Erin!

Jos siä suinki pystyt,nii koitas irrottautua hetkeks siitä,että miä persoonana ärsytän sinnuu ja mieti mitä seuraavaks kirjootan:
Olet sanojen mukkaan lukenu kaik mitä olen kirjoottanu,jos näi on,niin sittehän siä olet lukenu senkin missä kerroin ensitapaamisesta etän kanssa ja sen misä kerron miten ja milloon asijat alko mutkistua,siis miun ja etän välillä. Edellee,sithä siun pitäis tietää yhtä ja toesta etän toiminnasta lastensa suhteen,mutta se on näköjää ollu siulle iha sivuseikka tai sitte olet sitä mieltä,että etä on jokatilanteessa toiminu täysin oikein ja oikeutetusti.
Mutta onkoha se lasten asijoitten hoitoa sellaanen,että omalla toiminnallaa vaan vaikeuttaa lasten elämistä isänsä ja tämän uuden puolison kansa? Onkohan se lasten asijoiten hoetamista kieltää pitämästä synttäreitä lapselle,tai se että kieltää lapsijaan menemästä "kuppasen äitipuolen" kanssa mihinkä sellaaseen paikkaa joka on tarkoitettu perheille(ja sitte ku o menty vaik Linnanmäelle,niin poikien iloa on kokoaja himmentäny pelko siittä että äiti saa tietää).Onkoha se lapsen edun mukaasta kieltää äitipuolta viemästä lasta terveyskekskukseen tämän sairastuttua äkillisesti(ta on aiva lähellä kotia,äitin odotteleminen pitkittäs lapsen hoitoon pääsyä).Ja onkoha sekkii lasten asijoitten hoitoa,ettei äitipuoli sais ostaa lapselle tämän toivomaa lahjaa,ku vaan äitillä on oikeus ostaa mieleisiä lahjoja(joita hää ei sit kumminkaa osta itekkää).Ja sekkii on sitte asijoiden hoitoa,että etän raivareitten takia äitipuoli on joutunu vuostoisesa perrää jäämään pois poikien koulujuhlista,vaik pojat ite pyytää sinne(miä en mene siks,koska tiiän etän järjestävän kohtaaksen,enkä halluu saattaa poekia nolloon tilanteesee).Ootsiä ihan vakavissas että kaik tuo on vaa normaalia asijoiten hoitoa,mihin äidillä on iliman muuta oikeus?
Ja onko se lapselle jotenkii mukavampaa ku oma äiti jättää yksin kottiin,kun pittää lähtee ravintollaan,kun jos oliskii äitipuoli.Onko pettymykset lapselle pienempi juttu,kun se on oma äiti joka pettää luppauksensa?Eli mitä tahansa välinpitämättömyyttä etä osottaaki,se on siis lapselle miellyttävvää ja hyväks kehitykselle,ku se on oma äiti?
Siä luet näitä miun juttuja ku piru raamattua,ja poimit itelles sopivat kohat ja jätät muut huomiomata.
Senhä takia miä nii vihattava etälle oonki,kun en suostu näihi hänen vaatimuksii,suostuisitko ite minuna? Sanoit,että toki saan tehä mitä haluan kotonani,mutta jos miä etää tottelisin,miä en sais kotonani tehä mittää koskaa,mieluummi saisin olla olematta kokonaa.
Kummallisinta täs kaikes on,ettei etä o koskaan MINNUU syyttäny poikien huonosta hoiosta,vaan hää tappelee just siitä,ku miä kohtele hänen lapsijaan kun omiani.Ihan ku hää haluis,että miä kohtelisin hänen lapsijaan huonosti,mutta mitä järkee siinä olis,eikö se ny olis tärkeintä,että lapset voi iha hyvi,vaikka ei se ookkaa äiti joka heiän kans jokapäivä on.
Ja miä olen antanu sitä tillaa etälle sillai,että jonkiaikaa olin niin pitkälle ku mahollista olla puuttumati poikain asijoihi,jotta ne vanahemmat oppisivat toimiin keskennään,mutta eihä siitä mittään tullu ja etä sitte miulle valitti ku ei poikien isä nyt sitä tai tätä.Ja sit ku miä taas sitte ku hää itse miut asijoihi sotki,otin kantaa,nii hää suuttuiki iha kamalasti.Eli ei o mitekä päin hyvin.
Kaiken tään jäläkeen,oletko iha tosissaa sitä mieltä,että miä nyt tässä olen ollu kohtuuton etää kohtaan,ettei etä missää vaiheessa ite olis voinu toimia toisin? :\|

 

Miksi sitten et astu vähän sivummalle ja annat sen äidin hoitaa niitä terveyskeskusjuttuja jne? Mikä ihmeen vimma sinulla on omia niitä lapsia itsellesi? Etävanhempi on yhtälailla vastuussa lapsistaan vaikka asuvat välillä sen toisen vanhemman luona - ja hyvähän se on että äiti yrittää lapsistaan huolehtia vaikka asuu muualla.

