanssa."</p><p></p><p>Schimanski:</p><p>"Ich hätte gerne ein Pils."</p><p>"Saisinko tilata sienen?" (Sieni=Pilz; Pilsneri = Pils)</p><p></p><p>Schimanski:</p><p>"Ich verstehe nur Bahnhof" (="En ymmärrä mitään")</p><p>"Ymmärrän vain rautatiet"</p><p></p><p>Sea Quest:</p><p>"But it's RU-286" (RU-286 on aborttipilleri)</p><p>"Mutta oletko sinä 286 vuotta?"</p><p></p><p>Seinfeld:</p><p>"They'd have huge pictures of me up on the walls and then their home, like</p><p>Lenin."</p><p>"...Kuvani roikkuisi joka seinällä, kodeissakin, Lennonin malliin."</p><p></p><p>The Sentinel:</p><p>"This is an anti-personnel bomb"</p><p>"Tämä on persoonaton pommi"</p><p></p><p>The Simpsons:</p><p>"Homer, when I met you, you weren't an astronaut. You didn't even know how</p><p>to use a touchtone" (näppäinpuhelin)</p><p>"Kun tapasin sinut, et ollut astronautti. Et edes osannut käyttää</p><p>hiomakiveä."</p><p></p><p>The Simpsons (Simpsonit, video):</p><p>"Just Moe."</p><p>"Vain Gizmon."</p><p></p><p>Son of the Beach (Rantojen kunkku):</p><p>"We're gonna kick some major butt."</p><p>[Aletaan potkia] "Pormestarin peffaan."</p><p></p><p>Star Trek:</p><p>"The odds are against us"</p><p>"Oddit ovat meitä vastaan"</p><p></p><p>Star Trek:</p><p>"Crossbow"</p><p>"Ristikaari"</p><p></p><p>Star Trek (Original Series):</p><p>"Captain, we are off course!"</p><p>"Kapteeni, tietenkin olemme!"</p><p></p><p>Star Trek - The Next Generation:</p><p>"Warp engine"</p><p>"Kiertomoottori"</p><p></p><p>Sunset Beach:</p><p>"I even told him that cats pick people and not the other way around."</p><p>"Kerroin hänelle että kissat puhuvat ihmisille, eikä toisin päin."</p><p></p><p>Tales from the Crypt:</p><p>"Probably some milk carton kid she kidnapped from some supermarket"</p><p>"Varmaan joku pahvinen maitomainoslapsi"</p><p></p><p>Team Knight Rider (Ritariässät):</p><p>"Who are you?" - "I'm the butler."</p><p>"Kuka olet?" - "Teurastaja."</p><p></p><p>That 70's Show:</p><p>"Yeah, and if a frog had wings it wouldn't have to bump his ass when he</p><p>hops."</p><p>"Ja jos sammakolla olisi siivet sen ei tarvitsisi pumpata perseellään."</p><p></p><p>3rd Rock from The Sun (Kolmas kivi auringosta):</p><p>"Alright missy, you're off my speed dial!" (puhelimen pikavalinta)</p><p>"Sinä et ole enää nopeusmittarissani, misu!"</p><p></p><p>3rd Rock from the Sun (Kolmas kivi auringosta):</p><p>"You look like a moron."</p><p>"Näytät ihan mormonilta."</p><p></p><p>Turks (Chicagon poliisit):</p><p>"That night in the alley I froze. The van is bearing down on me, I dropped</p><p>my gun...I froze."</p><p>"Palelin sinä yönä kujalla. Paku oli tulossa päälleni. Pudotin</p><p>aseeni...palelin."</p><p></p><p>Turks (Chicagon poliisit):</p><p>Mies kertoo poliiseille naisystävästään:</p><p>"This is one world class piece of tail."</p><p>"Tämä on maailmanluokan varjostus."</p><p></p><p>Twin Peaks:</p><p>"You're going back to Missoula."</p><p>"Sinä palaat Mazzulaan!"</p><p></p><p>Vengeance Unlimited (Oman käden oikeudella):</p><p>Tietokoneen ruudun ikonia katsottaessa:</p><p>"What's that small animal?"</p><p>"It's a web browser."</p><p>"Se on verkkoeläin."</p><p></p><p>Veronica's Closet:</p><p>Homosihteerille: "Oh, you are SO not straight!"</p><p>"Sinä se osaat vihjailla."</p><p></p><p>Walker, Texas Ranger:</p><p>"He's holding them at gunpoint!" (uhkaa aseella)</p><p>"Hän pitää heitä Gunpointissa!"</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>Tietokoneen näytöllä: "Exit program ?"</p><p>"Lopetusohjelma"</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>Sarjamurhaajan jäljillä: "He fixated on them"</p><p>"Hän kiinnitti heidät tänne"</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>"Let's get a table"</p><p>"Otetaan pyörä"</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>Salasana tietokoneen ruudulla: "TRUSTNO1"</p><p>"ÄLÄLUOTA1"</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>Puhutaan klaustrofobiasta kärsivästä naisesta:</p><p>"I guess she isn't too big on confined spaces"</p><p>"Hän taitaa olla liian iso suljettuihin paikkoihin"</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>Luther Boggs kuvailee Scullylle näkyään:</p><p>"I see like... circles..."</p><p>"Meren kaltainen... kehiä..."</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>"The club scene used to be so simple"</p><p>"Klubikohtaus oli niin yksinkertainen"</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>"This is the land of the freak!"</p><p>"Tämä on vapaa maa!</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>"...words written on their back with a black Magic Marker"</p><p>"...mustan magian sanat"</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>"I was just playing Dig Dug!"</p><p>"Pelasin vain Isoa Ankkaa!"</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>"Sometimes when you wanna believe, you end up looking too hard."</p><p>"Joskus kun haluat uskoa, näytät liian kovalta."</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>Mulder laulaa: "They say Shaft is a bad mutha... shut yo' mouth"</p><p>"Shaft on huono äiti, vaikene"</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>Ihailtu poika suukottelee Brendaa, johon toinen tyttö kateellisena:</p><p>"Not to mention the Brenda appendage"</p><p>"Puhumattakaan Brendan umpilisäkkeestä" (appendage=jkn seurueeseen kuuluva</p><p>henkilö)</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>Puukkoa kohti heittäessä: "Right back at'cha!"</p><p>"Takanasi!"</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>Allekirjoitus ystävänpäiväkortissa: "Sheila XOXO" (XOXO=hugs and kisses)</p><p>"Sheila Xoxo"</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>"Positive match"</p><p>"Positiivit täsmäävät"</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>"Fine, that's the way you want it?"</p><p>"Saat sakkoa, jos sitä haluat!"</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>Mulder kaipaa kumihanskoja: "Scully, are you packing any latex?"</p><p>"Scully, pakkaatko jotain maitiaisnestettä?"</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>"We can`t leave, Scully!"</p><p>"Emme voi jättää Scullya!"</p><p></p><p>The X-Files:</p><p>"You think being a Man in Black is all voodoo mind control?"</p><p>"Luuletko, että mies mudassa on pelkkää ajatuskontrollia?"</p><p></p><p>Ystävät ja kylänmiehet:</p><p>Äiti lohduttaa isän haukkumaa poikaa: "Just ignore him."</p><p>"Älä piittaa itsestäsi."</p><p></p><p>X-Men:</p><p>Oven läpi ryntäävän miehen koodinimi on Juggernaut:</p><p>"Here's Juggie!"</p><p>"Hauva tulee!"</p><p></p><p>SEKALAISET / PIRAATIT</p><p></p><p>Piraattikopiot</p><p>Blade:</p><p>"You fucking maniac."</p><p>"Sinä saatanan maniakki."</p><p>Blade:</p><p>"I need my serum."</p><p>"Tarvitsen doubbingia."</p><p></p><p>Gladiator (piraattikopio):</p><p>"emperor"</p><p>"imperaattori"</p><p></p><p>Independence Day:</p><p>"Nobody's perfect."</p><p>"Kukaan meistä ei ole täyteläinen."</p><p></p><p>Mulan:</p><p>"I will kill you."</p><p>"Minä rakastan sinua."</p><p></p><p>The Mummy:</p><p>"We should combine our forces."</p><p>"Meidän pitäisi ostaa hevosia."</p><p></p><p>Shakespeare in Love:</p><p>"God bless you mother"</p><p>"Jumalauta, äiti"</p><p></p><p>Shanghai Noon:</p><p>Huumepiippua poltellessa: "This is some kicking shit."</p><p>"Tämä on mahtava paska."</p><p></p><p>Star Wars: Episode I:</p><p>"Phantom Menace"</p><p>"Aavemainen pelko"</p><p></p><p>Star Wars: Episode I:</p><p>"May the Force be with you!"</p><p>"Jaa, voimia sulle!"</p><p></p><p>Star Wars - Episode I:</p><p>"I have a bad feeling about this."</p><p>"I don't sense anything."</p><p>"Mulla on huono olo."</p><p>"Sulla on aina huono olo."</p><p></p><p>Star Wars - Episode I:</p><p>"Activate the droids."</p><p>"Kytkekää lelut."</p><p></p><p>Titanic:</p><p>Ruokasalissa: "So, you gonna cut her meat for her too there, Cal?"</p><p>"Aiotko leikata hänestä pihvin myöhemmin?"</p><p></p><p>Titanic:</p><p>Laivan upotessa orkesterin johtaja muille soittajille:</p><p>"It has been a priviledge playing with you tonight."</p><p>"Oli ilo leikkiä kanssanne!"</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>Sängyssä: "Come here, you devil woman."</p><p>"Tänne, saatanan nainen."</p><p></p><p></p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>----</p><p></p><p>Sekalaiset</p><p>Pari käännöskukkasta ulkomailta:</p><p>Ranska:</p><p>Sotaelokuvassa: "Tanks, tanks!"</p><p>"Merci, merci!"</p><p>Ruotsi:</p><p>"Jesus"</p><p>"Ost"</p><p>Norja:</p><p>(Veturimiehet heiluttaa) "Huora, huora!"</p><p>"Huraa, huraa!"</p><p>Atur (kulttuuriohjelma):</p><p>"fattigmans guld"</p><p>"Fatiman kulta</p><p></p><p>Dokumentti paimentolaisista (nimi tuntematon):</p><p>Paimentolainen kertoo haastattelijalle:</p><p>"I am nomad." (=paimentolainen)</p><p>"En ole hullu."</p><p></p><p>Entertainment Tonight (Kaiken maailman viihdettä):</p><p>Taustalla disko: "He's a busboy." (tarjoilijan apuri, kerää astioita, yms.)</p><p>"Hän on bussikuski."</p><p></p><p>Formula 1: Sisäpiirin silmin:</p><p>"Magnussen had a great career in Formula three,</p><p>then kind of dipped up big time and everyone lost confidence, but Jackie</p><p>didn't."</p><p>"Yhdeksikkö ei ole suuri kolmonen Koreassa.</p><p>Kommunismista luovuttiin mutta Jackie ei luovu."</p><p></p><p>Germaine Greer - Itsellinen nainen:</p><p>"We might as well use a barbie doll with a stake through the heart."</p><p>(stake=seiväs)</p><p>"...käytetään barbia, jonka sydämen läpi on isketty pihvi."</p><p></p><p>Godzilla ja muut leffahirviöt -dokumentti:</p><p>"...and the beasts shall reign over the Earth."</p><p>"...ja tuholaisia sataa taivaasta."</p><p></p><p>Hell Freezes Over (Eagles-konserttitaltiointi):</p><p>"Put up a bunch of ugly boxes</p><p>And Jesus, people bought them"</p><p>"He rakensivat hökkeleitä</p><p>Lahkolaiset ostivat ne"</p><p></p><p>Hollywood Express:</p><p>"I've always been influenced by whatever my dad does."</p><p>"Vadaddas on aina ollut suuri ihanteeni."</p><p></p><p>Huomenta Suomi:</p><p>"Great Britain"</p><p>"Loistavaa, Britannia!"</p><p></p><p>Jyrki:</p><p>"We call it 'composed modernism'."</p><p>"Sanomme sitä kompostoiduksi modernismiksi."</p><p></p><p>Jyrki:</p><p>"Phillips head screws" (=ristipääruuvit)</p><p>"Philipin pääruuvit"</p><p></p><p>Jyrki Spotlight - Alice in Chains:</p><p>"Can I say 'hell'?"</p><p>"Saako lähettää terveisiä?"</p><p></p><p>Jyrki Spotlight:</p><p>Spice Girls: "Master-T has got a six pack!"</p><p>"Master-T:llä on kaljamaha!"</p><p></p><p>60 minuuttia:</p><p>"I can buy a suit."</p><p>"Minulla on varaa keittoon."</p><p></p><p>Late Night with Conan O'Brien:</p><p>Cypress Hill kirjoitti vieraskirjaan:</p><p>"Thanks for the rolling paper." (savukepaperi)</p><p>"Kiitos pyörivästä paperista."</p><p></p><p>Late Night with Conan O'Brien:</p><p>"I looked like the young Don Knotts."</p><p>"Näytin nuorelta pornotähdeltä."</p><p></p><p>Late Night with Conan O'Brien:</p><p>"I'm gonna personally open a can of whoop ass on you!"</p><p>"Avaan tölkillisen hampurilaisia päällesi."</p><p></p><p>Late Night With Conan O'Brien:</p><p>Jim Carrey: "Yeah, you were only in the outskirts." (=laitakaupunki)</p><p>"Niin te olitte vain helmojen alla."</p><p></p><p>Late Night with Conan O'Brien:</p><p>"That's asbestos you're smelling."</p><p>"Tuon parempaa ette haistakaan."</p><p></p><p>Late Night with Conan O'Brien:</p><p>"Why wait any longer to build your bondage dungeon?"</p><p>"Rakenna sinäkin heti oma velkavankilasi."</p><p></p><p>Lentokenttä:</p><p>"He's got in a car and gone, has he?"</p><p>"He's just got in one of those space vans and gone." (tila-auto)</p><p>"Lähtikö hän autolla?"</p><p>"Avaruusvaunun näköisellä pakulla."</p><p></p><p>Lonely Planet:</p><p>"Way to go!"</p><p>"Pitkä matka edessä."</p><p></p><p>Manhattan Transfer -konsertti:</p><p>"Down in Birdland" (jazz-kapakka)</p><p>"Alhaalla lintumaassa"</p><p></p><p>Matkapassi:</p><p>Metsämies onnittelee juontajaa:</p><p>"Way to go!"</p><p>"Pitkä matka."</p><p></p><p>Minun kaupunkini - Singapore:</p><p>"Sheep led by a lion is better than lions led by a sheep."</p><p>"Leijona johtamassa laivastoa on parempi kuin laiva johtamassa leijonia."</p><p></p><p>Nicholas Ray -dokumentti:</p><p>Ray: "You weren't even there!"</p><p>Oppilas: "I was fuckin', too!"</p><p>"Ehdin jopa nussiakin!"</p><p></p><p>O Brother, Where Art Thou? -traileri:</p><p>"They changed him into a horned toad!" (= rupikonna)</p><p>"He muuttivat hänet kiimaiseksi sammakoksi!"</p><p></p><p>QueerTV:</p><p>"...gays and lesbians of color"</p><p>"...värikkäitä homoja ja lesboja"</p><p></p><p>QueerTV:</p><p>Haastattelija varoittaa haastateltavaansa vankilassa:</p><p>"Beware what you say. I'm wired."</p><p>"Varo sanojasi. Minulla on piikkilankaa."</p><p></p><p>QueerTV:</p><p>"I was making six figures when I was in my twenties." (=kuusinumeroinen</p><p>palkka)</p><p>"Tein parikymppisenä seksipiirustuksia."</p><p></p><p>Rakkauden koko kuva:</p><p>"...when I go to the Superbowl..."</p><p>"...kun menen suuriin keilailukilpailuihin..."</p><p></p><p>Ricki Lake:</p><p>Keskustellaan huumeista:</p><p>"I wanted to get clean, so I got clean. I've been clean for five years now."</p><p>"Halusin tulla siivoojaksi, joten minusta tuli siivooja. Olen ollut siivooja</p><p>viisi vuotta."</p><p></p><p>Sally:</p><p>140-kiloinen rouva kertoo laihdutusyrityksistään:</p><p>"I've even taken thyroid medication even though I don't have a thyroid</p><p>problem."</p><p>"Olen ottanut lääkettä myös reisiini, vaikka ne eivät ole paksut."</p><p>(thyroid=kilpirauhanen)</p><p></p><p>SexTv:</p><p>"Do you know where your G-spot is at?"</p><p>"Tiedätkö missä painopisteesi on?"</p><p></p><p>Star Wars -dokumentti:</p><p>"Obi-wan"</p><p>"Obi-Yksi"</p><p></p><p>Tosi-TV:</p><p>"One customer even sprayed a can of mace on the elk." (sumutti kyynelkaasua)</p><p>"Eräs asiakas jopa heitti hirveä maissipurkilla."</p><p></p><p>TosiTv:</p><p>Pysäköinninvalvojat varastavat rahaa:</p><p>"They're actually using the one machine that shoots out ten dollars worth of</p><p>quarters kind of innovative way."</p><p>"He käyttävät kekseliäästi konetta joka sylkee ulos 10 dollarin kolikoita."</p><p></p><p>The X-Files -dokumentti:</p><p>"UFOs caused the Gulf War Syndrome."</p><p>"Ufot aiheuttavat Golf-virran."</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>"Budo is the way of the warrior"</p><p>"Buddha on soturin ystävä"</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>"And she isn't even a member of the Grey Panthers."</p><p>"Eikä hän edes kuulu suuriin taiteilijoihin."</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>Murtopuuhissa: "Keep it Down!"</p><p>"Pitäkää ne alhaalla!"</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>"And then he got stoned."</p><p>"Ja sitten hänet kivitettiin."</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>"Now we need a ray-gun!"</p><p>"Tarvitsemme Reagania!"</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>"He's nuts!"</p><p>"Mieshän on natsi!"</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>"baby's breath in a bridal bouquet"</p><p>"vauvan hengitystä morsiuskimpussa" (baby's breath=harsokukka)</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>"He's a sophomore"</p><p>"Hän on kotoisin Sophomoresta" (sophomore=toisen vuoden opiskelija)</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>"Your father doesn't have to think that I am schmuck." (=ääliö)</p><p>"Isäsi ei tarvitse kuvitella että olen Schmuck."</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>"French intelligence"</p><p>"Ranskan äly"</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>Laskua maksettaessa: "Put it on my Diners."</p><p>"Laittakaa se ravintolan piikkin."</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>Cary Grant pakkaa matkalaukkua:</p><p>"I am just folding them [suits] so that they wont be creased." (=rypisty)</p><p>"No, taittelen niitä [pukuja] laukkuun niin etteivät ne tule rasvaisiksi."</p><p></p><p>(Tuntematon, Ruotsi)</p><p>"I'm gonna screw you on the table."</p><p>"Minä ruuvaan sinut pöytään kiinni."</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>"Do you need a lift to the wedding?"</p><p>"Tarvitsetteko hissiä häihin?"</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>"Hey man, you're nuts!"</p><p>"Älä unohda pähkinöitäsi, kaveri!"</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>"I just showed him my gun!"</p><p>"Väläytin vain ikeniäni!"</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>"Let's start this euthanasia conversation." (euthanasia=armomurha)</p><p>"Aloitetaan nämä Eu-Aasia yhteisneuvottelut."</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>"I feel like a shrink or something."</p><p>"Tunnen kutistuvani."</p><p></p><p>(Tuntematon, dokumentti):</p><p>"I ate well because I didn't want to die hungry."</p><p>"Söin hyvin, koska en halunnut kuolla vihaisena."</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>Loukussa olevalle naiselle:</p><p>"Hang in there, I'll get some help!"</p><p>"Hirttäydy sinne, haen apua!"</p><p></p><p>(Tuntematon):</p><p>"How 'bout a blowjob, babe?"</p><p>"Puhaltaisitko korvaani?"</p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>-----------------</p><p></p><p></p><p>LÄÄKÄRIT SANELEVAT:</p><p></p><p>Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.</p><p></p><p></p><p>Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.</p><p></p><p></p><p>Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.</p><p></p><p></p><p>Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.</p><p></p><p></p><p>Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.</p><p></p><p></p><p>Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.</p><p></p><p></p><p>Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.</p><p></p><p></p><p>Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.</p><p></p><p></p><p>Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.</p><p></p><p></p><p>Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.</p><p></p><p></p><p>Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.</p><p></p><p></p><p>Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.</p><p></p><p></p><p>Tarvittaessa soittaa puhelimitse.</p><p></p><p></p><p>Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.</p><p></p><p></p><p>Käyttää molempia käsineitä.</p><p></p><p></p><p>Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan. Vannotaan nyt olemaan</p><p>kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.</p><p></p><p></p><p>Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.</p><p></p><p></p><p>Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.</p><p></p><p></p><p>Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.</p><p></p><p></p><p>Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.</p><p></p><p></p><p>Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.</p><p></p><p></p><p>Potilas mainitsee kysyttäessä myös eturauhasvaivansa. Sanelu loppu.</p><p></p><p></p><p>Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne</p><p>nostetaan tyynyltä.</p><p></p><p></p><p>Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.</p><p></p><p></p><p>Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.</p><p></p><p></p><p>Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa</p><p></p><p></p><p>Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.</p><p></p><p></p><p>Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä.</p><p></p><p></p><p>Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on.</p><p></p><p></p><p>Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla</p><p>annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun jalan kenkään, jos</p><p>siitä olisi apua.</p><p></p><p></p><p>Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.</p><p></p><p></p><p>Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.</p><p></p><p></p><p>Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.</p><p></p><p></p><p>Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti</p><p></p><p></p><p>Kirjoitettu Duracef-kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin.</p><p></p><p></p><p>Soittanut ja luvattu katsella.</p><p></p><p></p><p>Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.</p><p></p><p></p><p>Kotona koira, joka aivan normaali.</p><p></p><p></p><p>Hoffmannin laitteet märkineet.</p><p></p><p></p><p>Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.</p><p></p><p></p><p>Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.</p><p></p><p></p><p>Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.</p><p></p><p></p><p>Potilas poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta n. klo 18.00.</p><p></p><p></p><p>Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin</p><p>kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekään tässä vaiheessa ole</p><p>leikkaukseen halukas.</p><p></p><p></p><p>Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja n. kuukauden kuluttua</p><p>potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.</p><p></p><p></p><p>Rasitettu yhteensä 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen</p><p>loppumisen ja exhaustion takia.</p><p></p><p></p><p>Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti</p><p>ainoastaan tilapäinen vaiva.</p><p></p><p></p><p>Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.</p><p></p><p></p><p>Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen,</p><p>sukelteleminen, sukeltaminen päälleen jne. Olisi syytä jättää laskuista</p><p>pois. (Potilaan ammatti oli opettaja).</p><p></p><p></p><p>Kontrolli noin kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta.</p><p></p><p></p><p>Nyt omilla laseilla ei ole ollut mitään vaivoja.</p><p></p><p></p><p>35-vuotias konttoristi. (Potilaan ammatti oli kanttori).</p><p></p><p></p><p>Kives ja penikset.</p><p></p><p></p><p>Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.</p><p></p><p></p><p>Viime aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viime aikoina ole.</p><p></p><p></p><p>Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.</p><p></p><p></p><p>Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenänielussa, korvissa ei</p><p>todettu.</p><p></p><p></p><p>Pyrkii vähitellen sauvoista pois.</p><p></p><p></p><p>Aloitetaan 1 X 2 per os.</p><p></p><p></p><p>Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.</p><p></p><p></p><p>Potilas on turkulainen nuori mies, ei muuta vikaa.</p><p>Osa 2</p><p>Tulosyy: Tukieläinongelmat</p><p></p><p></p><p>Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.</p><p></p><p></p><p>Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.</p><p></p><p></p><p>Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen</p><p>vitutukseen)</p><p></p><p></p><p>Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.</p><p></p><p></p><p>Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun.</p><p></p><p></p><p>Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä</p><p>soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.</p><p></p><p></p><p>44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.</p><p></p><p></p><p>Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.</p><p></p><p></p><p>Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.</p><p></p><p></p><p>Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.</p><p></p><p></p><p>Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.</p><p></p><p></p><p>Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.</p><p></p><p></p><p>Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti.</p><p>Kotona kävelee seiniä pitkin.</p><p></p><p></p><p>Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä</p><p>pois.</p><p></p><p></p><p>Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että</p><p>ollut siellä aikaisemminkin.</p><p></p><p></p><p>23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee</p><p>juomakoreja.</p><p></p><p></p><p>Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt</p><p>leuat.</p><p></p><p></p><p>Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.</p><p></p><p></p><p>Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.</p><p></p><p></p><p>Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.</p><p></p><p></p><p>Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.</p><p></p><p></p><p>Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.</p><p></p><p></p><p>Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.</p><p></p><p></p><p>Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa.</p><p>Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.</p><p></p><p></p><p>Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.</p><p></p><p></p><p>Talvella ollut uimassa avanteessa.</p><p></p><p></p><p>Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.</p><p></p><p></p><p>Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.</p><p></p><p></p><p>Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki,</p><p>koska haluaa ruveta urheilijaksi.</p><p></p><p></p><p>Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa</p><p>lattialla mahallaan.</p><p></p><p></p><p>Lähete ta:lta: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.</p><p></p><p></p><p>Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.</p><p></p><p></p><p>Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipuja ollut.</p><p></p><p></p><p>Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.</p><p></p><p></p><p>Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.</p><p></p><p></p><p>Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.</p><p></p><p></p><p>Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva</p><p>ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.</p><p></p><p></p><p>Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.</p><p></p><p></p><p>Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden</p><p>niveliin.</p><p></p><p></p><p>Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.</p><p></p><p></p><p>Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.</p><p></p><p></p><p>Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.</p><p></p><p></p><p>Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.</p><p></p><p></p><p>Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.</p><p></p><p></p><p>Takaraivolla Mersun muotoinen haava.</p><p></p><p></p><p>Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.</p><p></p><p></p><p>Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.</p><p></p><p></p><p>Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.</p><p></p><p></p><p>Potilaan purema tuntuu tavalliselta.</p><p></p><p></p><p>Potilas asiallinen ja orientoitunut x3.</p><p></p><p></p><p>Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.</p><p></p><p></p><p>Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.</p><p></p><p></p><p>St: Kuiva ja asiallinen potilas.</p><p></p><p></p><p>St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen</p><p>kaljamaha.</p><p></p><p></p><p>Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.</p><p></p><p></p><p>Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni</p><p>kolmeksi viikoksi.</p><p></p><p></p><p>Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.</p><p></p><p></p><p>Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir.</p><p>päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.</p><p></p><p></p><p>Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.</p><p></p><p></p><p>Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.</p><p></p><p></p><p>Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.</p><p></p><p></p><p>Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.</p><p></p><p></p><p>Hb 95, joten annettu 1 punasolu.</p><p></p><p></p><p>Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa.</p><p></p><p></p><p>Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.</p><p></p><p></p><p>Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi pakkaus.</p><p></p><p></p><p>Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.</p><p></p><p></p><p>Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.</p><p></p><p></p><p>Osa 3</p><p>Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.</p><p></p><p></p><p>Potilaalla käy KSHx1 ja arteriapalvelu.</p><p></p><p></p><p>Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.</p><p></p><p></p><p>Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä</p><p>MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä</p><p>palkkamurhaajat paikalla.</p><p></p><p></p><p>Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.</p><p></p><p></p><p>Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.