,,,
Johdanto
Te suomalaiset naiset olette TODELLA vastenmielisiä. Ei! Tarkoitukseni ei suinkaan ole järkyttää hauraita mieliänne ja murskata jo entuudestaan olematonta itsetuntoanne, mutta jonkun on vihdoin kerrottava teille totuus, koska itse ette sitä kaikesta päätellen kykene näkemään.
Te pukeudutte huonosti ja aina tilanteeseen sopimattomasti, sivistyksenne ja älynne, tilannetajunne, käytöstapanne sekä laiminlyöty henkilökohtainen hygienianne eivät kestä minkäänlaista vertailua itseänne kaikin puolin tasokkaampiin ulkomaisiin naisiin. Te suomalaiset naiset olette todellinen häpeäpilkku maailman naisten joukossa ja silti te virheellisesti kuvittelette olevanne haluttuja ja ihailtuja, vaikka todellisuus on aivan muuta.
Ei hätää. Tässä on teille joitakin vinkkejä, joita tunnollisesti seuraamalla voitte edes yrittää parantaa surkeaa tilannettanne ja edes hieman kuroa kiinni laadukkaiden ulkomaisten lajitoverienne saavuttamaa uskomattoman suurta etumatkaa. Huomautettakoon kuitenkin vielä, että tämän ei ole tarkoitus olla mikään kaikenkattava tietoteos, vaan lähinnä jonkin sortin pikaisesti kokoon kyhätty kokoelma juhliin ja edustustilaisuuksiin liittyviä satunnaisia havaintoja, vinkkejä ja neuvoja.
1. Pukeutuminen
Kun kutsukortissa lukee ILTAPUKU, se EI tarkoita Marimekon verhokankaasta kokoon harsittua perunasäkin kaavoilla leikattua kukkakuvioista kuputelttaa.
Vaikka miehesi ehkä onkin heikkona hetkenään suostunut ompelukoneen hankintaan, se ei tarkoita sitä että sinun tulisi valmistaa asusi itse. On todennäköistä, että tehtävän vaatimukset ylittävät kykysi roimasti ja asusta tulee joko täysin epäonnistunut riepu tai vaihtoehtoisesti se ei valmistu milloinkaan.
Ihmisten ilmoilla olisi syytä osoittaa edes hieman tyylitajua. Vaikka virheellisesti kuvittelettekin olevanne seksikkäimmillänne ohuissa ja paljastavissa vaatteissa, alusasujen ei tule näkyä päällysvaatteiden alta. Puhumattakaan siitä että vaaleanruskeat mummomallin rintaliivinne olkaimet kurkistelevat aivan liian suuresta kaula-aukostanne. Kotona voitte sitten pukeutua kuinka haluatte, vaikka niihin ainaisiin ja uskomattoman venymis- ja palautumiskyvystään huolimatta käsittämättömiin mittoihin venyneisiin verkkareihinne.
Kun kerrankin pääsette tilaisuuteen, jossa käytetään korkokenkiä, opetelkaa jo kotona kävelemään niillä, jotta ette näyttäisi ensimmäistä kertaa luistimet jalkoihinsa saaneelta lapselta. Miehellänne sitä paitsi on huomattavasti tähdellisempääkin tekemistä illan mittaan kuin toimia teidän henkilökohtaisena kainalosauvananne.
Koska heikon itsetuntosi pönkittämiseksi olet todennäköisesti valinnut ylisuuriin sorkkiisi numeroa tai paria liian pienet kengät, on varsin ymmärrettävää että ne puristavat kivuliaasti ja jossakin vaiheessa iltaa haluat riisua ne. Älä kuitenkaan tee niin, vaan syytä itseäsi, kärsi typeryydestäsi, ota opiksesi ja valitse kengät viisaammin seuraavalla kerralla. Tämä tietenkin edellyttää että miehesi kelpuuttaa sinut mukaansa toistekin. Muista kuitenkin jalkineita valitessasi, että niiden ensisijainen tarkoitus on näyttää hyvältä. Mikäli ne myös tuntuvat hyviltä, se on ainoastaan omaa oloasi helpottava sivuseikka.
Sävyltään tummat sukkahousut eivät ole sileäksi ajeltujen säärien korvike. Käsitättekö?
Suomalaisten naisten mauttomista ja aina yhtä vääristä alusasuvalinnoista voisin kertoa paljonkin, mutta en kuitenkaan tässä yhteydessä niihin puutu vaikka suomalaisen naisen kyseenalaisen moraalin tuntien syytä ehkä olisikin. Yrittäkää siis hillitä himonne, pitäkää päällysvaatteet yllänne kunnes pääsette kotiinne ja koettakaa sinnikkäästi vastustaa kiusausta nousta pöydälle strippaamaan, ämyreistä kajahtaisikin ilmoille Frederikin "Tsingis Khan", Kikan "Sukkula Venukseen" tai jokin muu yhtä tasokkaista lempikappaleistanne.