 

Sanoit: etävanhempi on yhtälailla vastuussa lapsestaan,vaikka nänä välillä asuvatkin toisen luona...Miten nii välillä,lapsethan o aina asuna isällää,äidin kanssa asuneet vain silloin ku perusperhe ol vielä koossa,eikä ennää sen jäläkeen ole kuin tavanneet äitijään. Ja koska miä ny olen lasten isän kans naimisissa,miä myös asun sekä isän että poikien kansa. Jos kerra miä pystyn lapsen viemmää lääkäriin nopiammin ku äiti,niin miks ihimeessä lapsen pitäis vaa siks odotella hoitoo pääsyä vuan siksi,ettei äidin tunteita loukata.Miulla on jo velvollisuuski huolehtia lapsista joihen kanssa asun pysyvästi,mutta miulla ei o velvollisuutta asettaa etä-äidin etua lapsen edun edelle,ja sitähä siä kokoajan ajat takkaa.Että miun pitäis lasten sijaan ajatella lasten äidin etua?
Ja eihä pojilla olis äitipuolta,ellei äiti olis aikanaan pitäny uutta miestä tärkiämpänä kun lapsiaan. Jos hää olis jättäny pettämättä aviomiestää ja ottanu aikuusen vastuun perheestää,lapsilla olis kokoaja ollu oma äiti lähellä.Tän hetkinen tilanne on seurausta äidin omista valinnoista,olis pitänt sillo 8 vuotta sitte miettiä,mitä voi siittä seurata ku hylkää lapsensa...Eikä ex-puolisolla o oikeutta vaatia ettei lähivanahempi jolla lapset jää,koskaa ottas uutta puolisoa,eikä perustas perhettä,jonka osaksi tulloo myös ne etän ja lähin lapset.
Ei niitä etän ja lähin lapsija voi pittää uusperhee ulkopuolisina,ku he kerra asuvat just sen uusperheen kansa.
Huomasi ettet siä nytkää kommentoi etän tekemisiä,etkä vastaa kysymyksiini,vaan kysyt miks miä omin toisten lapset.Eli siulle iha yks paskahailee se miten lapset voe,kuha vaan etä on onnelline,siehä voisit olla meiä etä iha ite,ku nii samanlaaselta kuulostat.Tai sitte meiän etän tapasii naisii on muitaki,mikä on kyllä aika kaamea ajatus...

 

Ja pakko jatkaa näin,ku ei tuo muokkaus toimina...
Niin sitä vuan,että on tätäki kokkeiltu,että etä joskus veisi isän sijasta(miähä vien vuan sillo,ku isä ei o paikalla ja on kyse äkillisestä sairastumisesta) esim. ajanvarauspolille joissa toine pojista joutuu käymää,mutta sitte ei taas toiminu näihen vanahempien yhteistyö,isä haluski ite hoitaa ne,eikä halunnu äitiä mukkaan,ja miähän en koskaan noilla käynneillä ookkaa mukana,ku miun läsnäolo ei o välttämätön. Eli ei kaik asijat miusta riipu,vaa tos palajo siittä että heillä ol jo ennestää huonot välit.
Ja minuu ei niinkää sellaanen haettaa,ett jos asiallisesti etä esittää halunsa osallistua enemmä lastensa elämään,mutta sitä miä en voi sietää,että hää vuan ilimottaa,että hää nyt määrää tämän ja tuo asjan,eikä siinä ole lasten isälläkkää nokan koputtamista.Onha se selvää,että ku hää asuu erillää lapsistaa,vaikea hänen on kaik käytännön asijat hoitaa itse ja aika kohtuutonta vaatia,ettei tiälä kotonakkaa sais mittää päätöksiä tehä keskenään isä ja äitipuoli,ei edes arkipäivään liittyvistä. Miähä en näihi isoihi asijoihi puutukkaa,kuten passit,kirkosta eroamiset jne.ku ne kuuluvat huoltajille,siis sekä etälle että lähille.
Miä siis olen aika hyvin sisäistänyt oman roolini,mutta etä ei haluis antaa miulle mittää roolia poikainsa elämässä (paitsi tietysti maksumiehen).Miä en ole koskaa vaatinu poikia sanoon ihtiäni äidiksi,vaikka poikien isä sitä toivoiki.Ja etästä puhun aina poojille äitinä.Ja äiteinpäivälahjat mitä koulussa tehhää,menne itestää selvästi etälle,miä saan vastaavat omilta lapsiltani.
Että näin,Toisaalta miusta tuntuu,että miun on turha enempää siulle kirjootella,siä olet jo päättänyt että kaik vika on äitipuolessa.
:\|

