Torinon kääriliinat, aitoja?

Uusissa tutkimuksissa liinoista on löytynyt kakkatahroja. Jos ne tosiaan oli Jeesuksen, niin herää kysymys, kakkasiko Jumala?

 

Kirjoitatko provomielessä vai oikeasti?

Joo, Jeesus oli 100 % ihminen ja 100 % Jumala. Jeesus söi, joi, itki, hikoili, vuoti verta, pissi ja kakkasi.
Nyt hän on "enää" 100 % Jumala joten ei hänen tarvitse syödä tai kakata.

En tiedä juutalaisten pesutavoista sekä ruumiin eri prosesseista, ja en muista ehdittiinkö Jeesus pestä, koska oli sapatti tulossa ja oli kiire. Mutta ei ihme jos siinä liinassa on esim.verijälkiä.

 

Eikö se ole miehekästä kun jätti jarrutusjäljet

 

Kirjoitatko provomielessä vai oikeasti?

Joo, Jeesus oli 100 % ihminen ja 100 % Jumala. Jeesus söi, joi, itki, hikoili, vuoti verta, pissi ja kakkasi.
Nyt hän on "enää" 100 % Jumala joten ei hänen tarvitse syödä tai kakata.

En tiedä juutalaisten pesutavoista sekä ruumiin eri prosesseista, ja en muista ehdittiinkö Jeesus pestä, koska oli sapatti tulossa ja oli kiire. Mutta ei ihme jos siinä liinassa on esim.verijälkiä.

Kysyin, että kakkasiko Jumala. Jeesus varmasti kakkasi. Mutta kakkasiko Jumala?

 

Kysyin, että kakkasiko Jumala. Jeesus varmasti kakkasi. Mutta kakkasiko Jumala?

Jumala ei kakkinut eikä kakkaa. Hienot naiset eivät myöskään pissaa ja jos pissaavatkin niin pissaavat pumpuliiin

 

Aivan omituinen aloitus.

 

Erittäin mielenkiintoinen kysymys, ehkä huumoria, mutta silti. Jeesus tietenkin kakkasi. Se onko kääriliinoissa kakkia, sitä en tiedä.

Mutta kakkasiko Jumala. No Jeesus tietenkin on Jumala ja täällä ollessa tietenkin kakkasi. Vaan entäs se taivaassa oleva? Kakkaako sekin? Kakakaatanko taivaassa? Siellä kuiten syödään ja vietetään karitsan häitä. Tuleeko uloste? Onko taivaassa vessoja?

 

Kysyin, että kakkasiko Jumala. Jeesus varmasti kakkasi. Mutta kakkasiko Jumala?

Njaa...tässä pitäis käydä kolminaisuuden ihme läpi.
Samaan aikaan kun Jeesuksessa oli "jumaluuden koko täyteys" eli koko Jumala kuoli ristillä, niin samaan aikaan Isä piti koko universumia pystyssä, jotta Jeesus pystyi keskittymään siihen maanpäälliseen juttuun.

Ei ristillä kuollu 1/3 Jumala, vaan 3/3, silti Isä ja Pyhä Henki valvoi koko maailmankaikkeutta sillä aikaa kun Jeesus eli täällä ja kitui ristillä.

 

Nyt olisi palstan julkiuskovalle ekkolle melko kiperiä kysymyksiä, jään jännästi odottamaan

 

Njaa...tässä pitäis käydä kolminaisuuden ihme läpi.
Samaan aikaan kun Jeesuksessa oli "jumaluuden koko täyteys" eli koko Jumala kuoli ristillä, niin samaan aikaan Isä piti koko universumia pystyssä, jotta Jeesus pystyi keskittymään siihen maanpäälliseen juttuun.

Ei ristillä kuollu 1/3 Jumala, vaan 3/3, silti Isä ja Pyhä Henki valvoi koko maailmankaikkeutta kun Jeesus kitui.

Elä kiertele, eihän tuo selitys tuo ollenkaan valoa kakkaongelmaan!

 

Erittäin mielenkiintoinen kysymys, ehkä huumoria, mutta silti. Jeesus tietenkin kakkasi. Se onko kääriliinoissa kakkia, sitä en tiedä.

Mutta kakkasiko Jumala. No Jeesus tietenkin on Jumala ja täällä ollessa tietenkin kakkasi. Vaan entäs se taivaassa oleva? Kakkaako sekin? Kakakaatanko taivaassa? Siellä kuiten syödään ja vietetään karitsan häitä. Tuleeko uloste? Onko taivaassa vessoja?

Taivaassa kuulemma syödään (siellä käyneet kertoo että ystävien kesken kokoonnutaan pöydän ääreen chillaamaan ja plops, ruuat ilmaantuu siihen), mut se on henkiruumis, se ei kakkaa eikä hikoile.

