Mä kuulin tänään niin hauskan vitsin (ei tosikoille)

  • Viestiketjun aloittaja Turkilmas
  • Ensimmäinen viesti
Turkilmas
Se meni suunnilleen näin:

Kuuro pariskunta oli menossa nukkumaan. Mies viittoi vaimolleen:

"kun valot sammutetaan, niin ei voi enää viittoa. Joten jos sinun tekee mieli seksiä, vedä munasta kerran. Jos ei, niin vedä 200 kertaa".

:D :D :D
 
vieras
Eräänä iltana, kun mies ja vaimo makailivat sängyllä mies taputtaa

vaimoa olkapäälle ja alkoi hieromaan tämän käsivartta.
Mervi kääntyi Mattiin päin ja sanoi:
- Sori, kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana.
Matti käänsi kylkeään ja yritti nukkua, mutta turhaan. Muutaman

minuutin
kuluttua hän kääntyi uudelleen Mervin puoleen ja taputti tätä
olkapäälle
ja kysyi:
- Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?
 
vieras
Apteekissa

Ritva oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä ja käskin
ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna, se lyö vain vatsan
löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Ritva. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko on,
nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.
 
vieras
BAARISSA
Kaksi juoppoa istuu baarissa.

"Oletko koskaan nähnyt jääpalaa jossa on reikä"kysyy toinen tuijottaen
lasiinsa. "Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta"

RIPULI

Päiväkodissa kuultua:
- Minun isälläni on ripuli.
Mistä sinä sen tiedät?
No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.
 
Turkilmas
Toisenkin vitsin kyllä kuulin, katotaan osaanko kirjoittaa sen lyhyesti.

Bodari meni baariin, heitti valtavan urheilukassin sivuun ja tilasi juotavaa. Baarimikko jäi ihmettelemään kassia ja kysyi että mitä siellä on. Bodari vastasi siellä olevan iso murkku. Baarimikko ei tietenkään uskonut, joten bodari kehotti katsomaan. Baarimikko avasi kassin ja siellä tosiaan oli valtavan iso murkku.

Baarimikko ihmetteli miksi murkku hohti, jolloin bodari kertoi että silittämällä murkkua voi esittää toiveen. Baarimikko teki työtä käskettyä ja yhtäkkiä alkoi tulla poliiseja ovista ja ikkunoista. Sireenit vaan vilkkui ja pollareita tuli lisää sisään.

Baarimikko kauhisteli: "hei enhän minä pollareita pyytänyt vaan DOLLAREITA.

Bodari katsoi baarimikkoa tyynesti ja totesi: "luuletko että mä tilasin valtavan ison MURKUN".
 
Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.

Miksi naiset tanssivat valssia vain yhteen suuntaan?
- Että kierukka pysyy paikallaan..

Mikä on naisen ja roskapussin ero?
- Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa.

Millainen on ihannenainen?
- Sellainen, jonka kanssa voi rakastella puolille öin ja sitten se muuttuu pizzaksi ja olutkoriksi.

Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
- Tietysti naisia: vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä.Toimiakseen ne tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.

Mitä yhtäläisyyttä on vanhenevalla naisella ja ruohonkorrella?
- Vain tuuli käy heidän ylitseen.

Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.

Kohtelias mies avasi Päivi Istalalle tavaratalon oven.
- Minulle ei tarvitse aukoa ovia siksi, että olen nainen!
- Hyvä rouva, en tehnyt sitä sukupuolenne vaan ikänne vuoksi.

Nainen on biologinen ihme.
- Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä!

Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
- Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys..
 


Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä,että missä ihmeessä isä
käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin
tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus
ratkeaisi.
Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi
perässä, kunnes isä pujahti yhdestä ovesta sisään.

Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle:
"Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?"
Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä
hyvää.

Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli
säästänyt vähän viikkorahoja. Kun Kalle astui ovesta sisään, oli
vastassa toinen toistaan upeampia vosuja ja he ihmettelivät, mitä
pikkupoika teki sellaisessa paikassa.

Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää.
Kalle antoi kympin, ja naiset päättivät hetken mietittyään antaa
Kallelle kymmenen marmeladivoileipää.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että
hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää.


Isä oli aivan kauhuissaan!!!!!!!! mutta Kalle jatkoi tarinaansa:
"Yhdeksän minä jaksoin, mutta kymmenennen minä vain nuolin".
 
Vaihtelua kauppareissuun!

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin,
etteivät he näe. (Seuraa tilannetta jälkeenpin)

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä , että kodinkonepuolella taitaa olla 'koodi 3'
katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, ett kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat
liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda:'
Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!'

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman
tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet
ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse. Kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa:
'Osta minut, osta minut...'

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise:
Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!'
 
Vierailija
Alkuperäinen kirjoittaja vieras:
Apteekissa

Ritva oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä ja käskin
ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna, se lyö vain vatsan
löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Ritva. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko on,
nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.
Aivan hulvaton, hih:)!
 

Yhteistyössä