 

Voimia sinulle "äiskis"!!!!!Huomaan kirjoituksistasi,että olet
hyväsydäminen ja voimakas ihminen.Lapset ovat onnekkaita,että on tuollainen äitipuoli.Voisivatpa vielä oikeat vanhemmat käyttäytyä aikuismaisesti.(lähinnä etä-äiti!!!)...mutta tarinasi on niin tuttu.On paljon etävanhempia,jotka alkavat" leikkimään "äitiä ja isää vasta sitten kun ovat jo menettäneet perheensä.Ja tuo on sitten tulos..paljon ristiriitaisia ihmissuhteita.Monella uusperheellä on samanlaisia ongelmia.Uusperheilläkin on oikeus normaaliin perhe-elämään.Harmi,että kuluu niin paljon aikaa ja energiaa rauhoitellessa ja miellyttäessä näitä niin sanottuja etävanhempia...joskus jättäisin tuon "vanhempi"-sanan pois....

 

Se että lapsi "asuu" toisen luona välillä niin ei tee siitä etävanhemmasta yhtään sen vähemmän vastuussa siitä lapsesta. Asuuhan ne lapset kai hänenkin luona - ja kai äiti saa viedä lapsensa terkkariin jos hän niin haluaa. Mistäkö näitä pimahtaneita "äitipuolia" löytyy ...

 

Siulla o pahemman luokan lukihäiriö,ku vaa jankkaat,että lapset asuu VÄLILLÄ isänsä luona. Etähän yritti saaha toissa syksynä saaha pojat,vaan eipä oikeus antanu äitille,ku ei ollu mittää oikiaa syytä,siis lasten edun mukaasta,muuttaa lasten asumista toiseks.
Ja voihan se etä sitä tuas yrittää,mutta eipä hänellä o vieläkkää näyttöä siitä,että lapsista ei huolehita.Kun pelekkä etän halu ei riitä.Eikään etällä olis varaakaa mennä oikeuteen ku siellähä sitten asetettaan se sosiaalilautakunta tutkimmaa lasten olot ja meiän,sekä äitin perheet,myös äitin uuden miehen taustat selvitettää,koska joutuuha ne pojat hänenki kanssaa asumaan,jos äitillä asuusivat...
Etkä vieläkkää pysty vastaamaa miks lapsen pitäis kitua tuntikausia kotona kippeenä,kun äiti tai isä ei olis paikalla ja äitipuoli ei sais hankkia lapselle apua,ettei vaan astuttas biologisen äidin varpaille...Kaik täysjärkiset jotka näitä meitin juttuja lukkoo,ovatten jo ajat sitte huomanneet,että jos joku täsä,siun ommaa ilimasua lainaten,on pimeä,niin se en o ainaka miä.


:kieh: :kieh: Niin ja jos siun mielestä lapset asuu vakituiseen äitillää,ku ovat 2 vkoloppua kuussa siellä,nii voitha siä miun puolestain olla sitä mieltä.

 

Voitko sitten vastata siihen miksi olet niin epäluotettava äidin silmissä ettei hän kelpuuta sinua hoitaamaan lasten asioita? Mene vaikka peilin eteen ja katsele - ja mieti (jos sellaista osaat tehdä) ...

Ja miksei sitten lapsen isä voi viedä lapset terkkariin - ai niin joo - se oli se nössömies joka ei osaa huolehtia lapsistaan.

Toki saan viedä vaikka naapurin lapset terkkariin - jos vanhemmat antavat luvan - jos eivät anna niin ehkä minun pitäisi miettiä miksi.