Muistakaa aina että te ETTE pukeudu itseänne varten. Teidän on siis aivan turha edes uskotella itsellenne moista. Te pukeudutte ainoastaan miestänne ja tilaisuutta varten. PISTE. Tämän vuoksi teidän tulisi aina ensimmäiseksi ottaa huomioon miehenne maku ja mielipiteet asu-, meikki- ja koruvalinnoistanne, seuraavaksi muiden mielipiteet ja vasta viimeiseksi omat näkemyksenne ja ideat, joiden käyttökelpoisuuden tietenkin mahdollisuuksien mukaan tarkistutatte miehellänne, ellei hänellä juuri silloin satu olemaan tärkeämpää tekemistä.
2. Ulkonäkö, meikkaaminen ja henkilökohtainen hygienia
Pitäkää huolta vartalostanne ja laihduttakaa itsenne NAISEN mittoihin. Mikään ei ole vastenmielisempää kuin plösö suomalainen junttimuija, joka on ahtanut itsensä pari numeroa liian pieneen kolttuun. Jo se olisi etu että teidät erottaisi lehmästä ilman että erikseen tarvitsisi laskea maitorauhasten lukumäärää.
Suomalaisille junttinaisille on tyypillistä se, että ne jotka tarvitsisivat meikkiä, eivät meikkaa ja ne jotka eivät sitä tarvitsisi kerrosta tai paria enempää, maalaavat lärvinsä niin että se kestää "isältä pojalle". Miettikää siis kuinka meikkaatte. Koska suurin osa teistä ei itse kykene käsittämään mikä sopii ja mikä ei, hankkikaa ammattiapua. Kosmetiikka-alan ammattilainen osaa varmasti antaa hyviä neuvoja millaiset tökötit parhaiten piilottavat epäkohdat kasvoissanne ja millaisina määrinä ko. tuotetta tulisi käyttää.
Parfyymien tarkoitus EI ole PEITTÄÄ muita hajujasi, eikä niitä tulisi milloinkaan käyttää suihkun ja saippuan korvikkeena, kuten teillä suomalaisnaisilla on tapana. Halpahallista litran pullossa ostamasi hajuveden alkuperäinen käyttötarkoitus tietenkin saattaa olla se ainoa poikkeus sääntöön. On kuitenkin perin noloa ja jopa tuskallista juhlaseurueen jäsenille, kun he ovat muutaman minuutin silmät valuen ja hengitystään pidättäen jaksaneet kuunnella järjetöntä sönkötystäsi ja lopulta kuvitelleet päässeensä eroon sinusta, halvan hyttysmyrkyltä haisevan hajuvetesi löyhkä ja pesemättömien kainaloidesi haju jää. Kertauksena: Ensin pesulle saippuaa säästämättä, sitten deodoranttia ja vasta LOPUKSI laadukasta parfyymia... ja sitäkin vain KOHTUUDELLA.
Suomalainen nainen kellertävän ruskeine hampaineen, jonka suu näyttää ja haisee kompostilta, on erittäin vastenmielinen. Sen lisäksi että hampaat olisi syytä harjata useita kertoja päivittäin, eikä vain ennen tärkeimpiä tilaisuuksia, ruokailun jälkeen olisi suotavaa käydä naistenhuoneessa (jota ei todellakaan kutsuta "vessaksi" tai "kylppäriksi") tarkistamassa jäikö purukalustoon ikävästi roikkumaan sipulirengas tai muita eineksiä. Ellei ylisuuri ja tyylitön käsilaukkusi olisi täynnä jonninjoutavaa roinaa, sinne sopisi myös hammasharja ja hammaslankaa hätätapauksia varten. Huomautettakoon vielä ettei tyhmimmillekään teistä jäisi epäselväksi; purukumia ei mässytetä ihmisten ilmoilla. Säästä siis purkat vaikka kotimatkalle.
On helppo käsittää, että te tönköt suomalaiset pullukkanaiset ette välttämättä taivu niin että ylettyisitte siistimään alapäänne karvoitustanne, mutta karvaiset koipenne ja etenkin rehottavat kainalokarvanne voisitte kuitenkin halutessanne ajella varsin helposti, mikäli vähääkään piittaisitte ulkonäöstänne. Puhumattakaan viiksistä ja yhteen kasvaneista kulmakarvoista, joita usein teillä moukilla näkee. Hiuksia lukuun ottamatta, karvoituksen palmikointi EI ole vaihtoehto ajelulle.