</p><p></p><p></p><p>Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea</p><p>kerralla ja alkoa.</p><p></p><p></p><p>Tulosyy: Ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.</p><p></p><p></p><p>Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt</p><p>käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.</p><p></p><p></p><p>Flatus- ei kun status</p><p></p><p></p><p>Kipsi kaatunut ja haljennut.</p><p></p><p></p><p>Gravidana 15. kuukaudella.</p><p></p><p></p><p>Seurannassa potilas lämpenee.</p><p></p><p></p><p>Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.</p><p></p><p></p><p>Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.</p><p></p><p></p><p>Nykyvaiva: Ei vaivoja.</p><p></p><p></p><p>CPAP puhuu lauseita, ei kipuja.</p><p></p><p></p><p>Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.</p><p></p><p></p><p>Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.</p><p></p><p></p><p>Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet.</p><p></p><p></p><p>Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.</p><p></p><p></p><p>Jatkosuunnitelmat ja johdonpäätökset</p><p></p><p></p><p>Voltaren kipuun, sauvat, 10 kpl mukaan.</p><p></p><p></p><p>Nyt osastolla paikkatilapulanne.</p><p></p><p></p><p>Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.</p><p></p><p></p><p>Kyllä yleislääkäritkin osaavat!</p><p></p><p></p><p>Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...</p><p></p><p></p><p>1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.</p><p></p><p></p><p>Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.</p><p></p><p></p><p>Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä</p><p>lääkäripuvuista eroon.</p><p></p><p></p><p>Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.</p><p></p><p></p><p>En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia.</p><p></p><p></p><p>Konservatiivinen hoito ei auttanut, tila pahentunut, ilme surullinen.</p><p></p><p></p><p>Nykyään potilas käy kolme kertaa yössä ja usein päivälläkin virtsaamassa.</p><p></p><p></p><p>Tulosyy: Toistuva virtsaamistarve.</p><p></p><p></p><p>Kehotetaan potilasta yskäisemään, jolloin virtsasuihku uretrasta, joka</p><p>lentää erittäin pitkälle.</p><p></p><p></p><p>Appendix vaalea, vapaa, viaton.</p><p></p><p></p><p>Appendix koiran lötkön kokoinen.</p><p></p><p></p><p>Preparaatti: Appendix nakkimakkaran kokoinen.</p><p></p><p></p><p>Huom! Koko ajan kyseessä vasen polvi vaikka olisi välillä oikeasta puhe.</p><p></p><p></p><p>Potilaalla ei lapsuudessa eikä aikuisenakaan mitään pitempiaikaisia</p><p>sairauksia. RR-tauti ollut noin 20 vuotta.</p><p></p><p></p><p>Potilaan yleistila tyydyttävä, rakenne pitkä ja laiha ja ravitsemustila</p><p>laihahko. Komea leukaparta.</p><p></p><p></p><p>Kotiuttaminen nefrostomiaputken kautta.</p><p></p><p></p><p>Kotiutetaan pitkässä kipsisaappaassa.</p><p></p><p></p><p>Riisuutuu ja pukeutuu avutta. Kävely on kankeaa erityisesti sukkien ja</p><p>kenkien osalta.</p><p></p><p></p><p>Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien.</p><p></p><p></p><p>Kyseessä 60-vuotias nuorukainen (synt.vuosi -60).</p><p></p><p></p><p>Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa.</p><p></p><p></p><p>Ei muista onko ollut autokuskina vai kuljettajana.</p><p></p><p></p><p>Rinnat ovat hyvin palpoitavissa.</p><p></p><p></p><p>Ei ole saatu rakkoa katetriin.</p><p></p><p></p><p>Potilas nukutetaan ja tartutaan siihen vierasesinepihdeillä.</p><p></p><p></p><p>Potilas hakeutui klo 13.09 TYKS kirurgian ensiapupoliklinikalle, jossa</p><p>kertoi tulleensa ammutuksi niskaan.</p><p></p><p></p><p>Sen jälkeen on sisätautilääkäri potilasta hoidellut ja pärjäillyt</p><p>tyydyttävästi.</p><p></p><p></p><p>Kyhmy vähitellen kasvanut ja kääntynyt lääkärin puoleen.</p><p></p><p></p><p>...etufaskiaan laitetaan kromikatgutia, koska sitä on pöydällä tarjolla.</p><p></p><p></p><p>Vaivaa kengässä ja haluaa sen poistoa.</p><p></p><p></p><p>Potilas uloskirjoitettiin suihkuttelun kanssa hyväkuntoisena.</p><p></p><p></p><p>Status: Keuhkojen ja sydämen alueella ei ole mitään.</p><p></p><p></p><p>Sukeltanut ollessaan työmatkalla uima-altaaseen (ammatti: osastopäällikkö).</p><p></p><p></p><p>Päästään munuaisonteloon nyt hyvin. Kierrellään ja tähystellään</p><p>ontelostossa.</p><p></p><p></p><p>Potilas mahallaan akillesjänteen päällä.</p><p></p><p></p><p>Kliinisesti maha pömppö ja iltamatäyteinen.</p><p></p><p></p><p>Oireena pettäminen.</p><p></p><p></p><p>Annetaan varovainen istumalupa.</p><p></p><p></p><p>Teksti kirjoitetaan potilaan neurokirurgian lehteen, joka näyttää olevan</p><p>täysi.</p><p>Subjektiivisesti ei ole mitään erityistä kokenut (pt -07 syntynyt nainen).</p><p></p><p></p><p>Ultraäänellä todettu lähettävässä sairaalassa karsinoomasuspekti muutos.</p><p></p><p></p><p>Indalgin-resepti tarvittaessa syötäväksi.</p><p></p><p></p><p>Potilas on voimistelunopettaja, muutoin terve.</p><p></p><p></p><p>Yksi synnytys v. -64, muuten terve.</p><p></p><p></p><p>Allekirjoittanut aloittaa toimenpiteen spinaalipuudutuksessa.</p><p></p><p></p><p>Konservatiivisesti hoidettava, niska-kaulalenkki kaksi viikkoa.</p><p></p><p></p><p>Syndesmoosi alkaa levitä ja tulee meille.</p><p></p><p></p><p>Potilas tulee Rauman aluesairaalasta sängyssä maaten saattajan kanssa.</p><p></p><p></p><p>Potilaalla yritettiin kuvata kaularanka.</p><p></p><p></p><p>...potilas kertoo, että pitkällä ollessaan jatkuvasti vuotoa nieluun.</p><p></p><p></p><p>Potilaan selkäkipu kipeytyy seisomisesta.</p><p></p><p></p><p>Tunto normaali siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa</p><p>toteamaan.</p><p></p><p></p><p>Potilas laajennettu yhdellä tipalla Tropicamidia.</p><p></p><p></p><p>Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.</p><p></p><p></p><p>Vasen jalka amputoitu ja rullatuolissa.</p><p></p><p></p><p>Potilas kotiutettu yhdessä el Virtasen kanssa (nimi muutettu).</p><p></p><p></p><p>57-vuotias kollega, muuten terve.</p><p></p><p></p><p>Potilas kuuro, muuten asiallinen.</p><p></p><p></p><p>Potilas käsitelty korvaröntgenmeetingissä.</p><p></p><p></p><p>Oireet edelleen lievittyneet mutta edelleen ajoittain oireita.</p><p></p><p></p><p>Potilas huomannut huhtikuussa vasemman kielen reunassa vaalean alueen.</p><p></p><p></p><p>...polyneuropatia, ajaa taksia tuntemattomasta syystä (= polyneuropatiaa ja</p><p>ataksia)</p><p></p><p></p><p>Lähetetään potilaalle perästä uusi aika.</p><p></p><p></p><p>Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä.</p><p></p><p></p><p>Kyseessä 4 kuukautta vanha mies...</p><p></p><p></p><p>Subjektiiivisesti näkö vasemmassa silmässä kirkastunut. Vielä liikkuva</p><p>samentuma on kuitenkin jo varsin tyytyväinen tilanteeseen.</p><p></p><p></p><p>Jotenkin puudutusvaiheessa anestesilogi sai varsin laajan hematooman silmän</p><p>seutuun ja sugillaation.</p><p></p><p></p><p>Postoperatiivisesti tuubitettu korva ollut n. 10 vuoden ajan avosektorilla</p><p>hoidossa.</p><p></p><p></p><p>Ääni honisee, vasen korva ropisee.</p><p></p><p></p><p>Saanut jotain lääkettä, jota ei ole kuitenkaan edes kokeillut. Keskiolutta</p><p>sen sijaan käyttää usein lääkkeksi.</p><p></p><p></p><p>Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla.</p><p></p><p></p><p>Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla, poistetaan...</p><p></p><p></p><p>Toimenpiteen aikana pistotapaturma kirurgiin, ohjattu näytteille.</p><p></p><p></p><p>...otetaan silloin röntgenkuvat molemmista lonkista ja lähdetään sen jälkeen</p><p>samaan juoksuun molempien lonkkien kanssa.</p><p></p><p></p><p>Potilas muuttanut Vaastasta Turkuun. Muuten terve.</p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------</p><p>------------------------</p><p></p><p>Autoilijoiden selitykset</p><p>Seuraavassa tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista,</p><p>joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan</p><p>vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla</p><p>hauskaakin.</p><p></p><p></p><p>Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei</p><p>ole.</p><p></p><p></p><p>Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun</p><p>pistin pääni sen läpi.</p><p></p><p></p><p>Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin</p><p>osuin häneen.</p><p></p><p></p><p>Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.</p><p></p><p></p><p>Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.</p><p></p><p></p><p>Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.</p><p></p><p></p><p>Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini</p><p>antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.</p><p></p><p></p><p>Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä</p><p>koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa</p><p>estääkseni onnettomuutta.</p><p></p><p></p><p>Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni</p><p>totesin, että minulla oli kallonmurtuma.</p><p></p><p></p><p>Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.</p><p></p><p></p><p>Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.</p><p></p><p></p><p>Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti</p><p>autoni katolta.</p><p></p><p></p><p>Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli</p><p>suuri suu.</p><p></p><p></p><p>Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari</p><p>eksynyttä lehmää.</p><p></p><p></p><p>Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen</p><p>autoon.</p><p></p><p></p><p>Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.</p><p></p><p></p><p>Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.</p><p></p><p></p><p>Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.</p><p></p><p></p><p>Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen</p><p>ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.</p><p></p><p></p><p>Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.</p><p></p><p></p><p>Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.</p><p></p><p></p><p>Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu</p><p></p><p></p><p>En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja</p><p>isoäitini elättää minut</p><p></p><p></p><p>Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle</p><p></p><p></p><p>Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse</p><p>en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen,</p><p>joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa</p><p>mitään.</p><p></p><p></p><p>Naisjoukko lähti lomamatkalle ja huomasi lomakohteessaan</p><p>hotellin,jonka ovessa luki: "vain naisille".</p><p>Koska mimmit olivat matkassa ilman miesystäviään, päättivät he</p><p>katsoa mistä oli kysymys.</p><p>Komean oloinen portieri selitti asian näin: "Hotellissa on viisi</p><p>kerrosta. Kiivetkää ylös kerros kerrallaan ja</p><p>kun löydätte etsimänne, jääkää sinne. Asia on helppo päättää, sillä</p><p>joka kerroksessa on selittävä kyltti</p><p>mitä kerroksesta löytyy. Ainoa sääntö on, että jos lähdette pois</p><p>kerroksesta, sinne ei voi enää palata."</p><p></p><p>Naiset pitivät pikapalaverin ja päättivät tutustua paikkaan.</p><p>Ensimmäisessä kerroksessa oli kyltti jossa luki:</p><p>"Kaikki miehet täällä ovat surkeita rakastajia, mutta herkkiä ja</p><p>miellyttäviä persoonia" Naiset nauroivat ja</p><p>siirtyivät kohti kakkoskerrosta. Siellä sanottiin: "Kaikki miehet</p><p>täällä ovat mahtavia rakastajia, mutta he</p><p>kohtelevat naisia huonosti." Tämäkään ei naisille kelvannut, joten</p><p>he jatkoivat ylöspäin.</p><p>Kolmosessa luki: "Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia ja</p><p>he ymmärtävät naisen tarpeita."</p><p>Aika hyvä jo, mutta kerroksia oli vielä kaksi jäljellä.</p><p></p><p>Neloskerroksen kyltti oli täydellinen: "Kaikki miehet täällä ovat</p><p>täydellisiä keholtaan,ottavat huomioon naisen</p><p>tarpeet, ovat täydellisiä rakastajia sekä vielä sinkkuja, rikkaita</p><p>ja heteroita." Naiset näyttivät tyytyväisiltä,</p><p>mutta ajattelivat kuitenkin vielä katsoa, mitä viitoskerroksella</p><p>olisi tarjottavanaan.</p><p></p><p>Sinne päästyään he näkivät kyltin,jossa luki: "Täällä ei ole</p><p>lainkaan miehiä. Tämä kerros rakennettiin</p><p>vain todistukseksi siitä, että naisia on kertakaikkiaan mahdotonta</p><p>miellyttää.</p><p>[/QUOTE]</p>
[QUOTE="plätplät, post: 13340132"] Aihe: sairaita vitseja (ainakin osa noista) 1. Mies: "Pue takkisi päälle, olen lähdössäraflaan." Vaimo: "Aah, vietkö minut ulos syömään?" Mies: "En tietenkään, sammutan vain lämmityksen siksi aikaa." 2. Pikkutyttö nyyhkyttää yksin metsässä. Hänen luokseen tulee poliisi: - Mikä hätänä tyttöseni? - Joku metsän miesten jengi raiskasi minua tunnin ajan! tyttö parkuu. Poliisi riisuu housunsa ja vastaa: - Tämä ei todellakaan ole sinun päiväsi. 3. - Mikä on miehelle pahin kokemus sukupuolenvaihdoksessa? - Se kun palkka putoaa puoleen. 4. Hämärän oloinen mies ajelee hiljalleen autollaan koulun ohi. Hän pysäyttää erään pikkupojan viereen, avaa oikeanpuoleisen oven ja kuiskaa: - Hei poika, haluatko tulla ajelulle? Mulla on sulle karkkipussi. - Okei, mutta jos sä meinaat laueta mun suuhun, niin mä haluun myös limsaa että mä saan maun pois, poika vastaa. 5. Nunna hoipertelee luostariin, kaapu sekaisin. - Kuusi jengiläistä raiskasi minut! hän huutaa. - Syö äkkiä tämä sitruuna! abbedissa käskee. - Estääkö se raskauden? nunna kysyy. - Ei, vaan se pyyhkii hymyn naamaltasi. 6. - Minkä takia hamsteri pitää kietoa hyvin teippiin? - Ettei se räjähdä raiskatessa. 7. Sähkelähetti koputtaa oveen. Nainen tulee avaamaan ja saadessaan sähkeen, hän kysyy: "Onko tämä sähke?" - Kyllä sitä sähkeeksi voi kutsua, lähetti vastaa. - Ihanaa! En ole ikinä ennen saanut sähkettä. Voisitko laulaa sen minulle? - Anteeksi, rouva, mutta minä olen vain lähetti... - Voi, minä pyydän... En ole ennen saanut sähkeitä, saatikka laulettavaa sähkettä... Voisitko laulaa sen minulle? Lupaan kunnolliset juomarahat! Lähetti pohtii hetken, avaa kuoren, ja kysyy: - Oletteko aivan varma että haluatte minun laulavan tämän? - Voi, tottakai! - Okei, nyt lähtee... Lähetti rykäisee ja alkaa laulamaan: - Tam-da-da-dam... "Sinun siskosi Anja on kuollut..." 8. Ruotsia puhumaton mies meni ruotsinlaivalle. Päästyään hyttiinsä mies päätti mennä keventämään itseään vessaan ja väänsi jumalattomat tortut hyttinsä vessanpönttöön. Pyyhittyään ja housunsa nostettuaan mies yritti vetää vessan. Kuinka ollakkaan vessa ei toiminut vaan sontaläjä jäi haisemaan pönttöön. Aikansa pähkäiltyään mies päätti ettei voi jättää "asiaa" tähän vaan lähti etsimään hyttiemäntää. Emännän löydettyään mies huomasi ettei ko. nainen osannut sanakaan suomea vaan oli ummikkoruotsalainen. Aikansa yritettyään selittää asiaa naiselle, mies antoi periksi ja otti naista kädestä kiinni, talutti hänet hyttinsä vessaan, osoitti pöntössä makaavaa paskaa, sanoi "Titta!", ja veti vessan. Silloin WC toimi. 9. Mies valmistautuu lähtemään ulos dokaamaan kun hän näkee vaimonsa eteisessä matkalaukun kanssa. Vaimo uhkaa, että jos mies tulee kotiin kännissä oman oksennuksensa peitossa kuten yleensä, hän jättää miehen. Mies sanoo että ei huolta, hän aikoo ottaa illan rauhallisesti. Baarissa mies ottaa monta väkevää peräkkäin ja lopulta oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa baarimikolle, että hän mokasi nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa jättää hänet. Älä huoli,baarimikko vastaa, "Ota pari satasen seteliä ja laita ne etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku vieressäsi istuva tyyppi oksensi päällesi ja antoi rahat pesulalaskuun." "Loistavaa!", mies vastaa, "Niin minä teenkin!" Kotona: "Nyt riittää. Minä häivyn!" vaimo huutaa. "Älä! Sinä et ymmärrä! Joku tyyppi oksensi mun päälle baaritiskillä. Se jopa antoi mulle kolme sataa pikkutakin puhdistamiseen pesulassa!" mies yrittää. "No, enpä tiedä, katsotaanpas... Mutta tämähän on viisisatanen!" vaimo epäröi. "Ai niin, se sama sika paskansi mun housuihini." 10. - Miten pitää toimia, kun olet raiskannut kuuromykän? - Murra hänen sormensa, ettei hän voi laverrella. 11. - Mikä on hankalinta vihannesten keittämisessä? - Pyörätuolin poistaminen. 12. - Mikä on pahinta keuhkojensiirrossa? - Kun yskit ensimmäisiä kertoja, se ei ole omaa räkääsi... 13. - Herra Lehtikuusi, onko teillä jotain perusteita miksi teidän pitäisi saada avioero? - Herra tuomari, minun vaimoni on epäsiisti. Menin toissapäivänä kuselle keittiön lavuaariin, mutta se oli vieläkin täynnä likaisia astioita! 14. - Miksi ruotsalaisäidit eivät keitä maitoa? - Se sattuu nänneihin. 15. Vaimo: "Lähdettäisikö tänä iltana kaupungille pitämään hauskaa?" Mies: "OK, ja jos palaat kotiin ennen minua, jätäthän eteisen valon päälle?" 16. Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä yksitellen ampumassa oman vaimonsa. Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja hän murtui: "En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!" Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, ja hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa kanssa, mutta palasi hetken kulutta takaisin ja vaikersi: "En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä..." Hänkään ei päässyt jengiin. Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli, hän otti aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi: "Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!" 17. Mies istui sohvalla ja huusi vaimolleen: "Tuo mulle kalja!" - Hae itse omat kaljasi, vaimo vastasi. - Hei läski, nyt saatana tuot saman tien sen kaljan! mies vastaa. - Hae läskipersi itse omat saatanan kaljasi! - Jos sä huora et tuo nyt heti mulle yhtä pulloa olutta, niin sä et näe mua kolmeen päivään, mies uhoaa. Vaimo ei suostu tekemään mitään. Seuraavana päivänä hän ei nähnyt miestään. Toisenakaan päivänä hän ei nähnyt miestään. Kolmantena päivänä turvotus alkoi laskemaan ja hän näki vähän vasemmalla silmällä. 18. - Miksi mies ylitti tien? - Mitä vitun väliä, pääasia että se paskiainen saa liikuntaa. 19. - Muistatkos kun Estonia upposi? Mikä vuosi? - Ööh... 1994 kai? - No ei kun keulaportti! 20. Mies on samoilureissulla viidakossa ja kyselee paikallisilta asukkailta vinkkejä. "Kannattaa varoa suohomoja", he neuvovat, ja mies jää naureskelemaan omituiselle ohjeelle. Kävellessään sitten kostealla alueella hän putoaa suonsilmään eikä pääse omin avuin ylös. Onneksi hän kuitenkin näkee ohikulkijan. - Hei! Auta mut ylös täältä! hän huutaa. - OK, sillä ehdolla että annat vetää perseeseen, mies vastaa. - Hyi helvetin hintti, en ikinä! Ohikulkija kohauttaa olkapäitään ja jatkaa matkaansa. Mies uppoaa syvemmälle, havaiten kuitenkin toisen kulkijan. - Apua! Auta mut pois täältä! - No, suihinotto kelpaisi hyvin. - Saatanan suohomot! Mitä tahansa muuta! Tämäkin kulkija jatkaa matkaansa. Mies uppoaa edelleen ja alkaa olemaan melkoisessa hädässä. Viime hetkellä hän havaitsee silmäkulmastaan liikettä, ja huutaa: - HEI KAVERI! NOSTA MUT YLÖS! MÄ VOIN OTTAA SULTA SUIHIN! - Huku sinne, perkeleen suohomo! 21. Pikku-Kalle oli tanssimassa daamin kanssa ja tokaisi: - Sinäpä olet todella kaunis. - Jaa, no susta ei voi sanoa samaa, vastaa neito. - Eipä välttämättä, mutta tee niinkuin minä. - No? - Valehtele! 22. - Isä, miksen minä saa yhtä paljon joululahjoja kuin muut? - Poikaseni, sinähän olet jo saanut syövän. 23. Nainen kävi lääkärintarkastuksessa ja lääkäri ylisti hänen nuorekasta vartaloaan ja hyvää terveyttään. Kotona hän kertoi ilouutiset miehelleen, joka kuittasi kysymällä: "Mitä lääkäri sanoi läskiperseestäsi?" "Hmm, hän ei muistaakseni maininnut sinua", vaimo vastasi. 24. - Miksi naiskiekkoilijat käyttävät alasuojia? - Ettei tuomarin tarvitsisi ihmetellä "missä vitussa se kiekko taas on!" 25. Mies on lääkärintarkastuksessa. - Poltatteko? lääkäri kysyy. - En polta, potilas vastaa. - Juotteko viinaa? - Kyllä kiitos. 26. - Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä? - Molemmat ovat lokkitähtiä. 27. Mies menee baarimikon luokse: "S-s-s-sai-sai-sinko y-y-y-yh-yh-den o-o-ol-ol-oluen?" Baarimikko antaa miehelle oluensa ja kertoo: "Minäkin änkytin ennen, pahemmin kuin sinä, mutta sain sen paranemaan. Nimittäin mun vaimo otti multa suihin kaksi kertaa päivässä kahden viikon ajan. Kuules, sinunkin kannattaisi kokeilla samaa, se tehoaa." Mies kiittää neuvosta ja lähtee. Parin viikon kuluttua mies tulee taas baariin ja menee tilaamaan: "S-s-s-sai-sais-saisinkkko y-y-y-yh-yhden-yhden o-o-o-o-olo-olu-oluen?" "Mitä, eikö se mun neuvoma kuuri tehonnutkaan?" baarimikko kysyy. "E-e-eipä j-j-juu-juuri, m-m-mut-muttas-s-sulla on m-m-muu-muuten h-h-helv-helvetin u-up-up-upee k-k-käm-kämppä!" 28. - Miksi muumit ovat niin lihavia? - Tove Jansson unohti piirtää niille persreiät. 29. Mika kurkistaa takapihansa aidan ylitse ja näkee naapurin pihalla naisen ottamassa aurinkoa rinnat paljaana. Seuraavana päivänä Mika menee Paavon, naapurinsa, luokse ja rallattaa: "Lällällällällieru, mä näin sun muijas yläosattomana ottamassa aurinkoa teidän pihalla." Paavo suutahti tälläisestä tirkistelystä ja lupasi kostaa samalla lailla. Samana iltana Paavo katseli ikkunastaan ulos ja näki, että Mikan talossa oli verhot ikkunoiden edessä. Hän hiipi lähemmäksi kurkistamaan ja näki ikkunan kulmasta Mikan vaimon "soittamassa nahkafagottia". Seuraavana päivänä Paavo soitti Mikalle: "Heh, hee, kävin tirkistelemässä ja näin vaimos eilen ottamassa sulta suihin." Tähän Mika vastaa: "Lälläslää, mä en ollut eilen illalla kotona!" 30. - Äiti äiti! Saanko mennä vessaan? - Kyllä Pikku-Kalle, vien sinut ihan kohta. - Eikö mummo vois viedä? - Miksi? - Mummon käsi tärisee. 31. Vihainen vaimo odotti kotiovella miestään, joka saapuessaan haisi viinalle ja hänen poskella oli huulipunaa. "Jaahas! Sinulla on varmasti jokin todella hyvä syy tulla kotiin aamukuudelta tuossa kunnossa?" vaimo ärähti. "Niin on", mies vastasi, "aamiainen." 32. - Miksi amerikkalaiset piereskelevät kun he ovat paskalla? - Että he osaisivat pyyhkiä oikean pään. 33. Vanha mies maksoi huoralle suihinotosta. Puolivälissä hommaa: - Mä en ole ennen nähnytkään tälläisiä juusto- ja valkosipulikortsuja. Mistä näitä saa? neito kysyi. - Ei mulla ole kortsua, vanhus vastasi. 34. Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee: "Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?" "Kyllä", mies vahvistaa, "mistäs arvasit?" Kassaneiti vastaa: "Siitä kun sä olet niin saatanan ruma." 35. Vanha ruotsalainen sai haasteen oikeuteen lehmään sekaantumisen takia. - Mitenkäs nyt sitä tuossa iässä? Ja vielä lehmään? - Kun lampaat tahtovat olla jo liian vikkeliä. 36. Nainen tulee kotiin hänen lemmikkikoira kainalossaan. - Mistä sinä tuon sian löysit? aviomies kysyy. - Ei tämä ole mikään sika, se on meidän Musti! - En minä sinulta kysynyt vaan Mustilta. 37. - Miksi miehet peseytyvät mieluimmin suihkussa? - Kylpyveteen runkkaaminen on sairasta. 38. - Mitä Finnairin lentokapteeni sanoi kahdelle stuertille, jotka hän yllätti lentokoneen vessasta hommissa? - Nyt housut ylös ja sassiin! 39. - Mikä saa miehen haluamaan syödä illallisen kynttilänvalossa? * Sähkökatkos * Seksi 40. Mies heräsi mökillään todella aikaisin eräs aamu, ja päätti että voisi yhtä hyvin lähteä metsästämään. Hän nyki vaimonsa hereille ja sanoi: "Sulla on kolme vaihtoehtoa: voit lähteä metsälle minun ja pojan kanssa, ottaa minulta suihin tai antaa vetää perseeseen. Lähden pakkaamaan kamppeita, päätä sillä aikaa." Mies palasi puolen tunnin kuluttua ja kysyi: "No kuinkas tehdään?" "En todellakaan nouse vuoteesta tähän aikaan", vaimo vastasi, "enkä varmana anna vetää perseeseenkään. Avaa sepalus, niin otan sinulta suihin." Mies teki näin ja vaimo otti hepin suuhunsa, mutta peruutti heti ja totesi: "Tämähän maistuu ihan paskalle!" Mies vastasi: "No kun poikakaan ei halunnut lähteä metsälle." 41. Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämästä, kun ovimies tuli nykimään hereille. "No niin Tapsa, kotiinlähtöaika", ovimies komensi, "mä menen soittamaan sulle taksin." Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen. Tapsa otti hetken lukua, sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas. Tapsa kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea kaiteesta ja nousi ylös pysyen vaivoin pystyssä. Kun kaide loppui, Tapsa olisi joutunut etenemään omin voimin mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille. Taksikuski tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä. "Vhittu kummä oon niin kännishä, känniss...", Tapsa selittelee kuskille, joka joutuu heittämään hänet takapenkille kuin ruumiin. Tapsan astuessa ylös pirssistä, ei hän pysy vieläkään pystyssä omin voimin vaan päätyy jälleen vaaka-asentoon. "Taas sitä ollaan otettu muutama liikaa!" Tapsan vaimo nalkutti ulko-ovelta. Tapsa nosti päätään ja mumisi: "Mishtä sä niimmpäättelet?" Vaimo vastasi: "Ne soitti baarista, että sä jätit pyörätuolis sinne." 42. Opettaja kyseli lapsilta mitä heidän isänsä tekevät työkseen. Minka kertoi: "Minun isä on poliisi. Se laittaa rosvot vankilaan." Jani-Matti kertoi: "Minun isä on lääkäri. Se parantaa sairaat." Kalle kertoi: "Minun isäni on kuollut." Opettaja vastasi: "Olen pahoillani puolestasi Kalle. Mutta mitä isäsi teki ennen kuin kuoli?" Kalle vastasi: "Muuttui siniseksi ja paskoi housuihin." 43. Eräs nainen nousi bussiin, ja hänen näytettyään kuukausikorttiaan kuljettaja alkoi kuristamaan toisella kädellä kaulaansa ja pitämään korisevaa ääntä. Nainen rupesi nyyhkyttämään ja huitaisi kuljettajaa käsilaukullaan, ennen kuin meni istumaan surullisena paikalleen. Muutamaa pysäkkiä myöhemmin nainen painoi stop-nappia, ja naisen astuessa ulos kuljettaja kääntyi häntä kohti ja oli taas kuristavinaan itseään. Nainen alkoi taas itkemään ja huitaisi kuskia käsilaukulla. Eräs matkustaja ihmetteli tätä käytöstä ja meni kysymään naureskelevalta kuljettajalta miksi hän teki näin, ja kuljettaja vastasi: "No kun ton muijan tytär hirttäyty eilen, niin pitäähän sille vittuilla." 44. - Miten pitää toimia, jos epileptikko saa kohtauksen kylvyssä? - Heitä likapyykki ja pesuainetta ammeeseen. 45. - Millä on 12 tissiä ja on musta? - Rintasyöpäklinikan roskapussilla. 46. - Mikä on violetti ja saa naiset voihkimaan aamulla? - Kätkytkuolema. 47. Punahilkka hyppeli pitkin metsää, kun hän kohtasi Ison Pahan Suden. "Oi, kuinka isot silmät sinulla onkaan, herra Susi", Punahilkka ihmettelee. "Jo nyt on saatana", Susi kiroaa, "kun nykyään ei saa olla paskallakaan rauhassa!" 48. - Mitä eroa on kukkakaalilla ja räällä? - Lapset eivät halua syödä kukkakaalia. 49. Pikkutyttö ryntää kylpyhuoneeseen ja yllättää äitinsä tulemassa suihkusta alasti. "Äiti äiti", tyttö ihmettelee, "mitkä nuo ovat?" Äiti ei ujostele vaan selittää: "Ne ovat rinnat, kaikilla naisilla on sellaiset." "Saanko minäkin tuollaiset?", tyttö kysyy. "Kyllä, kymmenen vuoden päästä." Tyttö viisastuneena poistuu, ja ryntää makuuhuoneeseen, missä isä on juuri riisuutumassa. "Isä isä, mikä tuo on?" tyttö ihmettelee. "Se on minun penikseni", isä vastaa. "Koska minä saan tuollaisen?" tyttö utelee. Isä vastaa: "Heti kun äiti on lähtenyt töihin!" 50. Nuori tyttö oli menossa naimisiin kreikkalaisen kanssa, ja häitä edeltävänä iltana morsiamen äiti valisti tytärtään: "Haluan antaa vain yhden neuvon. Jos miehesi haluaa joskus 'kokeilla toista puolta', niin muista: sinun ei tarvitse jos et halua." Häät vietetään ja puolen vuoden kuluttua vuoteessa, mies ehdotti: "Mitäs jos kokeiltaisiin tällä kertaa toista puolta?" Vaimo vastasi: "En minä halua." Mies: "Mikset? Etkö haluakaan saada lapsia?" 51. - Mitä pitää sanoa naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää, turvonnut huuli, murtunut nenä, kylkiluita katki ja käsi poikki? - Ihan sama, hän ei selvästikään kuuntele edes aviomiestään. 52. - Kuinka lemmikkikivi tapetaan? - Laitetaan se pussiin jossa on kissanpentuja ja heitetään jokeen. 53. - Kokeilin kerran puhelinseksiä, mutta ne reiät olivat liian pieniä! - Eipä tuo mitään, niin kokeilin minäkin mutta ne olivat liian suuria. 54. - Mikä ei kuulu joukkoon? a. Vaimo b. Suihinotto c. Hanska d. Matto - Suihinotto: mattoa voi hakata, vaimoa ja hanskaakin voi, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään! 55. Äiti kävelee tyttärensä kanssa puistossa, ja nuori tyttö hoksaa kaksi koiraa parittelemassa. "Äiti, miksi noi koirat on tollalailla?", tytär kysyy. Äiti pohtii hetken ja kiertelee: "Ääh, ylempi koira on loukannut etutassunsa ja alempi koiraa kantaa sitä kotiin." "Niin tyypillistä", tyttö tuhahtaa, "jos yrität viattomasti auttaa jotakuta niin kuitenkin ne vain haluavat vetää perseeseen." 56. - Miksi naisilla on pienemmät jalat kuin miehillä? - Että he pääsisivät lähemmäksi tiskiallasta. 