Voiko lapsen kaveria kieltää tulemasta sisään kun on muita kavereita?

Meillä oli tänään lapsella tosi harvoin käynyt kaveri kylässä, kun sitten tuli vielä toinen tyttö ovelle ja ilmoitti tulevansa meille kylään. Ensimmäisen tytön ja hänen vanhempien kanssa oli sovittu etukäteen, että tulee kylään. Ensin näytti, että hyvin menee näinkin, mutta tämä "kuokkavieras" päätti viedä tyttöni ulos, ja kutsuvieras jäi yksin toisen lapseni ja minun kanssa. Puhuttelin kyllä tyttöäni, että ei kaveria jätetä noin.

Yleensä olen sitä mieltä, että meille ovat kaikki vieraat tervetulleita, mutta toivoisin, että tytölläni olisi muitakin kavereita kuin tämä "kuokkavieras", jonka kanssa leikkii lähes joka päivä. Hänestä on ollut monenlaista ongelmaa, eikä ole oikein hyvää seuraa, ja monesti on tullut väliin, kun tytölläni on ollut joku muu kaveri ulkona leikkimässä. Näiden ongelmien takia olen jutellut myös opettajan kanssa, ja hän ehdotti, että kannattaa sopia jonkun muun kaverin vanhempien kanssa, että kaveri tulisi meille kotiin leikkimään. Ei meilläkään sitten saanut leikkiä rauhassa. Minusta se vaan tuntuu niin epäreilulta sanoa, että et voi tulla meille, kun tytöllä on toinen kaveri, kun yrittää omalle tytölle opettaa reilua käytöstä.

 

Kyllähän sitä nyt vanhemmat saavat itse päättää ketä päästää kotiinsa ja jos kavereita on jo tarpeeksi tai tietää etteivät jotkut tule keskenään toimeen, niin on ihan syytäkin laittaa stoppia. Itse en olisi kyllä tuohon suostunut, että kaksi lähtee ulos ja yksi kaveri jää sisälle.

Itse olen protestoinut taloyhtiössämme sitä, että ensin lapset leikkivät kolmisin ulkona ja sitten kaksi lähteekin jommalle kummalle pelaamaan jotain tietsikka, wii yms. peliä ja jättää yhden pihalle yksin. Mutta joidenkin mielestä tuollainen on ihan reilua, onneksi itselläni on kaksi lasta, jotka voivat sitten pelata keskenään, kun eivät mahdu muka peliin mukaan.

 

asutaan maaseudulla. naapuriin muuti 2lasta jotka joka pv meillä...heidän pihalle kun ei hankittu mitään ja meillä on keinuja yms...jossain vaiheessa aloin kieltää meille tulemasta kun oli muita. että saa omat muksut keskittyä muihinkin kuin aina ja joka päivä naapureihin jotka alkoivat ottamaan päähän muutenkin kun meillä meni sen 2v aikana leluja rikki enemmän kuin omien lasten 8v elinaikana yhteensä

 

Tottakai voi käännyttää ovelta. Opettajan olisi varmaan pitänyt osata sanoa, että silloin rauhoitetaan aika tuolle kutsutulle vieraalle ja käännytetään muut pois, kun et itse sitä tajunnut tehdä.

Vielä enemmän ihmettelen sitä, että päästit oman lapsesi ulos ylimääräisen kaverin kanssa ja kutsuttu vieras sai jäädä ulos. Ei ole mitenkään huonoa käytöstä käännyttää ylimääräistä vierasta pois, kun paikalla on muita kutsuttuja. Ihan sama kuin itse änkeäisit jonkun kaverin luo, kun hänellä on muita vieraita etukäteen kutsuttuna. Ja mikä pakko sinun on ylipäätään sanoa, että tytöllä on toinen vieras, toisen lapsen voi käännyttää pois, ei hänelle tarvitse perustella sen tarkemmin, kuin että tänään ei sovi.

