vierailija
Oltiin viikonloppuna miehen ja hänen ystäviensä kanssa juhlimassa, ja alkoholi virtasi miesten keskuudessa vähän turhankin runsaasti. Loppuillasta miehet meinasivat joutua keskenään käsirysyyn ja yrittäessäni parhaani mukaan pitää mieheni erossa tilanteesta ja hän päätyi heittämään minut vahingossa maahan. Jotenkin kai säikähdin siinä pääni ja selkäni lyödessäni niin pahasti, että en enää kyennyt kuin itkemään ja tärisemään hysteerisenä, henki ei tuntunut kulkevan, päässä pyöri ja sydän hakkasi tuhatta ja sataa. Pari miestä luuli mieheni pahoinpidelleen minua ja tilanne meinasi kärjistyä pahemman kerran, mutta isommilta ongelmilta vältyttiin kuitenkin.
Minulle loppuilta on pelkkiä hataria muistikuvia, olin jotenkin niin ahdistunut, että poistuin tajuamattani juhlista avojaloin ilman takkia. Hypättiin taksiin parin mieheni ystävän kanssa. Ainoa muistikuva kotimatkalta on se, kuinka eräs mieheni parhaista ystävistä toistuvasti huuteli minulle, että minun pitäisi tappaa itseni ja sekaantumiseni vain pahensi tilannetta. Ja niinhän se varmaan tekikin, jos mieheni ei olisi paiskannut minua lattiaan eivät nämä ulkopuoliset henkilöt olisi puuttuneet tilanteeseen ollenkaan.
Mies ei suostu keskustelemaan viikonlopun tapahtumista ollenkaan, perjantai on kuulemma ollutta ja mennyttä ja siitä on enää turha puhua. Kun yritän ottaa asiat puheeksi, hän suuttuu ja keskustelu menisi varmaan riitelyksi, jos minä jaksaisin riidellä. Tuntuu vaan, ettei tuo viikonloppu ole minun osaltani ohi. Ihan kuin olisin painajaisessa, josta en voi herätä. Mies muuttui kesken illan minulle täysin vieraaksi; minun tuntemani mies on aina ollut maailman rauhallisin, pitänyt minua todella hyvänä ja välttänyt konfliktia kaikin voimin. Nyt hän kuitenkin on ollut niin vihainen, että on ollut valmis runnomaan minut pois tieltään tappelemaan päästäkseen. Selkä on yhä kipeä ilmalennosta laskeutumisesta, herään pitkin yötä painajaisiin ja miehen ystävän kommentit pyörivät jatkuvasti mielessä.
Miehen mielestä sanat ovat vain sanoja, ja on typerää minulta loukkaantua "tapa ittes"-kommenteista. En minä ole loukkaantunut tai vihainen, minuun sattuu. Itkettää ja ahdistaa se, että elämäni tärkeimmälle ihmiselle ei ole mitään väliä sillä, miten hänen ystävänsä puhuvat minulle. Vielä torstaina tunsin, että tässä on elämäni rakkaus, oli onnellinen ja turvallinen olo tässä suhteessa. Nyt on vain epävarma olo kaikesta. En tiedä, mitä pitäisi ajatella. Itkettää, ahdistaa, hävettää..
En tiedä, mitä ajan tällä takaa. En kai mitään. On vaan pakko saada ajatukset purettua johonkin. Koko ajan on sellainen olo, että minun pitäisi pyytää anteeksi joltain.
Minulle loppuilta on pelkkiä hataria muistikuvia, olin jotenkin niin ahdistunut, että poistuin tajuamattani juhlista avojaloin ilman takkia. Hypättiin taksiin parin mieheni ystävän kanssa. Ainoa muistikuva kotimatkalta on se, kuinka eräs mieheni parhaista ystävistä toistuvasti huuteli minulle, että minun pitäisi tappaa itseni ja sekaantumiseni vain pahensi tilannetta. Ja niinhän se varmaan tekikin, jos mieheni ei olisi paiskannut minua lattiaan eivät nämä ulkopuoliset henkilöt olisi puuttuneet tilanteeseen ollenkaan.
Mies ei suostu keskustelemaan viikonlopun tapahtumista ollenkaan, perjantai on kuulemma ollutta ja mennyttä ja siitä on enää turha puhua. Kun yritän ottaa asiat puheeksi, hän suuttuu ja keskustelu menisi varmaan riitelyksi, jos minä jaksaisin riidellä. Tuntuu vaan, ettei tuo viikonloppu ole minun osaltani ohi. Ihan kuin olisin painajaisessa, josta en voi herätä. Mies muuttui kesken illan minulle täysin vieraaksi; minun tuntemani mies on aina ollut maailman rauhallisin, pitänyt minua todella hyvänä ja välttänyt konfliktia kaikin voimin. Nyt hän kuitenkin on ollut niin vihainen, että on ollut valmis runnomaan minut pois tieltään tappelemaan päästäkseen. Selkä on yhä kipeä ilmalennosta laskeutumisesta, herään pitkin yötä painajaisiin ja miehen ystävän kommentit pyörivät jatkuvasti mielessä.
Miehen mielestä sanat ovat vain sanoja, ja on typerää minulta loukkaantua "tapa ittes"-kommenteista. En minä ole loukkaantunut tai vihainen, minuun sattuu. Itkettää ja ahdistaa se, että elämäni tärkeimmälle ihmiselle ei ole mitään väliä sillä, miten hänen ystävänsä puhuvat minulle. Vielä torstaina tunsin, että tässä on elämäni rakkaus, oli onnellinen ja turvallinen olo tässä suhteessa. Nyt on vain epävarma olo kaikesta. En tiedä, mitä pitäisi ajatella. Itkettää, ahdistaa, hävettää..
En tiedä, mitä ajan tällä takaa. En kai mitään. On vaan pakko saada ajatukset purettua johonkin. Koko ajan on sellainen olo, että minun pitäisi pyytää anteeksi joltain.