näin vapun kunniaksi: hyvät naiset ja herrat...vitsejä!!!

Ruotsalainen, britti, italialainen ja ranskalainen keskustelivat siitä, mitä nimitystä kussakin maassa
käytettiin miehisestä sukuelimestä, eli mulkusta.
Ruotsalainen sai ensiksi puheenvuoron.
-Me sanomme sitä "lumipalloksi" sillä mitä enemmän sitä puristaa sillä
tiiviimmäksi se tulee, sanoi hän.
- Me kutsumme sitä 'gentlemanniksi", sanoi britti. Sillä se nousee aina seisomaan kun naisia on läsnä.
- Meillä se on "näytelmän päätepiste", sillä se painaa päänsä alas jokaisen aktin jälkeen, sanoi italialainen.
Viimeisenä puhui ranskalainen.
- Me nimitämme sitä "huhuksi". Kulkeehan sekin suusta suuhun!

 

Äiti ja kaksi lasta olivat ruokakaupan kassajonossa. Vanhempi lapsista (n. 4-5 v.) kulki kärryn vieressä ja nuorempi (n. 2 v.) istui kärryssä tuttia imien. Vanhempi lapsista kärtti äidiltä karkkia. Äiti totesi: "Ei osteta tänään mitään nameja." Edelleen lapsi jatkoi kinuamista. Heidän takanaan jonossa ollut vanhempi rouva sanoi ystävällisesti: "Pitää uskoa, jos äiti sanoo että ei." Tähän vanhempi lapsi totesi: "Haista sinä vittu!" ja nuorempi otti tutin suusta ja sanoi: "Niin juttiinsa!"

 

millä hullu liikkuu merellä? -psykopaatilla

 

Äiti ja kaksi lasta olivat ruokakaupan kassajonossa. Vanhempi lapsista (n. 4-5 v.) kulki kärryn vieressä ja nuorempi (n. 2 v.) istui kärryssä tuttia imien. Vanhempi lapsista kärtti äidiltä karkkia. Äiti totesi: "Ei osteta tänään mitään nameja." Edelleen lapsi jatkoi kinuamista. Heidän takanaan jonossa ollut vanhempi rouva sanoi ystävällisesti: "Pitää uskoa, jos äiti sanoo että ei." Tähän vanhempi lapsi totesi: "Haista sinä vittu!" ja nuorempi otti tutin suusta ja sanoi: "Niin juttiinsa!"

Minusta tässä ei ollut mitään hauskaa :/

 

Äiti ja kaksi lasta olivat ruokakaupan kassajonossa. Vanhempi lapsista (n. 4-5 v.) kulki kärryn vieressä ja nuorempi (n. 2 v.) istui kärryssä tuttia imien. Vanhempi lapsista kärtti äidiltä karkkia. Äiti totesi: "Ei osteta tänään mitään nameja." Edelleen lapsi jatkoi kinuamista. Heidän takanaan jonossa ollut vanhempi rouva sanoi ystävällisesti: "Pitää uskoa, jos äiti sanoo että ei." Tähän vanhempi lapsi totesi: "Haista sinä vittu!" ja nuorempi otti tutin suusta ja sanoi: "Niin juttiinsa!"

Minusta tässä ei ollut mitään hauskaa :/

ei kyl mustakaan.. :|

 

millä hullu liikkuu merellä? -psykopaatilla

 

Humalainen nukkui Alkon edessä, sisään astui vanhahko nainen sanoen: "Teidän mainoksenne on kaatunut ulkona".

 

 

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta. Paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

Myyntipäällikkö tenttasi miestä:"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"1.2 miljonaa."
"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.

Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

 

Mitä savolainen sudennussija sanoi aktin jälkeen?
-valui hukkaan

Mies sanoi vaimolle, sinulla on tuo ahteri leveä, kuin meidän pihagrilli. Illalla mies hipelöi vaimoa sängyssä. Vaimo siihen, minä en grilliä lämmitä yhden prinssinakin takia.