 

Voi sinnuu pientä...kun et ole oppinu lukemmaa...mutta niihä se o,kukin kykyjesä mukkaa,siäkkii,onha se väärin vaatia kauhalla kun oot pipetillä suanu. :kieh:

 

Tsemppiä vaan sinulle, äiskis! Löytyisipä tuollaisia äitipuolia enemmänkin, kuin sinä olet! Välität toisten lapsista, kuin omistasi. Noista kaikenmaailman vastarannankiiskeistä ei kannata välittää, eikä niiden juttuja kommentoida. Samaa p.skan jauhamista kaikki tekstit ja joista huomaa, että ärsyttääkseen vaan kirjottaa. Ei kukaan normaali aikuinen oo tommonen :headwall:

 

Jos joku muukkii näitä juttuja´kahtellee,kuin tuo lukutaidoton Erin,nii sanonpa,että ohan tässä iteki erottu ja uusperheessä assuu miun kaks edellisen liiton lasta,joiden isä siis tapaa lastaa,silloin ku se kummallekki osapuolelle soppii.Eikä miun ex ole koskaa tullu meille vaatimmaa,ettei nyt jottai asijaa sais nykynen mieheni hoitaa,ku hää ei ole oikea isä,puhumattakkaa että tulis sanommaa ettei synttäreitä järjestetä,tai ettei isäpuoli sais viiä lasta lääkäriin,ku tarve on,pikemminkii hää suuttuis siitä,jos isäpuoli ei piittais lapsen terveydestä.Ja kyllä hää sen ymmärtää ku kerra assuu toisella puolella kaupunkia,ettei voi näitä arkiasijoita päättää,vaan miä ja nykyynen mies päätettään. Ja vaikka on etä-isä ollukki,niin on ollu hyvä isä,nytki ku lapset isoompia,niin yhteyttä pitää vieläki lähes päivittäin(ja poikien etällä on sama mahollisuus) ja on aina valmis antaa aikaansa,kun lapset sitä haluu,eli hää toimii laste ehdoilla.
Vaan hänellä kai sitte on niin hyvä itsetunto ettei tarvihe kokoajan sitä isyydestää rumpua paukuttaa...

 

Ehkä nössömiehesi on osannut sitten toimia oikein eikä lähtenyt vieraannuttamaan lapsia heidän isältään. Nössömiehesi kai keskittyy siihen että vieraannuttaa lapsia äidiltään - ja on vielä valjastanut puolisonsa siihen.

 

Niin tae sitte miun ex onki iha normaalijärjen omaava ihmine...
Ja mitä tulloo vieraannuttamiseen,ni sitä voe kyllä harrastaa etä-vanahempiki,kuten hokemalla lapsille joka tapaamise yhteydessä,että isän perhe ei ole oikea perhe,että äitipuolen lapsia ei saa kutsua siskoksi ja veljeksi,ettei sua käyä kylässä äitipuolen sukulaasten luona,jos käy.ni ei saa puhua mittää,kun ne eivät kuulu perhesee ja lisäks isän jatkuva haukkumine ja nimittely lasten kuullen joka kerta kun lapset käy äitijään tapaamassa...

 

\

Ehkä nössömiehesi on osannut sitten toimia oikein eikä lähtenyt vieraannuttamaan lapsia heidän isältään. Nössömiehesi kai keskittyy siihen että vieraannuttaa lapsia äidiltään - ja on vielä valjastanut puolisonsa siihen.

Sä olet hyvä esimerkki joko tosi v.ittumaisesta provosta tai sitten äidistä joka on luopunut ensin itse lapsistaan vapaaehtoisesti ja sen jälkeen tullut katumapäälle ja tajunnut että kas kummaa,lapset selvis LOISTAVASTI vaikka äiti häipyi kuvioista itsekkyyttään.
Selvishän ne kun niillä on ISÄ jolla ei ole varaa hylätä lapsiaan kun niiden OMA äiti sen teki ja kun niillä lapsilla sattuu olemaan ÄITIPUOLI,se joka huolehtii ja välittää VIERAAN naisen mukuloista.Toisilla kato kun on sitä sydäntä myös toisten lapsille,toisilla taas ei ole edes säälintunnetta OMIIN lapsiin kun alapää käskee juosta ja hakea uutta melaa mekkoon niin sehän se tulee tärkeysjärjestyksessä ensimmäisenä,ne OMAT tarpeet.paskat siitä mitä lapset tarvii. :headwall:

 

