V
vieraana
Vieras
Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä,
joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä
lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopeasti "lennokkaan sänkykamari-
lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla
tarmokkaasti. Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä
kuin kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua. Minä en petä teitä
samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.
MIEHET
1. Älkää koskaan uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse
tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän
haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna,
ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.
2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan,
toistan MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua
loppuikänne.
VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla
"saakeli". Siinä on samaa aggressiivista kipinää kuin saatanassa,
mutta se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä
ilmoitusta lastensuojelu- viranomaisille.
2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa
häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia.
Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa
alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuuttia.
3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi
lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.
AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan
liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää se
väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.
2.Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo
hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.
KAIKKI
1.Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset
kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat
tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan. Itse
ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että Jeesus on ollut
sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on Minua lyhyempi,
eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme päivää.
2.Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä arpaa.
NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin
refinisher-tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella
kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide
ja meikkivoide. Nuorennut noin seitsemän vuotta.
2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin
jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet,
puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin tilastollinen
mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä aikaa.
Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi. Heillä ei
ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.
3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes
reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin
mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea,
ole hyvä ja kärsi.
4. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy
saada välillä hengittää vapaasti.
5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään
tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä otan vaan
pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa löytää itsensä pää vessanpöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt
henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi
luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan,
ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.
6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi
kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura
kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa
vahingoittamistarkoituksessa.
7. Pinttyneen tai pohjaanpalaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla
pintaa konetiskiaineella.
8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.
Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.
9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä
silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon.
Raiskaaja ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.
10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, vie
miehellesi olut sohvannurkkaan silloin, kun hän sitä pyytää.
Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin
onnettomasta.
11. Älä pihtaa. Kaikki tämän maailman ongelmat vähenisivät
huomattavasti, jos ihmiset antaisivat enemmän.
joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä
lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopeasti "lennokkaan sänkykamari-
lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla
tarmokkaasti. Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä
kuin kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua. Minä en petä teitä
samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.
MIEHET
1. Älkää koskaan uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse
tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän
haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna,
ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.
2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan,
toistan MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua
loppuikänne.
VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla
"saakeli". Siinä on samaa aggressiivista kipinää kuin saatanassa,
mutta se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä
ilmoitusta lastensuojelu- viranomaisille.
2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa
häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia.
Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa
alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuuttia.
3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi
lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.
AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan
liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää se
väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.
2.Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo
hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.
KAIKKI
1.Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset
kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat
tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan. Itse
ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että Jeesus on ollut
sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on Minua lyhyempi,
eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme päivää.
2.Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä arpaa.
NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin
refinisher-tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella
kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide
ja meikkivoide. Nuorennut noin seitsemän vuotta.
2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin
jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet,
puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin tilastollinen
mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä aikaa.
Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi. Heillä ei
ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.
3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes
reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin
mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea,
ole hyvä ja kärsi.
4. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy
saada välillä hengittää vapaasti.
5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään
tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä otan vaan
pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa löytää itsensä pää vessanpöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt
henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi
luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan,
ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.
6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi
kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura
kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa
vahingoittamistarkoituksessa.
7. Pinttyneen tai pohjaanpalaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla
pintaa konetiskiaineella.
8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.
Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.
9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä
silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon.
Raiskaaja ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.
10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, vie
miehellesi olut sohvannurkkaan silloin, kun hän sitä pyytää.
Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin
onnettomasta.
11. Älä pihtaa. Kaikki tämän maailman ongelmat vähenisivät
huomattavasti, jos ihmiset antaisivat enemmän.
