Olen kohtalotoverisi ja tiedan milta sinusta tuntuu, haluan siis lahettaa sinulle voimia tuovia ajatuksia! Toivon etta sinulla on joku laheinen ystava, joka voi tukea sinua ja antaa olkapaansa sinua varten kun sita tarvitset. itse en olisi selvinnyt ilman muutamaa rakkainta ystaaani, jotka ymmarsivat ja tulivat minua heikoimpina hetkina.
Olimme olleet mieheni kanssa yhdessa jo 3vuotta kunnes tulin raskaaksi, halusimme molemmat lapsen ja odotimme lastamme innolla. Sitten mieheni muuttui, tunsin etta se johtui minusta ja muuttuvasta vartalostani, mieheni ei enaa halunnut minua kuten ennen. Olen masennuksen pohjamudissa ja tunsin itseni rumaksi elefantiksi.
Mieheni oli yha useammin pois ja sulki puhelimensa tullessaan kotiin. Han sai soittoja ja viesteja jos puhelin jai paalle. En jaksa selittaa kaikkea mita kavi, mutta han rikkoi sisimpani. Rakastin hanta niin paljon etta tulin sokeaksi, sain hanet kiinni monta kertaa ja kaiken lisaksi sain viela naiden naikkostenkin vihat niskoilleni. He soittelivat minulle etta olin kuulemman pitanyt lapsen ilman etta mies olisi halunnut. Sain siis tuplasti #&%?$!* niskaan, mies petti ja antoi viela naiden pikku tyttosten hyppia silmilleni.
Annoin anteeksi kun mies sita ruikutti, rakastin hanta silti ja olihan meilla se hyvakin menneisyys takanamme. Mies oli eksynyt kaveriseuraan jolle pettaminen oli pakkomielle, tapa.
Mies muuttui, viettaa nykyaan kaiken aikansa kanssamme, tapauksesta on kulunut nyt 4vuotta. On esimerkillinen ja rakastava isa ja jaksaa joka paiva muistuttaa kuinka minua rakastaa. Ja saa oloni hyvaksi ja onnellieksi. Valitamme toisistamme, siksi annoin anteeksi...mutta mieti tarkkaan voitko unohtaa. anteeksi aina voi antaa mutta unohtaminen on eri asia.
Mina naen vielakin pettamisesta painajaisia, joskus se vaan tulee mieleeni ja naen kaiken kuin videolla paassani. Saatan yhtakkia vain alkaa itkea vaikkei mikaan tietty asia olekkaan minua muistuttanut menneista. Nyt 4vuoden jalkeen olen alkanut miettia ensimmaista kertaa terapiaan menoa, koska asiat vain kummittelevat mielessani edelleen.
Toisinaan tunnen suurta vihaa itseani kohtaan, ja kysyn itseltani miksi et silloin lahtenyt menemaan. Aina valilla haluan vain erota siksi mita silloin tapahtui, mutta sitten ajattelen etten voi enaa tehda niin koska vuosia on jo kulunut. Sitten jonkin aikaa kaikki taas on hyvin ja olemme onnellisia.
Epavarmuus on kuitenkin jaanyt, saatan salaa tarkistaa miehen puhelimen. Tahdon aina tietaa missa han liikkuu, kenen kanssa. En oi sille mitaan mutta se on kuin pakonomaista minulle, en vain haluaisi enaa kokea samaa.
Mieti siis tarkkaan voitko unohtaa....se ei ehka ole niin helppoa kuin luulee.
Voimia sinulle! Yritetaan kaikki jaksaa!