Ennen kuin palaatte naistenhuoneesta, tarkistakaa AINA että kukkakuvioinen kolttunne helmat ovat sukkahousujenne ULKOPUOLELLA myös takapuolelta ja ettei koko purkaantunut WC-paperirulla seuraa teitä takaisin pöytään. Älkääkä myöskään unohtako pestä käsiänne, vaikka olisi kuinka kiire takaisin pitämään puolianne seisovassa pöydässä.
Fiksuimmat teistä ovat ehkä panneet merkille että naistenhuoneessa on peili, jonka käyttötarkoitusta ette kuitenkaan ole hassujen ilmeiden harjoittelun ohessa pystyneet selvittämään. Tätä ns. peiliä voisitte kätevästi käyttää myös meikkinne kunnon tarkistamiseen. Koska sen lisäksi että te ette hallitse edes meikkaamisen alkeita, olette todennäköisesti siinä kunnossa, ettei kätenne enää ole vakaimmillaan, yrittäkää välttää korjailemasta sotamaalaustanne itse. Odottakaa siis hetki ja kysykää jos joku asian teitä paremmin hallitseva hyväntahtoinen lajitoverinne suvaitsisi auttaa teitä lärvinne pahimpien epäkohtien peittämiseen tarkoitetun kemikaalikerroksen restauroinnissa.
3. Pöytätavat
Opetelkaa pöytätavat. Syödessä käytetään veistä oikeassa ja haarukkaa vasemmassa kädessä. Haarukka on siis ruokailuväline eikä mikään helvetin heinätalikko. Vaikka se ehkä hieman muistuttaakin heinätalikkoa, kyseessä ei kuitenkaan ole se sama väline, jonka muistat nähneesi kotonasi ruokintasi yhteydessä.
Ruokapöydästä poistuttaessa ei ilmoiteta "mä meen nyt vessaan tai nyt mua pissattaa", vaan asia esitetään hieman hienovaraisemmin ja kuten edellä jo mainittiinkin, vessaa kutsutaan naistenhuoneeksi.
Ruokapöydässä tarjoilua odotellessa ei puristella mustapäitä nenän varresta eikä lisätä pakkelia naamaan vaan ne tehdään naistenhuoneessa, tai mieluiten kotona. Kaikella on aikansa, kaikella on paikkansa. Sitä ei pitäisi olla vaikea käsittää suomalaisnaisenkaan älyllä.
Ruoka pureskellaan suu kiinni, eikä ruoka suussa puhuta. Sinun tapauksessasi ihanteellista tietenkin olisi että sinulla olisi ruokaa suussa koko ajan, vaikka muhkean ulkomuotosi perusteella sinun tulisi jättää syömispuoli vähemmälle huomiolle.
Lautasliinaa ei käytetä nenän niistämiseen. Klyyvarisi sisällön tonkiminen ei muutenkaan kuulu ruokapöytään.
Ruokapöydässä ei kaivella hampaita, vaikka hammastikkuja olisikin käden ulottuvilla. Myös tämä hoidetaan naistenhuoneessa ruokailun jälkeen.
Ruokapöydässä ei kurkotella. Kukaan tuskin nauttii palmikoille sidotuista kainalokarvoistasi kaviaarissaan. Pyytäkää siis vierustoverianne ojentamaan himoitsemanne muusikulho tai odottakaa tarjoilijan saapumista. Kohteliasta ei myöskään ole suureen ääneen kailottaa kuinka kaikkien pitäisi päästä maistamaan SINUN tekemääsi läskisoosia, jonka reseptin perit evakkoretkellä kuolleelta mummoltasi. Pohjaan palanut soosisi ja sen sisältämät ainekset eivät kiinnosta kerrassaan ketään.
Kun isäntäväki kysyy oliko ruoka hyvää, kuuluu vastata "oli, kaikki oli erinomaista" sen sijaan että ryhdytte luettelemaan ja erittelemään mitkä ruokalajeista oli hyviä ja mitkä eivät maistuneet.
4. Käyttäytyminen
Koska ette milloinkaan tiedä mitä sanoa, kenelle ja ennen kaikkea milloin, ettekä kykene käsittämään mitä meneillään oleva keskustelu koskee, OLKAA HILJAA. Olemalla hiljaa ette ainakaan heti kättelyssä paljasta typeryyttänne sekä puutteellista sivistystänne ja vältytte nolaamasta niin itsenne kuin miehennekin, jonka siivellä olette ja elätte.