 

Nyt vähän ihmettelen miksi opattajan kanssa keskustellaan kotona leikkimisistä???

 

Nyt vähän ihmettelen miksi opattajan kanssa keskustellaan kotona leikkimisistä???

Siksi kun olen huolissani koulukiusaamisesta, koulumatkoista yms, ja toivon, että lapsellani olisi myös vapaa-aikana muitakin kavereita kuin tämä "kuokkavieras".

 

tietysti olisit voinut käännyttää.
Meillä on vastaavanlainen kuokkavieras ja oma lapseni on sanonut, ettei tahtoisi niin usein leikkiä tämän kanssa. Ollaan sitten sovittu, että minä käännytän vieraan ovelta, ettei tule siitä riitaa.

Minähän saan käännyttää ovelta kenet tahansa ja koska tahansa. Eikä mun tarvii perustella. Kohtelias toki olen ja sanon, että me ollaan menossa jonnekin, meillä on joku toinenvieras tms.

jos anoppi on meillä, niin kaverit saa tulla, jos mun äiti, niin ei saa. Tää on ihan tapauskohtaista.
(mun äiti on siis nipo, anoppi relaa)

 

Vielä enemmän ihmettelen sitä, että päästit oman lapsesi ulos ylimääräisen kaverin kanssa ja kutsuttu vieras sai jäädä ulos. Ei ole mitenkään huonoa käytöstä käännyttää ylimääräistä vierasta pois, kun paikalla on muita kutsuttuja. Ihan sama kuin itse änkeäisit jonkun kaverin luo, kun hänellä on muita vieraita etukäteen kutsuttuna. Ja mikä pakko sinun on ylipäätään sanoa, että tytöllä on toinen vieras, toisen lapsen voi käännyttää pois, ei hänelle tarvitse perustella sen tarkemmin, kuin että tänään ei sovi.

Tyttöni olisi halunnut, että koko porukka lähtee yhdessä ulos, mutta kutsuttu vieras halusi jäädä katsomaan yhtä elokuvaa loppuun ja oli sen jälkeen lähdössä kotiin. Tyttöni tekee melkein mitä vain se "kuokkavieras" keksii ehdottaa, niin siksi olisikin tärkeää olla niitä muitakin kavereita. En kyllä ihan noin vain päästänytkään häntä. Puhuttelin ensin, käskin asettua toisen asemaan, mutta ei mennyt jakeluun. Lähti silti. Sain tytöt takaisin (toinen olisi saanutkin jäädä ulos), kun sanoin, että jos ei tule takaisin, pysyy huomisen kotona. Tyttöni normaalisti tottelee ihan hyvin, mutta tuo kaveri saa hänet tekemään tyhmyyksiä.

Ei ole pakko sanoa ovella, että tytöllä on toinen vieras, mutta kun vieras oli melkein avaamassa ovea, niin ylimääräinen vieras näki hänet. Jotenkin tuo "kuokkavieraan" tuleminen tuli niin yllätyksenä, että siksi toimin jälkeen päin ajatellen typerästi. Hän ei normaalisti halua tulla meille, vaan ovat mieluummin ulkona. Ehkä olen komentanut häntä "liikaa", kun hänen oma äitinsä ei sitä tee. Siitä tulikin mieleeni, että kerran omat tyttöni olivat heillä, ja huomasin, että isompi tyttöni oli lähtenyt kaverinsa kanssa ulos ja pienempi tyttöni oli jäänyt kaverin äidin kanssa sisälle. Suutuin siitä "isoille tytöille" ja menin hakemaan pienempää kotiin, niin äiti vaan lässytti, että ei ole mitään ongelmaa, kun tytöt vain päättivät lähteä käymään ulkona. Eli tätä on tehty ennenkin. Itselle tuli sellainen olo, että ylireagoinko minä, ja monesti muulloinkin jos olen tämän äidin kanssa tekemisissä. Pienempää tyttöä en sinne päästäkään enää.

