huumori ketju
- Viestiketjun aloittaja Kapteeni Jack Sparrow
- Ensimmäinen viesti
V
vieras
Vieras
Miksi kutsutaan maailman vanhimmassa ammatissa työskentelevää, ylipainoista ja alkoholisoitunutta naista?
(Monityydyttynyt rasvahappo)
(Monityydyttynyt rasvahappo)
Tämän olen laittanut ennenkin, mutta vitsien aatelia:
Aatami ja Eeva viettivät ensimmäistä yhteistä iltaansa paratiisissa. He asettuivat lehvien päälle alastomina (tietenkin) arvaatte varmaan mitä Aatami sanoi?
Siirrytkö kulta hiukan syrjempään kun en tosiaan yhtään tiedä kuinka iso tästä vielä tulee.
Aatami ja Eeva viettivät ensimmäistä yhteistä iltaansa paratiisissa. He asettuivat lehvien päälle alastomina (tietenkin) arvaatte varmaan mitä Aatami sanoi?
Siirrytkö kulta hiukan syrjempään kun en tosiaan yhtään tiedä kuinka iso tästä vielä tulee.
Tää on vanha, mutta mua jaksaa aina naurattaa.
Nuori pappi herää karmeassa krapulassa sängystään, olo on aivan hirveä. Hän lähtee konttaamaan kohti vessaa. Päästyään vessaan hän nousee vaivalloisesti seisomaan. Peilistä tuijottaa punaiset verestävät silmät, iho on harmaa ja suusta ..... suusta roikkuu naru.
Pappi luo katseensa ylös päin ja rukoilee 'Hyvä luoja, anna sen olla teepussi!'
Nuori pappi herää karmeassa krapulassa sängystään, olo on aivan hirveä. Hän lähtee konttaamaan kohti vessaa. Päästyään vessaan hän nousee vaivalloisesti seisomaan. Peilistä tuijottaa punaiset verestävät silmät, iho on harmaa ja suusta ..... suusta roikkuu naru.
Pappi luo katseensa ylös päin ja rukoilee 'Hyvä luoja, anna sen olla teepussi!'
V
vieras
Vieras
kolme koiraa tapasi eläinlääkärin vastaanoton odotushuoneessa.
pieneltä mäyräkoiralta kysyttiin miksi hän on täällä?
- eilen, kun kotiväki ei vienyt minua lenkille paskasin uudelle persialaiselle matolle. minut tuotiin viimeiselle piikille.
muut koirat hiljenivät ja surivat.
villkoiralta kysyttiin samaa asiaa.
- suojelin kotiani tunkeilijoilta ja vahingossa puraisin naapurin eskoa jalkaan. joten viimeisellä piikillä minäkin.
muut koirat hiljenivät ja surivat.
suurelta susikoiralta kysyttiin miksi hän on täällä.
- emäntäni tuli saunasta alastomana. kun hän kyykisteli persus pitkällä alalaatikolla tulin ja kiksautin häntä takaa päin.
muut koirat hiljenivät ja mäyräkoira huokaisi
-eli siis viimeisellä piikillä sinäkin.
-ei ei ei. minulta leikataan kynnet.
***
Kaksi kauppaedustajaa, suomalainen ja ruotsalainen olivat illalla Trinaxissa. Illan edetessä toinen sanoi:
- Näin miesten kesken, ei sinulla sattuisi olemaan kondomeja?
Toinen vastasi: - Näin miesten kesken, niitä ei tarvita.
***
75 vuotiaan miehen vaimo yllättyi kovasti nähdessään miehensä lukevan pornoromaania.
- Minä luulin sinun olevan kiinnostunut vain historiallisista romaaneista.
- Kuule, kyllä tämä minun iässäni on jo historiaa.
pieneltä mäyräkoiralta kysyttiin miksi hän on täällä?
- eilen, kun kotiväki ei vienyt minua lenkille paskasin uudelle persialaiselle matolle. minut tuotiin viimeiselle piikille.
muut koirat hiljenivät ja surivat.
villkoiralta kysyttiin samaa asiaa.
- suojelin kotiani tunkeilijoilta ja vahingossa puraisin naapurin eskoa jalkaan. joten viimeisellä piikillä minäkin.
muut koirat hiljenivät ja surivat.
suurelta susikoiralta kysyttiin miksi hän on täällä.
- emäntäni tuli saunasta alastomana. kun hän kyykisteli persus pitkällä alalaatikolla tulin ja kiksautin häntä takaa päin.
muut koirat hiljenivät ja mäyräkoira huokaisi
-eli siis viimeisellä piikillä sinäkin.