Tietäkää paikkanne. Kun miehenne puhuu esim. firman johtajan kanssa, teidän paikkanne on olla hiljaa joko miehenne vieressä taka-alalla seisoen ja hymyillä vaieten sen sijaan että jatkuvasti keskeytätte käynnissä olevan keskustelun ja sönkötätte väliin omia typeryyksiänne. Pitäkää siis typerät mielipiteenne ominanne ja yrittäkää vastustaa kiusausta ryhtyä tekemään käännytystyötä ja saarnaamaan epäolennaisia ja useimmiten vääriä näkemyksiänne.
Vaikka teidän suupalttien kuinka tekisi mielenne saada äänenne kuuluviin, älkää MILLOINKAAN puuttuko keskusteluun korjailemalla miehenne sanomisia vaikka miehesi argumentit eivät aina olisikaan totuudenmukaisia. Nimittäin, kaikella mitä miehesi sanoo, on selkeä tarkoitus ja päämäärä, joita kaltaisesi yksinkertainen nainen ei välttämättä kykene näkemään. Siispä kertauksen vuoksi: Ole hiljaa, ole hiljaa, OLE HILJAA!
Viisainta mitä voitte edustus- ja/tai juhlatilaisuuksissa tai ylipäänsä ihmisten ilmoilla tehdä, on jättää keskustelupuoli itseänne huomattavasti älykkäämmän ja sivistyneemmän miehenne vastuulle ja vetäytyä itse taka-alalle tai jäädä kotiin patojenne ääreen, ellei läsnäolonne ole aivan välttämätöntä.
Älkää olko rasittavia roikkujia, vaan antakaa isäntäväelle tai tilaisuuden muille merkkihenkilöille tilaisuus keskustella muidenkin kuin pelkästään teidän kanssanne. Nyrkkisääntönä kannattaisi muistaa, ettei kukaan jaksa illan aikana kuunnella typerää sönkötystänne viittä minuuttia kauempaa tai 15-30 sekuntia pidempinä kerta-annoksina.
Käyttäkää alkoholia vain KOHTUUDELLA tai jättäkää alkoholi kokonaan väliin, mikäli suinkin kykenette. Lähiöbaarien asukkeja lukuun ottamatta, kukaan ei pidä räkä poskella käsittämättömiä typeryyksiä sönköttävistä suomalaisnaisista.
Älä hauku tai arvostele muita, sillä olet itsekin varsin kaukana täydellisyydestä ja tyhmyyttäsi teet sen juuri silloin kun arvostelun kohde seisoo selkäsi takana.
Älä keskustele vieraiden ihmisten kanssa ellei sinulta erikseen kysytä jotakin, vaan odota kärsivällisesti että miehesi katsoo aiheelliseksi esitellä sinut keskustelukumppanilleen.
Monissa tilaisuuksissa mukana on myös ulkomaalaisia vieraita. Tervehdi siis heitä kohteliaasti miehesi ensin esiteltyä teidät toisillenne ja anna heidän olla omissa oloissaan. Älä tee ulkomaalaisten vieraiden illasta painajaista olemattomalla kielitaidollasi ja puutteellisella sivistykselläsi. Heillä on varmasti mielekkäämpääkin tekemistä kuin vastailla rasittavan typeriin kysymyksiisi ja kuunnella epäloogisia analyysejäsi kotimaidenne eroista.
Mikäli joku juhlaseurueen jäsenistä kohteliaisuussyistä pyytää teitä tanssilattialle, teidän ei tule IKINÄ vastata myöntävästi, vaan sen sijaan luoda kysyvä katse mieheenne ja odottaa hänen hyväksyvää nyökkäystään. Mikäli nyökkäystä ei tule, silloin teidän tulee vastata kysyjälle kieltävästi.
Viimeisenä, muttei suinkaan vähäisimpänä vinkkinä; Miehenne on lukuisista puutteistanne huolimatta epäitsekkäästi tinkinyt mukavuudestaan ja ennen kaikkea TYYLISTÄÄN ottamalla mukaansa kaltaisenne suomalaisen naisen. Teidän tulisi siis olla vilpittömän kiitollisia hänelle niin tästä kuin kaikesta muustakin hyvästä, jonka miehenne on katsonut tarpeelliseksi teille suoda. Kunnioittakaa siis miestänne sekä hänen mielipiteitään ja noudattakaa hänen neuvojaan sekä ohjeitaan tinkimättä ja niitä kyseenalaistamatta, sillä hän viisaasti ja kaukonäköisesti ajattelee vain yhteistä etuanne, koska itse ette siihen omin nokkinenne kykenisi. Yrittäkää kaikin keinoin esiintyä eduksenne ja välttää pilaamasta miehenne iltaa sekä mainetta typerällä käytöksellänne ja ruokottomalla olemuksellanne.