57. - Miksi vammaisista ei saisi tehdä pilkkaa? - Jos heitä ei olisi olemassa, vapaita parkkipaikkoja olisi vaikeampi lyötää. 58. Pikkupoika oli mummolassa ja arvuutteli mummiltaan: "Mummi, tiedätkö kuinka vanha minä olen?" "En tiedä", mummi vastasi. "Minä olen kahdeksan vuotta vanha!" Poika ryntäsi seuraavaksi ukkinsa luo ja kysyi: "Hei ukki, tiedätkö kuinka vanha minä olen?" "Annahan kun ukki tunnustelee", ukki vastasi ja survaisi kätensä pojan housuihin ja kopeloi hänen elintään. Hetken päästä ukki totesi: "Olet kahdeksanvuotias." "Miten ihmeessä sinä sen tiesit?" poika ihmetteli. "Kuulin kun kerroit mummillesi." 59. Karhuisä ja karhupoika tulivat ruokapöytään. Karhuisä katsoi tyhjää lautastaan ja ärjyi: "Joku on syönyt minut puuroni!!" Karhupoika katsoi tyhjää lautastaan ja parkui: "Joku on syönyt minun puuroni!" Karhumuori marssi ruokapöydän ääreen ja karjui: "Eikö teidän kalloon saatana uppoa, ettei puuro ole edes vielä valmista!!" 60. - Mitä eroa on naisella ja tietokoneella? - Tietokone ei kelpuuta 3,5-tuumaista lerppua. 61. - Kuinka vaimon kuuluu toimia, jos mies valittaa yht'äkkiä rintakivusta? - Työntää veitsi syvemmälle. 62. Mies matkustaa krapulaisena junassa ja huomaa vieressä istuvan vanhahkon naishenkilön, joka silloin tällöin ottaa taskumatin käsilaukustaan ja käyttää sitä huulillaan. Mies pyytää naiselta: "Voisitko tarjota siitä mullekin?" "En", nainen vastaa, "en varmasti anna tätä kenellekään." Mies alkaa kerjäämään ja nainen pitää linjansa tiukkana. Lopulta mies menettää kärsivällisyytensä ja riistää pullon naiselta väkisin, kohottaa sen huulilleen ja juo pullon tyhjäksi. "Yäk!" mies sävähtää, "Mitä helvetin klimppejä tässä oli?" "Ei siinä ole viinaa", nainen vastaa, "vaan minulla on tuberkuloosi ja se on minun sylkypulloni. Mikset lopettanut juomista kesken?" "No kun siinä oli joku räkävana jota mä en saanut katkeamaan." 63. - Mitkä ovat AIDSin ensioireet? - Jyskyttävä kipu perseessä ja kuuma huohotus niskassa. ! 64. - Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna? - "Koska meillä on joulu". 65. - Mitä yksinhuoltajaäiti sanoi kun pani lapsensa karuselliin? - Pannaanpa vahinko kiertämään. 66. - Siinä on vako alhaalla, käyttää siteitä ja kulkee nokka pystyssä. Mikä se on? - Suksi. 67. Suomalainen ja ruotsalainen tapasivat ruotsinlaivan saunassa. Tuli puhetta ammateista, ja ruotsalainen kertoi olevansa taikuri. Suomalainen ei uskonut, vaan pyysi nähdä jonkin tempun. Ruotsalainen pyysi suomalaista asettumaan lauteille kontilleen. Ruotsalainen kysyi takaa: "Tuntuuko siltä, kuin sulla olis peukalo perseessä?" Suomalainen: "Kyllä tuntuu!" Ruotsalainen, heiluttaen peukaloitaan suomalaiselle: "Hokkus pokkus!" 68. - Miksi miehet pitävät masturboimisesta? - Se on seksiä heille rakkaan ihmisen kanssa. 69. - Miksi miehet arvostavat neitsyitä? - He eivät siedä arvostelua. 70. Mies: "Mitä haluaisit vuosipäiväksemme?" Vaimo: "Avioeron!" Mies: "Minä ajattelin kyllä jotakin halvempaa." 71. Mitkä seuraavista ovat suomalaisia kuntia? a. Isä, Raiskasi, Lehmiä b. Setä, Nussi, Nautoja c. Eno, Veteli, Karjaa 72. Baarimikko menee juttelemaan masentuneen näköiselle miehelle. "Mikäs nyt noin painaa?" hän kysyy. "Riitelimme vaimon kanssa, ja hän uhkasi ettei puhu minulle kuukauteen", mies selittää. Baarimikko naurahtaa ja sanoo: "Minä olisin sellaisesta uhkauksesta iloinen!" Mies vastaa: "Mutta kun se kuukausi päättyy huomenna..." 73. Kaksi pultsaria kävelee kadulla, ja toinen toteaa: "Sä haiset, ootko sä paskonu housuihin?" "En varmana", toinen vastaa. He istuutuvat penkille ja toinen aloittaa taas: "Se haju lähtee susta, sä oot varmasti päästäny jööttis punttiin!" "Vitut olen! Enhän mä oo ees safkannu!" "Laske housus ja todista!" toinen vaatii. "Okei", toinen vastaa ja avaa housunsa, mistä paljastuu ruskea sotku ja uhkea pökäle. "Mähän sanoin!" "Niin mutta se oli siellä jo kun mä löysin nää housut!" 74. - Mikä on ruotsalainen perinneruoka? - Jätkänmakkaraa luonnonsuolessa. 75. Mies saapui lääkärin vastaanotolle. "Kärsin jatkuvasti ilmavaivoista", hän selitti. "Piereskelen koko ajan. Mutta onneksi pieruni ovan äänettömiä eivätkä edes haise, joten voin purkaa paineita estottomasti." Lääkäri mietti hetken, kirjoitti reseptin potilaalle ja käski häntä palaamaan kun kuuri on syöty loppuun. Pari viikkoa myöhemmin potilas palasi. "Syötyäni lääkkeitä pieruni ovat alkaneet haisemaan karseasti!" hän kertoi. "Hyvä", lääkäri vastasi, "nyt kun olemme saaneet hajuaistinne kuntoon, keskitymme kuuloon." 76. - Mikä on Suomen rumin koira? - Turun murre. 77. - Isä, mistä pikkutytöt tulevat? - Siemensyöksyistä, tyttäreni. - Mistä siemensyöksyt sitten tulevat? - Pikkutytöistä! 78. - Mitä XL5 tekee ennen keikkaa? - Panee Mascaraa. 79. - Miten löytää ketunkolon? - Nostaa häntää. 80. - Miksi avioparien kannattaa käyttää ehkäisyvaahtoa? - Seksin jälkeen vaimo ei tarvitse tiskiainetta. 81. - Iskä iskä iskä! Äiti jäi auton alle! - Poika, iskällä on rohtuneet huulet. Ei saa naurattaa. 82. Mies menee kahvilaan ja näkee kyltin: Juustosämpylä 8,90 Juustomunasämpylä 11,90 Runkkaus 250,- Tiskillä on silmiään vilkutteleva kaunis blondi. Mies vilkaisee lompakkoonsa, menee blondin luo ja kysyy: "Runkkaatko sinä asiakkaita?" "Kyllä vain...", misu kehrää. "No mene pesemään kätes lutka", mies mylväisee, "mä haluun juustosämpylän!" 83. Aleksi heräsi aamulla kipuun nivusissa. Ja totta vieköön, veitikka oli muuttunut kauttaaltaan violetiksi ja turvonnut. Aleksi meni välittömästi näyttämään elintään lääkärille, joka totesi ykskantaan: "Se pitää amputoida." Aleksille tällainen meininki ei sopinut, ja niinpä hän kävi toisella vastaanotolla. "Kyllä se pitää irti leikata", oli toisenkin lääkärin ohje. Niinpä Aleksi vielä meni epätoivoisena eksoottisten tautien erikoislääkärille, ja kysyi: "Onko tämä todellakin pakko leikata irti!?" "Ei nyt ihan", asiantuntija rauhoitteli, "kirjoitan teille pari päivää sairaslomaa. Katselkaa televisiota, ottakaa rauhallisesti, älkääkä kosketelko nivusten aluetta suotta. Kyllä se perkele lopulta putoaa pois ihan itsestään!" 84. - Johtaja Lönnqvistillä, sihteeri puhelimessa. - Annatteko Lönnqvistille? - Mitä hittoa se teille kuuluu! 85. Kolme ruotsalaista yhteiskämpässä vuokralla asuvaa opiskelijaa tarvitsi rahaa ja niinpä he yrittivät tienata tekemällä pätkätöitä. Eräänä iltana he palasivat kotiin uskollisen koiransa kanssa, ja koira oli yltäpäältä mudassa. Pihalla istuskeleva vuokraisäntä ihmetteli asiaa: "Miksi ihmeessä teidän koira on noin paskanen?" "Me oltiin työnhaussa", yksi opiskelija vastasi, "ja päästiin päiväksi kaivamaan ojaa." Seuraavana iltana porukan palatessa koira oli sahanpurun peitossa, ja isäntä tiedusteli: "Missäs tänään olitte?" "Puusepän apulaisena", pojat vastasivat. Seuraavana iltana poikien palatessa koira kompuroi heidän perässään, vinkui ja vuosi persuksistaan verta. "Missä helvetissä te tänään olette olleet töissä!?" isäntä ihmetteli, ja pojat vastasivat: "Miten niin töissä? Kyllä meidänkin pitää joskus huvitella!" 86. - Kuinka ruotsalaiset teeskentelevät orgasmin? - Voihkimalla ja sylkäisemällä miehensä selkään. 87. - Mikä se on kun Henry Saari on laittanut naisen hiukset koreaksi? - Spermanentti. 88. Mieshenkilö istui junassa Vesaa vastapäätä ja hyräili koko ajan ja aika ajoin korotti äänensä selväksi lauluksi. Tämä ei Vesaa miellyttänyt, joten hän sanoi: "Voisitteko olla hiljaa." "Anteeksi vain", selvitti herra lipevästi, "mutta minun täytyy harjoitella koska esiinnyn Tampereella." Niin hän jatkoi luritteluaan. Mutta vähän Hämeenlinnan jälkeen hän alkoi päästellä hiton kovaäänisiä pieruja, jotka suututtivat laulutähden: "Mitä helvettiä te oikein teette?!" karjaisi hän loukkaantuneena. "Tässä vähän harjoittelen vaan", sanoi Vesa, "meinaan nimittäin mennä heti Tampereen jälkeen paskalle." 89. - Mitä eroa on maksalaatikolla ja japanilaisella autolla? - Maksalaatikossa on enemmän rautaa. 90. Kymmenen kultaista sääntöä milloin kannattaa olla harrastamatta seksiä: 1. Kun lampaita ei ole varmuudella steriloitu. 2. Kun vaginassa on mätiviä näppylöitä. 3. Muista raiskaussyyte! 4. Kun pikkusisko oppinut puhumaan. 5. Kun ranteessasi on rasitusvamma. 6. Kun kutittaa ja raavituttaa niin saatanasti. 7. Kun poikaystävän peräaukko vuotaa verta. 8. Kun karjakko saattaa kuulla. 9. Kun päivähoitotäti tulee juuri töihin. 10. Kun ruumishuoneen vahtimestari on kierroksella. 91. Miksi olut on parempaa kuin kehitysvammaiset? 1. Olut vaahtoaa, ei kuolaa. 2. Olut ei itke jos se unohtuu pariksi tunniksi. 3. Oluella ei ole äänioikeutta. 4. Edes ruotsalaista olutta ei tarvitse kastroida. 5. Oluen aiheuttamat tahrat on helppo pesettää, ja ne tarvitsee pesettää vain kerran. 6. Yksi olut ei nolaa sinua julkisella paikalla. 7. Olut ei vastaile muiden puheluihin. 8. Olut ei sotke sanaristikoita mustekynällä. 9. Olut ei välitä katsoa samoja piirrettyjä videolta koko ajan. 10. Oluelle ei tarvitse puhua selkeillä lyhyillä lauseilla. 11. Jos olut ei tyydytä sinua voit ottaa toisen. 12. Olut ei oksenna päällesi varoittamatta. 13. Kuusi olutta yhdessä tietää sinulle hauskaa. 14. Olutta voi pitää pimeässä kaapissa ilman että saat syytettä. 15. Olut ei jumiudu pyöriviin oviin tuolinsa kanssa. 16. Oluen voi tuoda kauppareissulta takakontissa. 17. Olut saa naiset näyttämään kiinnostavilta, ei liikennevaloja tai kottikärryjä. 18. Jos oluen jättää yksin, niin joku vie sen kotiin. 19. Olut tulee pullossa, ei housuihinsa. 92. - Äiti äiti! Tomaattikeitto on pahaa! - Älä nyt viitsi itkeä, ei tätä syödä kuin kerran kuussa. 93. - Mitä yhteistä on Ferrarilla ja kuukautissuojilla? - Molemmat ovat punaisia ja siivekkeet päin vittua. 94. - Miksi naiset teeskentelevät orgasminsa? a. Koska naiset luulevat että sillä on miehille merkitystä. b. Koska miehet teeskentelevät että heidän välillä on suhde. 95. - Mitä eroa on pultsarilla ja Marco Bjurströmillä? - Pultsari nukkuu sillan alla ja Marco nukkuu Sillanpäällä. 96. - Mitä eroa on laskukoneella ja sihteerillä? - Laskukone jakaa ja kertoo, sihteeri ei kerro. 97. - Miksi insinöörin aivot ovat herneen kokoiset? - Se on ryypännyt ne turvoksiin. 98. - Mitä yhteistä on käteenvetämiselä ja lotolla? - Molemmissa tulee puolitoista miljoonaa puhtaana käteen. 99. "Sanopas Ville, sinä nyt olet tuollainen fiksu poika, mutta onko teidän suvussa ketään muuta, joka olisi päässyt apukoulua ylemmäksi koulussa?" opettaja kysyy. "Joo", Ville vastaa, "mun veli on yliopistolla." "Vai että oikein yliopistolla. Mitäs se veljesi siellä yliopistolla oikein tekee?" "On formaliinissa. Sillä on kaksi päätä." 100. Ukko ja punkkari istuivat junassa vastakkain. Kun ukko tuijotti punkkaria, tämä hermostui ja sanoi: "Mitä siinä tuijotat?" Ukko vastasi: "En tiedä vielä, mutta kun pääsen kotiin, katson eläinkirjasta." 101. - Mikä elin rasittuu eniten runkatessa? - Korva, kun koko ajan joutuu kuulostelemaan, onko joku muu tulossa. 102. - Mitä Linda Lampenius sanoi kun viulu unohtui kotiin? - Vittu soikoon! 103. - Miksi kutsutaan Lindan rintojen väliä? - Silicone Valleyksi. 104. - Miksi Aatamilla ei ollut anoppia? - Sehän oli paratiisissa! 105. - Millä kolmella adjektiivilla voi parhaiten kuvata amerikkalaista naista? - Rintava, reitevä, persevä. 106. - Minkä takia skotlantilaismiehet käyttävät kilttiä? - Lampaat heräävät vetoketjun ääneen. 107. - Miksi ruotsalainen veti itsensä jojoon? - Hänen elämä meni päin vittua. 108. - Miksi blondit syö e-pillereitä? - Että ne tietävät mikä viikonpäivä on. 109. - Millainen mainoslause oli jokaiseen helsinkiläiseen talouteen jaetussa Viron matkailuesitteessä? - Tule Viroon. Autosi on jo täällä. 110. - Mikä on eläimiinsekaantujan tuomio? - Puolikuuta peipposesta, västäräkistä vähäsen ja pääskystä ei päivääkään. Kaksi juoppoa oli kusella kadun kulmassa. Sitten toinen kysyi: - Miksi shulla ei kuulu lorinaah? No, toinen vastasi: - Mä kushen helvetti punttiihn! - No, eikosh punttihs kastuhs? - No ei, koska mä kushenkin shun punttiin! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä tapahtuu kun työnnät kätesi ulos junan liikkuessa? -Silloin vetää käteen. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mies tuli kotiin ja käski vaimoaan riisuutumaan ja asettumaan peilin eteen käsillä seisonta asentoon. Nainen totteli ja ajatteli, että nyt olisi jotain hyvää tiedossa. Mies käski vielä vaimoaan levittämään haaransa ja vaimo hämmästyneenä totteli. Sitten mies asetti päänsä vaimon jalkojen väliin ja tutkaili iteään peilistä. Mies sanoi: -Kyllä ne työkaverit oli oikeassa. Ei mulle parta sopisi! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Suomalainen, ranskalainen ja italialainen kilpailivat, että kenellä on paras vaimo. No, italialainen aloitti, että hän rakasteli viime yönä 4 kertaa vaimonsa kanssa, ja aamulla se vielä toi kahvin sänkyyn. Ranskalainen sanoi, että eihän tuo ole mitään, hän rakasteli 6 kertaa ja hän sai koko aamiaisen sänkyyn. Sitten suomalaiselta kysyttiin, että monestiko hän? Suomalainen vastasi että kerran. Ranskalainen ja italialainen ihmetelivät, että eihän tuo ole yhtään mitään, mitä vaimosi sitten teki aamulla? Suomalainen vastasi: Hän sanoi, että älä lopeta vielä... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Teräsmies katseli viereiseltä katolta, kun Kissanainen otti parvekkeella aurinkoa alasti. Hän mietiskeli: "ehtisin käväistä naimassa tuota eikä se huomaisi mitään, olenhan teräsmies." Teräsmies päätti sitten toimia ja lensi salaman nopeasti parvekkeelle ja hyppäsi Kissanaisen päälle. Samaan aikaan Näkymätön mies huusi: "Ai perkele! Kuka työnsi munan perseeseeni?!?" ---------------------------------------------------------------------------- ---- Minkälainen on Tuhkimokänni? - Heräät aamulla vaatteet resuisina, eikä kenkiä löydy mistään. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mikä on krapulakeiju? - Se on se, joka hakkaa sua yöllä halolla päähän, paskoo suuhusi ja vaihtaa setelit kolikoihin. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Oli venäläinen, ranskalainen ja saksalainen ja ne olivat joutuneet ihmissyöjän pataan. Keino millä he pääsivät pois oli osua aseella lintuun. Ensin Ranskalainen pyysi lasin viiniä ja ampui. Ei osunut. Sitten saksalainen pyysi olutta ja ampui. Ei osunut. Ja sitten tuli venäläisen vuoro. Hän pyysi pullon vodkaa. No se joi sen mutta se ei riittänyt! No se pyysi toisen pullon ja joi sen mutta sekään ei riittänyt! Muut ihmettelivät miten se voi juoda noin paljon mutta joi vielä kolmannenkin pullon ja ampui. SE OSUI! No muut tietysti kysyivät: Miten sä osuit siihen? Venäläinen vastasi: Helppohan se on parveen osua. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miksi varisten ei kannata juopotella? Tulee kraa-pula ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miten viina menee väärään kurkkuun? - Jos joku toinen juo ne! ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mitä tarkoitetaan ryöstökalastuksella? - Se on sitä, että vie kalat naapurin katiskasta. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Miksi miehet pitävät tietokoneista? - Ei ole mitään väliä sillä millä tuulella ne ovat ja miehet saavat silti lerppunsa sisään. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mitä impotenssi on? - Sitä, että maan vetovoima voittaa naisen vetovoiman. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Nainen sulhaselleen: - Kun menemme naimisiin, saat taloon naisen, joka todella osaa kokata. - En tiennytkään, että sinä... - Ei, en minä, mutta äiti muuttaa meille asumaan ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Olipa ihanaa kahvia. - Mieheni toikin sen Brasiliasta. - Voi ihmettä! Ja näin kuumana. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Miten mies joutuu helpoimmin vaikeuksiin? - Antamalla pienen pään ajatella suuren pään asemesta. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mäkiset saivat ensimmäisenä avioliittovuotenaan kolmoset, toisena kaksoset. Aviomies huokaa: - Luojan kiitos, näyttää vähän helpottavan! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mies marssi lääkärin vastaanotolle. - Mikäs miehellä on vaivana? tiedusteli lääkäri. - Jäi levysoittimen neula kurkkuun, kurkkuun, kurkkuun, kurkkuun... ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Miksi neiti punastuu? kysyi gynekologi. Eikö teitä ole tutkittu aikaisemmin? - Tutkittu on, mutta te olette ensimmäinen lääkäri! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Olipa kerran ruotsalainen, joka vastusti seksiä televisiossa. Hänen mielestään se oli vaikeaa niin pienessä tilassa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Tiedätkö, miksi Leena on niin vähän kotona? - No? - Leena säästää asuntoa! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Lapset lopettavat yökastelun heti sen jälkeen, kun heille on annettu sähköhuopa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kestävä kehitys ei kestä kulutusta. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Katolisen kirkon oppi ripistä ja synninpäästöstä perustuu siihen, että joku tekee aina ensiksi syntiä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Miksi Aatamilla ja Eevalla oli maailmanhistorian paras avioliitto? - Kummallakaan ei ollut anoppia. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Tohtori, minulla on ongelma. Puhun kadulla itsekseni ja ihmiset tuijottavat. Mitä teen? - Ostakaa kännykkä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kaksi ruotsalaista istuu ongella. Yhtäkkiä toinen kysyy: - Paljonko tuo korkinpala siiman päässä maksaa? - Siinä viitisen kruunua, luulisin. - Etteikö sen enempää? Hyvä... minun korkkini nimittäin upposi juuri. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Vaimot istuivat tenniskentän kerhohuoneessa ja juttelivat. Miesten suihkuhuoneen ovi oli jäänyt auki ja sieltä näkyi miehen alapää. - Ei ole minun mieheni, sanoi yksi rouvista. - Ei minunkaan, sanoi toinen. - Ei ole lainkaan tämän kerhon jäsen, totesi kolmas. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Miten kolmiosta saa janan? - Ajamalla karvat pois. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Matkustaja ryntäsi konduktöörin luo lontoolaisessa paikallisjunassa: - Tulkaa apuun! Yksi mies meidän vaunussa luulee olevansa Napoleon. - Antaa olla vaan, sanoi konduktööri, seuraava asema on Waterloo! ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Etanat ovat tämän talon erikoisuus, sanoi tarjoilija. - Tiedän sen, vastasi asiakas. Eilen minua palveli yksi. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Metsuri oli lyönyt itseään kirveellä selkään aika pahasti ja joutui lääkäriin. Lääkäri ihmetteli, miten hän oli onnistunut iskemään sellaiseen paikkaan. Metsuri vastasi: - Kyllä kätevältä käy mikä vain! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kaverukset olivat kotimatkalla raskaasta juhlasta. Toinen totesi: - Olisinpa hiiri. - Minkä ihmeen takia? - Ainoa, mitä vaimoni pelkää, on hiiret. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Miksi naisilla ei ole rintakarvoja? - Milloinkas sitä on nähty leikkikentällä ruohoa kasvavan. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mikä on uskovaisen naisen kuukautissuoja? - Ristiside. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miksi kuukautisten nimeksi laitettiin kuukautiset? - Hullunlehmäntauti oli varattu! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kerran yksi lentokone oli tekemässä pakkolaskua. Matkustajat olivat paniikissa ja yksi naismatkustaja hyppäsi ylös ja sanoi:"Nyt kun me kuolemme, niin joku teistä voisi saada minut tuntemaan naiseksi!" Samalla hän jo riisui vaatteitaan. Yksi miesmatkustaja nousi ylös ja alkoi riisua paitaansa. "No otas ja silitä", hän tokaisi. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä yhteistä on leikkiautolla ja naisen rinnoilla? - Molemmat ovat lapsille tarkoitettuja, mutta isät niillä leikkivät ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miksi Skotit käyttävät kilttejä? - Lampaat kuulevat vetskarin äänen kilometrin päästä ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kaksi pikkupoikaa kävi tyypillistä kinastelua: -Minun isäni on parempi kuin sinun isäsi. -Eipäs ole! -Minun isoveljeni on parempi kuin sinun veljesi. -Eipäs ole! -Minun äitini on parempi kuin sinun äitisi. -No siinä olet ehkä oikeassa. Olen kuullut isänikin väittävän samaa ---------------------------------------------------------------------------- ------- SANAMUUNNOKSIA: Aili penaalissa - peili anaalissa ---------------------------------------------------------------------------- ---- Akkaa kanaalissa - kakkaa anaalissa ---------------------------------------------------------------------------- ---- Alli kuherteli - kulli aherteli ---------------------------------------------------------------------------- ---- Alli kuristaa - kulli aristaa ---------------------------------------------------------------------------- ---- Allin kuhertelut - kullin ahertelut ---------------------------------------------------------------------------- ---- Allin kusettaminen - kullin asettaminen ---------------------------------------------------------------------------- ---- Allin nenusta - Nellin anusta ---------------------------------------------------------------------------- ---- Allu pissalla - pillu assalla ---------------------------------------------------------------------------- ---- Arska teholla - terska aholla ---------------------------------------------------------------------------- ---- Arska tehtaalla - terska ahtaalla ---------------------------------------------------------------------------- ---- Arskan termosta - terskan armosta ---------------------------------------------------------------------------- ---- Elli kuritti - kulli eritti ---------------------------------------------------------------------------- ---- Eristetty käsinahka - käristetty esinahka ---------------------------------------------------------------------------- ---- Halli kujalla - kulli hajalla ---------------------------------------------------------------------------- ---- Hallituskulut - kullitushalut ---------------------------------------------------------------------------- ---- Hekottava pappi - pakottava heppi ---------------------------------------------------------------------------- ---- Hekottavat papit - pakottavat hepit ---------------------------------------------------------------------------- ---- Heristävä appi - aristava heppi ---------------------------------------------------------------------------- ---- Hillitön kurvi - kulliton hirvi ---------------------------------------------------------------------------- ---- Hintalappu - lantahippu ---------------------------------------------------------------------------- ---- Hullu piisi - pillu huusi ---------------------------------------------------------------------------- ---- Junanmuuri - munanjuuri ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kallistuneita puluja - pullistuneita kaluja ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kauhea pöly - pöyheä kalu ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kuiskaaja rajalta - raiskaaja kujalta ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kuivaa velliä - veivaa kullia ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kurajärven Alli - Arajärven kulli ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kuravalli - varakulli ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kusivelli - vesikulli ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kuutossilli - siitoskulli ---------------------------------------------------------------------------- ---- Lallin kumautus - kullin lamautus ---------------------------------------------------------------------------- ---- Lasikukko - kusilakko ---------------------------------------------------------------------------- ---- Lelliä kuvallaan - kullia levällään ---------------------------------------------------------------------------- ---- Liha-ala - alaliha ---------------------------------------------------------------------------- ---- Lilli Kupponen - Kulli Lipponen ---------------------------------------------------------------------------- ---- Lillille kuhaa - kullille lihaa ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mennä pakkoon - panna mekkoon ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mikin kanisterit - kakin ministerit ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mikkelin kittaaja - kikkelin mittaaja ---------------------------------------------------------------------------- ---- Milliä kukalle - kullia Mikille ---------------------------------------------------------------------------- ---- Muhkea tolkutus - tohkea mulkutus ---------------------------------------------------------------------------- ---- Muistelemaan haniaan - haistelemaan muniaan ---------------------------------------------------------------------------- ---- Muka vilkussa - vika mulkussa ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mukitolkulla - toki mulkulla ---------------------------------------------------------------------------- ---- Naseva kurttu - kuseva narttu ---------------------------------------------------------------------------- ---- Nurkuu passia - parkuu nussia ---------------------------------------------------------------------------- ---- Ollin kurjuus - kullin orjuus ---------------------------------------------------------------------------- ---- Padottu silli - sidottu palli ---------------------------------------------------------------------------- ---- Pahaiset viskojat - vihaiset paskojat ---------------------------------------------------------------------------- ---- Paiskata roskat - roiskata paskat ---------------------------------------------------------------------------- ---- Pakan millit - Mikan pallit ---------------------------------------------------------------------------- ---- Paljas uneksija - uljas paneksija ---------------------------------------------------------------------------- ---- Pappi hekottaa - heppi pakottaa ---------------------------------------------------------------------------- ---- Pappi hekotteli - heppi pakotteli ---------------------------------------------------------------------------- ---- Parta vellissä - verta pallissa ---------------------------------------------------------------------------- ---- Parvella toskaa - torvella paskaa ---------------------------------------------------------------------------- ---- Passin nuppia - nussin pappia ---------------------------------------------------------------------------- ---- Pavosen Heska - hevosen paska ---------------------------------------------------------------------------- ---- Pehmeä jänis - jähmeä penis ---------------------------------------------------------------------------- ---- Pennuille jaffaa - jannuille peffaa ---------------------------------------------------------------------------- ---- Piiska hallussa - haaska pillussa ---------------------------------------------------------------------------- ---- Pillistä kuumat - kullista piimät ---------------------------------------------------------------------------- ---- Pippurit hyllyllä - hyppyrit pillulla ---------------------------------------------------------------------------- ---- Pyörät huusivat - huorat pyysivät ---------------------------------------------------------------------------- ---- Pyörät huutelivat - huorat pyytelivät ---------------------------------------------------------------------------- ---- Ryssiä hätisteltiin - hässiä rytisteltiin ---------------------------------------------------------------------------- ---- Sananmuunnoksia - munansaannoksia ---------------------------------------------------------------------------- ---- Sappia kemiin - keppiä Samiin ---------------------------------------------------------------------------- ---- Sarvista kyhätty - kyrvistä sahattu ---------------------------------------------------------------------------- ---- Sellun pigmentit - pillun segmentit ---------------------------------------------------------------------------- ---- Sellun pilaaja - pillun selaaja ---------------------------------------------------------------------------- ---- Selluun pillereitä - pilluun sellereitä ---------------------------------------------------------------------------- ---- Sotamies rannalla - ratamies sonnalla ---------------------------------------------------------------------------- ---- Sulloa puoleen - pulloa suoleen ---------------------------------------------------------------------------- ---- Sumppi pihisee - pimppi suhisee ---------------------------------------------------------------------------- ---- Suora huutelee - huora suutelee ---------------------------------------------------------------------------- ---- Suora ja huoleton - huora ja suoleton ---------------------------------------------------------------------------- ---- Sussuille tukijoita - tussuille sukijoita ---------------------------------------------------------------------------- ---- Suttunen viiri - vittunen suuri ---------------------------------------------------------------------------- ---- Syntistä hifiä - hintistä syfiä ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tallista kurinaa - kullista tarinaa ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tehoavaa turskaa - tuhoavaa terskaa ---------------------------------------------------------------------------- ---- Teijalle turskaa - Tuijalle terskaa ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tilli kukassa - kulli tikassa ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tillin kuskaaminen - kullin tiskaaminen ---------------------------------------------------------------------------- ---- Timanttiset rossit - romanttiset tissit ---------------------------------------------------------------------------- ---- Timo Hokka - homo tikka ---------------------------------------------------------------------------- ---- Timo horisi - homo tirisi ---------------------------------------------------------------------------- ---- Timon hoputus - homon tiputus ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tirvan kylä - kyrvän tila ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tirvan kynäilijä - kyrvän tinailija ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tolkuton mullikka - mulkuton tollikka ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tuskaa paatissa - paskaa tuutissa ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tuskan parahdus - paskan turahdus ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tutuille viskiä - vituille tuskia ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tuvan alta napsua - navan alta tupsua ---------------------------------------------------------------------------- ---- Vesikulho - kusivelho ---------------------------------------------------------------------------- ---- Vihtori Lettunen - Lehtori Vittunen ---------------------------------------------------------------------------- ---- Vikaneula hatussa - hakaneula vitussa ---------------------------------------------------------------------------- ---- Vilkutti murheellisesti - mulkutti virheellisesti ---------------------------------------------------------------------------- ---- Värikuva Erkistä - erikuva värkistä ---------------------------------------------------------------------------- ---- Älliä ja kukkia - kullia ja äkkiä ---------------------------------------------------------------------------- ---- Pietari Suuri Vaasan linnassa hattuja polki. - Suutari pieri Liisan vannassa pottuja halki. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tarja Kauppatorilla Halosen Tarja katseli parasta ystäväänsä Kurajärven Allia joka Lilli Kupposen kanssa etsi Lillille kuhaa. Tarjolla oli kuitenkin vain kuutossilliä ja hintalappujakin oli liikaa. Taitaa olla melkoiset hallistuskulut kun noin Alli kuherteli kalakauppiaan kanssa, tuumi Tarja. Luulisi alkavan Allia kuristaa. Äkkiä ratikan pyörät huusivat ja Tarja melkein paiskasi roskat. Kun kauhea pöly laskeutui, oli Tarjalla piiska hallussa, akkaa kanaalissa ja aika palata töihin. Mikkelin kittaajat saapuivat neuvottelemaan kuinka voisi lisätä selluun pillereitä. Arska tehtaalla ei kuulemma ehdi muistelemaan haniaan. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Vihtori Lettunen, tuo paljas uneksija, pyysi nurkuen passia. Pahaksi onnekseen hän ei saanut sitä. Niinpä hän vilkutti murheellisesti ja alkoi kuivaamaan velliä. Suruissaan hän lähti tuopille. Baarissa tarjoiltiin tutuille viskiä ja pennuille jaffaa. Pihalla oli kallistuneita puluja ja hillittömiä kurveja. Illalla hän meni asemalle ja lämmitti käsiään junanmuurissa. gsm viesti:Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävä päivänä aiheuttaa päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan, vaan etsin olutpulloain ja korkinavaajaa! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen mies ja se toinen mies ottaa ne kaikki loput. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu. Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä. Siis JUO!! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Minä uskon pyhään kiljuun, joka sikisi hiivasta ja sokerista, ja joka nousi kolmantena päivänä päähän. Aamen. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Tarjosit sitä mulle. Ensin en oikein tohtinut, mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin, miten neste virtasi suupieliltäni. AAAAHH! Olut on poikaa ---------------------------------------------------------------------------- ---- Hei, tarjoilija! Tuokaa Koskenkorvaa! - Kolalla? - Tuokaa vaikka lumilapiolla, kunhan se tullee noppeesti! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Vielä ei ole syntynyt sitä oravaa, joka syö kävyn, josta putoaa siemen, josta kasvaa puu, josta valmistetaan paperi, josta tehdään sinun sotilaspassisi. TJ:0! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Ferrari on italialaisten viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin miljoonia mulkkuja nousee pystyyn. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Camel Boots - miehille jotka tallovat toisten varpaille. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Do what you want, but do it before you find love! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:En ole yhtä karvainen kuin Robert De Niro enkä yhtä vahva kuin Schwarzenegger tai yhtä komea kuin Mel Gibson mut nuolen kuin Lassie! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa , ei kävele... Seisoo vaan. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Hei! Keräämme tyhmiä ilmeitä. Koska sinulla on nyt sellainen naamallasi, kiitämme avusta! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Hei! Olen palavasti rakastunut sinuun! Jos tunnet samoin, hymyile, kun seuraavan kerran katson sinua silmiin. T: salainen ihailijasi. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Ihailen muotojasi, suutelen kaulaasi, nuolen huuliasi, oma, rakas, ihana olutpulloni! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Ja niin elämä etenee, puhelimet hiljenee, välit viilenee, mut niin se vaan menee. Pidetään me kuitenkin yhteyttä, okei? ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Jos luet tämän viestin olet velkaa suudelman, jos poistat olet velkaa kiihkeän yön, jos vastaat olet velkaa molemmat ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Joskus tilaisuus koputtaa oveen, joskus koputus oveen pilaa tilaisuuden. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Jumala teki naisista huumorintajuttomia jotta he rakastaisivat miehiä sen sijaan että nauraisivat heille. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua. Kun nainen puhuu miehelle rivoja on se 11,90 min+ppm. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Kännykkä = Asia josta miehet kilpailevat siinä kenellä on pienin! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Makasin niityllä ja odotin, että tulisit. Sinä tulit. Odotin kosketustasi, sain sen. Odotin suudelmaasi, sain sen. Avasin silmäni, katsoin sinua... LEHMÄ! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Mies!? - Naisen paras lelu! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Minä olen gsm-virus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Moi, ajattelin laittaa tekstiviestin kun asia on tärkeä mutta en voi soittaa, koska mulla on akku lop ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Must tuntuu et meidän pitää vähän jutella. Mä luulen et mä oon raskaana. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Näin taas susta unta. Siinä sä rakastit mua ja mä rakastin sua. Olit luotettava ja uskollinen. Kumpa se vaan olisi totta... ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Olen GSM-olio rakastelen juuri silmiesi kanssa. Hymysi kertoo että nautit. AAH... kuolen! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Olette soittaneet yleiseen hälynumeroon asiattoman puhelun. Tulemme ottamaan teihin yhteyttä ja ryhtymään asianmukaisiin toimenpiteisiin ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Onko elämäsi väritön? Nai neekeri! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Rakastan sinua paljon tänään, enemmän kuin eilen ja vähemmän kuin huomenna. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Sanomakeskus tiedottaa: SIM-korttinne kosteusprosentti on yli 95. Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä? ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Sinunlaisten tyhmien viestien lähettäjien pitäisi tyytyä veivattavaan. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Säätiedotus: Pilvilautta lähestyy Suomea lounaalla. Todennäköisesti Puolipilvessä tai pillereissä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä vai pitäisikö minun kävellä uudestaan ohi? ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Vihaan sinua, mutta älä välitä, niin vihaa naapurin sikakin! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Yhden tekstiviestin aikana kuolee 20 neekeriä. Mitä voimme tehdä asian hyväksi? Lähettää lisää tekstiviestejä! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:2 siittiötä ui rinnakkain. - Ollaanko me jo kohdussa? Älä naurata, vastahan me ohitettiin nielurisat. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Hämähämähäkki klamydian sai. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai. Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämähämähäkki enää nussi ei! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda... T: oma rakas kännykkäsi ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Kiitos tilauksestanne.Lähetämme teille 2kpl eläinseksivideoitamme: Barking dog doesnt bite ja Dont sheep on me. Videofirma Oy ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Lumikki on saanut potkut Disneyn studiolta! Hänet yllätettiin istumasta hajareisin pinoccion nenän päältä huutamassa: valehtele saatana! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Maan asukas olen ET. Olen muuttanut itseni tekstiviestiksi. Kun luet minua, nain silmiäsi, hymyilet, pidät siitä, olet siis puutteessa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Mikä on miesten yleisin elimensiirto? - Oikeasta lahkeesta vasempaan. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Minulla on kuvia, joissa sinä harrastat seksiä pikkupossujen kanssa. Lähetä tämä kahdelle ja syö 10 nallekarkkia tai näytän kuvat rakastetullesi. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Minulla on video jossa harrastat seksiä apinan kanssa. Lähetä mulle viesti, tai video on huomenna kymppiuutisten loppukevennyksenä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Mistä varmasti tietää, että nainen on kiimassa? Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kädestä! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:mitä ilotyttö sanoi kun kaatui portaissa? - VITTU! Ny meni firma nurin! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Mitä vanhapiika sanoi saunassa, kun vehjettään vihto? Syö vittu vihannesta, kun ei liha maistu. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Muumipappa Pikkumyy peiton alla lisääntyy. Mamma näyttää mallia ja puree papan pallia! Käy muumilaaksoon... ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Naiset ovat kuin vessapöntön rengas, on ihan kiva kun se on valmiiksi lämmin, mutta et voi olla pohtimatta kuka oli edellinen. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Naisin jos saisin, meilläpä naidaankin lauantaisin. Tule siis meille lauantaina klo 21:00! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Nauti vaan sä tamma, kun tää ori tahtoo panna ja veheje on pitkänlainen. Ota Eväsleipää reppuun ja tosi munaa peppuun niin ootsä vaan kunnon nainen! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Olen satiainen. Salva tuhosi kotini ja nyt etsin uutta karvaista ja lämpimän kosteaa kotia. Jos sinulla on täyttä, lähetä minut eteenpäin. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani... Hymyile kun saat orgasmin! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Onneksi olkoon! Sinut on valittu intialaisen norsun kullinpesijäksi! Lähetä 100mk:n edestä postimerkkejä Khalid al-Shitkebabille! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Helsingin terveyslaitos. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Raiskaisin minä mörrimöykyn, jos vain kiinni saisin. Kyrvän kurkkuun tunkisin ja hengiltä sen naisin. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Rintasi ovat kuin melonit, eivät yhtä suuret ja kiinteät, mutta yhtä nopeasti nahistuvat. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:SEKSI tekee iloiSEKSI, joskus jopa totiSEKSI tai uniSEKSI, mutta varo ettei se mene nyhjäämiSEKSI tai siirry huomiSEKSI. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:STT Tiedottaa: Jos aktiivinen nainti tapahtuu 2 kertaa viikossa 30 vuoden ajan saa nainen sisäänsä 4,8 ämpärillistä spermaa! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta!! Lähetämme tarkastajan perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Terveiset videofirmasta! Tilaamasi video nimeltään 28 tapaa harrastaa seksiä ravintolan pöydällä on nyt noudettavissa liikkeestämme. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi ri öit ä ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Tilaamanne dieselkäyttöinen jättitekopenis on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv bensiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan? ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv benssiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan? ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Tiukan pillun määritelmä: kun vetää vehkeen pois niin alipaine vetää lakanan perseeseen! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Tuutko kahville tänään? Oon pantavan yksin! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On tottunut kosteuteen ja kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Mikä on krapulakeiju? Se tulee yöllä, takoo sua lekalla päähän, paskantaa sun suuhun ja vaihtaa setelit huonolla kurssilla kolikoiksi. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Camel Condoms - Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:En ole yhtä kaunis kuin Linda Lampenius, enkä yhtä ruskea kuin Naomi Cambell, enkä yhtä muodokas kuin Pamela Andersson, mutta nuolen kuin Lassie! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:En ole yhtä povekas kuin Pamela Anderson, enkä yhtä tiukkapeppuinen kuin Demi Moore, mutta imen kuin WETTEX! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet seksiä olisit jo toista kertaa maapallon ympäri. Hyvää matkaa!! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Kumpi on parempi? Pano Meritassa vai kaksi Aktia pankissa? ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Miten olis siivettömän punahuulisorsan metsästys noin niinku polvituelta lakanan kajoa vasten? ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Nainen tarvitsee elääkseen neljä eläintä: Minkin päälleen, jaguari alleen, siitosorin sänkyynsä ja aasin joka maksaa kaiken. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Olipa kerran likinäköinen kilpikonna, joka raiskasi sotilaskypärän. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Olipa kerran poliisin vaimo, joka rakastui miehensä pamppuun... ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Seksi ei ole vastaus, se on kysymys. Vastaus on; KYLLÄ! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Seurustelun eri vaiheet: Käsi kädessä. Käsi siellä. Se kädessä. Se siellä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Tutkimus USA:sta kertoo: Ihminen, jolla ei ole seksielämää, pitää puhelinta vasemmassa kädessään lukiessaan tekstiviestiä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Unelmieni mies: Hevosen vehkeet, kumitehtaan johtajan poika ja duracel-pupun tahti! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Vittumainen havainto aamulla: Olet nähnyt unta suklaavanukkaan syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:15 minuutin ihanuus voi olla 9kk piina. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Naapuri tässä. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääs loppumaan. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Olipa kerran hajamielinen professori, joka meni vessaan, avasi liiviensä napit, veti esiin solmion ja kusi housuihinsa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Tiesitkö että: THELO KARFO TO STON KOLO MAZI ME KILO VOUTIR on kreikkaa? Suomeksi: haluan tunkea mäyräkoiran perseeseesi voikilon avulla. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kalassa: - Mitä sinä teet? - Ongin. - Mitä sinä ongit? - Kaloja. - Montako olet saanut? - En yhtään. - Mistä sitten tiedät, että ongit kaloja? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kalassa: - Pudotetaanko ankkuri tähän? - Täh? Etkö sinä enää tarvitse sitä? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Musta kuningas söi valkean daamin A7:ssa, kuului radion shakkilähetys. - Kamalaa! Sehän on ihan naapurissa! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Pitääkö koirasi lapsista? - Kyllä. Mutta koska lapsilisät ovat kohtuulliset, niin olen vielä toistaiseksi ruokkinut sitä koiranruuilla. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Ahkeruus on inhomme, laiskuus intohimomme. Pinnaus jalo taitomme, lunttaus ainut toivomme. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Hei, Olette kauan kadoksissa ollut puoliskoni. Voisitteko motivoida itsenne suhteeseen kanssani? ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Olit aamu johon heräsin, olit päivä jonka elin, olit ilta jota odotin, olit aika jonka kadotin. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Rakkaus itkettää kuin sipuli, mutta kyllä sen kestää kun rakastaa! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:USA have Bill Clinton, Johnny Cash, Steve Wonder and Bob Hope. We have Martti Ahtisaari, no cash, no wonder and no hope. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Erik kertoi vaimolleen Lontoonmatkastaan ja siitä kuinka hän oli matkustanut kaksikerroksisen bussin yläkerrassa. - Kyllä se vähän pelotti. - Kuinka niin? - No kun siellä ylhäällä ei ollut edes kuljettajaa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Erik Svensson oli lähtenyt vaimonsa kanssa kaupunki retkelle Tukholmaan. He pysähtyivät ensimmäisiin liikennevaloihin, joissa paloi punainen valo. Sitten syttyi keltainen, jonka jälkeen vihreä. Erik pysyi kuitenkin paikallaan. Vihreän jälkeen syttyi keltainen ja taas punainen. - Tää me ollaan jo nähty. Jatketaan matkaa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Lääkäri tutki ruotsalais miestä ja sanoi tämän vaimolle: - Kyllä se nyt on valitettavasti niin, että miehenne on kuollut. - Enkä varmana ole! Karjaisi potilas. - Hiljaa, ärähti vaimo, eiköhän tohtori tiedä nämä asiat paremmin! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tukholman bussissa kuultua: - Anteeksi, mutta minun pitäisi nousta pois Kungsgatanin pysäkillä. Voisitteko neuvoa minulle kyseisen pysäkin? - Tietysti. Katsotte vain missä minä jään pois ja jäätte itse pois kaksi pysäkkiä aikaisemmin. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miksei sotamies Svensson tervehdi minua? - Anteeksi, herra kenraali! Minä en huomannut herra kenraalia. - Selvä. Minä jo pelkäsin, että te olette suuttuneet minulle. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miksi Ruotsin Puolustusvoimat ei järjestä enää avoimien ovien päivää? - Sillä ei ole enää varaa menettää yhtään sukellusvenettä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Ruotsin laivaston sukellusveneestä loppui polttoaine. - Koko miehistö hukkui työntäessään alusta satamaan. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Ruotsalaisleski soitti lehden konttoriin. - Paljonko kuolinilmoitus maksaa? - Se riippuu pituudesta. - Voi luoja. Taitaa tulla kalliiksi, kun ukko oli 198 senttiä pitkä... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Ruotsissa järjestettiin suuri pakolaiskeräys. - Tuolos oli kaikkiaan 6346 pakolaista. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Erik käveli pitkin Tukholman katuja hokien: - Kuningas on idiootti! Kuningas on idiootti! Poliisi pidätti hänet ja oikeuden tuomio oli 11 vuotta vankeutta. Vuosi herjauksesta ja kymmenen valtiosalaisuuden paljastamisesta. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Erik kehui kaverilleen että oli päässyt postiin töihin ja että hänen tehtävänään oli lyödä jokaiseen postilähetykseen leima. - Eikös se ole tosi tylsää ja yksitoikkoista? - Ei suinkaan. Päivämäärä muuttuu päivittäin. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Erik kertoi vaimolleen kuinka hän oli käynyt lääkärissä ja että tämä oli suositellut hänelle ilmaston vaihdosta. - No mutta sullahan kävi hyvä säkä. Sääennusteessa luvattiin juuri syksyn ensimmäistä lumisadetta. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kaksi hämäläis piikaa oli kävelemässä saunan - jota savolais renki lämmitti - ohi. - Halluukkone tytöt kylyppee? - Ei ainakaan sellaselta joka ei osaa ärrää sanoa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miksi Belgiassa on pedofiilejä ja Suomessa savolaisia? - Belgialaiset saivat valita ensin. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mikä on savolaisten vaakunalintu? - Huarapääsky. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Nainen tuli bussiin koira käsivarrellaan. - Mitees lajjii hyä o? Kysyi savolaisukko. - Se on savolaisen ja apinan risteytys. - No jopas sattu! Sitte hää o sukkuu meil kumpaisellennii. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Savolainen oli saanut savannilla saaliikseen 8 notmiitä. Toiset ihmettelivät, että mitä ihmeen notmiitä? - Kun yritin ampunua niitä, niin ne olivat juosseet pensaasta toiseen ja huutaneet: Notmee! Notmee! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Savolais eukko lähetti poikansa ostamaan Kano nimistä kukkaa. Poika meni kukkakauppaan. - Oeskos Kannoo? - Eihän tämä mikään kanala ole! - Ee ku mie sitä kukkoo! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tohtori kysyy savolaiselta potilaaltaan: - Onko Tirronen nainut? - Oon mie pari kertoo törräyttänyt. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten: - Kovvoo hommoo. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mikä ei kuulu joukkoon: pankinjohtaja, säätieteilijä, savolainen maalaisisäntä vai Neiti Aika? - Neiti Aika. Hän on ainoa johon kannattaa luottaa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mikä on savolaisten impotentti? - Munakoisoo. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä savolainen haluaa ostaessaan kompuramokkoo? - No tietysti Presidentti-kahvia. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä yhteistä on ruotsalaisella miehellä ja savolaisella työttömällä? - Molemmat etsii hommoo. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? - Ei yhtään, antaa tiskata pimeessä! ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Heippa rak#% Peruuttamaton virhe 0E muistipaikassa 015F:BFF8. - Käynnistä puhelimesi uudelleen painamalla Ctrl+Alt+Del. Menetät kaiken tallentamattoman tiedon. ---------------------------------------------------------------------------- ---- gsm viesti:Non-System disk or disk error. Replace and strike any key when ready. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Turkulaiset olivat Bankogissa. Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta porukkaa: puolella on aids ja puolella tuberkuloosi. Toinen kaveri ei tätä kuullut ja tiedusteli mitä opas oli sanonu. - Niit naia jok yski. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Vaimo tivasi mieheltään: - Saitko tosiaan nuo kaikki vammat siinä peltikolarissa? - Välillisesti kyllä. Ne syntyivät kun aloimme kinastella syyllisyydestä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tekö ajoitte tämän jalankulkijan ylitse? Tiedusteli poliisi onnettomuuspaikalla. - En suinkaan. Pysähdyin vain päästääkseni hänet kadun yli, kun hän otti ja pyörtyi. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Humalaiset liikenteessä. - Herran jumala, hiljennä nyt ihmeessä, ennekö sattuu mitään. - Minä? Sinähän tätä autoa ajat. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Humalaiset liikenteessä. Osa II. - Varo vähän! Sähän ajat jalkakäytävälle. - Täh? Mä ku luulin, että sä ajat. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Poliisi pyysi Eskoa puhaltamaan voimakkaasti alkometriin. - Ei käy. Lääkäri on kieltänyt minua rasittamasta itseäni alkoholin vaikutuksen alaisena. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tapahtuipa kerran ratsiassa: - Puhaltakaapas tuohon. - En minä voi. Minulla on kitalakihalkio. - Teidät on siinä tapauksessa vietävä verikokeeseen. - Ei se käy. Minulla on verenvuototauti. - No, kävelkääpä sitten tuota viivaa pitkin. - Ei se onnistu. Minä olen liikaa humalassa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miksi te olitte menneet auton rattiin vaikka teillä oli yli 2,5 promillea alkoholia veressä? Kysyi tuomari oikeudessa. - No kun minä en pysynyt enää ottamaan askeltakaa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Olitte kolmen promillen humalassa ajaessanne autolla 140km/t. Eikö teitä yhtään peloittanut että saattaisitte törmätä toiseen autoo? Kysyi tuomari oikeudessa. - Jalkakäytävällä? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Poliisi pysäytti auton joka ajoi hieman holtittomasti. - Pitäisiköhän teidän antaa vaimonne ajaa? - Ei hel__tissä. En mä nyt sentään hullu ole vaikka olenkin humalassa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Jos otat et aja. Voit läikyttää. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Voisitteko vilkaista autoni kaasupoljinta samalla, se kun ei tunnu toimivan oikin kunnolla? Kysyi blondi kaasulaitoksen mittarinlukijalta. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mikäs teidät on tänne ajanut noin nuorella iällä? Kysyi Pyhä-Pietari taivaan portilla. - Vaimoni. - No kuinkas se on mahdollista? - olime lähtemässä sunnuntai ajelulle, kun vaimoni sanoi; - 'olet oikea enkeli, jos annat minun ajaa.' ---------------------------------------------------------------------------- ---- Blondi kuljettaja: - Kylläpä toi edessä ajava on hullu, kun roikkuu noin lähellä meitä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kaveri tiedusteli blondin mieheltä: - Kauanko vaimollasi meni kunnes hän oppi ajamaan autoa. - viis tai kuus. - Viikkoa? - Ei vaan autoa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Naisten käyttäytymiseen perehtynyt professori luennollaan: - Nainen ei jätä koskaan väliin tilaisuutta katsoa peiliin. Paitsi peruuttaessaan... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kylläpäs oli epäkohtelias mies tänään kaupungilla. Sanoi blondi miehelleen tultuaan kotiin. - Kuinka niin? - Hän haukkui ja sätti minua minkä ehti. - Miksi ihmeessä? - En minä vaan tiedä. Kaikki alkoi siitä kun ajoin hänen autonsa perään. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mies tiedusteli blondilta vaimoltaan tämän tultua kotiin ostoksilta: - Ajoitko sinä auton talliin? - Osittain... ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Olette täällä syytettynä törkeästä liikenteen vaarantamisesta ajettuanne viidenkympin nopeusrajoitusalueella reilusti yli 100km/t. Onko teillä mitään sanottavaa puolustukseksenne? Kysyi tuomari naisautoilijalta. - Herra tuomari. Kaikki johtui siitä että autostani pettivät jarrut ja halusin vain mahdollisimman nopeasti pois muun liikkenteen seasta, ennekkö sattuisi mitään vakavaa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Blondi korjaamolla: - Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle? Sillä jarrut eivät toimi! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Ote vakuutus hakemuksesta: Yritin väistään jalankulkijaa kun törmäsin jalkakäytävälle pysäköityyn moottoripyörään, auto palasi keskelle tietä, kunnes rekka törmäsi siihen jolloin auto lensi näyteikkunasta sisään ja menetin autoni hallinnan... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Vaimoni näkee kyllä jo viiden metrin päästä olkapäälläni olevan vaalean hiuksen, mutta autoa ajaessaan hän ei huomaa samalta matkalta edes isoa puuta. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Pikku-Kalle oli pitkästä aikaa isänsä kanssa autoajelulla. - Isä, missä ovat ne kaikki idiootit ja hullut autoilijat tänään? - He ovat liikkeellä vain silloin kun äitisikin. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Poliisi pysäytti blondin: - Ajoitte 60 km/h, vaikka on täällä 50:n nopeusrajoitus. - Kyltissähän lukee 60! - Se on tien numero. - Oho! Olisittepa nähneet minut kolmostiellä... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Saisinko nähdä ajokorttinne. Sanoo poliisi blondille. - Mitä? Teidän pitäisi olla poliisi, ettekä ole vielä nähnyt edes ajokorttia! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Blondi huusi miehelleen ulko-ovelta: - Tule auttamaan minua. Saat siirtää tallin siihen, mihin olen ajanut auton. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Blondi selittää illalla miehelleen: - Rakkaani, muistathan vielä sen auton, joka meillä oli aamulla? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Vaimo palauttaa auton avaimet miehelleen. - Minulla on sinulle sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat haluat kuulla ensin? - Vaikka ne hyvät ensin. - Autosi turvatyyny toimii! ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Miksi autoilevat blondit juovat punkkua? - He luulevat, ettei se näy verikokeissa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miksi auton ratissa on huulipunaa blondin jäljiltä? - Koska hän on puhaltanut torvea. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miksi blondilla on henkari hanskalokerossa? - Sillä saa näppärästi oven auki mikäli avaimet ovat hukkuneet tai jääneet virtalukkoon. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miksi Volvo on blondien suosiossa? - Ratista selviää kumpi on vasen ja kumpi oikea... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä tapahtui blondille, jonka piti rekisteröidä uusi auto, mutta seisoikin väärässä jonossa? - Hän meni naimisiin Toyota Corollan kanssa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Myydäänkö teillä öljytikkuja? Kysyi blondi huoltamolla. - Kyllä. Onko autostanne hukkunut sellainen? - Ei, se on vain kulunut liikaa. Se ei enää ulotu öljyyn saakka. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Blondi ajoi auton perä rutussa korjaamolle. - Mikäs neidillä on hätänä? - Peruutuspeilissä on jotain vikaa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Ohititte juuri ohituskieltoalueella. Ettekö nähnyt merkkiä? Tiedusteli poliisi blondilta. - Ai sitä jossa oli musta ja punainen auto vierekkäin? - Juuri sitä. - Idiootti! Tämähän on sininen! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mihinkäs sitä on tuollainen kiire? Tiedusteli poliisi blondilta, kun tämä oli ajanut ylinopeutta. - Minun pitäisi päästä seuraavalle huoltoasemalle ennen kuin bensa loppuu. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miehen blondi vaimo oli joutunut liikenneonnettomuuteen ja kaveri tiedusteli: - Kävikö pahastikkin? - Ei. Molemmista lähti vain vähän maalia. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Blondi menee huoltoasemalle jossa apupoika kysyy: Laitetaanko täyteen? - Vain puolilleen. Tankissa on vielä puolet jäljellä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Blondi menee huoltoasemalle jossa apupoika kysyy: Pannaanko täyteen? - Ei kiitos. Minä olen jo aivan täynnä. Mutta josko voisitte tankata tämän auton. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mies raivoissaan blondille vaimolleen: - Kuinka helvetissä sä sait ajettua auton makuuhuoneeseen? - Tulin ensin keittiön läpi ja käännyin sitten oikealle. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Poliisi pysäytti blondin ylinopeudesta. - En taatusti ole ajanut liian lujaa. Mutta ohitin kyllä ainakin kaksi muuta, jotka selvästikkin ajoivat ylinopeutta! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kuinka sinä uskalsit? Kysyi äiti tyttäreltään, joka oli tullut liftaamalla Olusta Helsinkiin. - Nykyään kun on kaikenlaisia perverssejä. - Aina kun pääsin autoon ja kuljettaja kysyi, minne matka? Niin minä vastasin, että Helsingin aids-tukikeskukseen. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tyttö oli ollut alasti uimassa, kun auto syöksyi sillalta jokeen. Tyttö sukelsi ja yritti pelastaa kuljettajaa, mutta tältä lähti vain saapas irti. Tyttö juoksi läheiselle mökille ja huusi. - Auttakaa! Hän on jo tosi syvällä! Verhonaan vain miehen saapas. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Liftarityttö saa kyydin. Istuttuaan takapenkille hän kohottaa hameensa ja repii pikkuhousunsa riekaleiksi. - No niin, nyt maksatte tonnin, tai mä ilmoitan poliisille, että te yrititte raiskata mut! - Selvä. Saat kyydin, sillä me olemme juuri menossa poliisilaitokselle. - Mitäs te siellä teette? - Me ollaan sielä töissä, sanovat virkapukuiset kuin yhdestä suusta. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mies kertoi kaverilleen: - On myös mukavia autoilijoita. Useammat kuin arvaatkaan pysähtyvät, ottavat kyytiin, kutsuvat kylään ja tarjoavat jopa yösijaa. - Ihanko totta? Onko sulle käynyt niin? - Ei mulle, mutta vaimolle kyllä! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mies oli ottanut liftaritytön kyytiinsä. Hetken kuluttua mies kysyi: - Häiritseekö sinua, kun ajan vain vasemmalla kädellä? - Ei se minua häiritse, enemmänkin minua häiritsee tämä oikea käsi. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mies otti tyttöliftarin kyytiinsä ja ajoi autonsa hetken kuluttua sivutielle. - Tykkäisitkö kyttyrää, jos pistettäs vähä lihaa piiloon? - En ole koskaan tehnyt niin. - Mitä? Oletko neitsyt? - Ei, kun en ole koskaan tykännyt kyttyrää... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Pitkätukkainen nuori mies liftasi rekkakuskin kyytiin. - No, aiotko kysyä minulta vai et? Kysyi liftari. - Jaa, niin mitä? - Että oonko nainen vai mies? - Jaa. Ei sillä niin väliä. Voin panna sua joka tapauksessa, kunhan tulee tarpeeksi pimeää. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Rekkakuski oli reisussa Etelä-Italiassa, kun hän havaitsi kauniin italiattaren liftaamassa ja pysäytti autonsa ottaakseen tytön kyytiin. Silloin säntäsi pusikosta kiivas mies ase kädessään ja vaati rekkakuskia vetämään kymmenen kertaa käteen. Uhattuna mies teki mitä käskettiin. - No niin, sanoi aseella uhannut italiaano kun homma oli selvä. - Nyt voit ottaa siskoni kyytiin. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Rekkakuski poimi liftaritytön kyytiinsä. - Mitenkäs olisi maksun laita? - Ei mulla o rahaa. - Eipä tässä niin rahasta väliä, kun nyt sais edes vähän kärkeä kastaa. Sehän sopi. Äijä hyppäs kiireesti pukille, veti hameen korviin ja alkoi puskeen. Ja heti kun hän oli saanut muutaman sentin sisään kuului vaimea poksahdus. - Perk_le, enhän mä nyt välttämättä olis halunnu jos mä olisin tienny, et sä oot neitsyt. - Ja jos sulla ei olis ollut niin kova kiire, niin mä olisin ottanut sukkahousut eka pois jalasta. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Minä en saat__a rupee peruuttaan jonkun idiootin vuoksi! Karjui autoilija toiselle kapealla tiellä. - Mutta minäpä teen sen. Sanoi toinen ja perruutti paikalta. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Oli sattunut liikenne onnettomuus jossa paikallinen, tunnetusti iloluontoinen, tyttö oli menettänyt henkensä. Ilmeisesti autoa kuljettajana oli ollut mies joka huusi hysteerisesti apua tien penkalla. - Rauhoittukaa toki. Poliisi tyynnytteli. - 'Tyttöystävänne' on kuollut, mutta teidän ei ole käynyt kuinkaan. - Jaa ei!? Jaa ei vai?! Ettekö te näe mitä hänellä on suussaan?!?! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Esko ajoi pimeää tietä pitkin, kun keltapukuinen mies pysäytti hänet. - Olen vähä-älyinen homo. Olisiko teillä mitään juotavaa? Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes punapukuinen mies pysäytti hänet. - Olen vähä-älyinen homo. Olisiko teillä mitään syötävää? Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes sinipukuinen mies pysäytti hänet. - Saat--an vähä-älyinen homo, mitä sää haluat? - Josko alkajaisiksi katsottaisiin ajokortti ja rekisteriote! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kävipä mahtava säkä! Onneks mulla ei oo ajokorttia. Kehui Esko työkaverilleen. - Kuinka niin? - Tullessani ajoin reipasta ylinopeutta suoraan ratsiaan. Ja oitishan siinä olis kortti lähtenyt jos sellanen olis ollu. Nyt ei tullu ku haaste käräjille. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Poliisi oli pysäyttänyt autoilijan. - Takavalonne ei toimi. - Täh! Mies nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan niin maan perusteellisesti. - Otetaanpas nyt aivan rauhallisen. Selviätte tästä todennäköisesti pelkällä huomautuksella. - Paskaaks mä teitin huomautuksista, mut missä helv_tissä on mun asuntovaununi? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Poliisi pysäytti Eskon. - Teidän toinen takavalonne on palanut. Esko nousee katsomaan. - Katos kummaa, ja toinen palaa parhaillaan. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Poliisi ratsiassa: - Tätä romua en hyvällä tahdollakaan voi kutsua autoksi! - No sepä hyvä. Katsokaas kun minulla ei ole ajokorttia. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mies ajoi autolla ylinopeutta, kun poliisit pysäyttivät hänet. - Mitäs arvelette tästä seuraavan? - Sakko kai... - Ja teidän nimenne oli? - Sakko Kai. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Oli sattunut peltikolari ja poliisi tiedusteli oliko kummallakaan osapuolella käsitystä syyllisestä. - En tiedä. Sanoi nuorempi. - Katsoin juuri muualle kun se tapahtui. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Poliisi halusi kiinnittää ihmisten huomion turvavöiden käyttön pakollisuuteen ja lupasivat 5 000 markan palkinnon joka tuhannennelle pysäytetylle autolle mikäli kaikki olisi kunnossa turvavöiden käyttöä myöden. Tulipa taas kerran tuhatluku pysäytyksissä täyteen ja auto näytti olevan teknisesti kunnossa ja kaikilla matkustajilla oli turvavyö oikeaoppisesti päällä ja yllättynyt kuljettaja sai vastaan ottaa 5 000 markan shekin. - Mitenkäs aiotte tämän kuuliaisuuspalkintonne käyttää? Tiedusteli lahjoituksen antanut konstaapeli. - Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin. - Älkää uskoko häntä. Se valehtelee aina, kun on kännissä. Sanoi vieressä istuva vaimo. Mummo heräsi takapenkiltä ja huomasi poliisin. - Mitäs mä sanoin! Ei varastetulla autolla pitkälle pötkitä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Pari humalaista oli lähtenyt hakemaan autolla pimeetä pulloa ja eksyneet paluumatkalla. Heidän kierreltyä jonkin aikaa neuvottomana apukuski huomasi: - Hei, nyt on oikea suunta. Tossa makaa se mies jonka yli ajoimme mennessä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Esko oli ajanut naapurin isännän kukon ylitse. - Kuinka voisin korvata kukkonne? - No josko tulisitte joka aamu auringon noustessa kiekumaan tunkiolle ja herättäisitte meidät näin aamuaskareille. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Esko oli vieraalla paikkakunnalla menossa vaimonsa kanssa kesäjuhliin, kun vaimo huusi liikenteenlaskijalle: - Älkää huomioiko meitä, me tulemme kuitenkin takaisin heti, kun mieheni myöntää ajavansa väärää tietä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Esko oli ajanut autolla naapurin rouvan kissan yli. - Kuinka voisin korvata kissanne? - Tappakaa päivittäin kaikki hiiret nurkista ja tulkaa yöllä lämittämään jalkojani. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Autoilija törmäsi toiseen autoon, jalankulkijaan ja ajoi viimein erään näyteikkunan läpi. Poliisi saapui paikalle ja pyysi kuljettajalta ajokorttia. - Ja minkähän piirin nimismiestä te pidätte niin hulluna että olisi myöntänyt minulle kortin? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Nuori neiti seisoi kadunkulmassa ja yritti päästä kadun yli. Liikenne ei vaan tuntunut taukoavan. Sitten hän huomasi Nuoren miehen toisella puolen katua. - Miten sinä olet sille puolelle katua päässyt? - Minä olen syntynyt täällä! ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mieheni törmäsi eilen entiseen koulutoveriinsa. - Jälleen näkeminen oli varmaan mieluisaa molemmille. - Ei ollut, ei! Kaverilla oli upouusi Ferrari allaan. Nyt se on romuttamolla. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Poliisi pysäytti Pikku-Kallen ja tivasi ajokorttia. - Eikö Herra Poliisiherra tiedä että sen saa vasta täytettyään 18 vuotta?! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Saarnamies: - On viinan syytä, että hakkaatte vaimoanne. On viinan syytä, että ammutte anoppianne. On viinan syytä, että ammutte kerta toisensa jälkeen ohi. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Poliisin liikenteen valvonnassa oli eräs auto kieltäytynyt tottelemasta pysähtymis kehoitusta. Massiivisen sulutusoperaation, johon osallistuivat kaikki liikenevät partiot, jälkeen auto saatii pysäytettyä kahden tunnin takaa-ajon jälkeen. - Heittäkää virta-avaimet ulos, nouskaa ulos autosta ja asettukaa hajareisin konepeltiä vasten nojaamaan. - Miks helv_tissä te ette pysähtynyt, kun annoimme teille merkin? - Ette ehkä usko tätä, mutta olin juuri saanut sen liikkeelle viikon hikisen aherruksen jälkeen, enkä yksinkertaisesti raaskinut pysähtyä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Ratsiassa: - Teidän ajovalonne näyttävät taivaisiin! - Ei voi pitää paikkaansa. Virkatoverinne sanoi viimeviikolla, että ne näyttävät päin helvettiä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Äiti tiedusteli Pikku-kallelta tämän palattua autoajelulta: - No. Ketäs näit? - Viisi kusipäätä, neljä idioottia ja kolme homoa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Ote vakuutus hakemuksesta: Autoni alkoi heittelehtimään mutkassa, pyörähti kolme kertaa katonkautta ympäri kunnes menetin autoni hallinnan. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Esko,eikö toi meitin palvelijan sänky narise kummallisesti? Esko?! ESKOO!!! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kaverukset oli kaljalla, kun toinen alkoi päivitellä hölmöä vaimoaan, koska tämä oli ostanut mikroaaltouunin mökille, jossa ei ole sähköä. - Eihän toi vielä mitään. Meikäläisen vaimo se vasta hölmö on. Se lähti kanarialle ja osti kymmenen pakettia kortonkeja... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miten ruotsalaiset ottavat kondomin pois? - Pieraisemalla. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Pakastekylmä koskenkorva, jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Alkon pääjohtajan puhelin soi keskellä yötä. Humalainen ja sammaltava ääni kysyi: - Moneltakoss Alkhon ovi aukeaa? - Kymmeneltä aamulla. Aamulla seitsemän aikoihin puhelin soi jälleen. - Anteekssi taas. Mutta moneltakosh she Alko aukeaakaan...? - No persk... Kymmeneltä se aukeaa, mutta turha teidän on sitä miettiä, ette te kuitenkaan sisälle pääse! - No kun nyt pääshisi ulos enshin... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Missä sanassa on 24 A:ta? - Kaljakorissa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä eroa on sikarilla ja anopilla? - Sikarissa parhaat henkäykset ovat ensimmäiset ja anopilla viimeiset ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä yhteistä on anopilla ja shampanja pullolla? - Molemmat on parhaimmillaan kylminä ja avattuina. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mikä on pahin rangaistus kaksinnaimisesta? - Kaksi anoppia. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä ruotsalaiset tekevät armeijassa talvella? - Vetelevät kessua. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miksi A-mallin Mersu kaatuu helposti? - Se suunniteltiin Windows:illa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä eroa on PC:llä ja naisella? - Nainen ei hyväksy kolmen ja puolen tuuman lerppua. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Autoni on loistava. Olen aina jonon ensimmäinen. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Ennen silmälaseja sain ajaa esteettä liikenteessä. Nyt autoja tulee joka suunnasta. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Ettekö te nähneet nuolia? Raivostunut poliisi kysyi liikenneympyrässä väärään suuntaan ajaneelta mieheltä. - En, mutta en minä kylläkään ole nähnyt intiaanejakaan. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Hurjastelija on autoilija, joka ajaa ohitsesi vaikka painat kaasun pohjaan. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Kuulkaas nyt konstaapeli. Minä en ikinä uskaltaisi ajaa sataaviittäkymppiä autolla, jossa on niin huonot jarrut kuin tässä... ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Liikenteessä kaikki on suhteellista. - Miten niin? - No, kumpi sinusta on vaarallisempi tapaus, 18-vuotias tyttö, joka ajaa 90 kilometrin tuntinopeudella vai 90-vuotias vanhus, joka ajaa 18 kilometrin tuntinopeudella? ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Maantiellä ei ole kuin kolmenlaisia kuljettajia. On idiootteja, nuijia ja meikäläisiä. - Mikä ero niillä on? - Idiootit ajavat sinua nopeammin ja nuijat hitaammin. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Miksei autossanne ei ole nopeusmittaria? Kysyi katsastusmies. - Ei sitä tarvitse. 50 kilometrin tuntivauhdissa tärisee ratti, 80 kilometrin vauhdissa tärisee ovi ja 100 kilometrin vauhdissa tekohampaat. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Miksi autot ajavat teillä? - Pellolla se on hankalampaa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Miksi yhä useampi hankkii maastoauton? - Kun on maasturi, niin ei tarvitse katua. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mikä on ammattiautoilijan tunnuslaulu? '- On sangen korkeat kierrokset...' ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mikä on avoauton kuljettaja pahin pelko? - Ettei kärähdä ratissa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mikä on vialla, jos auton mäntä näkyy pakoputkesta? - Näkövika. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mikä osa autossa aiheuttaa eniten onnettomuuksia? - Torvi ratin takana. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mikä rengas joutuu vähiten rasitukselle alttiiksi? - Vararengas. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Milloin jalankulkijalla on etuajo-oikeus? - Kun hän on auton ratissa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Minun taitaa olla parasta myydä autoni. - Miten niin? - Aina kun olen liikenteessä, niin poliisi pysäyttää minut ja kysyy, että joko olen ilmoittanut kolarista! ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Missä ensimmäinen auto liikkui? - Tiellä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Miten autolla voi ajaa kolmella renkaalla? - Otetaan yksi renkaista pois. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Miten kahdeksan ihmistä mahtuu kahden hengen urheiluautoon? - Huonosti. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mitä autoilija sanoi toiselle? - Kuis hurisee? ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mitä ihmeen kolhuja sinulla on autossasi? - Näetkö tuon pylvään? - Joo'o. Mitä sitten? - Minä en nähnyt. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mitä siitä seurasi, kun mies ajoi auton katolleen? - Hän joutui korjauttamaan katon ja savupiipun. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mitä tekee ajamiseen kyllästynyt autoilija? - Heittää veivinsä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Vaimollanikin on nykyään ajokortti. - No se teidän auto on sitten jatkuvasti tienpäällä? - Eiku korjaamolla. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Äiti, mitä tapahtuu niille autoille jotka tulevat vanhoiksi ja menevät rikki? - Silloin tulee setä ja myy ne meidän isälle. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Eskon Taunus ei suostunut käynnistymään. Vaimo muisti että naapurin Kalle oli ollut Fordin tehtaalla töissä, kun kyseistä mallia oli valmistettu. Hänet soitettiin paikalle Kalle tuli, otti jakoavaimen, meni auton alle, tuli sieltä pois ja sanoi: - Kokemusteni perusteella tämä auto on aivan kunnossa. Esko yritti startata, mutta mitään ei tapahtunut. - Mutteri FY2637G, jota minä viisi vuotta kiersin kiinni Fordin tehtailla, on ainakin paikallaan ja kunnossa. Selitti Kalle ---------------------------------------------------------------------------- ---- Ilmoitus lehdessä: - Myydään talvirenkaat pitovaikeuksien vuoksi. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kaksi rouvaa keskustelevat vaikeuksista liikkua autolla ruuhka-aikaan. - Olemme kehittelleet mieheni kanssa erinomaisen työnjaon. Hän huolehtii ajamisesta ja minä haukkumisesta! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kunnan vanhin oli ajanut 70 vuotta ilman pienintäkään onnettomuutta. Ajotaidon salaisuutta tiedusteltaessa vanhus kertoi että oli joutunut ajamaan erityisen tarkasti ja varovasti, jottei poliisi pysäyttäisi häntä ja huomaisi häntä kortittomaksi. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Liikkuvan poliisin uusimpien tutkimusten mukaan yli 60% uusilla urheiluautoilla ajavista miehistä elää itse asiassa köyhyysrajan alapuolella. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mikä tahansa auto kestää eliniän, jos vain ajaa tarpeeksi kovaa ja holtittomasti. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Millaista autoa kattonopeudet eivät koske? - Avoautoa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Nainen päästeli reipasta vauhtia, kun poliisi pysäytti hänet. - Rouvalla taisi ylittyä kuudenkympin raja oikein reippaasti. - Ei nyt sentään. Nämä lasit vain sattuvat vanhentamaan minua. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Oli sattunut pieni peltikolari ja osapuolet sanailivat: - Sinun ei pitäisi saada ajaa kun lastenvaunuja. - Ja sinä joutaisit sisälle niihin. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Opit kiroilemaan viimeistään silloin kun saat ajaokortin ja rukoilemaan viimeistään silloin kun lapsesi saavat ajokortin. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Poliisi pysäytti autoilijan joka oli ajanut risteyksen läpi virheellisesti ryhmittäytyen. - Ettekö te nähneet nuolia? - Mitä nuolia? Onko täällä intiaaneja? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Poliisi pysäytti miehen joka ajoi tien laidasta laitaan. - Oletteko te hullu kun tuolla tavalla ajatte? - En todellakaan. Vai oletteko sitä mieltä että minun pitäisi ajaa noiden vaaleanpunaisten elefantien ylitse? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Poliisi pysäytti liikenteen valvonnan yhteydessä autoilijan. - ajokortti ja rekisteriote. Kun hän ojensi ajokorttia, poliisi nuuhki ilmaa ja kysyi, oliko hän nauttinut alkoholia. - Se on pissapoika, joka haisee. - Tarkoitan, että oletteko te juonut. - En tietenkään. Jos olisin juonut, niin en olisi pysähtynytkään. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Kuka mahtoi olla ensimmäinen autonomistaja? - Aleksanteri Suuri, jolla oli ärrävika. - Datsuni! Kiitos. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Miksi englantilaisten urheiluautojen valmistus on romahtanut? - Ne, joilla on niihin varaa, eivät enää mahdu niihin. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Esko ajeli maalaiskylän liepeillä kun tienposkessa oleva nainen huusi hänelle: - SIKA!!! Vaikka rauhallinen olikin luonteeltaan, niin poltti Esko tästä päreensä ja huusi perään: - Mitä helvettiä sielä huutelet? Juuri kun Esko oli kääntämässä katseensa takaisin ajosuuntaan törmäsi hän isoon karjuun joka oli keskellä tietä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Esko ajoi melko haipakkaa pakollista pysähtymistä osoittavan liikennemerkin ohi. Poliisi pysäytti hänet ja tiedusteli - Mitäköhän tuo merkki merkitsee? - Ei aavistustakaan, mutta kysykääpä tuolta kaupasta, he varmaan tietävät kun ovat tästä läheltä! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Esko oli ajanut päin punaista ja poliisi pysäytti hänet. - Ettekö te nähneet punaista valoa? - Kyllä näin, mutta en huomannut poliisia. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Esko oli ostanut pienen keltaisen auton, mutta hän ei ollut siihen kovin tyytyväinen. - Aina kun avaan ikkunan, niin ihmiset alkavat työntää siitä kirjeitään... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Esko oli vaimoineen autolla matkalla Helsingistä Tampereelle, kun radiosta tuli tiedote: - HUOMIO! Kaikki autoilijat Helsinki-Tampere moottoritiellä n. 25 km Hämeenlinnasta pohjoiseen Etelään vievällä kaistalla. - Varokaa! Älkää käyttäkö ohituskaistaa sillä joku on eksynyt väärälle puolelle ja ajaa hurjaa vauhtia vastaan muuta liikennettä. - Mitä! huutaa Esko, vai että yksi? Niitähän tulee vastaan sadoittain! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Esko valitteli autokorjaaja ystävälleen, kuinka surkea romu hänen autonsa on. - Renkaat on sileet ku nuoren tytön..., niin ja iskarit on ihan lopussa, ikkunat valskaa, eikä ovet pysy kiinni, vaihteet ei tahdo pysyä päällä, pohja on ku termiittien jäljiltä ja pakoputki on putoamispisteessä. Ilmastoinnista siinä ei ole tietoakaan ja polttoainettakin se syö ku raketti, vaan kulkee ku etana. Eilen matkalla kaupunkiin se otti ja sammu kahdeksan kertaa. - Johan on kottero, totesi ystävä. Mitä aiot tehdä sille? - Myyn. Tässä on käyntikorttejani. Annathan niille, jotka haluavat ostaa vanhan ja hyvän auton? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Minulla on ollut tämä auto jo neljä vuotta, enkä ole joutunut käyttämään sitä kuin kerran huollossa ja silloinkin oli vain ajovalo palanut. Kehui Esko autokorjaaja ystävälleen. - Tiedän. Valitettavasti. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Esko oli ostanut auton. Käytetyn. Hän halusi, että pastori tulisi ja siunaisi hänen ajopelinsä. - Teen sen, sanoi pastori. Mutta haluaisin huomauttaa sinulle, että yli sataa ajettaessa ei siunauksesta ole enää paljoa apua... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Hölmöläiset olivat ajelulla kun rengas ilmeisesti puhkesi. - Käyhän katsomassa, mitä tapahtui. - Ei hätää. Rengas on tosin tyhjennyt, mutta vain yhdestä kohtaa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Esko sattui ajamaan kissan päälle. Hän pysäytti autonsa ja palasi tarkistamaan miten sille oli käynyt. Kissa makasi tien vieressä elottoman näköisenä, mutta päällepäin vaurioitumattomana. Varmuuden vuoksi Esko otti ja väänsi kissalta vielä niskat nurin, jottei tämä vaan jäisi kitumaan. Hän halusi tutkituttaa myös autonsa josko se on vaurioitunut törmäyksessä. Esko ei viitsinyt kertoa korjaamolla tapahtuneesta vaan pyysi vain yleistarkistusta auton kunnosta. Asentaja ryömi auton alle tarkistamaan alustan kuntoa. - Jaa että satuitte ajamaan kissan päälle? - Mistä arvasitte? - No kun tänne on jääny kissan raato kiinni... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kukkosen pojat yrittivät vetää vanhaa autoa liikkeelle etupuskurista vetäen. Naapurin isäntä neuvomaan: - Eikös sitä olisi helpompi työntää? - Kyllä muuten, mut tää on etuveto. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä sisältää Ladan käyttöohjekirjan kymmenen viimeistä sivua? - Bussi- ja juna-aikataulut. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Miksi olet maalannut autosi toisen sivun siniseksi ja toisen punaiseksi? - Ajatteleppa vaan miten todistajien lausunnot menevät ristiin... ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mikä on automiehen lempi ooppera? - Carmen. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Naiset ovat miehille kuin autot. Jokainen kehuu omaansa, mutta haluaisivat kaverin omaa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Onko vaimollasi ajokortti? - Ei, tää näytti tältä jo ostettaessa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Esko oli ostanut uuden urheilu auton ja lähti testaamaan sitä moottoritielle. Auto oli saavuttanut helposti 180km/t kun poliisiauto ilmaantui taustapeiliin vilkut loistaen. Esko painoi lisää kaasua ja vauhti nousi jo 240km/t mutta poliisiauto näytti vain lähestyvän. Hän päätti 'antautua' ja ohjasi ajokkinsa tien reunaan. Poliisi puhallutti: - Et ole tainnut juoda mitään? - En tietenkään. - Minulla on hieman kiire, joten mikäli sinulla on hyvä uskottava ja ennenkuulumattoman selitys kovaan vauhtiisi niin annetaan sen tälläkertaa olla. - Esko katsoi alas ja sitten vilpittömästi poliisia suoraan silmiin. - Ostin tämän auton juuri hiljan, koska minua kohtasi äskettäin melkoinen järkytys. Kaksi viikkoa sitten vaimoni jätti minut 20 vuoden jälkeen erään poliisin vuoksi. Kun nyt näin poliisiauton valot takanani, olin aivan varma, että se poliisi aikoo palauttaa hänet. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tuomari syytetyltä: - Ettekö huomanneet, että vaimonne oli pudonnut autosta. - Luulin vain että korvani oli mennyt lukkoon. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Esko oli vaimoineen liikenteessä, kun poliisi pysäytti auton. - Mikä hätänä? Kysyi mies poliisilta. - Ajoitte kahdeksaakymppiä viidenkympin rajoitusalueella. - Ei pidä paikkaansa, ajoin korkeintaan kuuttakymppiä. - Mutta Esko, sinähän ajoit kahdeksaakymppiä, ehti vaimo väliin. - Saatte myös sakot rikkinäisestä takavalosta. - Onko se rikki? En ole lainkaan huomannut. - No mutta Esko, olet tiennyt jo viikkoja, että se on rikki. - Lisäksi saatte rikesakkon, koska ajoitte ilman turvavyötä. - Otin sen pois juuri, kun te kävelitte autoa kohti. - Hah! Ethän sinä ole ikinä käytänyt turvavyötä! - Pidä nyt jo saatana se turpas kiinni! - Anteeksi Rouva, mutta käyttäytyykö miehenne aina tuolla tavalla, kysyi poliisi hämmästyneenä. - Ei toki. Vain silloin kun hän on humalassa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Olen mielestäni jo tarpeeksi vanha harjoittelemaan autolla ajoa. Sanoi Pikku-Kalle isälleen. - Niin, kyllähän sinä olet, mutta autoni ei. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Pikku-Kalle tuli isän kanssa huoltoasemalta ja kuulutti äidille innoissaan: - Isä osti uudet sakkolapun pidikkeet! ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mun auto kulkee sata kilometriä viidellä litralla! - Mitäs tuo nyt on. Mun muijani kantoi yhdeksän kuukautta parilla pisaralla! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Nuori kokematon naisautoilija ajoi maaseudulla ojaan. Traktoria ajava maanviljelijä tuli apuun: - Jaaha, sinä olet neljäs raskaana oleva nainen, jonka vedän tänään ojasta. - Mutta en minä ole raskaana! - Paljon mahdollista, mutta ei ole autosikaan vielä tiellä... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Poliisi pysäytti auton jonka tuulilasi oli aivan huurussa. - Olisi hyvä puhdistaa tuo tuulilasi, jotta näkisitte paremmin eteenne. - ei se mitään auta. - Ja miksikä ei? - Unohdin nähkääs silmälasini kotiin enkä näe ilman niitä mitään. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Vaadin kymmenentuhatta markkaa vahingonkorvausta, koska ajoitte jalkani yli - Hullu! Luuletko minua miljonääriksi? - En, mutta älä sinäkään luule minua tuhatjalkaiseksi. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Jalankulkija tuli pysäköintipaikalle matkien auton ääntä, käännellen olematonta rattia ja 'pysäköi' parkkiruutuun. - Mikäs helvetti tolle on tullu? ihmetteli Esko. - Sattu ajeleen humalassa ja kortti otettiin kuivumaan. Hän otti sen aika raskaasti ja menetti todellisuuden tajunsa. - Eikö häntä pitäisi yrittää saada hoitoon tai jotain? - Ei, ei missään nimessä. Hän maksaa minulle kaksisataa viikossa siitä hyvästä, että pesen hänen autonsa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mitkä olivat kartanlukijan viimeiset sanat? - oikea viisikymentä, eiku... ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Miksi Valkeakoskella kasvoi bensankulutus, kun siitä tuli kaupunki? - Autoilijoille tuli entistä enemmän kaupunkiajoa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Ostin uuden sähköauton 30.000 markalla. - No Johan oli halpa. - Joo, mut akut makso 125.000... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miksi blondi hoki puhelimeen: -En tuu, en tuu, en tuu...? - Linja oli varattu! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miksi blondi nousee lentokoneeseen takaperin? - Hän on onnistunut saamaan peruutuspaikan. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä? - Helmikuussa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Juuri kun olin astumassa ovesta ulos, näin kuinka joku ajoi autollani pois. - Voitko kuvailla varkaan tuntomerkkejä? - En, mutta ehdin kyllä kirjoittaa rekisterinumeron muistiin. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Onko polttoaine kallistunut siellä teilläkin päin? - En mä vaan tiedä. Mä tankkaan aina viidelläkympillä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Tiesitkö muuten, että autosi varastettiin kolme tuntia sitten? Kysyi blondi mieheltään. - Mikset sitä heti kertonut?! - Älä nyt suotta hiilly. Sain kyllä otettua rekisterinumeron ylös. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Blondi soitti hätääntyneenä poliisille: - Millainen poliisilaitos tässä kaupungissa oikein on? Tulin eilen kaupunkiinne ja pysäköin autoni hotellin eteen ja kun nyt astuin autooni, niin kaikki on varastettu, ohjauspyörä, radio, vaihteet, polkimet... Kaikki! Mitä tämän kaupungin poliisit oikein tekevät? - No, otetaanpa rauhallisesti... yritti päivystävä konstaapeli. Mutta soittaja oli niin tuohtunut, että löi luurin kiinni. Hetken kuluttua soi puhelin uudelleen. - Tuota, anteeksi. Peruuttaisin vain äskeisen ilmoituksen. Satuin äsken vanhasta tottumuksesta istumaan autoni takapenkille... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Blondi seisoi hevosen takana. Talli renki ihmettelemään: - Miksi seisot noin lähellä hevosta? - Haluan potkua elämääni. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Blondi meni plastiikkakirurgille, koska halusi päästä eroon silmäpusseistaan. Plastiikkakirurgi ehdotti, että takaraivoon asennettaisiin huomaamaton laite, jolla rypyt saataisiin pysymään poissa kiristämällä sitä tarvittaessa. Blondi suostui operaatioon ja lähti tyytyväisenä kotiinsa leikkauksen jälkeen. Kahden kuukauden kuluttua blondi palasi takaisin vaatien rahojensa palauttamista. - Laite ei toimi kunnolla! Minulla on yhä pussit silmien alla! - Otakaa nyt aivan rauhallisesti. Kirurgi rauhoitteli. - Nuo pussit silmienne alla ovat teidän rintanne ja jos vielä jatkatte kiristämistä, niin teillä on kohta parta. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä yhteistä on BMW:llä ja käytetyllä kondomilla? - Molemmissa on ollut mulkku sisällä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Esko oli pesemässä pientä autoaan, kun ohikulkija huusi: - Hei, ei sitä kannata kastella. Ei se enää kasva. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Mitä yhteistä on Imolalla ja pesäpallolla? - Kummassakin leikki jatkuu kahdesta kuolleesta huolimatta. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Olivier Panis Jos Verstappen antais! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Onkohan Imolassa pääsiäisenä Trullin vuoro? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Viisitoista vuotias poika tuli koulusta kotiin. Äiti: - No! Mitenkäs koulussa tänään meni? - Ihan kivasti. Meillä oli sukupuolivalistusta ja rakastelin opettajan kanssa. Äiti kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan. Pojasta oli tullut mies. Isä lähti juhlan kunniaksi pojan kanssa ostamaan tälle uutta maastopyörää. Kallishan se oli mutta pitäähän MIEHELLÄ kunnon pyörä olla. Kotimatkalla isä ihmetteli, että meinaako poika työntää pyörää koko matkan? - On toi perse niin kipee, ettei saata oikeen istua. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä yhteistä on luomuviljelijällä ja homolla? - Kumpikin tunkee siemenensä paskaan. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Hölmöläiset pelasivat jalkapalloa. Neljänkymmenen viiden minuutin kuluttua toinen huusi: - Puoliaika. Nyt on sinun vuorosi olla pallona. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Siellä on ja pysyy. Sano spitaalinen kun ilotalosta lähti. ---------------------------------------------------------------------------- ---- CIA koulutti huippuagentin vakoilemaan Venäjää. Mies lähetettiin Moskovaan, jossa hän alkajaisiksi meni kahvilaan ja tilasi kahvin. - Taidatte olla CIA agentti? - Täh? Miten te saatatte tietää? - Meillä kun ei ole omasta takaa neekereitä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kuka on maailman paras maalivahti? - Nunna Maria! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kukkonen oli ajelulla morsiamensa kanssa ja piti toista kättään tytön ympärillä. Poliisi sattui näkemään ja pysäytti Kukkosen. - Teidän tulee pitää kiinni molemmin käsin! - Kuinkas minä sitten ohjaan autoa? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kukkosen auto sammui kesken ajon ja vaikka hän yritti kaikkensa, niin auto ei inahtanutkaan. Kukkonen sattui kiroamaan karkeasti, juuri kun paikkakunnan kirkkoherra saapui paikalle. - Älä kiroile vaan rukoile, kirkonmies kehotti. Kukkonen polvistui autonsa viereen ja alkoi rukoilla. Hän meni ties monennen kerran starttaamaan autoa ja ihme tapahtui. Auto heräsi henkiin entistä pirteämpänä. - Kato perkele, enpä olis ikinä uskonut! Totesi kirkkoherra. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Otteita Kyllönen-Suomi sanakirjasta: 1 litra = 1 sekunti Airohankainkotelot = lisäsiivekkeet. Hallittu kaaos = selkeä epäjärjestys. Hannu Hanhi = David Coulthard. Hidasteläpykkä = taulu jokakertoo etäisyyden mutkasta. Hintalaput = valkoiset laput uusissa renkaissa. Hinuri = traktori, jolla hinataan raadot pois radan reunalta. Kahvikuppiteline = lisäsiivekkeet. Kanttura = radan korotettu reunaosa. Keltainen paholainen = Jordan. Kerppenin iso mies = Michael Schumacher. Ketsuppimies = Heinz-Harald Frenzen. Korskea Gallian kukko = Oliver Panis. Koskaan milloinkaan tänä viikonloppuna = tänä viikonloppuna. Kummelit = renkaat. Lumilinkomies = Alexander Wurz. Luunkova taistelija = Jacques Villeneuve. Lähtökuoppa = lähtöruutu. Maha = auton pohja. Martinlaakso = Suomen autourheilun kehto. Martinlaakson suuri kasvatti = Mika Häkkinen. Marginaalinen ero = pienen pieni ja mutkissa vielä pienempi ero. Mene ja tiedä = Paskat minä tästä mitään ymmärrä. Mekaaniset jengat = Mercedeksen uusinta kehitystyötä moottoripuolella. Moppiharja = Tora (Nosuke) Takagi. Mutkainen suora osuus = loivia mutkia. Mutta missä on tsei-tsei? = Onko Jyrki Järvilehto joutunut keskeyttämään? Nälkäinen nuori jalopeura = Giangarlo Fisichella. Paistopressut = renkaanlämmittimet. Pieni katko = vähintään viisi minuuttia kestävä mainostauko. Punainen paholainen = Ferrari. Puukenkämies = Jos Verstappen. Pönikkä = liikenteenohjauskeila. Rubinjo = Rubens Barrichello. Selvä ero = Hyvin pieni ero. Tasainen matematiikka = tämän avulla lasketaan mm. varikkopysähdysten ajankohta. Tuhero = Esteban Tuero. Tötterö = tankkausletku. Urku levällään = täysillä. Äärettömän historiallinen = viimevuotine ---------------------------------------------------------------------------- ---- Käytännön pila: Tee soitonsiirto jonkin kaverisi puhelimeen. Soita summittaiseen GSM-numeroon ja katkaista puhelu heti ensimmäisen hälytysäänen jälkeen. On siinä kaverilla ihmettelemistä kun hänelle soitellaan ja kysellään: - Olit soitellu? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Laihialais isännät menivät ravintolaan, istuivat pöytään ja joivat minkä jaksoivat. - Tuota... mitenkäs me maksetaan nämä kaikki? Huolestui toinen. - Kato, mul on täs makkara, kun tulee maksun aika, mä tungen sen housuistani ja sä käyt lattialle imemään sitä. Tolla portsarilla on tunnetusti homofobia, joten kunhan se hoksaa meitin puuhat, niin me lennetään pihalle ja maksu unohtuu! Näin tehtiin ja suunnitelma toimi loistavasti. Iloisessa humalassa isännät suuntasivat kohti seuraavaa ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan useassa muussakin paikassa. Monen ravintolan jälkeen: - Perkele ku hiukoo. Annahan vähän sitä makkaraa. - Täh..? Makkaraa...? Sehän jäi sinne ekaan ravintolaan. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Laihialais isäntä oli autolla matkalla laihian perämettillä kun häneltä puhkesi rengas. Hän ei kyennyt vaihtamaan sitä, koska hänellä ei ollut tunkkia. Palan matkaa taivallettuaan hän tuli maalaistalon luokse. - Eipä niillä taida tunkkia olla, ja jos onkin, niin lainaisivatkokaanhan he sitä? Tuumi isäntä. Hän tuli siihen tulokseen, että talossa kyllä oli tunkki, mutta että eivät he sitä hänelle lainaamaan ala. Isäntä otti maasta kiven ja paiskasi sen talon ikkunan läpi. - Pitäkää perkele tunkkinne! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Isännältä hajosi auto metsätaipaleelle. Hän meni läheisen metsurin luo: - Onko teillä puhelinta? - No on oon onn onnonon! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Koira, hevonen ja lehmä kinasivat kuka on tehokkain sodassa. -Minä vahdin kivääreitä. Koira ylvästeli. - Minä vedän raskaita tykkejä rintamalle. Kehui hevonen itsevarmasti. - Huolto hommiahan nuo on. - Minäpä ammun. Totesi lehmä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Karhu kulki metsässä ja vastaan tuli susi. Karhu kysyi sudelta: -Lähteekö sinulta karva? - Lähtee, vastasi susi. Karhu jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kettu. - Lähteekö sinulta karva? - Lähtee, vastasi kettu. Karhu jatkoi matkaansa ja vastaan tuli orava. -Lähteekö sinulta karva? - Ei lähde! Miten niin? Silloin karhu nappasi oravan kouraansa, teki asiansa mättäälle ja pyyhki oravalla perseensä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Krokotiili sattui turistirannalle, näki surffaajan aalloilla ja huokaisi onnellisena: - Ah! Lounas tarjottimella! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tunnin päätyttyä Ville kysyi opettajalta: - Katotaaks me videoita ens tunnilla? - Katsotaan nyt. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Optimistin määritelmä: Mennä 95-vuotiaana naimisiin ja hankkia talo läheltä lastentarhaa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mistä tunnistaa optimistin? - Hän ajaa Ladalla moottoritien ohituskaistaa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kaksi miestä oli pelaamassa golfia, kun kentän vieressä olevasta kappelista tuli ulos hautajaissaattue. Tällöin toinen miehistä otti lakin päästään, risti kätensä ja painoi päänsä alas. - Eikö toi nyt ole vähän liioiteltua? - Ehkä! Mutta olihan hän minulle sentään hyvä ja uskollinen puoliso neljäkymmentäkaksi vuotta. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Poika saattoi tyttöä kotiin ja kysyi: - Tavataanko me vielä? - Ei! Osataanhan me jo lukea. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mikä on pedofiilin lempisarjakuvahahmo? - Vänrikki Nappula. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mikä on pedofiilin lempikirja? - 10 pientä neekeri poikaa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Minkä takia pedofiili tykkää leikkiä pikkulasten kanssa? - Koska ne laittavat kaikken suuhunsa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Missä pedofiili mieluiten nukkuisi olessaan kylässä? - Lastenhuoneessa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä asiaa pedofiilillä oli Joulupukille? - Hän halusi tietää kaikkien tuhmien lasten nimet. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä eroa on pedofiilillä ja Joulupukilla? - Joulupukki antaa vain kilteille lapsille. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä pedofiili sanoi lääkärille, kun hän oli telonut jalkansa? - pannaanko lasta? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä pedofiili tekee hississä? - Painaa nappulaa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä pedofiili tekee koulun ruokalassa? - Etsii pientä suuhun pantavaa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä pedofiili tekee mieluiten talvella? - Vetää lapsia pulkassa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä pedofiili tekee pellolla? - Siementää mukulat. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä yhteistä on pedofiilillä ja muovikassilla? - Kumpaakaan ei saa jättää lasten ulottuville. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Isoisä ja pojanpoika olivat potkimassa palloa. Tavallisesti iso-isä sai olla maalissa, mutta nyt hän tahtoi itse maaliin. Isoisä oli kiinnostunut moisesta mielen muutoksesta. - Isä sanoi eilen, että: '-Heti kun ukki potkaisee tyhjää, niin meille ostetaan Mersu.' ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miksi Ahtisaaren adjudantti on kieltänyt Maraa käyttämästä verkkopaitaa? - Linnut saattaisivat luulla häntä talipalloksi. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mikä on Martti Ahtisaaren päivittäisen juoksulenkin nimi? - Maratoni. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Väyrynen oli palaamassa Brysselistä Suomeen, kun lentoemäntä kysyi: - Saisiko olla aamupalaa? - Mitä vaihtoehtoja teillä on? - Kyllä tai ei. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miksi Suomessa syntyy niin paljon Romaaneja? - Koska täällä saa 100 000 markan finlandiapalkintoja. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Nakarilla kuultua: - Ottaisin hampurilaisen munalla ja ranskikset rahalla. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä on kolme ruotsalaista meren pohjassa? - Hyvä alku. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä Ruotsalainen uimavahti huusi, kun altaan pinnalla kellui kortsu? - Kuka pieras? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Saksalaismies halusi oppia venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän tiedusteli maailman parhaalta aivokirurgilta olisiko tämä mahdollista. - Se onnistuu kyllä.Meidän täytyy vain poistaa 10 prosenttia aivoistanne. Mies antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä erittäin huolestuneena. - Olen erittäin pahoillani, mutta meille sattui virhe tehdessämme leikkausta. Poistimmekin vahingossa 90 prorosentti aivoistanne. - Det gör ingenting. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Spice Girls on saanut viidennen jäsenen: Aira Samulin - Old Spice. ---------------------------------------------------------------------------- ---- seinäkirjoitus: - Autokannan lisääntymisen myötä ovat hevosvarkaudet vähentyneet huomattavasti. ---------------------------------------------------------------------------- ---- seinäkirjoitus: Pysäköintimittari käy aina nopeammin kuin kellosi. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, kun maa lähestyy? - Opaskoiran naru löystyy. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Hei, kuljettaja. Ettekö pääsisi nopeammin? - Kyllä, mutta en voi jättää autoani. ---------------------------------------------------------------------------- ---- - Tämä peli ei nyt kyllä enää vetele! - sanoi impotentti. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla? - Se on se jolla ei seiso! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Vai kaipaat sinä vähän pikettä silmäkulmaan!? - Sanoi vaimo kun miestään halolla hakkas. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mistä tietää olevansa liian lihava? - Mikäli palatessasi uimasta Greenpeaceläiset heittävät sinut takaisin ja huutavat: - Pelastukoot valaat! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miten voodoo-pappi tekee joukkomurhan? - Pistelee neulalla puhelinluetteloa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Peppi Pitkätossu krapula: - Herää aamulla hevosen ja apinan välistä. ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: ...ravintoloiden naulakoihin on tulossa uudet kilvet. Nyt, kun huvikansa liikkuu kännykät taskuissa, eteisiin kiinnitetään kyltti, jossa lukee: Emme vastaa naulakkoon jätettyihin vaatteisiin. (Pentti Vuorio Etelä-Suomen Sanomissa 13.3.94) ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia. (Ilta-Sanomat 29.3.95) ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: Kaikki vihaavat minua koska olen vainoharhainen. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 14.3.95) ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä puutteita. Muistan,kun tapasin ensimmmäisen kerran Jaakko Lassilan. Tervehdin häntä Pontius Pilatuksen sanoin: Ecce Homo. Lassila katsoi minua kummissaan, ojensi kätensä ja sanoi: Jakke Hetero. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 21.2.94) ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: Korkeasaaren uusi apinatalo vetää vertoja Mäntyniemelle. (Otsikko Aamulehdessä 2.12.94) ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: Kuudennella kierroksella ei vessapaperi enää kestä käytössä. (Automies 2/95) ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94) ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: Nokkakolari oli väistämätön. Toiselta kuljettajalta murtui kolarissa nenä. (Lapuan Sanomat 15.12.94) ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: Siltamäen vainaja selvisi. (Otsikko MaTaPuPussa 4.5.94) ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95) ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: Suomi ei noudata kaikkia kidutuskomitean suosituksia. (Otsikko Helsingin Sanomissa 26.2.94) ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94) ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen. (Hyvinkään Uutiset 26.4.94) ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95) ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: Kaksittain asuvat myös keskustan/liberaaliryhmän PaavoVäyrynen ja Timo Järvilahti, jotka muutoinkin kulkevat yhtäjalkaa EU-käytävillä. Parieurokaksikon asunto on Suomen liikenneministeriön vuokraama. Ministeriö käyttää huoneistoa Brysselissä poikkeavien virkamiestensä majoittamiseen. (Helsingin Sanomat 18.2.95) ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: 'Kunnian kruunua veltto ei voita', veisasi vanha eduskunta valtiopäiviä päätettäessä. Toisin kävi. (Kotimaa 12/94) ---------------------------------------------------------------------------- ---- Jos Paavo Väyrynen on vastaus, niin mikä h__vetti oli kysymys. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Joulu on siirretty tammikuulle. Väyrynen haluaa ensin tutustua Ruotsin kokemuksiin. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kalevi Sorsa aloitti puheensa Krimin niemimaalla: - Hello criminals! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mikä on pahin uhkakuva mikäli Esko Aho valittaisiin Presidentiksi? - Väyrynen valitaan Keskustan puheenjohtajaksi. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Minkä virheen Paavo Väyrynen on valmis myöntämään Esko Ahon noustua Presidentinvaalien gallup-kyselyiden ykköseksi? - Että Keskustapuolue teki suuren virheen, kun ei valinnut Paavo Väyrystä presidenttiehdokkaakseen. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä eroa on Paavo Väyrysellä ja Ukko Nooalla? - Ukko Nooa oli kunnon mies. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Väyrynen aloitti puheensa ruotsin valtiopäivillä: - God dag, vandalerna... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Väyrynen ja Virolainen olivat saunomassa Paukun saunalla. Johannes meni ensimmäisenä kylvettäjän käsittelyyn. Kun kylvettäjä oli valmis, totes Johannes: - Jaahas, oliskohan sitten Väyrysen vuoro? Kylvettäjä antoi korvapuustin ja tiuskaisi: - Täällä kyllä jokainen pesee väyrysensä itse! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Väyrynen oli tutustumassa mahdollisiin tuleviin äänestäjiinsä vanhainkodissa. - Tiedättekö, kuka minä olen? - En. En tunne, mutta kysykääpä tuolta hoitajalta. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miksi Väyrysen kannattajat seisovat Paavon takana eivätkä edessä? - Väyrysellä tuppaa olla tapana kusta silmään niitä, jotka ovat hänen tiellään. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kun Väyrysestä aika viimein jättää, niin mitä mahtaa lukea hänen kotitalonsa seinään kiinnitettävässä kyltissä? - Todennäköisimmin siinä lukee: 'TALO MYYTÄVÄNÄ.' ---------------------------------------------------------------------------- ---- Sattuipa kerran ravintolassa: - Teidän peukalonne on keitossani. - Aivan. Tohtori on kehoittanut minua pitämään sitä lämpimässä. - Pidä vaikka takapuolessas, kunhat et työnnä sitä minun keitooni! - Normaalisti pidänkin... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miksi Tamperelaisilla lapsilla on hörökorvat ja lyttynenä? TAYS:ssä vastasyntyneet lapset nostetaan korvista ja painetaan naama ikkunaan. - Katoha, tuala suunas on Turku ja sivistys. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Montako tamperelaisvitsiä on olemassa? - Ei yhtään. Ne kaikki jutut on tositapahtumia. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Onks sul lippuu myyrä? Sano Tampereen flikka ku nysseen nousi. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tamperelainen meni ostamaan mustaa makkaraa ja myymässä sattui olemaan pikimusta neekeri. - Katohan. Tapola itte! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tamperelainen oli ensimmäistä kertaa hyppäämässä laskuvarjolla. Hän pelkäsi kuitenkin suunnattomasti varjon nykäisyä sen auetessa, eikä uskaltanut avata vaikka maa lähestyi uhkaavasti. Kolmessa metrissä Tamperelainen totesi: - On sitä ennenki hypätty kolmesta metristä ilman varjoo. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tamperelainen oli käymässä Hesassa ystävänsä luona. - Sain muuten mahtavan saaliin tänään. Norsu, karhu ja kaks leijonaa. - Älä ny valehtele. - En. En. Totta se on. Siinä sirkuksessa oli toistatuhatta todistajaa. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tamperelais mies oli autoliikkeessä ostamassa itselleen uutta autoa. Kaupat synty ja nimet pistettiin papereihin. - Se on sun ny. Sano myyjä. - Täh! Corollahan sen olla piti. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tamperelais poika pyrki pyynikille uimavalvojaksi. - Tiedätkö sinä miten Turkulainen pelastetaan? - En. - Hyvä. Saat paikan! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Tamperelaisten lempielokuva? -Poika ja Ilves. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Eroava hakeva Tamperelais pariskunta riiteli oikeudessa pojan huoltajuudesta. - Haluaisitko sinä asua äitisi luona? Kysyi tuomari. - En, kun se hakkaa mua aina. - No haluaisitko sinä sitten ennemmin mennä isäsi luokse? - En, kun sekin hakkaa mua aina. - No mihis sää haluaisit sitten mennä? - Tapparaan. Ne kun ei hakkaa ketään. ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94) ---------------------------------------------------------------------------- ---- lehdistä repästyä: Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten - piiska-auto saapui paikalle. (Turun Sanomat 28.5.94) ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kuka on tyhmempi kuin tyhmin Tamperelainen? - Viisas Turkulainen. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kuka on viisaampi kuin viisain Turkulainen? - Tyhmä Tamperelainen. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mikä on turkulainen dementia? Mies seisoo suihkussa ja katsoo kättään. - tulinks mää vai onk tää shampoot? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Miten erottaa Tampereen Turkulaisen? - Toispuolt koskee. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Mitä Joken turkulaisvaimo sano halutessaan vaihtaa asentoa? -Toist pualt, Jokke. ---------------------------------------------------------------------------- ---- mitä lukee Turkulaisessa liikenneympyrässä? Max 4 kierrosta. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Turkulainen oli myymäässä lammasta Tampereella. Hän oli laittanut lampaan aamulla auton takaronttiin ja ajanut manseen. Ostajaehdokas löytyi, mutta kauppatavara olikin jo menehtynyt. - Ehän mä ny tällästä osta. Eihän tää inahrakkaan enää. - Kyl määki Turuus. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Turkulainen tuli palauttamaan ostamaansa soutulaitetta. - Mää e voi käyttä tätä. - Mikä siinä on vikana? myyjä kysyi. - Se ei mahru mu kylpyammese. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Turkulaismies oli autokaupassa katselemassa uutta autoa. - Ja tämä tässä on meidän ylpeys, Nissanin uusin malli, se on Sunny. - Jaa onk tää mun ny? Kiitos vaa oikian paljo! ---------------------------------------------------------------------------- --------- ELOKUVIEN KÄÄNNÖSMOKIA: Ace Ventura - When Nature Calls: "I heard them talking of c-section" "Kuulin heidän puhuvan C-osastosta" (c-section=keisarinleikkaus) Against All Odds: Leffan nimi "Against All Odds" "Kaikkia Oddseja vastaan" Airheads: "I've even played dungeons & dragons!" Minä olen jopa soittanut dungeons & dragonsseja! Airheads: "Ok, who's got a TicTac?" "Kellä on tiuku?" Airplane II (Hei taas me lennetään): "Going to warp speed" "Teemme 180 asteen käännöksen vastapäivään" Alien: "A perfect organism" "Täydellinen orgasmi" American President: "We didn't have anything deep.." "Ei syöty mitään." Anna Karenina: Maaseudun naisista: "...great red-faced creatures with horny hands." (horny=känsäinen) "Suuria punakoita olentoja. joilla on riettaat kädet." Antti Puuhaara: "Sep' on kauppa se!" ruotsiksi: "Seppos affär" Atlantic City: "You want some hash'n eggs?" (ruoasta puhuttaessa) Ruotsin TV: "Vill du ha lite hasch?" Suomen TV: "Maria ja munaa!" Attila the Hunn: "My people's needs are simple" "Kansani tarvitsee symboleja" Backdraft (Tulimyrsky): Palomies perustelee uravalintaansa: "It's in blood" "Istut verilätäkössä" Batman Forever: "May I persuade you to take a sandwich with you" "I'll get drive-through" "Ottaisitteko voileivän mukaan?" "Menen suoraan läpi" Beetlejuice: "Any minute now" "Aamen" Beyond Bedlam: Tutkijat löytävät uhrin vaatineen tulipalon syytä selvittäessään tupakantumpin: "Maybe it was a fag." Ruotsiksi: "Kanske han var homosexuell." Bird of Prey: "Bird of Prey" (leffan nimi) "Rukouslintu Black Mask: Shakkia pelatessa: "Do you want another handicap?" "Haluatko vamman?" Blade Runner: "Fucker!" "Isä!" Bloody Marie - viettelevä vampyyri: "They´re gonna freeze your ass!" "He jäädyttävät varasi!" Blue Streak (Timanttikyttä): "It's like a walk in a park for him." "Kuten kävely puistossa hänen hyväkseen." Blues Brothers: "I've got to pull over" "Minun täytyy ohittaa" Cadence: "The odds are greatly in my favor." "Pidän parittomista." Candyman: "I am a whisper in the classroom" "Olen kuiskaus lasisessa huoneessa" The Chamber (Kammio): "Do you say, 'you darn African-American'?" "Sanotko 'Rakas afro-amerikkalainen'?" Clear and Present Danger (Isku Kolumbiaan): "Smoke gives us cover" "Smoke suojaa meitä" Clueless: "Marvin The Martian" (=marsilainen, piirroshahmo) "Marvin Martialainen" Code Rebecka: Baarissa: "And a toast for Rebecka" Ruotsiksi: "Och en skiva rostat bröd for Rebecka" Commando: "My car!" "Jumalani!" Darkman: Pomo tokaisee pään läpi ampuneelle: "I'm proud of you, Ricky. Clean through the brain, that's the way I like it." "Olen ylpeä sinusta, Ricky. Olet fiksu." Dead Men Don't Wear Plaid (Kuollut mies ei palttoota kaipaa): Steve Martin suutelee Rachel Wardia, ampumahaava käsivarressa: "My arm wasn't the only thing throbbing." "Sydämeni jyskytti." Deliverance (Syvä joki): Puhe on kurkusta (cucumber): "It was twelve and a half inches long." "Yli kolme metriä pitkä." Dominion Tank Police: "Project Greenpeace" "Projekti Vihreät Pavut" Dragnet: "30-foot-groundhog-eating-reptile" "9-metrinen maasika, joka syö matelijoita" Drugstore Cowboys: Suunnittelemassa apteekkiryöstöä: "There must be coke!" "Siellä on varmasti kokista!" The Empire Strikes Back: "Iceplanet Hoth" "Kuuma jääplaneetta" Erin Brockovich: "They're called boobs, Ed..." "Niiden nimi on Boob-Ed." Fatal Instict: Rauhoittelee heppua: "Don't have a cow, man!" "Ei harmainta havaintoa." The First Wives Club: "[a movie] In which she played an extremely sensual veterinarian." "[elokuva] jossa hän esittää aistillista kasvissyöjää." Forbidden (Berliinin syksy): Poika on saanut shakkilaudan: "He can't play." "Hän ei osaa soittaa." Fortune Cookie (Onnenonkijat): "I found it from your bookshelf, behind those 78-records" "Löysin sen kirjahyllystäsi, niiden vuoden -78 levyjen takaa" (78 viittaa kierrosnopeuteen. Elokuva on vuodelta 1966!) 48 Hours: Nolten mennessä vankilaan tapaamaan Hammondia (Murphy) vanginvartija kysyy: "Do you want some company?" "Kahvia?" Full Metal Jacket: "The duality of man - the yan-ying thing, sir!" "Se on se Jungin teoria!" "Kuten jin ja jang. Jungin juttuja." Ghost: "The shirt that I spilled Margarita on" "Paita johon sotkin margariinia" Ghost in the Machine (Tappaja tuntemattomasta): Tietokoneista: "Powerbook" "Kestokirja" Ghost in the Machine (Tappaja tuntemattomasta): Mies kuolee: "He's gone." "Hän on kadonnut" G.I.Jane: Miesten vastaus kysyttäessä miksi he pysyvät rankassa koulutuksessa: "Cause I get to blow things up!" "Koska saan mulkun nousemaan." Gladiator: "Mark of the legion... deserter?" (=sotilaskarkuri) "Legioonalainen. Aavikolta." The Godfather: "They all died in vendettas." (verikosto) "He kaikki kuolivat Vendettassa." Goldeneye: "I'm invincible!" "Olen näkymätön!" Grease: "We're fighting for Pinks!" (tyttöjengi) "Taistelemme ostoskupongeista!" Hautajaiset: Ravintola uhattuna: "You'd better watch yourself. Watch your place, too." "Peseydy ja varo." Heat (Ajojahti): Kuvailee tatuointia: "He's got a bigass peacock here." (bigass="iso", slangia) "Isoperseinen riikinkukko tässä." Hell Hath No Fury: "Here's the mace!" (ojentaa kyynelkaasupullon) "Tässä muskotti!" I, Claudius: "Send for the Emperor's litter!" (kantotuoli) "Hakekaa keisarin roskat!" Iceman (Jäätynyt mies): Kielitieteilijä verratessaan kahta puhenäytettä: "This looks like a match!" "Näyttää tulitikulta!" Independence Day: "I hope you've got airbag." "Toivottavasti sinulla on vain vähän matkatavaraa." Independence Day: "Knights, move!" "Hyvä liike!" The Jackal (Sakaali): Asetta katsottaessa: "Heavy looking rounds!" "Saatanasti kierroksia!" Jerry Maguire: "I had two slices of bad pizza, went to bed, and grew a conscience." "Söin pizzaa, menin sänkyyn ja oksensin omatuntoni." Killer Tomatoes Strike Back: "...and I floored it" (autolla ajosta puhuttaessa) "..ja astuin lattialle" Kull the Conqueror: "I pray for your son, Kull." "Rukoilen poikasi Kullin puolesta." Ladies' Man (Naistenmies): Nainen yllätetään alastomana sängystä nuoren palomiehen kanssa: "Maybe he was putting out some freak brassiere fire!" "Ehkä hän sammutti jotain hippien rintsikkaroviota." Leningrad Cowboys Go America: "Give me a doggy bag" "Antakaa minulle pussillinen koiranruokaa" Lentävät villikissat: "Mayday mayday!" "Vapunpäivä, vapunpäivä!" Mad Mission: "I'm going for a Big Mac" "Minä menen paskalle" March in Windy City: "He's not a Yalie (Yalen yliopistossa opiskellut), but he's not stupid." "Hän ei ole ampuja, muttei hän ole tyhmäkään." Mary Tyler Moore: Ennen esitystä: "Break a leg!" "Katkennutta jalkaa sinullekin" (break a leg="lykkyä tykö") Meillä on oikeus: "You're not as thick as to open your mouth." (thick=typerä) "Ole hiljaa, läski." Mies San Fernandosta: "The arm is broken" "Armeija on murtunut" Mortal Kombat: "Give it up. I have studied all your moves!" "Älä yritä. Olen tutkinut kaikki leffasi!" Neighbors: Tatuointi: "Born to party" "Syntynyt puolueeseen" Ninja Assassins: "Remember, I'm your niece Shan Shen." "Muista että minulla on ninjan taidot." Omen III - The Final Conflict: ...who came from the womb of a woman... ...joka tuli naisen haavasta... On Deadly Ground (Vaarallisella alueella): "Maybe the angels or the ghost did it?" "Ehkä enkelit tai kummitus teki sen?" (the ghost = pyhä henki, Jumala) Once upon a Time in the West (Huuliharppukostaja): "Just a man. -- That's an old race." "Se on vanha kisa." One Night Stand: "We're entertained by these dysfunctional fucked up people." "Lukihäiriöiset ihmiset viihdyttävät meitä." On Her Majesty's Secret Service: "The real de Bleauchamps are without earlobes." (=korvannipukka) "Aidoilla de Bleauchamps:illa ei ole korvalehtiä." Pakkoloma: "Have you ever cut classes?" "Oletko koskaan leikannut lasia?" Phoenix and the Carpet (Feeniks ja taikamatto): "I don't eat that bloody hamburger!" "Minä en syö tätä veristä hampurilaista!" Prelude to a Kiss (Riitasointu): "Do yourself a favour. Floss." "Tee itsellesi palvelus. Kukoista." Ransom: Lentoyhtiön mies tunnistamassa rikollista: FBI: "Do you know her?" "Yes, she worked for us... catering" "Hän oli töissä meillä, Cateringin tyttö" Return of the Jedi: Lando lentäessään keskeneräisen Death Starin tunneleissa: "Here goes nothing..." "Täällä mättää..." Robin Hood - Prince of Thieves: "His answer vexed me." "Hänen tätinsä istui vieressä." Robocop: Vankilasta päästessä: "And nobody popped my cherry!" "Eikä kukaan töninyt!" Robocop 3: "Not tonight he don't" "Ei tänä iltana, donitsi" R.O.T.O.R: "Did you caught your pecker in the plumming this morning?" "Jäikö nenäsi kiinni pesualtaaseen tänä aamuna?" R.O.T.O.R: "Faggot city boy" "Hapan kaupunkilainen" Shooter: "History is being made on my watch!" "Historiaa tehdään minun kellollani!" Silence of the Lambs (Uhrilampaat): "My Little Red Riding Hood" "Pieni punainen ajohuppuni" Splash: "It's so hard to find decent hired hands. All I've got is those moron brothers" "Kunnon väkeä ei tahdo löytää. Minullakaan ei ole muuta kuin nuo Moronin veljekset" Star Trek - The Movie: "Sub-space frequencies jammed, Sir! Wormhole effect!" "Tärytunneliefekti häiritsee frekvenssejä" Star Trek - The Movie: "Office Level" "Toimistoplaneetta Star Trek - The Movie: "Turbolift" "Turbokamari" Star Trek - The Movie: Madonreiässä: "Negative helm-control, captain." "Ohjaus toimii käänteisesti." Star Wars: (Hälytys Kuolontähdellä) Stormtrooper: "Maybe it's a drill" "Ehkä se on pora" [kuva] Star Wars: "Death Star has cleared the planet" "Kuolontähti on tuhonnut planeetan" Star Wars: "Look, dead ahead!" "Katsokaa, kuolleita edessä! Star Wars Special Edition: Han Solo Jabballe (salakuljetuksesta): "Even I get boarded sometimes" "Minäkin kyllästyn joskus" Star Wars: Episode I: "Concentrate on the moment." "Muista keskittyä magneettiin." Superfly: Puhuttaessa kokaiinista ja seksistä: "Some things do better with coke." "Jotkut asiat sujuvat paremmin limsan kanssa." Suuri sininen: Sukelluskilpailun jälkeen: "It was a tie." "Kisan voitti solmio" Tales of Ordinary Madness (Kaupungin kaunein tyttö): "Humanity. You never had it in the beginning." "Ihmiskuntaa sinulla ei ollut alussakaan." Techno Police 21c: "Command system" "Kommando-ohjelma" Thelma & Louise: Aamiaispöydässä: "No eggs in the morning" "Ei seksiä aamulla" A time to kill (On aika tappaa): Puolustusasianajaja yhteenvetonsa lopuksi: "The defence rests." "Puolustus pitää taukoa." Traces of Red (Paholaisen suudelma): Kirjoituskoneliuskoja vertaillessa: "No match?" "Onko tulitikkua?" U.S. Marshals: "I have never seen anything like that before." "I have." "Minä otan." Vauhtimimmit ja Jarrumies: "Since when has father been such a blue person? He's wearing blue pants, blue shirt, blue tanktop..." "Milloin isästä on tullut tuollainen sininen ihminen? Hänellä on siniset housut, sininen paita, sininen bensatankin korkki..." A View to a Kill: Ilmalaivassa Golden Gate -sillan yläpuolella: "What a view" - "To a kill" "Mikä näkymä" - "Tokio" "Mikä näkymä" - "Sanoinhan sinulle" The Virgin Suicides: "Do you want more peas?" "I hate peas!" "Haluatko lisää herneitä?" "Kiitos, paljon." Who Framed Roger Rabbit? "Beware of that road roller!" (=tiejyrä) "Katso! Rullalauta!" TV-SARJAT: TV-sarjat Alas Smith & Jones (Lunta tupaan): "Beam me up" "Kohottakaa minun ääntäni" Ally McBeal: "This is really really cruel!" "Tämähän on todella upeaa!" Any Day Now (Erilaiset ystävät): "You got straight A's in 6th grade." "Osasit kirjoittaa suoria A-kirjaimia kuudennella." Auf Wiedersehen Pet (Näkemiin vaan, muru): Jalkapallosta: "The good thing about a draw is that nobody loses." "Arpajaisissa kaikki voittavat" Auf Wiedersehen Pet (Näkemiin vaan, muru): Pojan synnyttyä: "Another little striker for the [Newcastle] United!" "Taas yksi lakkolainen lisää!" Batman: "I told him I was on to his masquerade!" (tajusi roiston juonen) "Sanoin meneväni hänen naamiaisiinsa!" Battlestar Galactica: Radio: "Welcome to Disco Inferno!" "Tervetuloa discoon, Vernoon." Beavis and Butt-Head: "You were just gonna spank your monkey." "Sun pitäs antaa mutsilles selkäsauna." Beavis and Butt-Head: "I'm gettin' a woodrow." (="stondis") "Ei tullu vaatevarastoa messiin." Beavis and Butt-Head: Golf-puttausta katsomassa: "Miss! Miss!" "Neiti!" Beavis and Butt-Head: Musiikkivideossa naissolisti on kyykyssä: "She's pinching a loaf." "Hän syöttää matalalta." The Benny Hill Show: "American Express" "Meksikon pikajuna" Beverly Hills 90210: Koulussa: "I'm in in the old same seat place number 35" "Istun samassa paskapaikka 35:ssä" A Bit of Fry & Laurie (Älynväläyttäjät): Pappi matkalla vessaan: "I'm off for a slash." "Painun ruoskimaan." Black Harbour (Kotisatama): "Let's get ready to rumble! "Täältä tulee Rambo!" The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat): Kosinnan ollessa ajankohtainen: "Did he give you a ring?" "Soittiko hän sinulle?" The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat): Stephanie olettaa Brooken olevan raskaana: "Then how do you explain this sudden weight-gain?" "Mitä tämä odotusleikki on olevinaan?" The Bold and the Beautiful: Ridge: "I'm a man, not a monk." "Olen mies enkä apina." The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat): "Where did you get that beer?" -- "From the fridge" "Mistä sait tuon oluen?" -- "Ridgeltä" The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat): "Another little sexy nightie wouldn't be so bad..." (yöpaita) "Uusi seksiyö ei olisi yhtään pahitteeksi." The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat): "What I want isn't the question!" "En halua ainakaan kysymystä!" The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat): "I knew it was him, I remember the sound of his dog tags." (=sotilaan tuntolevy) "Tunnistin hänet koiran veromerkkien perusteella." The Bold and The Beautiful (Kauniit ja rohkeat): Pastorille: "Good morning, Reverend!" "Hyvää huomenta, Reverend!" The Bold and the Beautiful (Kauniit ja rohkeat): "Melrose chic look" "Melrose-sheikki -look" The Cape: "We're running microgravity tests for the new suit" "Teemme uudelle puvulle mikrograviditeettitestausta" (graviditeetti=raskaus) Caroline: "Caroline has a blackout." "Caroline saa mustelman." Chicago Hope: "I'll take my family to Graceland" "Vien perheeni Kreikkaan" Chicago Hope: Treffejä peruttaessa: "I don't like theater" "En pidä leikkaussalista" Columbo: Auton väristä puhuttaessa: "Smokegrey. Custom." "Savunharmaa. Se tavallisuudesta." Cops: "Check his pants" "Ruutupöksyt" Dallas: Bobby kiittää naista illallisseurasta: "Thank you for your company" "Kiitos firmasi puolesta" Dallas: "Well, if that's not a bolt out of the blue!" "Se tuli kuin pultti kirkkaalta taivaalta." Dallas: "I only see you once in a blue moon!" "Näin sinut kerran ravintolassa." Dallas: "He found you half naked in the barn." "Hän löysi teidät puolialastomina baarista" Dallas: "How's the import business going?" "Miten tärkeä juttu sujuu?" (kyse oli tuontiyrityksestä) Dallas: Kihlasormusta antaessa: "I don't wanna lose you again" "Älä sitten hukkaa sitä!" Dawson's Creek: "That´s even racier than Playboy!" "Tuohan on rasistisempi kuin Playboy! Dawson's Creek: "The tables have turned." ("osat ovat vaihtuneet") "Pöydät ovat kääntyneet." Dawson's Creek: Jenkkifutistaklauksen jälkeen: "I think I'm gonna hurl." (oksentaa). "Vaihdan syöttäjäksi." Dawson's Creek: "I made the honor roll!" "Voisin tehdä kääretortun." Dawson's Creek: "...everything from dabbling in ecstasy to public intoxication..." "Ecstasystä ja myrkyttämisestä..." Dharma & Greg: "I am a navy SEAL." "Olen laivaston hylje." Dharma & Greg: "I'll try to be chewy" "Yritän esittää Hupua" Dharma & Greg: "Ok, I guess we're up to speed" (=selvillä tilanteesta) "Sitten pitää kai turvautua spiidiin." The Drew Carey Show: "...make it against the law for him to breed." "...kieltää häneltä hengittämisen." Earth 2 (Maa 2): "Max hides behind territorial rights..." "Max Hides vetoaa alueoikeuksiin..." Emmerdale: Lääkäristä puhuttaessa: "To hell with the Hippocratic oath?" "Hemmettiin tekopyhä vala." Emmerdale: "No more ticking off little boxes." (=ruutujen rastittelua) "Ei enää tikittäviä pikku laatikoita." Englannin Henrik VIII: "Once more unto the breach" (repliikki Shakespearen Henrik V:stä) "Kerran vielä! Rannalle." Enkelin kosketus: "Your place should be marked with a plaque or something" "Paikkasi pitäisi merkitä vaikka rutolla" Everybody Loves Raymond (Kaikki rakastavat Raymondia): "She's fine, I cracked a window." (=jätin ikkunan raolleen) "Hän voi hyvin. Ikkuna murtui." Everybody Loves Raymond (Kaikki rakastavat Raymondia): "That's no place for a Q-tip." (pumpulipuikko) "Älä laita biljardikepin kärkeä sinne." The Extraordinary (Oudot ilmiöt): "And I was talking to her and telling her it wasn't worth taking her life" "Ja minä sanoin hänelle italiaksi kuinka arvokas elämä on." Family Guy: "Way to raise the bar, Dad!" "Pidit baarin pystyssä." Family Guy: Tunnuslaulu: "Lucky there's a family guy." "Lucky on kunnon perheenisä." "Lucky there's a man who positively can do all the things that make us... laugh and cry!" "Lucky kertoo tarinoita jotka saavat meidät... Nauramaan ja itkemään" Family Guy: "I shall call you 'Eduardo'." "Soitan sinulle, Eduardo." Family Guy: "Fox is running one of those new nature shows: 'Fast animals, slow children'." "Kettu ajaa takaa lasta." Family Ties (Perhe on paras): Perhe katselee postikorttia Parthenonin temppelistä: "Look, they've pencilled in another storey on it!" "Katso, siihen on kynäilty toinenkin tarina!" Fantasy Island (Seikkailujen saari): "She is miss Suzi Swann, mr Hecker's assistant, his girl Friday for the past five years. (girl Friday=monitoiminen konttoristi) "Hän on Suzi Swann, Heckerin assistentti, joka on ollut nais-Perjantai jo viisi vuotta." The Fast Show: "..like in Islamese countries" "..kuten Islannissa" Frasier: "Maybe you should get a life." "Elinkautinen tekisi Teille hyvää." Frasier: Kirja: "The Rose and the Rapier" (rapier=pistomiekka) "Ruusu ja raiskaaja" Friends: "When I had a Flock of Seagulls haircut" "Kun minulla oli lokkiparvikampaus" (F of S on bändi) Friends: "Oh, you kids!" "Sinähän suutelet! G vs E: TV:n huonosta kuvasta: "We have to deal with this reception." "Onko sinun mentävä vastaanotolle?" G vs E (Hyvät vastaan pahat): "It was soaked in the blood of an innocent." "Se on liotettu Nemisunin veressä." Getting Personal (Henkilökohtaista): "The last time I was in a grave yard was after a Cure concert in high school." "Olin viimeksi hautuumaalla, kun lukio järjesti terveyskonsertin." Hearts Afire: "I watched Letterman last night." "Katsoin eilen kirjeenkantajaa." (David Letterman on talk show -juontaja) Highlander (TV-sarja): "I just don't want to hangout with antiques like you" "En vain tahdo hengailla antiikkisten kuten sinun kanssa" Homicide: "Don't take one baby step out of the line" "Älä pistä vauvaa astumaan tunnistusjonosta" Invisible Man (Näkymätön mies): "I guess we're even now, partner!" "Olemme nyt tasaveroisia kumppaneita!" JAG (Kunnian miehet): "We have a firing solution" "Meillä on laukaisuliuos" JAG (Kunnian miehet): "Nice boobs" "Hienot saappaat" JAG (Kunnian miehet): Telttailemassa oleva nainen sanoo koiralleen: "I told you not to pee in the tent." "Sanoinhan ettei saa kurkkia telttaan." Jeeves: Golfista: "He has a handicap of 5." "Hän on ollut vammainen 5-vuotiaasta." Just Shoot Me (Ammu vaan!): "They beat me like a piñata." "He löivät minua kuin ananasta." Kate & Allie: "You look like Bigfoot" "Näytät isokenkäiseltä" Kate & Allie: "Jane Fonda got asked out more than Joyce Brothers." (JB on psykologi) "Jane Fondaa pyydettiin useammin ulos kuin Joycen veljeksiä." Kate & Allie: "Superbowl highlights" "Keilailun huippuhetkiä" The King of Queens (Kellarin kunkku): "I gotta run another 10K". (=10 km juoksulenkki) "Minun on salakuljetettava taas kymmenen kiloa." Kolkyt ja risat: "Never mind." "Terve Mike!" Law & Order (Kova laki): "Did you hear that in Oprah?" (talk show) "Kuulitko tuon oopperassa?" Law & Order: SVU (Kova laki: Erikoisyksikkö) "Alt.sex.teen" (nyyssiryhmä) "Vaihtoehtoseksinuoret" Life Goes on (Elämä voittaa): "There was a clown and a mummy." "Siellä oli pelle ja emo." London Burning (Lontoo liekeissä): Teetä juodessa ja lehtikuvaa arvostellessa: "Who wants to look at your ugly mug?" "Kuka sinun rumaa mukiasi tahtoisi katsella?" The Love Boat (Lemmenlaiva): Näyttelijä: "I am studying lines" "Opiskelen linjoja" The Love Boat (Lemmenlaiva): Rivoja tauluja katsellessa: "This is the first cabin I've seen that should be x-rated" "Ennen ei ole tarvinnut röntgenkuvata hyttejä" The Love Boat (Lemmenlaiva): Bodarille: "You must work out" "Työskentelette varmaan ulkona" The Love Boat: "I'm having a physical" "Minulla on fysiikkaa" MacGyver: "Go in peace" "Mene turvaan" MacGyver: MacGyverin hypätessä helikopterista: "Bombs away, Charlie!" "Pommit pois, Charlie!" MacGyver: "You don't have a prayer!" "Et rukoillut" Marienhof: "Hals- und beinbruch" "Kurkku- ja jalkamurtumia" (po. "onnea") Marienhof: "Wollen wir mal um die Häuser ziehen?" (="Lähdetäänkö ulos/yöelämään?") "Lähdetäänkö katsomaan taloja?" Married... with Children (Pulmuset): "I'm going to see Magic Johnson play" "Menen katsomaan kun Taikuri Joonatan soittaa" Married... with Children (Pulmuset): "Oldies station" "Vanhusten palvelutalo" Married... with Children (Pulmuset): "I hate him." "I Feel the same way about that Pippi Longstocking girl." "Vihaan häntä. "Minä vihaan sitä sukkamainoksen tyttöä" Married... with Children (Pulmuset): "I hate to be a gargoyle." (irvikuva/-naama) "Inhottavaa olla vesirännin nokka." M.A.S.H.: "Bimbo is just a dog, stuffed." "Bimbo on vain haistettava koira." M.A.S.H.: "Back home my biggest decisions are whether not to have my own bowling ball made and do I get the cat fixed" (=leikauttaa kissa) "Päätän kotona vain siitä teetänkö keilapallon vai tapatanko kissan." M.A.S.H.: Leikkaussalissa kiire: "Calm down, hotpants!" "Älä hosu, seksihullu!" Men Behaving Badly (Huonosti käyttäytyvät miehet): "You were good with that recorder." (=nokkahuilu) "Soitit hyvin sitä mankkaa." Miami Vice: "What's up?" "Kuka ylhäällä on?" Millennium: Puhuttaessa riisistä: "It's a humble food." "Se on homojen ruokaa." Monty Python's Flying Circus: Miehelle joka roikkuu narulla katosta: "You're on a wire" "Te olette pölhö" Monty Python's Flying Circus: "It's a bloody seabird, innit?" (=isn't it) "Sen sisällä on hiton merilintu." Monty Python's Flying Circus: Suuri takapuoli ilmestyy kuvaruutuun ja sinne menee letku: "...and then began the era of colonic irrigation." "...sitten tuli siirtomaakastelun aika." Mork & Mindy (Ystäväni avaruudesta): Bändin keikasta: "Grateful Dead" "Laupias tuoni" Murphy Brown: "I should start picking up China patterns" "Tulisiko minun valita Kiina-malli?" (china=posliiniastiasto) Murphy Brown: "What chance do any of us has coming up with a fresh story now that Dateline is on 27 times a week?" "Miten voimme keksiä mitään tuoretta nyt kun Treffilinja tulee 27 kertaa viikossa?" (Dateline on NBC:n ajankohtaisohjelma) Nanny: "Salk vaccination" (Salk=rokotteen kehittäjä) "Suolarokote" Nash Bridges: "Didn't you want to see that Enola Gay exhibition?" "Sinähän halusit nähdä sen homotaidenäyttelyn." The New Munsters (Uudet me hirviöt): "I took you funeral-crashing." (kuokkavieraaksi hautajaisiin) "Vein sinut ruumisautoralliin." Nick Freno: "Restroom" "Lepohuone" North Square: Harjoittelijalle: "You've got bollocks, tenure." "Sinulla on kanttia, kymmenvuotiaaksi." Northern Exposure (Villi Pohjola): "He's in the kitchen cleaning the drain" "Hän on keittiössä aivoja puhdistamassa" Not The Nine O'Clock News (Ei yhdeksän uutiset): "I believe that J.R. really loves Sue Ellen." "Uskon, että vankilat todella tykkää paisumisesta." Not The Nine O'Clock News (Ei yhdeksän uutiset): "We're all sinful in a way." "Olemme kaikki eräällä tavalla simppeleitä." NYPD Blue: Sipowicz aikeistaan: "I'm going to take a dump." "He aikovat dumpata minut." Outer Limits: Tuulitunnelikokeiden kilpailussa: "Someone's going to crack Mach 15" "Jokin poksahtaa 15. maaliskuuta" Outer Limits: "Bits of Love" (jakson nimi) "Brittirakkautta" Paluu Timbuktuun: "These people live in junks." (junk=dzonkki) "Nämä ihmiset elävät jätteillä." Power Rangers: "Fruitcake!" (haukkumasanana) "Otatko hedelmäkakkua?" Pelimiehet: "I found a rap sheet on him a mile long." "Löysin hänen tekemänsä rap-levyn." The Practice (Oikeus ja kohtuus): Äänestystilanteessa: "All against?" ... "All for?" "Ketkä ovat vastaan?" ... "Kaikki neljä?" Quantum Leap (Aikahyppy): "It's a rite of passage for him" "Hänellä on kulkulupa" Sabrina, The Teenage Witch: "Be still, my heart." "Ole vielä sydämeni." Salaisuuksia ja Valheita: "...was fucking with the camera." "...köyri kameran kanssa." Saturday Night Live: "News and booze!" (booze=viina) "Uutisia ja plää!" Saturday Night Live: "Maybe you're confusing us with someone who gives a crap!" "Ehkä sekoitat meidät johonkin paskahousuun." Saturday Night Live: "She showed a full frontal." "Hän näytti koko otsansa." Saturday Night Live: "...a trip on the space shuttle with a naked Jewel." (laulaja) "...alastoman juutalaisen kanssa." Schimanski: "Ich hätte gerne ein Pils." "Saisinko tilata sienen?" (Sieni=Pilz; Pilsneri = Pils) Schimanski: "Ich verstehe nur Bahnhof" (="En ymmärrä mitään") "Ymmärrän vain rautatiet" Sea Quest: "But it's RU-286" (RU-286 on aborttipilleri) "Mutta oletko sinä 286 vuotta?" Seinfeld: "They'd have huge pictures of me up on the walls and then their home, like Lenin." "...Kuvani roikkuisi joka seinällä, kodeissakin, Lennonin malliin." The Sentinel: "This is an anti-personnel bomb" "Tämä on persoonaton pommi" The Simpsons: "Homer, when I met you, you weren't an astronaut. You didn't even know how to use a touchtone" (näppäinpuhelin) "Kun tapasin sinut, et ollut astronautti. Et edes osannut käyttää hiomakiveä." The Simpsons (Simpsonit, video): "Just Moe." "Vain Gizmon." Son of the Beach (Rantojen kunkku): "We're gonna kick some major butt." [Aletaan potkia] "Pormestarin peffaan." Star Trek: "The odds are against us" "Oddit ovat meitä vastaan" Star Trek: "Crossbow" "Ristikaari" Star Trek (Original Series): "Captain, we are off course!" "Kapteeni, tietenkin olemme!" Star Trek - The Next Generation: "Warp engine" "Kiertomoottori" Sunset Beach: "I even told him that cats pick people and not the other way around." "Kerroin hänelle että kissat puhuvat ihmisille, eikä toisin päin." Tales from the Crypt: "Probably some milk carton kid she kidnapped from some supermarket" "Varmaan joku pahvinen maitomainoslapsi" Team Knight Rider (Ritariässät): "Who are you?" - "I'm the butler." "Kuka olet?" - "Teurastaja." That 70's Show: "Yeah, and if a frog had wings it wouldn't have to bump his ass when he hops." "Ja jos sammakolla olisi siivet sen ei tarvitsisi pumpata perseellään." 