 

Opettajan koiralla oli killa-aika ja vahinkojen ehkäisemiseksi opettaja valeli koiransa takamuksen aina bensalla.
Koira sitten katosi ja opettaja kyselemään luokkansa oppilailta, että olivatko he nähneet hänen koiraansa.
Matti sitten viittasi ja sanoi, että tuollahan nuo uros koirat näyttävät tankkaavan sitä paraillaan

 

Mies halusi tatuoinnin penikseensä ja meni alan liikkeeseen, katseli aikansa malleja ja löysi mieleisensä, tatuoinnin nimi oli wendy ja niimpä miehen penikseen tatuoitiin sana wendy.
Kun tatuointia tehtiin miehellä seisoi ja kun oli normaalitilassa peniksessä näkyi vain wy.
Seuraavana päivänä mies lähti esittelemään tatuointiaan nudistirannalle, mies huomasi neekerin jonka peniksessä oli myös kirjaimet wy. Mies kysyi että lukeeko sinunkin peniksessä wendy? Neekeri vastasi, -ei, siinä lukee welcome to zimbabway and have a nice day.

 

Tämä ei ole vitsi mutta kuitenkin...olikohan se nyt joku ministeri tuolta afrikasta tms, kävi pökkimässä maksullista naista, jolla oli hivi, niin oli sitten tokaissut jälkeenpäin, että ei hätää, kävin suihkussa....

Toinen oli taas sanonut, että ei hätää, söin valkosipulia

 

Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä
lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesihemmo
punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan.
Mieshenkilö katsoi suht pitkään nuorta mietteliään näköisenä.

Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: "Ek sä gubbe oo ite
tehny nuorena mitään raflaavaa?"

Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä: "kyllä - panin
kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani..."
Vanek is offline Reply With Quote

 

 

Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki:
Hyvää Joulua ja toisessa hyvää Uuttavuotta:Nainen vastasi:Tervetuloa käymään pyhien välissä!

 

kerran isäni meni taulukauppaan ja häntä palveltiin englanniksi... "how can I help you?" :|

 

Blondi oli kaupassa ostoksilla. Löysi sitten kivan takin jossa ei kuitenkaan ollut hintaa, pelkkä viivakoodi. Vieressä näkyi viivakoodinlukija. Blondi otti ja luki koodin, ruudussa näkyi: ""Talvitakki, nahkaa, hinta 99?"". Blondi mietti että onpas kätevä vekotin ja kokeili toistakin tuotetta: ""Farkut, vaaleat, hinta 69?"". Uteliaisuus vei voiton ja blondi istui viivakoodinlukijan päälle hajareisin, ja näytössä luki: ""Rämemajava, kuollut, tuote arvoton"".

 

Mies sanoi vaimolle, sinulla on tuo ahteri leveä, kuin meidän pihagrilli. Illalla mies hipelöi vaimoa sängyssä. Vaimo siihen, minä en grilliä lämmitä yhden prinssinakin takia.

sitä saa mitä tilaa...

 

Blondi oli kaupassa ostoksilla. Löysi sitten kivan takin jossa ei kuitenkaan ollut hintaa, pelkkä viivakoodi. Vieressä näkyi viivakoodinlukija. Blondi otti ja luki koodin, ruudussa näkyi: ""Talvitakki, nahkaa, hinta 99?"". Blondi mietti että onpas kätevä vekotin ja kokeili toistakin tuotetta: ""Farkut, vaaleat, hinta 69?"". Uteliaisuus vei voiton ja blondi istui viivakoodinlukijan päälle hajareisin, ja näytössä luki: ""Rämemajava, kuollut, tuote arvoton"".

 

Pikku-Kalle sanoi isälleen: "koska minusta tulee mies" isä vastasi: "sitten kun munat ovat kasvaneet" Pikku-Kalle meni keittiöön ja isä tuli perässä. "mutta Pikku-Kalle! mitä sinä nyt tuolla kastelukannulla?" "kasvatan munia"