Te suomalaiset naiset olette TODELLA vastenmielisiä. Ei! Tarkoitukseni ei suinkaan ole järkyttää hauraita mieliänne ja murskata jo entuudestaan olematonta itsetuntoanne, mutta jonkun on vihdoin kerrottava teille totuus, koska itse ette sitä kaikesta päätellen kykene näkemään.
Te pukeudutte huonosti ja aina tilanteeseen sopimattomasti, sivistyksenne ja älynne, tilannetajunne, käytöstapanne sekä laiminlyöty henkilökohtainen hygienianne eivät kestä minkäänlaista vertailua itseänne kaikin puolin tasokkaampiin ulkomaisiin naisiin. Te suomalaiset naiset olette todellinen häpeäpilkku maailman naisten joukossa ja silti te virheellisesti kuvittelette olevanne haluttuja ja ihailtuja, vaikka todellisuus on aivan muuta.
Ei hätää. Tässä on teille joitakin vinkkejä, joita tunnollisesti seuraamalla voitte edes yrittää parantaa surkeaa tilannettanne ja edes hieman kuroa kiinni laadukkaiden ulkomaisten lajitoverienne saavuttamaa uskomattoman suurta etumatkaa. Huomautettakoon kuitenkin vielä, että tämän ei ole tarkoitus olla mikään kaikenkattava tietoteos, vaan lähinnä jonkin sortin pikaisesti kokoon kyhätty kokoelma juhliin ja edustustilaisuuksiin liittyviä satunnaisia havaintoja, vinkkejä ja neuvoja.
1. Pukeutuminen
Kun kutsukortissa lukee ILTAPUKU, se EI tarkoita Marimekon verhokankaasta kokoon harsittua perunasäkin kaavoilla leikattua kukkakuvioista kuputelttaa.
Vaikka miehesi ehkä onkin heikkona hetkenään suostunut ompelukoneen hankintaan, se ei tarkoita sitä että sinun tulisi valmistaa asusi itse. On todennäköistä, että tehtävän vaatimukset ylittävät kykysi roimasti ja asusta tulee joko täysin epäonnistunut riepu tai vaihtoehtoisesti se ei valmistu milloinkaan.
Ihmisten ilmoilla olisi syytä osoittaa edes hieman tyylitajua. Vaikka virheellisesti kuvittelettekin olevanne seksikkäimmillänne ohuissa ja paljastavissa vaatteissa, alusasujen ei tule näkyä päällysvaatteiden alta. Puhumattakaan siitä että vaaleanruskeat mummomallin rintaliivinne olkaimet kurkistelevat aivan liian suuresta kaula-aukostanne. Kotona voitte sitten pukeutua kuinka haluatte, vaikka niihin ainaisiin ja uskomattoman venymis- ja palautumiskyvystään huolimatta käsittämättömiin mittoihin venyneisiin verkkareihinne.
Kun kerrankin pääsette tilaisuuteen, jossa käytetään korkokenkiä, opetelkaa jo kotona kävelemään niillä, jotta ette näyttäisi ensimmäistä kertaa luistimet jalkoihinsa saaneelta lapselta. Miehellänne sitä paitsi on huomattavasti tähdellisempääkin tekemistä illan mittaan kuin toimia teidän henkilökohtaisena kainalosauvananne.
Koska heikon itsetuntosi pönkittämiseksi olet todennäköisesti valinnut ylisuuriin sorkkiisi numeroa tai paria liian pienet kengät, on varsin ymmärrettävää että ne puristavat kivuliaasti ja jossakin vaiheessa iltaa haluat riisua ne. Älä kuitenkaan tee niin, vaan syytä itseäsi, kärsi typeryydestäsi, ota opiksesi ja valitse kengät viisaammin seuraavalla kerralla. Tämä tietenkin edellyttää että miehesi kelpuuttaa sinut mukaansa toistekin. Muista kuitenkin jalkineita valitessasi, että niiden ensisijainen tarkoitus on näyttää hyvältä. Mikäli ne myös tuntuvat hyviltä, se on ainoastaan omaa oloasi helpottava sivuseikka.
Sävyltään tummat sukkahousut eivät ole sileäksi ajeltujen säärien korvike. Käsitättekö?
Suomalaisten naisten mauttomista ja aina yhtä vääristä alusasuvalinnoista voisin kertoa paljonkin, mutta en kuitenkaan tässä yhteydessä niihin puutu vaikka suomalaisen naisen kyseenalaisen moraalin tuntien syytä ehkä olisikin. Yrittäkää siis hillitä himonne, pitäkää päällysvaatteet yllänne kunnes pääsette kotiinne ja koettakaa sinnikkäästi vastustaa kiusausta nousta pöydälle strippaamaan, ämyreistä kajahtaisikin ilmoille Frederikin "Tsingis Khan", Kikan "Sukkula Venukseen" tai jokin muu yhtä tasokkaista lempikappaleistanne.