 

Meillä käy paljon naapurien lapset leikkimässä, ja kaikki ovat tervetulleita. Mutta jos lapsen koulukaveri tms. jonka vanhempien kanssa on sovittu kyläilystä, on käymässä niin silloin ei naapurin lapset tule kylään. Joku voi jäädä kolmanneksi pyöräksi, ja helpostihan se on ystävä joka harvemmin käy eikä tunne kaikkia. Noloa jos hän ei olekkaan viihtynyt, hänen kanssaan ei ole leikitty tms. voi kyläilyt jäädä viimeiseksi puolin ja toisin. Kukaan ei koskaan ole loukkaantunut kun lapsi itsekkin osaa sanoa tulijoille että nyt ei sovi kun on vieraita.

 

Pidin vielä äsken perusteellisemman puhuttelun tytölleni, nyt kun tilanne on rauhoittunut. Vaikutti siltä, että hän viimein ymmärsi tilanteen, ja sovittiin, että seuraavalla kerralla ei toista kaveria päästetä sisälle, tai jos ulos pyydetään kaveria, niin leikitään sitten sen kanssa, eikä jätetä yksin. Tämä on minullekin vasta opettelua, kun ei meillä yleensä käy kuin yksi lapsi kerrallaan, paitsi jos kummallakin lapsella on kaverit, tai on synttärit. Tyttöni on koko aamun kysellyt, että miksi kaverin äiti antaa kaverin tehdä kaikenlaista, mikä meillä on kiellettyä, esim olla myöhempään ulkona. Eikä hän tarkoita sitä, että hänenkin pitäisi saada tehdä mitä haluaa, vaan hänenkin mielestä äidin pitäisi kieltää. Hankala tuohon kysymykseen on vastata.

 

Siitä tulikin mieleeni, että kerran omat tyttöni olivat heillä, ja huomasin, että isompi tyttöni oli lähtenyt kaverinsa kanssa ulos ja pienempi tyttöni oli jäänyt kaverin äidin kanssa sisälle. Suutuin siitä "isoille tytöille" ja menin hakemaan pienempää kotiin, niin äiti vaan lässytti, että ei ole mitään ongelmaa, kun tytöt vain päättivät lähteä käymään ulkona. Eli tätä on tehty ennenkin. Itselle tuli sellainen olo, että ylireagoinko minä, ja monesti muulloinkin jos olen tämän äidin kanssa tekemisissä. Pienempää tyttöä en sinne päästäkään enää.

Voi luoja, sinä näköjään todellakin katsot omaa huonostikäyttäytyvää lastasi joidenkin vaaleanpunaisten lasien läpi ja syyttelet muita hänen huonosta käytösestään.

Tottakai omalla lapsellasi on ensisijainen velvollisuus huolehtia siitä, ettei jätä pikkusisarustaan yksin, jos pikkusisarus on tullut kylään mukaan. Ei sillä kaverilla, joka ei ole pienemmän tytön sisarus tai hyvä kaveri. Normaali ihminen olisi ollut lapsensa käytöksestä häpeissään ja sitä tuo toinen äiti varmaan koitti lievittää sanoessaan, ettei ollut mitään ongelmaa vaikka hän joutui sinun lastasi viihdyttämään ja kaitsemaan sisaruksen jätettyä tämän yksin. Mutta sen sijaan että häpeäisit lapsesi käytöstä, sinä syyttelet tätä toista äitiä! Vielä nytkin, kun olet itse ollut aivan yhtä kädetön laittamaan lastasi kuriin, vaikka tämä hylkäsi sentään kutsutun vieraansa!

 

No vaikutat yhtä hwlposti ohjailtavalta kuin tyttösi. Jos annat itsesi yli kävellä ja päästät ei toivotut vieraat sisään niin miten luulet että lapsesi alkaisi sanoa samalla tytölle vastaan?
Lisäksi oma lapsesi lähti ulos vastoin tahtoasi , lähti vain eikä totellut sinua?

