V
vieras
Vieras
Kaksi ilotyttöä seisoo kadulla.
"Luulen että tänään tulee hyvä ilta. Haistan kullin ilmasta."
Toinen tokaisee, "Älä innostu - minä vain röyhtäisin..."
3 blondia käveli posket punoittaen.
Vastaantulija ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa.
"-Ollaan sauvakävelyllä, huokaisivat tytöt hymyillen..."
Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät
"vetäistä pikaset". Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä
ulkona
tapahtuu ja itse menivät makkariin.
Poika alkoi raportoida :
"Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa.
Ja näyttäs että Laineilla nussitaan!"
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin.
"Mistä niin luulet?" isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."
Etelän mies istui inarilaisessa baarissa ja ihmetteli kun pöytään oli
vedetty viivoja 3, 5, 8 ja n.10cm reunasta. Lapin mies kertoi että
mitattiin kavereitten kans mulkkuja tässä yks kerta. Etelän mies
naurahti ja kehui heilläpäin olevan isompia vehkeitä. Istut väärällä
puolen pöythää, sanoi lappalainen.
Lapinmies meni lauantaina apteekkiin, myyjä tälle; " Ja Oulalle taas
käsivoidetta ? "
"No ei nyt, vaan 50 viakraa ja 50 kortsua, illalla tulee linja-
autollinen venäläisiä huoria!
Maanantaina Oula apteekissa: "Nyt sitä käsirasvaa 5 purkkia. Se vitun
linja-auto ei tullukkaan."
Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa ja tönäisi
kyynärpäällään vahingossa takanaan seisovan naisen rintaa. Mies
sanoi:
"Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan
anteeksi?"
Nainen vastasi: "Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin
huoneeni nro on 122."
Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa.
Ei keksinyt parempaa paikkaa, joten tunki housuunsa.
Kyyhky alkoi käydä matkalla levottomaksi ja mies arveli sillä olevan
kuuma ja aukaisi sepaluksen.
Kyyhky pisti päänsä ulos ja rauhoittui.
Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle.
"Anteeksi herra, minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta
luulen, että munanne on kuoriutunut."
"Ny olen 300% impotentti" tuumi Aslak Oulalle."Eihän sitä voi olla ko
100%"
tiesi Oula. "Na voipi, ajoin Lynksillä nurin, katkasin myös etusormen
ja
purin kieleni.
90% naisista vastustaa avioliittoa,ovat huomanneet että 100 gramman
makkaran takia ei kannata hankkia koko sikaa.
Pohjalaanen eukko vaati tyttärelleen myötäjäisiä:
"Uus Mersu, 30.000 euroo rahaa ja sulhaaseen kalun pitää olla 20cm!"
Sulhaaseen isä:
"Autoon saat, rahaa löytyy, mutta pojaan vehjettä pätkimähän meirän
talossa ei ruveeta !"
"Luulen että tänään tulee hyvä ilta. Haistan kullin ilmasta."
Toinen tokaisee, "Älä innostu - minä vain röyhtäisin..."
3 blondia käveli posket punoittaen.
Vastaantulija ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa.
"-Ollaan sauvakävelyllä, huokaisivat tytöt hymyillen..."
Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät
"vetäistä pikaset". Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä
ulkona
tapahtuu ja itse menivät makkariin.
Poika alkoi raportoida :
"Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa.
Ja näyttäs että Laineilla nussitaan!"
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin.
"Mistä niin luulet?" isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."
Etelän mies istui inarilaisessa baarissa ja ihmetteli kun pöytään oli
vedetty viivoja 3, 5, 8 ja n.10cm reunasta. Lapin mies kertoi että
mitattiin kavereitten kans mulkkuja tässä yks kerta. Etelän mies
naurahti ja kehui heilläpäin olevan isompia vehkeitä. Istut väärällä
puolen pöythää, sanoi lappalainen.
Lapinmies meni lauantaina apteekkiin, myyjä tälle; " Ja Oulalle taas
käsivoidetta ? "
"No ei nyt, vaan 50 viakraa ja 50 kortsua, illalla tulee linja-
autollinen venäläisiä huoria!
Maanantaina Oula apteekissa: "Nyt sitä käsirasvaa 5 purkkia. Se vitun
linja-auto ei tullukkaan."
Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa ja tönäisi
kyynärpäällään vahingossa takanaan seisovan naisen rintaa. Mies
sanoi:
"Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan
anteeksi?"
Nainen vastasi: "Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin
huoneeni nro on 122."
Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa.
Ei keksinyt parempaa paikkaa, joten tunki housuunsa.
Kyyhky alkoi käydä matkalla levottomaksi ja mies arveli sillä olevan
kuuma ja aukaisi sepaluksen.
Kyyhky pisti päänsä ulos ja rauhoittui.
Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle.
"Anteeksi herra, minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta
luulen, että munanne on kuoriutunut."
"Ny olen 300% impotentti" tuumi Aslak Oulalle."Eihän sitä voi olla ko
100%"
tiesi Oula. "Na voipi, ajoin Lynksillä nurin, katkasin myös etusormen
ja
purin kieleni.
90% naisista vastustaa avioliittoa,ovat huomanneet että 100 gramman
makkaran takia ei kannata hankkia koko sikaa.
Pohjalaanen eukko vaati tyttärelleen myötäjäisiä:
"Uus Mersu, 30.000 euroo rahaa ja sulhaaseen kalun pitää olla 20cm!"
Sulhaaseen isä:
"Autoon saat, rahaa löytyy, mutta pojaan vehjettä pätkimähän meirän
talossa ei ruveeta !"