Muistakaa aina että te ETTE pukeudu itseänne varten. Teidän on siis aivan turha edes uskotella itsellenne moista. Te pukeudutte ainoastaan miestänne ja tilaisuutta varten. PISTE. Tämän vuoksi teidän tulisi aina ensimmäiseksi ottaa huomioon miehenne maku ja mielipiteet asu-, meikki- ja koruvalinnoistanne, seuraavaksi muiden mielipiteet ja vasta viimeiseksi omat näkemyksenne ja ideat, joiden käyttökelpoisuuden tietenkin mahdollisuuksien mukaan tarkistutatte miehellänne, ellei hänellä juuri silloin satu olemaan tärkeämpää tekemistä.
2. Ulkonäkö, meikkaaminen ja henkilökohtainen hygienia
Pitäkää huolta vartalostanne ja laihduttakaa itsenne NAISEN mittoihin. Mikään ei ole vastenmielisempää kuin plösö suomalainen junttimuija, joka on ahtanut itsensä pari numeroa liian pieneen kolttuun. Jo se olisi etu että teidät erottaisi lehmästä ilman että erikseen tarvitsisi laskea maitorauhasten lukumäärää.
Suomalaisille junttinaisille on tyypillistä se, että ne jotka tarvitsisivat meikkiä, eivät meikkaa ja ne jotka eivät sitä tarvitsisi kerrosta tai paria enempää, maalaavat lärvinsä niin että se kestää "isältä pojalle". Miettikää siis kuinka meikkaatte. Koska suurin osa teistä ei itse kykene käsittämään mikä sopii ja mikä ei, hankkikaa ammattiapua. Kosmetiikka-alan ammattilainen osaa varmasti antaa hyviä neuvoja millaiset tökötit parhaiten piilottavat epäkohdat kasvoissanne ja millaisina määrinä ko. tuotetta tulisi käyttää.
Parfyymien tarkoitus EI ole PEITTÄÄ muita hajujasi, eikä niitä tulisi milloinkaan käyttää suihkun ja saippuan korvikkeena, kuten teillä suomalaisnaisilla on tapana. Halpahallista litran pullossa ostamasi hajuveden alkuperäinen käyttötarkoitus tietenkin saattaa olla se ainoa poikkeus sääntöön. On kuitenkin perin noloa ja jopa tuskallista juhlaseurueen jäsenille, kun he ovat muutaman minuutin silmät valuen ja hengitystään pidättäen jaksaneet kuunnella järjetöntä sönkötystäsi ja lopulta kuvitelleet päässeensä eroon sinusta, halvan hyttysmyrkyltä haisevan hajuvetesi löyhkä ja pesemättömien kainaloidesi haju jää. Kertauksena: Ensin pesulle saippuaa säästämättä, sitten deodoranttia ja vasta LOPUKSI laadukasta parfyymia... ja sitäkin vain KOHTUUDELLA.
Suomalainen nainen kellertävän ruskeine hampaineen, jonka suu näyttää ja haisee kompostilta, on erittäin vastenmielinen. Sen lisäksi että hampaat olisi syytä harjata useita kertoja päivittäin, eikä vain ennen tärkeimpiä tilaisuuksia, ruokailun jälkeen olisi suotavaa käydä naistenhuoneessa (jota ei todellakaan kutsuta "vessaksi" tai "kylppäriksi") tarkistamassa jäikö purukalustoon ikävästi roikkumaan sipulirengas tai muita eineksiä. Ellei ylisuuri ja tyylitön käsilaukkusi olisi täynnä jonninjoutavaa roinaa, sinne sopisi myös hammasharja ja hammaslankaa hätätapauksia varten. Huomautettakoon vielä ettei tyhmimmillekään teistä jäisi epäselväksi; purukumia ei mässytetä ihmisten ilmoilla. Säästä siis purkat vaikka kotimatkalle.
On helppo käsittää, että te tönköt suomalaiset pullukkanaiset ette välttämättä taivu niin että ylettyisitte siistimään alapäänne karvoitustanne, mutta karvaiset koipenne ja etenkin rehottavat kainalokarvanne voisitte kuitenkin halutessanne ajella varsin helposti, mikäli vähääkään piittaisitte ulkonäöstänne. Puhumattakaan viiksistä ja yhteen kasvaneista kulmakarvoista, joita usein teillä moukilla näkee. Hiuksia lukuun ottamatta, karvoituksen palmikointi EI ole vaihtoehto ajelulle.