No huh huh tuota Eriniä!
Taitaapa hänellä olla jotain hampaankolossa äitipuolia kohtaan ja pahasti..
Hattua nostan äitipuolille ja etenkin sellaisille jotka todella huolehtivat miehen lasten arjesta! :hug: Olen itsekkin äitipuoli ja minäkin olen saanut kokea miten oikealle äidille on kova pala jos lapset tykkää minusta ja minä heistä.Saati se että minä viitsin/haluan harrastaa ja touhuta lasten kanssa..Itse ei sitä tee ja minäkään en olisi ilmeisesti alkuun saanut niin tehdä!
Kaikki me ollaan erilaisia ja mun mielipide on et uusperhe voi olla rikkauskin..Ihan miten sen haluaa ajatella!Meillä ainakin lapset ovat tärkeitä minunkin sukulaisille ja näin ollen lapsien "sukukin" on laajentunut.On paljon turvallisia,aidosti välittäviä aikuisia lähellä.
Äiskikselle voimia taisteluun epämääräisesti ajattelevan etä-äidin diktatuuriin!!
Joskus on kyllä ihan hyvä osata vaietakkin tietyissä tilanteissa..Jospa etäkin rauhoittusi kun itse ei mene mukaan tuohon jatkuvaan kinasteluun!

 

Aika vaikeeta se on ollu hilijaa olla,kun kuten tuosa aiemmi sanoin,että on sitäkkii kokkeiltu,että miä mahollisimman vähä puutun mihkää poikien asjoiden hoitoon,vaan kuinkas sitte kävikää,eihä ne vanahemmat päässy soppuun senkää vertaa ku enne,ja kukas se miulle mahtokaa laettaa tekstareita ja maileja,kun ei isän kans synny yhteistyötä,kukas muu kun etä. Hää ei muuta ku haukku ja valitti ja sannoi,ettei ny mikkää suju ollenkaa kun pittää olla pelkästää sen varassa että jos lasten isä suvaitsee vastata hälle,ku miä en enää ole asjoita hoitamasa. Ja sitte ku kehtasin puuttua(eli selvitin poikien mahollisuuet päästä toivomallee kesäleirille) niin etä otti hirviän pultin ja sanoi että hää yksin päättää,ansaitseeko pojat mittää leiriä ku koulu männöö huonosti(huonosti ja huonosti,kun usseimmin nähty numero kokkeessa on kasi) ja siitä se riita taas alakoi uuestaa,vaik oli välillä rauhallisempaaki. :\|

 

Minulla on itselläkin uusperhe ja meillä puolin ja toisin lasten vanhemmat toimivat vanhempina - ja me muut sitten turvallisina, välittävinä aikuisina. Vanhempainvarteissa, terkkarissa jne asioivat lapsi vanhempiensa kanssa - se joka ehtii - jos ei ehdi pyydetään jompikumpi vanhempien puolisosta hätiin. Exälläni on uusperhe, miehen exällä on uusperhe jne - ja hyvin toimii. Lapset kokevat että ovat osana sekä isän että äidin perhettä - ja elävät arkea ja juhlaa kummankin luona. Mutta olemmekin täyspäisiä aikuisia eikä meillä ole kellekään tarve lähteä omimaan toisten lapsia - niitä lapsia on ihan omastakin takaa. Samoin on selvää että vanhemmat huolehtivat lapsistaan - eivät sysää sitä vastuuta puoliolle.

 

Olipas mielenkiintosta,eli teitillä voijaan toimia siten,että tarvittaessa lapsen vanahemman uus puoliso käyttää lasta lääkärissä,mutta jos miun mies sitte pyytää minnuu viemää lapsen lääkärrii,niin sehä onkii sitte etä vanahemma törkiää loukkaamista...Välillä isän olis ollu mahotontaki pyytää etää tekemään ylipäätään mittää,koska jossai vaiheessa etä muutti,ja vaihto puhelinnumeroa,eikä kertonu isälle uutta osotetta ja numeroa ja sit hää valitti,ku hälle ei kerrota asijoista,mutta mitenkäs kerrot ku ei saa yhteyttä...
Miä en muute usko alakuunkaa että siulla on ylipäätään mittää perhettä tai lapsija,ei kukkaan joka on normaaleilla vaistoilla varustettu äiti olis sitä mieltä,että lasta joka on sairas,nii ei kukka muu saa viiä lääkärriin kun oma vanahempi,vaan että se pittäis heitteille jättää,jos ei niitä biologisia vanahempia ole paikalla eikä tavotettavissa. Ja jos tuolleen ajattelet,nii parempi onkii,ettei siulla olis eikä siulle tulis lapsia.
Ja sehä oliskii erinomaanen asija,jos lapset voi kokea olevansa molempien vanahempiensa perheen jäseniä ja kokisivat molempie vanahempiensa kanssa arkea ja juhulaa,mutta meillpä etä ei halua poikien kokevan yhtää mittää isänsä kansa,edes isänpäivää ei halluis antaa isälle,vaan se pittäis viettää hänen uuden miehesä kanssa. Ja hää ei myöskää halua miun olevan edes se muu turvallinen ja välittävä aikuunen,vaan hää haluis että olisi kuollu,ainaki hää nii sannoo...ja sehä o tietenki Erinin mielstä iha kohtuullinen toivomus...