3rd Rock from The Sun (Kolmas kivi auringosta): "Alright missy, you're off my speed dial!" (puhelimen pikavalinta) "Sinä et ole enää nopeusmittarissani, misu!" 3rd Rock from the Sun (Kolmas kivi auringosta): "You look like a moron." "Näytät ihan mormonilta." Turks (Chicagon poliisit): "That night in the alley I froze. The van is bearing down on me, I dropped my gun...I froze." "Palelin sinä yönä kujalla. Paku oli tulossa päälleni. Pudotin aseeni...palelin." Turks (Chicagon poliisit): Mies kertoo poliiseille naisystävästään: "This is one world class piece of tail." "Tämä on maailmanluokan varjostus." Twin Peaks: "You're going back to Missoula." "Sinä palaat Mazzulaan!" Vengeance Unlimited (Oman käden oikeudella): Tietokoneen ruudun ikonia katsottaessa: "What's that small animal?" "It's a web browser." "Se on verkkoeläin." Veronica's Closet: Homosihteerille: "Oh, you are SO not straight!" "Sinä se osaat vihjailla." Walker, Texas Ranger: "He's holding them at gunpoint!" (uhkaa aseella) "Hän pitää heitä Gunpointissa!" The X-Files: Tietokoneen näytöllä: "Exit program ?" "Lopetusohjelma" The X-Files: Sarjamurhaajan jäljillä: "He fixated on them" "Hän kiinnitti heidät tänne" The X-Files: "Let's get a table" "Otetaan pyörä" The X-Files: Salasana tietokoneen ruudulla: "TRUSTNO1" "ÄLÄLUOTA1" The X-Files: Puhutaan klaustrofobiasta kärsivästä naisesta: "I guess she isn't too big on confined spaces" "Hän taitaa olla liian iso suljettuihin paikkoihin" The X-Files: Luther Boggs kuvailee Scullylle näkyään: "I see like... circles..." "Meren kaltainen... kehiä..." The X-Files: "The club scene used to be so simple" "Klubikohtaus oli niin yksinkertainen" The X-Files: "This is the land of the freak!" "Tämä on vapaa maa! The X-Files: "...words written on their back with a black Magic Marker" "...mustan magian sanat" The X-Files: "I was just playing Dig Dug!" "Pelasin vain Isoa Ankkaa!" The X-Files: "Sometimes when you wanna believe, you end up looking too hard." "Joskus kun haluat uskoa, näytät liian kovalta." The X-Files: Mulder laulaa: "They say Shaft is a bad mutha... shut yo' mouth" "Shaft on huono äiti, vaikene" The X-Files: Ihailtu poika suukottelee Brendaa, johon toinen tyttö kateellisena: "Not to mention the Brenda appendage" "Puhumattakaan Brendan umpilisäkkeestä" (appendage=jkn seurueeseen kuuluva henkilö) The X-Files: Puukkoa kohti heittäessä: "Right back at'cha!" "Takanasi!" The X-Files: Allekirjoitus ystävänpäiväkortissa: "Sheila XOXO" (XOXO=hugs and kisses) "Sheila Xoxo" The X-Files: "Positive match" "Positiivit täsmäävät" The X-Files: "Fine, that's the way you want it?" "Saat sakkoa, jos sitä haluat!" The X-Files: Mulder kaipaa kumihanskoja: "Scully, are you packing any latex?" "Scully, pakkaatko jotain maitiaisnestettä?" The X-Files: "We can`t leave, Scully!" "Emme voi jättää Scullya!" The X-Files: "You think being a Man in Black is all voodoo mind control?" "Luuletko, että mies mudassa on pelkkää ajatuskontrollia?" Ystävät ja kylänmiehet: Äiti lohduttaa isän haukkumaa poikaa: "Just ignore him." "Älä piittaa itsestäsi." X-Men: Oven läpi ryntäävän miehen koodinimi on Juggernaut: "Here's Juggie!" "Hauva tulee!" SEKALAISET / PIRAATIT Piraattikopiot Blade: "You fucking maniac." "Sinä saatanan maniakki." Blade: "I need my serum." "Tarvitsen doubbingia." Gladiator (piraattikopio): "emperor" "imperaattori" Independence Day: "Nobody's perfect." "Kukaan meistä ei ole täyteläinen." Mulan: "I will kill you." "Minä rakastan sinua." The Mummy: "We should combine our forces." "Meidän pitäisi ostaa hevosia." Shakespeare in Love: "God bless you mother" "Jumalauta, äiti" Shanghai Noon: Huumepiippua poltellessa: "This is some kicking shit." "Tämä on mahtava paska." Star Wars: Episode I: "Phantom Menace" "Aavemainen pelko" Star Wars: Episode I: "May the Force be with you!" "Jaa, voimia sulle!" Star Wars - Episode I: "I have a bad feeling about this." "I don't sense anything." "Mulla on huono olo." "Sulla on aina huono olo." Star Wars - Episode I: "Activate the droids." "Kytkekää lelut." Titanic: Ruokasalissa: "So, you gonna cut her meat for her too there, Cal?" "Aiotko leikata hänestä pihvin myöhemmin?" Titanic: Laivan upotessa orkesterin johtaja muille soittajille: "It has been a priviledge playing with you tonight." "Oli ilo leikkiä kanssanne!" (Tuntematon): Sängyssä: "Come here, you devil woman." "Tänne, saatanan nainen." ---------------------------------------------------------------------------- ---- Sekalaiset Pari käännöskukkasta ulkomailta: Ranska: Sotaelokuvassa: "Tanks, tanks!" "Merci, merci!" Ruotsi: "Jesus" "Ost" Norja: (Veturimiehet heiluttaa) "Huora, huora!" "Huraa, huraa!" Atur (kulttuuriohjelma): "fattigmans guld" "Fatiman kulta Dokumentti paimentolaisista (nimi tuntematon): Paimentolainen kertoo haastattelijalle: "I am nomad." (=paimentolainen) "En ole hullu." Entertainment Tonight (Kaiken maailman viihdettä): Taustalla disko: "He's a busboy." (tarjoilijan apuri, kerää astioita, yms.) "Hän on bussikuski." Formula 1: Sisäpiirin silmin: "Magnussen had a great career in Formula three, then kind of dipped up big time and everyone lost confidence, but Jackie didn't." "Yhdeksikkö ei ole suuri kolmonen Koreassa. Kommunismista luovuttiin mutta Jackie ei luovu." Germaine Greer - Itsellinen nainen: "We might as well use a barbie doll with a stake through the heart." (stake=seiväs) "...käytetään barbia, jonka sydämen läpi on isketty pihvi." Godzilla ja muut leffahirviöt -dokumentti: "...and the beasts shall reign over the Earth." "...ja tuholaisia sataa taivaasta." Hell Freezes Over (Eagles-konserttitaltiointi): "Put up a bunch of ugly boxes And Jesus, people bought them" "He rakensivat hökkeleitä Lahkolaiset ostivat ne" Hollywood Express: "I've always been influenced by whatever my dad does." "Vadaddas on aina ollut suuri ihanteeni." Huomenta Suomi: "Great Britain" "Loistavaa, Britannia!" Jyrki: "We call it 'composed modernism'." "Sanomme sitä kompostoiduksi modernismiksi." Jyrki: "Phillips head screws" (=ristipääruuvit) "Philipin pääruuvit" Jyrki Spotlight - Alice in Chains: "Can I say 'hell'?" "Saako lähettää terveisiä?" Jyrki Spotlight: Spice Girls: "Master-T has got a six pack!" "Master-T:llä on kaljamaha!" 60 minuuttia: "I can buy a suit." "Minulla on varaa keittoon." Late Night with Conan O'Brien: Cypress Hill kirjoitti vieraskirjaan: "Thanks for the rolling paper." (savukepaperi) "Kiitos pyörivästä paperista." Late Night with Conan O'Brien: "I looked like the young Don Knotts." "Näytin nuorelta pornotähdeltä." Late Night with Conan O'Brien: "I'm gonna personally open a can of whoop ass on you!" "Avaan tölkillisen hampurilaisia päällesi." Late Night With Conan O'Brien: Jim Carrey: "Yeah, you were only in the outskirts." (=laitakaupunki) "Niin te olitte vain helmojen alla." Late Night with Conan O'Brien: "That's asbestos you're smelling." "Tuon parempaa ette haistakaan." Late Night with Conan O'Brien: "Why wait any longer to build your bondage dungeon?" "Rakenna sinäkin heti oma velkavankilasi." Lentokenttä: "He's got in a car and gone, has he?" "He's just got in one of those space vans and gone." (tila-auto) "Lähtikö hän autolla?" "Avaruusvaunun näköisellä pakulla." Lonely Planet: "Way to go!" "Pitkä matka edessä." Manhattan Transfer -konsertti: "Down in Birdland" (jazz-kapakka) "Alhaalla lintumaassa" Matkapassi: Metsämies onnittelee juontajaa: "Way to go!" "Pitkä matka." Minun kaupunkini - Singapore: "Sheep led by a lion is better than lions led by a sheep." "Leijona johtamassa laivastoa on parempi kuin laiva johtamassa leijonia." Nicholas Ray -dokumentti: Ray: "You weren't even there!" Oppilas: "I was fuckin', too!" "Ehdin jopa nussiakin!" O Brother, Where Art Thou? -traileri: "They changed him into a horned toad!" (= rupikonna) "He muuttivat hänet kiimaiseksi sammakoksi!" QueerTV: "...gays and lesbians of color" "...värikkäitä homoja ja lesboja" QueerTV: Haastattelija varoittaa haastateltavaansa vankilassa: "Beware what you say. I'm wired." "Varo sanojasi. Minulla on piikkilankaa." QueerTV: "I was making six figures when I was in my twenties." (=kuusinumeroinen palkka) "Tein parikymppisenä seksipiirustuksia." Rakkauden koko kuva: "...when I go to the Superbowl..." "...kun menen suuriin keilailukilpailuihin..." Ricki Lake: Keskustellaan huumeista: "I wanted to get clean, so I got clean. I've been clean for five years now." "Halusin tulla siivoojaksi, joten minusta tuli siivooja. Olen ollut siivooja viisi vuotta." Sally: 140-kiloinen rouva kertoo laihdutusyrityksistään: "I've even taken thyroid medication even though I don't have a thyroid problem." "Olen ottanut lääkettä myös reisiini, vaikka ne eivät ole paksut." (thyroid=kilpirauhanen) SexTv: "Do you know where your G-spot is at?" "Tiedätkö missä painopisteesi on?" Star Wars -dokumentti: "Obi-wan" "Obi-Yksi" Tosi-TV: "One customer even sprayed a can of mace on the elk." (sumutti kyynelkaasua) "Eräs asiakas jopa heitti hirveä maissipurkilla." TosiTv: Pysäköinninvalvojat varastavat rahaa: "They're actually using the one machine that shoots out ten dollars worth of quarters kind of innovative way." "He käyttävät kekseliäästi konetta joka sylkee ulos 10 dollarin kolikoita." The X-Files -dokumentti: "UFOs caused the Gulf War Syndrome." "Ufot aiheuttavat Golf-virran." (Tuntematon): "Budo is the way of the warrior" "Buddha on soturin ystävä" (Tuntematon): "And she isn't even a member of the Grey Panthers." "Eikä hän edes kuulu suuriin taiteilijoihin." (Tuntematon): Murtopuuhissa: "Keep it Down!" "Pitäkää ne alhaalla!" (Tuntematon): "And then he got stoned." "Ja sitten hänet kivitettiin." (Tuntematon): "Now we need a ray-gun!" "Tarvitsemme Reagania!" (Tuntematon): "He's nuts!" "Mieshän on natsi!" (Tuntematon): "baby's breath in a bridal bouquet" "vauvan hengitystä morsiuskimpussa" (baby's breath=harsokukka) (Tuntematon): "He's a sophomore" "Hän on kotoisin Sophomoresta" (sophomore=toisen vuoden opiskelija) (Tuntematon): "Your father doesn't have to think that I am schmuck." (=ääliö) "Isäsi ei tarvitse kuvitella että olen Schmuck." (Tuntematon): "French intelligence" "Ranskan äly" (Tuntematon): Laskua maksettaessa: "Put it on my Diners." "Laittakaa se ravintolan piikkin." (Tuntematon): Cary Grant pakkaa matkalaukkua: "I am just folding them [suits] so that they wont be creased." (=rypisty) "No, taittelen niitä [pukuja] laukkuun niin etteivät ne tule rasvaisiksi." (Tuntematon, Ruotsi) "I'm gonna screw you on the table." "Minä ruuvaan sinut pöytään kiinni." (Tuntematon): "Do you need a lift to the wedding?" "Tarvitsetteko hissiä häihin?" (Tuntematon): "Hey man, you're nuts!" "Älä unohda pähkinöitäsi, kaveri!" (Tuntematon): "I just showed him my gun!" "Väläytin vain ikeniäni!" (Tuntematon): "Let's start this euthanasia conversation." (euthanasia=armomurha) "Aloitetaan nämä Eu-Aasia yhteisneuvottelut." (Tuntematon): "I feel like a shrink or something." "Tunnen kutistuvani." (Tuntematon, dokumentti): "I ate well because I didn't want to die hungry." "Söin hyvin, koska en halunnut kuolla vihaisena." (Tuntematon): Loukussa olevalle naiselle: "Hang in there, I'll get some help!" "Hirttäydy sinne, haen apua!" (Tuntematon): "How 'bout a blowjob, babe?" "Puhaltaisitko korvaani?" ---------------------------------------------------------------------------- ----------------- LÄÄKÄRIT SANELEVAT: Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään. Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle. Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla. Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta. Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia. Potilas on parantunut hoidosta huolimatta. Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa. Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero. Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe. Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen. Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä. Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan. Tarvittaessa soittaa puhelimitse. Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi. Käyttää molempia käsineitä. Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan. Vannotaan nyt olemaan kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa. Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat. Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella. Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa. Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä. Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin. Potilas mainitsee kysyttäessä myös eturauhasvaivansa. Sanelu loppu. Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä. Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3. Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen. Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi. Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä. Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on. Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun jalan kenkään, jos siitä olisi apua. Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea. Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta. Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla. Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti Kirjoitettu Duracef-kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin. Soittanut ja luvattu katsella. Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito. Kotona koira, joka aivan normaali. Hoffmannin laitteet märkineet. Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon. Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat. Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen. Potilas poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta n. klo 18.00. Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas. Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja n. kuukauden kuluttua potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin. Rasitettu yhteensä 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen loppumisen ja exhaustion takia. Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva. Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta. Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen, sukelteleminen, sukeltaminen päälleen jne. Olisi syytä jättää laskuista pois. (Potilaan ammatti oli opettaja). Kontrolli noin kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta. Nyt omilla laseilla ei ole ollut mitään vaivoja. 35-vuotias konttoristi. (Potilaan ammatti oli kanttori). Kives ja penikset. Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan. Viime aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viime aikoina ole. Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän. Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenänielussa, korvissa ei todettu. Pyrkii vähitellen sauvoista pois. Aloitetaan 1 X 2 per os. Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa. Potilas on turkulainen nuori mies, ei muuta vikaa. Osa 2 Tulosyy: Tukieläinongelmat Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan. Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua. Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen vitutukseen) Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt. Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun. Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa. 44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta. Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa. Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan. Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana. Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta. Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää. Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti. Kotona kävelee seiniä pitkin. Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois. Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin. 23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja. Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat. Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä. Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve. Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa. Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä. Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia. Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä. Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä. Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa. Talvella ollut uimassa avanteessa. Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut. Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä. Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi. Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan. Lähete ta:lta: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä. Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea. Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipuja ollut. Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65. Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan. Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään. Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan. Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa. Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin. Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina. Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä. Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä. Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina. Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea. Takaraivolla Mersun muotoinen haava. Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa. Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen. Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti. Potilaan purema tuntuu tavalliselta. Potilas asiallinen ja orientoitunut x3. Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa. Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava. St: Kuiva ja asiallinen potilas. St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha. Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta. Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi. Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla. Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir. päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali. Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle. Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin. Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu. Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä. Hb 95, joten annettu 1 punasolu. Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa. Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat. Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi pakkaus. Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg. Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä. Osa 3 Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi. Potilaalla käy KSHx1 ja arteriapalvelu. Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle. Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla. Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty. Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen. Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa. Tulosyy: Ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi. Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä. Flatus- ei kun status Kipsi kaatunut ja haljennut. Gravidana 15. kuukaudella. Seurannassa potilas lämpenee. Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan. Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee. Nykyvaiva: Ei vaivoja. CPAP puhuu lauseita, ei kipuja. Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää. Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa. Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet. Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä. Jatkosuunnitelmat ja johdonpäätökset Voltaren kipuun, sauvat, 10 kpl mukaan. Nyt osastolla paikkatilapulanne. Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni. Kyllä yleislääkäritkin osaavat! Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet... 1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt. Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa. Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon. Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa. En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia. Konservatiivinen hoito ei auttanut, tila pahentunut, ilme surullinen. Nykyään potilas käy kolme kertaa yössä ja usein päivälläkin virtsaamassa. Tulosyy: Toistuva virtsaamistarve. Kehotetaan potilasta yskäisemään, jolloin virtsasuihku uretrasta, joka lentää erittäin pitkälle. Appendix vaalea, vapaa, viaton. Appendix koiran lötkön kokoinen. Preparaatti: Appendix nakkimakkaran kokoinen. Huom! Koko ajan kyseessä vasen polvi vaikka olisi välillä oikeasta puhe. Potilaalla ei lapsuudessa eikä aikuisenakaan mitään pitempiaikaisia sairauksia. RR-tauti ollut noin 20 vuotta. Potilaan yleistila tyydyttävä, rakenne pitkä ja laiha ja ravitsemustila laihahko. Komea leukaparta. Kotiuttaminen nefrostomiaputken kautta. Kotiutetaan pitkässä kipsisaappaassa. Riisuutuu ja pukeutuu avutta. Kävely on kankeaa erityisesti sukkien ja kenkien osalta. Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien. Kyseessä 60-vuotias nuorukainen (synt.vuosi -60). Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa. Ei muista onko ollut autokuskina vai kuljettajana. Rinnat ovat hyvin palpoitavissa. Ei ole saatu rakkoa katetriin. Potilas nukutetaan ja tartutaan siihen vierasesinepihdeillä. Potilas hakeutui klo 13.09 TYKS kirurgian ensiapupoliklinikalle, jossa kertoi tulleensa ammutuksi niskaan. Sen jälkeen on sisätautilääkäri potilasta hoidellut ja pärjäillyt tyydyttävästi. Kyhmy vähitellen kasvanut ja kääntynyt lääkärin puoleen. ...etufaskiaan laitetaan kromikatgutia, koska sitä on pöydällä tarjolla. Vaivaa kengässä ja haluaa sen poistoa. Potilas uloskirjoitettiin suihkuttelun kanssa hyväkuntoisena. Status: Keuhkojen ja sydämen alueella ei ole mitään. Sukeltanut ollessaan työmatkalla uima-altaaseen (ammatti: osastopäällikkö). Päästään munuaisonteloon nyt hyvin. Kierrellään ja tähystellään ontelostossa. Potilas mahallaan akillesjänteen päällä. Kliinisesti maha pömppö ja iltamatäyteinen. Oireena pettäminen. Annetaan varovainen istumalupa. Teksti kirjoitetaan potilaan neurokirurgian lehteen, joka näyttää olevan täysi. Subjektiivisesti ei ole mitään erityistä kokenut (pt -07 syntynyt nainen). Ultraäänellä todettu lähettävässä sairaalassa karsinoomasuspekti muutos. Indalgin-resepti tarvittaessa syötäväksi. Potilas on voimistelunopettaja, muutoin terve. Yksi synnytys v. -64, muuten terve. Allekirjoittanut aloittaa toimenpiteen spinaalipuudutuksessa. Konservatiivisesti hoidettava, niska-kaulalenkki kaksi viikkoa. Syndesmoosi alkaa levitä ja tulee meille. Potilas tulee Rauman aluesairaalasta sängyssä maaten saattajan kanssa. Potilaalla yritettiin kuvata kaularanka. ...potilas kertoo, että pitkällä ollessaan jatkuvasti vuotoa nieluun. Potilaan selkäkipu kipeytyy seisomisesta. Tunto normaali siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa toteamaan. Potilas laajennettu yhdellä tipalla Tropicamidia. Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää. Vasen jalka amputoitu ja rullatuolissa. Potilas kotiutettu yhdessä el Virtasen kanssa (nimi muutettu). 57-vuotias kollega, muuten terve. Potilas kuuro, muuten asiallinen. Potilas käsitelty korvaröntgenmeetingissä. Oireet edelleen lievittyneet mutta edelleen ajoittain oireita. Potilas huomannut huhtikuussa vasemman kielen reunassa vaalean alueen. ...polyneuropatia, ajaa taksia tuntemattomasta syystä (= polyneuropatiaa ja ataksia) Lähetetään potilaalle perästä uusi aika. Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä. Kyseessä 4 kuukautta vanha mies... Subjektiiivisesti näkö vasemmassa silmässä kirkastunut. Vielä liikkuva samentuma on kuitenkin jo varsin tyytyväinen tilanteeseen. Jotenkin puudutusvaiheessa anestesilogi sai varsin laajan hematooman silmän seutuun ja sugillaation. Postoperatiivisesti tuubitettu korva ollut n. 10 vuoden ajan avosektorilla hoidossa. Ääni honisee, vasen korva ropisee. Saanut jotain lääkettä, jota ei ole kuitenkaan edes kokeillut. Keskiolutta sen sijaan käyttää usein lääkkeksi. Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla. Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla, poistetaan... Toimenpiteen aikana pistotapaturma kirurgiin, ohjattu näytteille. ...otetaan silloin röntgenkuvat molemmista lonkista ja lähdetään sen jälkeen samaan juoksuun molempien lonkkien kanssa. Potilas muuttanut Vaastasta Turkuun. Muuten terve. ---------------------------------------------------------------------------- ------------------------ Autoilijoiden selitykset Seuraavassa tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin. Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole. Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi. Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen. Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli. Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen. Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen. Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden. Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta. Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma. Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen. Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli. Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta. Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu. Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää. Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon. Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan. Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta. Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin. Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa. Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon. Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi. Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään. Naisjoukko lähti lomamatkalle ja huomasi lomakohteessaan hotellin,jonka ovessa luki: "vain naisille". Koska mimmit olivat matkassa ilman miesystäviään, päättivät he katsoa mistä oli kysymys. Komean oloinen portieri selitti asian näin: "Hotellissa on viisi kerrosta. Kiivetkää ylös kerros kerrallaan ja kun löydätte etsimänne, jääkää sinne. Asia on helppo päättää, sillä joka kerroksessa on selittävä kyltti mitä kerroksesta löytyy. Ainoa sääntö on, että jos lähdette pois kerroksesta, sinne ei voi enää palata." Naiset pitivät pikapalaverin ja päättivät tutustua paikkaan. Ensimmäisessä kerroksessa oli kyltti jossa luki: "Kaikki miehet täällä ovat surkeita rakastajia, mutta herkkiä ja miellyttäviä persoonia" Naiset nauroivat ja siirtyivät kohti kakkoskerrosta. Siellä sanottiin: "Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia, mutta he kohtelevat naisia huonosti." Tämäkään ei naisille kelvannut, joten he jatkoivat ylöspäin. Kolmosessa luki: "Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia ja he ymmärtävät naisen tarpeita." Aika hyvä jo, mutta kerroksia oli vielä kaksi jäljellä. Neloskerroksen kyltti oli täydellinen: "Kaikki miehet täällä ovat täydellisiä keholtaan,ottavat huomioon naisen tarpeet, ovat täydellisiä rakastajia sekä vielä sinkkuja, rikkaita ja heteroita." Naiset näyttivät tyytyväisiltä, mutta ajattelivat kuitenkin vielä katsoa, mitä viitoskerroksella olisi tarjottavanaan. Sinne päästyään he näkivät kyltin,jossa luki: "Täällä ei ole lainkaan miehiä. Tämä kerros rakennettiin vain todistukseksi siitä, että naisia on kertakaikkiaan mahdotonta miellyttää. [/QUOTE]
Esikatsele
Nimimerkki
Varmistus
Kuinka monta sanaa on lauseessa: "Tupenrapinat"
Lähetä vastaus
Uusimmat
Luetuimmat
Kuumimmat
Uusimmat
Näytä kaikki
1.
"Perussuomalaiset on nuorison ykköspuolue – nuoret kansanedustajat kertovat miksi"
Tänään 00:22
vierailija
0 Viestiä
Aihe vapaa
2.
Tänään on kulunut tasan 107 vuotta siitä kun viime vuosisadan pahin diktaattori vieraili SDP:n puoluekokouksessa
Eilen 23:51
vierailija
1 Viestiä
Aihe vapaa
3.
"Lupaan paljastaa kaiken", Sanna Marinin tytär kirjoittaa elämänkerran!
Eilen 23:15
vierailija
2 Viestiä
Aihe vapaa
4.
Yllätyitkö kun Pekka Haavisto (vihreät) valitsi Tieto-Finlandin saajaksi Riikka Leinosen (vihreät)?
Eilen 23:10
vierailija
1 Viestiä
Aihe vapaa
5.
Helsingin seurakunnan joulukalenteri
Eilen 22:33
vierailija
5 Viestiä
Aihe vapaa
6.
G: Mitä haluaisit kokeilla?
Eilen 22:09
Rätti Väsynyt
0 Viestiä
Aihe vapaa
7.
Purra: ”Ottaen huomioon, miten paljon hallituksen toimista kuitenkin hyväksytte, keskusta ja SDP, voisitte joskus sen myöntää myös äänestäjillenne"
Eilen 21:54
vierailija
5 Viestiä
Aihe vapaa
8.
Tyhmä vuokra-aiheinen kysymys!!
Eilen 21:21
vierailija
4 Viestiä
Aihe vapaa
Luetuimmat
1.
"Helsinkiläinen koulu jakoi äidinkielen tunnilla härskin seksikirjan oppilaille luettavaksi – ”Hinkkausseksiä”, ”Kuinka k****n saa syvälle suuhun”"
Started by vierailija
Maanantai klo 15:28
Luettu: 1K
Aihe vapaa
2.
Suomessako ei korruptiota? Opetushallitus tilaa kieltenopetusta käsittelevän selvityksen RKP-taustaiselta ajatushautomolta, ja yllätys yllätys...
Started by vierailija
Sunnuntai klo 23:37
Luettu: 762
Aihe vapaa
3.
Kauppalehti: Pääkirjoitus - OrpoPurran arvonlisäverojen nosto on osoittautumassa virheeksi
Started by vierailija
Sunnuntai klo 22:58
Luettu: 646
Aihe vapaa
4.
Relaatio 1071
Started by vierailija
Tiistai klo 12:45
Luettu: 586
Aihe vapaa
5.
”Ilkeät kielet kertovat, ettei Sanna Marin muun muassa tervehtinyt loppuaikoinaan kollegoitaan eduskunnassa.” -No nehän on rehellisiä, ei ilkeitä!
Started by vierailija
Maanantai klo 11:57
Luettu: 558
Aihe vapaa
6.
Ärsyttää naapurien välinpitämättömyys
Started by viisikymppinen isoäiti
Maanantai klo 09:55
Luettu: 479
Aihe vapaa
7.
Miksi Euroopan pitäisi rahoittaa Ukrainan sotimista?
Started by vierailija
Sunnuntai klo 10:16
Luettu: 476
Aihe vapaa
8.
Yhteys poliisiin tai lääkärille? Sillä vastuunkantajana on ikävä tehtävä: Tuntemani iäkäs autoilija on vaaraksi liikenteessä itselle ja monille muille
Started by vierailija
Sunnuntai klo 20:25
Luettu: 469
Aihe vapaa
Kuumimmat
Näytä kaikki
1.
K/B-komposti 2.0
Latest: vierailija
7 min sitten
Aihe vapaa
2.
Lähetä terveisesi kaipaamallesi ihmiselle yöketju
Latest: vierailija
7 min sitten
Aihe vapaa
3.
Kilttimiehen käly lainasi kirjastosta Respektiä-kirjan
Latest: vierailija
8 min sitten
Aihe vapaa
4.
Helsingin seurakunnan joulukalenteri
Latest: Johnny Appleseed
9 min sitten
Aihe vapaa
5.
Lapsettomuushoidoissa olevat
Latest: Mariamimi
11 min sitten
Lapsen saaminen
6.
Toukokuiset 2025
Latest: Minni__
19 min sitten
Lapsen saaminen
7.
"Liikevaihdoltaan maailman suurin yritys, amerikkalainen vähittäiskauppajätti Walmart luopuu useista DEI-käytännöistä, kertoo CBS News."
Latest: AivanSama
32 min sitten
Aihe vapaa
8.
Miehen naispuolinen ystävä
Latest: Johnny Appleseed
37 min sitten
Aihe vapaa
Yhteistyössä
Aihe vapaa
Pino epäsovinnaisille vitseille, jotka naurattavat aivan kauheasti
Ylös
Bottom
+ Aloita uusi keskustelu