 

Jos Jumala on 3 yhteinen, eli Jesse, Pyhä henki ja Jumala on yksi ja sama, niin miten tuo kakkahomma? Jos ne on yksi ja sama, ne joko kaikki kakkii tai ei kukaan kaki? Vai miten tää nyt menee?

 

Taivaassa kuulemma syödään (siellä käyneet kertoo

 

Taivaassa kuulemma syödään (siellä käyneet kertoo että ystävien kesken kokoonnutaan pöydän ääreen chillaamaan ja plops, ruuat ilmaantuu siihen), mut se on henkiruumis, se ei kakkaa eikä hikoile.

Mut jos se "henkiruumis" syö, onhan sen pakko myös kakata?

 

Mut sit mulla taas menee tässä aivot solmuun: vaikka Taivaassa on henkiruumiita (siis ihmisen aineeton sielu), niin Jeesus ilmaantui ylösnousemisensa jälkeen opetuslapsille, kalasti kalan, paistoi järven rannassa ja söi.

Eli Jeesus pystyy ottamaan milloin tahansa ruumiillisen muodon...

 

Mut jos se "henkiruumis" syö, onhan sen pakko myös kakata?

Mä luulen että se syöminen on semmonen nautintoa tuova extra siellä, ja siellä on kuulemma hyvät safkat. Mut se ruoka ei päädy mihinkään ruansulatukseen.
Eli jätehuoltoa siellä ei ole, ei ole riukua eikä vessoja.

 

Mut sit mulla taas menee tässä aivot solmuun: vaikka Taivaassa on henkiruumiita (siis ihmisen aineeton sielu), niin Jeesus ilmaantui ylösnousemisensa jälkeen opetuslapsille, kalasti kalan, paistoi järven rannassa ja söi.

Eli Jeesus pystyy ottamaan milloin tahansa ruumiillisen muodon...

Eikö meillä taivaassa sinusta ole laikaan roppaa, vain joku hämyisä henki?

 

Mä luulen että se syöminen on semmonen nautintoa tuova extra siellä, ja siellä on kuulemma hyvät safkat. Mut se ruoka ei päädy mihinkään ruansulatukseen.
Eli jätehuoltoa siellä ei ole, ei ole riukua eikä vessoja.

Mihin se ruoka sit päätyy, onko se ruokakin sit vaan jotaan "henkeä" eikä laisinkaan fyysistä?

 

Eikö meillä taivaassa sinusta ole laikaan roppaa, vain joku hämyisä henki?

Ei tämmöstä kroppaa kuin täällä.
Täällä on pissaamiset ja hikoilut keksitty koska aine ei voi vain hävitä johonkin (aineen häviämättömyyden laki tunnetaan fysiikassakin).

Mut Taivaassa asiat ilmestyvät vaan. Haluat paikkaan A, kappas siirryt sinne sekunnissa. Haluat joitain hedelmiä, ne ilmestyy sulle.
Mut syömäsi ruoka ei käynnistä mahassa mitään jätehuoltoprosessia, se vaan häviää.

Kuona ja jätehuolto kuuluu maan päälle.

 

*Hmm...tajusi just että Taivaassa saa pullaa mielinmäärin eikä se lihota*

 

Ei tämmöstä kroppaa kuin täällä.
Täällä on pissaamiset ja hikoilut keksitty koska aine ei voi vain hävitä johonkin (aineen häviämättömyyden laki tunnetaan fysiikassakin).

Mut Taivaassa asiat ilmestyvät vaan. Haluat paikkaan A, kappas siirryt sinne sekunnissa. Haluat joitain hedelmiä, ne ilmestyy sulle.
Mut syömäsi ruoka ei käynnistä mahassa mitään jätehuoltoprosessia, se vaan häviää.

Kuona ja jätehuolto kuuluu maan päälle.

Eli taivaassa ei tarvitse olla huolissaan ilmastonmuutoksesta (kun ei ole jätehuolto-ongelmia)?

 

*Hmm...tajusi just että Taivaassa saa pullaa mielinmäärin eikä se lihota*

Auts! Tää oli paha!

Suklaata suklaata suklaata SUKLAATA!

 

Mutta eikö ole ahdistava ajatus, että taivaassa ollaan vaan jotaan henkeä?

Mitä siellä ylipäätään tehdään, kun aikaa o ikuisuus? pelataan bingoa?

 

Ehkä ilmastonmuutos johtuu siitä, että Jumala kakkaa? meidän päälle

 

Jos Jumala on 3 yhteinen, eli Jesse, Pyhä henki ja Jumala on yksi ja sama, niin miten tuo kakkahomma? Jos ne on yksi ja sama, ne joko kaikki kakkii tai ei kukaan kaki? Vai miten tää nyt menee?

Onks niillä fuusioituneet kakkaröörit?