K-18
Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin on koira-asento: Mies istuu ja kerjää.Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.
Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois näitä neljä ei tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: jos sulla ois näitä kaks, niin ei tarttis renkiä!
Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!
Poika tuli iltarippikoulusta. Äiti kyseli, että mitäs siellä tällä kertaa juteltiin?
-Pappi antoi tehtäväksi miettiä, että mitä tarkoittaa: Minkä haluatte ihmisten tekevän teille, tehkää se heille, tai jotain.. taitaa viimein alkaa se seksi-osuus..
Miksi naisen on niin vaikea saada katsekontaktia miehiin?
-Rinnoilla ei ole silmiä.
Mitä yhteistä on ponilla ja blondilla?
- Molemmilla on hauska ratsastaa niin kauan kunnes ystäväsi näkevät sinut.
Nainen oli turhautunut miehensä vaatimuksiin harjoittaa seksiä aina vain pelkästään pimeässä. Miehen syntymäpäivän iltana nainen päätti lahjaksi vapauttaa miehensä tämän estoista ja napsautti yllättäen yöpöydän lamppuun valon kesken aktin. Hämmästys oli kova, kun miehen kädessä näkyi kurkku.
- Tuotako olet käyttänyt minuun kaikki nämä vuodet?! nainen kysyi hurjana.
- Anna kun selitän, kulta! mies aneli
- Hiljaa, senkin juonitteleva sika! nainen huusi.
- Vai juonitteleva? mies ihmetteli. - Selitäpä sinä sitten vuorostasi meidän
lapsemme!
Merimies oli tulossa kotiin seilattuaan merillä puolitoista vuotta ja sähkötti vaimolleen:
- Jos haluat olla ensimmäinen, älä anna anopin avata ovea.
- Rakastatko minua? kysyi nainen mieheltään.
- Aamujumpaksiko tätä luulet, kuului vastaus.
Ruotsalaisrouva kehuskelee maitokaupassa:
- Se meidän mies on ruvennut käymään judossa. Ja eilenkin sillä oli ollut kova ottelu. Vastustaja oli purrut kaulaan ja raapinut selkää, mutta meidän mies oli silti voittanut!
Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin on koira-asento: Mies istuu ja kerjää.Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.
Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois näitä neljä ei tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: jos sulla ois näitä kaks, niin ei tarttis renkiä!
Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!
Poika tuli iltarippikoulusta. Äiti kyseli, että mitäs siellä tällä kertaa juteltiin?
-Pappi antoi tehtäväksi miettiä, että mitä tarkoittaa: Minkä haluatte ihmisten tekevän teille, tehkää se heille, tai jotain.. taitaa viimein alkaa se seksi-osuus..
Miksi naisen on niin vaikea saada katsekontaktia miehiin?
-Rinnoilla ei ole silmiä.
Mitä yhteistä on ponilla ja blondilla?
- Molemmilla on hauska ratsastaa niin kauan kunnes ystäväsi näkevät sinut.
Nainen oli turhautunut miehensä vaatimuksiin harjoittaa seksiä aina vain pelkästään pimeässä. Miehen syntymäpäivän iltana nainen päätti lahjaksi vapauttaa miehensä tämän estoista ja napsautti yllättäen yöpöydän lamppuun valon kesken aktin. Hämmästys oli kova, kun miehen kädessä näkyi kurkku.
- Tuotako olet käyttänyt minuun kaikki nämä vuodet?! nainen kysyi hurjana.
- Anna kun selitän, kulta! mies aneli
- Hiljaa, senkin juonitteleva sika! nainen huusi.
- Vai juonitteleva? mies ihmetteli. - Selitäpä sinä sitten vuorostasi meidän
lapsemme!
Merimies oli tulossa kotiin seilattuaan merillä puolitoista vuotta ja sähkötti vaimolleen:
- Jos haluat olla ensimmäinen, älä anna anopin avata ovea.
- Rakastatko minua? kysyi nainen mieheltään.
- Aamujumpaksiko tätä luulet, kuului vastaus.
Ruotsalaisrouva kehuskelee maitokaupassa:
- Se meidän mies on ruvennut käymään judossa. Ja eilenkin sillä oli ollut kova ottelu. Vastustaja oli purrut kaulaan ja raapinut selkää, mutta meidän mies oli silti voittanut!
