S
Sellaista
Vieras
Miesten säännöt Naisille
Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta.
1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.
2. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
3. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.
4. Itkeminen on kiristämistä.
5. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!
6. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
7. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
8. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
9. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
10. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
11. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
12. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
13. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
14. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
15. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
16. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
17. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
18. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
19. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
20. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.
21. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.
22. Sinulla on riittävästi vaatteita.
23. Sinulla on liikaa kenkiä.
24. Olet hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
25. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.
kodin OIKEAT järjestyssäännöt
§1. Vaimo on oikeassa
§2. Vaimo on siitä huolimatta oikeassa
§3. Jos olet eri mieltä vaimon kanssa niin muista, että vaimo loppujen on lopuksi oikeassa
§4. Vaimo ei makaa - hän mietiskelee
§5. Vaimo ei laiskottele - hän rentoutuu
§6. Vaimo ei ole myöhässä - hänelle on ilmoitettu väärä kellonaika
§7. Vaimo ei riitele - hän perustelee
§8. Vaimo ei lueskele lehtiä - hän pitää itsensä ajan tasalla
§9. Vaimo ei juoruile - hän selvittää asioita
§10. Vaimo ei vehkeile toisten miesten kanssa - hän luo hyödyllisiä kontakteja
§11. Vaimo ei nalkuta - hän painottaa asioita
§12. Vaimo ei hauku - hän neuvoo
§13. Vaimo ei juo - hän nautiskelee
§14. Menet vaimon luokse oman ideasi kanssa - palaat vaimon idean kanssa
§15. Mitä enemmän kritisoit vaimoa, sitä kylmempi on makuuhuoneessa
Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta.
1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.
2. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
3. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.
4. Itkeminen on kiristämistä.
5. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!
6. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
7. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
8. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
9. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
10. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
11. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
12. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
13. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
14. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
15. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
16. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
17. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
18. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
19. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
20. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.
21. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.
22. Sinulla on riittävästi vaatteita.
23. Sinulla on liikaa kenkiä.
24. Olet hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
25. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.
kodin OIKEAT järjestyssäännöt
§1. Vaimo on oikeassa
§2. Vaimo on siitä huolimatta oikeassa
§3. Jos olet eri mieltä vaimon kanssa niin muista, että vaimo loppujen on lopuksi oikeassa
§4. Vaimo ei makaa - hän mietiskelee
§5. Vaimo ei laiskottele - hän rentoutuu
§6. Vaimo ei ole myöhässä - hänelle on ilmoitettu väärä kellonaika
§7. Vaimo ei riitele - hän perustelee
§8. Vaimo ei lueskele lehtiä - hän pitää itsensä ajan tasalla
§9. Vaimo ei juoruile - hän selvittää asioita
§10. Vaimo ei vehkeile toisten miesten kanssa - hän luo hyödyllisiä kontakteja
§11. Vaimo ei nalkuta - hän painottaa asioita
§12. Vaimo ei hauku - hän neuvoo
§13. Vaimo ei juo - hän nautiskelee
§14. Menet vaimon luokse oman ideasi kanssa - palaat vaimon idean kanssa
§15. Mitä enemmän kritisoit vaimoa, sitä kylmempi on makuuhuoneessa