-ei ei ei. minulta leikataan kynnet.
***
Kaksi kauppaedustajaa, suomalainen ja ruotsalainen olivat illalla Trinaxissa. Illan edetessä toinen sanoi:
- Näin miesten kesken, ei sinulla sattuisi olemaan kondomeja?
Toinen vastasi: - Näin miesten kesken, niitä ei tarvita.
***
75 vuotiaan miehen vaimo yllättyi kovasti nähdessään miehensä lukevan pornoromaania.
- Minä luulin sinun olevan kiinnostunut vain historiallisista romaaneista.
- Kuule, kyllä tämä minun iässäni on jo historiaa.
Moottoripyöräpoliisi valvoi jossakin USA:ssa high way -liikennettä. Kuinka ollakaan, muuan auto lähestyi hänen passipistettään matalalentoa. Poliisi polkaisi moottoripyöränsä käyntiin ja lähti sireeni ulisten autoilijan perään. Hetken kuluttua hän ohitti maantietä kiitävän auton ja näytti ajajalle pysähtymismerkkiä.
Autoilija ajoi tien sivuun ja sammutti moottorin.
Poliisi nousi pyöränsä satulasta, asteli autoilijan luo, nosti jalkansa auton astinlaudalle, kaivoi taskustaan muistilehtiönsä ja kynän.
Autoilija veivasi sivulasin alas ja loi odottavan katseen poliisiin.
- Mun on pakko sakottaa teitä, poliisi sanoi. Ei, ei sen vuoksi, etteivät ajovalonne pala... eikä senkään vuoksi, ettei teillä ole konepeltiä autonne moottorin suojana, sehän on teidän asianne...
...eikä senkään vuoksi, että renkaissanne ei ole kulutuspintoja, omaa henkeännehän te olette kaupalla... eikä senkään vuoksi, että takalasinne puuttuu samoin kuin tuulilasi, saatattehan pitää raikkaasta ilmasta... Mutta mun on pakko sakottaa teitä, sillä mä en voi sietää, ettei teillä ole ohjauspyörää, vaan että käännätte jakoavaimella.
Autoilija ajoi tien sivuun ja sammutti moottorin.
Poliisi nousi pyöränsä satulasta, asteli autoilijan luo, nosti jalkansa auton astinlaudalle, kaivoi taskustaan muistilehtiönsä ja kynän.
Autoilija veivasi sivulasin alas ja loi odottavan katseen poliisiin.
- Mun on pakko sakottaa teitä, poliisi sanoi. Ei, ei sen vuoksi, etteivät ajovalonne pala... eikä senkään vuoksi, ettei teillä ole konepeltiä autonne moottorin suojana, sehän on teidän asianne...
...eikä senkään vuoksi, että renkaissanne ei ole kulutuspintoja, omaa henkeännehän te olette kaupalla... eikä senkään vuoksi, että takalasinne puuttuu samoin kuin tuulilasi, saatattehan pitää raikkaasta ilmasta... Mutta mun on pakko sakottaa teitä, sillä mä en voi sietää, ettei teillä ole ohjauspyörää, vaan että käännätte jakoavaimella.
V
vieras
Vieras
Ennen pojat olivat poikia, laivat puuta ja miehet rautaa. Nykyään tytöt potkivat sulhoehdokkaita munille, laivat mukavuusliputtavat ja miehet juovat yrttiteetä. Kuinka tähän on tultu? Ja entä sitten?
20-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi jos viitsi. Yleensä hän ei viitsinyt, koska mies oli niin itsekäs rakastaja. Mies opiskeli, tienasi ja keskusteli työväentalolla maailman tärkeistä asioista. Nainen huolehti kodista.
40-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska sodan aikana hommasta oli tullut harvinaista. Mies teki töitä, joi viinaa ja tappeli. Nainen huolehti kodista.
50-luvulla mies halusi seksiä, koska se oli tapana. Nainen ei antanut, koska se oli likaista. Mies rakensi Suomea, ja nainen kasvatti lapsia.
70-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska hänkin sai nyt nauttia siitä. Mies rakensi kesämökkiä. Nainen poltti rintaliivit ja halusi elämäänsä jotain jännää. Lapsia ei kasvattanut kukaan.