Ennen kuin palaatte naistenhuoneesta, tarkistakaa AINA että kukkakuvioinen kolttunne helmat ovat sukkahousujenne ULKOPUOLELLA myös takapuolelta ja ettei koko purkaantunut WC-paperirulla seuraa teitä takaisin pöytään. Älkääkä myöskään unohtako pestä käsiänne, vaikka olisi kuinka kiire takaisin pitämään puolianne seisovassa pöydässä.
Fiksuimmat teistä ovat ehkä panneet merkille että naistenhuoneessa on peili, jonka käyttötarkoitusta ette kuitenkaan ole hassujen ilmeiden harjoittelun ohessa pystyneet selvittämään. Tätä ns. peiliä voisitte kätevästi käyttää myös meikkinne kunnon tarkistamiseen. Koska sen lisäksi että te ette hallitse edes meikkaamisen alkeita, olette todennäköisesti siinä kunnossa, ettei kätenne enää ole vakaimmillaan, yrittäkää välttää korjailemasta sotamaalaustanne itse. Odottakaa siis hetki ja kysykää jos joku asian teitä paremmin hallitseva hyväntahtoinen lajitoverinne suvaitsisi auttaa teitä lärvinne pahimpien epäkohtien peittämiseen tarkoitetun kemikaalikerroksen restauroinnissa.
3. Pöytätavat
Opetelkaa pöytätavat. Syödessä käytetään veistä oikeassa ja haarukkaa vasemmassa kädessä. Haarukka on siis ruokailuväline eikä mikään helvetin heinätalikko. Vaikka se ehkä hieman muistuttaakin heinätalikkoa, kyseessä ei kuitenkaan ole se sama väline, jonka muistat nähneesi kotonasi ruokintasi yhteydessä.
Ruokapöydästä poistuttaessa ei ilmoiteta "mä meen nyt vessaan tai nyt mua pissattaa", vaan asia esitetään hieman hienovaraisemmin ja kuten edellä jo mainittiinkin, vessaa kutsutaan naistenhuoneeksi.
Ruokapöydässä tarjoilua odotellessa ei puristella mustapäitä nenän varresta eikä lisätä pakkelia naamaan vaan ne tehdään naistenhuoneessa, tai mieluiten kotona. Kaikella on aikansa, kaikella on paikkansa. Sitä ei pitäisi olla vaikea käsittää suomalaisnaisenkaan älyllä.
Ruoka pureskellaan suu kiinni, eikä ruoka suussa puhuta. Sinun tapauksessasi ihanteellista tietenkin olisi että sinulla olisi ruokaa suussa koko ajan, vaikka muhkean ulkomuotosi perusteella sinun tulisi jättää syömispuoli vähemmälle huomiolle.
Lautasliinaa ei käytetä nenän niistämiseen. Klyyvarisi sisällön tonkiminen ei muutenkaan kuulu ruokapöytään.
Ruokapöydässä ei kaivella hampaita, vaikka hammastikkuja olisikin käden ulottuvilla. Myös tämä hoidetaan naistenhuoneessa ruokailun jälkeen.
Ruokapöydässä ei kurkotella. Kukaan tuskin nauttii palmikoille sidotuista kainalokarvoistasi kaviaarissaan. Pyytäkää siis vierustoverianne ojentamaan himoitsemanne muusikulho tai odottakaa tarjoilijan saapumista. Kohteliasta ei myöskään ole suureen ääneen kailottaa kuinka kaikkien pitäisi päästä maistamaan SINUN tekemääsi läskisoosia, jonka reseptin perit evakkoretkellä kuolleelta mummoltasi. Pohjaan palanut soosisi ja sen sisältämät ainekset eivät kiinnosta kerrassaan ketään.
Kun isäntäväki kysyy oliko ruoka hyvää, kuuluu vastata "oli, kaikki oli erinomaista" sen sijaan että ryhdytte luettelemaan ja erittelemään mitkä ruokalajeista oli hyviä ja mitkä eivät maistuneet.
4. Käyttäytyminen
Koska ette milloinkaan tiedä mitä sanoa, kenelle ja ennen kaikkea milloin, ettekä kykene käsittämään mitä meneillään oleva keskustelu koskee, OLKAA HILJAA. Olemalla hiljaa ette ainakaan heti kättelyssä paljasta typeryyttänne sekä puutteellista sivistystänne ja vältytte nolaamasta niin itsenne kuin miehennekin, jonka siivellä olette ja elätte.