 

\

Meillä miehen lapsi asuu meillä ja äidillään käy silloin tällöin...silloin kun äitiä huvittaa ottaa :/

Olemme mieheni kanssa alkaneet olemaan yhdessä,kun lapset oli pieniä...alle vuoden ikäisiä.
Miehen lapsi pitää/kutsuu minua äidiksi ja äidistään puhuu nimellä.
Lasta ei ole niin käsketty tekemään tai aivopesty siihen. Minun lapsi taas pitää miestäni isänään.

Minä olen ollut lasten kanssa aina kotona.

Vien myös mieheni lapsen lääkäriin,neuvolaan,fysioterapiaan.
Ei se ole ketään vaivannut!!!!
Mies on päivät töissä niin hulluahan se olisi,että olisi pois töistä kun minä olen kotona.
Eikö se ole tärkeintä,että lapsi ei joudu kärsimään kipeänä ja asiat toimii.

Ja turha alkaa selittämään,että syrjäytetään etääitiä,koska MINÄ OLEN MYÖS PUHEVÄLEISSÄ HÄNEN KANSSA. Ja pystyn kertomaan hänelle lapsen lääkäri jutut jms. Ja hän soittaa välillä myös minulle mitä lapselle kuuluu.
Hän ei pysty ottamaan lapsesta vastuuta,kun elämä on senverran epävakaata. Mutta puheväleissä ollaan ja asioista voidaan jutella.

Mut noiha se homma toimii ihan ok,jos kerra lapsen etäki ymmärtää että on lapsen edun mukaasta,että äitipuoli joka käytännössä lapsesta huolehtii,nii hoitaa lääkärireissut ym. Tuotaha miä olen mein etälle ja ny sit Erinille, sanonu,että eikös tärkeintä olis,ettei laps joudu kärsimmää kipiänä,ku se kuka sen lapsen sinne vie...mutta ei mäne jakeluun.
Eilen sannoin Erinille etten usko hällä oleva mittää perhettä,sen enempää uus ku -perusperhettäkä,koska jos oliis nii kyllähä hää aikuisena(?) immeisenä olis tuonu sen essii ja sanonut,että meitillä tämä toimmii näin,sen sijaan että heittäytyy asijattomaks ja yrittää ilkeillä ilkeilyn takia,eikä vasta ny,kun on heitetty ilmaan,että hää just onkii ite sellaanen lapsensa hylänny etä-äiti,joka on aktivoituna vasta ku kuvioon tuleeki äitipuoli,já lapset voikii ihan hyvin.Tais männä turha lähelle totuutta... :kieh:

 

\

\Mut noiha se homma toimii ihan ok,jos kerra lapsen etäki ymmärtää että on lapsen edun mukaasta,että äitipuoli joka käytännössä lapsesta huolehtii,nii hoitaa lääkärireissut ym. Tuotaha miä olen mein etälle ja ny sit Erinille, sanonu,että eikös tärkeintä olis,ettei laps joudu kärsimmää kipiänä,ku se kuka sen lapsen sinne vie...mutta ei mäne jakeluun.
Eilen sannoin Erinille etten usko hällä oleva mittää perhettä,sen enempää uus ku -perusperhettäkä,koska jos oliis nii kyllähä hää aikuisena(?) immeisenä olis tuonu sen essii ja sanonut,että meitillä tämä toimmii näin,sen sijaan että heittäytyy asijattomaks ja yrittää ilkeillä ilkeilyn takia,eikä vasta ny,kun on heitetty ilmaan,että hää just onkii ite sellaanen lapsensa hylänny etä-äiti,joka on aktivoituna vasta ku kuvioon tuleeki äitipuoli,já lapset voikii ihan hyvin.Tais männä turha lähelle totuutta... :kieh:

Meilläkin,kun välillä saa useamminkin juosta tuolla lääkärissä. En sinne kyllä itsekkään innosta kiljuen lähde. Mutta jos lapsi on kipeänä niin pakkohan se on sinne viedä. Ei sitä viitsi kotonakaan istua kerran minulla aikaa on viedä. Eikä vain odotella että tulee kipeämmäksi.
Mutta kyllä tuo mieskin käyttää KAIKKIA lapsia välillä lääkärissä.
Meillä kaikkia lapsia kohdellaan samalailla eikä niitä eritellä mitenkään.
Etääiti onkin kiittänyt sitä,kun otan tämän lapsen huomioon saman lailla kun omanikin. Ja sukulaiseni "ottanut" sukuun lapsen saman lailla.
Kaikki lapset saa meillä tasavertaisesti kaikkea.
Lapsen äiti tietää,että on mokannut monia asioita elämässään,mutta miksi
lapsen siitä tarvitsisi kärsiä.

On tietysti ollut aikoja (alussa),että etääidin kanssa ei ole voinut keskustella mistään. Kun minä olen ollut ties mitä. (Viimeiset 2 vuotta on pystytty juttelemaan...7vuotta ollaan oltu miehen kanssa yhdessä).
Mutta silloinkaan ei ollut kyse lapsesta vaan mustasukkainen miehestä. Vaikka olivat eronneet ennen kuin me olimme tavanneet.
Lapsi oli vain keino saada miehen huomio ja hyötyä lapsen kautta muullakin tavalla.
No nykyään voin jutella hänen kanssaan lapsesta ja kertoa lapsen kuulumisia
Luulen että lapsikin reagoi eritavalla,kun näkee että aikuiset pystyvät hoitamaan asioita keskenään. Eikä vain riitelemällä.
Mutta tiedän,että aina se ei onnistu :/

 

\

\

\Mut noiha se homma toimii ihan ok,jos kerra lapsen etäki ymmärtää että on lapsen edun mukaasta,että äitipuoli joka käytännössä lapsesta huolehtii,nii hoitaa lääkärireissut ym. Tuotaha miä olen mein etälle ja ny sit Erinille, sanonu,että eikös tärkeintä olis,ettei laps joudu kärsimmää kipiänä,ku se kuka sen lapsen sinne vie...mutta ei mäne jakeluun.
Eilen sannoin Erinille etten usko hällä oleva mittää perhettä,sen enempää uus ku -perusperhettäkä,koska jos oliis nii kyllähä hää aikuisena(?) immeisenä olis tuonu sen essii ja sanonut,että meitillä tämä toimmii näin,sen sijaan että heittäytyy asijattomaks ja yrittää ilkeillä ilkeilyn takia,eikä vasta ny,kun on heitetty ilmaan,että hää just onkii ite sellaanen lapsensa hylänny etä-äiti,joka on aktivoituna vasta ku kuvioon tuleeki äitipuoli,já lapset voikii ihan hyvin.Tais männä turha lähelle totuutta... :kieh:

Meilläkin,kun välillä saa useamminkin juosta tuolla lääkärissä. En sinne kyllä itsekkään innosta kiljuen lähde. Mutta jos lapsi on kipeänä niin pakkohan se on sinne viedä. Ei sitä viitsi kotonakaan istua kerran minulla aikaa on viedä. Eikä vain odotella että tulee kipeämmäksi.
Mutta kyllä tuo mieskin käyttää KAIKKIA lapsia välillä lääkärissä.
Meillä kaikkia lapsia kohdellaan samalailla eikä niitä eritellä mitenkään.
Etääiti onkin kiittänyt sitä,kun otan tämän lapsen huomioon saman lailla kun omanikin. Ja sukulaiseni "ottanut" sukuun lapsen saman lailla.
Kaikki lapset saa meillä tasavertaisesti kaikkea.
Lapsen äiti tietää,että on mokannut monia asioita elämässään,mutta miksi
lapsen siitä tarvitsisi kärsiä.