80-luvulla nainen suostui yhä seksiin, koska miestä piti vielä opettaa. Mies yritti olla isäntä talossa ja tienasi sekä rutosti että mahahaavan. Nainen kävi töissä tavatakseen mielenkiintoisia ihmisiä, saadakseen varat "kulttuurimatkalle" Italiaan ja maksaakseen opintolainansa. Kesäleskeksi jääneet miehet puhuivat tunteistaan.
90-luvulla nainen halusi seksiä. Mies säännösteli moista, kun siitä tuli vaan suorituspaineita. Kukaan ei enää halunnut miestä töihin, kun hän oli mukana synnytyksessä, kärsi sen jälkeisestä masennuksesta, oli isyyslomalla ja aina poissa, kun lapsella oli korvatulehdus. Mies jäi kotiin ja kirjoitti kasvisruokakirjaa. Nainen teki työn ohella lisensiaattitutkintoa, opiskeli ranskaa, osti perjantaipullon ja löi miestä.
2000-luvulla nainen haluaa seksiä, ja mies antaa jos viitsii. Yleensä hän ei viitsi, koska nainen on niin itsekäs rakastaja. Nainen opiskelee, tienaa ja keskustelee globaalista ongelmatiikasta oman alansa uutisryhmään linkitetyllä chat-foorumilla. Mies ulkoiluttaa koiraa, koska hän ei osaa kasvattaa lasta. Siitä huolehtii kuusivuotisen yliopistokoulutuksen saanut lastentarhantäti
20-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi jos viitsi. Yleensä hän ei viitsinyt, koska mies oli niin itsekäs rakastaja. Mies opiskeli, tienasi ja keskusteli työväentalolla maailman tärkeistä asioista. Nainen huolehti kodista.
40-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska sodan aikana hommasta oli tullut harvinaista. Mies teki töitä, joi viinaa ja tappeli. Nainen huolehti kodista.
50-luvulla mies halusi seksiä, koska se oli tapana. Nainen ei antanut, koska se oli likaista. Mies rakensi Suomea, ja nainen kasvatti lapsia.
70-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska hänkin sai nyt nauttia siitä. Mies rakensi kesämökkiä. Nainen poltti rintaliivit ja halusi elämäänsä jotain jännää. Lapsia ei kasvattanut kukaan.
80-luvulla nainen suostui yhä seksiin, koska miestä piti vielä opettaa. Mies yritti olla isäntä talossa ja tienasi sekä rutosti että mahahaavan. Nainen kävi töissä tavatakseen mielenkiintoisia ihmisiä, saadakseen varat "kulttuurimatkalle" Italiaan ja maksaakseen opintolainansa. Kesäleskeksi jääneet miehet puhuivat tunteistaan.
90-luvulla nainen halusi seksiä. Mies säännösteli moista, kun siitä tuli vaan suorituspaineita. Kukaan ei enää halunnut miestä töihin, kun hän oli mukana synnytyksessä, kärsi sen jälkeisestä masennuksesta, oli isyyslomalla ja aina poissa, kun lapsella oli korvatulehdus. Mies jäi kotiin ja kirjoitti kasvisruokakirjaa. Nainen teki työn ohella lisensiaattitutkintoa, opiskeli ranskaa, osti perjantaipullon ja löi miestä.
2000-luvulla nainen haluaa seksiä, ja mies antaa jos viitsii. Yleensä hän ei viitsi, koska nainen on niin itsekäs rakastaja. Nainen opiskelee, tienaa ja keskustelee globaalista ongelmatiikasta oman alansa uutisryhmään linkitetyllä chat-foorumilla. Mies ulkoiluttaa koiraa, koska hän ei osaa kasvattaa lasta. Siitä huolehtii kuusivuotisen yliopistokoulutuksen saanut lastentarhantäti
V
vieras
Vieras
V
vieras
Vieras
Alkuperäinen kirjoittaja vieras:
Jos on bannissa?Mutta yv-viestejähän voi kirjoitella.Tosin ai näy täällä..
Hintelä miespuolinen konttorirotta meni hissiin toimistorakennuksessaan. Juuri kun ovet olivat sulkeutumaisillaan, iso, musta käsi työntyi ovien väliin, avasi ne ja musta mies astui hissiin. Hän alkoi puhua "My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and I have 30 cm long." Mies ojensi kätensä ja jatkoi "Turner Brown". Pikkumies menetti tajuntansa. Hän heräsi isojen kämmenten läiskähtelyyn poskillaan. Pikkumies oli vielä shokissa "What did you say?" hän kysyi heikolla äänellä. Musta mies aloitti jälleen: "My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and I have 30 cm long." Mies ojensi kätensä ja jatkoi "Turner Brown". "Thank god", pikkumies sanoi, "I heard you said 'Turn around'!!!