 

Ei kannata syyllistää kaveria tilanteesta. Neuvo omaa lastasi, ettei kutsuttua vierasta saa jättää.

Jos koette yhtäaikaiset lasten vierailut jatkossakin ongelmallisiksi, niin ovikelloa soittavalle kaverille on parasta ehdottaa uutta leikkiaikaa, vaikka se tuntuukin ikävälle. Mukavaa olisi, jos lapset voisivat leikkiä yhdessä, mutta jos se ei onnistu, niin on parempi puuttua tilanteeseen.

 

Jälkeläiset pruukaa tulla samanlaisia kuin emäpuu.

 

Tyttöni on koko aamun kysellyt, että miksi kaverin äiti antaa kaverin tehdä kaikenlaista, mikä meillä on kiellettyä, esim olla myöhempään ulkona. Eikä hän tarkoita sitä, että hänenkin pitäisi saada tehdä mitä haluaa, vaan hänenkin mielestä äidin pitäisi kieltää. Hankala tuohon kysymykseen on vastata.

Kaikilla on omat sääntönsä. Sinä et varmaan ole vielä sitä tähän päivään mennessä oppinut?
Hyvänä esimerkkinä toimii, kuinka esikoisen ja hänen kaverinsa kävivät aina toisten kotiin ilmoittamassa, että nyt teidän lapsi meni sinne ja sinne, kun olivat keskenään pihalla. Kullakin perheellä oli vähän erilaiset rajat, minkä sisällä piti pysyä ja kukin raportoi sitten omien rajojensa ylittämisestä

 

Normaaleihin käytössääntöihin kuuluu, ettei kutsuttua kaveria jätetä yksin. Minä aikuisena olen pitänyt huolta siitä, jos joku kaverista on tullut hakemaan, ettei nyt sovi yhteisleikit, mikäli lapsi ei itse ole asiaa tajunnut.

Aloittajan pitää katsoa peiliin ja ottaa tilanteesta vastuu, eikä syytellä lapsia.

 

Meillä oli tänään lapsella tosi harvoin käynyt kaveri kylässä, kun sitten tuli vielä toinen tyttö ovelle ja ilmoitti tulevansa meille kylään. Ensin näytti, että hyvin menee näinkin, mutta tämä "kuokkavieras" päätti viedä tyttöni ulos, ja kutsuvieras jäi yksin toisen lapseni ja minun kanssa.

Eli naapurin tyttö siis päättää perheenne ohjelman? Ihmeellistä. Luulin, että perhe itse määrää, mitä tehdään.

Olisin sanonut naapurin tytölle, että voi toki tulla meille leikkimään, mutta meillä on jo vieraita. Ulos ei lähdetä.

 

Voi luoja, sinä näköjään todellakin katsot omaa huonostikäyttäytyvää lastasi joidenkin vaaleanpunaisten lasien läpi ja syyttelet muita hänen huonosta käytösestään.

Tottakai omalla lapsellasi on ensisijainen velvollisuus huolehtia siitä, ettei jätä pikkusisarustaan yksin, jos pikkusisarus on tullut kylään mukaan. Ei sillä kaverilla, joka ei ole pienemmän tytön sisarus tai hyvä kaveri. Normaali ihminen olisi ollut lapsensa käytöksestä häpeissään ja sitä tuo toinen äiti varmaan koitti lievittää sanoessaan, ettei ollut mitään ongelmaa vaikka hän joutui sinun lastasi viihdyttämään ja kaitsemaan sisaruksen jätettyä tämän yksin. Mutta sen sijaan että häpeäisit lapsesi käytöstä, sinä syyttelet tätä toista äitiä! Vielä nytkin, kun olet itse ollut aivan yhtä kädetön laittamaan lastasi kuriin, vaikka tämä hylkäsi sentään kutsutun vieraansa!