Tietäkää paikkanne. Kun miehenne puhuu esim. firman johtajan kanssa, teidän paikkanne on olla hiljaa joko miehenne vieressä taka-alalla seisoen ja hymyillä vaieten sen sijaan että jatkuvasti keskeytätte käynnissä olevan keskustelun ja sönkötätte väliin omia typeryyksiänne. Pitäkää siis typerät mielipiteenne ominanne ja yrittäkää vastustaa kiusausta ryhtyä tekemään käännytystyötä ja saarnaamaan epäolennaisia ja useimmiten vääriä näkemyksiänne.
Vaikka teidän suupalttien kuinka tekisi mielenne saada äänenne kuuluviin, älkää MILLOINKAAN puuttuko keskusteluun korjailemalla miehenne sanomisia vaikka miehesi argumentit eivät aina olisikaan totuudenmukaisia. Nimittäin, kaikella mitä miehesi sanoo, on selkeä tarkoitus ja päämäärä, joita kaltaisesi yksinkertainen nainen ei välttämättä kykene näkemään. Siispä kertauksen vuoksi: Ole hiljaa, ole hiljaa, OLE HILJAA!
Viisainta mitä voitte edustus- ja/tai juhlatilaisuuksissa tai ylipäänsä ihmisten ilmoilla tehdä, on jättää keskustelupuoli itseänne huomattavasti älykkäämmän ja sivistyneemmän miehenne vastuulle ja vetäytyä itse taka-alalle tai jäädä kotiin patojenne ääreen, ellei läsnäolonne ole aivan välttämätöntä.
Älkää olko rasittavia roikkujia, vaan antakaa isäntäväelle tai tilaisuuden muille merkkihenkilöille tilaisuus keskustella muidenkin kuin pelkästään teidän kanssanne. Nyrkkisääntönä kannattaisi muistaa, ettei kukaan jaksa illan aikana kuunnella typerää sönkötystänne viittä minuuttia kauempaa tai 15-30 sekuntia pidempinä kerta-annoksina.
Käyttäkää alkoholia vain KOHTUUDELLA tai jättäkää alkoholi kokonaan väliin, mikäli suinkin kykenette. Lähiöbaarien asukkeja lukuun ottamatta, kukaan ei pidä räkä poskella käsittämättömiä typeryyksiä sönköttävistä suomalaisnaisista.
Älä hauku tai arvostele muita, sillä olet itsekin varsin kaukana täydellisyydestä ja tyhmyyttäsi teet sen juuri silloin kun arvostelun kohde seisoo selkäsi takana.
Älä keskustele vieraiden ihmisten kanssa ellei sinulta erikseen kysytä jotakin, vaan odota kärsivällisesti että miehesi katsoo aiheelliseksi esitellä sinut keskustelukumppanilleen.
Monissa tilaisuuksissa mukana on myös ulkomaalaisia vieraita. Tervehdi siis heitä kohteliaasti miehesi ensin esiteltyä teidät toisillenne ja anna heidän olla omissa oloissaan. Älä tee ulkomaalaisten vieraiden illasta painajaista olemattomalla kielitaidollasi ja puutteellisella sivistykselläsi. Heillä on varmasti mielekkäämpääkin tekemistä kuin vastailla rasittavan typeriin kysymyksiisi ja kuunnella epäloogisia analyysejäsi kotimaidenne eroista.
Mikäli joku juhlaseurueen jäsenistä kohteliaisuussyistä pyytää teitä tanssilattialle, teidän ei tule IKINÄ vastata myöntävästi, vaan sen sijaan luoda kysyvä katse mieheenne ja odottaa hänen hyväksyvää nyökkäystään. Mikäli nyökkäystä ei tule, silloin teidän tulee vastata kysyjälle kieltävästi.
Viimeisenä, muttei suinkaan vähäisimpänä vinkkinä; Miehenne on lukuisista puutteistanne huolimatta epäitsekkäästi tinkinyt mukavuudestaan ja ennen kaikkea TYYLISTÄÄN ottamalla mukaansa kaltaisenne suomalaisen naisen. Teidän tulisi siis olla vilpittömän kiitollisia hänelle niin tästä kuin kaikesta muustakin hyvästä, jonka miehenne on katsonut tarpeelliseksi teille suoda. Kunnioittakaa siis miestänne sekä hänen mielipiteitään ja noudattakaa hänen neuvojaan sekä ohjeitaan tinkimättä ja niitä kyseenalaistamatta, sillä hän viisaasti ja kaukonäköisesti ajattelee vain yhteistä etuanne, koska itse ette siihen omin nokkinenne kykenisi. Yrittäkää kaikin keinoin esiintyä eduksenne ja välttää pilaamasta miehenne iltaa sekä mainetta typerällä käytöksellänne ja ruokottomalla olemuksellanne.