Oletko kuullut miehestä, joka oli niin ruma, että hän vaihtoi naamansa
viisi kertaa apinan kanssa ja hävisi joka kerta kaupassa?
---
Nuori mies jätti ilmoituksen sanomalehden henkilökohtaista-palstalle.
Ilmoituskonttorin neiti kysyi:
- Haluatteko sen sisään jo lauantaiksi?
- Tuota, voiko sellaistakin painaa lehteen?
---
Pauli kertoi tavanneensa tytön, joka ei tiennyt seksin ja
sillisalaatin eroa.
- Selititkö eron hänelle?
- En toki. Mutta käyn joka päivä lounaalla hänen luonaan.
---
Ruotsalaispari oli häämatkalla ja poikkesivat tivoliin.
Siellä he tulivat lemmentunnelin luo.
- Tuonne minä tahdon, sanoi vaimo.
- Niin minäkin, mies sanoi.
Kymmenen minuutin kuluttua he kömpivät läpimärkänä tunnelin
toisesta päästä. Tivolinhoitaja meni vaikean näköiseksi.
- Miten teille noin kävi? Oliko veneessä reikä?
- Veneessä? mies kysyi. - Missä hemmetin veneessä?
---
Mies oli elämänsä ensimmäisen kerran etelässä. Hän tilasi
baarissa lasillisen maitoa, mutta baarimikko ei oikein
ymmärtänyt, vaan sekoitti maidon joukkoon aika siemauksen
rommia. Mies siemaisi onnellisena juomaa ja huokaisi
viimeisen kulauksen jälkeen: Jumalauta mikä lehmä!
---
Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa luo ja alkoi
leuhkia viisaudellaan: Olin Alkosta lähdössä, enkä
uskaltanut laittaa kassia, jossa kossu oli, mopon sarveen.
Pelkäsin, että kaadun ja pullo hajoaa. Niinpä join kossun ja
hyvä olikin; ajoin neljä kertaa ojaan matkan aikana.
viisi kertaa apinan kanssa ja hävisi joka kerta kaupassa?
---
Nuori mies jätti ilmoituksen sanomalehden henkilökohtaista-palstalle.
Ilmoituskonttorin neiti kysyi:
- Haluatteko sen sisään jo lauantaiksi?
- Tuota, voiko sellaistakin painaa lehteen?
---
Pauli kertoi tavanneensa tytön, joka ei tiennyt seksin ja
sillisalaatin eroa.
- Selititkö eron hänelle?
- En toki. Mutta käyn joka päivä lounaalla hänen luonaan.
---
Ruotsalaispari oli häämatkalla ja poikkesivat tivoliin.
Siellä he tulivat lemmentunnelin luo.
- Tuonne minä tahdon, sanoi vaimo.
- Niin minäkin, mies sanoi.
Kymmenen minuutin kuluttua he kömpivät läpimärkänä tunnelin
toisesta päästä. Tivolinhoitaja meni vaikean näköiseksi.
- Miten teille noin kävi? Oliko veneessä reikä?
- Veneessä? mies kysyi. - Missä hemmetin veneessä?
---
Mies oli elämänsä ensimmäisen kerran etelässä. Hän tilasi
baarissa lasillisen maitoa, mutta baarimikko ei oikein
ymmärtänyt, vaan sekoitti maidon joukkoon aika siemauksen
rommia. Mies siemaisi onnellisena juomaa ja huokaisi
viimeisen kulauksen jälkeen: Jumalauta mikä lehmä!
---
Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa luo ja alkoi
leuhkia viisaudellaan: Olin Alkosta lähdössä, enkä
uskaltanut laittaa kassia, jossa kossu oli, mopon sarveen.
Pelkäsin, että kaadun ja pullo hajoaa. Niinpä join kossun ja
hyvä olikin; ajoin neljä kertaa ojaan matkan aikana.
E
ei kehtaa nikillä
Vieras
Alkuperäinen kirjoittaja poikia3:
Nyt saatte nauraa, mutta mä en tajunnut tätä? Voisko joku ystävällisesti selittää...
Alkuperäinen kirjoittaja ei kehtaa nikillä:
siis pappi toivoo et naru on teepussin eikä tamppoonin...
E
ei kehtaa nikillä
Vieras
V
Viblsp
Vieras
V