Tätä peesailen. Lapselle pitää opettaa ottamaan vastuu omista teoistaan. Kaveria, olosuhteita tai ohi lentänyttä perhosta on ihan turha syyttää ja jälkikäteen asioita selitellä. Virhe tapahtui. Ok. Tämä täytyy osata myöntää ja siitä ottaa opiksi. Muiden syyttely ei kanna pitkälle.

Lisäksi pisti silmään lauseesi, että oma lapsesi lähti ulos vaikka sinä kielsit? Miksi? Ja miten ihmeessä sellainen pääsi tapahtumaan? Lvahtiko hän salaa takaovesta tms..?

 

Voi luoja, sinä näköjään todellakin katsot omaa huonostikäyttäytyvää lastasi joidenkin vaaleanpunaisten lasien läpi ja syyttelet muita hänen huonosta käytösestään.

Tottakai omalla lapsellasi on ensisijainen velvollisuus huolehtia siitä, ettei jätä pikkusisarustaan yksin, jos pikkusisarus on tullut kylään mukaan. Ei sillä kaverilla, joka ei ole pienemmän tytön sisarus tai hyvä kaveri. Normaali ihminen olisi ollut lapsensa käytöksestä häpeissään ja sitä tuo toinen äiti varmaan koitti lievittää sanoessaan, ettei ollut mitään ongelmaa vaikka hän joutui sinun lastasi viihdyttämään ja kaitsemaan sisaruksen jätettyä tämän yksin. Mutta sen sijaan että häpeäisit lapsesi käytöstä, sinä syyttelet tätä toista äitiä! Vielä nytkin, kun olet itse ollut aivan yhtä kädetön laittamaan lastasi kuriin, vaikka tämä hylkäsi sentään kutsutun vieraansa!

En todellakaan pidä omaa lastani mitenkään pyhymyksenä, vaikka kesällä olinkin sitä mieltä, että meillähän menee hyvin ja lapset käyttäytyy hyvin. Silloin tuo kaveri oli koko kesän lomalla. Siksi tulee mieleen syyttää kaveria, koska ette tiedäkään miten hän on kohdellut lastani ja hän on vanhempi. Opettaja sanoi, että tyttöni osaa pitää puolensa, ja itsekin olen ollut siinä luulossa, mutta kyseisen kaverin kanssa hän on aina alakynnessä. Kaveri määrää joka kerta mitä tehdään, on kiusannut lastani ja on kova valehtelemaan. Olen monta kertaa sanonut, että ei tarvitse tehdä kaikkea eikä uskoa kaikkea mitä kaveri sanoo. Silti tämä kaveri menee aina kaikessa edelle, en käsitä!

Siksi puhuin niin negatiiviseen sävyyn kaverin äidistä, koska olen monesti komentanut hänen lastaan, ja hän on yleensä jopa totellutkin minua, ja tietysti komennan myös omiani. Mitä kaverin äidin toimia nähnyt, niin hän ei osaa pitää kuria lapselleen. Hän sievästi pyytää lastaan ja lapsi ei tottele. En tiedä, miten hän puhuu kotona kahden kesken, voihan olla, että ujostelee minua ja on siksi niin kiltti lapselle.

Samaan taisin sortua nyt itsekin, kun meillä oli niin harvoin käynyt vieras. Jätin alkuperäisessä tekstissä yksinkertaisuuden vuoksi kertomatta, että pienemmällä tytöllä oli myös kylässä kaveri, ja siis kaikki nämä viisi tyttöä tuntevat ennestään toisensa. Pari tuntia meni hyvin näiden viiden kanssa, kunnes kaksi päätti lähteä ulos ja loput kolme halusivat jäädä katsomaan elokuvaa, eli ei kutsuvieras yksin jäänyt ja hän oli kaikista keskittynein elokuvaan, että en tiedä edes huomasiko hän että toiset lähti. En halunnut pahoittaa hänen mieltään ja siksi en halunnut pitää meteliä asiasta. Sanoin kyllä tytölleni, että nyt ei saa mennä, mutta sain tytöt takaisin noin viiden minuutin sisään.