On tietysti ollut aikoja (alussa),että etääidin kanssa ei ole voinut keskustella mistään. Kun minä olen ollut ties mitä. (Viimeiset 2 vuotta on pystytty juttelemaan...7vuotta ollaan oltu miehen kanssa yhdessä).
Mutta silloinkaan ei ollut kyse lapsesta vaan mustasukkainen miehestä. Vaikka olivat eronneet ennen kuin me olimme tavanneet.
Lapsi oli vain keino saada miehen huomio ja hyötyä lapsen kautta muullakin tavalla.
No nykyään voin jutella hänen kanssaan lapsesta ja kertoa lapsen kuulumisia
Luulen että lapsikin reagoi eritavalla,kun näkee että aikuiset pystyvät hoitamaan asioita keskenään. Eikä vain riitelemällä.
Mutta tiedän,että aina se ei onnistu :/

Nonnii,tein etä on omista vaikeuksistaa huolimati kykenevä ymmärtään lapsen etua ja se on ehottomasti hyvä,kaikkien kannalta,etenki lapsen.
Sehä tässä meitin kuviossa onki ollu outua,ettei etä milloonkaa ole miulle eikä muillekkaa väittäny,että kohtelisi hänen lapsijaan huonosti,kyse ei o siitä,ettei hää luottas siihe että ossaan olla tasapuolinen lasten kesken,mutta sehä se häntä just häiritteeki,koska hää kai pelekää,että poojat alkas liikaa kiintyä minnuun.Miä olen sanonu monesti etälle,että vaikka ne poijjaat on minnuunki tottunu,ni kyl heilleki se oma äiti tärkein on(vaikka se äiti onkii ussein pettäny lasten luottamukse,mikkää ei o nii uskollista rakkautta ku lapsen rakkaus äitii) ja rakastaaha poijaat äitiää,mutta äetä vaa suuttu vielä enemmä noista sanoista,siis tuota suluissa olevaa en hälle sanonu.
Miun on ollu tosi vaikia ymmärtää äitijä,jonka mielestä olis paremp,jos äitipuoli ei tykkäis hänen lapsistaa. Se ei vuan käy miun järkeen. :\| <br><br>

 

\

Voi sinnuu pientä...kun et ole oppinu lukemmaa...mutta niihä se o,kukin kykyjesä mukkaa,siäkkii,onha se väärin vaatia kauhalla kun oot pipetillä suanu. :kieh:

Vaikea on lukea, kun on niin hankalaa luettavaa murteella kirjotettu. Osaat kirjottaa tavallista puhekieltäkin, käytä siis sitä niin tollomaatkin tietää mistä kirjoitat. Ei tule väärinkäsityksiä.. vai olisiko niin, että kirjotat ristiriitaisesti.. tai sitten niin vahvasti vain omasta näkövinkkelistäsi katsoen, etkä pysty huomioimaan toisen näkemystä ollenkaan, et, vaikka kyseessä on näiden rakastamisesi lasten biolginen äiti.

Sujva yhteistyö vaatisi edes alkeellisella tasolla toisen osaan asettumista. Myös sen sinusta epäkelvon etä-äidin. Ihmisarvo on hänelläkin. Onneksi yhteishuolto on voimassa, onneksi et pääse tekemään mitään ilman äidin suostumusta. Tuntuu ettet ole tasapainossa, olet takertunut exään ja pyörität kaunaa häntä kohtaan :headwall: :headwall: :headwall: \|O

 

\

\

Voi sinnuu pientä...kun et ole oppinu lukemmaa...mutta niihä se o,kukin kykyjesä mukkaa,siäkkii,onha se väärin vaatia kauhalla kun oot pipetillä suanu. :kieh:

Vaikea on lukea, kun on niin hankalaa luettavaa murteella kirjotettu. Osaat kirjottaa tavallista puhekieltäkin, käytä siis sitä niin tollomaatkin tietää mistä kirjoitat. Ei tule väärinkäsityksiä.. vai olisiko niin, että kirjotat ristiriitaisesti.. tai sitten niin vahvasti vain omasta näkövinkkelistäsi katsoen, etkä pysty huomioimaan toisen näkemystä ollenkaan, et, vaikka kyseessä on näiden rakastamisesi lasten biolginen äiti.

Sujva yhteistyö vaatisi edes alkeellisella tasolla toisen osaan asettumista. Myös sen sinusta epäkelvon etä-äidin. Ihmisarvo on hänelläkin. Onneksi yhteishuolto on voimassa, onneksi et pääse tekemään mitään ilman äidin suostumusta. Tuntuu ettet ole tasapainossa, olet takertunut exään ja pyörität kaunaa häntä kohtaan :headwall: :headwall: :headwall: \|O

MAHTAVAA!!! JUURI NÄIN!!