No, virheistä oppii ja ensi kerralla tiedän, että vain kutsutut vieraat saavat tulla sisään, ja ovi on varmaan parempi laittaa takalukkoon, ettei kukaan karkaa . No omani ei kyllä yksin lähde minnekään.

 

Sinä kuulet asioista tyttäreltäsi, ja tokihan hän syyttää kaveria, jos ovat yhdessä tehneet jotain kiellettyä. Varsinkin jos pääsee sillä kuin koira veräjästä, kun itse uskot tytärtäsi ja laitat asiat sen kaverin piikkiin. Jos tyttäresi ja tämän kaverin kertomukset poikkeaa toisistaan, et todellakaan voi tietää, kumpi valehtelee. Aivan yhtä hyvin tyttäresi voi olla se valehtelija.

Älä noteeraa mitenkään, jos lapsi koittaa vierittää typeryyksiä kaverin syyksi. Sano hänelle, että jokainen on itse vastuussa tekemisistään eikä sillä ole väliä, mitä kaveri teki. Jos tytär sanoo tähän, että kaveri pakotti, kiusaa tms., sanot että selvä, sovitaan sitten niin ettet ole tämän kaverin kanssa ollenkaan tekemisissä ja kiellät kyläilyt molemmin puolin sekä myös ulkona leikkimisen yhdessä. Tyttäresi todennäköisesti pullikoi vastaan, koska en usko että hän on oikeasti tuossa kaverisuhteessa kiusattu ja alistettu, mutta vetoat vaan hänen aiempiin sanomisiinsa. Sanot, että saa taas olla kaverin kanssa tekemisissä sitten kun pystyy itse kantamaan vastuun teoistaan.

 

Totta kai oma tyttönikin voi valehdella ja tehdä kiellettyjä juttuja ja olen huomannut, että valehteleekin monesti, kun on juuri tämän tytön kanssa tekemisissä, mutta olen omin silmin nähnyt ja kuullut, miten tämä kohtelee tyttöäni. Myös muutamat aikuiset ovat nähneet ja kertoneet, miten hän käyttäytyy.

 

Älä noteeraa mitenkään, jos lapsi koittaa vierittää typeryyksiä kaverin syyksi. Sano hänelle, että jokainen on itse vastuussa tekemisistään eikä sillä ole väliä, mitä kaveri teki. Jos tytär sanoo tähän, että kaveri pakotti, kiusaa tms., sanot että selvä, sovitaan sitten niin ettet ole tämän kaverin kanssa ollenkaan tekemisissä ja kiellät kyläilyt molemmin puolin sekä myös ulkona leikkimisen yhdessä. Tyttäresi todennäköisesti pullikoi vastaan, koska en usko että hän on oikeasti tuossa kaverisuhteessa kiusattu ja alistettu, mutta vetoat vaan hänen aiempiin sanomisiinsa. Sanot, että saa taas olla kaverin kanssa tekemisissä sitten kun pystyy itse kantamaan vastuun teoistaan.

Lisään vielä, että olenkin "pitänyt taukoa" tuosta tytöstä, jos tulee ongelmia esim. päivän tai muutaman verran. Esim jos ei illalla malta tulla kotiin, tai sanoo, että kaveri ei päästä, sanon, että jos et tule kotiin, niin ette leiki huomenna yhdessä. Olen käskenyt sanoa sen myös kaverille, että ei kannata yllyttää. Lisäksi yritän järjestää muuta tekemistä, että eivät koko aikaa ole vapaa-aikana tekemisissä. Onneksi ovat eri luokilla.